talekoaza

[talekoaza]

Знаешь, я вдруг поняла, что обожаю своего мужа.

Обожаю тот факт, что он спокойно относится к моим диагнозам и каждый раз находится непостижимое решение для моих тревог.

Обожаю, потому что знаю, даже если я выскажу категорически абсурдные вещи, тревоги. Он не будет меня за это чморить или раздражаться.

Идеальный тандем. Я, он и моя шиза.

#русский блог #чувства #жизнь #русский тамблер #так бывает #мысли вслух #семейные отношения

[talekoaza]

У мужа третий день играет будильник в 7 утра. На 30той минуте его нереагирования на него, я пообещала засунуть этот будильник мужу в жопу.

Так быстро и гладко он не просыпался никогда.

#русский блог #чувства #жизнь #русский тамблер #семейная жизнь

[talekoaza]

Раздражает, что муж работает на друга, тот ему платит раз в 3 месяца, чёткого графика, когда зп нет, ещё и оклада нет, зависит от объёма сделанного, а сам объем от мужа не зависит, потому что его предоставляет начальник (друг)

И моему стремно с него трясти зп, потому что они с детского сада дружат (сейчас им по 30), оправдывает его, мол у него две кредитки пустые, платить нечем, но вот-вот все наладится (только это вот-вот длится уже 2 год).

Бесит, потому что этот друг постоянно с женой путешествует, жена у него затаривается только в ЗЯ (тоже с ними работает), сейчас перебрались в Сочи жить (в сезон там цены огого).

Бесит, потому что я ни с кем поделиться не могу, потому что мужа сразу высмеивать начнут, оскорблять, мол ему ничего от жизни не надо, что он амеба. А я его таким полюбила, я его знаю, знаю, что он очень ответственный и трудолюбивый, если есть задача и обьем работы (мы познакомились на работе, был шанс убедиться), он все сделает.

А я просто понимаю, что ему сложно признать, что лучший друг его обманул и вместо золотых гор выдал билет в нищету, а сам, на его трудах ни в чем себе не отказывает. И на любые вопросы отвечает, что это просто муж ленивый, ничего делать не хочет.

Вижу, как муж все больше проваливается в неуверенность в себе и стыд, что повис на моей шее. Вижу, как он в ужасе от перспективы опять возвращаться в офис, вставать в 5 утра, ехать в Москву на работу и с работы. Опять входить в этот ритм задолбанности. И от безысходности все больше замыкается в себе.

Бесит, что я не знаю, как разомкнуть этот бляцкий круг при этом не унижая его как мужа...

#русский блог #чувства #жизнь #русский тамблер #мысли вслух #семья

[talekoaza]

Вчера произошла страшная трагедия. Трагедия обвалившая интернет и человеческие жизни.

Вчера многие сердца навсегда перестали биться, сердца такие, как наши с тобой, которые жили, надеялись, мечтали.....а сегодня счёт их времени прекратился.

И знаешь, что страшно? Страшен пир во имя чумы.

Страшны около христиане, кричащие: "А нечего в великий пост по концертам ходить" - эти люди действительно считают, что Бога обрадуют эти жертвы? 《Не всякий кричащий Господи Господи, войдёт в царство небесное》.

Страшно, что в то время, когда подстанции переливания крови переполнены от желающих помочь, блогер миллионник устраивает флешмоб со словами "лучший день недели", а людей, призывающих подождать с подобным обливают грязью и заявляют "что теперь, не жить что ли".

Близко ли я принимаю эту ситуацию? Да, безусловно! Недавно я побывала на операционном столе и знаешь, никогда в жизни мне не было так страшно. Но я не могу представить и десятой доли того, что пережили и продолжают переживать эти люди, что ждёт их дальше, как много боли у них впереди.

Каждую минуту вчерашнего вечера я не могла остановить мысли о том, что там могли оказаться близкие и дорогие мне люди.

Такая неоправданная жестокость выбивает почву под ногами.

Все мы видели эти ужасающие кадры линчевания беззащитных людей, все мы продолжаем видеть сводки новостей, в которых количество жертв неумолимо растёт.

И да! Я считаю, что два дня без мероприятий и развлекательного контента не такая большая цена за то, что многие из нас в данную минуту могут обнять своих близких и любимых, а не дежурить у кровати, в неизвестности.

Эта трагедия не должна быть просто сводкой новостей в наших сердцах, я призываю тебя оставаться человеком, а не машиной по обслуживанию своих хотелок.

#чувства #жизнь #трагедия

[talekoaza]

История улёт, но рассказывать её я не буду)))

#русский блог #чувства #жизнь #русский тамблер #так бывает

[talekoaza]

Знаете, в этом году я не поджигала бумажку на новый год, и считаю это большим успехом.

У меня настолько все здорово в жизни, что боюсь спугнуть это.

Да, я не всегда счастлива и довольна мужем, но, подозреваю, тут играет факт моих психических проблем. Но, в целом, я счастлива и боюсь спугнуть этот миг

#русский блог #чувства #жизнь #русский тамблер #мысли вслух #мысли

[talekoaza]

Знаешь, у меня очень странные отношения с Богом. Судя по моей жизни, он в меня очень верит, я в него тоже, но не доверяю.

Наставник говорит, что я должна принять факт того, что он сильнее, что с ним безопасно. А я, понимаешь, я вообще не про безопасность. Сама себе не безопасность, как тут поверить, что кто-то другой может быть твоей безопасностью.

Для меня вопрос с Богом, это скорее про другое. И я очень долго и давно не хочу сама себе признаваться, потому что меня всю жизнь УЧИЛИ, какие отношения у меня должны быть с Богом.  Я снова и снова насиловала себя, заставляла. А вчера я подумала, а может это не те отношения, которые нужно строить по чужим, пусть и авторитетным, лекалам.

Вчера я поехала на съёмку известного комендианта. Я была полна решимости ни о чем не думать и просто ржать.

И первые 1.5 часа так и было. Но неожиданно, комик завел тему Бога. Согласись, не та тема, которую ты ожидаешь в современных монологах. Думаю для многих это было самой не интересной частью, но для меня это было словно мне пытаются донести то, от чего я отгораживала себя максимально, потому что это не правильно.

Он сказал: "Знаете, я бы собрал тут всех людей что меня ненавидят, критикуют, уничижают и....сказал бы, что я всех их люблю, безусловно и полно, всех и каждого. Знаете, во мне было столько любви к себе, что в какой-то момент мне стало некомфортно даже с самим собой. И я подумал, а что, если эту любовь перенаправить на другого человека. И вот, я женился и с этого момента, у меня не было ни одной панической атаки". В моменте меня кольнуло, но значения не придала. Но спустя сутки обсасывания самой с собой этой фразы, я поняла, что меня кольнуло.

Это было то самое. То, как я выстраивала отношения с Богом и с самой собой, последние 5-6 лет. Для меня Бог стал историей про любовь и принятие. Безусловные. Отношения, в которых ты готов обнять и понять весь мир, потому что ОН понимал и любил.

Я чётко осознала, что последние 5-6 лет изменили меня, мои суждения ко всему и всем, что меня окружают.

Я долго пыталась заставить себя строить отношения, которые я создавать не умею, но на подкорке, не задумываясь строила их в другом русле. Я ненавидела себя за то, что у меня нет отношений с Богом, какими они должны быть, и только сейчас понимаю, что они давно есть и прочнее любых других, просто не те, которых многие ожидают....

#русский блог #чувства #жизнь #русский тамблер #мысли вслух #бог

[talekoaza]

Ты любишь? Это прекрасно, но знаешь ли во что ввязался? Ты уверен, что любишь человека, а не пьедестал под ним? Ты любишь, это круто, но больно. Люди не долговечны, люди не идеальны, люди алчны.

Алчность, она не всегда про деньги. Порой она и про чувства. Ведь мы все обожаем, когда нас любят, и ты такой же. Мы все алчны до чужих чувств к нам, мы алчны до власти над любящими нас.

Но и в свои чувства погружается с головой. Нас захватывает штормом чувств и утягивает волнами, захлебываемся силой и глубиной нашего обожания. А затем, утягивает в пучину, от ненависти к своей же слабости.

Не люби, не надо. Не зови, не проси, не чувствуй и останешься полноценным, полным. Не отдавай свое сердце, ведь от не��о останется лишь ошмёток.

Ты любишь - это прекрасно, но губительно.

#русский блог #чувства #жизнь #русский тамблер #мысли вслух #навеяло

[talekoaza]

На днях мне сказали: "Какие могут быть нервы, в твоём возрасте".

Признаться я даже растерялась. Не ожидала услышать подобное в 26 лет от человека, который всего на 2 года старше.

Когда ты слышишь это в 18 лет, то относительно понимаешь, что у людей образ детей перед глазами, эфемерных и необременных. Не будешь же ты бегать за каждым и объяснять попунктно, почему так, а не иначе.

Но в 26 лет, когда у тебя четверть века позади, выучился, опыта поднабрался и так и сяк пожил. И снова это.

Ну в конце концов, в каком возрасте МОЖНО нервничать, говорить о проблемах, грустить? В каком возрасте тебя не обольют презрением и снобизмом?

Когда ты становишься официально взрослым, со своими проблемами и нервами?

Понятно, что с придурков спросу нет, но как самому не стать тем самым придурком с возрастом?

#русский блог #чувства #жизнь #русский тамблер #мысли вслух

[talekoaza]

Знаешь, я горжусь тобой. Ты смогла. Ты больше не боишься. Ты больше не стыдишься.

Ты снова становишься собой. Ты с каждым днем расцветаешь. Твоя любовь лечит тебя в первую очередь.

Ты перестала искать дом в людях, ты перестала быть королевой драмы.

От слов ты перешла к делу. Твои страхи сделали тебя сильнее.

Ты перестала бояться людей. Ты перестала бояться негатива.

Ты смогла, ты спасла себя. Теперь не люди твои кумиры, ты кумир для многих.

Твоя трагедия перестала тяготить тебя. Твоя любовь стала безграничной и неиссякаемой. Тебе теперь не нужно просить любви, чтобы любить самой.

Ты перестала цепляться за людей. Ты стала разграничивать. Ты стала сильной.

Я горжусь тобой. Ты та, кем я хотела быть предыдущие 5 лет. Ты нашла себя, в пучине отчаяния, на краю пропасти ты сделала последний рывок бросив все и всех.

Ни секунды не жалея, ты начала все с начала и спасла себя.

Моя девочка выросла, моя девочка вылечилась....

#русский блог #чувства #жизнь #русский тамблер #мысли вслух

[talekoaza]

Настоящие отношения, напротив, подразумевают открытость и установление эмоциональной взаимности. Если пытаться делать это с эмоционально незрелыми людьми, вы будете чувствовать фрустрацию и обесценивание. Как только вы начнете ждать от таких людей понимания на эмоциональном уровне, вы потеряете внутренний баланс. Имея дело с эмоционально незрелыми людьми, разумно стремиться к налаживанию простых связей. Вы сможете построить настоящие отношения с теми, кто может дать вам что-то взамен.

​Линдси К. Гибсон

#русский блог #цитата из книги #чувства #русский тамблер #жизнь

[talekoaza]

Шла, ела себе, селёдку под шубой кушала. Вижу дети, готовятся дом разрисовать маркером. Меня увидели, маркер спрятали в колпачок. "Айяйяй", прохожу пару шагов, останавливаюсь, разворачиваюсь, топаю обратно к детям. Забрала маркер. Выкинула в ближайшую урну за углом.

Теперь, сижу, думаю, правильно ли сделала....

#русский блог #чувства #жизнь #русский тамблер #мысли вслух

[talekoaza]

Знаешь, иногда я просто себя ненавижу. Что я не на 100% довольна своим супружеством. Что я регулярно думаю о том, что встречу кого-то  лучше, надёжнее, сильнее.

У меня не получается запретить себе думать, что с этим человеком нельзя рожать. Я ненавижу себя за страх перед беременностью.

Я постоянно думаю о том, что если рожу, то останусь с этим одна. Что на мне будет все, ребёнок, быт.

И я до одури боюсь снова заболеть, боюсь что в этот раз не успею попросить помощи, что я поддамся этому состоянию навязчивых и тревожных идей, мыслей.

Боюсь заболеть настолько, что впервые обозначила маме границы допустимости тех или иных разговоров.

Я замужем, но от чего-то не чувствую себя счастливой. Скорее обманутой. Свадьбы не было, предложения не было. Мы просто расписались и даже не отметили. Теперь же никому из семьи или друзей это говорить нельзя, потому что не поймут, потому что "ну мы же были на их свадьбах".

А я устала. Не скажешь же, что: "с ним нельзя рожать". Я просто не вывезу. И когда возникает разговор за детей, невольно начинаю думать, что я просто однажды встречу "того" человека, с которым по настоящему захочу рожать. И я ненавижу себя за эти мысли.

Потому что он хороший человек, я сама его выбрала. Но при этом, постоянно недовольна им в глубине души...

#русский блог #чувства #жизнь #русский тамблер #мысли вслух #семья #супружество #мысли

[talekoaza]

[talekoaza]

О личных границах

Я выросла с чувством, что ничего не могу сделать, ни на что не могу повлиять. И сейчас, когда мне 26 лет - я начинаю что-то менять в своей жизни. Получается плохо, получается со скрипом. Близки люди, как оказалось, не любят, когда им указывают, что можно, а что нельзя по отношению к тебе. Личные границы - это сложно, но я неимоверно горда, что начала их выстраивать...

Мама: время 1.58 местонахождение - куево тутуево Саратовской области:

Ребята, у меня все нормально. В стране становится неспокойно. Может падать интернет и связь. На всякий случай соберите "тревожный чемоданчик"(документы, наличка, смена одежды). Постарайтесь в ближайшие дни не быть на транспорте и в скоплениях людей. Закрывайте двери. По возможности находитесь дома. Сделайте запас воды и продуктов.

Я: время 9 утра, местонахождение Подмосковье после нескольких часов борьбы с тревожным расстройством личности и навязчивых состояний:

Мам, давай договоримся на будущее. 

Любую информацию ты будешь проверять досконально на правдивость и взвешивать 300 раз необходимость её озвучивания. Прежде чем наводить панику и истерику, давать советы по "сбору экстренного чемоданчика" - ты будешь взвешивать его реальную необходимость. 

Я прошу тебя уважать моё стремление обезопасить свое инфополе и самой выбирать информацию, которую я хочу знать. Я хочу сохранить свою жизнь и здоровье, а такие панические настроение основанные на недостоверных или не относящихся к моему региону новостях - наносят ущерб мне и моему психическому состоянию. Подобные истерические настроения могут привести в состояние стресса, а как следствие обострению моих психических заболеваний.

Короче. Если не хочешь хоронить дочь, которая вскрыла себе вены - фильтруй поступающую от тебя информацию с точки зрения её реальной значимости, важности и применимости. Я потенциальный суицидник, который находится в ремиссии, но подобные "экстренные чемоданчики" посреди ночи могут привести к рецидиву.

Прошу тебя как дочь, сохраняй мою психику и моё право на отсутствие плохих новостей связанных с войной. Ты в порядке? Отлично, я рада. Этим можно ограничиться. Это все, что мне необходимо знать.

Заранее спасибо.

Мама:

Я информацию проверяю, не волнуйся. Просто я уже была в такой ситуации, а ты еще нет. Даю практические советы. Это моя обязанность как матери к своим детям. Слушать их или не слушать — твое право. Могу вообще ничего не писать, не звонить, если это так тебя напрягает. Возьмем паузу в отношениях, если ты так хочешь, без проблем. Я хочу тебе только добра

Я:

Мам, мне 26 лет, и я хочу провести линии допустимости в моей жизни. Я люблю тебя, я люблю папу и парней. Но себя я тоже люблю и хочу, чтобы меня тоже любили, а так же уважали. Меня напрягает не общение с тобой, а темы, которые ты выбираешь. Обсуждение войны не приносит мне ни удовольствия, ни чувства безопас��ости. Разве нет других тем, для обсуждения? Если я говорю - не хочу обсуждать войну и все, что с ней связано, то получается я уже персона нон грата? Ты перестаёшь меня любить, если я прошу не обсуждать это со мной и не допускать эти темы в мою жизнь? Я буквально прошу тебя проявить материнскую заботу с той стороны, с которой необходимо мне и моему здоровью, а не со стороны, которую ты считаешь правильной. Я прошу тебя услышать меня, услышать мой голос, мою позицию заботы обо мне и наших взаимоотношениях.

Если для тебя просьба не нести войну в мой дом и мою жизнь - равносильно плевку и неуважению к тебе, как матери, а не стремлению сохранить свою жизнь и здоровье - то мне очень жаль, что наши отношения оказались настолько поверхностными.

Да, для кого-то это покажется ничтожным или неуважительным, но именно сейчас, отстаивая границы своей допустимости - я чувствую, что беру ответственность за свою жизнь в свои руки...

#русский блог #жизнь #русский тамблер #мысли вслух #чувства #семья #мысли

[talekoaza]

Знаешь, наверное сложно, сложно осознавать, что повзрослел, что живёшь другими мозгами, другими реакциями. Что раньше вызывало смех и умиление - теперь вызывает лишь отвращение.

Я всегда думала, что достаточно лояльный человек. Но как оказалось, есть предел и моей лояльности. Есть вещи, после которых человек отправляется в чёрный список, не потому что плохой, а просто, от того, что у вас разные ценности. То, что для него в порядке вещей - для тебя грязь и болото.

Один откровенно говорит, что шифруется от своей женщины, когда общается со мной. А затем, тут же, не отходя от кассы, предлагает встретиться. Чтобы что? О чем мне говорить с тобой? О том, что ты был и остаёшься маленькой блядушкой, не смотря на почти тридцатник? Нет, милый, отправляй меня обратно в блок и сам валяйся в своём говне.

Другой верит, что его все ещё ждут, что спустя 5 лет, что брошу все и помчусь на встречу с ним. Что буду хранить его номер и ждать каждого сообщения.

Соприкосновения с таким прошлым дают мне многое. Например п��нимание, что я выздоровела. Что я больше не ищу истерик, выяснения отношений, ревности, манипуляций. Я нашла тихую гавань и сманипулировать мной крайне сложно, как и навязать чувство вины. Я больше не хочу страдать - это ли не победа?

#русский блог #жизнь #русский тамблер #мысли вслух

[talekoaza]

Информация и знания: дае валюты, которые никогда не выходили из моды.

"Американские боги" Нил Гейман