#me veo estúpida cuando lloro

[caostalgia]

París.

Imagínate que lo logramos, que lo cumplimos.

Vamos de la mano por tus calles favoritas, descubro la ciudad del amor a través de tus ojos y me enamoro. No de las calles ni de la Tour Eifel, me enamoro de tu risa y tus gestos, de tu caminar y tu pensar. Me enamoro de ti mil veces en esas calles que nos observan. Y lo hago sabiendo que mi tren solo tardará unos días en llevarme a casa de nuevo, lo hago sabiendo que no habrá nunca un París tan bonito como el de tus ojos. Me enamoro de ti aún con el riesgo de no poder hacerlo de nuevo.

Nos pasamos las horas enredados en unas sábanas de un estudio perdido a las afueras de la ciudad, uno que puedo pagar y que tiene encanto. Cuento tus lunares mientras me hablas de mil cosas por hacer y de mil sitios que visitar. Te beso para no llorar por saber que nunca habrá tiempo suficiente de descubrir París juntos y tú me sigues el juego. Lo haces sin saber que mi corazón acaba de perder otro pedazo.

Por las mañanas me despiertas con un croissant de esos que me gustan y con un café cargado, porque apenas pego ojo contigo a mi lado. Yo te insto a salir a la terraza y disfrutar de la primera brisa matutina, mientras me fumo un cigarro y pienso en lo que te voy a echar de menos.

Los mediodías me dejas sorprenderte cocinandote mis mejores platos, aunque sea mediocre en la cocina. Nos bebemos unas copas de vino mientras charlamos de los planes de la tarde y, aunque sé que va a doler irme, dejo que la felicidad, de tenerte, me invada.

Las tardes son tan tuyas que a veces siento que solo sueño, que lo hago sin remedio. Siento que si cierro los ojos unos segundos al abrirlos volveré a una realidad sin ti. Pero cuando los abro sigues ahí, con tu sonrisa eterna diciéndome que es preciosa, la ciudad, aunque solo me mires a mi. Yo te digo que eres un romántico y me miras fatal. Sonrío tanto que duele.

Las noches son de los dos, llenas de locura y sin sentidos. Llenas de amor. Ponemos ese candado en el puente, aunque ya no se pueda hacer. Luego corremos por si llega la policia, aunque tenemos un plan B si nos pillan. No dejo de reír mientras corremos por esas calles tan bonitas que tienen escrito tu nombre en todas sus fachadas. Llegamos a un bar cualquiera y me lo paso mejor que en toda mi vida. Solo porque tú estás ahí, riéndote de algo que te cuento y de lo mal que bailo. Porque lo hago fatal y, aún así, sigo bailando. Todas la noches cambio la canción que me gusta para nosotros, porque soy así. Porque no hay una que sea lo suficientemente buena para definirnos, para escucharla y sentirte en cada nota.

El último día te pido que me acompañes a la estación, porque irme supone demasiadas cosas. Cuando veo que mi viaje se termina lloro, de forma silenciosa porque mi corazón se rompe sin hacer ruido, y tú secas esas estúpidas lágrimas que no dejan de caer. Te abrazo tan fuerte que siento que te voy a romper algo, seguramente lo hago. También te beso, despacio y con todo el amor que tengo, para que me recuerdes así. Inestable pero llena de cosas bonitas, llena de ti y tu sonrisa. También lo hago para recordarte así, calmado y etéreo. Tuyo.

El tren llega y cojo la maleta, te doy un último beso y te digo que nos volveremos a cruzar, aunque lo más probable es que no lo hagamos. También te digo que te quiero y que te cuides, que encuentres a alguien que no se parezca a mi en París, que por favor no se asimile en nada a mi. Y me voy, me subo a ese jodido tren sin alcanzar a escucharte, porque si lo hago me quedaré y no puedo, no debo.

El viaje es tan largo que siento que me voy a dormir en cualquier momento, pero no lo hago. Me paso el viaje escuchando todas esas canciones y viendo nuestras fotos. También me río de vez en cuando, recordando todas esas locuras y sin sentidos que nos hacían tan nosotros. Y lloro, mucho. Porque París es bonito sin ti, pero contigo es precioso, único. También lo hago porque se que te enamorarás de alguien que valga la pena, que te lo pueda ofrecer todo sin pestañear, sin dudar. Y sonrío porque sé que, a diferencia de mi, serás feliz con otra persona.

Katastrophal

#citas #notas #frases #escritos #caostalgia #textos #pensamientos #amor #katastrophal #febrero2023 #parís #enamorarme

[lemonpiemoreau]

📆 6 de mayo, 02:10

• Estoy escuchando mi podcast favorito, no viene al caso.

(Mili del futuro, disculpa que no use tildes, estoy escribiendo desde la compu y no se como ponerlos)

No se cuando hice mi última entrada. Pasaron cosas, nada muy interesante, la gran mayoría fueron desgracias. No recuerdo muy bien como era escribir esto, voy a hacer lo que pueda.

Estoy bien, lo admito aunque me cueste creerlo. Siento de a ratos que mi adolescencia está empezando a tener color. Principalmente creo que es porque empecé terapia y por fin tengo la ayuda que necesitaba, podría hacer otra entrada sobre eso ya que tengo muchas cosas que decir al respecto, pero no te preocupes porque todas son buenas.

Por otra parte, volví a hablar con mis mejores amigas de la primaria y la química que tenemos es increíble. Las amo y extraño muchisimo, no veo la hora de poder verlas. Siento que me entienden a la perfección y claramente logramos dejar esas personalidades estúpidas que teníamos a los 11 años. Son super lindas y me hacen muy feliz. Tenemos un grupo en casi todas las redes sociales existentes, tenemos un sush con la otra y nos lo tomamos muy en serio, y hasta hacemos trends de tt. Son lo más.

¡Fue mi cumpleaños! Cumpli 15, no hice fiesta pero por lo menos me junte con mi papá, Gaby y bueno, vinieron mi tia y mi padrino a casa. No estaba en mis planes pero por lo menos me dieron regalos. Lamentablemente llore, si, el dia de mi cumplaños. Al parecer mi angustia me persigue hasta en mi dia especial. Y obviamente lloré por mi hermana, no podría ser por algo más.

Es el segundo cumpleaños que paso sin ella y me destroza saber que todos tiene hermanos que los aman, los aceptan y los acompañan a pesar de todo, y yo no. Repito, no es envidia, solo me duele saber que yo podría tener eso, pero no vale la pena el esfuerzo. Me pregunto si habra querido saludarme, si lloro, si se acordó. No se.

Volví a árabe, esa es también una de las cosas que empecé a hacer en mi ausencia. Es hermoso volver a conectar con la danza y sentirme mi yo pequeña de 7 años. Fui dos clases nada más, y las dos que le siguieron falte pero bueno, tengo mis razones. No le agarro la mano todavía pero tiene sentido teniendo en cuenta que no bailo hace cuatro años. Pero igual soy impaciente, tengo luna en aries.

Pense que tenia mas cosas para decir, seguramente si pero me esta costando mucho volver a esto. Sigo creciendo, lloro y sonrío mucho, solo soy yo que me enfoco en lo negativo. Encuentro dia a dia razones distintas para seguir acá y no rendirme, me cuesta muchísimo pero lo intento, y no me sale tan mal después de todo. Está lloviendo y no la estoy pasando tan mal, creo que empecé a escribir esto para intentar no darle bola.

Espero que estes bien.

[artemisaa]

me encantaría poder demostrar aún más lo mucho que me molesta la gente que, pese a que estas en un duelo, te dice; "ella no ha parado de llorar su partida, se nota que le duele, ¿tu ya lo superaste? Cuando lo velamos no te vi llorando ni cuando te acercaste a verlo jaja" es decir, ¿eres estúpida? ¿pensar se te dificulta? ¿si? Ya veo.

mi dolor no es en base a cuanto he llorado su partida, mi dolor no es dedicarle palabras bonitas por redes sociales, mi dolor no es llorar cada que me viene un recuerdo con esa persona, mi dolor no es hablar de su persona cuando estaba con vida con tristeza, mi dolor no es tirarme al suelo llorando destrozada rogando que vuelva, mi dolor no es ir con cada persona a contarle como me siento y cuanto me duele, mi dolor no es el de los demás ni como el de los demás .

me duele, claro que me duele, duele la rutina en donde estaba siempre conmigo, donde siempre nos veíamos y reíamos juntos, la rutina después de un duelo es de las partes más difíciles para mi porque ya no está en ella y jamás volverá a estarlo, duele saber que ya no podré hablar con esa persona, estar con ella todos los días, duele saber que hace un año estábamos preparándonos para las fiestas de nov y dic y que este año me prepare para ponerle un altar y justo días después prepararme para su primer cumpleaños sin el, mi dolor es inmensamente grande e irreparable, eso que sentí los primeros días sin el lo siento todos y cada uno de los días que han pasado. Que más quisiera yo poder volver a verlo, abrazarlo, decirle una vez más lo mucho que lo amo, lo especial y esencial que es para mi y darle las gracias una y mil veces como siempre lo hacíamos el uno al otro por estar, por ser.

mi dolor no tiene ni será jamás igual al tuyo y no tiene nada que ver el amor y aprecio que le tenía con todo esto. Es completamente innecesario tener esa necesidad de querer comentarle a alguien que está pasando por una pérdida; "ella le llora más que tu" ¿y? ¿qué pinche problema hay en eso? También lo extraña y su forma de demostrarlo es llorando ¿y?, yo lo extraño como no tiene nadie ni pinche idea pero ¿si no lloro no lo hago? ¿el no llorar invalida extrañar a alguien? mi luto no trata de eso, ni el mío ni el de muchos, ¿para qué putas comparar el dolor de personas que sienten de diferentes maneras?

para todas aquellas personas que llegaron a decir un comentario como ese sólo me queda decirles que son un completo cáncer para la sociedad, no es de mi importancia si llegan a hacerlo pensando que no está mal, no están pensando en como se sentirá la otra persona al recibirlo y créanme que aunque no lo piensen ese comentario está lleno de total malicia, piensen antes de darle algún comentario a una persona y dejen de pensar en el "esque para mi no tiene nada de malo" exactamente eso, para ti no, para mi si.

《un textito un poco bastante largo hecho en base a un comentario que me llevan haciendo toda la vida mis familiares al no llorar en los velorios tanto como ellos sin importarles el porque de mi problema con hacerlo, como dije; siempre me lo han reprochado pero la bomba estalló el 13/Sep/2023 en el velorio de mi mejor amigo un día después de haber sido asesinado, ayer 12/nov/2023 cumplió 2 meses de haber fallecido a sus 16 años (era dos 2 años menor que yo) y ese comentario en el que me base al principio de todo esto me lo hizo una señora amiga de la familia de su mamá y quería desahogarme con todo esto, gracias por leer, espero tengan linda noche 🖤)

[buscandomequerer]

Abrazo

me levanté tarde por exceso y un poco de interacción.

Veo la bandeja de archivados, un no sos vos quien elijo.

Para que seguís hablando y pidiendo disculpas si no soy yo y solo me demoras y me humillas más?

No te las tomo, porque tenés que hacerte cargo de lo que haces yo me repliego en mil caparazones con mí amor.

Seguís, tiempo después, con la misma explicación. Mí enojó paso. Pero dos igual de estúpida. Dios...

Lloro, con mí abuela por los finales, sin cuando están siendo tramitados.

Hoy la abracé, cual fue su último abrazo?

Cuando fue el mío?

Está disculpa con patas hace dos semanas.

Arde la sal en la herida .

Perdón, miento. Ayer en teatro. Duele saber aún más saber que el de ella es el que yo considere como abrazo.

Duele perder en un juego y también el querer. Aún cuando diste y sabías las consecuencias .

Se besan parejas, se abrazan y yo hiperconsciente.

Lección 6, mis playlist tristes son lo más. Aprender a desabrazar.

[ladelproceso]

Cada vez que voy al supermercado con mi mamá termino aguantando las lágrimas.

Cada vez que alguien me pregunta porque falte a la facu y no le puedo decir que ya no tengo energia para nada.

Cada vez que mis amigos me abrazan y me preguntan si estoy bien.

Cada vez que alguien me habla para invitarme a salir o me responde algo y me da asco pensar en que alguien que no sea vos me toque y me bese.

Cada vez que escucho una canción y me abre un hueco en el pecho.

Cada vez que pienso en las cosas que me hiciste y me dijiste. En cuando eras dulce conmigo, en tus promesas, en tus palabras. "Siempre te voy a cuidar"

Me dejaste por teléfono. Me dejaste de la misma forma que alguien espanta con impaciencia una mosca que esta rondando por ahí.

"Creo que mi cerebro ignora tu voz cuando me hablas" me muteaste y yo seguia ahi rogandote que arreglemos las cosas.

Cada vez que hago alguna de las cosas que tantas veces te propuse que hagamos juntos.Cada vez que siento un vacio por querer contarte lo que hice o pensar que dirías si estuvieras acá.

Cada vez que me acuerdo que a todo me decías que no. Que nunca te interese lo suficiente como para escucharme y meterte en mi mundo.

Cada vez que mi psicologa me pregunta "y porque querias volver con el?"

Cada vez que voy un domingo a comer con mi familia y termino llorando en el baño o durmiendo en la pieza.

Cada vez que me llega una notificación de reddit diciendome que tome una buena decisión, que ya voy a encontrar a alguien que me trate como me merezco. Pero lo único que queria era a vos.

Cada vez que llego a esta casa y me espera la gatita que adoptamos juntos.

Cada vez que en una conversación alguien menciona algo que a vos te gusta o sobre lo que vos sabes.

Todo me recuerda lo estúpida que fui confiando. Entregando cada parte de mi, segura de que no me ibas a hacer daño.

Cada vez que me veo gorda en el espejo y lloro. Que me pruebo ropa y se siente rara. Que entro a instagram y veo alguna flaca en bikini como las que taaaanto te gustaban a vos.

Cada vez que pienso que si hubiera dejado de comer tanto las cosas hubiesen sido diferentes. Me hubieses seguido deseando y presumiendo. Hubieses tenido ganas de coger conmigo y dormir abrazado a mi cuerpo en vez de dejarme ir a dormir sola preguntandome que hice mal.

Cada vez que pienso que no pudiste dejar de interactuar cada cosa que subia tu ex.No pudiste dejar a una persona que pertenecia a tu pasado por cuidar a otra que era tu presente y tu futuro. Pero ahora que yo soy tu ex te fue tan facil dejarme de seguir y cortarme por teléfono.

Te fue tan facil decir "dejemos de hablar del pasado" "siempre con lo mismo" como si yo no estuviera harta de intentar arreglarlo. De pedirte que te hagas responsable de lo que hiciste.

Un pasado aislado de sus consecuencias no? Un pasado por el que nunca pediste disculpas ni ofreciste reparaciones. Tuve que arrastrarme. Tuve que rogar. Tuve que ponerme a mi misma en un lugar horrible para darme cuenta que ese era justamente el lugar que me dabas.

Igual tengo fe de que voy a estar bien. Soy honesta conmigo misma y mis errores. De a poco muy muy de a poco puedo sentir como todo el amor que te tengo se va diluyendo y se va transformando en vergüenza, en indignación, en tristeza, en indiferencia.

Voy a desaparecer de tu vida de tal manera que te vas a preguntar si no te lo imaginaste todo. Pero ojala en el fondo sepas que asi como te amo a vos en algun otro momento voy a amar a alguien mas. Ojala sepas que me perdiste. Que me abandonaste. Que me va a costar meses, años, pero que finalmente te vas a ir de mi corazón y nunca vas a volver.

Ojala sepas que no me merecias, nunca lo hiciste. De entrada yo encare la relacion con la actitud me cuidarla, con la promesa de abrirme a pesar de que me habian lastimado porque me habias prometido que me ibas a cuidar. Vos? De onda estabas en la relacion. Igual que un pibe de 15 años con su primera novia. Una vergüenza por dios.

Ahora no creo más en las promesas.

Ahora me vuelvo llorando de todos lados con pensamientos intrusivos que van y vienen.

Ahora soy la cascara de una persona vacía por dentro.

Eso obtuve a cambio de jugármela por vos. Que asco. Que vergüenza. Que tristeza. Que ganas de que pase el tiempo y arrancarte de mi finalmente.

[ferito23]

LOVE

Creo que he entendido como funciona mi forma de aferrarme a el amor. No funcionaba para mi decir te quiero y no poder estar con esa persona, hasta que un día el se suicido. Todo cambio, me aferre a las personas, sostuve amistades que me lastimaban por miedo a que les pasara algo o se enojaran conmigo y no pudiera volver a hablar con ellos. Ha pasado tanto tiempo, he perdido parejas, amigos, incluso familia pero aquí sigo, pensándolos en distintos momentos de mi día. Cada momento que los menciono, sonrió. Carlos: Nunca olvidare cuando me esperabas afuera de la entrada de la ESCA a las 7:00 am con el fin de convencerme para no entrar e irnos a Chapultepec. Alejandra: Siempre recuerdo con Jorge el día que reprobamos ingles tu y yo, y ya teníamos todos los exámenes, y aun así volviste a reprobar, siempre fuiste la mas estúpida de los 3 y a la que mas extraño. Cin: Recuerdas cuando fuimos a el VLT y estábamos pedisimas, intentando brincar para ver a Juanes, aun no logro superar que bien canta en vivo. Alan: Lo mejor de viajar a NY contigo, fue cagarnos de la risa en el ferry porque estaba arremedando a los españoles enojados por el BREXIT, contigo podía reírme de cosas bien políticas. Sandra: Extraño dormir contigo, por una extraña razón siempre en cada viaje o peda dormí a tu lado, recuerdas cuando te mío un wey en Guadalajara y solo llevabas un pantalón y tuviste que andar todo el día con tu pantalón de la pijama mientras todas querían ir a el centro. Pinche Sandra creo que eres la mujer con la que mas pude cagarme de risa. BTW, Nunca me reí de ti, siempre fue de la situación y tomando en cuenta que te pasaban cosas que a mi igual podían pasarme, me daba aún más risa, Sandy tu siempre serás mi SIS from bad luck Francisco: Cabrón si a alguien aun le lloro y extraño es a ti, tengo tantas cosas, y lugares que me recuerdan a ti. Así que optare por decir la primera vez que me invitaste a bailar, recuerdas, fue en Guanajuato en el primer Cervantino. Estábamos en ese pinche bar de mala muerte, me diste mil vueltas, yo gire, resbale con la cerveza en el piso y fui a dar en medio de dos mesas, vi tu cara y no paraste de reír hasta que te orinaste, nunca sentí enojo porque la morra con la que casi conectabas se alejo de ti, nos quedamos en la mesa cagados de risa. Gracias por llevarme a tantos conciertos, gracias por escucharme, pero principalmente gracias por tantos años que duro nuestra amistad. Piña: Amaba ir a comer contigo, nunca nos mediamos, estoy casi segura de que por ti mi operación de la vesícula fue mas cercana, los mejores tacos que he probado han sido contigo. Adriana: Recuerdas cuando estábamos en Mazunte y andábamos conectando weed y el tipo me pidió oler mi cabello recién lavado y me la regalaba o cuando conseguimos que nos dejaran mas barato el taxi del aeropuerto en camino a Playa del Carmen, contigo me sentía que podía lograr que cualquier cosa. Paola: Polola, Eres la mujer mas independiente que conozco, amaba hablar de música contigo, siempre había tema, recuerdas cuando fuimos al museo Jumex, y nos encontramos con Fernando, me agarraste de la mano; dijiste algo así -Tu eres la mujer mas guapa, tienes un culote, esa frente te la llevas arriba y si quieres llorar nos vamos al carro, pero enfrente de el no.- Extraño tus consejos de vida, y cuando con una sola mirada sabíamos que queríamos irnos de un lugar. Pablo: Definitivamente no te extraño de la misma manera, pero aun sigues vivo en mi corazón, eso hace que en distintos momentos aparezcas, como cada que veo una película de LAIKA, recuerdas cuando fuimos a San Francisco y nos quedamos sin dinero, tuvimos que caminar casi 6 horas, para llegar al metro, viví 1 año en ese lugar y nunca lo recorrí como esa vez. BTW, también extraño a tu hermana. Fer: Aún no estoy lista para ti, aún me duele. Si puedo querer a Carlos desde lejos, puedo querer a todos, y esperar que en esta vida se rodeen de gente que los quiera igual de como yo los quise. Mantra: Mándales amor, puedes extrañarlos sin que estén en tu vida, cuando pienses en ellos mándales amor.

[dansfull]

fantaseando un rato

me deprimo y me encierro en mi pieza a escuchar música y a pensar en distintas formas de amor romántico. fantaseo que tengo un novio, un poco más alto que yo, morocho. sin rulos, con el pelo corto, rapado a los costados, con los ojos negros como el petróleo y las pestañas muy largas. los labios gruesos, las cejas selvadas y algún pircing en la cara: en la ceja o en el labio. alguna cadena en el cuello. muy fachero, con buzos largos y deportivos. y que internamente tenga la mente re profunda. q no hable mucho, q sienta mucho x mi pero q se haga el difícil. q me la haga difícil, que vuelva interesante la relación. me imagino que muchas pibas se lo intentan chamuyar y él las ignora pero yo igual me pongo insegura. peleamos mucho por eso, a veces hasta nos gritamos cosas tan horribles que pienso que no nos amamos de verdad. pero siempre uno de los dos cede. me mostrás tu música, acostados en la cama, compartiendo un mismo auricular. escuchamos yung beef juntos y me contás de cómo te gusta el trap español. “a mi me gusta más la mafia del amor”, te digo. te regalo dibujos que pegás en tu pieza y casi todas las noches me hablas. me contas de tus amigos, de lo mucho que te hace reír “tal” persona. salimos bastante con ellos, generalmente no salimos solos, nos gusta quedarnos en casa durante el día. la calle es para tirar free con los pibes, o eso es lo que parece. viajo mucho para tu casa y me quedo varios días seguidos porque vivís lejos. en la mía no podemos quedarnos sin que nos molesten, además mis viejos no te quieren nada. me encanta tu familia, tu mamá es super buena y tenés una hermanita más chica que siempre me pide que le lea el oráculo o que le tire las cartas. por vos empiezo a tener malas notas en mi carrera universitaria. me importa tan poco, por fin siento que estoy viviendo amor de verdad. por fin siento algo real en la vida. me vuelvo adicta a vos. peleamos bastante cuando salimos con tus amigos porque me doy cuenta cómo te miran tus amigas: así como te miraba yo cuando no éramos nada. me da bronca. un amigo tuyo me dice que vos estás muerto conmigo, que en serio te importo y que no me haga la cabeza por mis inseguridades, que vivís hablando de mi con ellos. siempre después de salir a la madrugada a escabiar con los chicos a la plaza, volvemos a tu casa de la mano, a veces esta amaneciendo y otras sigue oscuro. me siento en una cuerda floja con vos: llegamos a tu casa y empezamos a discutir, otras noches llegamos y empezamos a besarnos, otras nos dormimos abrazados llenos de complicidad y paz. me gusta verte dormir. me hace tan bien verte con la piel super pálida y las pestañas larguísimas abanicándote la cara. sos tan lindo conmigo. pero sigo sintiéndome insegura, siento que vas a dejarme en algún momento por otra, como hicieron los demás. “no te complikes ke yo te quiero mucho, no confias en mi? ni cabida a esas loras” me escribís a la madrugada y yo lloro leyendo tus mensajes y pensando en la tarada que te responde los tuits y las fotos que subís. nos dejamos de hablar por dos semanas. la primer semana bajo mucho de peso, las ojeras me pesan en la cara y lo único que sé hacer es llorar y extrañarte. la segunda semana pesa igual que la primera, pero ya no lloro y por lo menos puedo dormir. una noche, unos amigos tuyos me invitan a la plaza. voy, con la estúpida esperanza de verte. claramente, estás ahí. te veo de lejos riéndote con los chicos, vos no me viste todavía, estás perfecto o eso parece. me acerco al grupo con otros y cuando te das cuenta de mi presencia, se te desfigura la cara. te quedás unos quince minutos y después metés la excusa de que tenés que irte. es re temprano y es obvio que lo hacés por mi culpa. “es re temprano...” digo bajito pero igual me escuchás. “tengo q hacer otras cosas” me decis cortante sin mirarme. la tensión está en el aire. “si queres podés acompañarme” me decís. todos nos miran y siento que en realidad estabas buscando un momento para estar conmigo a solas. vamos a tu casa. hablamos de todo. me molesta verte tan bien, a mi se me nota mucho lo mal que estoy. fumamos porro y terminamos cogiendo. te cojo con bronca, con odio, casi llorando. pero te amo tanto. esa noche volvimos a estar juntos. seguimos saliendo y hablando, como antes pero más cautos. yo estoy muy dolida. vos intentás no generarme inseguridades y de verdad lo aprecio. necesito procesar estos temas sola, igual. empiezo a salir con otro pibe, no sé qué es lo que tenemos nosotros y la verdad necesito estar con alguien más sexualmente para poder descargarme. me duele verte solo a vos y saber que te amo tanto, me siento vulnerable. elijo no contarte nada de lo que hago, y tampoco me interesa si vos estás con otras pibas. intento no perseguirme, tampoco me importa, es mucho el resentimiento. quiero que te enteres en unos meses que estuve con otro y que te duela el alma. que sufras vos también. que me llores y que te duela quererme. efectivamente, un mes después te enterás de que estoy con otro porque un amigo tuyo te contó. caes de improviso a mi casa, me empezás a gritar. quizás en un pasado, te hubiera dicho que no grites así en mi casa que no quiero que mis viejos se preocupen por nada. pero me chupó un huevo. “porque sos tan hija de puta conmigo, qué mierda te hice?”. me gritas. terminás llorando. yo no digo ninguna palabra en toda la escena. nunca te vi llorar. me da unas náuseas verte así de mal. no entiendo por qué hago lo que hago a veces. “no sabia que estábamos de nuevo juntos”. excusas baratas salen de mi boca. ¿qué pensaras de mi verdaderamente? igual, no me importa lo que pienses de mí. discutimos. no nos vemos por una semana. voy a buscarte a tu casa. cogemos. volvemos a estar juntos. “te quiero ver bien” te digo y me repito a mi misma. salimos con tus amigos de noche a la plaza. antes me mirabas toda la noche, fijo. me calentaba mucho como todos hablaban de algo y nosotros hacíamos el amor con la mirada mientras fumábamos. era tan intenso y sobrenatural. pero después de todo lo que pasó, ni podés mirarme. todo el tiempo pegadito con tu amiguita. aprovecho y me chamuyo a tu amigo. lo peor es que me sigue la corriente. le pregunto a tu amigo si me acompaña atrás del árbol a hacer pis. terminamos besándonos entre los yuyos. el amor no existe es solo resentimiento. “no está bien esto” me para el chabón y yo no aguanto más esta mierda. me voy de la plaza de la nada, ni te aviso en persona, te mando un mensaje cuando estoy en el bondi yendo a mi casa. te juro que te amo, pero es tan complicado estar bien con vos. es una eterna competencia de dominio. el amor como una eterna competencia. poseer y ser poseído. llego a mi casa, drogada y con llamadas perdidas tuyas. me deprimo y me encierro en mi pieza a escuchar música y a pensar en distintas formas de amor romántico.

#amor #desamor #giladas #fantaseando #pensamientos

[lonely-frozen-heart]

Invisible

Soy invisible, siento que no hago parte de nada, siento que no existo. No sé si es por el hecho de esconder como me siento o es por el hecho de huir, pero nadie me ve, estoy gritando pero nadie me escucha, me estoy ahogando y no puedo subir a la superficie, estoy en un lugar tan vacío que por más que ponga cosas para intentar llenarlo, el vacío es cada vez mayor... La soledad es la única que no quiere alejarse de mí... Estoy cansada y no es que ya no pueda con las cosas, es que simplemente ya no quiero, ya no quiero seguir así... ¿Cuándo pasará? Llevo más de veinte años con este sentimiento y no he estado cerca de que cambie, no veo un camino o una luz, no veo nada, sin embargo, aún continúo con la estúpida esperanza de que todo cambie... Pero simplemente ya no quiero más... Sí, he tenido buenos momentos, pero no son suficientes. Cuando estoy bien me miro en el espejo y me pongo a pensar en las veces que he estado sola y lloro, porque siempre lo he estado, me pongo a compararme con mis amigos, que tienen a alguien en sus vidas, me comparo con mi hermana y me comparo con personas inexistentes, deseando que mi vida fuera interesante y no monótona... Últimamente he dormido más de lo normal, incluso llegué a dormir medio día completo, luego, una siesta y luego más sueño, antes no era así. En mis sueños soy lo que quiero ser, en mis sueños, todo está bien, y si no lo está, lo cambio y lo hago bien... Desearía vivir en mis sueños siempre.

—C

#soledad #frases #depresión #depresion #bad days #tristeza #estoy triste

[ohdamnbaby]

18 - 05 - 2021

Hoy a la media noche le conté a Lian que tengo una hija, lo ha tomado mejor de lo que esperaba pero igual se siente mal, tan mal de verdad...joder, ya debía saberlo, al inicio me hizo creer que se alejaría y en cuanto nos dijimos Adiós me llamo, como amo sus llamadas, por alguna razón el tiene esa fuerza que a mi me falta para hacerlo, dejar el orgullo y llamar a decir que me ama... me dijo que no me alejaría que necesita tiempo de pensar las cosas nada más, aclarar sus pensamientos que se halla confundido, y quien no la verdad...dijo que me ama y que seguiría conmigo pase lo que pase. Agradezco sus palabras pero aun tengo una frase de mi padre en la cabeza "en cuanto tu novio se entere que tienes una hija, por más que lleven incluso años juntos, saldrá corriendo".

Joder ojalá no sea así, si el supiera como lloro cuando no está, cuando se enoja, cuando no me habla, cuando esta triste, cuando esta distante, si supiera como mi alma se desespera por besarlo decirle que todo estará bien que ahí estoy yo, que no me aleje, si supiera como me alegro cuando lo veo sonreír, cuando lo veo ser el mismo, cuando me hacer reír, cuando me dice cosas bonitas, cuando me dice : TE AMO DANIELA.

Si supiera tantas cosas...si supiera todo lo que siento sé que no tendría nada que pensar, se lo oculte por 4 meses, y más desde que nos conocimos, sé lo que hice, fui estúpida, debí hacerle caso a mis padres debí decírselo en cuanto empezamos a tener una relación, no lo hice...entonces eso me convierte en una mentirosa?, carajo!, a veces me odio.

[ruined-fantasy]

Creo que ya es tiempo.

Ya pasaron días, y sigue doliendo.

¿Algún día parará?

Cómo debo comportarme, cómo debo ser, cómo se supone que me recupere de esto. Tengo miedo, el tiempo parece tan corto ahora. No me hago a la idea de no volver a verte más, de volver a tu ciudad y saber que no estarás ahí, que no escucharé más tu voz y que no estarás en mi graduación.

¿Te dije alguna vez que te amo?

Debí hacerlo, ¿me amabas tú? ¿tenías miedo como yo?

¿Que querías de esta vida? ¿Cual era tu canción favorita?

Hace unos meses, todo era tan distinto, hace cinco meses, te tenía a unos pasos preocupada por el desayuno de mañana pero al día siguiente todo cambió y amaneciste con una mancha en la cara. El comienzo. “No es nada”, me tropecé.

Pero sí era. Me preocupé, tuve miedo, por primera vez, te curamos y todo estuvo bien. Dos días.

“Ayúdenme”

Gritos, me desperté, nos despertamos, preocupación y dolor. Y llamadas, búsqueda, no hay doctores, no hay hospitales. ¿Que se hace cuando no estás segura ni de ti misma? Sigues buscando.

“No encuentro nada grave, no parece ser algo complicado, con medicamentos estará controlado”

Pero no estuvo. Pasan los días, más gritos y más dolor, las madrugadas son quejidos y tensión. La fatiga quiebra hasta al más fuerte, pero yo debí serlo más. Quiero ayudarte pero no sé cómo, debería saber, debería poder, debería…

La cabeza me estalla, no pude dormir y tú tampoco, te duele y lo veo, la cita es hasta dentro de unos días. Vómitos. Qué hago, ¿cómo te alivio?

No comes, me preocupo, no puedo. Enfócate, tienes otros pendientes, tienes más responsabilidades, la universidad y él también necesita atención, fatiga, cansancio, convulsiones.

No aguanto, necesito enfocarme en uno o pierdo todo. Te dejo en manos de ella, ella sabe lo que hace, ella te ama aunque no lo diga, yo creo que sí aunque tú no.

Te vas, estoy arriba, estudiando, maldita sea. No me di cuenta o me hubiera despedido, te hubiera abrazado tanto, te hubiera dicho que volvería a verte, que sí iría y que jamás te dejaría. Maldita sea.

Te fuiste, me quedé, nos quedamos. Ambas estamos preocupadas, te amamos aunque no te lo dijéramos mucho, tú sabes que sí, ¿lo sabes, verdad?

Enfermas más, encuentran un hospital desolado, sin alma, un hospital relleno de batas vacías. Te agujerean, te rompen, te lastiman, mejorarás, todo esto es para que mejores, para que vuelvas a casa, para volver a verte. Para que podamos decirte que te amamos, ahora sí.

Llamadas diarias, llamadas interdiarias, llamadas semanales. “Ella no está bien, no mejora”, preguntas, dudas, decisiones, decisiones, decisiones. Debería saber más, debilidad, fatiga. No pensar.

Debería haberlo visto antes, las señales, algo, soy un fiasco. Tendría que haberlo visto antes, ¿lo vería si sucediera de nuevo o sigo siendo la misma estúpida? Culpable.

Tu cumpleaños, querías pasarlo aquí, con nosotras y nosotras contigo, te daríamos flores, qué ironía cruel.

Ella estuvo contigo, vivió contigo y sufrió contigo. Ella es increíble, fuerte, inteligente, mucho más que yo. Admirable.

Sufres, sufres mucho, ella está a tu lado, te defiende, te cuida, te ama. Ahora sabes que lo hace. Ella es extraña a veces, pero ama con pureza y justicia, es tan sensible como fuerte; valiente como ninguna otra. Estás orgullosa de ella, lo sé, yo también.

No pueden operarte, estás muy débil y no sobrevivirías, sí o no, en el limbo de una decisión, la vida y la muerte jugando cartas en un documento de consentimiento. No reúnes los requisitos.

Videollamada, te veo, me contengo, ella esta a mi lado y tiene esperanza. Veo tus manos, tus piernas y comprendo, el conocimiento nunca me fue tan desagradable como en ese momento. Alzas la mano y te despides, tus ojos chiquitos y esa mirada ingenua, tantos años y aún puedes mirar así, “iremos a verte, espéranos, pronto iremos”.

Él llega, gracias a Dios, la llevan a verte, te encuentra consciente y se ríen, hablan, ella te dice que también estoy ahí contigo, espero que me sientas aunque aún no puedo llegar. Debí haber llegado, debí haber estado ahí, debí haber hecho más. Se que me dijiste que querías que termine mis pendientes aquí, pero nada era más importante que tú.

Dices mi nombre y yo no respondo, estoy a kilómetros de ti.

Una llamada

-“Te quiero mucho mami, iré pronto a verte, vas a ver”

-“Te quiero mucho, hijita”

Ya no puedo más, sé que dijiste que querías que termine aquí pero ya fue suficiente, nada es más importante. Tengo que verte. Ella me dice que no estás consciente, que no la reconoces. Es mentira, no puede ser que no me reconozcas, soy yo. Como puede ser que te haya perdido.

Llanto, gritos, desesperación, siento como se me desgarran las entrañas, como me aprietan el alma y se drena por mis poros. Impotencia, frustración, enojo, tristeza, mucha tristeza.

“En cambio no” suena, la entiendo.

… y preguntar si, te amé lo suficiente, yo estoy aquí y quiero hablarte ahora.

Es suficiente, más que nunca, no puedo esperar más, debo irme.

Arreglo lo que puedo, náuseas, ¿hace cuanto fue que desayuné? ¿hace cuánto comí?

Llego a la estación, a unas horas de ti.

Llegué, te vi.

Ahí estás, pero no eres tú. ¿Me escuchas? La esperanza nuevamente, cómo estás y no, al mismo tiempo, respiras lento y te abrazo, me ves, te digo y te repito que te amo pero ya es tarde, ¿me sientes?. Aquí estoy, y te voy a cuidar y no te voy a dejar, hasta el final, verte así vuelve la impotencia. Debe haber alguna salida, alguna solución. No, no la hay, sabes que no la hay. Es mentira, seguramente se equivocaron, hagamos nuevos análisis, análisis buenos, operemos, podríamos.

No, no podríamos. Lloro quedito en tu cabello, “te amo, mami, siempre te voy a amar”.

Esperar, parece infinito, es cruel. Me duele verte y al mismo tiempo necesito hacerlo, necesito que sepas que estoy ahí, necesito saber que estoy ahí. Pero ver cómo te consumes me arde, me lastima, pienso en todo y en nada cuando estoy a tu lado, la vida fugaz, las palabras que se quedaron en mi lengua. Todo me pareció vano, tan vacío en un momento, qué importa si miras a los lados al cruzar, si eres saludable, si estuviste siempre pendiente de tus medicamentos.

QUÉ IMPORTA SI LUEGO EL CÁNCER DE MIERDA LLEGARÁ Y TE ROBARÁ LA VIDA. QUÉ IMPORTA TODO LO DEMÁS, QUÉ IMPORTAN LAS GANAS, QUÉ IMPORTA EL AMOR, QUÉ IMPORTAN LAS AGUJAS, LOS EXÁMENES, QUÉ IMPORTA EL DOLOR, NO IMPORTA NADA.

Pasan los días, estoy en calma, te veo y te recuerdo que sigo allí. Tenías miedo, al viajar, de quedarte sola, pues aquí estamos contigo, contigo hasta el final. Aunque cada vez resisto menos, tienes más medicamentos en la sangre que glóbulos rojos, y aún así tengo miedo de que sientas dolor, yo puedo soportarlo todo menos saber que sufres. De pronto, me asalta esa sensación extraña, quiero que acabe. No, no quiero, pero es necesario. La esperanza salió dejándole la puerta abierta a la resignación.

18/07/2021 7:25pm.

La llamada.

Nunca estaría lista para esa situación, nadie me avisó a pesar de que todo lo hizo. Es inútil tratar de separar el cuerpo de la mente; a pesar de saber que ya no estabas ahí, sentir tu cuerpo aún me permitía aferrarme a una realidad en la que seguías conmigo.

Ella siguió siendo tan fuerte como siempre, como todos piensan que es. Nos derrumbamos juntas, te quisimos tanto, vinieron muchas personas pero para mi solo estábamos nosotras. Ya estás descansando y tengo conmigo lo mejor de ti, un recuerdo abrigadito y con olor a pastel de yuca. Estarás para siempre en mi, te veré en cada planta de penca y cada que vuelva a visitar tu tierra, por supuesto que estarás en mi graduación y escucharé tu voz cada que me salte una comida diciéndome que no lo haga, “porque así te enfermas, hija” y a ponerme medias “porque el frío entra por los pies”. Me enseñaste a “plantarle la mirada” al que se quiera pasar de vivo conmigo y a que siempre hay que ofrecerle algo a la visita. Eres una mujer increíble y lo serás para siempre, porque sigues viva en mi y seguirás presente en todos los que te amamos. Un beso al infinito.

#amor #vida y muerte #muerte #lutomaterno #abuela

[fancy-escritos]

Una vez escuche cuando fui de viaje al mar a dos chicas hablando, una era morena de pelo castaño mientras la otra era rubia y tenía la piel muy clara, la chica de pelo castaño le decía a la rubia : estas segura de querer hacer eso recuerda que en el amor todo lo malo que tu haces se te devuelve 3 veces peor de lo tu le hiciste a esa persona, así que piensa muy bien si quieres ser le infiel a tu novio juliana.

Recuerdo que ese mismo año la conocí, ese mismo año mís padres decidieron cambiarme de colegio, recuerdo que cuando entre al salón mis ojos se fijaron en ella su cabello era negro y largo muy bien cuidado y muy liso, tenía los ojos más lindos que había visto de color oscuro, su rostro era fino y delicado su boca era pequeña y su nariz perfecta. Recuerdo pensar wow que niña tan hermosa me senté en el último pupitre que había en el salón como siempre y como lo había echo el primer día, los días pasaban y logramos crear una amistad éramos mejores amigas, la quería tanto sentía que por fin tenía una amiga buena y nose en que momento empecé a sentir celos de un amigo en común de ambas, sabía que ellos se conocían desde muy pequeños pero sentía tanta rabia al ver que ella le susurraba cosas al oído y el reía muy abiertamente para también susurrarle al oído y que ella le respondiera con una sonrisa, estaba furiosa tanto que trate de separarlos para que él no pudiera estar con ella. Así que hice un plan ( el peor plan del mundo le digo ahora). Empecé a hacer planes con el, a pasar más tiempo con el, a invitarlo a comer a mi casa, recuerdo que todos en el salón decían que parecíamos novios y me gustaba la idea de que nos emparejaran aunque no fuera verdad, prefería mil veces que dijeran eso a que dijeran que el y ella eran los que parecían novios. ( estaba siendo muy egoísta lose). Aveces cuando miraba el techo en las noches y pensaba en nosotros 3, me decía a mi misma lo mala amiga que estaba siendo por tratar de separar su amistad de tantos años, pero luego recordaba como ella sonreía con él y mi deseo por separarlos volvía a estar presente.

Recuerdo también el día que acepte por primera vez en voz alta que me gustaba mi mejor amiga, no me aterraba la idea, no era la primera mujer que me gustaba. Cuando por fin puede aceptarme a mi misma que ella me gustaba fue cuando entendí mi compartimento inmaduro por querer separarlos y poner una barrera entre los dos, ella me gustaba y lo mas probable era que yo a ella no sabia que la oportunidad de que tuvieramos una relación era nula y también sabía que el tenía un punto por el simple hecho de ser hombre, ser su amigo y hacerla reír mucho más que yo. A partir de ese momento las cosas empezaron a cambiar quería estar con ella siempre y a cada momento quería dormirme en el olor de su pelo que a ún después de tantos años recuerdo a la perfección, disfrutaba oler su pelo me encantaba, era como estar en el cielo y tocar las nubes . Cada que cierro los ojos y recuerdo ese momento puedo sentir a la perfección como el olor de su cabello inunda mis fosas nasales y mi yo del pasado preguntándole porque el cabello de huele tan rico, ella solo reia y me respondia es que yo si me baño y yo reia por su cometario. Me gustaba demasiado era lo único que yo sabía y de lo que estaba consiente en ese entonces quería protegerla y guardarla en una bolita de cristal para que nadie la dañara.

También recuerdo el día en el que ella se me confesó, recuerdo mi sonrisa, sonreía tanto que me dolía la cara de hacerlo recuerdo solo responder tu también me gustas y así fue como empezó hacer mi novia estaba feliz aunque obviamente teníamos que mantenerlo en silencio, solo lo sabíamos ella y yo todo iba bien o eso crea yo.

Nose en qué momento pase de querer protegerla o hacerle daño y hacerla llorar yo misma rompí la bola de cristal donde la había colocada, yo misma dañe las cosas yo misma me encargue de arruinar la más bella historia de amor, yo no valore todos sus buenos días mi amor, sus besos, sus cariños las canciones que me dedico yo misma rompí y dañe todo. Yo fui la culpable de su dolor, de sus lágrimas estaba cegada por todas las malas amistades que siempre se meten y opinan donde no deberian, se que lloro cuando me vio besar los labios traicioneros de otra persona.

Ahora le creo a la chica de cabello castallo y ahora comprendo porque ella le decía eso a juliana, ahora se que todas las lágrimas que ella derramó por mi algún día, yo las derrame el triple.¿ Y ahora que? me preguntaba mientras lloraba, ahora no puedo correr a sus brazos por que ella hizo una nueva vida sin mi y es feliz, plenamente feliz, aveces cuando la veía en el salón después de todo lo que paso y veía que sonría con nuevas personas, estaba feliz por fuera pero muy en el fondo triste, ella había re echo su vida sin mi ella boto mi recuerdo a la basura para sonreír sin mi a su lado.

Aun después de casi 4 años sin su amor, guardo la esperanza de conseguir un amor como el que ella un día me brindo aun que se que tal ves sea imposible, sigo pensando en ella cuando estoy borracha y sobria, cuando veo videos de calle y poche o cuando escucho el audio libro de ellas, también cuando escucho la canción que me dedico: caminar de tu mano de rio Roma y Fonseca o cuando escucho Sofía de clairo, también pienso en ella cuando veo la serie julianita aún sigo pensando en ella y en lo que destruí con mi ego y mi forma estúpida de querer. Hoy solo espero que ella sea muy feliz que nunca le falten días de felicidad y que la amén tanto o mucho más de lo que un día yo la llegue amar

Con cariño para ti: A.

[cosasquenuncadecimos]

Señor del caos

¿Sabes como he entendido como llega a funcionar el caos?

Bebiendo la sangre de tus entrañas.

Luego muchas veces pienso. Que el sigilo que lanzaste, llegó, me entró y caló en mis huesos. Lo que pasa, que como el caos es así de gilipollas, lo hizo justo cuando no te venía bien.

Por eso, siempre te digo que no entiendo muy bien el caos que tú practicas

A ver, cómo es posible esto. Si literalmente te dije hace 4 años, que lo dejaría todo por ti, y me pediste tiempo y paciencia.. Puedo argumentar que fue el caos. porque si no, no lo entiendo. Eso sí, el caos se ha reído a mandíbula batiente.

Te conozco, y se lo que es tener el corazón dividido. 

Peor es para ti creo, porque siendo tan caótico, siempre has tenido más remilgos que yo a la hora de hacer daño a otra persona. Así que de caos muchas veces no tienes nada. Porque controlas. Controlas casi todo.

No me imagino como debe ser, sentir lo correcto y lo establecido, quererla, porque sé que la quieres, que es la persona que comparte tu vida (que no la mía), y como coordinas a una estúpida como yo, que también amas, de otra manera, de otro modo y en diferentes momentos del espacio tiempo. Tiene que ser jodidamente difícil. 

Entiendo mi caos, ese sí, lo he comprendido a través del tiempo que me ha separado de ti.

Entiendo que cuando creo que lo tengo controlado, llega el caos y me pega un puñetazo en la boca del estómago, para recordarme.

Recordarme todo lo que tenga que ver contigo.

Cuando llega el caos, mis labios arden, literalmente, y no puedo curarlos, porque la única puta pastilla que existe es la azul, la de los tuyos, y no la tienes, sólo tienes la puta pastilla roja. Esa cuando llega el caos, esa pastilla no la quiero, en ese momento me quedaría con las azules.

Cuando llega el caos a mi vida, me veo buscando en el océano de mi memoria.

Cuando llega el caos, me desnudo, lanzo conjuros, juramentos, rituales, a la luna, al sol, a dioses de luz, a dioses de oscuridad y también a los demonios. Siempre les pido que se lleven el caos, el caos de mi amor por ti.

El caos de saber de tu vida, sin estar en tu ombligo. El caos de sentir.

El caos de no ocupar más que un pedacito de ese gran corazón, que pocos conocemos.

Por eso se que es el CAOS. Porque literalmente, el caos domina toda mi vida cuando te veo y cuando te pienso. El caos también llega, cuando me masturbo también pensando en ti.

El caos llega. Me sacude. Me vacía. Me pega un puñetazo mental y me apuñala el corazón, me deja el alma helada.

¿Qué hago entonces? Me dejo invadir por ese caos. Que penetre, que me muela a palos.

Después, me levanto, lloro, maldigo tu sombra y la mía. 

Para sólo después..

.Y empiezo a poner de nuevo orden, Orden a todo, a todos mis sentimientos, a mis palabras y a mis actos, para esperar, de nuevo, como siempre, a que llegue él.

El Caos

#caos #orden #amar #odiar #vida #invadir #microrelatos #microrrelatos cordura #labiois #arder #luna #noche #oscuridad #demonios #dioses #oceanos #oceanos de tiempo #sigilos #sigilo #sigil #sigilos lanzados en la noche de la desesperanza #cordura #cosas que nunca te dije #cosas que nunca decimos #saac #cosas que nunca te digo #pensamientos #9 infiernos #los 9 infiernos

[viviendo-filosofando]

Desde hace tiempo quería escribirte pero no sabía qué decir, no sabía a quién escribir. Me dirijo a tu recuerdo, porque confío en que no eres el que conocí, pienso que haz crecido y eres más (en todo sentido), y plasmo mis reflexiones.

Te he visto en fotos, en ellas sólo eres. Sí siento que eres otro porque no pude reconocerte; vi a alguien que ya no era mío, estás y me alegra demasiado. Somos amigos en Facebook y a veces quiero poner tus publicaciones a mi nombre, pero eso no sería muy punk de nuestra parte. Te has convertido en algo que no conozco y me agrada pensar que estás bien.

Yo soñé que regresábamos; venías a mi casa para besarnos, abrazarnos y mirarnos. Ha sido de las experiencias más realistas de mi vida, juro que estabas ahí; te toqué, te sentí, te observé y supliqué que hubiera una oportunidad. Pero volábamos, no sabía si me querías pero sentí tus manos en mi cara y mis labios sobre los tuyos. Rogué para que arregláramos nuestras diferencias pero dijiste que no era el momento, podía esperar.

Ahí supe que no quedaba nada porque esperábamos cosas diferentes. ¿Te convierte en villano? No, te convierte en humano. Me he enfocado en ver Grey's Anatomy, Jackson y April se divorciaron, iban a diferentes lugares; uno huía y otro pedía hablar. Me recordó un tanto a nosotros, distintas perspectivas y muchos sentimientos.

Te he amado desde que tengo 13, no conocía a nadie como tú, a decir verdad me salvaste. Fuiste el primero en quererme, en esperar formalizar y atreverte a decírmelo. Regreso y veo niños enamorados jugando a tomarse la mano; comprando dulces, haciendo cartulinas y aprendiendo a besar. Era tierno e infantil, no conocíamos otra cosa que nuestras mejillas enrojecidas.

Puedo jurarlo, me salvaste y llevaste a lugares que no hubiera creído. Toqué el cielo mediante tus labios y sentí el paraíso en tu mirada; me excitabas con tus dedos, retorcía el cuerpo de pensarte y gemía con sólo tocarte. Fuimos felices y recorrimos el sentimiento.

Pero también bajé, fue muy hondo. Tus palabras calaban, rasguñaban y quemaban. Dijiste muchas cosas que están atascadas en mi memoria (no es tu culpa, me cuesta olvidar) y me confundía tanto pesar; me lastimaste porque eras duro y no comprendía de donde venía. Te abrí mi corazón, mi ser; me desnudé y aun así me atacaste.

Puedo nombrar gran número de peleas y conversaciones en las que terminé llorando. Me pedías cosas que no podía cumplir, tomabas acciones que en mí no te gustarían; sigue doliendo que no me defendieras y siguieras el chisme. Insinuaste que entregaba mi cuerpo, sabiendo que era completamente tuyo, y sufrí en mi día favorito.

Y yo también me equivoqué, mucho. Nunca tuve paciencia, no olvidaba y traía a colación todo mi dolor. Jugué contigo la última vez por influencia de terceros; yo tampoco te defendí y me pesa en el alma. No gritaba pero me cerraba; cientos de veces no te dejaba pasar y guardé silencio, no sabía comunicarte. Sé que te hice sufrir y me porté indiferente cuando dejabas el corazón en nosotros, fui una estúpida con pudor del qué dirán.

Fuimos mucho y ha desaparecido. Soñábamos con una boda, una casa y dos hermosos hijos; estaba totalmente preparada para ello. En cualquier tienda revisaba anillos de compromiso, vestidos de novia, pasteles y el menú. Ansiaba ser tu mujer, despertar viendo tu rostro y tenerte todo el tiempo; era tu mujer…

Pero muchas cosas fallaron, y a pesar de que estaba preparada, y te daría lo que me pidieras, seguíamos siendo niños a los 17 y 19.

Confieso que te culpaba, estaba enojada contigo por tratarme así cuando te entregué todo. Te di cada parte de mí e hice nuevas; te regalé hasta lo que no tenía y lo preferiste.

Después me odié, odié haber dejado pasar tanto. Tantas humillaciones, ataques, lágrimas y el vaivén que conservábamos; no me reconocí porque me aferré de más.

Al final comprendí que nadie era totalmente responsable, hicimos lo que hicimos porque sentimos lo que sentimos. (Hablo de lo que me dejaste e hiciste sentir porque es lo que tengo; seguramente tendrás otras versiones y serán verdaderas). Éramos fuego: imparables, vivaces y hermosos; te debo demasiado y te di demasiado.

Te dejé, me fui del amor de mi vida porque quería otra vida. Reconozco todo lo que hubiéramos sido, me gusta y lo lloro, pero no era 100% yo; dejé mi alma y no me arrepiento de nada. Fuimos extraordinarios.

Eres fuego, aprenderás bastante de ti mismo y alumbrarás a alguien que irradie el calor que necesitas.

Estaba muy enojada, dolida y confundida, quiero otro camino y no puedo construirlo sin soltar este. Le hablo a tu figura y la dejo libre; le hablo a mi sombra y la despido.

Necesito otra vida, ser de nuevo mi esencia; te agradezco, y debo cosas inconmensurables, por todo lo que me enseñaste; tomaste mi mano y me moldeaste. Dejaste que te amara; fallé mucho y te pido perdón, pero te cuidé y fuimos. Fuimos donde nadie suele llegar.

Gracias por esta montaña, no nos tocaba el futuro, pero lo que vivimos fue excelente. Reímos, lloramos y sentimos.

Nos veremos, seremos diferentes y nos deseo cambio.

Sigo derramando lagrimas pero porque me alejo de un lugar que me traía estabilidad; voy a mi nuevo sueño.

[plastilinaamarilla]

2017, Despedida cordial.

Esto necesita un cierre, y un cierre tendrá.

Estoy molesta contigo, conmigo, con todo en general.

Me gusta alguien Diego, locamente, te lo juro, y se ve que me va a romper el corazón y no me interesa, me gusta como para verlo a todas horas y... Dios, simplemente me gusta, y me mira de una manera que me hace sentir completamente hermosa, y me hace bien, no lo conozco, no se nada de él, pero me gusta que me mire y me gusta mirarlo.

Me gustaba mirarte, nunca pensé que fueras feo o lo que sea que tú y las demás personas piensen de ti, yo te miraba como veo a una pintura, como veo los bailes de folklore, como escucho música y como leo un libro, me gustaba verte casi dormido abrazándome o cuando eras muy feliz haciendo algo, cuando eras tú.

Me gustaba estar contigo y me gustaba hablar contigo, de todo o de nada, me gustaba bromear y me gustaba cuando me abrazabas, me encantaba cantar contigo y sigo viendo fotos, viendo vídeos y no lloro, sonrió con melancolía, sonrió con mi corazón roto, sonrió por lo feliz que fui y lo feliz que voy a ser.

Me trataste bien, fuiste bueno, pero... hay cosas que simplemente no se explican, simplemente duelen, y aunque no seas una persona tóxica a inicios o cuando estás bien, lo eres cuando no, me recuerdo llorando porque estabas molesto, me recuerdo llorando porque me decías cosas crueles... no es lo que reluce, pero son cosas que recuerdo y me duelen en el alma, ¿estar juntos significa ser felices no? ¿Por qué yo no era feliz si estaba acá y tú allá? ¿Por qué no fuimos felices más que breves momentos?

Nos hicimos pareja justo cuando me iba, me parece que algo decía que no iba a terminar bien desde un inicio, pero lo intentamos, y no fue un desastre, fue un maravilloso desastre, cuando estábamos bien no sabía cómo explicarte cómo me sentía, me sentía maravillosa, me sentía preciosa, me sentía... llena de frutas. Y me parece que eso era todo, eso era la felicidad, y por eso valíamos la pena, por la felicidad que nos dimos, por los viajes, las horas sentados en un camión esperando llegar a Tepeji o a Celaya, los conciertos llenos de purpurina que aún guardo, los libros llenos de notas adhesivas y fotografías, la música a la que sonábamos... a lo que no sonaremos en algún tiempo o al menos no al mismo compás.

Me gusta recordarte como el buen novio que fuiste, me gusta ponerme cosas tuyas y pensar en el momento que fue, justo ahora tengo la pulsera de tortuga, naturalmente siempre la traigo, me parece tonto dejarte ir así como así, como si fuera tan fácil decir "ya te olvide" pero intentó no recordarte Diego, me duele mucho pensar en ti, pero cuando lo hago sonrío o me enojo...

Lamento que hayas encontrado mi Twitter, en serio lo lamento, no tenías que verlo, no esperaba que lo vieras, normalmente escribo o le doy rt a lo que siento, por esos veces tiene los "Te odio maldito idiota", "Te extraño tanto regresa" o "Te extraño tanto pero te odio", no siento un intermedio, o es todo o nada, yo no pienso que seas... que te falte algo, aún no lo pienso... mi amiga, mi familia, ellos me dicen eso, y quiero creérmelo ¿Sabes? No para odiarte, si no para sentirme mejor conmigo, poder dejarte en paz sin tener que estar pensando que fuiste lo mejor o tal vez para hacerme creer que no valió la pena y que soy una estúpida por quererte.

Estoy calmada, estoy teniendo un buen momento en la preparatoria, o bueno, estoy odiando a todos y me gusta estar con mis amigos, ya tengo amigos ¿puedes creerlo? Y tú... tú viste mi Twitter, no se ni siquiera como lo viste, según yo ya no estabas pendiente de mi... y volviste a publicar cosas... yo no estaba pendiente de ti, llevaba semanas sin checar tus perfiles, llevaba semanas intentando no pensar en ti todo el tiempo, estaba calmada y me enviaron lo que escribiste, y me moleste tanto, me la pasé dos horas quejándome con mis amigas de ti, de lo grosero que llegas a ser algunas veces, de un chico que es idéntico a ti, que lo veo y me acuerdo de ti, de lo patética que me hiciste sentir, y me enoje más, y fui muy tonta y no se como volví a abrir Facebook, no fue por ti, fue porque soy idiota; y que me hablaras me dio más aún en la madre, me tarde horas en buscar mi estabilidad, días, semanas, e hiciste que todo mi esfuerzo se fuera a la chingada en 10 minutos, por eso estaba tan molesta, el viernes estaba en clase cuando vi tu mensaje, por suerte era mi última clase, me puse a llorar mientras estaba leyendo, me salí corriendo, fue una mierda, ni siquiera te importo como me pude llegar a sentir, no te importo cuando me enviaste las preguntas y no te importo cuando me enviaste el mensaje, no te importo mi esfuerzo que hice al buscarte aquel día, no te importa lastimarme ya, antes te importaba, ya no, y eso duele, y eso me pone mal, y no quiero que me pongas mal, no quiero sufrir más, me parece que fue suficiente dolor para mi por ti.

Seguiré molesta, seguiré triste, no se si toda esta semana o el año, o se me olvidará mañana, y necesito que lo entiendas, que puedes lastimarme, que puedes destruirme y puedes dejarme "libre", se que tú seguirás molesto y triste y tal vez se te olvide mañana o hasta el próximo año, pero entiendo que puedo hacerte mal y prefiero no hacerlo, no lastimarte, mi Twitter es mi refugio porque nadie que te conozca o que te hable lo conoce, y me gusta mantenerlo así, mantener mis pensamientos seguros y tú corazón también, si lo prefieres los puedo borrar, y en Snapchat ya no te escribo, y no es público, es como si le escribiera a tu WhatsApp, nadie lo leería jamás si no eres tú.

Se que acabamos en nada, y por ahora no quiero saber nada de ti, tal vez en unos meses me gustaría hablar contigo, tal vez en unos meses sigamos sintiendo cosas y tendríamos que hablar de que hacer con esos sentimientos, tal vez no y podamos ser amigos, reírnos de como nos rompimos el corazón, tal vez sigamos enojados, no lo sé, ahora no es tiempo, al menos no sin que me reclames o te reclame, me lastimes o te lastime, seguimos los dos enfermos, de amor o de odio, y no se cual sea peor.

Los dos debemos darnos tiempo, estar solos, superarnos y aprender a amarnos, sabes que estás enfermo, y debes hacer algo por ti, algo que yo no podré hacer, un amigo tal vez lo intente pero debes de buscar ayuda, tal vez no sea algo que quieras, pero lo necesitas cariño, necesitas cuidarte, necesitas amarte y permitir a las personas entrar a tu vida, no te dañará o tal vez lo haga, pero a veces vale la pena sufrir por alguien, o varios. Y yo debo hacer algo por mi, algo por mi "enfermedad" no estoy segura de que sea, pero debo hacer algo.

Cuídate mi cielo, no te dañes por favor, ámate, ama, enójate, detesta, desahógate, busca una meta, una razón y que esa razón seas tú, no alguien más, ahora sabes que tienes un poder y como dicen un gran poder conlleva una gran responsabilidad, tu sabrás que hacer, espero tomes una buena decisión, esto es una despedida temporal, tal vez no fue nuestro momento, tal vez en un par de años coincidamos otra vez o quién sabe, tal vez seremos esa historia de amor que se cuenta en cada borrachera... Te amo, Te ame y Amaré la persona que fuiste, que eres y te convertirás, no lo dudes, I'm just... heartbroken and sadmad, es tu culpa y mi culpa, y no hay más, los dos dimos y los dos "perdimos".

Si me dejas una estrella encendida quizá, adiós Diego.💜

[marcopolorules]

"Se me ocurre preguntar cómo es posible escribir tanto sin decir “dolor”, “vida”, o “angustia”. Aborrezco esa estúpida deshumanización. Ese actuar sin raíz. Ese horroroso desprendimiento de lo más vital e importante.⠀⠀ …casi lloro porque sentí que también yo había entrado en el engranaje absurdo del trabajo y de los papeles y que me habían robado mi tiempo. Porque después de todo mi tiempo es mío y yo debiera ser dueña de gastarlo y malgastarlo según mis ganas. Quiero decir: me pasé la mañana buscando papeles justificativos para que me dejen robarme el tiempo en paz. La verdad: trabajar para vivir es más idiota aún que vivir. Me pregunto quién inventó la expresión “ganarse la vida” como sinónimo de “trabajar”. En dónde está ese idiota.⠀⠀ …Me duele funestamente el corazón. Tanta soledad tanto deseo. Y la familia rondándome, pesándome con su horrible carga de problemas cotidianos. Pero no los veo. Es como si no existieran. Siento, cuando se me acercan, una aproximación de sombras fastidiosas. En verdad, casi todos los seres me fastidian. Quiero llorar. Lo hago. Lloro porque no hay seres mágicos. Mi ser no tiembla ante ningún nombre ni ninguna mirada. Todo es posible y sin sentido.⠀⠀ Ni siquiera ganas de suicidarse sino de dormir y nunca más despertar."⠀��� ⠀⠀ Alejandra Pizarnik⠀⠀ & @ihatezachschwab (artist)⠀ ⠀ ⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀ #digitalcollage #digitalcollageart #collagedigital #collageart #collage_art #collageartist #collageartwork #collagework #collagecollectiveco #c_expo #collage_expo #collagemaker #photocollage #contemporarycollage #collage_guild #collagetash #collagelife #collagecollective #collages #globalcollage #collagedesign #outsiderart #undergroundart #popart #popculture #marcopolorules #vagabondwho #ihatezachschwab https://www.instagram.com/p/CAvRNH8q7Pe/?igshid=1eheed41t2dua

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[sorryimfabby]

Es inútil que escriba a alguien que simplemente ya no, que ya le he dicho todo y mucho más. Pero necesito apagar esto de alguna forma, dudo que escribiéndolo ayude pero... Estoy desesperada y no sé que hacer. No sé si esto lo escribí para un día enviárselo. O si lo escribo por si mañana muero y alguien se lo hace llegar. No sé si se lo escribo para que de alguna manera el lo sepa, ya sea viéndolo en mi blog, o que alguien se lo comparta y le diga: sabes, yo sé que posiblemente no te acuerdes de ella ni de lo mucho que te quiso, pero ve, ella te sigue escribiendo a ti. Quisiera de alguna forma poder llegar a su corazón, a su sensibilidad y hacerlo entenderme un poco.

Nada tiene sentido en mi vida ahora. Analizo nuestra historia una y otra vez y por esa confianza que le deposite e ingenuamente sigo teniendo en el... Creo que nuestras metas y promesas se pudieron haber cumplido, pero por alguna razón que mi cabeza no procesa el renunció a seguir conmigo, a caminar conmigo está vida, a llegar a viejitos como nos decíamos.

Se que era difícil para el el no poder tenerme físicamente con el, pero... Si la distancia era lo difícil que me explique el porque se metió en otra relación a distancia.

Me dolió muchísimo ver cómo en menos del mes de nuestro rompimiento el ya estaba haciendo con alguien más lo que hacíamos el y yo. Y creo que eso es lo que terminó por joderme, si desde antes de enterarme ya estaba sospechando por algo así y me hacía mierda, me dolía pensar que los besos y abrazos que un día nos prometimos de darnos, se los daría a alguien más. Y cuando me enteré; bueno... cuando me enteré me caí, en verdad caí en todos los aspectos posibles: físico y mental. Muchos de mis sentimientos que quería dejar intactos y en buenos términos con el, se fueron nublando. Todo eso que le prometí cuando terminamos los veía borrosos y me sentí como una estúpida al prometerle eso a una persona que no tuvo ningún problema en reemplazarme. Perdí mi autoestima; y me preguntaba una y otra vez que me faltó para que el fuera feliz conmigo. Y después me daba rabia, porque no me cabe en la cabeza como el puede encontrar así de fácil una mujer que lo llene, que cumpla "expectativas" o que siemplente le sea agradable al ojo o buena compañía. Y mientras yo, veo hombres y ninguno se me hace lo suficientemente bueno a la vista como se me hacia el: tan bonito, tan guapo... Los trato un poco y se me hacen aburridos, nadie como el con su carisma y... Bueno, lo que quiero decir es que no podría llenar su espacio con cualquiera y me sorprende como el si. Cómo si yo no tuviera nada en especial, como si cualquiera en serio estuviera a mi nivel, como si cualquier chica pudiera amarlo como yo lo amé.

No voy a negar que lo odie un poco, o más bien... Quería engañarme a mi misma diciéndome que lo odiaba y lo que me hizo no podría perdonarlo. Por no tener los huevos de en vez de decirme "es difícil de explicar" me dijera: "encontré a alguien más". Si el sabia que era una mujer fuerte y el me lo decía, entonces debería de saber que puedo afrontar una verdad pero no soporto las mentiras.

Y el tiempo sigue transcurriendo, el avanza en su relación... Ya se dicen "te amo". O bueno... El a ella; explícitamente lo hace. Cosa que nunca hizo conmigo. Me preguntó si ya se conocieron... Si ya pudieron tocarse, verse de frente. ¿Que es diferente con ella? La verdad es que no sé ni cómo expresar todo esté revoltijo de sentimientos. No sé como poner lo que siento en palabras que pueda razonar la estúpida cabeza humana. Pero es un dolor que radica en el pecho y después hace que me duela respirar. Es una presión en el cráneo, una avalancha de emociones me invaden y no me dejan razonar. También me caen muchas preguntas ¿El es más feliz de lo que fue conmigo? ¿Habré sido para el un error? ¿Le prometes una familia a ella también? Dios mío... A veces solo quisiera pagarme porque no me soporto. Sé que ya jugué mucho tiempo al papel de víctima. O ya me tuve mucha autocompasión. Y de inicio puede que suene quejica por todas esa preguntas, que en el fondo... Se las respuestas. Y... No me cuesta "perdonarlo" a el. Me cuesta perdonarme a mi. Por haber dado tanto de mi a una persona que al final sabía que se iría. Me da coraje que me entregué de forma incondicional por alguien que no lo haría por mi. Me da coraje que todas mis más grandes y buenas intenciones las deposite en una persona que al final... No le dolería ni la mitad de lo que me duele a mi dejarme. Me da coraje que aún lloro por alguien que ya tiene pareja.

Odio que lo ame tanto después de toda esta historia que no pinta para nada bien, no tiene esperanza de nunca triunfar en ninguna etapa de mi vida por más que lo desee. Por más que llore en las noches pidiéndole a Dios que en algún momento nos junte y funcionemos... No tiene caso alguno porque él decidió darme la espalda. Y abrirle los brazos a alguien más.

Me pongo a pensar en que una vez el me dijo que encontraría siempre la forma de estar conmigo, que él nunca se iría... Me odio por haber pensado que el era un hombre de palabra.

Y entre otras cosas... A veces me lo imagino aquí junto a mi. Acostados en la comoa como muchas de esas veces que nos imaginamos estar. Yo dándole besitos en toda su preciosa cara y después comienza arder como ácido en mis recuerdos... Porque eso duele que ya no será, de menos no conmigo. Pero yo no me veo con alguien más. He pensado muchas veces hasta terminar con mi vida, y no con mi propia mano... Le pido a dios, con lagrunas en los ojos y temblando... Que por favor termine con mi vida. Qué haga que todo esté dolor que no es físico termine, porque ya no quiero intentarlo, ya no tengo ganas, no tengo fuerzas. No quiero que alguien me salve, no quiero que alguien esté conmigo y me de su apoyo, no lo quiero. Ellos no pueden hacer nada por mi más que... Mi vida terminé de alguna forma, sin tragedias.

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