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01/07/2021

Querida Anna,

Quebrei meu notebook sem querer e agora tenho que escrever pelo celular, o que eu não gosto muito, prefiro pelo notebook, mas não vou falar agora pro meu pai, porque ele me deu não faz nem três meses.

Camila terminou o namoro, dia dia exato que eles fizeram um mês, ele foi bem frio, ele disse que não tava sentindo nada e que não se importava com ela. As meninas acharam ele sem responsabilidade afetiva, mas eu não achei, responsabilidade afetiva é isso, falar, mesmo doa, mas ser claro e transparente acima de tudo. No outro dia a Camila descobriu que tudo que ele contou sobre a ex dele ter traído ele era mentira e que na verdade ele que traiu ela várias e várias vezes, e ela suspeita que ele tenha traído ela também.

Meu pai me deu outro celular, vou devolver o da Wandra, eu ia devolver hoje mas esqueci, mas assim que eu vê ela eu faço isso. O meu novo celular é grande e bonito, ele é vermelho e eu gosto muito dele, ele tem muito espaço.

No trabalho teve umas mudanças, os gerentes saíram, foram transferidos pra outra loja, loja 19 pelo que eles me falaram, um dos novos gerentes parece o Rafael e eu não fui muito com a cara dele de primeira, não gostei nada dele na verdade, espero que passe com o tempo, mas se não passar eu que lute né, afinal tô lá pra trabalhar e não pra fazer amigos. Porém acho que vou investir em uma pessoa lá, em uma amizade, com um colega que eu tô gostando muito e que eu descobri que sinto falta quando ele não vem.

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28/06/2021

Querida Anna, 

Meu dia foi bom, no geral, eu acordei bem, com a Mandy, assisti um filme que eu queria muito, passei um tempinho com meu pai, conversei com o carinha do trabalho que eu gosto, descobri que o nome dele é Bruno, sai pra comer pizza com a Wandra, tava indo tudo bem. Porém meu dia parece ter ido ladeira a baixo por causa de uma simples comentário dela, ela queria meu celular pra ver o uber de moto, o meu não, o dela, porque apesar dela ter me emprestado, ele é dela, ai eu não quis dá, ela disse que a rua tava esquisita e por isso não queria pegar o dela, ai quis o meu (que é dela), e eu disse “não, pega o teu”, e ela respondeu “esse também é meu”, com um tom de posse, que ela nem percebeu que usou, porém que usou mesmo assim, e eu não a culpo, afinal o celular é dela mesmo. Só que todo esse tempo lutando contra a minha própria cabeça pra ser mais receptiva a presentes e aceitar as coisas dela foram por água a baixo, por exemplo hoje eu deixei ela me pagar uma pizza, coisa que a alguns meses atrás eu nunca deixaria, e coisa que daqui pra frente não vou mais conseguir aceitar, eu não quero nem mais deixar ela pagar o El dourado, mas vou falar isso com ela mais pra frente, e como eu não vou conseguir rachar com ela, nós não vamos. Eu vou devolver o celular dela, amanhã mesmo vou falar com meu pai sobre isso, vou perguntar se ele tem algum pra eu ficar usando por enquanto, já até falei com a minha mãe, mas eu só falei que ela ia precisar, não vou manchar a imagem dela com a minha mãe, afinal não tem nada haver, não manchei nem a da Thalita.

Ah, Anna, como tá doendo, eu só quero chorar, e eu vou chorar, o máximo que der, só não vou me permitir fazer nenhuma besteira, por mais que eu queira muito. Hoje foi a vez que eu mais pensei em terminar na vida, de verdade, essa e aquela vez que ela falou pros amigos dela que eu tava com mimimi, que eu não esqueci até hoje. Eu não tô respondendo ela no whatsapp, e se eu não tiver bem amanhã não vou nem ir doar sangue com ela, porque eu te juro, que se eu ainda tiver de cabeça quente e coração magoado eu termino com ela assim que por meus olhos nela, e eu sei que de cabeça fria eu talvez não faça isso, só talvez, vou ver isso pessoalmente.

Você pode até achar que eu tô exagerando, mas eu demorei tanto pra me abrir em relação a tudo com ela, mas principalmente em questão a aceitar coisas dela, incluindo dinheiro e presentes, e ela jogou tudo no lixo por um deslize, e se eu não consigo contar com ela ou confiar nela num questão dessas, nosso relacionamento não vai conseguir ir pra frente, mas pelo menos eu vou tá com a minha mente tranquila sabendo que eu tentei, tentei com todas as minhas forças.

Eu tô me sentindo pior do que um lixo. Eu tô me sentindo como no dia que eu fui expulsa da casa da mãe dela. Mas é o que dizem, a maçã podre nunca cai muito longe da árvore.

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27/06/2021

Querida Anna, 

Os dias no trabalho não tiveram nada de especial, e como na quinta e sexta eu basicamente só fiz isso, não vi motivo em escrever. A única coisa anormal é que estão conversando mais comigo, não que as pessoas já não falassem comigo, mas agora param pra conversar. Um cara dos frios, que eu não sei o nome dele, mas que eu adoro ele, é provavelmente a pessoa lá que eu mais gosto disparado, e a outra pessoa que vem falando muito comigo também é o Cristiano, o outro repositor, o com cara de lesado, o Paulo também fala muito comigo mas é dias e dias, nossos horários não batem.

Na sexta a noite fui encontrar com a Wandra e a Júlia na gentilandia, eu fui mais porque queria sair de casa, curtir e porque tava com pena da Júlia, acho que esse é o pior sentimento que você pode sentir por alguém, pena, mas é o que eu sinto por ela. Ela é vazia e sem nenhum amigo de verdade, que se importe de verdade. Então eu fui, foi bom, mas se a Júlia não tivesse lá e tivesse sido só eu e a mô teria sido muito bom igual. A única parte boa da presença dela, de verdade, foi o brownie com maconha que ela comprou, eu e a Wandra mal bebemos, só compramos 3 skol beats, comemos o brownie, bebemos uns 3 copos de vinho no máximo, e outra skol beats de latinha vermelha, que por sinal é muito boa e muito melhor que a azul, acho que até tomou o posto de minha favorita, e uma 150bpm.

A outra Júlia apareceu por lá com o namorado, não faço ideia do nome dele, só sei que começa com i porque ele tava com uma blusa com essa letra. E a Júlia Sampaio já tinha convidado a Júlia Varela pra ir pra esse rolê e ela disse não, e ai o tal de Matheus mandou uma mensagem e ela apareceu em menos de 30 minutos,,a Júlia Sampaio ficou bem triste mas bem feito pra deixar de ser ótaria e não ter esperado a gente chegar na praça pra ir embora. Mas eu e a Wandra percebemos que o problema da Varela é com a Júlia e ela ta se afastando porque quer e sem mais nem menos, pelo menos não que a gente saiba.

Eu e a Wandra ficamos muito loucas por causa desse brownie e eu briguei com ela por causa daquela nojenta da mãe dela, eu até falei que queria que a mãe dela morresse mesmo, achei pesado, mas achei isso só agora que lembrei, na hora eu tava bem foda-se. E eu não faço ideia de como a gente chegou em casa, eu lembro da gente perto do supribem sentadas e depois da gente na minha rua, mas o meio termo entre os dois é um enigma pra mim, e o maior enogma de todos é como o Buiu surgiu do nada pra buscar a gente lá fora, mas pelo menos conseguimos entrar na minha casa e fomos dormir, e a Wandra ainda queria que eu cuidasse dela, pobre iludida, eu tava tão tonta quanto ela.

No sábado nós acordamos super tarde, eu só acordei porque a Thalita veio aqui em casa e me acordou, eu fico imaginando se ela sente algum desconforto me vendo dormir juntinho com a Wandra, mas espero que não. Daí eu ajudei ela a procurar uma clínica de ultrasoom e ela foi lá, eu acho que ela queria que eu fosse junto, mas como a Wandra disse eu não posso me envolver demais, não tem nada haver comigo e ela cheia de hormônios pode ter uns pensamentos estranhos. Eu só sei que me deitei de novo quando ela saiu só pra dar um beijinho na Wandra, e quando vi ela me agarrou e a gente dormiu de novo, só acordamos quando a Thalita voltou com o exame, ela ta mesmo grávida, 7 semanas aproximadamente, se fudeu, hoje mesmo ela tava me pedindo conselhor e ajuda com roupinhas e tals, mas ainda tô na dúvida se vou ajudar ou não.

Quando a Thalita foi embora voltamos a dormir e só acordamos 7 horas da noite, e acredita que dormimos antes das 10 horas? mas infelizmente dessa vez cada uma na sua casa, foi até difícil dormir sem ela. Mas ontem a gente transou também, e nossa, foi muito bom, eu não tava conseguindo andar depois, porque toda vez que a gente faz alguma posição que force as pernas eu fico fraca, mas infelizmente minha mãe atrapalhou, e eu tava amando a Wandra tão ativa daquele jeito, eu fico até fraca só de pensar, de como ela me chupou sentada no rosto dela e de como ela me fudeu no colo dela, de como ela não quis tirar minha blusa social porque me acha gostosa com ela, e quando ela me deixou no colo dela e mandou eu me masturbar ela achei que não ia conseguir, mas tava tão gostoso e eu só queria gozar e gemer todos os gemidos altos que estavam presos na minha garganta, se tivesse sido o anal junto com essa minha masturbação já sensível, eu teria gritado, porque é meu ápice.

Hoje ela chegou aqui em casa e a gente ficou jogando e ouvindo música, e eu adorei, ficamos curtindo a presença uma da outra, sem filme nem nada, não achei necessário, e transamos de novo depois, não foi tão memorável como ontem, mas foi maravilhoso também, ela ta conhecendo cada parte do meu corpo cada vez mesmo, é como se ela tivesse um manual de onde tocar e como tocar, e isso me enlouquece de um jeito que não tem explicação.

Hoje também fiquei sabendo que a Camila e o Rafael já tiveram umas 3 brigas sérias e estão passando por uma fase difícil, com menos de 3 meses de namoro, se duvidar não fez nem 2, simplesmente porque o menino ta depressivo pela morte do pai e a Camila não ta sabendo lidar, ela diz não ter paciência, eu sei que as vezes é chato ter alguém o tempo todo triste, mas se você não tem paciência pra cuidar da pessoa que você diz amar no pior momento dela, que tipo de amor banal e vazio é esse? Com certeza é um tipo de amor que eu não ia querer pra mim. Imagina se a Wandra tivesse me largado na época que eu tava tomando remédios pra dormir, agora eu sei o quanto foi perigoso e que eu poderia ter morrido porque eu tomava altas doses de remédios controlados, mas eu não me sentia depressiva, nunca me intitulei assim, mas mesmo assim eu fazia isso, e aparentemente sem motivo algum, porém eu ainda faria isso de novo hoje se tivesse a oportunidade, só não me pergunte o motivo porque eu não vou saber dizer, só uma boa terapia pra desvendar as paranoias da minha cabeça.

Momento reflexão agora, eu tô assistindo o filme Grinch, e o Grinch tem um cachorro, o Max, e o Grinch mora num lixão, tudo que os Quens jogam no lixo aparece na propriedade dele, então o Max era um presente de natal que alguém jogou fora e ele acolheu, é uma mensagem escondida no meio do filme que passa despercebido se não prestar atenção.

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23/06/2021

Querida Anna, 

No domingo eu e a Wandra fomos pra praia com a Camila e levamos a Emilly e a Iara, foi muito legal e as meninas se divertiram muito, eu peguei um bronzeado maravilho que pretendo manter, até elogiaram no trabalho, não que isso seja importante, mas é que eu gosto quando alguém repara em algo bonito em mim.

Thalita veio me falar ontem que tava grávida do David, o ex namorado que batia nela, não sei se cheguei a comentar com você, mas ele até transou com ela sem ela querer ,eles terminaram porque ela disse que ele era um homem horrível, ai para que eles foram fazem um seminário junto e rolou uma recaída, o que eu já acho burrice da parte dela, mas ai surgiu um bebê e agora ela vai ta presa pra sempre com ele. Wandra e Jessica falam que é mentira dela e que ela ta usando isso pra ter o que conversar comigo e se reaproximar, já que estamos meio afastadas a um tempo, mas eu não sei, vamos ver com o tempo.

Agora sobre a Nathália, ela sumiu um dia desses do nada porque tava bem bad e voltou, me falou que passou na entrevista de emprego que ela tanto queria, eu fiquei muito feliz por ela, ai ontem ela me disse que a menina que ela gosta e que faz ela de brinquedinho, a tal de Isis, tem sugar daddy e ainda chamou ela pra ie fazer um a três, falou que o tanto melhor ela atuasse, mais ela ganharia porque eles adoram isso, e eu achei isso um nojo e meio que surtei, agora eu acho que eu não deveria ter surtado, afinal a vida não é minha, vou pedir desculpas.

Agora estamos aqui em casa eu e a Wandra, ela tem uma apresentação do tcc dela amanhã e estamos estudando juntas, estou escrevendo ela terminar de anotar o que precisa falar pra poder apresentar pra mim, ai vamos poder dormir grudinho.

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22/06/2021

Querida Anna, 

Esse texto vai ser exclusivamente sobre a Wandra, porque tem dias que eu simplesmente não consigo ver um futuro com ela, tem dias que eu só quero me afastar dela pra sempre, terminar tudo. Tem pequenas coisinhas que me incomodam imensamente e eu não acho que dê pra mudar, eu nem chamo mais ela de amor ou nada do tipo, porque simplesmente não ta dando, eu não tô conseguindo, ela ta me estressando mais do que fazendo bem ultimamente, e mesmo eu amando ela de todo coração, eu não acho que isso seja mais o suficiente.

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17/06/2021

Querida Anna,

Hoje eu acordei com uma fraqueza tão grande, eu quase não consigo sair da cama pra ir trabalhar, e no trabalho só o que aconteceu de diferente foi que a mulher da administração, Paula, me ligou pra falar sobre minhas batidas de ponto que não estavam no horário, eu tava batendo meu ponto do intervalo uma hora mais cedo, mas antes de fazer isso eu falei com o gerente Breno pra saber se podia, e ele disse que tudo bem.

Fui na pracinha também, levei as duas cachorras, meus priminhos estavam lá e me deram abraços, João Pedro e João Vitor estavam lá também. Fazia tempo que eu não via alguns deles, então foi ótimo.

Acho que por hoje foi só isso, nada demais.

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17/06/2021

Querida Anna, 

Aconteceram algumas coisas desde que te escrevi pela última vez, a primeira coisa é que a Dominique sumiu do nada, e eu pensei que era porque ela ainda tava chateada por eu e a Jessica termos esquecido o aniversário dela, mas na real não era isso, ela tava mais triste porque tinha feito uma entrevista de emprego e uma entrevista na faculdade dela pra conseguir um curso de espanhol e aparentemente tinha ido muito muito mal nas duas, mas na entrevista de emprego ela foi super bem porque foi contratada, ela ta em treinamento na agencia aérea azul, agora eu esqueci o setor, mas ela ta bem feliz, disse que as colegas de trabalho são muito legais e que agora ta recebendo o sobro do que ganhava antes, fora os benefícios, então estamos todos felizes por ela.

Em compensação a Jessica ta indo e mal a pior, ela ta trabalhando numa butique e ta gostando, a dona é bem legal com ela e a colega dela também, mas o problema é que ela ta sobrecarregada com as coisas de casa, em ter que cuidar da casa e ta sendo cobrada o tempo todo, principalmente na faculdade, que tem uma menina lá que não faz nada nos trabalhos em grupo e fica tudo nas costas dela, eu queria muito poder ajudar, mas não sei como exatamente. Hoje mesmo ela disse que já tava sobrecarregada e teve que pegar uma encomendas, de ecobags, ela não pra que era que ela precisava do dinheiro, mas deve ser pra ajudar em casa ou pros materiais da faculdade.

Um dia desses decidimos fazer um churrasco na casa da Camila, eu a Cristina e a Wandra, a Camila tinha ido pra casa do namorado conhecer a família dele. Foi bem legal, nós conversamos, bebemos e comemos muito, foi bem tranquilo, e teria sido mais se eu não tivesse feito merda, eu inventei de trocar a senha do meu celular enquanto tava bêbada, e o resultado foi que no outro dia eu não conseguia lembrar a senha de jeito nenhum e tive que legar num técnico pra restaurar o celular pelo computador. E não para por ai, eu mandei mensagem pra Layslany, e ela respondeu, mas eu acho que ela só respondeu por educação, ela foi bem fria, mas pelo menos agora nossa história terminou diferente, eu fui atrás e fiz o que pude, se ela quiser manter contato ai agora ta nas mãos dela, porque eu to disposta.

E nesse meio tempo aconteceu duas coisas ruins no meu relacionamento, a Wandra me deu um tapa, forte demais, mais forte que o da Thalita, e bom, eu provoquei horrores, e mandei ela me bater, mas eu só queria saber se com raiva ela teria coragem de me bater, e ela teria sim, na hora da raiva. E também ela viu minhas mensagens com a Layslany que tava no instagram que tem logado no celular dela, e ficou comentando sobre isso com a Camila, sobre uma conversa que nem era dela, um assunto que não envolve ela e ainda ficou debochando, e eu não sei se ainda confio nela com meu instagram no celular dela, ela vacilou, pediu desculpa e tals, mas confiaça quebrada é difícil recuperar.

Agora vinhemos pra Camila de novo, porque ela nos convidou, era pra ser uma noite de skin care, mas acabou se tornando a noite da batata já que comprados 4 kilos de batata pelo simples fato de estar barato, tinha tanta batata que não aguentamos comer nem um pode de batata, desistimos na metade, e agora estamos todos com dor e com o colegador cheio de batatas cortadas.

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Só por hoje eu quero agradecer tudo que vivi contigo, fomos pessoas certas no momento certo, mas talvez em fases um pouco diferentes. Você tava na faculdade, vivia o sonho adolescente de experimentar tudo e todos, enquanto eu só queria a calmaria do “nós”. A gente se esbarrou no momento mais inusitado pata ambos, ficamos juntas por mais de quatro anos, um sendo a melhor versão que podia pro outro, você me ensinou a gostar de música clássica e eu te ensinei que se abrir pras novas pessoas não é tão ruim, você conheceu meus pais e virou amiga deles e eu fui a melhor pessoa pro seu primo, até hoje ele gosta de mim. A gente se amou e se ajudou a crescer nesse tempo mais, onde tudo é temporário, onde as pessoas vem com data de validade, onde os relacionamentos acabam porque as pessoas querem sempre mais, querem sempre a próxima adrenalina.

E você me deu, todas elas, quando fizemos amor pela primeira vez, quando prometemos um ao outro que nunca esqueceriamos que nos amavamos, quando decidimos seguir caminhos diferentes. Eu tive medo dde nunca achar alguém como você, mas eu descobri que o caminho pra felicidade e pra outros sentimentos começam por mim, que eu conseguiria encontrar paz com qualquer que fosse o destino da minha vida, ninguém é igual ninguém e é ai que podemos achar o amor.

Sou grata por você ter pensado pela minha vida, modificado minha exustência, me ensinando coisas maravihosas.

Onde quer que esteja, te agradeço.

E te envio luz.                                                           

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Eu juro que tentei que essa amizade desse certo de todas as formas, me doei por inteiro e muitas vezes me senti sozinha em meio a tua presença, mas percebi que nada que eu falasse iria mudar a forma que você leva essa relação. Perdi as contas de quantas vezes você veio até mim em busca de consolo e de alguém que te entendesse eu continuava me decepcionando mais e mais. Acabei me perdendo de mim tentando encontrar em você amo onde não existia mais. Na verdade acho que acabei de certa forma ficando depende de você, mas chegou um dia que eu decidi que eu merecia voar mais alto, onde você não se encaixava mais no meu plano de vida. Sabe, no fundo eu penso que deveria ter ouvido mais os meus amigos, aqueles que realmente se importavam comigo e ter dado um basta antes que eu tivesse me apegado tanto assim á você. Mas em meio a tanta confusão descobri que tudo não passava de uma mera ilusão da minha cabeça de achar que a carência que eu tinha podia ser tapada com o pouco que você me oferecia. E sabe qual foi o seu maior problema? Foi achar que eu nunca me cansaria desse seu joguinho mediocre. Mas agora finalmente me encontro bem resolvida sem você, e quanto aos meus amigos, pedi desculpas a todos que magoei ou deixei de lado por tamanha imaturidade, e mesmo em maio aos meus erros ele me aceitaram exatamente como eu sou, brusa leve e vendaval ao mesmo tempo.

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13/06/2021

Querida Anna, 

Passei uma noite sem escrever porque ontem não dormi em casa, espero que não tenha sentido muita saudades, mas aconteceu tanta coisa. Minha mãe tomou a primeira dose da vacina, agora eu não tô lembrada qual foi, mas não foi a mesma que meu pai tomou, eu tô muito feliz por eles e ansiosa pela minha vez. A gente foi com uma amiga da minha mãe, Toinha, que minha mãe conhece desde criança, ela me acha linda e sempre fala que queria me apressentar pra uma filha dela que tem a minha idade, ela diz que sou uma boa influência, tadinha, mal sabe ela que até crime já cometi, mas isso ninguém sabe e nem precisa saber. Depois fomos no centro, mas só eu e minha mãe, comprar presente dos dias dos namorados pro meu pai e pra Wandra, e presente de aniversário pro João Pedro e João Vitor, João Pedro pediu dois bonecos e João Vitor duas cabeças de dinossauro, estilo fantoche, pra colocar nas mãos. Demoramos horrores no centro, mas pelo menos deu certo comprar tudo.

Wandra me deu um presente também, que foi bem fofo, ela se emprenhou muito, ela tava muito animada por ser o primeiro dia dos namorados que ela passa comigo e que passa namorando também, ela disse que não ia postar nada nas redes sociais, e ainda bem, porque eu nem gosto da data e também não ia postar nada mesmo se ela postasse.

A noite eu dormi na Camila, onde estou agora, fizemos um churrasco e vinhemos repetir a dose. Ontem a Wandra bebeu horrores e ficou bem agressiva, principalmente sexualmente falando, e eu gostei, ela normalmente não fica ativa assim quase nunca, e eu não tô nada ativa esses dois dias, hoje principalmente, mas sem nenhum motivo aparente. 

Hojse seremos só eu, Maria Cristina e Wandra, Camila foi pra casa do Rafael conhecer a família dele. Espero que ela se divirta, goste dele e ele gostem dela, ela merece ser feliz. Hoje é aniversário do Marcos, e eu liguei pra ela, pra não acontecer o mesmo que aconteceu com o da Dominique e fiquei de ir lá próximo domingo pra gente fazer alguma coisa.

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Vai doer bastante agora, os primeiros dias são sempre os mais difíceis, você vai ligar pras suas amigas, contar o que aconteceu, pedir consolo, elas vão te ouvir, te aconselhar e tentar te animar, e então você vai se sentir um pouco melhor.

 No começo vai parecer uma enxaqueca que não passa nunca, dói enquanto você toma banho, enquanto sai pra algum lugar, quando vai aos lugares onde os dois costumavam ir juntos. Você se pergunta como vai ser quando encontrar ela com outra pessoa de novo, se divertindo sem você, como se questiona como reagirá, e se seu corpo conseguirá manter o equilíbrio mediante a quem você ama não estando contigo. 

Os primeiros dias serão quase insuportáveis mesmo, você se revira na cama procurando ela, acorda pensando que a mensagem de ”bom dia” estará lá, á sua espera. Imagina uma possível volta, ensaia um novo começo, articula o que falaria caso pudesse voltar atrás, mas voltar atrás é impossível e você tem um caminho a frente para recuperar.

Até que, aos pouquinhos, bem aos pouquinhos, você vai conseguindo passar pelo processo, vai se recuperando primeiro fazendo coisas pequenas que gosta, indo ao cinema, saindo com os amigos, indo a praia, e depois, percebendo que nem todo fim acontece para nos quebrar, ás vezes ele acontece porque precisamos de outras perspectivas. E, por fim, encontrando uma nova e promissora vontade de viver, de se amar e de ser feliz.

Demora um pouco, não vai de um dia pro outro, mas espero que aconteça no tempo certo, dia após dia, choro após choro, até você se reerguer, até você encontrar o brilho dos dias de novo.

E até ela, finalmente, ter ido.

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11/06/2021

Querida Anna,

Hoje eu acordei do mesmo jeito de ontem, sem querer levantar, mas dessa vez eu sei que foi porque eu dormi muito tarde mesmo. Acordei morrendo de cólica. E hoje a Wandra veio me ver antes do trabalho, e eu tenho que confessar que eu amo quando ela aparece assim do nada, eu tava tão feliz.

Mas infelizmente essa alegria não durou muito, hoje eu descobri que eu esqueci o aniversário da Dominique, que era dia 10, ontem, e eu pensava que seria dia 12, amanhã. E no começo eu tava normal, porque se elas não lembrassem do meu aniversário no dia, mas se justificassem depois, eu ia ficar de boas porque eu não tenho problemas com isso, mas a Domi náo pensa assim, pra ela essas coisas são muito importante. Porém eu sou péssima com datas, eu não lembro nem do aniversário dos meus pais, inclusive a própria Dominique me disse o dia certo do aniversário da Jessica. 

E agora eu tô morrendo de medo de perder a Domi, eu não vou aguentar perder mais um, eu já perdi o Sid e a Layslany, eu não vou aguentar perder a Dominique também, não por um deslize tão bobo que eu podia ter evitado se minha cabeça lembrasse de datas. E fora que a Domi e a Jessica são as únicas amigas que eu tenho, amigas só minhas, não minhas e da Wandra, são só elas que eu tenho, e a Domi disse que só tinha a gente também, então eu super entendo a magoa dela.

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10/06/2021

Querida Anna,

Hoje foi um daqueles dias difíceis de sair da cama, eu acordei umas 8h mas eu simplesmente não conseguia levantar, eu só queria dormir o dia inteiro, acordei novamente umas 9h50, só querendo voltar pra cama e ficar agarradinha com a Mandy. Porém como não nasci herdeira, tive que levantar.

No trabalho foi difícil hoje, não tanto porque eu não precisei pegar quase nada no estoque, porque já tinha deixado um carrinho no segundo andar, lembra? Se eu não tivesse feito isso provavelmente não teria aguentado trabalhar, eu tava com uma dor insuportável e ainda tô, e tomar remédio não é uma opção, eu só tomo quando a Wandra me obriga.

Eu não sei exatamente quando comecei com esse lance de não tomar remédios se não forem estritamente necessários, eu acho que isso veio da época do ensino médio, onde eu vivia com dor de cabeça e tomava uns 4 remédios por dia e mesmo assim tinha dia que eu ainda continuava com dor. Então eu nunca tomo remédio e quando tomo é porque to morrendo, menos naquela época dos remédios pra dormir, tenho que confessar que eu as vezes ainda quero muito os remédios pra dormir, se eu ainda tivesse eu tomaria numa sexta a noite e passaria o fim de semana todo dormindo, meu único problema com aqueles remédio era que eu tomava de 7 pra cima, não sei como não aconteceu nada sério, talvez não fosse minha hora, não fosse pra ser.

Eu sai do trabalho exatamente no meu horário hoje, tinha tudo pra chegar em casa mais cedo se meu pai não tivesse me arrastado pra casa do amigo dele que concerta celular, demorou muito lá, minha dor já tava era aumentando por ter que ficar lá em pé esperando; E o cara tinha uma filha que tava assistindo sam e cat, mas ela tava praticamente em cima da televisão, essa menina vai é ficar cega desse jeito.

Quando eu finalmente desci do ônibus pra ir pra casa, eu decidi ir logo deitar a cartinha da Wandra, porque eu sabia que a partir do momento que eu deitasse, eu não ia querer levantar mais pra nada, dito e feito, mesmo assim ela ainda quis passar aqui, mas a minha dor é tanta que eu não consigo ir lá fora, eu simplesmente não consigo, minha dor piora só de pensar em levantar. Mas ela tava linda hoje, tava com uma calça leggie preta e uma blusa que é minha e eu nem sabia que tava com ela, tava simples e linda, e aposto que tava cheirosa, provavelmente toda preguenta, mas cheirosa (risos), eu gosto de aprecisar os pequenos detalhes de beleza na minha mulher, uns detalhes pequenininhos que nem ela nota e que eu guardo no meu coração.

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Saudade

Querida Anna,

Acabei de me pegar imaginando como teria sido minha vida se você tivesse aqui, como isso teria me mudado; não tivemos muito tempo pra nos conhecermos bem a fundo, e na época nem sequer tínhamos noção do que era isso, éramos só dias crianças problemáticas tentando lidar com seus demônios.

Será que teríamos conseguido estudar na mesma escola como queríamos? Minhas experiências estudantis formaram quem eu sou hoje, toda a minha personalidade e gostosos se formaram ali, inclusive minha sexualidade. Será que com você no meio disso teria sido diferente? Você teria sido a primeira pessoa a quem eu teria contado e não a Amanda? Você teria me protegido da Selene e me poupado de anos carregando a culpa de talvez ter sido o motivo da morte de alguém? eu nunca falo pra ninguém, mas isso me assombra sempre, mesmo eu achando que ela nunca existiu, aquela época eu estava tão quebrada que me apoiei e me apoiaria de novo em qualquer mínima migalha de afeto.

Hoje em dia meus demônios são outros, são maiores e eu sinto que estão tomando conta de mim aos poucos, me consumindo aos poucos, e será você deixaria que eu me deixasse destuír assim? Creio que não.

Ah, Anna, agora eu tô tentando viver um dia de cada vez, quando eu me afogo nos alto cuidados, no trabalho nas unhas ou no namoro, eu consigo esquecer que meu pensamentos suicidas que me atormentam mais a cada dia que passa. Eu me escondo atrás dos esmaltes e cremes de cabelo, o que não significa que eu não goste, eu amo me cuidar, mas amo mais a ainda o fato disso tirar meu foco de outras coisas.

As vezes eu acho que minha mania de colecionar as coisas não passa de querer ter algo pra me distrair, pra ocupar minha cabeça, por isso estou sempre atrás de mais e mais coisas pras minhas coleções, seja elas do que sejam, parece que nunca são o suficiente.

E vou parar de escrever porque acabei de perceber o quão doente eu estou.

Com amor, Maria.

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09/06/2021

Querida Anna, 

Ontem eu estava passando por uma crise de ansiedade enorme, eu pensei muito em me cortar, e o ruim dessas crises acontecerem a noite é que eu não tenho muito o que fazer pra me distrair, de dia eu posso tomar um banho com hidratação de cabelo e pintar as unhas, mas de noite isso não rola, não sei porque. Ai a Wandra apareceu aqui do nada, ela disse que não estava se sentindo bem, ai fomos dormir lá na Camila, assistimos um episódio esquisito de black mirror, e eu passei a noite toda sem conseguir dormir direito, tive pesadelos direto, ainda bem que a Wandra estava dormindo do meu lado, toda vez que o medo aumentava eu agarrava ela e fechava os olhos tentando pensar em outra coisa.

Acordei de manhã bem ativa, sexualmente falando, acordei a Wandra pra transar, ela adora que eu faça isso, mas eu mal faço, mas eu deixei ela quieta porque como já era 9 horas da manhã eu fiquei com medo das meninas acordarem, tentei dormir mais um pouco e depois fomos tomar banho e foi incrível, eu adoro a sensação da pele quente e molhada dela abraçada comigo debaixo do chuveiro, acho que depois de dormir junto dela, essa é a segunda melhor sensação do mundo.

Hoje no trabalho foi bem corrido, como passei 4 dias fora, estava tudo um caos, arrumei a parte dos produtos de cabelo, como shampoo e tals, coisa que eu acho que eu nunca fiz, óbvio que eu já repus uma coisa ou outra, mas arrumar mesmo nunca, e foi mais demorado do que eu esperava, me tomou quase toda a noite, mas eu quis arrumar lá hoje porque eu queria colocar alguns produtos que estão na deposito a muito tempo, como seda, eu faço isso sempre que dá, e tento sempre trazer produtos novos e diferentes que chegam. Me chamaram na administração, me deram uma advertência pela falta de ontem e eu já esperava que algo do tipo fosse acontecer, e Paula foi bem tranquila, ela até perguntou como funcionava lá, parece que o cachorro dela está doente, amanhã vou levar o endereço pra ela e explicar como lá funciona. E hoje eu não consegui arrumar tudo que eu levei pra loja, e pra não ter que levar tudo pro terceiro andar, eu deixei no segundo mesmo, com o recadinho pedindo pra não levarem os produtos pra cima, pra eu não precisar descer tudo de novo.

[the-sky-bkue]

08/06/2021

Querida Anna,

Há uns dias atrás a Wandra começou a trabalhar num novo emprego, numa pizzaria, 4.0 o nome, e ela trabalha a noite, todos os dias, e só tem folga na segunda, não tem nenhum domingo no mês, e eu só tenho folga nos fins de semana, e curso nos dias de terça e quinta daqui um mês, e bom, nossos horários não batem de jeito nenhum, e ela disse que vê isso como algo temporário mas eu sei que não vai ser, pelo menos vai demorar alguns meses. E isso não me afetaria tanto se eu tivesse um quarto só meu e ela pudesse vim aqui pra dormir sempre que batesse saudade ou se eu pudesse ir dormir com ela, mas eu nem posso entrar na casa dela, e ficar indo dormir na Camila muitas vezes tá me incomodando, eu não gosto. Mas falar disso com a Wandra não vai adiantar, eu sofro mais de saudade do que ela, e pra ela o salário com certeza vai vim em primeiro lugar, então eu vou guardar tudo pra mim e se eu não aguentar, eu desconto em mim mesma de alguma forma.

No trabalho vai tudo bem, eu menti pros meus pais falando que não fui pro trabalho por consequência de um erro na empresa e meu curso, e menti na empresa falando que tava no veterinário com a Mandy, quando na verdade só queria ficar com a minha namorada, e foi bom, foi um bom rolê e tals, comemos sorvete, Wandra comprou livros e um travesseiro, e nada pra mim, na verdade ela pagou o sorvete, mas eu vou pagar no fim do mês, então foi mais um emprestimo.

Quero me cortar, acho que vou acabar fazendo isso ainda essa semana, tô me controlando a alguns dias, mas acho que não vai rolar por muito mais tempo.