#supercazzola emo

[myshadowaandlights]

Sola via d'uscita: Cazzuta. Edizione aggiornata.

disclaimer:

cifra stilistica= scrivo male. E sono una millennial naive nell'animo.

5/05/23, 02/02/24 , ste corrispondenze di numeri mi fanno cacare sotto. Per una volta scienziati della numerologia, avete vinto.

Questo post l'ho ritrovato tra le note del telefono dopo qualche anno, (ma secondo la mia percezione temporale potrebbe anche trattarsi di secoli fa) era molto più triste allora (eufemismo), ma c'ho fatto qualche modifica. Sta nota testimonia il mio lato cinico da emo misto ad un ironia scrausa, patetica ed eroica, vista e rivista, ma di cui dobbiamo comunque ringraziare l'universo per avercene data in dono ( in generale l'ironia eh, non la mia) .

Non so se volete conoscere davvero questo lato del mondo. Forse non vi conviene. Il titolo del post può anche sembrare figo ma un sacco di libri sono belli solo dalla copertina, è una specie di legge di murphy. Come la pizza 'sto cazzo. Vabbuo', che sto ci a fare a cercare di sbrogliarvi da qui. Fate quel che vi pare, io comincio.

Ho sempre voluto sparire in queste situazioni, quando si ricominciava tutto e niente era definito e l'ansia e la paranoia ti prendevano alle spalle e ti scuotevano violentemente.

Quanto ho odiato l'esistenza in questi momenti. E tante volte ho desiderato di morire prima, no non per scherzo (un classico per il mio animo drammatico).

Di fare un colpo prima di dover arrivare alla maturità,

di fare un colpo prima di dover scegliere l'università, di fare un colpo prima di un esame importante,

di fare un colpo prima di veder mia madre soffrire troppo prosciugata dal suo stesso male e forse anche un po' dal mio,

di fare un colpo prima di veder mia nonna morire,

Di fare un colpo nel momento in cui sarò disoccupata senza nessuna speranza per il mio futuro.

Di fare un colpo prima di vedere andarsene tutti.

Di fare un colpo prima di invecchiare e sapere che destino avrò in serbo, o in croato che ne so ( No era brutta scusate shhh, non l'avete vista ).

E sono comunque qui.

E tutto mi cadrà addosso.

E dovrò essere abbastanza forte,

abbastanza audace e razionale da affrontare tutto. Ma la razionalità non c'entra un cazzo. C'entra il perdono. e forse credere in qualcosa e se non in Dio o nella bontà delle persone, probabilmente alla rabbia.

E forse é proprio quella sensazione di essere riusciti ad affrontare il peggio( soggettivo),

ma ritrovarsi ancora in balia della vita,

in quegli attimi in cui puoi riposare e trovi po' di speranza,

perché non sei ancora morta, non davvero. lo so che pensi di non star provando più nessun sentimento se non la disperazione. Ma ti posso dire? Col cazzo.

Ti avverto:

No nonostante tutto non sei ancora morta, stai piangendo, stai provando , anche sta volta quella stronza della depressione può andare a farsi fottere, perchè sei davvero incazzata.

Cosi ti alzi, nella tua disastrata routine che routine non é mai. Non guardi in faccia nessuno, perché li conosci bene di già, dopo 15 anni passati a convivere con questo, gli sguardi di chi ha paura di quello che riesce a scorgere nei tuoi occhi. Hanno paura e disagio e non se lo spiegano nemmeno loro il perché. E tu sei cosi trasparente, un disastro totale a non fare la faccia da pesce lesso o da Boldrini disperata ( sorry la cit, non mi denunci nessuno please) , anche quando non vorresti. Per cui passa avanti, scherma il tuo sguardo e guarda quella piccola crepa sull'asfalto, che si è ribellata e che al di sotto di sé, ha ancora della terra. Lo vedi quel ciuffo verde ribelle?

Perciò prova,( e se non ci riesci cazzi), a sfidare ancora una volta quel mondo che se non scappi potrebbe caderti addosso. Ma sappi che se continui a scappare, un altro ancora potrebbe caderti addosso.

E come mi ha detto una volta una persona saggia: Cazzuta vecchia. Dobbiamo essere cazzute. Sta vita di merda ti lancia le sfide manco fossero tiri in porta. E allora tu dille: Dammene un'altra, su forza, vediamo quanto resisto, cazzutamente non mi sfonderai manco sta volta ( aha c'è la rima sdrolpa involontaria).No, manco sta volta, che giri come uno zombie per casa, solo per andare in bagno. Manco quelle volte in cui ti verrebbe da non alzarti dal letto e non hai fame e non hai sete e del tuo corpo che brontola non te ne frega un cazzo. Manco sta volta che non riesci ad aprire un libro e sforzarti a capirci qualcosa di quello che c'è scritto. Manco sta volta, comunque.

Farebbe un po' ridere sinceramente, trovare un necrologio con una foto di te sorridente con scritto sotto tipo : "sorrideva sempre, nonostante fosse diversa dagli altri, ma ha deciso di lasciarci per un male che non riusciva ad affrontare. " O uno di quei titoli sensazionalistici da giornaletti che non sono manco in grado di portare un minimo di rispetto alle sofferenze delle persone. Almeno facessero ridere, ma manco quello.

Quindi? Che gusto c'è?

Apparte gli scherzi, lo sai che hai almeno nove motivi per restare. Come le vite dei gatti. E se i gatti sopravvivono così a lungo, allora anche tu non sei messa così male. E se Una volta al giorno il tuo istinto dice: "Non dirmi che domani non vuoi svegliarti e continuare a provarci", ascoltalo.Testardo come chi ami. Testardo come chi ti ha conosciuto e tutt'ora si incazza a guardare come ti sei ridotta, ma col cazzo che ti molla. Agli amici, ai parenti stretti e a quelli lontani che senti ogni morte del papa, ma che ti capiscono a pennello. E perchè si, le merde in cui si invischia la gente si assomigliano, talvolta.

E' uno dei motivi per cui ho la sfacciataggine di pubblicare ciò che scrivo. innanzitutto perche la maggior parte del tempo non ho filtri sociali (e lo so e me ne pento, ma allo stesso tempo non me ne frega na minchia). E poi per renderlo un po' meno anormale e forse un po' piu leggero, meno importante. Perciò sì ,chi è arrivato fin qui si è dovuto subire i miei vomitini personali. Premiatevi con una medaglia o con una pasta al tonno, economica e talvolta soddisfacente. Che se un po' mi assomigliate, sì siete nella merda, ma almeno vi sentite meno soli/e, (includo anche persone non binarie , transgender etc nella mia supercazzola emo, ma scusate, faccio ancora fatica ad usare il linguaggio inclusivo con tutte quelle e strane. L'abitudine frega. Prometto che mi evolverò. )

Che poi ci ritroviamo con le frasette da boomer quarantenni su un tavolo da cucina a mangiare bistecche di pollo untissime dicendo: "la vita è una partita" con la bocca piena, perché ci piace la filosofia sporca. Una differenza? questa volta non ci si può sentire soli, perché non lo siamo. No, non è vero che lo sei. E non è vero che dovrebbe essere più semplice.

E cazzutamente, va bene così.

C.

#supercazzola emo #depressione #ironia