telefonumdakinotlar

[telefonumdakinotlar]

01/03/2021

Ben seni çocukluğumla sevdim adam. Ben seni olabilecek en masum sevgimle sevdim önce. Sonra baktım, yetmedi bu sevgi kendi içime. Vazgeçtim senden. Çok zaman oldu sevgilim, bilmem neden nasıl yaşandı bunlar. Sonra tekrar geldin sızdın sol yanıma. Yaralarımda usulca içeri girdin, her bir yaramı onardın önce sakin sakin. Sonra tekrar attırdın, içerisinde bulunduğun organa can verdin tekrar. Senin için çarpar oldu yüreğim, sana heyecanlanır oldu içimdeki her hücre. Kırık bir eşyaya yaklaşır gibi yaklaşmıştın bana. Sonra tamir etmiştin eskiyen neresi varsa. Seni genç kızlığımla sevdim sonra adam. Artık her ne kadar kaldıysa içimdeki o kadar çocuklukla sevdim. Günü geldi en nihayetinde, büyüdüm yetişkin oldum da kollarında, kocaman kadın gibi sevdim seni. Ama gitmedi o genç kız, gitmedi o küçük çocuk. İçeride, derinlerde bir yerlerde kaldı birazı. Şimdilerde çocukluğumla kızdırıyorum seni. Tuhaf tepkilerimle, kendi içinde haksız olduğunu bilip haksız olmasına dahada çok sinirlenen bir çocuktan farksız şu yaptıklarım. Oysa gururum o küçük çocuğa değil kocaman kadına ait gurur. Küçük çocuk inadıyla büyük insan gururu,inadı birleşince neler olur az çok biliyorsun. Oysa ki sana ne bağırmak, nede adınla seslenmek istemiştim içimde. Seni sinirlendirmeye yarıyor genelde böylesi saçma hareketlerim. Bazen de yanımda olmanı en istediğim anlarda orada olamayışından, sana değil tüm dünyaya sinirleniyorum. O zamanlarda da çocuklaşıyor isteklerim. Seni istiyorum işte, sadece seni. Kolundan tutup her yere yanımda götürebileceğim eski ama en sevdiğim oyuncak gibi. Yanımdan bir an olsun ayırmadan elinden tutup durmak istiyorum işte öylece.

Bazen çocuk, bazen yetişkin, her parçamın hem fikir olduğu tek nokta ise seni çok ama çok sevdiğim. Her halim,kadın çocuk fark etmeksizin her halim yokluğundan ölesiye korkuyor. İçimdeki küçük kızın elinden düşen oyuncakla kocaman kadının gözünden düşen gözyaşının sebebi aynı his.

İki gecedir uyuyamıyorum. İçim rahat değil nefes alamıyorum. Senin mutsuzluğunun üzerine kendi mutsuzluğumu birlikte hissediyorum. Sürekli uyanıyorum gece, daha uyanmamıştır hala gece deyip tekrar uyuyorum.

Canım yanıyor sevgilim. Seni görmem, boynuna sarılıp özür dilemem, en azından kokunu içime çekip varlığını hissetmem gerek. Seni yanımda hissetmem gerek. İstek diyemiyorum buna. Bu öyle güçlü bir istek ki neredeyse içgüdü olabilecek kadar yoğun. En yakın tanımlayabileceğim şey gereklilik bu yüzden.

Özür dilerim sevgilim. Seni seviyorum. 11 ay önce camına geldiğin o kızdan, 6 yıl önce elini tuttuğun o kızdan, son görüşünde göğsüne yasladığın o kızdan... Hangisinden duymak istersen ondan duy bu cümleyi. Hepsi sana deli gibi aşık. Şu an yatağında sessizce ağlayan kız ise sana olan aşkından ve seni özlemekten başka birşey düşünemiyor şu an. Seni çok seviyorum. Seni çok seviyorum. Seni çok seviyorum. Özür dilerim bebeğim. Seni çok seviyorum.

[telefonumdakinotlar]

21/02/2021

İyi uykular birtanem. Aslında yazamayacak kadar uykum geldi. Ama sabah uyandığında içindeki neşe olayım istedim 🥰 O güzel gözlerinin içi gülsün istedim. Gülsün ki güneşler açsın kalbimde. Seni çok özledim birtanem. Üşüyorum, sıcaklığına ihtiyacım var. Beni kucağına çekmene, üstüme yorganla battaniyeyi kat kat örtmene ihtiyacım var. Beni kollarının arasına alıp orada uyutmana ihtiyacım var çünkü o kadar rahattır ki orası şimdi, 100 yıl uyuyabilirim kollarının arasında. İyi geceler sevgilim. Bu hayat bana iyi ki seni getirdi. Her sabaha seninle uyanmak istiyorum artık. Kolyemi öptüm, sana sarıldım, seni sevdim hem de en bi çok. Artık biraz uyuyayım. Sana çok aşık uyanacağım 🥰

Not: Günaydın can şenliğim

Not 2: Uykumda seni çok özledim ama çoook. Aşkım yuffen kaaalk.

[telefonumdakinotlar]

13/02/2021

Günaydın bebeğim. Seni çooook özledim ve sana çok aşık uyandım yine. Sen de çok mutlu uyanmış ol ne olur. Seni herşeyden çok seviyorum bebeğim. Düne değinmeyeceğim konuştuk bunları. Ama neyi konuşmadık biliyor musun? Kollarında nasıl huzur dolduğumu anlatmadım sana. Başımı göğsüne yasladığımda nasıl sakinlediğimi, battaniyeyle kucağında yattığımda ne kadar mutlu olduğumu yazmadım. Sen benim evimsin birtanem. Sen benim koruyucumsun, kahramanımsın, sarıp sarmalayan en bi güvende hissettirenimsin.

Ne yalan söyleyeyim bu günlerde değişik açılardan bakıyorum çocuk mevzularına. İçimde senden ve benden bir parça olması nasıl birşeydir merak ediyorum. Korkma öyleli değil. Tam doğru zamanda çok mutlu bir aileye gelecek bir çocuktan bahsediyorum. He birde yanlış zamanı var düşüncelerimde ki asıl korktuğum o. Kimse birşey bilmezken kaza sonucu başımıza gelebilecek bir felaket bu korktuğum. Sabah sabah seni değişik yerlere sürükleyip moralini bozmak istemiyorum. Bunu sana bir kez söyleyip ne zamandır neden bu kadar gerildiğimi tek seferde anlatayım istedim sadece.

Şu an böyle bir ihtimali düşündüğüm için anlatmıyorum bunları sana. Hani ilk defa senle konuştuğumuzda demiştim ya korkuyorum diye. Aylardır içimde büyüyen yeni korkuları anlatayım ki sana daha çok büyümesinler. Dediğim gibi bu ayki durumu tamamen bu konuşmanın dışında bırakıyorum. Hastaneye gitmemiz gerekmesinden tut nasıl gideceğimize, ikimizin ailesinden birinin bunları öğrenmesinden ve olayların film senaryosuna dönüşmesinden tut bir bebeği aldırmamız gerekmesine kadar olabilecek her türlü senaryo geçti kafamdan. Bir daha çocuğumuz olamama ihtimali de dahil. Hepsi bir anda oluşmadı bu düşüncelerin tabiki birtanem. Tıpkı hepsinin bir anda yok olmayacağı gibi. Ve düşündükçe sana nasıl koşulsuz güvendiğimin farkına vardım daha çok. Kerim benim yanımda. Tüm bu ihtimallerde. Sana çok ama çok güveniyor senin küçük kadının. Sen benim herşeyimsin sevgilim. Ama hepsinden, tüm bu kuruntularımdan ve mantıksız dü��üncelerimden öte sen benim inandığım güvendiğim kendimi tamamen herşeyimle teslim ettiğim ilk ve tek insansın. Her ne olursa olsun, sen varsın ve sen benim kahramanımsın. Bir daha bu düşüncelerle ne kendimi ne seni yoracağım bebeğim. Yazdım, okudun, sonra yaktım gitti hepsini. Yarın yepyeni bir gün. Seni çok ama çoook seviyorum.

Not: Sana çok aşığım bebeğim umarım senin içini karartmamışımdır. Canını sıkan bir yeri olduysa yazımın unut gitsin.

Not 2: Günaydın birtanem. Öpücüklere boğarak uyandırmak isterdim seni . Öyle uyandırdım varsay yuffen 🥰

[telefonumdakinotlar]

03/02/2021

Günaydın yakışıklım. Sıcacık yatakta yüzünü bana dönüp uyanır mısın? Ben de iyice sokulayım sana öyle yatalım bi süre daha ister misin? Hayatımda yepyeni bir sayfa açılıyor bu günlerde. Hissediyorum sevgilim. Korkuyorum, geriliyorum, sinirlerim ve psikolojim altüst olmuş durumda biliyorum. Peki şu sıralar yataktan kalkmama sebep ne biliyor musun? Sensin birtanem. Seni görme ihtimali,sana kavuşma arzusu birbirini kovalıyor. Saatler karışıyor, gün sana ermeye çalışıyor sürekli bende. Şu zihnimde dönüp duran toz bulutu, ancak senin yanında dağılıyor. Sis dağılıyor,güneş açıyor sana sarılınca. İçimde baharın neşesi dolaşıyor.

Bugün için gerçekten çok özür dilerim birtanem. Ama tüm bu duygu yoğunluğu bizi nede güzel bir yere taşıdı gün sonunda. Tüm gün neye üzülmüş olursak olalım,giderkenki son sarılma var ya. İşte ben orada sana emanet ediyorum bedenimi. Kalbimin,ruhumun,aklımın bir yarısı seninle gidiyor. Bundan sebep her uzaklaşmada böyle yarım kalmamız. Sen benim kocaman adamım, biricik kibar erkeğimsin, ben ise her seviştiğimizde yeniden kadın oluyorum kollarında. Tüm günü yatakta sana sarılıp geçirmenin bir yolunu bulacağım ileride. Hiç kalkmadan öylece sarılmak istiyorum sana. Benim tatil günüm o gün olacak. 1 ay deniz kenarında yaşamış gibi dinlenip kalkacağım o yataktan biliyorum. Seni aldım,bana ayırdım. Durma, göğe bakalım 🥰

Not: Sana deli gibi aşığım.

Not 2: Foton gitmedi yuppisii 😂 günaydın bebeğim 🥰 iyileşip uyan ne olur.

[telefonumdakinotlar]

23/01/2021

Günaydın bebeğim. Sen bunu okurken ben hala mışıl mışıl uyuyor olabilirim. Belki rüyamda seni bile görüyorumdur kim bilir. Yanında uyanmak isterdim. Uykulu gözlerimi açtığımda seni beni izlerken bulmak. Belki parmaklarını yüzümün üzerinde tüy gibi hissedip uyanmak isterdim. Dünyanın en güzel bakan bir çift gözüne uyanmak isterdim. Ait olduğum yerde, kollarının arasında uyumak ve orada uyanmak isterdim. Tüm dünya biraz geri dursun, tüm dertler beklesin biraz, sadece uyanır uyanmaz seni seveyim isterdim. Senin sıcaklığında kaybolmak, sana sokuldukça yataktan kalkmak istememek isterdim bu sabah. Sen saçlarımdan öpüp uyandır, beni zorla yataktan kaldır hatta kalkmak istemezsem gıdıkla isterdim. Sonra ikimizin de gülmekten nefesi kesilsin, seni yorulduğun için kendime çekip yatağa yanıma yatırabileyim yada sen yatmak istediğin için buna izin ver isterdim. Bedenim gibi kalbim de sıcacık uyanmak isterdim kollarında. Sonra sıradan bir hafta sonu gibi kahvaltı hazırlayalım. Sen yumurta çırp, ben portakal suyu sıkayım isterdim. Kahve yapayım ikimize, seninkine sütte ısıtayım isterdim. Kahven güzel olmuş mu diye dudaklarında test etmek isterdim. Sen ekmek kızart ben sofrayı kurayım. Kucağında kahvaltı edeyim isterdim. Bal-kaymak olmadan olmaz. Parmakların bala değsin,yalayıp temizliyim isterdim. Bütün günü çok aşık geçirelim, belki parka gidelim, çok soğuk diye üşüyüp geri dönelim battaniye altında nargile içelim isterdim birtanem. Kısacası gelecekten bir gün isterdim bugün. Bolca sen içeren. Bir gün olacak bebeğim, biliyorum. O günü sabırsızlıkla bekliyorum 🥰 Bu arada sen yanımda değilken adın ağzımdan düşmüyor. Aklım, fikrim ,kalbim senin birtanem. Başka kimsenin adına yer yok içimde. Benim başlangıcım da, sonum da sensin. Günaydın bebeğim.

Not: Seni çok ama çoook seviyorum.

Not 2: Yine sana çok aşık uyanmışımdır kesin hıhı evet 🥰🥰🥰

[telefonumdakinotlar]

21/1/2021

Onca yılın ardından tekrar biz olmak. Kolay olmadı elbette senle ben için. Şimdi bakınca ne çok olay, ne çok insan bıraktık ikimiz de ardımızda. Kolay gelmedik ki birbirimize kadar. Mevsimler geçti ikimizin üzerinden, yıllar geldi gitti. Meğer senle ben Kanlıkavak’ta bir ağacın altında öylece kalmışız 5 koca yıl. Zamanını beklemiş aşk. Şimdiye çok zor geldik senle ikimiz. Ah ne çok değiştik biz bir olana kadar. Son zamanlarda düşünüyorum. Acaba ilişkimize başlarken daha mı kolay bir insandım da zaman geçtikçe seni mi zorluyorum diye. İnan bilemiyorum. Zaman geçtikçe isteklerim, beklentilerim, davranışlarım seni zorluyorsa bilmek istiyorum bunu. Son zamanlarda sana neşe getiremiyorum sanki. Seni çok severken zarar veriyorum sanki sana sevgilim. Üstelik bu istediğim son şeyken. Yazdıkça kendime kızıyorum. Yazdıkça benden daha iyi birini hak ettiğine inanmaya başlıyorum. Bu yazı böyle bir yere gitmeyecekti sevgilim. Sadece bazen bişeyleri düzeltmeye, yoluna koymaya çalışırken dahada kötü hale getiriyormuşum gibi hissediyorum birtanem. Seni herşeyden çok seviyorum.

[telefonumdakinotlar]

04/01/2021

Aşkım, bir kaç dakikadır telefonla bakışıyoruz. Uyuyamıyorum çünkü kulağımda sesinin kırgınlığı var hala. Sana ne yazsam, ne söylesem şu an canımın nasıl yandığını anlatmaya yetmeyecek. Ben tüm ömrüne neşe saçmak isterken yine istemeden üzdüm seni. Önce abim yanımdayken dünyayı biraz unuttuğum için, sonra sana bir şey oldu diye korktuğum için. Birtanem, canımın yarısı, hayat arkadaşım. Senden çok ama çok özür dilerim bugün için. Sana kızdığım, kırdığım, en çokta bugünü geri alamayacağım için özür dilerim senden. Sevgilim,sen yanımda yokken benim yaptığım her şey eksik,aldığım her nefes yarım. Seni çok özlüyorum. Ve yaptığım herşeyde, tüm gün, her saniye aklımda sadece sen varsın. Sen benim herşeyimsin. Sen benim her gece sığındığım liman, her sabah yataktan kalkmama sebepsin birtanem. Seni çok ama çok seviyorum. Bir daha ne seni böyle hissederken uykuya yollamak, ne de kendim böyle bir acıyla uyumak istiyorum. Seni hiç ama hiç üzmeycim ben. Vallası söz.

Not: Günaydın orman gözlüm. Seni uyurken bile çok özlemiştim. İyi dersler 🥰

Not 2: Sana deli gibi aşığım 🥰🥰🥰🥰

[telefonumdakinotlar]

04/01/2021

Aşkım, bir kaç dakikadır telefonla bakışıyoruz. Uyuyamıyorum çünkü kulağımda sesinin kırgınlığı var hala. Sana ne yazsam, ne söylesem şu an canımın nasıl yandığını anlatmaya yetmeyecek. Ben tüm ömrüne neşe saçmak isterken yine istemeden üzdüm seni. Önce abim yanımdayken dünyayı biraz unuttuğum için, sonra sana bir şey oldu diye korktuğum için. Birtanem, canımın yarısı, hayat arkadaşım. Senden çok ama çok özür dilerim bugün için. Sana kızdığım, kırdığım, en çokta bugünü geri alamayacağım için özür dilerim senden. Sevgilim,sen yanımda yokken benim yaptığım her şey eksik,aldığım her nefes yarım. Seni çok özlüyorum. Ve yaptığım herşeyde, tüm gün, her saniye aklımda sadece sen varsın. Sen benim herşeyimsin. Sen benim her gece sığındığım liman, her sabah yataktan kalkmama sebepsin birtanem. Seni çok ama çok seviyorum. Bir daha ne seni böyle hissederken uykuya yollamak, ne de kendim böyle bir acıyla uyumak istiyorum. Seni hiç ama hiç üzmeycim ben. Vallası söz.

Not: Günaydın orman gözlüm. Seni uyurken bile çok özlemiştim. İyi dersler 🥰

Not 2: Sana deli gibi aşığım 🥰🥰🥰🥰

[telefonumdakinotlar]

27/12/2020

Çok geç oldu biliyorum. Biraz seni özlemekten, birazcıkta kafamın içindeki seslerden uyuyamadım. Merak etme seninle ilgili değil bu kronik uyku kaçıklığımın sebebi birtanem. Arkadaşlarımı özledim, aklıma takılıyorlar. Binlerce cümle var kafamda onlara söylenebilecek ve söylense de kâr etmeyecek. Her neyse sinirlerimi altüst ediyor bu durum. Biraz kendime iyi şeyleri hatırlatıp sevineyim diyorum. Sen bana ev mi yapıyorsun? Benim yeşil gözlü devim mini minnacık kadınına bahçesinde ebruli,hanımeli olan mini minnacık bir ev mi yapıyor? Düşündükçe içim seviniyor musmutlu oluyorum. Ama ben artık seninle gerçek bir evi beraber yuva yapmak istiyorum. Evin olayım, evim ol göğsünde dinleneyim istiyorum. Tüm şu karmaşa kapının dışında kalsın, yaşamak telaşı da öyle. Bir sen bir ben olalım orada. Günün sonunda sen ol istiyorum. Her gün senin kokunu özlemekle geçsin, ama akşam sana kavuşmak hep çok güzel olsun istiyorum ben artık sevgilim. Eve gelelim ben başımı dizlerine koyayım sana günümü anlatayım sen saçlarımı okşarken. Sonra kucağına tırmanayım sen gününü anlat ben yüzünü okşarken. Bir sen, bir ben, belki müzik belki televizyon. Bir bardak çay,sıcacık bir ev. Seninle biten ve seninle başlayan günler... Hayali bile Eskişehir ayazında insanın içini çöl sıcağına çevirecek kadar güzel. Bir de gerçekten olsa, ölebilirim bahtiyarlıktan. Bir gün gerçek olacak ama canımın yarısı. İnanıyorum ben.

Hani yazmışsın ya bestelenmiş en güzel eser, çekilmiş en güzel fotoğraf sensin diye. Ben sanat eseriysem benim sanatçım sensin birtanem. Sen var ettin bu sana sırılsıklam aşık kadını. Hemde 5 yıl önce sana seni sevmiyorum deyip arkasını dönüp gitmişken. Sen beni sevmekten hiç vazgeçmediğin için ben bugün olduğum kadınım. Sevdiğin kadına böyle sevmeyi sen öğrettin sevgilim. Ne çok sevgi geçti tek bir cümlede. Cümleleri bile sevgiyle dolduruyorsun bak. Seni ne çok özledim. Yine bisürülü konuştum gece gece. Nitekim sana delicesine aşığım. Günaydın sevgilim benim. Günaydın içimin gülen yüzü. Hem de en bi gamzelisinden.

[telefonumdakinotlar]

10/12/2020

Benim kocaman adamım, ancak uyku moduna girdim. Örgü ördüm birazcık sevgilim. Sonra bir baktım ki seni düşünmüşüm tüm gece. Yalnız seni, yalnız senin gözlerini... Seni çok özledim bebeğim. Tahmin bile edemezsin. Ve tüm düşüncelerimin sonu bir şekilde sana çıkıyor sevgilim. İnan hiçbir şikayetim yok bu durumdan. Çok seviyorum böyle olmasını. Örgü örerken senin yanında örseydim şimdi diyorum. Battaniyenin altında,senin sıcaklığınla. Sehpanın üzerinde üzerinden duman tüten ve birazcık soğumaya bırakılan sıcak çikolatalarımız olsa mesela. Bacaklarının arasında ben yatıyor olsam elimde örgüyle. Ayak ucumuzda fıstık yatsa. Televizyonda tam da kış tadında bir film olsa. O kadar huzurlu hissettiriyor ki hayali bile. Ve biliyor musun en güzeli de ne. Bu huzuru aynı anda aynı şekilde hissediyoruz kalbimizin ta en içinde.

Nasıl bu kadar düşünceli bir adam olduğunu aklım almıyor bazen. Yarın ile ilgili tüm düşüncelerini diyorum sevgilim. Sen hayalini kurup planlarını yaparken bile içim aktı sana. Sana inanılmaz aşığım çünkü. Tensel değil,kalpten sıcacıklığına aşığım. Seni her hücremle çok ama çok seviyorum sevgilim.

Not: Sınavında başarılar hayatımın anlamı. Biliyorum çok güzel yapacaksın.

Not 2: İyi uykular ve günaydın birtanem. Umarım bana çok aşık uyanmışsındır. Ben sana çok aşık uyuyorum.

Not 3: Biliyorum çok not oldu ama 😂 saat 11.30 da uyanmamış olursam öpüp uyandırır mısın beni canımın yarısı 🥰 kim bilir belki piremses olurum 🥰🥰🥰

[telefonumdakinotlar]

02/12/2020

Yatağa şimdi yattım birtanem. Yastık sen kokmuyor, üzerime sinmiş kokun yok. Sana dair bu kadar anım varken yatağımda varlığının çok az kanıtı var. Üstelik seni üzmüşüm yatmadan önce. Gece oldukça kötü ilerliyor.

Sana sert çıkmak, keyfini kaçırmak istememiştim sevgilim. Sadece korkuyorum. İleride de evde olmak istemeyeceğinden, benimle tek bir evi yuva olarak görmeyeceğinden, belki de sen giderken ardında kalan olmaktan bile korkuyorum. Yaşayacağımız yeri senin için mükemmel yaşam alanı yapamamaktan, kendini rahat hissetmemenden korkuyorum. Zamanı geldiğinde ailen olamamaktan korkuyorum belki de. Üstelik birbirimizde herşeye kavuşuyorken. İçten içe senin evinde hissetmeni sağlayamamaktan, sana ev olamamaktan korkuyorum sevgilim. Seni çok ama çok seviyorum. Sen benim sevgilim, hayat arkadaşım, ruh eşim, yuvamsın. Senin yanında kendim oluyorum, senin yanında nefes alıyorum, seninle yoruluyor ve sende dinleniyorum sevgilim. Seni çok ama çok özlüyor, düşünüyor ve seviyorum. İyi uykular birtanem. Sana çok ama çok aşığım.

Sana şimdiye kadar yazamadığım her aşk dolu yazı için de özür dilerim sevgilim. Ama takdir edersin ki 22 senedir bilerek veya bilmeden senin için atan bir kalbin dilini sayılı kelimede tasvir etmek oldukça zor. Varlığına binlerce kez şükürler olsun sevgilim. Merhametine,o sevgi dolu kalbine, gülerken çıkan o gamzelere, bana dünyadaki tek kadınmışım gibi bakan o gözlerine tek tek birer roman yazılır. Başrolüne sana en ufak bile benzerliği olan birini bulamadıklarından çekemeyecekleri filmler atfedilir adına. Şiirler okunur her bir bakışına sevgilim. Her gülüşüne milyonlarca çiçek açılır gönlümde. Sana ait olan, birşeyi sana bir parça benzeten her özelliğe tek tek aşık olunur sevgilim. Seni çok seviyorum. Bu kadar yalın, net ve sorgusuz. Seni dünyalar kadar seviyorum.

Not: Günaydın gün ışığım. Uyandın yine güller açtı penceremin demirlerinde.

Not 2: Sana deli gibi aşığım be adam. Ne olur sen de bana çok aşık uyan 🥰

[telefonumdakinotlar]

20/11/2020

Yanında geçirmek istediğim bir ömür var. Doğru duydun, doğru okudun, doğru hissettin canımın yarısı. Seninle geçirecek bir ömür var bende. Damarlarımda, kanımda, tüm vücudumda hissediyorum bunu. Seninle yaşayacak daha çok güzel anı var Sevgilim.

Korkuyorum. Seni bu kadar özlerken dahada çok özlemekten, tüm varlığım sen olmuşken yokluğunun zerresini hissetmekten çok korkuyorum aşkım. Ölümü konuştuk ya hani, ölmekten değil sensizlikten, senin yanımda olmaman düşüncesinden korkuyorum.

Seni aklı başında değil gayette deli gibi seviyorum. Benim yüzümden kötü hissetmenin ise düşüncesine bile tahammülüm yok. Her daim neşe getirmek istiyorum hayatına sevgilim, tıpkı senin içime yaz getirdiğin gibi. Evet tam olarak bu. İçime yaz, şehrime deniz, tüm benliğime ışıl ışıl bir sıcaklık getiriyorsun. Bugün kaçıncı günümüz olduğunun bir önemi yok. Bırak bugün bizim küçük sonsuzluğumuzun bir parçası olsun.

Sana bedenimle, ruhumla, her parçam ve bütünümle aşığım. Ve sen benim erkeğimsin, ben de senin kadınınım sevgilim. Seni çok seviyorum

[telefonumdakinotlar]

12/11/2020

https://youtu.be/8P4ol34Z7jY

Bugün beraber geçirdiğimiz en güzel gündü. Bunu her beraber geçirdiğimiz günün sonunda okuyabilirsin. Her geçen gün,seninle geçen her yeni an bir öncekinden daha güzel geliyor sevgilim. Nedeni ise oldukça açık; her geçen an daha da aşık oluyoruz birbirimize. Daha fazla bağlanıyor,daha derinlere dokunuyoruz birbirimizde. Ne kadar anlamlı,ne kadar naif bir güzelliği var bu duygunun. Hiçbir şey öylesine bir andan ibaret değil aramızda. Hal böyle olunca her an bir öncekinden daha yoğun, daha ılık, daha mükemmel geliyor. Yanında zaman duruyor, mekan kayboluyor, günlerin ayların hatta yılların bile bir önemi kalmıyor. Ben kimim? Bu koşturan kalabalık kim? Neredeyim? Aylardan hangisi,günlerden ne, kime ne oldu dünyada? Hiçbiri zerre umrumda değil. Yalnızca sen. Kokun,sesin,nefesin,sıcaklığın,kalp atışların... Yanyanayken her şeyinle yalnız sen sevgilim. Göğüs kafesinde evim saklı, boynunda yerleşkem var. Sen sevgilim, seni sen yapan her detayınla sen, iyi ki varsın. Gülerken çıkan gamzelerinle, kahkahanın odayı dolduran neşesiyle, çocukluğunla, kocaman adamlığınla, gözlerinin her ışıkta aldığı farklı renkle, saçlarımla oynayışınla, kendi saçlarını toplayışın ama her defasında mutlaka kenardan veya alttan bir parça unutuşunla, üşüdüğümde ellerimi nefesinle ısıtışınla, beni sokak ortasında kucaklayışın ve insanları unutturuşunla, her ama her defasında hiç bırakmayacağını hissederek, hissettirerek sımsıkı sarılışınla. Kısacası her bir parçanla, ömrüme kattığın her bir güzellikle iyi ki varsın hayat arkadaşım. Artık yolumu aydınlatmana gerek yok sevgilim. Çünkü artık biliyorum. Aşk yolunu aydınlatacak insanda değil, seninle karanlıktan korkmadan yanında yürüyecek insanda saklı. Artık karanlıkta düşerim diye de korkmuyorum. Senin beni hep sımsıkı tutacağını çok iyi biliyorum.

Not: Seni herşeyden çok seviyorum.

2.Not: Sabah 9’dan önce kalkmam gerek uyanırsan uyandırır mısın beni canımın yarısı.

3.Not: Sana deli gibi aşığım. İyi uykular ve günaydın birtanem.

[telefonumdakinotlar]

25/03/2019

Edebi yazılardan,gösterişli cümlelerden,şaşaalı ayrılıklardan nefret edersin biliyorum. O yüzden elimden geldiğince kısa tutacağım. İkimiz de birbirimizden yeterince vazgeçtiğimize göre sence de artık bitirmenin zamanı gelmedi mi? Şuna kırıldım,buna küstüm demeyeceğim sana. Zaten hiçbirini de hatırlamıyorum. Ama sevdim seni ben, bunu net hatırlıyorum. Konuşmamız gereken şeyler var dedim ama bana asla vakit ayırmaya uğraşmadığını hesaba katarsak ben neden bekleyeyim ki? Hele ki sen beni yeterince gözden çıkartmışken. Her neyse dediğim gibi, sana kırgın veya kızgın değilim. Geçmişe,yaşadıklarımıza baktığımda ise iyiki girmişsin hayatıma. Beraber çok güzel zamanlar geçirdik,bunun için gerçekten teşekkür ederim. Ve artık biliyorsun,karşına bir başkası çıktığında ‘beni sevemedi’ deme hakkımda. Ben seni sevdim,izin verseydin eğer dahada severdim. Kısaca sen bıktın,ben yoruldum ve çoktan başlamış olan ilişkimizi resmi olarakta başlattığımız zamanki gibi çoktan bitmiş ilişkimizi resmi olarakta bitirmemiz gerekiyor artık. Senden nefret etmiyorum,istesem de edemem. Umarım çok mutlu olursun ve birini çok mutlu edersin. Nasıl yapılacağını bildiğini biliyorum.

[telefonumdakinotlar]

03/02/2019

Bana aldığın kar küresine sarıldım az önce. Fenerimizi yaktım söndürdüm birkaç kez. Sonra ikisini de başucuma koydum. Kendime bir yalan uydurdum. Beni deli gibi özlediğin yalanını. Kokumu,sesimi,kalp atışlarımı bile özlediğin yalanını. Az önce bir film sahnesi hayal ettim. Adam uzun bir yolculuğa çıkmış,oradan dönüyor. Kadın adamı çok beklemiş,belki haftalardır bekliyor. Bir tren istasyonu kavuşturuyor aşıkları. Şehir daha önce böyle bir kavuşma görmemiş. Adamın nefesi kesiliyor kadını görünce,hatırladığından da güzel. Kadın zaten nefesini tutmuş,gözleri parlıyor adamı görünce. Biraz zayıflamış mı ne. Kadın koşuyor,adam koşuyor ama aslında ikiside uçuyor o an. Kimse fark etmiyor. Kadın adamın boynuna sarıyor kollarını,derin bir nefes alıyor. Adam kadının beline doluyor kollarını,yüzüne savrulan saçların kokusunu içine çekiyor. Sanki yeniden nefes almayı öğreniyorlar beraber. Kalpleri sıcacık,mutlular,aşıklar...

Ve bunları kendi için düşleyen kadın artık adamın sevgisinin sıcaklığını unutmuş. Özlemek tensel olmaktan çıkıyor,yeniden bir biçim kazanıyor küçük kalbinde. Sadece tek nefes,tek bir hücre istiyor sevdiği adamı hatırlatan. Yoruldu artık kadın... Sevgi için çabalamaktan,bir damla aşk için sürekli uğraşmaktan yoruldu. Adam kadını seviyor,ama çok derinlerden bir yerden. Kadın artık emin değil o sevginin bir an için gün ışığına çıkacağından.

Kısacası kadın yorgun...Adamın bir parça aşkını hissetmek için bedenini kullandı,olmadı. Bedensel olan sevgi uzun sürmüyordu,kadın aşk istiyordu. Zekasını kullandı,o da işe yaramadı. Sevgi istedi kadın,adam ‘senden daha önemli işlerim var birde seninle uğraşamam’ diye azarladı. Kadının işi gücü adamdı. Gücü kalmadı,yenilmek üzere. Adamın daha önemli işleri var,kadın başına daha fazla iş çıkarmamalı.

Kadın aşık,kadın özledi,kadın kırıldı, kadın artık iki güzel söz duymak istiyor. Adam mı? Adam yorgun,adam zaten doğuştan yorgun.

[telefonumdakinotlar]

21/11/2018

Buralarda Galata Kulesi’nin edebiyatı çok döndü sevgilim,bir yenisini de ben eklediğim için senden şimdiden özür dilerim.

Galata Kulesi’ni ilk defa gördüğümde 16 yaşındaydım. İstanbul’a ilk defa gitmiştim ve uzun bir tren yolculuğundan çıkmıştım. O yetmezmiş gibi birde Pendik’ten Kadıköy’e iğne atsan yere düşmez deyiminin sözlük karşılığı bir metroyla gelmiştim. Denizi ilk görüş hep bir anlam taşır ama denizdeki kara parçasını üzerindekiler anlamlı kılar ya,işte benim için de İstanbul’un anlamı o ilk gördüğüm andan beri Galata. Bütün kıtaya hakim,bütün kıtaya tepeden mağrur bakan Galata. Heybetli,güzel,gösterişli ama bir o kadar da narin aslında. Durmayan zamana kapılan her nesne ve özne gibi yıllanmış,yaşlanmış biraz. Sonradan öğrendim hikayesini,çok şey yaşamış Galata. Ama asla çökmemiş,dayanıyor,dimdik ayakta. Başına binbir musibet gelmiş tamam,ama o her seferinde dayanmış tüm bunlara. Koca yürekli,canım Galata.

Şimdi gelelim benim hikayeyi buradan nasıl aşka,sana bağlayacağıma. İstanbul’u gezmek isteyenler illa uğrar Galata’ya. Bazısı yerini karıştırır,bazısı merdivenleri görünce pes eder,bazısı en tepeye çıkar aşkıyla.

Sonra başımın üstünde dikilen koskoca tarihi gördüm.

[telefonumdakinotlar]

Canım sevgilim, kahramanım,herşeyim, adamım benim. Bir süredir hayıflanıyordum artık eskisi kadar romantik olmadığın için, içten içe az kızmadım sana cümlelere bir tane sevgi sözcüğü sıkıştırmaya üşeniyorsun diye. Sonra büyük bir şaşkınlıkla fark ettim, peki ben sana en son ne zaman romantik bir şey söylemiştim? En son ne zaman seni seviyorum deyip geçmek yerine açıkladım seni nasıl sevdiğimi? Seviyorum adam, ah hem de nasıl seviyorum. Bazen bu sevgi korkutuyor beni, çünkü biliyorum sana nasıl alıştığımı. Bir insanı bu kadar sevmek akıl kârı değil sevgilim. Beni bilirsin abartırım her şeyi, en çokta seni sevmeyi abartıyorum bu sıralar. Ve her bana kızdığında beni sevmekten vazgeçecek kadar kızdığını düşünmem bu yüzden. Seni kaybetmekten ölesiye korktuğum için bu hırçınlığım. Bazen kendime soruyorum adam; acaba seni kendimden soğutuyor muyum? Sonra gözlerimin önüne bakışını getiriyorum. Biliyorum beni seviyorsun,daha önce hiç birşeyi hissetmediğim kadar yoğun hissediyorum bana baktığında sevgini. Dokunuşundan,fısıltından bahsetmiyorum bile. Başka birinin bağırarak kurabileceği tek bir cümle senin fısıldadığında yarattığın etkiyi yaratabilir mi üzerimde? Her an böyle aklımda olman kötü bir şey mi? Bu kadar güzel hissettiren bir şey kötü olabilir mi? Ah sevgilim,seni akciğerlerime kadar sevmek nasıl kötü olabilir ki? Kokun,sesin,nefesin,verdiğin güven. Seni sen yapan gözle görülebilen ve görülemeyen her şey beni sana çağırıyor. Her gülüşün kalbimi biraz daha bağlıyor sana. Senden önce bir insan nasıl bu kadar sevilir bilmiyordum, daha bir çok şey gibi bunu da sen öğrettin bana. Kısacası sevgilim, aşk diye bir şey var,biliyorum bunu. Ve sen aşkın yeryüzünde vücut bulmuş halisin benim için. Seni kocamaan seviyorum sevgilim.

29/05/2018