#mensagensnaoenviadas

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"Busco até no inferno"

Estava relendo lagumas coisas que escrevi e de uns dias pra cá eu acabei vendo as coisas com outros olhos, na verdade eu não acho que ele me odeie. Ele pode até não me amar mas eu não sou qualquer merda pra ele; me senti uma idiota por sentir tanto ciúmes dele e ficar com raiva por causa de bobeira. Ele me considera talvez até mais que minha irmã que eu não tenho tanto contato, ele é foda demais. Sabe, hoje aconteceu algo não tão legal e por quase um triz aconteceu algo que não desejava e vi que você realmente não volta atrás. Estou ansiosa pra sua volta, quero tanto te abraçar e conversar sobre tudo que você viu lá. Quero te encher de beijos no rosto, apertar você todo e não te deixar ir nunca mais. Eu amo você anthony.

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Oq ele tanto tem que você é louca por ele?

N sei... na verdade eu sinto uma necessidade de sentir coisas novas e ele smp me proporciona isso. Smp que eu falo com ele, ele tem algo novo p me dizer. Eu sou louca de paixão e amor por ele. Mas existem algumas coisas que eu realmente queria entender, coisas que eu realmente quero saber pq são assim. Eu amo ele, eu falo isso p ele e sem medo, eu quero ele e ele sabe disso. Eu posso ter outros caras, eu posso me casar com outro cara mas sempre vai ser ele ! Sem receio nenhum, eu sempre vou ser dele. Meu corpo é dele, minha alma, meu coração, eu sou dele. Posso me arrepender disso, mas esse é o problema, não quero me arrepender. Eu não vou desistir de ter ele pra mim, pareço meio doente kk. Tem algumas coisas que ele diz que indicam tanto e eu não quero alguém pra me deixar com dúvida eu quero alguém que tenha toda a certeza e firmeza quando se fala sobre outro alguém. Eu mal consigo acreditar que já vai fazer um ano disso, ele tá tão longe e mesmo assim eu continuo com ele no pensamento. Aconteceram tantas coisas, foram tantas memórias e eu entendo o motivo dele se afastar eu só não entendo pq tem que ser assim comigo. (assim como fofa? não sei explicar). Eu tb aceito que ele me odeie, pelo menos ele está sentindo algo por mim. N gosto da ideia de não ser nada p ele, que n passo de uma garota que ele conheceu, entende? Ele foi o cara que mais durou dps da escola, com a distância que estamos, foi ele ! Eu amo ele, eu sou apaixonada por ele. Eu sou louca por ele pq ele... ele é o homem mais forte que eu conheço, ele passou por infinitas coisas e ainda assim tem a ânsia e a coragem de viver, (nas loucuras dele, mas tem) de enfrentar a vida sem medo. Sou louca por ele pq quando ele quer, ele consegue, ele realmente vai atrás por mais mínima que seja a coisa. Sou louca por ele pq apesar dele estar se entupido de drogas ele me da os conselhos p com q eu não fazer isso. Eu sou louca por ele pq bem... ele me têm de um jeito diferente. Eu sei que a maioria dos homens são iguais, que eles mentem p terem oq quer e mas um dos motivos por eu ser louca por ele é pq ele é sincero até demais e não se importa com oq vão dizer, mas n posso dizer que talvez ele seja diferente dos outros homens... pq ele é um homem kk eu tô ansiosa p volta dele e tenho medo de não vê-lo nunca mais por conta disso, ele no brasil vai ser tão difícil e complicado, ele vai estar no risco e perigo. Quando ele voltar eu prometi p mim mesma que vou cometer a maior loucura da minha vida mentindo para ir vê-lo em um lugar que não conheço. Eu quero ele e vou fazer com que ele seja meu, não vou convencer-lo mudar de vida, nem tentar mudar sua mente (até pq isso é impossível) mas eu faria de tudo para que ele desse uma esfriada nisso tudo. Eu sei que não é tão fácil assim sair disso e tentar uma vida diferente, é tão complicado são tantos detalhes. Qualquer errinho é o fim. eu sou completamente louca por ele e faria a maiores loucuras com ele. Esse jeito dele me fode mas é por isso que eu sou louca. Meu amor por homem é só dele e de mais ninguém. É complicado amar alguém que não se pode ter, mas eu o amo sem esperar nd em troca. Eu sou grata por tudo oq ele fez e faz por mim, do jeito dele mas faz, por continuar sendo meu amigo, por confiar em mim de contar seus "segredos" e n me mostrar seu lado ruim que desejo tb nunca conhecê-lo.

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as vezes eu me pego pensando pq algumas coisas aconteceram do jeito que aconteceram, sabe? eu sinto sua falta todos os dias, não tem um dia se quer que eu não pense em você e me pergunto pq assim? pq do jeito mais difícil? são quatro da manhã e eu escrevendo sobre você, escutando músicas que me lembram você e eu me pergunto se você ao menos se lembra como escreve meu nome ou minha data de anivers��rio. eu sou orgulhosa e você tanto quanto eu, isso nós coloca sobre uma ponte imensa que nos distância tanto quanto os países. eu estou imensamente puta com você pq quando você quer consegue fazer desfeita sobre alguém e eu me irrito, sinto vontade de te cobrar muitas coisas e te falar muitas coisas. perguntar pq me trata assim? eu n tenho culpa nenhuma sobre oq vc diz ou com quem você briga, você n deveria simplesmente me ignorar (td bem que você me responde, mas isso é só quando te convém! ) eu amo você, eu sou completamente apaixonada por cada traço e detalhe seu e sinto que me humilhei tanto pelo mínimo. eu fui uma desgraça, idiota com você no começo e talvez se eu n tivesse sido uma babaca as coisas estariam diferentes mas eu me pergunto, pq não nos esforçamos novamente pra tentar ser diferente? simplesmente deixamos que isso nós afastasse. eu deveria ter esperanças em você, eu tinha esperanças em você. na perspectiva dela você gostava de mim, você me queria, mas eu sei bem que n é assim. eu não conseguia sentir verdades nas suas palavras por mais que fossem ! você não me destruiu, você não acabou comigo e pelo contrário. você me reconstruiu, você me mostrou o novo, me surpreendeu, me ajudou sem saber, vc me distraiu do pesadelo q é minha vida, você era literalmente uma metade minha entende? vc n me completava, era como se você simplesmente fosse feito para ficar do meu lado. amava ficar do seu lado, em silêncio... apenas um e o outro. n existiam palavras, apenas eu e você. eu amo genuinamente você e queria que você fosse capaz de ler isso e entender cada palavra e n fazer com que isso fosse só palavras. eu n morreria por você, eu n mataria por você, mas eu viveria por você. queria continuar do teu lado, te ver conquistando as coisas e sendo orgulho pra tua mãe. queria ficar contigo, ser tua amiga e te fazer bem. queria te ver mudar e evoluir, queria te ver fora do caminho que não foi uma "opção". é impossível esquecer seus olhos, é impossível esquecer você como se fosse uma simples pessoa. você não é qualquer um, você n foi qualquer um. pra smp Λ, até o final... até a morte.

se casar comigo...

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Eu não sinto tanta falta como imaginei que sentiria, muitas coisas acontecem nos últimos dias e eu não tenho tempo para selecionas por quais irei sofrer. O que é amar o primeiro amor? Como vou saber que és meu primeiro amor? Algumas coisas acontecem do jeito que são e não devemos questionar tantas vezes, mas sempre fica na mente o e se... Na verdade nada funciona do jeito que queremos ou como queremos o universo nos guias pelas estrelas como um navio pirata e clandestino, amar também é deixar ir talvez seja por esses motivos que eu não esteja sofrendo tanto. Sabe, as vezes eu queria uma mensagem. Queria saber como você se sente de verdade, como tem passado os últimos dias e me explicar como se sentiu com aquilo e ter uma conversa madura e compreensível não apenas sumir sem deixar explicações e agir naturalmente. Não, não é assim que funciona. Mas eu não posso lher obrigar a nada e nem te prender a mim, vou sentir saudades mas não lher trago comigo. Entende isso? Sinceramente queria entender como funciona sua cabeça em muitas partes. Eu te amo ou amei por mais que oito meses, e não sei se consigo imaginar que um dia chegaria ao fim o amor a paixão e tudo isso que foi criado em alguns meses. Eu não conseguia me imaginar sem você até certo ponto mas eu sei que não preciso de você pra viver, sempre tive essa consciência mas as vezes de madrugada me perguntava o que realmente achava de mim. Será que ele me ama e não consegue dizer? Será que ele me quer tanto quanto eu quero ele? E todas as minhas respostas sempre foram não, ele nunca gostou de mim e eu sempre soube disso e essa é a parte onde dói muito mais, saber que os sentimentos de outra pessoa não são reais pra você. Mas eu não consigo me arrepender de nada, absolutamente nada e também não voltaria a trás e nem mudaria nada. Tudo aconteceu como devia acontecer e talvez acabar como deveria também. Não me arrependo de um segundo se quer, de lhe dizer que amo, nem que lhe quero. Não me arrependo de lhe mandar foto íntima e nem de nenhuma de minhas palavras, mas não desejo voltar a trás. Quero viver e ser livre, amar sem medo e vergonha de dizer que ama, obrigada por me deixar te amar. Obrigada por esse seu tempo e por me deixar te conhecer de uma forma que nunca imaginei.

Sua aninha, com amor. xx

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