#las inseguridades ajenas dan RISA

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Tengo miedo de nunca ser amada.

Si, me aman mis papás, mis amigos, mi familia. Me ama Dios, o eso quiero creer. Realmente quiero creer eso. También me amo yo, aunque no siempre. Depende qué tan perfecto esté manejando mi vida, o si ese día fui siempre feliz. De lo contrario, me tengo que convencer a mí misma de quererme aunque sea un poquito.

Soy amada si, pero no como quiero. Nunca lo he entendido la verdad, porque desde muy niña, he estado enamorada del amor. ¿Culpa de Disney? ¿De las relaciones a mi alrededor? ¿Soy simplemente una soñadora, o una romántica empedernida? No sé, pero desde que tengo razón, siempre me ha gustado algún chico.

Cada año me gustaba un niño diferente mínimo. Nunca he experimentado lo que algunos llaman "no me interesa nadie", porque siempre ha habido alguien. Podría no ser un problema, de no ser porque cada "crush" consume casi totalmente mi vida, y no sé disimular, para nada.

Algunas personas tienen problemas para desahogarse o comunicar sus emociones, yo tengo todo lo contrario. Hablar de mí y mis problemas nunca me ha costado, así que mucho menos cuando un hombre ocupa mis pensamientos. Y eso, es un problema.

Primero inicia como un interés, luego yo solita me armo una bola de nieve, que cada vez crece más mientras da vueltas en mi mente, aunque hayamos tenido solo dos interacciones. Y por supuesto, los idealizo. A veces incluso, estoy plenamente consciente de que tienen tantas cosas que no me gustan en una persona, pero entonces van y me sonríen, me dan un abrazo, o peor aún, un beso en la mejilla, y cualquier asomo de inconformidad se pierde entre la ilusión de ese amor que tanto anhelo.

Y así, todo siempre termina igual. Así de rápido como se construyó la ilusión, así de fugaz muere. Siempre es lo mismo, en realidad no me querían tanto, lo suficiente como para quedarse conmigo de la misma manera que yo siempre estoy dispuesta a hacer. Excusas, como enfocarse en los estudios, cambio de planes en su vida, vivo muy lejos, tal vez seamos muy jóvenes para una relación, o mi favorita y más frecuente: le tengo miedo al compromiso. La verdad es que detrás de todo eso, hay una única razón, y es que yo no les gustaba lo suficiente. Siempre termina igual, les entrego mi corazón, lo tienen un rato para divertirse, y cuando se aburren se van, y me dejan llorando. Sentada en el suelo de mi habitación, aferrada a mi pecho, intentando apretar ese vacío para que duela solo un poco menos, y ansío dejar de sentir que me ahogo con el aire.

Y lo peor es que en realidad, sé que el problema soy yo. Si no es mi capacidad veloz de interesarme por alguien que me demuestra un mínimo interés, entonces es mi personalidad la que termina haciendo que se alejen eventualmente. Mis amigas me dirán que me equivoco, que mi personalidad es lo mejor de mí, pero me cuesta creerlo cuando día a día se me demuestra lo contrario.

De niña, era muy animada, pocas veces le temía a la opinión ajena, y siempre intentaba sacarle una sonrisa a las personas a mi alrededor. Hasta que fui creciendo, y tener 14 años con la personalidad de una niña, era extraño. Y poco a poco, entraron los miedos, las inseguridades. Por más que me esforzara, no conseguía sentirme parte de los grupos en los que estaba. Poco a poco, me apartaban y se alejaban sutilmente, porque mi constante emoción e ilusión por mi alrededor, necesidad de dar y recibir afecto, mis gustos particulares, y mi risa escandalosa, se volvían demasiado para ellos. Y hasta cierto punto si, lo entiendo, era extraña. Pero con eso me mataron en vida. Porque nunca cambié, conservé esa esencia de una niña en cuerpo de mujer, pero con miles de inseguridades. Y eso, se ha traducido a mi vida amorosa. A todo esto, se suma que nunca me sentía bonita, muchas veces hasta fea, y ahora que objetivamente puedo decir que soy atractiva, a mi cerebro le hace falta creerlo.

Tengo miedo que nadie nunca me termine de amar. Porque se acercan para conocer a la "muchacha bonita", pero una vez lo hacen ya pierden el interés. Y sé que no debería poner mi valor humano en manos de la opinión de los demás, es lo que todos siempre dicen, las terapias, los psicólogos, y cualquier persona con sentido común. Pero ¿Por qué no lo consigo? Llevo en esta lucha constante conmigo misma, de cada vez mejorar más, pero se ha vuelto una competencia para conseguir la inalcanzable perfección. Y me aterra lo consciente que estoy de que nadie es perfecto, nunca. Siempre hay algún contrapeso, alguna imperfección en cada persona. Algunos errores más evidentes que otros, pero siempre están. Entonces, ¿Será que mi imperfección está en mis inseguridades? ¿Tendré que cargar con estos miedos toda mi vida? O peor, ¿Si consigo arreglarme a mí, el contrapeso será en nunca encontrar el amor?

Tengo miedo. Mucho miedo. De que nadie nunca me ame lo suficiente como para presumirme con sus conocidos, en sus historias de redes sociales, o en sus publicaciones. De que nadie nunca me ame lo suficiente como para llamarme hermosa y no solo atractiva o "hot" (cumplido que he recibido muchas veces y agradezco, ¿Pero no les parezco bonita?). De que nadie nunca me ame lo suficiente como para no fijarse en nadie más, y me ame solo a mí. De que nadie nunca me ame lo suficiente como para estar conmigo en las buenas y en las malas. De que nadie nunca me ame lo suficiente, como para quedarse a pesar de todos los problemas que hay o que puedan haber. De que nadie nunca me ame lo suficiente, como para oficializar un noviazgo.

Si soy yo el problema, ¿Existirá alguien a quien no le importe amarme de igual manera?

#love #insecurity #feeling insecure #amor #desamor #desahogo #inseguridad #inseguridades #tengo miedo #writing #desamor propio ahre #dios #socorro #miedo al compromiso #salud mental #personalidad

[quieroleerteyquemeleas]

otra dualidad más de ser y no ser: ser escuchado y ser juzgado.

ser escuchado: quiero escribir y desahogarme, que la gente que está cerca mío sepa qué pienso, siento y que se cuestionen alguno de estos pensamientos aunque sean ajenas a su propia historia o gusto, que critiquen. está bien si les da rabia, felicidad, risa, cringe, o varias de estas al mismo tiempo, si los aburro y me terminan eliminando, bien también.

ser juzgado: y lucho con el miedo que me da la sobreexposición de datos, la inseguridad de ser tan real y a la vez, tan imaginaria porque algunos de estos escritos y probablemente la mayoría, solo sea asunto de pensamiento intrusivo. esos que no controlas y a veces tu mente decide hacerlos super relevantes y puede que no tenga sentido alguno.

en mi que sigue pasando...por algún motivo mi mente continúa pensando y me vuelve a animar con que, lo que escribo, puede ser llevados a múltiples realidades pero con contexto diferentes que ustedes van adaptando. eso me quita el miedo y pienso en la cantidad de escritores que piensan en sus pensamientos como relevantes y se dan la oportunidad. quizás mi miedo solo es no poder escribir más de esto en algo inteligente. pienso que mis pensamientos se distorsionan rápido, este texto inicia de una manera y va variando al punto en el que no se realmente si llegará a algo. mejor apodo esto como la dualidad de no saber que estas escribiendo o haciendo con tu vida. no sé como puedo alentarme y tirarme para abajo tan rápido, vivo con el bien y el mal en mi mente. me pregunto de donde vendrá esta herencia tan desagradable y no hablo de mis padres específicamente, sino de un modo histórico y abordando en los tópicos que modificaron mi mente y la de muchas otras personas de esta manera, viviendo con el mal y el bien. ese final me desagrada de sobremanera al apreciar un carácter bíblico que me desanima porque que tópico más tópico que los temas que abordan las biblias. no sé si quejarme, asombrarme para nada y eso que mi descendencia no es de costumbres religiosas pero, es el mundo que tenemos inconscientemente incrustados. que agobiante, en fin, como siempre vuelvo a sentir que estos temas vuelven a ser preocupaciones de alguien que no está pasando por hambre me hace sentir ajena a muchos de ustedes. pero volviendo al momento en donde volví a animarme y a pensar en que esto que estoy pensando y escribiendo para que alguien me lea, quizas no aquí, no en tumblr, no en una red social, sino que escritos de caracter mayor. es mi sueño, y me está impulsando en este momento, a llegar a gente que no vive mi realidad sino que una mucho peor, y que pueda usar las experiencias de otros en las suyas propias, las diferentes formas de abordar algo, etc. pero pienso debería de hacerlo más resumido porque nadie querría leer toda esta chorrada asi porque si. en fin. buenas noches ahora si adios.

pd: lo absurdo de los # es que no se q poner para que alguien que hable español me siga.

#chile #escritos #pensamientos #no puedo callarme #tumblr chilenito #latinoamerica #español #exposicion #letras

[reaccion-de-muerte]

Estuve cuando la rompieron, pero no importo..

Estuve en una sala de espera en la uci luego uti luego normal pero no importo..

Hice rifas y hablé con jefes de carrera cuando solo debía ir a estudiar y preocuparme de mi pero no importo..

Estuve cada día haciendo detalles de los cuales ni siquiera pareciera darse cuenta pero no importo.. seguía ahí

Me ocultaba de su familia, cuando decía sentirse orgullosa de la persona que era pero no importo.. seguía ahí

Un día le lleve una bufanda y se la puse en el cuello porque me preocupaba de su salud pero no le importo..

Me preocupaba de que se alimentara bien pero no importo..

Le regalaba quequitos porq por accidente me enteré q siempre se los regalaba una persona especial para ella para hacerla feliz entonces me dije a mi misma cada vez que pueda le regalaré un mofin de chocolate iba a la chucha a cómpralos pero saben que no le importo..

La salude siempre para sus cumpleaños y cómo le gustaba leer le regalaba libros pero no importo..

Hice cartas nunca había hecho cartas pero sabes que? no importo.. seguía ahí

Hice de conejito de pascua escondiendo cholates en su mochila pero no importo..

Hice picnic muchos picnic pero sabes que? No importo..

Cada vez que me compraba algo compraba dos uno pra mi y otro para ella se hizo costumbre ahora solo compro uno y se siente raro no pensar en alguien mas que ni sea uno pero no importa..

Nunca había hecho alfajores pero lo intenté por ella pero no importo..

Cada vez que se sentía mal por sus ramos le decía que todo saldría bien me ponía ansiosa porque no me gustaba verla triste pero no importo.. seguía ahí

El primer año me decía que su ex le hablaba pero no importo.. luego le coqueteaba en fotos las mismas que me había dicho q no comentara porque su familia las podía ver pero no importo.. seguía ahí igual

Recuerdo estas y muchas cosas más todas buenas más buenas que malas..

Pero..

Nada de eso le importo cuando se fue como si nada..

Cuando más me necesito siempre estuve ahí con mi mejor disposición y cuando más la necesitaba me botó a la basura como si nada no me dio una explicación que era lo mínimo que merecía solo se fue.. lo último que escuche es un me estás dando miedo y en ese momento recordé todos los momentos en que me sacrifique por ella la observé alejarse y me rompí y me dije a mi misma eres una tonta, porque le diste todo a alguien que siempre te trato como nada, siempre la pusiste primero que a ti misma, pero sabes Belen las personas son así y siempre te ha tocado verlo de cerca, las personas que conoces solo buscan sacar lo más que puedan y cuando ya no les sirves se van, así son las personas, las cosas que me pasan casi siempre me pasan de weona, me aislaste con personas que ni siquiera te conocían de años te reías como si nada ibas a hacia donde estabas y ni siquiera eras capaz de saludarme bien solo hacías como si nada y me sorprendiste, me sorprendió que hablaras tan mal de mi, casi como dejándome de psicopata por tomar tu manga y tu mano luego, para que no te fueras.. porq asta ese momento pensé que eras la mejor persona del mundo y que no quería perderte, merecía eso? Merecía que personas ajenas me digieran que fuera al psicólogo a tratarme con 0 empatía, no lo merecía no después de lo buena persona que fui, a veces te extraño y trato de rescatar lo bueno y recuerdo lo último que hiciste y todo eso se borra, siempre he sido de las personas que reconoce cuando la caga nunca debí haberte tomado la mano para que no te fueras, tal vez así nunca ubiera quedado este mal sabor que me dejaste.

Solo piensa que le pediste consejos a la persona que ponía escusas para visitarte cuando te enfermaste esa vez pelie con ella.

Yo..

Antes solía ser una persona tan segura luego mi seguridad se fue destruyendo y aparecieron mis inseguridades.. siempre evadías las cosas siempre ignorabas, evitabas las cosas y no decías nada, tu actitud ambivalente fue amargándome fue bajando mi autoestima fue iriendome y transformándome en algo que aborrezco, jamás me había gustado pelear, antes jamás lo ubiero hecho porq cuando quieres mucho a alguien no deseas pelear, era lo que te dije todo el primer año no quiero pelear porque te quiero, porque lo quieres mucho para hacerlo.. quien soy ahora quien eres tú ahora, son preguntas que no dejo de hacerme, porque hice esto porque hiciste esto, son preguntas que nunca tendrán una respuesta y de las cuales siempre existirá el enigma.. no recuerdo haber escuchado no quiero saber nada más de ti y sin embargo lo escuche de tus “amigas” universitarias.. espero que no te claven el puñal por la espalda o que no te utilicen para su conveniencia, no estoy ahí para apoyarte ahora pero sé consciente de que siempre lo hice.. haya sido en palabras o en silencio, no quería dejarte sola y eso es quizás lo que me da más lata.

No te guardo rencor no te odio no te aborrezco solo hoy en día me hago preguntas.. te tengo un cariño especial ni tu te lo imaginas y espero q nunca te hagan daño o te traicionen porque no solo a ti te dolería a mi también.

Quizás donde..

donde estas Belen, vuelve porque esta persona q está ahora en mi no me gusta, tu eras solo risa no una depresiva que llora porq los demás no la valoran, estoy cansada y lo único que quiero es que vuelvas Belen porque no soporto a esta persona que me hace todos los días infeliz.

Creo que lo que más duele no es la decisión en si de irse, sino en cómo se van las personas culpándote de todo a ti culpándote de ser sincera con tus emociones de estar triste, de decir lo que sientes, de llorar cuando quieres de ser auténtica, a las personas les molesta lo auténtico porq están acostumbrados a fingir.. por eso se enojan y tratan de basura al otro..

Me ubiera gustado que las cosas hayan sido diferentes..

Universidad..

que clase de psicólogos saldrán mañana a trabajar veo a compañeros con 0 empatía con 0 respeto 0 honor 0 Ética metiéndoce y envenenando a los demás, manipulando cómo quieren a otros que ni siquiera se dan cuenta.. cada día será difícil ir a un lugar en el que no me siento cómoda y desepsionada de mi alrededor, espero que el año pase luego y salir egresar, me resulta incómodo estar en un lugar tan poco auténtico..

tal vez sea por culpa de la crianza mi mamá siempre me dijo ayuda al resto cuando más lo necesiten me crió tremendamente obsesiva pero me enseñó buenos valores que no a todos les enseñan. Mi papá me enseñó a tener honor y no traicionar a ser de sentimientos duraderos y verdaderos a ser sincera, me enseñó a ser cariñosa porq mi mamá nunca lo fue conmigo solo se preocupaba de mi disciplina y de darme lo mejor. Agradezco todo lo q me enseñaron pero perdí algo importante que deseo recuperar y es mi seguridad estoy amargada y yo no soy así.

Debo aprender de mi

Con el tiempo..

Quizás las cosas mejoren.

[juliohinojo]

Durante nuestra vida convivimos, muchas veces, con sensaciones, sin quererlas o desearlas, pero también con otras que no valoramos en la medida que se merecen. Convivimos con la angustia, el dolor, la duda, la soledad, la ansiedad, la mentira, el temor, el rechazo, el desprecio, la venganza (la propia y la ajena), con el silencio, con el mal, con el rencor, con la rutina, con los desencantos, con los prejuicios, con la falta de humildad, con la ausencia de valores y principios, con la crítica nuestra y la de ellos, con la ingratitud, con soberbia de los inútiles que no pueden amar, con la incomprensión, con la inseguridad, con la falta de ilusión, con el conformismo, con el odio, con el olvido, con la pérdida, con la falta de libertad, con el pasado sin resolver, con la indiferencia, con los malos pensamientos, sin el perdón, con la envidia del otro y la de uno, con la falta de Fe, sin un rumbo a seguir, con la impaciencia, con el mal humor de uno y el de los demás, con la impotencia de no poder, con el aburrimiento, con la palabra demás... Pero, siempre hay un pero, también convivimos, con el humor, con la alegría, con la risa de uno y la de los demás, con los colores que nos traen paz y armonía, con el sol que nos da energía, con la lluvia que no nos molesta, con las caminatas por la tarde, con las sorpresas agradables, con las primeras brisas de primavera y con cada una de las estaciones del año que nos enseñan entre otras cosas, no todo es frío o calor, con la posibilidad de conocer la felicidad, de dar amor y de ser correspondido, con la búsqueda de la verdad, con la imaginación, con el bien, con un futuro mejor construido por uno, con el cariño, con el amor, con los afectos, con los abrazos, con las caricias, con la amistad, con charlas placenteras con amigos, con el compañerismo, con la lealtad, con la Fe, con proyectos posibles e imposibles, con las distintas manifestaciones del arte, con la lectura, la música que nos transporta a lugares que uno solo conoce, con fragancias y perfumes que nos dan lugar al placer, con los recuerdos nostálgicos, y con el otro... Uno, siempre uno, será el que finalmente decida con qué quiere convivir... https://www.instagram.com/p/CMueQ8nF1X9/?igshid=mdtnowl59mjg

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"Antes que el mundo se acabe"

Llega el fin de los finales; el caos sin misericordias toca a la puerta; nuestras metas hoy cambiarán, no importarán más los problemas y manías de ayer; ahora sentimos tan lejos los antiguos miedos ya no sentimos nuestros pies en el suelo, falta el aire y ahora no queda tiempo.

Y si hace tiempo hubo alguien que lo soñó, despertó con una nota de auxilio en los ojos y hoy ya no importa, hoy las penitencias llegarán; durante un tiempo viví aterrorizado esperando la penitencia, pero la vida es caprichosa; no siempre justa, pero no siempre justiciera y ahora que no quedan tiempos aparecen los silencios de después de un impacto.

Somos la resaca de un viaje, el silencio de madrugada, nadie nos podrá buscar y nadie sabrá encontrarnos; perderé mis puntos cardinales hasta que el norte me llame extranjero; hoy, que los volcanes escupen el magma de su cólera sobre los campos de trigo y sociedad; hoy, que los cielos lloran después de todos estos años de paciencia que nos regalaron, de primaveras de almohada y café, de bailar sin mirar, por fin llega el momento de precipicio, salto y multitud.

Me he repetido cientos de veces que siempre he sabido que sin sentido ni argumento las nubes chocarían contra el suelo entre miedos y fulgores, sobre santos y profanos. Y ahí está el puente, el durazno y las ofrendas; los libros con sus pánicos en blanco.

Vengo con las mejillas del insomnio, con las risas casi extintas; nunca he venido con tan poco y con las manos tan llenas; al otro lado del puente de precipicio y misericordia dos extraños se encontraron; hay tormentas dulces, paz sutil, hambre de supervivencia; los extraños que antes ni se conocían, ahora se dan de la mano con corazones a prueba de balas.

Habrá mapas de con pisada, pero sin norte.

Todo lo que he vivido está a punto de estallar, todo lo que he sido y llorado está contando una historia, una de sonrisas y esperanzas; de complejos e insomnios. He caminado lejos, lejos y a muchos sitios, pero siempre con rastros a mis espaldas, llevándolos a cuestas como la casa de acampar o la cámara; todo lo que he vivido está para contarlo o lo que he contado espero vivirlo; ya no se sabe.

Todo lo que he elegido ha contado una gran historia; pero mis miedos han censurado capítulos enteros sin avisos ni democracias. Mis inseguridades nunca han pisando la nieve, pero les encantaría una avalancha, sentir el movimiento de las entrañas tras atreverse a conocerla.

La ciudad ya no huele a nada, no hay más ventanas por las cuales mirar, la puerta estará abierta, los ojos cerrados, los fuegos nos consumirán y nos congelaremos de impacto y oscuridades.

Dos extraños se han encontrado entre caminatas y palacios; ya no miran hacia arriba, andan cuesta abajo, pero juntos, eso sí. Andan con cansancios, nómadas y adoloridos, observan las antiguas luces de su barrio y las palabras hoy ajenas; andan juntos y al vertedero de recuerdos ya le está quedando pequeño sus cuerpos; han visto la primavera y se han recostado en el suelo sin prisas; han puesto su alma estirándose al Sol y han contemplado los meteoritos, han caminado hasta Alabama y de regreso; hasta Barcelona y se han perdido en el camino, con incertidumbre, sí, pero con risas y sintiéndose en casa a cada paso.

Ha sido un gran viaje y ahora sólo queda recordar, sonreír y gastar lo que nos queda de tiempo.

-Casio. 21/05/2020

[beatrizefe]

Cosas que Ot podría enseñarles a los gañanazos (si mirasen más allá de su ombligo)

1. Que no son los guardianes de ninguna esencia. Por más que durante generaciones les hayan explicado que ellos tienen la verdad revelada y absoluta sobre qué es cultura, qué es música de la güena güena, qué es bonito, qué es feo, qué gusta, qué no gusta, qué está pasado de moda y qué funciona, resulta que NO ES VERDAD. Tendrían que asumir que su gusto vale lo mismo (repito LO MISMO) que el de cualquier “mojabragas”, “niñata” “inculta”. Su gusto es tan subjetivo y tan sesgado como el de cualquiera. A veces será más informado, otras no. Pero eso no lo sabemos a priori. Y conozco a muchas niñatas mojabragas que han oído más y mejor música que muchos señores gafapastas de los que nos dan la brasaza con sus “obras maestras imprescindibles” de coleccionable de quiosquito. Han sido las presuntas niñatas las que votaron para meter entre las favoritas de cada semana a Amaia, las que le dieron el sobrenombre de “Amaia de España”, las que hicieron cola para sus firmas y las únicas que sabían desde la primera vez que la escucharon que cuando esa mujer hace música es un escándalo. Las menos sorprendidas con la potentísima versión de “Shake it out”, una de esas canciones que serían himnos gafapastas si no fuese porque son obra de una mujer que superó sus miedos y se hizo libre e incontrolable.

2. Que las mujeres pueden ser buenas amigas y leales entre sí. Que de hecho lo son. Que comparten ropa, confidencias, risas, banalidades, preocupaciones, que se cuidan, se dan cariño, que no son zorras competitivas pero tampoco hipócritas cobardes. Ahí tenemos a Aitana y Amaia y Ana y Miriam siendo sinceras las unas con las otras, exponiendo sus miedos e inseguridades ante otras sabiendo de sobra que las otras no van a traicionarlas. Que van a cuidarlas. Ahí tenemos a esas mujeres siendo amigas. A ninguna de nosotras nos sorprende eso porque llevamos toda la vida viviendo eso. A pesar del mito todas sabemos que cuando vienen mal dadas ahí están nuestras amigas. 

3. Que un hombre y una mujer heterosexual pueden tener otras parejas y quererse mucho entre sí y mirarse con brillo en los ojos y que eso no implica una crisis. Que cada pareja tiene sus códigos y sus pactos propios aunque el resto no los entendamos ni tengamos por qué entenderlos. Que igual ese cariño tan fuerte termina en una relación de pareja monógama estándar o igual termina en cualquier otra cosa y que ninguno de nosotros somos quién para meternos en los pactos y las negociaciones de otras personas ajenas a nosotras por más que nos incomoden porque nos retan. Porque nos hacen dudar de lo que nos habían enseñado como inamovible.De un modelo que a todos se nos ha quedado alguna vez pequeño, grande, insuficiente, excesivo, agobiante o lo que sea.  

4. Que no nos gustan las mujeres seguras de sí mismas y las queremos indefensas, frágiles, llorosas, calladitas, hechas una bola protegidas por hombres o solas pagando el peaje de negarse a ser indefensas, frágiles, llorosas, calladitas y etc.  Y que eso es machismo y misoginia. Ahí tenemos a Ana que empezó siendo la mujer ideal: preciosa y divina pero sin saberlo y de pronto se convirtió en la Altanera, Preciosa y Orgullosa.La consciente. La broma nos hizo gracia diez minutos. Luego hubo que ponerla en su sitio. Qué se ha creído. Esa chulería inaceptable de cuando una mujer se gusta, se quiere y es consciente de las cosas que hace bien.

Ahí tenemos a Miriam, que se comporta como cualquier hombre estándar de su edad. Sentencia como si lo supiese todo. Interrumpe, habla alto, ocupa espacio físico, da golpes en la mesa, se sienta espatarrada y etc. Mal todo (si eres mujer, si eres hombre es así como se es). Es una harpía poco femenina. Pero un día le vemos la grieta: una inseguridad brutal respecto a su cuerpo. A pesar de ser una mujer normativa y preciosa ella no se percibe así. Y aprovechamos la grieta para destruirla.Otra vez el aspecto físico como mecanismo de control, como forma de someternos.  Mi forma de entender el mundo implica que desaparezcan las actitudes de hombre estandar, no que las empecemos a utilizar nosotras por norma, pero eso solo ocurrirá si nos paramos a pensar por qué premiamos eso en los hombres y lo castigamos en las mujeres y a qué clase de actitudes conducen esos comportamientos cuando uno está inseguro, estresado, nervioso y etc. Porque un modelo basado en hablar más alto, más brusco y ocupando más espacio que el de al lado conduce a la violencia inevitablemente. A defenderte y esconder tus miedos subiendo la intensidad. 

5. Que la homosexualidad y la bisexualidad no están aceptadas socialmente por más que digamos que ahora, para molar y salir en la tele, hay que ser gay. Solo dos concursantes han reconocido abiertamente tener orientaciones no heteronormativas. Marina dijo no ser heterosexual y tener una pareja trans. Su beso con su novio en prime time fue un acontencimiento digno de portadas de medios e hizo cortocircuitar a un montón de gente. La misma gente que vio el beso de otras parejas de concursantes como quien oye llover. Yo misma tuve que explicarle a un amigo que Marina no es heterosexual aunque tenga novio, porque le gustan habitualmente las mujeres y ahora también le gusta su novio que es un hombre trans (gente LGTB si hay algo incorrecto en mi explicación decidme y aprendo). Además Agoney ha sido tan abiertamente gay como Roi ha sido abiertamente heterosexual. Por poner un ejemplo. Sin embargo hay al menos otros 3 de los 16 concursantes teniendo actitudes muy poco naturales respecto a su sexualidad que hacen pensar a todos los espectadores que no son heterosexuales. ¿Y por qué no lo dicen si está todo tan normalizado? Bueno, igual que sus dos profesores de interpretación, que son pareja y hablan abiertamente de su relación y de la importancia del activismo LGTB hayan sido agredidos durante el desarrollo del concurso no ayuda. Se me ocurre.

6. Que no pasa nada por pedir perdón ni por llorar en público. Amaia se ha pasado buena parte del concurso diciendo “huy perdón, perdón” cada vez que desafina, se desconcentra, tiene un ataque de risa en clase de yoga o llega tarde al pase de micros porque estaba peinándose. La directora de la academia (HAMO a Noemí, por cierto), ha pedido perdón todas las veces que ha sentido que se equivocaba, la última ha pedido perdón llorando en público y en directo. La directora de la academia. Algunos profesores han reconocido de forma muy abierta que quizá se han equivocado en la elección de los temas, el enfoque en la interpretación, las armonías o cualquier cosa. Y tanto el resto de la gente del programa como el público no solo no les queremos menos sino que los queremos hasta más. Conectamos con ellos, entendemos sus errores y valoramos su capacidad para resolverlos o asumirlos con humildad. Respecto a llorar en público, benditos sean los Javis, que parecen haber entrado en ese programa solo y exclusivamente para sembrar la semilla imprescindible de lo vital de entender y expresar tus emociones, y de cómo eso no te debilita sino que te ayuda a ser más feliz para empezar. 

7. Que hay mujeres músicas. No solo Guille Milkyway (también lo HAMO, por cierto) aprovecha cada una de sus clases para poner ejemplos de mujeres músicas que hicieron cosas relevantes para la historia o confiesa que un disco de una tía le parece de los mejores de la historia o que algunas presuntas novedades de señores ya las había aportado a la historia de la música una señora antes. 

No solo han buscado un equilibrio en las estrellas invitadas a la academia (no tanto a las galas, ejem) de forma que mujeres músicas les expliquen a los concursantes sus impresiones, experiencias y etc en la industria. No solo eso. Además el 24h nos ofrece de vez en cuando los maravillosos momentos en que Aitana o Amaia cogen la guitarra o se sientan al piano y cantan música compuesta por otras mujeres o crean su propia música. Exactamente igual que algunos de sus compañeros.

8. Que las mujeres de verdad tienen o no tienen curvas pero todas tienen vello en alguna parte de su cuerpo. Y algunas deciden que no necesitan depilarse aunque salgan en la tele en prime time y con falda corta. Y lo dicen con orgullo. Porque aunque acaben de cumplir 19 años sabe de sobra que lo personal es político. 

Paro de momento. Pero queda un mes y seguro que entre todas se nos ocurren muchas más cosas que añadir a esta lista que tristemente Javier Marías nunca leerá. Con la ilusión que me haría a mi. Está ocupado, como tantos, mirándose el ombligo