#ich find mich immer noch sehr cool dass ich das ding gemacht habe tbh | Explore Tumblr Posts and Blogs

percico-until-its-over · 5 years

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Wer kennt dich schon Nicolas?!

Ich hab mich vor sowas eigentlich immer gedrückt, weil ich nicht genau weiss wie und was ich schreiben sollte. Aber ich versuche es mal und hoffe, dass es nicht grad gelöscht wird.

Nun fangen wir doch am Anfang an, ich wurde als 2tes Kind geboren und habe eine grosse Schwester (hier nennen wir die gute mal Annabeth anstatt bianca weil ihr Character mehr der Athenetochter gleicht)

Ich war n ruhiges Baby, kaum geschrienen, die Nacht durchgeschlafen. Dadurch hatte ich die vollen Sympathiepunkt bei meiner Mom aber mein Dad, naja sagen wir einfach er fand es nicht okay, dass es nun noch etwas gab womit er seine Frau teilen musste. Dem entsprechend mochte mich mein dad eher weniger. Naja aber das alles hielt sich in Grenzen bis ich 5, 6 war. Der Kindergarten war nicht so meins,als ich 5 war zog mein bester Kumpel, denn ich seit meiner Geburt kannte weg, ich versuchte das ganze positiv zu sehen und freundete mich schnell mit einem Mädchen im Rollstuhl an, ich hab sie die ganze Zeit rumgestossen und bin dafür sie rum gerannt, ich war sehr ein aktives Kind, ganz zum leid Wesen meiner Eltern xD Sitz doch mal still Nicolas...jaja good old days. Aber das Mädchen zog auch weg, das grösste Problem war dass in meinem Jahrgang fast nur Mädchen waren, und die Jungs die in meinem Alter waren fand mich komisch, ich war einfach zu fantasy voll. Ich durfte damals schon die Harry Potter Filme schauen und die Hörspiele hören, die anderen Kinder nicht deshalv wenn ich von Zauberei und Magie erzählte dachten die anderen meistens ich hätte voll ein Schuss, noch dazu fand ich Hermine cool weil sie so schlau war, wie meine grosse schwester. Ich fand Intelligenz immer etwas bewunders wertes und ich fand es ein bessere Waffe als zu zu schlagen, ich versteh warum die anderen mich nicht mochten xD

Einschulung, ich wollte nicht mit den Mädels vom Kindergarten in die Schule, und meine Mutter Verstand das sogar. Meine grosse Schwester war schon auf einer anderen Schule, dort waren alle Schüler von der 1then bis zur 6then Klasse in einem Schulzimmer, und das Schulzimmer war etwa so gross wie n grosses Wohnzimmer. Wie das funktioniert ? eine Klasse bestand meistens nur aus 1 bis 4 Schülern. Sollte eigentlich zur Individuellen Förderung führen war aber eher ein untergehen von "mittelmäßigen" Schülern(ich meine das ned böse, es war einfach so es gab ein Lehrer der musste sich um die Leute kümmern. "Gute" Schüler, die selbstständig waren hatten kein Problem, aber Leute die halt langsamer waren, bekamen dann die Aufmerksamkeit und die, die eben "normal" waren kamen oft zu kurz) Was ich war? Sogar mit unter den besseren, aber das Lesen machte mir Mühe...Damals wusste ich es noch nicht aber ich hab Legasthenie. Meine Mutter kaufte Kinderbücher und jeden Abend hab ich ihr dann vorgelesen um es zu üben aber selbst das unterbrach mein Vater und sagte es reicht und sie soll mich jetzt stehen lassen. Ich erinner mich noch an die Abende, an denen meine Mutter an mein Bett sass und mir sagte "tut mir leid, mein hübscher aber heute machen wir nichts mehr, du willst doch nicht dass Daddy wieder wütend wird oder?"...ja...

Mein Dad war mein grosses Vorbild als ich klein war, ich werde das hier allerdings immer abstreiten...aber es is nun mal so. Er war so was wie n Superhero. Er hat mir das Schwimmen und das Rettungsschwimmen beigebracht. Er hat mir gezeigt wie man Bogen schiesst mit Wurfmessern umgeht, wie man Boxt. Und im Winter haben wir zusammen die Eiszapfen vom Dach runtergeschossen mit dem Luftgewehr. Tbh wer hätte das nicht voll abgefeiert? Er war auch ein guter Bastler. Er konnte mich rum tragen, und für mich war er die Person die am besten Englisch kann auf der ganzen weiten Welt. Also kurz gesagt mein Dad war mein grosser Held, der mich nicht mochte. Ich war ihm im Weg. um meine mom zu zittieren. "Er hat dich gehasst weil du da warst" schön nicht.

Nun lasst uns doch mal n bisschen vorspringen, was in der zwischen Zeit passiert war sind halt so Dinge wie ich finde n paar Freunde aber die ganze restliche Schule mochte mich ned weil meine ältere Schwester halt Dam viel scheisse über mich erzählt hat und mich halt nicht so mochte. Ist ja eigentlich voll ok, immerhin bin ich der nervige kleine Bruder das versteh das. Problem davon war das Freunde find n bisschen schwierig wurde, wir waren nur 16 Schüler, und vergesst nicht 1 bis 6 Klasse.Heisst die älteren wollten vllt nicht unbedingt mit nem 8-9 jährigen chillen, der nur über Fantasy zeug redete.

Nun aber das war gat nicht mal das schlimmste, ich kam schon durch hatte n paar gute Leute und zuhause warteten immer meine Hörspiele auf mich. Aber auch meine Eltern die Schritten und schrien, als ich 6 war hatte meine Mom beschlossen das Haus zu kaufen, in welchem wir wohnten und es auf eigene Hand mit einem Bauarbeiter zu renovieren. Dadurch war sie noch gestresster, hatte noxh weniger Zeit für uns und Dad. Dazu kam immernoch meine Legasthenie um die sich wegen dem schlechten Schulsystem niemand kümmerte. Naja meine mom versuchte es mit den Leseübungen, aber das machte mein Vater nur noch rasender, das Kind was er nicht wollte brauchte noch mehr Aufmerksamkeit, und das obwohl es ja etwas schlechtes machte bzw etwas nicht konnte. Ich weiss sie haben viel wegen mir gestritten, ich glaube auch das sie mich oft in Schutz nahm. Früher habe ich deswegen geweint, aber als es sich langsam in eine tägliche Wiederholung entwickelte. Stellte sich anstatt Traurigkeit etwas anderes ein. Damals wusste ich es nicht, heute weiss ich man nennt es lustlosigkeit. Ich wollte nicht mehr spiel, oder zeichenen, was sehr seltsam war, da ich sonst sehr sehr aktiv war und eine lebhafte Fantasie hatte. wie oft ich mir deswegen anhören "hör auf zu träumen und werd endlich erwaschen" gute Idee so was einem 8 Jahre alten kind zu sagen. Nun ich, ich war schon lustlos und antriebslos als dann wahrscheinlich einer der grössten Teile von Problem begann. Wir macht Ferien in Amerika, jaja das an sich ist nicht schlimm aber was folgte. Wir waren 3 Wochen dort, in einem gemieteten Ferienhäuschen, sogar mit Pool! wie cool. (btw ich blieb lustlos schwamm nur manchmal im pool) Da wurde meine Mutter "das erste mal krank". Sie kam mehrere Tage nicht mehr aus ihrem Zimmer raus, was seltsam war. Sie sonst auch bei Migräne zumindest zum Essen.

Ich weiss noch das unser Dad, nicht wollte dass wir zu ihr ins Zimmer gingen. Und ich glaube, immernoch, dass er einfach Angst hatte sie tut uns was. Nach 3-4 Tagen durften wir mal rein. Unser Vater schärfte uns allerdings ein nur "hab dich lieb, gute nacht" zu sagen und wieder zu gehen. Ich weiss noch die hat mir über den Kopf gestreichelt und komisch gelacht, n bisschen wie auslachen. Aber danach mussten wieder raus. Ich weiss dass mein Vater auch auf dem Sofa und nicht bei meiner Mutter schlief. Ein paar Tage später, explodierte das ganze. Ich war im Pool Schwimm, ich hörte ein schweres Auto, und dann sah ich viel Männer in komischen Kleidung ins Hausrennen. Ich hatte solche Angst, dass ich abtaucht und nicht mehr hoch wollte, selbst als meine Lungen schon brannten vom Sauerstoffmangel. Irgendwann musste ich hoch aber ich Schwan ans hintere Ende des Pools und tauchte immerwieder ab. ich hörte gepolter. Aber irgendwann war es still, ich wartete noch einen Moment. Ging dann rein. Mein Dad bat mich darum zu duschen und mich anzuziehen. Er sah übel aus, voller roten Streifen, Flecken und ihr müsst wissen mein dad hat 10 Jahre Kampfsport gemacht und ist immernoch gut in Form. Ich tat wie geheißen. Es stellte sich heraus, dass meine Mom mit den Notärzten ins Krankehaus gebracht worden war. Wir sollten sie jetzt abholen. Das Krankenhaus war so gross, und ich konnte meine Mom auf dem Gang schon schreien hören....

Wir nahmen sie mit sie bekam tabletten und wir die Anweisung niemals drüber zu reden.

Nun im gleichen Jahr vergaß mich meine Mom in Auto fast 2 stunden lang, Mittags, in Amerika, im Sommer (man kann ihr keine Vorwürfe machen, sie hatte anderes im kopf) ich wär fast an nem Hitzschlag abgekratzt, wisst ihr das lustige war, im Auto gab es sogar noch etwas zu trinken, aber das gehörte meine Schwester und ich wurde nur ein paar Stunden vorher übel von meinen Eltern angeschrien weil ich ausversehen einen Schluck davon nahm, also wäre ich eher abgekratzt als es zu war noch ein Schluck von der Prinzessin ihrem Getränk zu nehmen. Seit dort Hass ich die Sonne und die Hitze und tbh ich kippe wirklich fast um nach nur 5 min in der Frühlingssonne weil ich sofort wieder in dem Auto bin und das Gefühl habe abzukratzen. Muss ich erwähnen, dass ich den Sommer ned mag?

Nun bringen wir hier mal n bisschen Tempo hier rein, ich hab noch genug Müll zu erzählen. Meine Schwester verliess die Schule um aufs Gymnasium zu gehen, sie super, ich immernoch Legasthenieker, ich immernoch ned gut. Dazu schrien mich meind Eltern immer öfters an, wegen nichts ich weiss dass ich blitzableiter war für alle Probleme war, weil ich werte mich nicht und es gab ja "immer dieses Problem auf dem sie mich fest fahren konnten". Naja dadurch hatte ich hab kein bock, dass meine Eltern mich anfassten oder ähnliches aber das passten denen gar nicht. Ich war doch ihr püpchem. ich weiss meine Mom hat mich oft wie eine unwillige Katze am nacken gepackt und auf ihren schoss gehoben um mich streicheln zu können. Dort eröffnete sie mir, dass ich auf eine neue Schule sollte, damit ich wieder "lieber werde, mich besser anfassen lassen und besonders wichtig more lady like werde" ich hasste sie dafür, die Schule war voll ok. Jetzt wo meine Schwester weg war hatte ich endlich viele Freunde undsowas wie spass. Aber es gab keine Diskussionen. Ich hasste die neue Schule, und sie hasste mich. Unsere Lehrerin war psychisch Kranke (also literly sie wurde ende Schuljahr rausgeworfen weil sie dort psychisch am ende war dass sie eine Gefahr für uns war) Sie gab uns nicht realistisch viel Hausaufgaben auf ich kam um 4 heim und arbeitete jeden Tag bis 11 uhr nachts um alles zu schaffen und still remember ich war einer der besseren. Meine Eltern schrieben noch mehr besonders meind Mutter schrie mich oft an, sie wollte immer 1+, bei einer 2 bekam ich Ärger, und eine 3 ging gar nicht....Da wurde sie richtig, wisst ihr was, ich will gar nicht drüber reden. In dem Jahr wurde ich 12. Mein Dad vergass es komplett bis zu dem Moment als ich es ihm mit strahlende Augen sagte, meind mom hatte dran gedacht. Das war das Jahr, in dem es mir so schlecht ging, dass ich das erste mal versuchte mich umzubringen, wie? Naja ich hab versucht mir n Messer in den Brustkorb zu Ramen, ich glaub ich muss nicht erwähnen dass ich es nicht geschafft habe. Und dann bekam ich n bisschen Hoffnung Bücher die mir das Leben retten sollten, ich werde nicht schreiben welche aber ich glaube es wird irgendwann klar. in Der 6then Klasse bereitete ich mich auf die Gymiprüfung vor. Es war keine Frage ob ich wollte odee nicht, meind schwester war also ich auch. Wir hatten in diesem Jahr viele Lehrer wechsel, die letzte wurde ja geschmissen. Der nächste Starb...die nächste hatte ein Nerven zsm bruch (keind panik nicht wegen uns xD) die nächste konnte nicht bleiben....und das zog sich über das ganze Jahr. Wir hatten ins gesammt 6 Lehrwechsel, ich war immernoch passiv suizidal. Und die ganze umstellung und der stress tat mir nicht gut. Warum ich nie was gesagt habe?....hm..wem den? vor meinen Eltern hatte ich Angst, meine Freunde musste ich zurück lassen und die Leute dort waren die tussen die ich im Kindergarten schon nicht mochte.

Ich bestand die Gymiprüfung, einmal war jemand stolz auf mich, ich hatte dort viel Spass. Auch wenn die Jungs mich dort komisch fanden, so hatte ich wenigstens 1 Besten Kumpel und n beste Freundin, die waren voll ok. Wir macht zwar selten was zu 3t aber sie motzen nie wenn ich etwas mit dem anderen Machten. An der Schule hatte ich Latein,ich liebte das Fach es passte so gut zu den Büchern die mir das Leben retten. Und mein Lateinlehrer war der Beste, er brachte Schwerter zum Unterricht mit, wir verkleideten uns als Römer und schrien dann auf Lainisch rum für wie viel wir unsere Sklaven verkaufen wollten (da wir nur dem zahlenbereich von 1-10 konnten waren die echt billig xD)

Mein Lateinlehrer war auch der der merkte dass was nicht nicht stimmte, also mit meinem lesen. Er sagte ich hätte Anzeichen wie andere Schüler welche Legasthenie hatten, ich würde nach13 Jahren endlich abgeklärt und Tada ich war's.

Meine Mutter war genervt, genau wie mein Vater. Das Gymi war fucking hart für mich und nach einem halben Jahren redete mein Latein Lehrer mit mir er sagte mir dass ich schaffen könnte aber es für mich einfach doppelt so viel arbeit wäre wie für die anderen und ich wohl kaum eine gute Psychische Gesundheit davon hätte. Wir einigten uns dass ich erst mal auf eine normale Schule gehen sollte, ich könnte es später noch mal versuchen. Ich maches mir nichtt sooo viel draus, ich verließ zwar schon wieder meine Freunde...aber...dieses mal könnte es doch besser werden. Meine Vorstellung, war in irgend ne Schule in nem Nachbar Dorf zu gehen odee so aber ne ich ka auf die Oberstuffe mit den leute die ich schon davor hasste. Meine Reaktion ? Naja....ich war trotz etwas bessere Zeit am Gymi sehr suizidal weil es zu Hause immer schlimmer wurde, ich will nicht mit Details Nerven. Ich hatte angefangen mich zu ritzen, mit 13 junge xD was war ich motiviert mich immer tiefer in die Scheisse zu reiten. Und als ich das dann erfährt versuchte ich mir die pulsader auf zu schneiden, aber ich kam nicht tief genug, war zu ungenau mit schneiden und wachte am nächsten morgen wieder auf. Verkackt xD Meine Mom hat's mitbekommen aber anstatt mir scharfe Gegenstände weg zu nehmen, nahm sie mir das Handy weg, rip logic xD weil nur mit dem konnte ich mit meinen alten Freunden im Kontakt bleiben, so allerdings war ich in meiner neu/alten Schule auf mich gestellt, einfach mit nem Offen geschlitzten Arm xD.

Ich verdeckte den Schnitt mit nem Bandana. Naja die neu/alte Klasse hasste mich trotzdem, und ich sie auch. Auch hier will ich nicht mit Details Nerven. Sie verschlungen mich ich werte mich ich bekam den ärger. Ich konnte mit n paar Kindern Deals raus schlagen, dass wenn ich ihre Hausaufgaben machte sie mich in Ruhe ließen. Aber war trotzdem Hölle auf Erden. Ich Versteckte mich oft und las dann irgendwo. Und dann 3 Monate nach dem...bekam ich mein Handy wieder. Meine Freunde wollten allerdings nicht mehr viel von mir wissen, immerhin harte ich mich 3 Monate nicht gemeldet ich versuchte es zu erklären wollte aber nicht von meinem Suizid erzählen. Und Naja da ich nix sagen könnte ausser tut mir leid...naja unsere Wegen trennten sich. das war btw such das Jahr in dem ich anfing mich zu übergeben und nicht mehr essen wollte.

Und in diesem Jahr traf ich... Tommy und Hanna.ach was könnte ich euch für Geschichten erzählen, von Keksen und Kindersekt am Bahnhof geniessen, mitten in der Nacht, Schulhäuser einbrechen, Videos schauen die ganze Nacht oder einfach davon im Gras zu liegen und die Stern an zu schauen. Ich werde später noch mal ein extra Text über diese Zeit schreiben. Aber jetzt erzähle ich einfach, dass ich nie eine richtige Familie hatte oder Leute auf die ich mich verlassen konnte, wir waren immer da, einen für alle und alle für einen. ich kann es wahrscheinlich nie in Worte fassen aber stellt euch eure liebste person vor das + eure schönsten Erlebnisse zsm und ihr habt ungefähr, das Gefühl....und dann gab es diese Zeit und die Hölle zu Hause und in der Schule....ich muss wohl kaum erwähnen was für ein Refugium das war. Aber leider....blieb es nicht von dauer, das Mädchen warf sich vor den Zug...darauf wurden wir anders...Tommy hört auf zu essen, und ich, ich war wie in Schock, ich hab versucht ihn zum essen zu bringen, gebetelt und gefleht. geschrien geweint, es hat nichts genützt. Er bat mich darum Abstand zu halten, es würde zu sehr weh tun. Wegen ihr....ich hätte nein sagen sollen, ich hätte bleiben sollen. Aber ich ging, nach ca. 3 Monaten kam ich wieder stand in seinem Zimmer wartete auf ihn. Er freute sich sogar...er war einfach fucking dünn. Er versprach wieder normal zu essen und bat mich mit ihm ein paar Videos zu schauen, da er für alles andere zu müde wäre. Er legte sein Kopf auf meinen Schoss und schlief ein. Er wachte nicht mehr auf. Ich schrie schüttelteihn rant runter zu seiner Mutter die mich anschrie was ich gemacht habe. ich rante raus zum Bahnhof, in den Zug und war weg.

Ich rufe später immer mal wieder an aber erst Wochen später sagte mir die Nachbarin welche, die Blumen gos. Die Familie wäre nach dem Tod ihres Sohnes weg gegangen.

Danach war alles nur noch ein vegetieren. Warum ich mich nicht umbrachte? Es war egal, egal ob ich starb oder lebte. Ich wandelte einfach herum. Wie n Zombie. Dann kam Dan... Aber über ihn hab ich unten schon ein längern lest doch den, Überschrift "erinnerungen"

Nach ihm hatte ich dann mein ersten Freund, ich mochte ihn sehr obwohl er mich schon am Anfang betrogen hatte und am ende auch und er hatte schluss gemacht weil ich zu anstrengend wurde...ich möchte über ihn nicht viel schreiben, auch wenn er nicht meine unsterbliche Liebe war, so war er doch wichtig für mich und er hat mich trotzdem irgendwie ausgenutzt. Und irgendwie is es easy scheisse . Danach kam meine erste Freundin....2 Jahren waren wir zsm, hab ich sie geliebt? ich glaube irgendwie, wie n Kind oder so aber nicht so wie man sollte. Trotzdem hab ich sie auf händen getragen alle Wünsche erfüllt war lieb und hab ihre Meinung sehr geschätzt. Aber well...sie hat mich auch betrogen, ich hab da wohl was an mir. Auf jeden Fall hab ich dann schluss gemacht. Sie kam dann aber im Sommer noch um naja...kp mein CMV kaputt zu machen.

mehr möchte ich momentan nicht schreiben und um ehrlich zu sein, hab ich es mir sehr leicht gemacht, ich hab nichts von meinem Herzproblem geschrieben, hab nichts von den OPs erzählt, nichts von meinem Alkoholker Vater nichts genaues von meiner depressiven psychotischen Mutter. oder wie meine Schwester mich einfach alleine und im Stich lies, oder wie ich anfing mich zu ritzen und warum und wie sehr ich sterben möchte. all das hier sind vllt 10% von allem und mir geht es jetzt echt schon echt mies, also weil ich es noch mal aufschrieben musste/wollte. Ich brauche zeit und Kraft um mich an die anderen Dinge zu setzen...ich werde mir den text nicht noch mal durchlesen. Deshalb sorry wegen fehlern oder so. Bei Fragen fragt ruhig

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