#in tutti i miei giorni

[janniksnr]

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#ho raggiunto un livello di stanchezza/esaurimento tale che ormai piango praticamente tutti i giorni e per qualsiasi cosa #ma proprio anche per le cose “belle” #persone mi dicono di prendermi i miei tempi e seguire la mia strada senza mettermi a paragone con gli altri #e io ci piango sopra per un'ora #perché vorrei davvero fosse così però boh non riesco a non mettermi a paragone con gli altro #*altri #vedo persone laurearsi e farlo con voti alti #e io non riesco a finire e sono stanca e non uscirò con chissà quale voto #e non riesco a non sentirmi un “fallimento” #e mi manca talmente poco ma al tempo stesso mi sembra che questa fine non arrivi mai #e più cerco di convincermi che prima o poi finirò anche io e più mi sento indietro rispetto agli altri #e ho paura che tutto quello che ho fatto non servirà a nulla e che non mi sentirò mai realizzata #dio mio che stress io voglio solo dormire

[buscandoelparaiso]

piangendo

#NOVE GIORNI #tutti i miei figli

[elipsi]

FUCK!!!!!!!!

#ma in che senso sono ancora positiva!! #tra tre giorni devo andare a redacted per volontariato!!! #è una settimana che sono in camera di mio fratello non sto studiando niente #e sento perfettamente i miei genitori che litigano in cucina tutti i santi giorni sto USCENDO DI TESTA

[killiandestroy]

okay maybe American teen series are not wrong, American teenagers could be played by 30-something actors in a believable way

#dico questo dopo aver capito che la classe di americani che sta studiando italiano qua nella mia università e che ho visto tutti i giorni #nell'ultima settimana e che io ero convintissima fossero perlomeno miei coetanei se non più grandi sono. in realtà. liceali

[mccek]

Tutto è cambiato da quel 2010,

anni passati buttata in un letto, 

salvata per miracolo, le ore sotto i ferri sono state dieci, 

per me sono state eterne, mi sentivo inerme, 

“la paziente ha perso troppo sangue, la situazione é complicata, 

non ho mai creduto a Dio, sempre pregato gli angeli che mandano segnali dal cielo, 

questa vita ti ha maneggiata bruscamente, mai stata delicata,  

ti ha tolto l’uso dei tuoi arti, 

non sapendo che il tuo punto di forza é insito nel tuo carattere, 

quanta forza di volontà, non ti fai mai abbattere, 

ma dimmi un giorno come farò a dimenticarti? 

Conservo con me quel delfino trovato in una giornata triste dentro un cassetto, 

tuo figlio é sempre quello di un tempo, 

un concentrato di ansie e incertezze, 

che scrive i suoi mostri sopra un foglietto,

dicevi “non piangere”, guarda dentro la tasca,

di anni ne avevo 6, a scuola piangevo ogni santo giorno, 

tant’era la paura della solitudine, che chiedevo alle maestre sé fossi rimasto solo, insicuro delle mie stesse insicurezze,

speravo nessuno vedesse, stringevo il delfino, 

chiudevo gli occhi, allontanando quelle paranoie  trasportate dalla burrasca,  

di idee negative succubi di voci “cattive”, 

ti chiedevo “Mamma? 

Perché quando gli altri piangono io stringo loro la mano e sorrido?

Se quando piango loro mi fissano, ridendo a squarciagola come in un grido?”

“Ognuno é fatto a modo suo, 

non tutti hanno un cuore compatibile col tuo”.

“Non ha importanza se nessuno ti ha compreso, 

non ti sei “abbassato”, non hai cercato compassione, per essere accettato”,

Tu come me davi retta a tutti, poi quando c’era bisogno, “ognuno c’ha i sui impegni”, (già!),

strano come poi piangano lacrime di coccodrillo mentre sei disteso su una bara.

Stesso sangue, avvelenato dalla vita, dal pregiudizio inutile di chi fingeva di esserci vicino,

umani come medicine, un giorno ti elevano al settimo cielo, i restanti ti rigettano l’inferno, 

finisci in para, dicono “passerà”, nessuno ci tiene, impara.

Ti sento piangere le notti, 

con due tumori che si fanno spazio nel tuo corpo, silenziosamente, 

mi dici che non molli, anche sei distrutta, “non voglio spegnere quel tuo sorriso”, 

io non ne conosco di altri motti, 

mi guardi, mi stringi, col corpo che trema, la mia anima lo sente, 

io invidio il tuo essere, fragile e tenace, 

tu non vivi, sopravvivi, lotti,

come quando ballavi il tango, 

cambiavi l’atmosfera, 

la tua? La classe di chi soffre senza farlo notare, 

a ogni tuo passo il mio cuore accelera, 

professionisti che dicevano “incantevole, come

una bambina si diverte in mezzo al fango”.

In una vita di spine, senza una rosa,

sei un’artista nel dipingere le mie giornate, 

metti ordine fra miei pensieri come in un quadro a ogni dettaglio i suoi colori, 

siamo io e te e papà, stretti dentro un incubo, sappiamo che ogni giornata potrebbe essere preziosa, 

ho sempre dato tutto per scontato, bastava dirti grazie, rispettare le tue urla, i tuoi dolori.

Quante volte mi hai detto ti vorrei aiutare? 

Ma testardo davo retta solo a me stesso,

capendo che una donna é l’unica soluzione, 

se ti sa guardare dentro, é più erotico del sesso,

ti scrivo le mie lacrime del cuore, 

quelle che nessuno vede, 

mentre dentro sé stessi ogni equilibro cede.

Ti ho detto troppe volte, “se ti spegnessi metterei fine ai miei giorni”, 

tu solo una cosa mi hai risposto “fammi rivivere in quei giorni”.

#festa della mamma #🐬

[kon-igi]

QUA CI SAREBBE STATO UN TITOLO ALTISONANTE MA QUESTA VOLTA NO

Trovo difficile spiegare quello che sto per raccontarvi, non perché provi vergogna o esitazione ma perché ho impiegato 23 giorni a capire cosa stesse succedendo e tutte le volte che mi fermavo con l'intenzione di parlarne, sentivo che le parole scritte non avrebbero reso il senso di quello che stavo provando.

Questa volta lo butto giù e basta, ben consapevole che le parole immiseriscono ciò che una volta fuori dalla testa non sembra poi così universale o interessante.

L'errore più grande che ho fatto in questi cinque anni (conto un anno prima della pandemia ma forse sarebbero pure di più) è stato credere di avere un equilibrio emotivo tale da poter prendere in carico i problemi e le sofferenze delle persone della mia famiglia.

Non solo, mi sono fatto partecipe e a volte risolutore dei problemi dei miei amici e una volta che sono stato in gioco mi sono reso disponibile ad ascoltare chiunque su questa piattaforma avesse bisogno di supporto, aiuto o di una semplice parola di conforto.

Ho sempre detto che una mano tesa salva tanto chi la stringe che chi la allunga e di questo sono ancora fermamente convinto.

Ma per aiutare qualcuno devi stare bene tu per primo, altrimenti ci si sorregge e si condivide il dolore, salvo poi cadere assieme.

In questi anni ho parlato molto di EMPATIA e di sicuro questa non è una dote che mi manca ma c'è stato un momento - non saprei dire quando e forse è stato più uno sfilacciamento proteso nel tempo - in cui non ho potuto fare più la distinzione tra la mia empatia e la mia fragilità emotiva.

Sentivo il peso, letteralmente, della sofferenza di ogni essere vivente con cui mi rapportavo... uno sgangherato messia sovrappeso con la sindrome del salvatore, insomma.

Sovrastato e dolente.

Mi sentivo costantemente sovrastato e dolente e più provavo questa terribile sensazione, più sentivo l'impellente bisogno di aiutare più persone possibile, perché questo era l'unico modo per lenire la mia sofferenza.

Dormivo male, mi svegliavo stanco, mangiavo troppo o troppo poco, lasciavo i lavori a metà e mi veniva da piangere per qualsiasi cosa.

Naturalmente sempre bravo a dispensare consigli ed esortazioni a curare la propria salute mentale ma lo sapete che i figli del calzolaio hanno sempre le scarpe rotte, per cui se miagola, graffia e mangia crocchette, bisognerà per forza chiamarlo gatto.

E io l'ho chiamata col suo nome.

Depressione.

La mia difficoltà, ora, a parlarne in modo comprensibile deriva da un vecchio stigma familiare, unito al fatto che col lavoro che faccio sono abituato a riconoscere i segni fisici di una patologia ma per ciò che riguarda la psiche i miei pazienti sono pressoché tutti compromessi in partenza, per cui mi sto ancora dando del coglione per non avere capito.

All'inizio ho detto 23 giorni perché questo è il tempo che mi ci è voluto per capire cosa sto provando, anzi, per certi aspetti cosa sono diventato dopo che ho cominciato la terapia con la sertralina.

(per chi non lo sapesse, la sertralina è un antidepressivo appartenente alla categoria degli inibitori della ricaptazione della serotonina... in soldoni, a livello delle sinapsi cerebrali evita che la serotonina si disperda troppo velocemente).

Dopo i primi giorni di gelo allo stomaco e di intestino annodato (la serotonina influenza non solo l'umore ma anche l'apparato digestivo) una mattina mi sono svegliato e mi sono reso conto di una cosa.

Non ero più addolorato per il mondo.

Era come se il nodo dolente che mi stringeva il cuore da anni si fosse dissolto e con lui anche quell'impressione costante che fosse sempre in arrivo qualche sorpresa spiacevole tra capo e collo.

Però ho avuto paura.

La domanda che mi sono subito fatto è stata 'Avrò perso anche la mia capacità di commuovermi?'

E sì, sentivo meno 'trasporto' verso gli altri, quasi come se il fatto che IO non provassi dolore, automaticamente rendesse gli altri meno... interessanti? Bisognosi? Visibili?

Non capivo ma per quanto mi sentissi meglio la cosa non mi piaceva.

Poi è capitato che una persona mi scrivesse, raccontandomi un fatto molto doloroso e chiedendomi aiuto per capire come comportarsi e per la prima volta in tanti anni ho potuto risponderle senza l'angoscia di cercare spasmodicamente per tutti un lieto fine.

L'ho aiutata senza che da questo dipendesse la salvezza del mondo.

Badate che non c'era nulla di eroico in quella mia sensazione emotiva... era pura angoscia esistenziale che resisteva a qualsiasi mio contenimento razionale.

E ora sono qua.

Non più 'intero' o più 'sano' ma senza dubbio meno stanco e più vigile, sempre disposto a tendere quella mano di cui sopra - perché finalmente ho avuto la prova che nessun farmaco acquieterà mai il mio amore verso gli altri - con la differenza che questa voltà si cammina davvero tutti assieme e io sentirò solo la giusta stanchezza di chi calpesta da anni questa bella terra.

Benritrovati e... ci si vede nella luce <3

[ilpianistasultetto]

Questi giorni non si parla d'altro che di blocchi stradali degli agricoltori, bloccano strade perche' i guadagni sono ridotti al lumicino viste alcune normative europee, aumenti di carburante, di mangimi e anche la fine di esenzione IRPEF. Sono imbufaliti perche' i loro prodotti gli vengono pagati pochissimo e rivenduti a tantissimo. Eh, gli agricoltori.. Mi riviene in mente mia Zia Maria, sposata con quello che poi divenne mio zio Mario. Furono gli unici della parentela fino al terzo grado a rimanere su quelle colline ascolane a fare gli agricoltori. Trent'anni di agricoltura campando con i loro pochi prodotti, con qualche contributo annuale dello Stato, zero tasse e contributi previdenziali figurativi ovvero, non si pagavano contributi ma risultavano come pagati ai fini pensionistici, questo prevedevano ( e prevedono ancora) certe leggi proprio a tutela di chi rimaneva o entrava nel mondo dell'agricoltura. Poi, e' arrivato il momento della pensione ( a 60anni). Sui 900 euro lui e 900 lei. Poi e' arrivato il momento dell'invalidita' civile per mio zio Mario e dopo qualche anno anche per mia zia Maria, 400 euro cadauno. Perche' racconto tutto questo? Semplice! Due persone che per una vita intera non hanno mai versato una lira di tasse ma che hanno usufruito di sanita' per loro, scuole per i figli, di pensioni e da qualche anno di casa di cura. Insomma, sembra brutto quantificare ma direi una cifra importante. Sapete, di agricoltori come i miei zii ce ne sono migliaia di migliaia nel nostro Paese e tutti nelle loro stesse condizioni. Sono quelli che adesso bloccano le strade per lanciare il loro grido di dolore, pronti a marciare su Roma. Manifestano contro chi, nel bene e nel male li sostiene da 70anni e non un fiato contro chi gli impone i prezzi, contro i grossisti e la grande distribuzione, quelli che gli tengono il cappio intorno al collo. Gente che applaude e vota convintamente chi stravede per il libero mercato ma..non per loro, non per loro. Loro vogliono le massime tutele possibili, il libero mercato va bene per tutti gli altri. Inutile dire che sto dalla parte degli agricoltori ma solo di quelli consapevoli, non dei furbetti o degli sciocchi, quelli che protestano sbagliando bersaglio. Non si puo' battere le mani a chi racconta le bellezze del capitalismo e poi lagnarsi quando si viene chiamati a pagare il conto. Non ci si puo' spellare le mani a favore di chi butta miliardi e miliardi di euro per sostenere le guerre dei potenti prepotenti e poi, un domani, lagnarsi perche' si e' invasi dal grano ucraino. Non si puo' votare chi promette "mai patrimoniali' per i grandi capitali e poi lagnarsi che mancano gli aiuti all'agricoltura. Quella parte, per me, puo' andare tranquillamente a fanculo e mi resta difficile dare loro solidarieta'.

@ilpianistasultetto

[belladecasa]

Torno a casa tutti giorni alle 18 stanchissima, mi sdraio un secondo sono le 20, devo mangiare, mi devo lavare, e poi e tardi ed è già ora di prendere i sonniferi, e vorrei leggere quel libro che ho là sopra da due mesi ma se leggo una riga mi si chiudono gli occhi, gli occhi mi si chiudono ma il cuore mai e mi devo sedare. E mi addormento ed è già mattina mi pesano tremendamente le palpebre ho la nausea vorrei morire non mi trucco perché non faccio in tempo, la gente - la società- non ha risposto per non poveri animali notturni. E prendo il treno che mi porta fino a 7 ore con persone adorabili per fortuna certo ma non sono comunque le persone con cui vorrei passare la maggior parte del tempo della mia vita. I miei amici sono lontani chissà se mi pensano, se pensano che sono una stronza perché non gli scrivo mai, ma non sanno che li penso sempre. Pensare non basta, lo so, è il mio più grande problema. Ma io vorrei vedervi, amici miei, solo che arriva l’agognato weekend, parola orrenda, e dura un’ora, il tempo di un bacio e sono di nuovo davanti a quella scrivania insieme a persone adorabili, sì, ma non sono le persone con cui vorrei passare la maggior parte del tempo della mia vita

[ideeperscrittori]

A PROPOSITO DI CHIARA FERRAGNI

Nuova indagine su Chiara Ferragni e in me convivono sensazioni contrastanti di fronte al dibattito sui social network.

Mi torna in mente il film Barbie. È difficile non notare che il film, nel momento in cui critica con intelligenza il patriarcato e mette in luce la tossicità di una società fondata sul machismo, è pur sempre un furbissimo prodotto commerciale che monetizza persino le lotte ("Lotta contro il patriarcato comprando tutti i gadget di Barbie. Avete notato che è uscito il nuovo zainetto?").

Sotto molti aspetti è l'ennesima vittoria del capitalismo.

Però il film ha fatto arrabbiare molte persone che avevano una gigantesca coda di paglia. Queste persone si sono infuriate per motivi sbagliati: non certo per una critica anticapitalista, ma proprio perché erano rappresentanti di quella cultura machista tossica che il film giustamente ha messo alla berlina. E c'erano anche i rossobruni spaventati dall'emancipazione femminile, che disprezzavano pubblicamente il film e tiravano in ballo l'anticapitalismo in modo strumentale per criticare ciò che realmente li infastidiva: la satira contro il patriarcato.

La loro rabbia mi rendeva felice, lo ammetto. Ma mi metteva tristezza l'idea di un capitalismo capace di trasformare le lotte in operazioni commerciali.

Era questo il guazzabuglio dei miei sentimenti quando pensavo al film.

Cosa c'entra Chiara Ferragni? C'entra. Anche Chiara Ferragni si è intestata la causa dell'emancipazione delle donne e della comunità LGBTQIA+. Anche lei queste battaglie le ha monetizzate.

È icona di un capitalismo che riesce a trasformare l'attivismo ostentato in un'occasione di profitto mentre vende prodotti e gadget, mentre si prende tutta la scena e oscura la lotta dal basso.

Ma è pur vero che per anni Chiara Ferragni è stata attaccata ferocemente da machisti, redpillati, seguaci di Pillon e reazionari di ogni risma (a cominciare dal Codacons). Ed è stata attaccata per i motivi sbagliati.

Questi critici ora stanno godendo per i guai di Chiara Ferragni e non parleranno d'altro per giorni, così magari ci dimenticheremo dei deputati che giocano con le pistole a Capodanno.

Il godimento di questa gente mi rende triste, anche se non sopporto i Ferragnez e sono disgustato dalla beneficenza dall'alto che sostituisce la solidarietà e la vera lotta.

[L'Ideota]

#Chiara Ferragni #Trudi

[angelap3]

Ho riso così tanto che lo voglio condividere a tutti voi.

😂😅

POESIA:

Quanto sono felice amore mio!

Presto saremo sposati:😍

colazione a letto,

un buon succo e pane tostato.

Con uova strapazzate,

tutto pronto in anticipo.

esco io, verso l'ufficio,

tu veloce al mercato....

Beh, tra solo mezz'ora

devi andare al lavoro,

e sicuramente lascerai

tutto già ben sistemato...

Sai bene che, mi piace cenare presto...

Questo sì, non dimenticarlo mai, che io torno molto stanco sai...

Di notte, teleseries,

cinemateca, comico....

Non andremo mai a fare shopping,

né ristoranti costosi,

né spendere i soldi,

né sprecare stanze...

Cucerai per me,

solo cibo fatto in casa...

Io non sono, come le persone

che gli piace mangiare fuori...

Non credi, cara,

che saranno giorni gloriosi?😍

... non dimenticare che molto presto sarò il tuo amante marito....😍

RISPOSTA SCRITTA DA LEI

Quanto sei sincero amore mio! 🥰

Che tempismo le tue parole!🙏

Ti aspetti tanto da me,

che mi sento intimidita😳

Non so fare le uova strapazzate,

come la tua adorata mamma

Mi brucia il pane tostato...

di cucina non so niente.

A me piace dormire

quasi tutta la mattina,

shopping, shopping,

con la Mastercard dorata...

Bere tè o caffè

in qualche bella piazza,

comprare tutto di design

e i vestiti molto costosi...

Concerti di Luis Miguel

cene a La Guacamaya,

i miei viaggi a Punta Cana

a passare la stagione...

Pensaci bene, 🤔

c'è ancora tempo...

la chiesa non è pagata.😬

Restituisco il mio vestito,

E tu il tuo vestito da sera.😬

E domenica presto

per iniziare la settimana

Metti un annuncio sul giornale,

con un testo ben evidenziato:

"GIOVANE E BRAVO UOMO

CERCA UNA SCHIAVA,

PERCHÉ LA SUA EX FUTURA MOGLIE,

IERI LO HA MANDATO A FAN....CULO

[madziy]

La mia attività preferita della domenica mattina (per me nel weekend è mattina almeno fino alle 14) è prendere il caffè e spiare i cagnetti dei miei vicini che fanno le passeggiate. Vorrei anch’io un cane ma viaggio troppo e quando non viaggio sto comunque fuori casa da mattina a sera (e poi ho una paura fottuta di essere responsabile di una creatura e non accorgermi che sta male e ha bisogno di cure). Tra i viaggi già fatti e quelli prenotati ho già finito i miei giorni di vacanza che avevo da usare per quest’anno quindi quando la settimana scorsa ho ricevuto un’email che mi offriva un giorno libero in cambio di un’attività di beneficienza mi sono subito iscritta presa dall’eccitazione, senza realizzare bene che si tratta di una corsa. Io odio correre, ma ho fino a settembre per farmelo piacere. Ci ho messo quindici anni a farmi piacere le olive e ora le adoro. Quando arriva giovedì e sono esausta dal lavoro e dalle attività solite della settimana e sento un ronzio in testa per le ore passate in inutili riunioni online, per cena mangio olive davanti alla tv pensando al prossimo viaggio. Capita a volte che le persone mi dicano che devo avere un sacco di soldi per viaggiare tanto e io spiego sempre che semplicemente tutti i miei soldi li investo in quello. Non ho bambini, non ho una macchina e non compro cose costose. Forse se prendessi un cane spenderei tutti i miei soldi per lui e il problema del viaggiare troppo si risolverebbe così. Comprerei finalmente una macchina e ci faremmo dei road trip pazzeschi. Il problema più grande comunque rimangono i pochi giorni di ferie quindi sto pensando a quale sarà la prossima grande cosa in cui investire e smettere di lavorare.

Ah, presa dalla disperazione mi sono fatta rossa, segno da donna basic che qualcosa deve cambiare.

[sofysta]

A quest'ora saremmo già in cucina io ed i miei fratelli a prepararle la colazione e darle il ns regalo e lei arriverebbe con i suoi bei capelli lunghi scompigliati e col visetto di chi fa finta di non sapere che sta succedendo ...e si scoppierebbe tutti a ridere. Questo è il primo anno che sono così lontana ma......... ~ Lei sempre presente anche a migliaia di km di distanza, lei sempre in ascolto, lei che mi manca ogni santo giorno ma che non manca mai di portarmi un sorriso, un consiglio, che non manca di invadermi con la sua autoironia pungente e la sua classe innata. A tutti i sacrifici, a tutti i giorni che si è messa in secondo piano, a tutte quelle giornate pesanti, io alzo un calice di abbracci, di amore senza confini. ~

"Mamma"

#♤♡◇♧ #auguri a tutte le meravigliose mamme che conosco qui #♡jour♡

[vaerjs]

in questi giorni mi sento molto stanca, mentalmente fisicamente emotivamente. il mio corpo è pesante e lento, la mia testa sempre dentro una bolla che ovatta il mondo intorno.

sono fiera della persona che sto diventando, la veronica quindicenne lo sarebbe e sicuramente glielo devo, ma è faticoso e fa paura.

denunciare il proprio nido, per quanto fosse un nido di spine, è doloroso, un fallimento personale, come se avessi dovuto e non fossi riuscita a salvare tutti - perché d'altronde ho sempre saputo di non essere abbastanza forte, oppure perché mi sto facendo carico di pesi che non sono i miei?

sono fiera anche delle persone con cui ho scelto di crescere, orgogliosa di averle accanto, di averle nella mia vita. persone che combattono battaglie pesanti come le mie e che si fanno carico di pesi che forse non dovrebbero appartenergli. sono pesi e preoccupazioni che finiscono per appesantirci a vicenda, chiodi fissi di cui non è facile liberarsi.

in questi giorni mi sento molto stanca, mentalmente fisicamente emotivamente. il mio corpo è pesante e lento, la mia testa dentro una bolla che ovatta il mondo intorno, ma sto combattendo con una forza che non ho mai avuto, con l'aiuto di cui ho sempre avuto bisogno da parte di persone che mi amano e so che non potrà peggiorare per sempre.

[be-appy-71]

Ho voglia di far l'amore con te, ma non fraintendermi. Non parlo di carezze o di lingue che giocano, di tutta quella forza che troviamo dentro all'improvviso mentre ci muoviamo come se non facessimo altro da una vita intera. Non parlo di piacere assoluto, di qualcosa di proibito, delle mie gambe intorno al tuo bacino, dei miei piedi che si posano piano sulla tua schiena. Non parlo di quando proprio non dovresti, eppure mi tocchi e te ne freghi, né di quando diventiamo un po' troppo erotici per il mondo e ci tocca nasconderci in camera. Non parlo di quando mi sfiori il collo, mi chiedi di avvicinarmi e mi sussurri che forse è ora di andare a fare l'amore, ché tu non ce la fai più. Parlo solo di un bacio, di quel bacio che viene dopo qualche bacio, ogni volta che ci vediamo. Il primo è sempre un po' così, imbarazzato. Poi ci ritroviamo più vicini e ci baciamo di più, e mi sembra che tu entri dentro di me, tanto che forse inizio a fare qualcosa che potrà sembrare strano, e di certo quasi impercettibile: ti accolgo. Ogni volta in cui ti vedo, dopo tutti i giorni passati lontana da te, mi apro e ti accolgo. E non sono nuda, e non arrossisco. Ho voglia di far l'amore con te con un bacio, e lo so che hai capito cosa intendo, lo so.♠️🔥

Susanna Casciani

[mermaidemilystuff]

- 5 giorni al ciclo e spenderei tutti i miei soldi per a/r in giornata a Lisbona e mangiare una cosa tipo almeno ottantacinque pastel de nata

[tulipanico]

Al momento la mia testa è un groviglio, come le cuffiette quando si tengono per troppo tempo in tasca. Mi nascondo dietro l'ansia, assecondo quelle sensazioni negative, le osservo agire ed immobilizzarmi. Quelle volte in cui riesco a fare un poco di quello che vorrei ne consegue una sensazione strana, una malinconia melmosa più che una luminosa gioia. Sabbie mobili fatte di occasioni sprecate, di tutti quei giorni di vita vera non vissuti: io vorrei solo essere felice di quei piccoli passettini che, di tanto in tanto, riesco a muovere in avanti. Sono stufa di guardarmi solo attraverso i miei occhi.