#meu psicólogo mesmo disse kkkkk | Explore Tumblr Posts and Blogs

bts-scenarios-br · 3 years

Note

Isto é mais um desabafo do que uma ask,

Eu tenho amigos no WhatsApp mas eu desinstalei recentemente não sinto vontade de instalar porque eu simplesmente me sinto sozinha mesmo com 60 contatos que para mim é muito mas eu me sinto sozinha não são mais amigos, sou mais leitores do wattpad. Conversamos sobre algumas coisas às vezes sempre me dá conselhos ou tenta mas o correto é não dar por mais difícil que seja a situação, você nunca consegui criar ou idealizar o que alguém passa em/por uma situação que você nunca passou; mais a maior parte delas tem mais de 23 anos de idade a mais nova tem a idade do Jeon Kkkkk e aí que não sabe me aconselhar muito menos imagine se eu tivesse uma adolescente bom adolescentes eu tenho no meus contatos mas não converso com elas é aquele tipo de pessoa que se fala umas frases elas vão falar assim eu entendo perfeitamente que você tá sentindo mas não entendi porque nunca passou por uma situação pela qual eu tô passando nunca viveu o que eu estou vivendo, é meio errado dizer isso ;-;

Enfim, na terça-feira eu não sei o que aconteceu comigo acho que foi a primeira vez na minha vida que eu tive uma crise de ansiedade eu não sei muito bem como é que se lida com essas coisas,e não sei como é uma crise de ansiedade mas talvez não tenha sido porque eu só queria chorar chorar e chorar nada mais que isso eu fiquei deitada no chão ouvindo músicas tristes e fiquei com essas coisas na minha mente que se eu contasse alguma psicólogo ele diria que eu sou louca, emitiria um laudo para me internar em uma clínica ou hospital psiquiátrico. Mas às vezes eu acho que eu sou um pouco maluca talvez eu não tenho que achar isso porque ninguém no mundo é normal então se uma pessoa disse que é normal ela tá mentindo porque na realidade que vivemos hoje a nossa geração a geração z é totalmente desconfigurada cheia de traumas mesmo que não seja muito fortes mas eles vão crescendo dentro e se tornando uma bolha gigante que quando a gente olha a gente não consegue ou pensa que não consegue passar por tudo aquilo.

Aí eu ouvi Isa dona de mim eu simplesmente é uma aquela música ( estou digitando mas eu estou chorando) ela diz perfeitamente parece que algo para mim como se fosse um recado ou como se ela conhecesse Minha história tudo que aconteceu por que conta detalhadamente como eu sou e o que eu já fiz para quem já ouviu e consegue entender a música e eu chorei bastante eu me senti horrível eu queria morrer :'(

Eu fiquei deitado no chão do quarto imaginando a inúmeras formas de poder me matar e eu fiquei muito agradecida por eu não ter nenhuma lâmina porque se eu tivesse eu teria quebrado a promessa que eu fiz ao Jhope, Jimin, Taehyung e Jeongguk :( Como já quebrei da primeira vez e eu me senti horrível por ter quebrado por mais que tenha sido só dois ou três cortes e os 45 minutos depois eu me arrependi eu me senti mal porque dentro de mim eu sei que me amam, e senti mal por ter trair a confiança de alguém mesmo não sabendo no caso não me vendo porque como diz o filósofo e poeta contemporâneo Kim Namjoon "nós sabemos que você existe só não podemos ver a todos" eu me senti mal eu nunca pensei que ele me senti tão mal daquela forma eu me senti mal pelo Tae,Ji,Jk e mas ainda pelo j-hope, ele foi o meu primeiro ultimate e isso mudou tudo porque no dia que eu conheci o BTS foi no dia 5 de fevereiro de 2020 há umas 6 horas atrás naquele dia ou umas dez não sei mais ou menos o horário, eu ia cometer suicídio só que as pessoas falam que quando você quer fazer alguma coisa você faz e como eu digo também se eu quero fazer alguma coisa eu vou lá e faço eu não falo que eu vou fazer e do nada queria pular de cima daquela ponte só que aí eu fiquei com medo eu fiquei com medo de decepcionar as pessoas que mesmo que não se importam ou não se interessam eu me preocupo com elas eu fiquei com medo de decepcionar quem pouco se importa e mais medo de decepcionar ainda a Deus ( não sei se você crê ou se tem religião, eu tbm n mas acredito muito nele) e eu fiquei com medo de descer de onde tava por quê parcialmente meu corpo tava caindo para fora da ponte qualquer balançar dali, qualquer coisa que eu fizesse eu poderia cair na água então cai na pilastra que tava ali dentro rachar o crânio e morrer como eu não sabia nadar; aí eu liguei para polícia fez uma denúncia anônima como se fosse outra pessoa e a gente conversou depois me tiraram de lá, praticamente todo dia eu vou fazer exercício físico pedaladas caminhadas nessa ponte e não me dá vontade de pular de lá de cima às vezes eu olho para baixo eu fico pensando que poderia pular e acabar com todo meu sofrimento agora mas Eu sempre me lembro do olhar triste do j-hope me faz partir meu coração, eu continuo fazendo caminhadas e pedaladas naquela ponte sempre ouvindo qualquer música do BTS.

E depois daquele dia eu fui para casa, eu fiquei com ódio porque eu me senti fraca por não ter conseguido acabar com minha dor ali e fiquei com mais ódio ainda de mim porque nem sempre consigo fazer as coisas do jeito que eu quero porque eu simplesmente tenho medo de magoar quem não tá nem aí como é que eu estava decidida acabar com a minha vida às 2:30 da noite no caso da manhã isso é que apareceu um vídeo para mim eu fiquei curiosa e eu fui ver esse vídeo na hora que eu vi o j-hope eu chorei muito porque eu não sabia quem era que me fazia muito menos o nome dele só sei que ele tava sorrindo eu nunca mais me esqueço aquilo na minha mente e me doeu, e começou a passar vídeos e vídeos e eu me senti fraca por que por um momento mesmo não sabendo eu vi que tem pessoas que se importava comigo mesmo estando a milhares de quilômetros de distância mares e oceanos dividido isso aí, eu me senti fraca e eu joguei todas aquelas lâminas e venenos fora sem nem pensar direito mas aí eu não tinha prometido a eles quatro que eu não iria me machucar ainda mais; isso eu prometi depois que eu vi um vídeo do jung-kook falando que ele se importava que minha vida é muito preciosa para poder acabar com ela que não queria que me machucasse mais e depois foi o ji-min eu não me esqueço mais aquele dia isso foi depois que eu virei army, e depois veio Taehyung meu mundo parece que tinha desabado e toda vez me dá vontade de ir na farmácia da esquina mas graças a Deus que ela é fechada depois das 10 horas da noite e sempre no dia seguinte eu esqueço de tudo aquilo e eu não quero mais fazer mas às vezes eu penso o porque eu não faço nada para consertar minha vida e quando faço parece que tudo dá errado por alguma culpa minha isso as pessoas me culpam desde quando eu tinha 8 anos de idade, desde quando a minha vó morreu :''( tudo culpa minha se você não tivesse naquela hora naquele lugar nada disso teria acontecido se você não tiver se lá ninguém seria preso ninguém fugiria e todo mundo me culpa por tudo será que a culpa não é minha só passei a vida inteira acreditando que tudo que eu fizesse independente se fosse contra mim ou contra alguém, ou que se outra pessoa fizesse aquilo cairia sobre mim porque ela seria próxima a mim e tudo seria minha culpa e isso me dói até hoje mesmo eu sabendo e tendo plena consciência de que as pessoas fazem não tem nada a ver com influência daquilo na minha vida mas é difícil você colocar isso na cabeça e acreditar de uma hora para outra porque a minha mente foi moldada desde quando eu tenho oito anos de idade acreditar em tudo que acontece pessoas próximo a mim ou comigo é culpa minha mesmo que tudo n tem nada haver comigo,o que aconteceu qnd tinha 8, 12, 15 e 17 anos de idade não foi nada culpa minha eu só estava no lugar errado na hora errada eu não fui lá porque eu quis não tava lá porque eu queria e acima de tudo eles tinham traído a minha confiança.

Mesmo sabendo que o jungkook não vai me ouvir algum dia que isso dói bastante mas eu sei que ele me ama, o jimin taehyung j-hope Namjoon Seokjin e Yoongi, mesmo sabendo das diversas impossível circunstantes eu agradeço de que no dia seguinte eu me esqueço me lembro de que aquilo só foi uma dor passageira como eu sinto sempre e só queria chorar imaginar diversas formas de acabar com a minha vida se eu te dissesse elas eu acho que você me acharia louca ainda bem que eu não vou mais no psiquiatra e não psicólogo eu ia mas aí eu parei de ir porque eu peguei covid uma vez dessas idas neles e não quero repetir isso novamente.

É dolorido saber que você tá sozinha quando sua casa é cheia de pessoas saber que você não tem ninguém quando existe um monte ao redor, isso muito mais ainda saber de que elas ouvi teu choro na madrugada e no dia seguinte não perguntou nada, dói bastante mas como a minha avó dizia "se você sofrer muito que n consegue mais suportar no mundo é porque no final de tudo uma coisa boa de reservar" e eu acredito nisso parece que quanto mais eu sinto vontade de acabar com a minha vida mas eu sinto vontade de viver. Meu nome deveria ser esperança e não nome que eu ( que é horrível)

Enfim é a vida um dia você cai outro dia você levanta Só depende de você se você quiser continuar ali caída abatida pelas porradas que ela te dá era só isso que eu queria dizer era só isso que eu queria desabafar porque eu não quero instalar o WhatsApp de novamente e escrever um texto desse e qualquer uma manda uma figurinha triste ou dizer que é difícil também não importa se você não responder mas o que importa que eu consegui dizer o que eu queria :')

Finalizo essa carta chorando novamente :)

vamos lá que esse é grande, e vamos por partes tbm

Primeiro, sobre as pessoas te aconselharem/nn aconselharam, eu nn vejo problema nenhuma em elas fazerem. Talvez, algumas pessoas realmente te entendam, anjo. Não é preciso passar por alguma coisa para entender, por mais que seja difícil de tu acreditar, é preciso apenas terem empatia de se colocar no teu lugar, e pensar um pouco sobre como seria se estivessem passando por aquilo. Eu sei disso porque eu sou uma pessoa que meus (poucos) amigos costumam procurar para pedirem conselhos ou para desabafar quando precisam, e muitas vezes eu não passei pelo oq eles passaram, mas não deixo de compreender que eles estão mal, que precisam de ajuda, e que precisam ouvir certas coisas para fazer ou deixar de fazer certas coisas. Pra vc ter noção, sempre q meu melhor amigo tem problemas com a namorada dele, ele vem me pedir ajuda, sendo que eu nunca namorei na vida. Então não pense que quem diz isso ou quem te aconselha é inxerido ou não sabe oq está dizendo, tem gente q apenas tem um dom para esse tipo de coisa, mesmo que vc nn compreenda.

O ponto é que talvez não seja esse o reconforto que vc queira em certos momentos, e tá tudo bem tbm. As vezes a gente não quer ouvir conselhos, as vezes a gente quer só que alguém nos ouça, mas nesses casos diga isso pra pessoa. Diz "eu quero desabafar mas nn quero falar sobre isso, então não prolongue o assunto", e pronto.

E sobre tudo oq tu passou/passa eu sinto muito, anjo, de vdd. É foda a gente pensar que chegou tão perto de fazer algo tão triste, e mais foda ainda que essas vontades e pensamentos voltem. Mas vc tem noção de que não quer isso, vc mesma disse, então é só continuar lutando, do jeito que estáva fazendo até agr. Se é o BTS que te mantém sã, então se agarre a eles, se tiver outra música (como a Dona de Min), então use como uma válvula de escape. Sabe, fugir nem sempre é algo ruim, especialmente quando for da realidade quando não estiver mais aguentando ela.

Eu sei que não nos conhecemos muito bem, mas eu acho realmente importante a gente ter alguém que possa nos ouvir quando precisa, então saiba que eu tô aqui sempre que precisar. Sei que não parece muita coisa, mas ser ouvido ajuda, e muito. Pode me mandar ask como fez agr, ou mandar uma msg privada se for algo mais particular, mas manda, está bem? Não guarda isso pra vc, nn e justo que passe por td isso sozinha.

E sobre seu psicólogo, eu acho que talvez devesse repensar voltar, amor. Talvez vá em outro, ou procure algum que faça consultas online (atualmente tem bastante), para nn passar por isso de novo, mas ajuda profissional é realmente importante (e eles não vão te chamar de louca, não, o trabalho deles é exatamente descobrir o que é te fazendo ficar assim e te ajudar a encontrar uma saida)

E ah, não sei oq houve, mas não foi culpa sua, ok? Culpar uma criança por algo assim é doentiu, e claramente teve resultados em ti. Então ignora oq te dizem, ignora td oq dizem, e tenha em mente que vc está vivendo do jeito certo, nn fez nada de errado, então nn tem com oq se preocupar (oq os outros acham de vc nem sempre é uma verdade).

Acho que é só isso, então fica bem, está bem? Se precisar desabafar de novo eu estou aqui, então fica a vontade. E ah! Sempre que eu tenho crises de ansiedade ou apenas estou mal, eu vejo alguns vídeos no YouTube com algumas músicas dos meninos traduzidas/legendadas. As principais são 2!3! e Zero O'Clock, então se precisar de um conforto extra, elas são interessantes.

Até mais, e fica bem!

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onlysuckprivate · 3 years

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20210818 0133

Dia 16/08/2021, você foi o mais esquisito e estranho de toda minha existência consciente e de que recordo.

Psiquiatra e psicólogo no mesmo dia... O que dizer sobre?

Minhas primeiras consultas com ambos os profissionais e agora apenas sinto vontade de nunca mais voltar e negligenciar tudo, isso não vai me levar a lugar algum.

Me lembro de quantos e quantos anos passei criando expectativas, forças, coragem para ter esse dia virando realidade na minha vida e talvez seja a frustração falando mas, me sinto pior do que antes.

A sensação de que tudo que se passa na minha cabeça e o que sinto são apenas birras de uma criança interna mimada. Não me sinto eu mesma, sinto que perdi a única coisa na qual me agarrava... E se isso for mesmo, o que faço daqui pra frente? Acunpultura para chora, tristeza e frustração como manda a psicóloga? Vou melhorar se eu fizer? KKKKK Por favor, o quão mais patética pode ser/ficar toda essa situação?

Inválida. Invalidada. Ambas as palavras pertencem a mesma família, mas não significam a mesma coisa... Como pode me sentir as duas coisas ao mesmo tempo?

A psiquiatra disse que o que eu tinha era angústia, frustração e a crise dos 20 e poucos... Eu ri, ri quando ouvi ela falando, tudo o que me vem na cabeça é "O quão otária eu sou pra ouvir algo assim e simplesmente não refutar? Ou melhor, simplesmente acreditar."

Na prática eu sei que deveria ter feito isso, mas só me pareceu tão absurdo que eu só deixei pra lá. O que eu deveria fazer agora? Esperar meus 20 passar? Entrar nos 30 e só aí começar a viver porque automaticamente tudo isso vai passar? Isso é mais ilusório do que quem acredita que fez uma boa escolha em colocar o Bolsonaro na presidência.

É ridículo. Tudo isso é tão ridículo.

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eunopassado · 4 years

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PEGUE UM LENÇO

Vou logo avisando que não vai ser uma história feliz de se ler..

Me chamo Isabela Santos Bacelar, nasci no dia 30/04/1997 às 19:47 em Salvador.

Apesar de vim de uma família bem sucedida, não sou tão feliz quanto todos pensam, nem tão pouco milionária como todos da cidade dizem.

Vai ser um pouco tudo bagunçado a história mas você vai entender.

Minha mãe se chama Schirley, meu pai José Filho, meu irmão mais velho José Neto e minha irmã do meio Gabrielle, eu sou a caçula.

Confesso que fiquei meu instigada ao ouvir que eu teria que escrever minha história desde o início, porque meu passado é um gatilho.

Desde nova sempre quis aproveitar muito a vida, sempre brinquei mais com primos, não era muito vaidosa e ai começou o preconceito.. “muleque macho”; “lésbica” e etc, e eu me ofendia por não entender do que e o porque me chamavam assim.

Sempre tirei notas boas, sempre fui exemplar, sempre fiz favor a todos, sempre fui a querida de todos até deixar de fazer. Após, eu ouvia “preguiçosa”, “ela era até boazinha, mas agora..”, e percebi que eu era “boa” enquanto oferecia algo pra alguém.. e isso me fez ter um trauma que é: me sentir usada.

Eu nunca acho que a pessoa está falando comigo porque gosta de mim, não acho que se aproximam porque gosta da minha companhia, que mandam mensagem pra perguntar como eu to ou ligam pra contar algo que aconteceu.. e as pessoas ao longo do tempo só me confirmou isso, inclusive meus pais.

Desde pequena sempre me senti um tanto faz, porque sempre tinham pessoas que sabiam mais sobre algo, era mais útil, mais bonita.. coisas assim. Então, sempre fui calada, sempre guardei tudo, nunca me posicionada porque eu nunca tinha voz, me reprimiam sempre.

Sempre sofri na família e sempre me nomeei ‘ovelha negra’, porque eu era a única diferente, que queria fazer as coisas e ninguém deixava, e estava fora do meu alcance fazer sozinha.

Vou citar um exemplo, eu sempre tive vontade de estudar, sabe? Só que meus pais/familiares nunca incentivaram, só falavam “você tem que se formar em algo, independente do que seja, tem que ter um diploma” e eu acho até hoje esse discurso ignorante. Eu era muito boa em exatas, no primeiro ano do ensino médio eu pedi ao meu pai pra entrar no kumon pra eu poder ser melhor do que eu já era, e as irmãs dele falaram “pra que entrar no kumon se ela não estuda? Ela so quer entrar porque fulana tá la”, e tipo, não era, po! Se minhas notas sempre foram boas, como eu não queria estudar? Eu queria estudar, droga.

Meu pai tem um problema diante disso que ele sempre decide depois que as irmãs dizem o que fazer, e eu acho isso ridículo. Mas é difícil ele mudar.

Voltando ao exemplo.. isso parece ser bobo e quem não sentiu como senti pode falar “ah, você podia aprender sozinha, não precisava especificamente de curso”. Só que eu não era uma garota tão pra frente, sabe? Então, talvez pela forma que eu fui criada, eu não conseguia me posicionar, não conseguia expressar minha opinião, na escola eu sofria a cada seminário que tinha, porque eu não sabia como funcionava então eu sempre ia mal, os professores também não incentivavam e tinha as piadinhas dos colegas, né? Então isso me afeta até hoje, mas vou chegar la..

Desde 2014 eu venho vivendo momentos muito dolorosos, eu sabia que quando meu avô falecesse, as coisas iriam piorar muito, e assim foi. Lembro que um dia antes do meu avô falecer, eu falei com a moça que trabalhava aqui “essa casa vai virar um inferno se ele morrer” e no outro dia de manhã aconteceu. Isso foi em 2014.

Eu disse isso ai, porque meu pai não sabe ser pai. Nunca foi, acho que ele pensa que ta pagando as coisas e ta tudo bem. Não ta. Nunca esteve. Eu sempre senti falta de amor, de carinho, do acolhimento da família. Morar na mesma casa não significa que exista isso. Minha família me julga o tempo todo – literalmente – hoje pode até ser menos, mas acredito que não, porque eu só aprendi a ignorar, mas nem sempre dá pra ignorar tudo.

Bom, os anos foram passando e as coisas piorando obviamente, meu pai não tem controle nenhum, não pensa nos filhos e isso me afeta muito, sempre vai afetar. Aqui em casa penso que são 4 universitários dividindo apartamento, porque ninguém se vê, ninguém conversa, tem dias que passo 2 a 3 dias sem ver meu pai e olha que o quarto dele é colado no meu.

Em 2018/2019 foi os anos que mais sofri também, em relação a amizade mais ainda – além da família que é um sofrimento que só vai passar quando eu tiver longe – eu buscava tudo que faltava aqui em casa em outras pessoas, sempre aceitei pouco por não ter nada e isso, óbvio, não deu certo. Todos que passaram por mim, me provaram mais uma vez o que eu sentia quando era criança: ser usada. As amizades que eu tinha me fez perceber que eles andavam comigo por interesse, por ter uma casa no centro, por sempre ir de carro para os roles, por sempre ter dinheiro (a questão do dinheiro é porque eu nunca gasto, então, eu sempre tinha um pouco pra quando eu precisasse, mas isso mudou.. vou chegar lá ainda..) então, eles me achavam o máximo por bens materiais. No final do role eu deixava todos em casa, sempre pagava as coisas quando tinha social ou quando ia pra festa.. todos se aproveitaram e ainda no final, adivinha: saí como a pessoa ruim por inúmeros fatores que falaram kkkkk, auge.

Bom, existe uma pessoa – Flávia – que é casada com meu primo/tio Beto – chamo de tio porque é mais velho – e desde pequena ela morava colado a casa da minha mae, então eu sempre fui muito apegada a ela, hoje considero uma segunda mae – ou primeira ne, porque já fez mais por mim que minha mãe – eu sempre contei tudo a ela, nunca escondi nada, na época do são joão de 2019, eu passei as férias da faculdade na casa dela, passei 1 mês la me recuperando de todo mal que me rodeava, foi o mês que mais rezei e orei na minha vida, aqui em casa nunca tive esse incentivo e não consigo até hoje ser como eu era lá.

Então me recuperei um pouco lá, mas foi só aquele mês.. quando chegou o dia de eu voltar pra casa eu falei com ela “não acredito que vou voltar para aquela rua pesada.” Só que eu tinha que voltar pra minha realidade, né.. infelizmente. Só foi o tempo de voltar que tudo começou a dar errado novamente.. eu acho que o ambiente pesa muito sabe? Diz muito, sei lá, a energia e tal. Eu não me sinto bem em casa, não consigo ser produtiva, não consigo levantar da cama, essa casa e as pessoas que convivo me fez ter vários problemas mentais e adivinha: não consigo ir pra psicólogo por não ter dinheiro.

“ah belinha, mas você pode conseguir pelo sus”.. não consigo, minha irmã ta tentando pra ela inclusive e so vai conseguir porque conhece uma pessoa que trabalha lá.

Então, morar nessa cidade também é um problema, inclusive pra conseguir emprego, uma vez chegaram e falaram assim pra minha irmã: “ela é uma Bacelar, não precisa de dinheiro” e eu fiquei chocada.. porque tipo, não tempo dinheiro kkkkkk. Temos herança, onde apenas meu pai se da bem, onde ele pensa só nele, faz coisas só pra ele e pros amigos, onde ele gasta bebendo na enorme casa que ele fez na fazenda que ele vai todos os dias e chega na sexta fica lá e so volta segunda sem se importar se a gente se alimenta ou não.

Olha, eu sou extremamente frustrada com meu pai, extremamente mesmo. Ele não se importa com a gente, ele não se importa em fazer uma feira do mês, não se importa em perguntar se tem comida nos finais de semana porque ele some, não se importa cara. Isso dói tanto. Eu vivo extremamente isolada no meu quarto, porque eu prefiro não ter contato pra não ficar cada vez mais triste. Apesar de eu não ter ido ao psiquiatra, eu tenho ansiedade, tenho depressão, tenho crise existencial.. fora que nem te conto, minha saúde é uma merda. Ontem dia 13/04 tive uma das piores crises da minha vida e ainda fui pra facul, fui e voltei no ônibus chorando, pensei em desistir de tudo, em acabar, desaparecer e até de terminar meu relacionamento porque eu não estava conseguindo lidar com tudo que tava acontecendo comigo, ainda não sei, mas to um pouco melhor hoje.

Eu tive crise com a faculdade, por ver o tanto de coisa que já tem pra fazer e ver que talvez eu não consiga lidar, tantos seminários e eu com trauma de falar em público, eu sinto dor de cabeça todos os dias 24h por dia e não sei o que é, tenho falhas na memória o tempo todo, se você me falar uma coisa eu esqueço na mesma hora, hoje, nesse momento da minha vida, eu estou completamente destruída mas ninguém vê, sou uma pessoa que não consegue ser produtiva mais, que esta desanimada e desmotivada com tudo, mas ainda assim, seguindo em frente, não vou desistir da faculdade porque é a única coisa que tenho pra eu tentar ser alguém, mas são dias difíceis demais, e eu sei que eles existem, mas você não tem noção da intensidade que está sendo, sendo que não tenho apoio. As pessoas precisam de apoio, mental e financeiro. Eu aprendi a valorizar mais o dinheiro do que qualquer coisa porque é a única coisa que me faz ver que vou conseguir tudo que quero. Não vai ser com apoio de família, vai ser eu tendo um emprego. Hoje a família não significa muito pra mim.

Ah, não lembro se contei la em cima, mas durante a minha adolescência, minha mae bebia muito e eu e ela brigava toda vez que a gente se via, ela sempre me esculachava, dizia que eu vim pro mundo de intrusa, que ela tava tomando remédio pra não ter filhos mais, me chamava de mercenária, me chamava de sapatona (ate então eu não era), me dizia um monte e isso me fez afastar cada vez mais dela, me fez não ter aquele sentimento de mãe/filha.

Meu pai passou 10 anos sem beber, ai voltou e agora está outro alcoolatra, odeio. Porque ele vive falando que não tem dinheiro, e la na casa da fazenda tem mais comida que aqui em casa, todo final de semana bebe com os amigos lá, NUNCA chama os filhos pra ir, de vez em nunca manda no domingo “to na roça se quiser venham”, não faz questão nenhuma em ter a gente lá. Se importa mais com a irma dele mais velha super toxica que hoje eu não falo nem com ela nem com a filha E ELE DEIXA ELA ALMOÇAR AQUI TODO DIA E TOMAR CAFÉ. Isso pra mim não tem lógica! Essa casa é dele e dela, mas não justifica porque ela não mora aqui. Ou seja, mais uma vez ele mostrando que coloca qualquer pessoa na frente dos filhos. Nos 3 – eu, gabi e neto – sempre fomos esculachados pelas irmãs dele e ele não ta nem ai.

Minha irmã teve uma filha que nasceu em 07/08/2018 onde já nasceu com uns problemas lá e no primeiro dia já foi pro hospital em feira quase morta, eu achei que as coisas iriam melhorar com Maria Helena, e melhoraram sabe? Até ela falecer.. e tudo voltou a ser uma merda novamente. Ela faleceu 21/04/2019, foi doloroso demais e não consegui viver o luto até hoje.

Eu sempre gostei da área de design, gostava de olhar algo e desenhar, mas isso lá em 2011 com o tempo parei e hoje não sei bem fazer mais, eu comecei a me interessar em design gráfico em meados de 2016, ficava vendo tutorial no youtube e uma amiga que fazia publicidade em Aracaju me ensinou os comandos básicos do photoshop, com isso fui aprendendo e hoje me considero designer, já ganhei alguns dinheiros com isso e sou um pouco conhecida na cidade pelo que faço – e pelo nome que minha família ‘Bacelar’ tem, pois muitos tem comercio, casa de aluguel, fazenda etc – porém, aqui não é valorizado e com isso decidi focar mais na facul do que em trabalhar, mas é quase impossível não trabalhar porque meu pai é falho no quesito pai. Pois ele não faz questão.

Meu pai é um cara idiota que não pensa no futuro, meados dos seus ciquenta e poucos anos não quer mais trabalhar, no mínimo ele acha que meu avô era pra sempre, porque meu avô sempre segurava as pontas de toda questão financeira porque ele tinha controle e planejamento. Meu pai é totalmente o oposto, como eu falei ali em cima, não sabe fazer nada, so quer gastar com coisas fúteis e viver pedindo empréstimos nos bancos -.-‘. Eu já falei com ele mil vezes para abrir o depósito de bebidas que ele tem aqui no fundo de casa, que geraria uma renda de qualquer forma porque ele tem muito amigo, que poderíamos vender petiscos, bebida gelada, mas ele é ignorante demais pra fazer dar certo, só coloca dificuldade. Hoje nem carro ele tem e fica rodando no da irmã. O que acho ridículo porque se ele fazer um planejamento, ele consegue comprar. É só parar de dar as coisas pra pessoas de fora – digo assim, fora da família – que ai ele consegue economizar 80%. Eu juro que super entendo toda despesa dele, é tanto que é a coisa mais difícil do mundo eu pedir dinheiro pra sair, pra ir pra festa ou coisa assim, geralmente peço pra quando preciso de algo realmente e olhe lá, eu ODEIO ter que pedir dinheiro a ele porque a cara que ele faz quando peço é de desgosto de tipo “meu deus me pede dinheiro o tempo todo” ou “só tenho prejuízo” sendo que é coisa pra saúde na maioria das vezes e eu tenho que implorar, adular. Tá ai uma coisa que não faço, eu só peço uma vez, porque eu odeio sentir que estão me dando algo por pena ou por insistência, porque no momento que vejo que é algo que é necessidade, não tem porque eu ficar adulando, é humilhante.

Na minha visão, eu acho que meu pai é daquela época que não gosta que as mulheres tenham poder, sejam empoderadas, sabe? Porque ele sempre foi acostumado a: o homem trabalha e a mulher cuida da casa. Meu filho, vai sonhando que vou ser assim. Eu SEMPRE tenho o olhar empreendedor, tudo que vejo, tudo que faço, qualquer oportunidade eu quero fazer o negocio gerar lucros de alguma forma, seja vendendo brigadeiro, comprando uma ação, vendendo acessórios pra celular.. tudo isso que citei, são coisas que já planejei fazer e não consigo por não ter investimento inicial.

Eu sou super grata em tudo que acontece, porque de qualquer forma, sendo bom ou ruim, eu aprendi alguma coisa, mas é doloroso demais a forma que tudo acontece e sei que sempre vamos ter dias difíceis que vou pensar que sera o fim por não aguentar, mas sempre da pra aguentar mais um pouco.

Mas hoje, eu to bastante desnorteada, ta tudo uma bagunça e eu não consigo cuidar de mim, eu tenho dificuldade até pra acordar 8h, dificuldade pra sair pra fazer uma caminhada, pra ir na esquina, ir no mercado, porque eu não sinto vontade, não tenho prazer sabe? E isso está inclusive atrapalhando meu relacionamento, porque a pessoa que eu to gosta de sair e eu nunca consigo ir, é bem raro. E eu sei que eu tenho que tentar, me esforçar muito, mas é difícil pra caralho porque também eu odeio ir na rua que fica todo mundo me olhando, ocorre vários assédios e etc. Eu gosto de trabalhar, apesar de não ter emprego, gosto de viajar, apesar de nunca sair de casa, gosto de ler, apesar de nunca ter lido um livro, gosto de fazer atividade física, apesar de nunca fazer. Eu tenho que mudar muita coisa em mim porque isso ta afetando minha cabeça de uma forma absurda que não to tendo controle das minhas emoções.

Tem uma coisa também, eu não consigo fazer nada nessa casa, quando chego na faculdade chega fico feliz, se eu morasse em feira, certeza que eu ia passar grande parte do dia la, porque eu ia estudar, o ambiente é agradável, eu me sinto confortável, ao contrário daqui de casa, sendo que sua casa era pra você se sentir bem, né? Não me sinto. Até se eu morasse em Serrinha, mas em outra casa, seria incrível, eu e Deus, seria perfeito. Mas pra isso, preciso de um emprego né, o que já contei ali em cima que é super difícil achar aqui.

Então é isso.. apesar de tudo isso não ser nem 50% de tudo que eu quero contar, tem uma grande parte pra ter noção. Espero criar o habito de escrever mais, porque de certa forma alivia, trabalha a mente.. não sei, acho que vou fazer um diário onde conto todo dia como foi meu dia.

Abraços prof, saiba que sou nova na unef mas sua aula é uma das minhas preferidas. <3

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depoiseuapago · 4 years

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Olá :):

Eu acho que talvez essa não seja uma das mensagens que você estava esperando suhasuha, mas de qualquer forma, eu estou vindo aqui novamente para tentar conversar contigo e ou tentar esclarecer o que rolou entre nós de uma maneira mais clara e menos intensa. Me desculpe se você está namorando ou ficando com alguém, eu não quero de maneira alguma te confundir ou te fazer algum tipo de mal.

Por favor, eu também gostaria de não te assustar em relação a estar novamente aqui de alguma forma tentando expressar algo que possa parecer pedante.

Desde de que nós paramos de conversar que foi por volta de janeiro do ano passado, eu não consegui suportar toda esse dor sozinho, mas o foco não é esse, eu não quero apelar a sua “dó", o fato é que a dor foi tão intensa que eu procurei por um psicólogo na USP desde janeiro, e desde então ele vem me acompanhando. Assim, de maneira “saudável" eu estou aqui tentando expressar algumas coisas com vc. Eu também estaria sendo hipócrita se de alguma forma eu n estaria tendo algum tipo de esperança em tentar algo, pois foi com vc que eu senti uma felicidade imensurável e pela última vez eu estou tentando resgatar esse sentimento contigo. Eu gostaria também de deixar claro que isso não é tbm a personificação de um amor meio idealizada ou doentio que tipo eu nunca vou te deixar em paz, a questão é que eu me relacionei com outras pessoas e tbm me senti bem e tals e o nosso término me ajudou com muitas questões, mas sempre que eu tentava algo com alguém eu sempre buscava reparar as bobagens que eu fiz com vc para n cometer o mesmo erro novamente até pq foi muito difícil perder uma pessoa tão querida na minha vida, uma pessoa tão especial que eu gostei a ponto de amar, eu só estou vindo aqui tentar pela última vez.

Tentar me expressar dessa maneira é algo muito complicado, pois tudo o que aconteceu entre nós pelo menos da minha parte foi uma experiência muito incrível e por mais clichê que isso possa soar, eu não consigo descrever todo o sentimento que você me causou em palavras, foi uma felicidade que eu nunca havia sentido antes, eu me sentia tão feliz em estar contigo, eu me sentia tão confortável no reflexo dos seus olhos, das poucas vezes em que eu fui até são roque, eu me contentava em apenas ficar sentado com vc na frente do subway te olhando. Você tem um jeito tão amável e especial que conseguiu me mudar de uma forma inexplicável. Eu até me sentia bem em ver a sua mãe fazendo umas piadinhas de veio que eu ficava sem graça kkkkk ;-;

A única pessoa pela qual eu mencionei que tentaria conversar com vc foi o meu psicólogo, ninguém além de nós sabe disso, mas eu acabei optando por isso para não tomar decisões precipitadas da mesma forma que eu tomei quando nós estávamos juntos, ou seja, quando eu escutei os meus “amigos". Eu me afastei de todos aqueles que de alguma forma me influenciaram negativamente em relação as minhas atitudes daquela época. Eu só te peço um adendo que é para vc tentar compreender essas questões sozinha ou com auxílio de alguém com mais experiência (eu acho mto escroto uma pessoa falar tipo: “manda ele tomar no cu e foda-se”, isso é muito infantil e sem sentido), mas se lembre que você é livre para fazer o que achar melhor, foi apenas um pedido.

Aqui talvez seja a parte mais melancólica, eu não preparei escrever isso por dias, eu simplesmente senti que precisava conversar com vc e um dia tomei coragem para escrever e mandar de uma vez, lógico que muitas coisas que eu vou dizer talvez eu me expresse mal ou falte alguma coisa, eu só queria que de alguma maneira vc conseguisse me entender.

O meu psicólogo me ajudou a entender que esse sentimento que eu senti por você tbm estava presente em mim e eu poderia experimentar com outras pessoas e de fato ele estava certo, mas novamente, vc foi uma pessoa muito especial e eu gostaria de ter deixado mais claro isso antes

Desde o primeiro dia em que eu te vi eu senti algo muito bom em relação, a primeira coisa que eu reparei foi no seu pulso direito cheio de pulseiras, a sua jaqueta jeans maior q vc, o seu alargador caracol tbm no lado direito semi colocado na orelha (deveria ter uns 8mm) e a sua pintinha do lado da boca do lado esquerdo, o seu rostinho de pão. Eu ainda tenho print da primeira mensagem que vc me mandou, foi algo do tipo: “vc deveria trocar de foto suahsuah".

Eu acho que o que nós tivemos foi algo muito intenso e rápido, intenso a ponto de nós nem nos conhecermos direito. Eu não lembro de fazer umas perguntas fúteis do tipo se vc prefere toddy ou nescau, se vc fala biscoito ou bolacha, essas perguntas simples que fazem vc se sentir mais à-vontade com o outro sabe? Mas além disso, eu acredito que tanto eu como vc tenhamos sido imaturos, principalmente eu, eu era muito inseguro e de certa forma inflexível devido a minha trajetória de vida e meus antigos relacionamentos que foram uma bosta, eu tinha dificuldade em expressar os meus pensamentos de uma maneira mais clara e menos ríspida por isso nós entravamos em conflito em toda briga, mas eu tbm tinha os meus problemas, os professores me tratando que nem lixo na faculdade mesmo indo bem, mudança de casa, problemas com a minha vó, “amigos" constantemente dizendo que eu deveria terminar com vc pq vc era muito jovem e blah blah. Esses problemas e a nossa falta de diálogo acabou me levando a tomar decisões que hoje em dia eu vejo como erradas, eu n acho que a nossa diferença de idade (acho q 3 anos) n tenha sido um problema, pois até a sua mãe me conhecia e vc estava comigo pq queria. Em alguns momentos específicos eu me sentia bem inseguro, as vezes eu perguntava se nós estávamos tendo um relacionamento aberto ou se vc gostaria de ter algo sério e vc n respondia com clareza, até que um dia eu perguntei o que era BDSM para vc n respondeu, eu procurei no google e um dos fetiches envolvia transar com duas pessoas, eu perguntei para vc se vc gostaria de fazer isso e vc disse sim, eu me senti muito mal, eu senti como se fosse insuficiente para vc, como se o nosso relacionamento n fosse algo sério. Mudando um pouco de assunto, mas falando no tema de brigas, vc sabe que eu sempre cresci com os meus avós e quando a sua vó brigou com o seu vô e a pressão caiu e isso miou o nosso encontro, eu fiquei bolado pq eu sabia que não era nada sério até pq isso é comum (experiência própria). Era um pouco difícil aceitar que alguns fins de semana eu não poderia te ver mesmo estando namorando contigo, eu estudava umas 10/12 horas por dia de segunda a sexta, fim de semana sim, fim de semana não eu dava aulas de matemática em um cursinho comunitário na USP para alunos que tiveram a mesma realidade que eu. Eu só queria estar contigo pelo menos uma vez no mês, eu não queria te privar de nenhuma amizade ou de vc ter a sua vida, mas isso é meio estranho vc namorar com a pessoa e vc quase n vê-la, a culpa não é sua foi falta de diálogo entre nós que acabou gerando algumas confusões.

Enfim, eu me lembro do primeiro dia que eu fui em são roque vc estava mais linda ainda! Vc estava com uma gargantilha, a calca de sarja preta, um tenis de couro sintético eu acho, uma blusinha azul que ficava coisada nos ombros e o cabelinho meio long bob. A presença da sua mãe estava lá significou algo muito bom, significou que vc tinha consciência do que estava fazendo e sua mãe tbm. Eu ainda consigo lembrar da sua voz o do seu jeitinho de olhar é tão fofo e amável e tão aaaaa, eu n sei explicar

Eu n sei mais o que escrever, eu que fui meio confuso nesse final, se possível eu gostaria de poder conversar novamente contigo, assim é difícil de tentar esclarecer ou buscar um entendimento sem um dos lados

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admirateurbelial · 5 years

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calming the storm

Psiu, belo príncipe ó Grande Belial! Heheh, como vai, hm? bem, eu sei que eu disse que não postaria até um certo dia, mas não me aguentei e pensei no que poderia postar por enquanto, e advinha? estarei fazendo postagens para que te ajude a lidar com conflitos, bem, talvez não funcione mas eu estarei empenhada sobre isso, então poderia fazer uma pequena forcinha para me ajudar com isso, hm?

Você pode me chamar de pshycobunnie, psicologa coelha, sexy né? HAHAHAHAHAHAHAH, okay, perdão! Era só pra descontrair. Pode me chamar de mommy se quiser KKKKK, dessa vez já parei mesmo com essas brincadeiras, juro! Bem, hoje eu me recordei um pouco da minha primeira consulta no psicólogo, eu não tenho um diploma mas estarei passando tudo o que me ajuda a lidar com meu psicológico, oky? ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀☽ * 宇宙の心 ᖘ 𝟏𝟎𝟎% lets go! ʕ ≧ᴥ≦ ʔ. 」

Primeiro! Temos 5 emoções primordiais, nisso eu quero dizer que nascemos com 5 emoções: alegria, tristeza, nojo, medo e raiva! Há também uma sexta emoção, e essa sexta emoção não nascemos com ela, porém aprendemos com o tempo. Tal é o amor. Há pessoas que acreditam que o amor é algo que machuca, outras que é coisa dum universo cinematográfico e outras que amor pode ser uma atração passageira, vai variar de que forma foi ensinado o que é o amor para esta pessoa. Acho que uma das principais coisas que devemos saber para lidar com nossos conflitos internos e aterrorizantes é o que exatamente estamos sentindo. Ó, das nossas 5 emoções, juntando-as formam outras emoções, então devemos saber sempre o que estamos sentindo verdadeiramente. euforia, ansiedade, êxtase; e isso serve para sabermos o que se passa conosco, sabe? o mais importante ao longo da vida é aprender a se conhecer, se conhecer de verdade, sua mente, suas emoções, dessa forma vai reconhecer suas dificuldades e facilidades, então de pouco a pouco, pensará como deve mudar isso ou aquilo, e o que virá a fazer uma boa diferença na sua vida, sabe? Bem, você vai aprender a lidar com algumas coisas, claro que não é uma totalidade, mas ao menos um controle de base terá. Tudo bem até aqui, não é?

Oky, abaixo irei colocar uma tabela desorganizada sobre alguns conjuntos que foram repassados pelos meus psicólogos, espero que entenda, ó.

há uma sequencia de exercícios e dicas que podem ajudar de forma eficaz a cada emoção, porém vamos ter em mente que durante esse processo de emoção, seja qual este for, deve acalmá-las primeiro, ainda mais porque é como se fosse uma tempestade dentro dum copo d'água, misturando tudo e bagunçando tudo! então, apenas deite ou se sente, faça isso sempre que estiver agitado, ou não! Mas, tem que ser diário, todos os dias, tire um tempo do dia para se sentar (ou se deitar) e fazer isso, fechou, inspiração? é o exercício de respiração diafragmático.

› 感じ 𝟏 ✧ assuma uma posição confortável, deitado de costas ou sentado em posição ereta, então relaxe os ombros. › 感じ 𝟐 ✧ feche os olhos se for confortável. › 感じ 𝟑 ✧ preste atenção a sua barriga, sentando-a se expandir levemente com a inspiração e afundar na expiração. › 感じ 𝟒 ✧ mantendo a respiração pratique o "estar com" cada inspiração e expiração enquanto elas durarem, como se estivesse acompanhando as ondas do "mar". › 感じ 𝟓 ✧ Sempre que sua mente se afastar da respiração, observe o que a distraiu e depois suavemente traga sua atenção novamente para a respiração e a sensação de inspirar e expirar. › 感じ 𝟔 ✧ se a sua mente se afastar a respiração mil vezes, a sua tarefa é de trazê-la novamente para a respiração independente do que tenha distraído.

Tente praticar esse exercício por 3 minutos, ou 15! todos os dias, ok? Pode ser num momento conveniente, independente de estar com vontade, faça durante uma semana e veja como se sente ao incorporar uma atividade disciplinada a sua rotina. E, ó, fique atento a como se sente ao dedicar esse tempo a estar consigo mesmo todos os dias. É muito importante. O que mais eu ia falar... Ah! O estresse. Eu já te disse uma vez mas retorno o dizer: é super normal explodir. Ou é super normal ter qualquer tipo de reação pela emoção, acontece, devido a isso não se sinta mal ou preocupado por x ou y atitude, e para controlar algum possível surto, respire fundo uma vez e vai dar uma volta. Parece bem bobo, né? Eu sei, quando eu ouvi isso do meu psicólogo eu fiquei "você está brincando? me passa remédios logo.", mas resolvi tentar e de fato é real. Acontece que em momentos de raiva ou momentos impulsivos de surto, estamos sendo movidos por um estresse constante, e o estresse não é tão ruim assim! Ele é tipo um empurrãozinho para que não nos deixemos ficar desanimados, acontece que o estresse vem batendo tanto a ponto de dar dor de cabeça justamente porque nos acostumamos a não sair do lugar. Feito água parada, sabe? E o estresse bate e bate, não reagimos, não gastamos a energia porque nos acostumamos a cair na rotina no desânimo, graças a isso, nosso pavio fica curto ou as coisas parecem saturadas em excesso, nesse caso, nossa missão é relaxar, respirar fundo e correr, porque é nosso primeiro instinto. Mas correr até a mente estar tranquila, até estar tudo bem para parar e pensar melhor sobre aquilo que tanto te irritou. Ah, ó! Se ler isso, me diz de 1 à 10, qual o nível de importância acha que tem?

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ᘡ · ɑté ɑ próximɑ!೨

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silentblizzard · 3 years

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Meus relacionamentos amorosos - Parte 2

Embora minhas duas primeiras paixonites tenham sido um fiasco eu passei um bom tempo apenas de boa, sem pensar em meninos. É muito engraçado como meu interesse se desenvolve. Durante a sétima série, atual oitavo ano, eu voltei pra uma escola que estudei quando era criança, então tinha algumas pessoas que eu já conhecia, entre elas fiquei bem próxima. Tinha uma das meninas que voltava no mesmo ônibus que eu para casa e bem, eu nunca tinha beijado ninguém, nem me preocupa a com isso, eu tinha apenas 13 anos.. Mas essa minha amiga sempre me perguntava sobre essas coisas, só que eu não tinha interesse em ninguém. Um dia ela disse que era impossível eu não ter interesse em ninguém, eu disse "tudo bem, eu vou pensar em um nome e se você acertar eu te falo". Eu pensei, bom não tem como ela acertar, vou pensar em qualquer um dos meninos da sala. Pensei e olhei bem nos olhos dela e... Pai amado, não é ela acertou o nome?! Eu não sabia o que fazer e pensei, é o destino. Claro, o destino querendo me lascar mais uma vez kkkkk.

Depois disso comecei a observar mais o menino e a desenvolver uma paixão por ele e aí vemos o que? Um nítido padrão de gostar de pessoas que podem apresentar interesse em mim e que os outros falam.

Pra resumir a história, essa amiga queria empurrar a gente para ficar, só que nenhum dos dois nunca tinha beijado ninguém, o que aconteceu? Ele ficou com outra menina, eu fiquei sabendo e fiquei triste.

Minhas amizades foram mudando e sempre tive bastante dificuldade, sofri bastante rejeição nos meus anos de escola, mas faz parte.

Depois disso eu mudei de igreja e bem, adivinhem só, novamente tive um crush em um menino da igreja. Esse caso foi um pouco mais complicado. Eu tinha acabado de chegar na igreja e não tinha muitas amizades, só que já conhecia algumas pessoas da minha infância, mas eram meninos. Duas meninas se aproximaram de mim, a principio foi por ciúmes, pois o menino que uma delas gostava conversava muito comigo, já que me conhecia desde nossa infância. No final gostou de mim, viramos amigas e consequentemente ficamos nos três. Logo descobri que a outra menina tinha tido um rolo com o irmão mais novo daquele guri que falava comigo, mas ela dizia não gostar dele. Até aí tudo bem, mas ele começou a dar em cima de mim e não vou negar, eu estava gostando.

O nome dessa nova paixonite era Lucas (muito cuidado com eles, só servem pra acabar com nosso psicólogo). Bom, o Lucas era muito querido, vinha com uns papos, mas eu sabia o jogo dele e achava que não ia cair, só queria brincar. No final eu caí no papo dele, ele dizia que ia me pedir em namoro pra minha mãe e etc, resulta que tudo isso foi pra me dar uns selinhos, pois como eu nunca tinha beijado, ele acabou desistindo. Acho que como carma, eu queimei minha boca comendo pastel um dia depois kkkkk. Detalhe, ele me enganava, ficava com outras meninas e era apaixonado por outra menina que morava na cidade do lado da nossa, no final ele começou a namorar com ela e ela traiu ele. É aquilo, o que aqui a gente faz, aqui a gente paga. O melhor amigo dele gostava de mim, no final era mais como um círculo amoroso, tinha muita gente envolvida, que péssimo.

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juliemeyre-blog · 7 years

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Menino Trans

Eu não tô sabendo iniciar essa conversa. Nem se vou conseguir explicar como gostaria.

Tudo isso é pra falar sobre minha identidade de gênero. Vira e volta esse assunto perturba minha mente.

Me coloco de frente pro espelho e sinto incômodo por que meu psicológico não se identifica com meu corpo biológico. Mas o meu medo social ainda é grande.

Meu jeito nunca bateu com o que as pessoas esperavam de uma menina, e foi isso que me fez passar por muitos problemas sociais. Por demostrar ser diferente desde criança me expressando como garoto, por professores e colegas eu era visto como uma coisa errada. E até eu mesmo me via assim.

20/05/1996 Nasci. Nascido e criado na cidade Itabuna. Do maternal até a 8° série estudando em um colégio evangélico.

Acredito muito que por minha família ser toda formada por evangélicos tradicionais, agora não mais morando com eles, aos 21 anos, tô começando a ter mais coragem pra falar e dividir pro mundo sobre quem sou.

Entre 9/12 anos eu já tava tão de saco cheio de ser visto de canto, de não ser aceito pelos meus colegas e sempre ouvindo em todos lugares “ é menino ou uma menina” “ por que você é assim?” “ muleque macho” “seja uma garota ” “ sapatão” …entre tantos outros, que várias vezes cheguei a orar pedindo que Deus me transformasse logo em um garoto. Que biologicamente ele me mudasse (Antes mesmo deu perceber toda essa exclusão social, fazia lista de vantagens e desvantagens de ser um garoto) não entendia tantos olhares de não aceitação/estranheza em todos lugares que eu ia. E sendo menino as coisas seriam mais fáceis.

As pessoas conversavam com meus pais em relação a mim. Meu jeito, forma de falar, como brincava, com quem brincava. E tenho forte sensação que era eles tentando dizer que eu precisava de acompanhamento psicológico.

As pessoas viram/veem que eu não era como os outros, nem somente como uma garota que apenas ia gostar também de garotas. Tanto que uma vez um colega me perguntou “ se você podesse escolher entre nascer ser menino ou menina, oq vc escolheria? ” (Pelo que eu conhecia, ele perguntou na maldade, minha resposta ia transformar minha vida em mais um inferno), então respondi: vc escolheria o que? ( Então ele insistiu e eu falei: a vontade de Deus foi que eu nascesse menina…) Mas no meu coração tinha um grito explodindo com a resposta MENINO!!! Tinhamos apenas 11 anos.

Com tudo, meus pais fizeram de todo o possível pra cortar isso em mim. SOFRI. Tinha que usar vestido, maquiagem, compraram saltos e brincos e tudo que eu mais odiava. Eu me via como uma travesti. E eu não me sentia confortável, eu era um menino andando de salto, eu tava sendo mais alvo de maus olhares porque as pessoas não me viam como uma garota vestida de forma feminina, mas sim um garoto de verdade que era gay. Meu rosto é unissex, sempre foi. Então isso confundia mais ainda. CAÍ EM DEPRESSÃO. Eu me exclui tanto, ao ponto do próprio colégio se preocupar em me colocar em um psicólogo. E tudo isso na mesma época em que sofri bullyng físico. Esperaram a professora sair da sala, dois garotos, um me segurou na parede e o outro correu do quadro até a parede do fundo onde eu tava. Ele se jogou com toda força em mim. PS: ele era o mais alto e na quinta série já era muito barbudo. Saí correndo pro banheiro. Tive medo, muito medo de contar pra alguém. Mesmo assim quando fui atrás de avisar a algum responsável. Trataram como algo insignificante. Me passaram essa imagem por quê isso dava processo na escola, e eu muito idiota não contei pra ninguém da minha família, só pro meu irmão uns 7anos depois do ocorrido. Perguntaram o por que que eles fizeram isso e a resposta foi: ela tem que aprender a ser menina, a andar como uma! Então só fizeram eles dizerem que não fariam mais isso e fim. Mas apenas só mudou do bullyng físico para o constante, o verbal.

Sobre meus pais, me coloco no lugar deles, que por mais que eu não aceite a forma deles pensarem e terem agido, os compreendo. Mediante a tudo que foi se passado a eles e que dizem sobre os textos bíblicos e tudo mais, eles nunca iam aceitar essa minha condição. Entendo que é muito difícil pra eles e os perdoo. Lembro muito de mim criança brincando pelo colégio. Eu só brincava com os meninos, só corria com eles, adorava uma brincadeira bruta, perigosa. Adorava brincar com os brinquedos dos meus irmãos, e vestir roupas deles. Detestava maquiagem. Quando eu ganhava alguma boneca eu cortava os cabelos dela e fazia penteado “masculino”, ADORAVA. No colégio eu lembro de um episódio até engraçado. Eu usava o banheiro masculino, detestava o banheiro feminino por que me sentia invasiva no ambiente das minhas colegas. Então uma vez uma prima me viu entrar no banheiro dos meninos e falou: Juli, vc é menina, menina não usa esse banheiro…. E ela na tentativa de me ensinar os banheiros, disse: banheiro masculino é para os meninos, e banheiro pras meninas é o quê então? Eu: feculino (kkkk) ( era uma lógica pra uma criança que não tinha nem 7 anos)

Ao mesmo tempo que fui me vendo como excluído, fui me excluindo por que na minha mente quanto menos eu fosse visto, menos as pessoas iam mecher comigo. Mas eu tava errado, independente de como eu agisse, eles iam se sentir incomodados e que na verdade eu teria que saber lidar de outras formas, mas isso ainda levou muito tempo pra perceber e aplicar. Eu tava crescendo e meu ciclo social já era zero. Foi uma época difícil. Uma vez na 4° série, eu, um completo garoto na sala de aula, brincando de jogar lápis de um lado pro outro. Quem tava tomando conta da sala era uma professora substituta, e me chamou de menino várias vezes pra parar com aquilo. Foi muito hilário por que eu adorei ela me chamando de garoto, e eu queria ouvir mais vezes. Então ela se aborreceu por quê eu não parava e do nada a sala toda falou “ É MENINA TIA” acho que ela ficou mais constrangida do que eu na frustração dela não me chamar mais assim. (kkkkk)

Em convivência com família evangélica foi mais difícil ainda, não só por que sentia como as pessoas me viam, como também comecei a tentar bloquear tudo que me ligava ao “ errado” biblicamente. Fui criado num lar evangélico e na igreja. Basicamente eu não me aceitava, e não me aceitava por não ser aceito. Isso me criou um ódio tão grande de mim. Durante muitos anos me odiando. Até que meus olhos foram abrindo. O errado na verdade era eu não me aceitar, não procurar ser feliz pra simplesmente agradar os outros, pra ser aceito. Então, sendo que todo mundo só olha pro próprio umbigo, eu deveria fazer o mesmo me aceitando e me deixar florir. Tudo foi um processo.

A todo um histórico pra eu estar falando sobre isso agora. A todo um processo de desconstrução e leitura sobre o assunto.

Sim, em meio a fases cheguei a pensar que eu era uma menina que gostava de outras garotas. Ou uma menina que tem dificuldade em sentir algo emocional por garotos. Já cheguei a procurar entender se bi-genero era meu caso, ou na verdade se não me identificava com nenhum sexo ou ambos.

SOU UM MENINO TRANS! Mas ainda sinto muito medo socialmente de mostrar isso. Existe muita carga sobre, que eu tô indo de um passo a passo, bem cauteloso.

Não me importo de se dirigirem a mim no masculino ou feminino. Não pretendo mudar nome por que me sinto confortável até o momento. Não, não pretendo fazer mudança genital.

A muitas pessoas como eu que passaram por situações parecidas, iguais, até mesmo piores, e que até mesmo estão passando neste mesmo momento. O mundo precisa de compreensão! Compreensão também é amor! E esse é o momento que me sinto a vontade de compartilhar esses fatos da minha vida. Anos trabalhando auto aceitação que ainda não terminou para mim.

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imbustefalso · 6 years

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É muito estranho ler tudo que um dia eu senti, eu paro e penso "Cara, como pode uma criaturinha de 1.60 ter tanto ódio e amor ao mesmo tempo?!"... Sério, eu tento ler tudo que escrevi mas é a mesma coisa que colocar álcool em uma ferida exposta, eu me sinto vulnerável, é como se eu esperasse ele voltar, e ele não vai, sério, a loca do prisma não pode ver um que o coração chega gela, eu ainda sinto tanto amor, e todo mundo fica "Mas Deborah você não pode perdoar ele assim, olha o mal que ele te fez, tá fazendo acompanhamento com psicólogo por causa dele, vai querer isso pra sua vida mesmo?!"... ahhhhh me poupe, se poupe, nos poupe, se você nunca amou de verdade o problema é todo seu, até meus filmes de terror perderam a graça, fui pescar nem peguei peixe porque eu tava ocupada lembrando de quando eu passava protetor pra criança não se queimar, me chamaram de Debras, meus amooores foi automático chorei mesmo e falei "Não me chama assim se ainda quiser manter sua sanidade"... Eu estou completamente revoltada, triste, feliz, triste de novo, porque eu lembro das coisas boas, aí do nada vem o lado da mágoa e começa a jogar na minha cara todo mal que eu vivi, eu nem sei o porquê dele ter feito isso comigo até hoje, STRANGER THINGS está sendo mais um diário do que um blog cara, mas é sério, ele nem me amou, mas ele não tem noção do impacto que ele teve na minha vida, bom foi meu tio Valdeci quando me viu triste na festa de aniversário da mãe dele, ele foi lá onde eu estava me abraçou e falou " amor da vida do tio, deixa eu te falar, vou falar na linguagem dos jovens, Você é um mulherão da porra, cada dia tá mais linda, não fica chorando assim não, você é tão bonita pra ficar assim, eu sei que ele errou, mas você tem que superar, tem que deixar ir e pronto." Aí que eu chorei mais ainda kkkkkkkkk mas tudo bem, Marcus tá feliz, encontrou a felicidade, encontrou seu verdadeiro amor, só fui como a guria dele disse ne "O lanchinho dele", ela fica toda orgulhosa dizendo isso,como se eu soubesse que ela existia, mas eu o amei, até hoje amo, já dei vários foras em vários garotos por que ninguém tem graça, não uso mais minha camisa de hogwarts por que era nossa camisa de casal, troquei de perfume, mas os inferno da população mundial resolveu passar o mesmo perfume que o dele, só pra acabar comigo, COMO EU VOU SUPERAR ASSIM?... já conversei muitooo com o amigo dele o markim, ele foi o que mais me disse "Se você acha que vale apena, vai atrás minha amiga, se você o ama ainda, fala pra ele" tirando a parte que ele me disse que o Marcus nem queria namorar comigo tá tranquilo kkkkk as vezes eu falo "Nem tinha que ter aceitado namorar com ele,tava na cara que ele só queria me usar".. Mas ele me salvou, ele me mostrou o que era o amor, e na mesma intensidade me mostrou como é sofrer por um amor... É isso... irei fazer de stranger things blog, para stranger things diário. AHHH fora que a depressão bateu porque dia 25 tá bem Aí, era pra ser 1 ano de namoro, 1 ANO...

STRANGER THINGS DIÁRIO 22/08/2018

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fanficoispossivelepoucopranois2 · 6 years

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Capítulo 57

Assim que entro no insta, muitas marcações em uma reportagem do o homem que se diz meu pai tinha dado pra a colunista do balanço geral Fabíola Reipert acusando minha mãe , de ter me afastado dele e me acusando de deixar ele na miséria , esperei a minha comida e subi , não ia ficar calada de jeito nehum

Jantei e assim que a Nick dormiu abri meu insta e postei alguns stories falando o seguinte

: Boa noite galera, acabei de entrar aqui com muitas marcações em uma determinada matéria de uma determinada jornalista, que de tão eficiente que é , não se dá nem ao trabalho de checar fontes, e não veio sequer pedir qual era a minha versão , mais seguinte galera, esse senhor que se diz meu pai, eu o vi 2 vezes na vida , uma ao meus 1 mês de vida, quando ele foi embora e largou eu com 1 mês de nascida e minha mãe recém operada de um parto , outra vez quando eu comecei a namorar com o luuh e eu recém tinha saído do hospital pq tinha tido um AVC, e tinha começado a namorar com o Luan ele se achou no direito de querer ser meu pai e querer tirar satisfações com minha mãe do porquê ela tinha deixado eu namorar com um cara 7 anos mais velho, e teve a coragem de dar um tapa na cara da minha mãe, aah esqueci de comentar, pq ele também acusou meu noivo de agressão nessa matéria, foi nesse dia , depois que eu desmaiei e ele deu um tapa na cara da minha mãe que o Luan óbvio que como homem não ia ficar quieto diante daquela situação ne? Deu um soco nele e colocou ele pra fora do meu AP Mais me pergunto, qual é o objetivo dele , de só agora querer vir se fazer de pai sofrido que a filha não dá bola? Será que porque eu consegui me associar a um dos melhores escritórios de advocacia de São Paulo? Porque eu noivei com o Luan também? Gente sério, eu não vou dar moral para alguém que nunca fez questão de me conhecer, nunca foi em uma festinha dos dias dos pais sequer , mesmo sendo avisado por mim e pela minha mãe que teria festinha , que nunca deu dinheiro para um remédio sequer nas diversas vezes que precisei ficar enterrnada etc , então Não gente, eu nunca vou reconhecer ele como meu pai! Porque depois que minha mãe já sofreu tudo que tinha pra sofrer pra me criar ele querer vir botar banca de pai? Não, comigo não, sabe porque? Porque vejo como exemplo o Luan, que mesmo separado da mãe da nick poderia muito bem não ter sequer lutado pela guarda da nick, mais não ele escolheu lutar para estar ao lado da filha dele, então , sinceramente, não , você nunca foi e nunca vai ser Meu pai, e se eu devo algo a alguém por eu ser essa pessoa que eu sou hoje, e para minha mãe, que me criou com garra e determinação , e da próxima vez Fabíola que quiser ganhar fama encima do meu nome ou do nome do Luan , pelo menos checa as fontes antes, por favor

E agora voltando a nossa programação normal , disse dando uma risada, bom gente a Nick está dormindo com o Luan, os dois estão totalmente apagados no sofá kkkkk , o Luan dorme igual um urso pardo meu deus kkkk como ronca esse homem, mais galera, deixa eu mostrar o mimo que abaixo ganhou de uma fã do luuh hoje, eu apaixonei nisso gente, disse pegando uma coroa de prata que a Nick tinha ganhado - é muito lindo gente, vocês são uns amores com ela , e quando eu ia falando e guardando ela dentro da caixa a Nick acordou e veio gritando - mamãe, naat

- tô aqui meu bem

- tô com fome

- você não comeu direito antes de ir dormir né mocinha, vamos , vou fazer um leite e você toma e vamos dormir dai

- ok ela disse bosejando

- fiz um mamã pra ela e olhei no relógio eram 11 hora da noite já, como tinha que ir às 3 pro aeroporto, decidi que ia ficar acordada até lá

-toma neném , agora vai lá com o papai dormir

-Boa noite mamãe

- Boa noite meu anjo , disse colocando ela na cama , aonde o Luan tinha ido após ver que estava dormindo no sofá

Comecei a ler a apelação, e a coisa estava pior do que pensava, estava tentando bolar uma estratégia , de sairmos dessa sem colocar a Nick no meio, porque a última coisa que queria era envolver ela, mais pelo visto, não restava outro modo de resolver o problema, mais eu sabia oque a advogado da Jade queria, era fazer com a Nick acabasse fazendo com que o juiz da segunda instância manter-se só a condenação da Jade e tirasse a guarda definitiva que ele concedeu ao Luan e transferisse a guarda para a mãe da Jade, assim que terminei de ler chamei o Luuh, ele tinha que saber disso já, para tomarmos juntos uma decisão não muito agradável

-amoor , acorda

-Aneim amoor,

-Luan , vamos acorda, preciso falar com você agora

- Tá bom, ele disse acordando, pera. Que vou lavar o rosto,

- oque foi amor, vc tá com uma cara

- seguinte amor, eu não queria de forma alguma colocar a Nick para dar depoimento para o psicólogo por 2 motivos : primeiro, você nunca vai saber oque a criança vai falar e segundo, não queria envolver mais ainda a Nick nisso ,mais acho que é única saída depois que li a apelação! Na apelação, a Jade pediu que você perdesse a guarda definitiva que o juiz lhe concedeu junto com a condenação dela , com o argumento de que nois estaríamos cometendo alienação parental, e eu falo nós porque ela também me citou agora no processo, ou seja , eu também não vou poder mais te representar, só posso me auto representar, assim que chegar no escritório vou falar com o doutor Marcos pra começar a te representar,

- Mais amor, você não acha arriscado você já pedir o depoimento da nick, sendo que eles ainda também não pediram

- luuh, eu sei que mais pra frente se uma das partes não pedir ,o próprio juiz vai, e eu quero ter controle luuh de com qual psicologa a Nick vai pegar, pra saber que a Nick está em boas mãos amor , eu quero escolher com quem a Nick vai fazer entende

-Ok amor, pode fazer então, infelizmente é a única saida

- algumas horas depois

Embarquei com a Nick , aproveitei que o avião ainda estava vazio e liguei pra mae

- oii mãe, estou indo pra SP , teria como você vir buscar a Nick no aeroporto, porque de la vou direto pro escritório

- oii filha, sumida hein? Que horas vocês chegam?

- lá pelas 9 da manhã mae

- ok filha, te espero no aeroporto

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bruninhabnu · 7 years

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"MEUS Relatos,Tudo Sobre Minha Vida..#1

Em 1992, nascia uma Linda menina quê não sabia os perigos da vida quê não sabia que ia guarda tanta Loucura e ao mesmo tempo. Tentaria ,bem eu passei por 5 famílias ninguém me quis uns porquê eu era bem doente outro porque eu chorava muito. Bem Deus foi muito bom eu com 3 meses. Fui adotada pela uma mulher que pedio. Para deus da uma casa para ela é os 3 filhos. Ela fez promessa de adotar uma criança. Ela não ia procura a criança ia vim na porta dela ,certo dia a vizinha perguntou se ela queria uma criança ela falou que sim. Sempre tive do bom e do melhor. Meu Nome verdadeiro e Patrícia. Mas minha mãe que me cria na época não sei talvez por medo ou sei la trocou meu nome por Bruna tenho as duas certidão. Sempre fui Amanda com 5 anos eu vi um anjo minha mãe conta que chorou . Porque achou q alguém no quarto estava falando comigo mas quando ela chegou não avia ninguém bem eu tava pedindo por anjo me levar da terra eu não queria fica ali .pensa uma criança de apenas 5 anos . Eu nem sabia ainda sobre a vida. Então o anjo falou que não era a hora. Minha mãe sempre falou que eu era filha do coração nunca fui enganada . Eu sempre na escola fui mas . Eu era uma criança arteira passei por vários psicólogo minha mãe e meu pai nunca me bateram amo de mas eles sei que você esta lendo e se pergunta e minha mãe verdadeira bem nunca conheci guardo mágoas um dia quero encontrar ela saber porque me abandonou tenho medos das reposta. Essa dor me corrói minha alma. Pelo que minha mãe que me cria conta. Ela aos 8 anos era estuprada pelos tios. E as 14 teve eu ela morava com um velho. Ele odiava criança então para não morar na rua ela amarrava uma cinta na barriga. Minha infância foi muito boa ....hehe Ate os meu 6 anos nossa esse dia me marcou muito não me recordo muito minha mãe que me cria trabalhava com faxina sempre tive orgulho dela meus olhos se enchi ao fala dela te amo mãe bem minha madrinha quis naquele dia era um dia de sol . Eu era igual menino usava roupa de menino kkkk tanto e que a vizinha comprou minha 1 calcinha kkkkk. Eu era menino logo não sou gay sou mulher. Mas eu era criança. Então naquele dia minha madrinha queria fica comigo minha mãe estava trabalhando. Minha madrinha saio ficou eu e meu padrinho . Eu lembro. Que estava de joelho no sofra brincando de carinho . Eu tava com uma blusa branca e uma saia de crochê verde. Passou algumas horas o meu padrinho me chamou no quarto e uma criança e inocente Ele me mandou deita na cama . Beijou minha boca e tocava minha pepeca. E mandava eu toca o pau dele. Acho que tinha se passado uns 40 minutos. Minha madrinha chegou eu sai do quarto correndo chorando . Ela morava numa casa que tinha escadas eu deci ali correndo quando cheguei em casa minha mãe já estava lembro que mal conseguia falar . Ela para me acalmar disse que era para falar o que tinha dado. Eu só chorava . Ela então me deu uma caixa de bombom. Para contar quando contei ela ficou em choque ,ela é meu pai foram la . Nunca soube o que tinha acontecido . Nunca mas tocamos no assunto so sei Que minha madrinha se separou . Fui em psicólogo. Na 3 sério eu matava aula coisa de criança. Fui trocada varias vezes de escola . Sofri bullin na escola no pré a professora tava sentindo cheiro de merda pegou eu e mas 2 com a pele escura. Botou nos para cheira a parede e olhou nossas calça eu fui para casa chorando. Minha mãe foi só sei que a professora. Sai do Colégio. Minha história contínua.....

#history #fatos #realidade

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