#o yuzden normal

[dunyanin]

Ögle yemegini cok seviyorum cok mutluyum

#karnım sisti #aslında cok fazla yemedim #yemem gerekenden sadece 30 kalori fazla #ki kahvaltida 120 kalori falan eksik yemistim #o yuzden normal #SADECE SİSTİM İSTE OH COK GUXEL

[throwmeintojapan]

arkadaslar

arkadaslar tobe estagfirullah ama ask iksiri gercek olabilir mi

#bi dusunun normal bi duygu durumu deil cunku #bi cicegin yapragindan sentezlenen asitle vs oluyodur hi? #yani hemen etki etmiyordur ama onu tuketmis insanlar zamanla etki gosteriyodur #ve bu cicegin cekinik gende tasinan bi ozelligiymis normalde olmamasi gerekmis #o yuzden herkes tadamiyor ama yeterince uzun yasanilirsa belki yer aldigi bi besinden #tabi kimi zaman vucudun kendi kendine de yapmasi mumkun ama bi anomali halidir o da #teorimi ileride destekliyecek aciklamalar yapicam ✌🏻 beklemede kalin (mezun olim)

[harepare]

bana haftada bikac kez vampir enerjisi geliyo

#o nasi enerji amg denebilir tabii #simdi soyle ki #muthis bi enerji #hani boyle asiri sakinligin coktugu #uykunun kactigi #beynin fazla calistigi bir enerji #yani size oyle bi enerjiymis gibi gelmeyebilir #benim vampirlere cok ilgim var #o yuzden bu guzel davranislari vampir seysiyle bagdastiriyorum #vampirler muthistir. #sahsi fikrim tabii #normal insanlar ne dusunur hilemem #ablam dondurma alip gelcek onu bekliom dershaneye gitmek icin #imdat

[bozusuruz]

Az once uyumaya calisirken bagiris sesleri duydum kalktim baktim yan komsulardan birileri kavga ediyorlardi ben de iyice anlamak icin cama ciktim ve adam sanirim beni gördü aninda geri cekildim yani zaten uykum yoktu daha cok kacti

#normal kavga olsa umursamam yatarim ama kadinin sesi geliyordu #o yuzden

[acid-gramma]

Nej simdi benim bi iliskim var sorunsuz gayet guzel bi sekilde de ilerliyor. Ve ben cinsellik olarak dogru kisi oldugunu dusundugum icin ilk deneyimimi de bu cocukla yasadim. Bu yuzden bu konuda denedigimiz her sey benim için yeni bi kesif gibi oluyor ama erkek arkadasim benim gibi degil yani seks hayati aktifmis eskiden, ve bazen fark ediyorum ki eski sevgilileriyle deneyip zevk aldiklari seyleri benim de yapmami istiyor vs. Yani cok normal bi durum aslinda ama boyle oldugunu anladigim an kendimi kotu hissediyorum sanki gecmisteki tum o kizlarla bi yaris icindeymisim gibi geliyo ve bu da beni istemsizce sogutuyor sevgilimden. Boyle bi durumda saglikli bi mindseti nasil olusturabilirim sence

yaris icinde degilsin onlar kaybetmis olmasalardi su anda yaninda onlar olurdu zaten. cinsel deneyim yonunden pure ve tatli biri oldugun icin, iliskiniz de guzel ve saglikli oldugu icin exlerini ikiye katlar dorde bolersin muhtemelen. bi de erkeklerin dusundugumuz kadar sekse erisimi yok. evet kadinlara cok talep oluyor ama erkekler icin ayni sey asla gecerli degil cok cabalamalari bir suru sey feda etmeleri taviz vermeleri gerekiyor eger dogustan alfa karakterli, cekici ve etkileyici biri degilse. sevgilin oyle biriyse de mutlu olmalisin, gurur duymalisin. gavatliktan demiyorum ama kizlarin cekici buldugu kisi degerlidir, kizlarin seks verdigi erkek degerlidir. he sekse ulasmak skor kasmak icin maymun olan erkekler, 10/2lik kadinlara (fiziksel degil sadece karaktersel de olabilir) seks icin katlanip pesinden kosan ya da parayla elde eden(club kizlari, eskortlari) erkekler dusuk degerlidir ve iliski yasamaya degmezler. bu sekilde deneyim kazanmis erkeklerin deneyimleri coptur, ama dogal bir sekilde aktif seks hayatini cekici buldugu kadinlarla elde etmis beyefendiyi kiskanmanin anlami yok. bu saglikli ve yuksek degerli erkek oldugu anlamina gelio. (buyuk ihtimalle yine de denemek istedigi cogu seyi exlerden degil pornolardan gormustur)

[bungoustraydogs-tr]

biraz basit bir teori ama sence vampirlerin zayif yonu su olabilir mi? cunku chuuya'nin suda "bogulurken" gozlerinin normale dondugunu gorduk. buyuk ihtimalle rol yapiyor, en sonunda fyodor'u oldurecek. ayrica son chapterda yuzunu dogru duzgun gormedik. o yuzden bu teori biraz mantikli geldi bana.

Manga Spoiler

Vampirler hakkında çok az bilgi var, suda Chuuya'nın gözleri ne yalan söyleyeyim bana hala vampirmiş gibi göründü. Ama az önceki gönderide de dediğim gibi, teorilerde hiçbir zaman iyi olmadım.

#anonim #spoiler

[yagmuramayagmayanindan]

her seyin disardan gozuktugu gibi olmadigini cok kucuk yasta anlamistim.

annem ve babamla bi yere gittigimizde birbirleriyle mutlu gibi dururlardi.

ama evde her gun kiyamet koparcasina kavga cikardi... bu kavgalari duydugumda 4-5 yasimdaydim. Gece kavga ettikleri icin tum dualari okuyup yatardim sirf kavga etmesinler diye.

Bir ara kavgalari kesildi duzelcek gibilerdi ve ben bu yuzden bir gece dua okumadan uyudum.

digersi gun yine bosanmaya gidicek kadar buyuk bir kavga kiyamet. daha 5 yasindaydim dua etmedigim icin oldu diye hickira hickira aglamistim. o kadar cok uzuluyorum ki kendi cocukluguma.

7 yasimdan 13 yasima kadar anneannem dedem ve teyzemle yasadigimda toparlanmistim. gercekten huzurlu bi evde yasiyodum dedem benimle babamdan daha cok ilgileniyodu teyzemle aramizdaki az olan yas farki bizi abla kardes yapiyodu.

13 yasindayken teyzem evlendi anneannem ve dedem koye yerlesti ben eve geri dondum asla evim gibi hissetmedigim eve dondum.

Ama bi farkilik vardi... artik evde kavga yoktu cunku annem babam asla konusmama karari almislardi.

Babam annemin yaptigi yemegi yemiyodu. mutfaga sira sira girip yemek yapiyolardi.

Ortaokulda asosyaldim ustune tekrar bi cokus yasiyodum ama hic bir sey disa vurmuyodum.

Artik kavga etmesinler diye dua etmiyodum. Boşansinlarda kurtulayim diyodum.

Duam 6 ay once kabul olmustu. bosanmislardi

İkisiylede olan bagim degisiyodu bunu anlatmak cok zor...

Ve birden cok sosyallestim. Bu lisede oldu...

ama sanirim ruhum yanlizligi seviyo cunku fazla sosyallik bana iyi gelmiyo cogu kisiyi hayatindan atmak istiyosun ama atamiyosun...

Bundan 2 sene ilerisini o kadar merak ediyorum ki... üniversitem nerde olcak nasi bi ortamim olucak.

Belki o zaman asosyal olurum... cunku suan bulundugum kusaktan utanir haldeyim...

yaptiklarini gordukce midem bulaniyo bu nesilden degilim diyorum kendime kendimi bu nesile ait hissedemiyorum.

herkesle sosyalligimi bi sekil paylasiyorum. ama simdiye kadar yanlizligimi kimseye anlatmak istemedim. kime anlatirim onuda bilmiyorum akisina biraktim :)

birine bir sey anlatarak icini dokmek yerine aglamayi tercih ediyorum. gozyaslarim beni toplariyo cogu zaman...

Herkesten sakladigim bi travmam var. En merak ettigimde bunu ilk ve tek olarak kiminle paylasacagim? Yada oyle birisi hayatima giricek mi...

Her neyse gece gece icimde buyuk bi sıkıntı vardi o yuzden bu yaziyi yazdim ama kendimi daha kotu hissediyorum cunku aglayamadim... aglarim rahatlarim diye dusunmustum.

kendi icimde yasadiklarim o kadar farkli ki...

Evet insanlarin imtihanlari farklidir ama cevremdeki yasitlarimin dertlerini gorunce bunlar dert mi diye dusunuyorum...

mesela tek derdimin normal bi aile sorunu olsun isterdim ama normal...

yasadigim seyden dolayi ilerde nasi aile kurabilicem bu ne kadar etkilicek diye surekli tetikteyim.

keske o tetik cekilse ve sıkılsa bende rahatlasam. Ama olmuyor ve bana bunu yasatan kisiden nefret edemiyorum... ne kadar kotu.

bu yazi kimsenin umrunda olmayacak yinede ellerim yoruldu icimi dokmekten. simdi biraz muzik dinlicem belki biraz aglarim ve rahatlarim iyi geceler :)

[mecnun1cinar]

eğer senin için iyi olacağını düşündüğün bi şeyse yap istersennn seni mutlu ediceksee durma derim bende normal aynıı🥝

beni mutlu edip etmeyecegini bilmiyorum hatta yapacagim sey buyuk ihtimalle ters tepecek o yuzden pek iyi olmayacak gibi ama hichir fikrim yok sabah ola hayrola sabahi bekliycem hicbir sey olmasa bile en azindan sabah olur

[sessizhaykirislarim2]

Normal instagramda dolanirken bula bula en gıcık olduğum çocuk mu yazar tam da öyle oldu ben dedikoduyu seviyorum diye herkes seviyo ben sarkilari seviyorum diye herkes seviyor beni umursamayın doktor bile bana takıntıli cikti cidden ilaçlari umursamiyor beni umursuyor adam kendisini neden bana benzetti o kadar sorunun içinde neden ben? Soruyorum neden ben? Anlaşılmamiş gibi yapmaktan nefret ediyorum acaba ben gerçekte kimim? Neden kendimi bu kadar çok seviyorum o televizyonda ki kadında kimdi neyin nesiydi böyle? Sanki beni taniyor gibiydi ben sevilmek istemiyorum hakettiğimi düşünmüyorum bu kadar ilgi bana fazla az biraz da kendilerine saygi gösterseler nasil olurdu doktorlar bizden nefret mi ediyor hiçbir şey korktuğum gibi çıkmadi o doktor bana yazmak istiyor neden bu kadar tatli geliyo gozume neden gozune uyku girmiyo acaba oda mi benden hoşlaniyor o kadar sorun varken dert wattpadda mı animede mi ilaçlarda mi biraktiklari psikolojileri ben anliyorum diye anliyorsunuz gercekten degil çocuklari bu yuzden çok seviyorsunuz gerçekten değil bir sürü kişi yazicak hislerimde yine yanilmadim keşke aura diye bir şey olmasa hayat rastgele şeylerden ibaret olsa gözlerimi istemiyorum artik bok gibi sirf çekik gözlüyüm diye mi? O kadar yazi yazi yaziyorum o kadar sözde annemin gözünün önünde ağlıyorum geberiyorum savaş içindeyim ama o tek bir kucuk toz tanesi kadar bir olumsuzluğa odaklaniyor en nefret ettiğim şeyi bana kullaniyor erkek meraklisi değilsem bile inadina olurum SA NA NEEE keşke gerçekten evlatlik olsaydim ben bu kadini istemiyorum onu bana savunmayin inşallah aynilari sizinde basiniza gelir erkek meraklisi değilim ben.. bok gibi zaten ben buna mi bakicam OWJOWEJ9EJ cidden kendimi bok gibi hissediyorum iğreenccc

[yuregindenyarali]

eve gidince bana yazdi normale donelim aramiz iyi mi cart curt he amk aramiz iyi o yuzden instada engellisin ayni aile ortaminda oldugumuz icin konusmak zorundayiz diye konusuyorum abart onu da

#yuregindenyarali

[aylucid]

aslinda son zamanlarda normal yemek yiyordum ama yine eskiye dondum su iki gundur yeniden goz kararmalarim baslayinca bi tuhaf hissettim ama midemin bos olmasi o goz kararmalarim aclik gurultusu beni daha cok mutlu yapiyor, tokken cok mutsuzum en iyisi boyle o yuzden

[meneksem]

sk buraya geldi o yuzden egeler de geldiler ve sonra sk’lar gidince egeyle yalniz kaldik, konustuk normal, biraz mesafe var gibiydi tabi ama ne biliyim, garip

san ki kendimi ona degistigime kanitlayasim varmis gibi sikiyorum, o yuzden sikmayacam, onun icin degismediysem de degismedim yani, tant pis, kendi kafamda yasadiklarimi bilemez sonucta

[acid-gramma]

gece gece kafa aciyosunuz. ya da cene.

ben de bisi sorucam ama kabaca kısa keseyim

nej kiz kardesim bu friends with benefits olayıni cok abartmis olabilir diye düsünüyoruz. ben ve kendim. bu konuda insanlar cok mu genis ben mi eski nesil (yas 20) dar kafaliyim karar veremiyorum. ama endiseleniyorum

karsi cinsle gereksiz temastan bile rahatsiz olabilen biriyken onun 1 aylik arkadaslariyla hemen pillow talk yapabilmesi dogru gelmiyor

ama insanlari degistremiyoruzz... endiselensek de bos sanırım..... bu konuya bakis acimi nasi degistiricem ya. ya da degistirmeli miyim.

genctir yapar normal hormonlari calisiyor, duramiyor belli ki. muhafazakar olmakta da bi sorun yok eski kafalilik degil bu kendini korumak icin tehlikelere karsi tetikte olmak icin ve en onemlisi ozsaygi icin ben biraz usturuplu olunmasi gerektigini dusunuyorum. ama genc ve genis genclerimizi kisitlayamayiz ilerde durulurlar bence yeter ki pisman olacaklari seyler yasamasinlar travmalar gormesinler. yasayip ogrenmeden bu insanlara nasi oturakli olmayi ogretiriz diyorsan o da tamamen ozsevgiden geciyor. sexual olarak confirmlenmeseler, ilgi gormeseler de degerli ve ozel olduklarini hissettirmek lazim. hatta bunlari biraz narsist oc yapmak lazim ki karsidakileri kendilerine layik goremesinler dolayisiyla onlarin onayini sevgi ve ilgisini beklemesinler ihtiyac duymasinlar

ama bu da ters tepip cok oc yapabilir o yuzden ayar onemli ya. ben korkutularak baskilanmayi yanlis buluorm ama muhtemelen bizden onceki nesil tam olarak bu sekilde yasadi. ozgur birakilsalardi onlar da ayni phaseden gececekti. herkes kasar era yasamali sanki. ama abartmadan

[theendofthenight]

tahmin yürütmek istemem, ancak yine de anlıyorum ki okumamı istedin yazdıklarını. bu da bana vermeyi uzun zamandır istemedigim cevap hakkını tanıyor. benimle tekrar iletisime gecmek istemedigini, sana sadece acı verdigimi soyledikten sonra, benimle ilgili yazmak da istemeyecegini dusunurdum. ustelik daha evvel yazdıklarını da silmissin. nihayetinde, yine seni ve eylemlerini anlamaktan acizim.

birden cok kez yapılmıs bir konusma tekrarlanıyor gibi. bu yuzden hem yazmak istiyor, hem de daha ne soyleyebilecegimi bilmiyorum. bu beni yuceltmeyecek biliyorum, aksine eksiltecek. kabul etmek bile istemediklerimi yazacagım var olan gucumle. kendini ifade etmeyi iyi bilen biri olarak gorurdum kendimi, seninleyken donustugum kisiyi anlayana kadar. biri nasıl caresiz kalabilir, elinde hicbir seyi olmadan ne kadar sabır edebilir, bunları iyi ogrendim seninle. birbirini bu kadar iyi tanıya-maya-n iki kisi olduk oniki yıl boyunca. sen gormedin, ama hatalarımın sorumlulugunu aldım. belki de bilmedigin sey bu oldugundan, hala icinde muhakemesini yapıyorsun olanların. ancak muhakeme edebilmek icin, once tarafların dinlenmesi gerektigini soylemem gerekir. sen kendini dinleyebildin mi, bilmiyorum. birkac cıkarımım var yalnız bununla ilgili.

bir anıdan bahsetmissin yazdıkların arasında. ikimize ait. yazmamanı dilerdim. hatırlayacaksın, cevapsız kaldıgım, hıckırarak agladıgım o geceyi. vicdan kendini aklamak ister bilirim, ama benim bir baskasının kırabilecegi bir kalbim kalmadı. o yuzden yazacagım. seni, senin beni suphesiz tanımladıgın gibi tanımlayamadıgım icin agladım. bana bunu hic saglayamadıgın icin. cevapsız kalan ben oldugum icin vicdanın rahatmıs, ummussun benim icin aksini. degil, nasıl olsun? olanlara ragmen, tutunmak istedigim icin kendime ettigim saygısızlıgı nasıl aklasın vicdanım?

huylarınla pek ovunurdun, zor karar verebilen birisi olmakla da. sayalım mı birlikte, kac defa yanında olmak istedigim halde beni oylece bıraktıgını? saymayalım. sebeplerini peki? hepsi mi benimle ilgisizdi? biliyorum. bunlarla utandırmayacagım seni, hala utanabiliyorsan eger.

hatırlıyor musun peki, kabul ettigin hataların icin pisman oldugun, ama hicbir seyi degistirmedigin halde yürütmek istedigimi, seni sevdigimi soyledigimde bana degil, cevrendeki insanlara ayrıldıgımızı soyledigini? benimle alay eder gibi, bir gun evleniriz belki derken, bir gun seni istemiyorum bir daha birlikte olmayacagız dedigin gunleri? muhakemene bu gunleri de kattın mı?

hesapta bir yanlıslık mı var? o geceyi hatırla. sinir harbi icinde tartısmak istemedigim icin evden gitmek istedigim gunu. beni bir baskasının yanına gitmek istemekle itham ettigini hani. benim omrumde yapmayacagım o hatayı yaptıgım anı. oyle ya, beni hayatından once bu yuzden cıkarmak istedin. sana vurmaya yeltendigim icin. haklısın. ote yandan ofke hep yanlıs degerlendirilir, ama umursamanın en guclu ifadesidir. bu yuzden yanlıs anlasılmaya bu kadar acıktır. sen imalarını suratıma carpmakta en ufak cekince gostermezken, ben ellerimi suratına carpmak istedim. ama sen sozkonusu olunca, eylemler sozlerden daha etkilidir hep. sozkonusu ben olunca ama, sozler eylemlerden daha etkili gorunur sana, verdigin ama tutmak dahi istemedigin sozler olunca.

biliyorum, okuyorsan yoruldun bile coktan. ama bu cevap sana degil, kendime. o halde biraz da yorgunluktan soz edelim mi? ben birlikte olmanın yukunu birlikte sırtlanalım derken, agırlıgının hesabını bilmeyisini. ve yine de, beni tasıyor olmaktan yakındıgın yorgunluklarını. hep yaptıgımız gibi. sahi oyle yapardık degil mi, bir seyin oyle olup olmadıgına sen karar verirdin. ben kırılsam dahi, ben acıklarken bulurdum kendimi. sayende, orta yolu bulmayı cok iyi ogrendim. senin de bulmanı istedigim o anlardan yalnızca birini hatırlar mısın peki? kotu gecen bir gunun ardından bulasıkları yıkarken, öfkeliydim bir seylere. normalde olmadıgım icin, durumun da normal olmadıgını anlarsın diye beklerken, senin bana olan öfkeni saatlerce konustugumuzu hani. arada bir de olsa, beni alttan alır mısın diye yalvardıgım anı yahu. hani hic kimseden destek gormuyorum, zor bir donem bu, lütfen yanımda ol dedigim. oyle ya, sen cok yorgundun.

senın gardının, kusandıgın zırhlarının karsısında, kendimi hep bir dusman askeri gibi hissettigimi peki? olmadı mı? dogru ya, ancak sen kabul edersen gercek olur hissettiklerim. tartısırken bile, sana guvenli bir alan yaratmaya calistigim, saatlerimden, gunlerimden, sorumluluklarımdan fedakarlık ettigim gunler peki? ya ozgurce, boyunu asan cümleleri oylece, kolaylıkla sarf edebilirken bana, bunların özrünü dahi dilemedigin gunler? demek kacmak isterken her seyden, kastettigin buydu da. anılardan da kacmıssın. muhakemen nasıl gidiyor simdilik? hala iyi mi? peki.

sorumlulugunu aldıgım o hatayı duzeltmek icin cabalamadıgımı soyledigin o aylar nasıl gecmisti? aynı evin icinde yuzumu gormek icin yanıma bile gelmedigin hani? halbuki, sen bir hata yapınca, ben gelirdim sana. unutmayayım ama, cıkarlarınla paralel ilerlemedikce pek tabii. kararını bir oyle bir boyle dillendirirken sen, yine de saygı duyup uzak durmaya calısırken ben. yine de bana dokunurken hic canının yanmadıgı aylar hani. benim seninle olmayı köpek gibi istedigimi bilirken. iste buradan sonrası benim sabrımın, tahammülümün, muhakememin, sana olan sevgimin sonuydu. hatırlarsın.

hatırla.

hayır dedikten sonra sana. saatlerce bir kapı ardında agladıgım o geceyi. birlikte paylastigimiz her guzel seyin icinden gectigin o gece. ben hatırlıyorum kapıyı yumrukladıgında cıkan sesi. dogrulup kalktıgımda aynada gordugum yuzu cansız hayal ettigim anı. benden geriye hicbir sey kalmadıgını anladıgını biliyorum sana bakarken. bunu gozunde gordum. hala rahat mı vicdanın? bana yazması ne kadar zorsa, sana o kadar kolay olmus yok sayması. oyle ki, hala yazabiliyorsun hakkımda, hala vicdanımı dusunuyorsun benim. sag ol, seninki gibi olacaksa olmasın bile vicdanım.

son olarak, olur da gorursen, olur da okursan bunları. korkuyorum senden. yirmi yedi senelik hayatımda neye nasıl güvenecegimi, sevginin ne oldugunu, kim oldugumu bilmedigim bir yerdeyim. bunları kabul edene dek seni yeniden istedim hayatımda, yakıstıramadım bile hep sevdigim o haline. hatirla, ikimiz de bilirken ne oldugunu bize, yok saymaya, seni teselli etmeye calistim. ama ne olduysa bundan sonra oldu. sen bir ihtimaldin gercek olmasını istedigim, yine de icten ice oyle olmayacagını bildigim. beni bilirsin o kadarcık, geri durmaktan pisman olmamak icin yururum uzerine yoklugu beni korkutan her seyin. ogrendim boyle de pisman oluyor insan oyle de. bu yuzden affet, sana hic ulasmamaliydim. korkuyorum senin yapabileceklerinden bana. korkuyorum benim yapabileceklerimden sana. bu yuzden, muhakemen seni haklı cıkarır umarım her dusundugunde, ve istedigin gibi, benimle karsılasma ihtimalini hicbir zaman yaratmazsın yeniden.

[dolunayinterlude]

Az yiyince bile kilo aliniyo bu nasil sey ya sen nasil koruyabiliyosun kilonu senelerdir ayni kilodasin

simdi soyle ben iki kilo aldim zaten gunde aldigim 500-600 civari oluyor hep o yuzden koruyabiliyorum ama normal almam gereken kaloriyi alirsam eger yani 1200-1300 kalori(bazal bullshitine gore) yine alirim kilo yaklasik 54-55 kilo olana kadar kilo almaya devam ederim ama ben 48 i 500-600 kaloriyle koruyabiliyorum o yuzden insan gibi yemek yiyemiyorum

bana kalsa ben yine 45-46 kiloda kalirdim ama eve ciktigim icin annemle anlasmam var annem kilo verirsen yanima geri donersin gibi bi tehditle yaklasiyor o yuzden ben de koruyorum yani annemin bana soyledigi kiloyu korumak zorunda gibi bir seyim ki bu da apayri bir dert

ozetlemek gerekirse eger bu yemek ve kalori sayma olayina bir kez girersen kurtulus diye bir sey yok anca “bir onceki psikolojimden daha iyiyim” diyebilirsin ki yeme bozuklugunun her turlusu fazlasiyla boktan ve beraberinde bir suru psikolojik rahatsizligi getiriyor. eger mudahele edilecekse ilk bir ay icinde mudahele edilmeli ve durdurulmali cunku su gibi kilo vermenin zevkine bir kere kaptirirsan durduramazsin

[mecnun1cinar]

Geçer umarım çünkü yorucu bi yandan hayata devam etmek bi yandan verilen sözün tutulup tutulmayacagini merak edip beklemek aptallık belki de bu ama insan engel olamıyor ya hayatımda şu ana kadar tek bi konsere gittim o da emre aydıninkiydi cocuklugumdan beri severim ve konserde çok güzel bi an yaşadım milyonda bi olay yani aklıma o geldi neden söyledim bilmiyorum gece kafam karışık biraz ondan galiba ama güzel ya haaa bir de LM editleri çok güzel paylaştıklarin tekrar açıp izleyesim geldi çok konustum ben ya

ben belli bir yerden sonra artik hicbir insandan ne söz istiyorum ne söz veriyorum tutamayacagim ya da bana karsi tutulmayacak sözlere göz yumamam bugun var yarın yokuz birine söz veririz sabaha ulasicagimiz belirdiz o yuzden hayatini yasamaya bak kimsenin sözünede inanmamani tavsiye ederim emre aydin birden fazla kere geldi ama gidemedim ona zhsmssnsn umarim gittigim bir zaman dilimk olucak ne guzel iste baya guzel bir ani birakmis en azindan hafizsnda Lm ile alakali cok fazla sey paylasiyorum ben zshsmsbxbdsb sadece onu paylasiyodum bir ara sonra normal paylasimlsra dondum sikinti degilll