terapia-autoinflingida
una conciencia más.
vivir hasta que se acabe el encanto.
"Al final, soy un manojo de emociones rotas y amnésicas. Un entramado de sentires borrosos. De recuerdos que ya no recuerdo y de momentos etéreos." -yo
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Si alguien llega a deducir que soy yo el de este perfil, no se q voy a hacer, q vergüenza xd
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Últimamente todo es sumamente extraño. Más que de costumbre.
Siento que extraño demasiadas cosas, incluso a personas. Intento convencerme a mí mismo de que es la época, que abril me pone así y, cómo no... abril 2017, abril 2018... abril 2019... No sé. Son épocas que me marcaron emocionalmente. Momentos que me definen como persona.
Y es que hay muchas cosas que me traen recuerdos súbitos, como un déja-vù constante. Siento que todos los días me llega (en algún momento) un olor, una melodía, un sonido, un recuerdo, un color, lo que sea. En serio, lo que sea, y me acaba transportando de regreso a abril 2018.
Y me veo ahí, en el colegio, con frío pero con mi polerón de siempre, tratando de dibujar algo, escuchando Radiohead o Apparat, esperando el amanecer en el patio, viendo el anochecer a la salida de mi casa o por mi ventana del segundo piso, paseando por la Quinta Normal... Por la mierda.
Y trato de repetirme a mí mismo, siempre que puedo, la frase "lo que extrañas ya no existe". Pero es que es tan ridículamente difícil... Y además, me da rabia porque siento que es inmadurez. ¿Es inmaduro extrañar tu vida de hace seis años? No sé, tal vez. Pero lo extraño. Fui tan, tan feliz. Tan feliz. En serio, no he vuelto a experimentar ese nivel de bienestar puro nunca. Nunca.
No sé.
Trato de refugiarme en la música que escuché, en la primera carta que recibí, en los olores y los lugares. Recorro de nuevo los lugares. Voy allá cuando necesito recordar momentos y emociones. Es triste sentir que lentamente se están deshaciendo en mi cabeza, pero intento volver cada vez que puedo. Intento forzar cualquier cosa que pueda recordarme 2018, para ver si soy capaz de volver a sentir ese nivel de felicidad (nunca pude).
Ya no sé qué extraño. La incertidumbre de mierda me corroe, porque de verdad no sé.
¿Acaso volver a estar con las mismas personas me hará igual de feliz? ¿Acaso es la casa? ¿Acaso mi ambiente familiar era más sano antes? ¿Acaso yo era más inocente? Creo que la respuesta a todas esas preguntas es sí.
Sigo en ese estado de espera, donde realmente pareciera que en algún momento las cosas volverán a su lugar. Ja. Ya no sé qué espero, ni a quién espero.
Ya estoy harto de vivir en el pasado. Sólo me queda futuro. El pasado se me acaba segundo a segundo y no lo aprecio, porque anhelo volver y no puedo.
No puedes. Entiende. No puedes.
¿Por qué?
No sé.
Te extraño.
¿A mí? ¿O a ti?
¿Qué crees tú?
:((
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Todos los días después del colegio veíamos al Lucho cerca de Las Rejas. Sí, se llamaba Lucho, pero nosotros le decíamos "cosito bonito" o "cosito bello", porque éramos cursis.
Siempre nos esperaba comiéndose un hueso frente a la carnicería. Estaba viejito, era un perro tranquilo y peludo. Todos en el barrio lo querían harto. Parábamos para hacerle cariño y acompañarlo un rato, no tenía casa.
Ya han pasado casi seis años y todo cambió. Ya no vivo ahí, pero sé que el Lucho ya no está. A veces sueño con un perro que no conozco y cuando despierto, siento nostalgia. Me gusta pensar que ahora es el Lucho el que me visita, pero en sueños.
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Son las 3:12 am. Últimamente he pasado mucho acá. Leyendo a otras conciencias tristes, escribiendo borradores...
Desearía no tener cuerpo y ser un concepto (uno muy olvidable).
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Hora de hacer lo que mejor sé hacer: después de horas de dormitar en la cama como una puta entidad sin propósito mientras escucho Apparat, es hora de comenzar por fin mi sesión de estudio de geometría analítica (son las 0:31)
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Hace mucho no venía acá
Aún me causa gracia el hecho de que escribo como si alguien me fuese a leer.
En serio, si algún día alguien que crea conocerme encuentra este perfil, que me lo diga. Prefiero eso.
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Hace mucho que no sentía este nivel de odio hacia mí mismo
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No sé ni qué vine a escribir
¿Que "estoy triste"? ¿Acaso es novedad?
Estoy triste como siempre, por pura mierda como siempre
Ya me resigné
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Pq siempre que me emborracho recuerdo esto
Solo sirve para arruinar el momento
Perdón por no hacer más mamá
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Ya no vengo acá.
Y no es que no necesite venir porque, al contrario, siento que lo necesito más que nunca.
Pero simplemente no me nace venir. No me nace nada. No me nace llorar, ni hablar de cómo me siento, ni escribir. Nada.
Al menos hoy sí vine.
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