thereisnorefuge

[thereisnorefuge]

мне нужно постоянное внимание и одобрение, без них я сохну

[thereisnorefuge]

опять очень грустно и страшно

[thereisnorefuge]

dirty mirror, dirty mind

#foot fetiš #footporn #legs #ногти #ноги #ножки #москва

[thereisnorefuge]

надо перестать жалеть об упущенных возможностях. и находить возможности сейчас

банально, но моя одержимость начинает грызть меня уже с другого бока.

[thereisnorefuge]

Мне чертовски хорошо, когда людям, которые сделали мне больно, плохо.

[thereisnorefuge]

какая разница, как быстро/медленно ты соображаешь, если ты методично не заучиваешь материал? ты не можешь быстро сообразить, как решить дифур 3 порядка, если ты не знаешь элементарный метод решения и даже не помнишь, как они выглядят.

[thereisnorefuge]

Про работу мысли.

Конечно я не буду прикреплять источники, потому что пишу это для себя и вообще, аппелировать к источникам в интуитивной беседе – последнее дрочево. Я знаю факт, что мозг перед работой, которая кажется нам не очень привлекательной (слишком сложная, слишком скучная, нервная и т.д.) часто переводит фокус на что-то другое. Мы смотрим сериалы, когда должны учить предметы к сессии, моем полы, вместо неприятного разговора. И откладываем, откладываем и откладываем. Это бесконечный круг. Но вдумайся, какой объем работы ты можешь сделать в условиях жестких дедлайнов? Овердохуя. И вот опять я стою на тех же граблях, которые проткнули мне мои красивые ноги и разбили лоб. Сессия, 5 курс, дедлайны. Голова начинает работать, в голове появляется множество мыслей и планов.

И вот сегодня я сидела и работала. Сосредоточенно, без шума. И вот, вечер. И я чувствую невероятную чистоту ума. Потрясающую. 

После умственной работы голова работает как надо. Ты освобождаешься от всего, что оседает и засыхает на тебе. ТЫ ВИДИШЬ. Так почему же ты прибегаешь к этому говну для дибилов каждый раз? Это то, к чему прибегают дибилы. Это можно назвать матрицей, которую мы сами создали, в которую мы сами залезаем. Какой-то полусон, который просто тянется и тянется. Примерно с подросткового возраста. 

Так просто, всего лишь запомнить это ощущение чистоты и протянуть его. Входить и входить в него снова, отвлекаясь на полусон лишь изредка. 

Это то, что делает человека.

[thereisnorefuge]

[thereisnorefuge]

[thereisnorefuge]

Причины.

Я завела этот блог, потому что мне очень плохо. Я хочу проконтролировать и проанализировать себя, потому что это просто невыносимо.  Врач сказал, это эндогенная депрессия, но я ходила к нему один раз и допускаю, что он может быть не прав. Также я допускаю, что во мне кроется огромная сила, которая сможет вытянуть меня и помочь мне получить то, на что я претендую. Еще я почему-то не могу методично вести дневники, применять какие-то практики лично для себя. Без надзирателя, который бы мониторил успех, без общественного наблюдения, а следовательно похвалы или же порицания в случае проеба. Генетическая хуйня, как бы сказал Пивоваров? Не знаю, мне плевать откуда это неумение двигаться в одиночку. Не до глубинных причин. Я была такой всегда. Мои ощущения в течение дня беспричинно меняются: все в порядке, а потом я начинаю почти резко испытывать пиздейшую тревогу. Невероятную. Она просто доводит до тошноты, в голове чертов рой мыслей, который буквально чешется. Ты не успеваешь, время заканчивается, этого не достаточно, не достаточно, надо больше, ты просто сидишь, какого хуя, ради чего ты сидишь. Иногда я встаю и начинаю делать что-то, но это омерзительное чувство тошноты не проходит нихуя. Как когда ты признаешься в любви и уже знаешь, что получишь отказ или когда ты звонишь маме и уже знаешь, что кошка скорее всего отъехала: это ноющее горячее чувство в грудной клетке. 

Эта липкая мерзость мешает работать и учиться, а я люблю свою учебу и работу. Более того, я думаю, что мне очень повезло. Не прилагая больших усилий я оказалась там, где должна быть, там, где хотела быть всегда. МФТИ – охуеть! Цифровая схемотехника – охуеть! Я хотела быть чем-то бОльшим и важным с самого детства. Изучать что-то, что больше, чем сам человек. То, что было и будет до него. Физика меня восхищает. Трепет верующего перед ней. Но в моменты паники я не вижу ничего в своем нынешнем положении. Я вижу лишь свои проебы с детства, вижу ебаный ад в школе, вижу первые 4 года универа, в котором я едва ли училась. Мне тоже было плохо тогда, но я никогда не делаю скидку. Я вижу каждый день, который я не потратила на свое дело. И я просто ненавижу себя, буквально. Я представляю как я бью уменьшенную версию себя ногами за все вышеперечисленное. Мне становится немного легче после этого акта выдуманного насилия. В этом мире, если ты хочешь быть человеком, а не одним из бессмысленных npc, ты не должен быть слабаком.  И я хочу перестать им быть. 

[thereisnorefuge]

r u winning son?