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nestorarovi · 4 years

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Mi (vida) enfermedad.

Este escrito, es con el fin de poder hacerle comprender a alguien lo que significa esta enfermedad y las consecuencias de ello.

Todos en nuestra vida enfrentamos situaciones difíciles, algunas de ellas son demasiado fuertes e incluso que muy pocas personas pueden lograr comprender y pueden lograr ponerse en el lugar donde estamos, pero lo más cierto de esta vida es que nadie más que nosotros tenemos ese poder de decidir como enfrentar cada situación que vivimos. Lamentablemente no todos podemos asimilar o enfrentar las cosas del mismo modo, aunque no es una justificación para hacer las cosas que decidimos en esos momentos.

En mi caso, tenía una enfermedad mental que empezó con pequeñas mentiras que al final fueron creciendo en mi interior de un modo monstruoso, convirtiéndome precisamente en eso, un monstruo perdido en la vida, lleno de laberintos mentales para encubrir una y otra mentira que iba creando en mi mente con el único propósito de acobardarme y no enfrentar la realidad en la que vivía en esos momentos.

Desde muy pequeño sufrí el rechazo de la mayoría de mis compañeros de clase, es esta la raíz donde comenzó todo, porque de alguna manera me afectaba el hecho de que m rechazaran e incluso se burlaran de mi por mi aspecto físico, mis ideas e incluso gustos. De alguna manera les parecía un niño gracioso y carnada fácil para las burlas debido a mi misma introversión, timidez, miedo, soledad e incluso en ese momento yo era un niño miedoso y temeroso de todo aquello que podía suceder, pues desde pequeño y a pesar de haber crecido en seno familiar humilde y bueno, llegaba a recibir los castigos de mi padre que era a base golpes con tubos, cinturones, palos y lo que pudiera haber; eso desarrolló en mi una personalidad miedosa, introvertida, cobarde y solitaria, pues el hecho estaba en que no podía hablar con nadie de todo aquello que me pasaba por la mente debido el miedo a rechazo e incluso a todas las burlas o que por alguna de esos episodios podría recibir golpes de mi padre porque recibiera una queja. No era un niño con calificaciones altas, de hecho, detestaba la escuela debido a la exclusión y soledad que padecía a parte de los abusos, ni siquiera copiaba las tareas, no trabajaba y era el típico niño que le daba miedo pasar enfrente de todos los demás pues ya sabía que al más ligero error sería objeto de burla. El miedo a desarrollarme fue creciendo, pues temía que mi padre me golpeara o mi madre por no entender bien las tareas o no estudiar adecuadamente, en realidad nunca les decía lo que pasaba pues era más fácil quedarme callado y “portarme bien” sin que recibieran quejas.

El tiempo fue pasando y fui creciendo, hasta que en la etapa de la secundaría me volví un chico problema, para todo solo era jugar, no hacer tareas y deberes, pero aún así en esa etapa pude darme cuenta de que no era tan malo para la escuela, el único problema era que yo no tenía simplemente los deseos de estudiar, de aprender o de crecer. Aunque en el fondo ese miedo seguía prevaleciendo y creciendo, no me gustaba hablar de nada que no fuera solo diversión o cosas banales, mas sin embargo me llegaban a gustar demasiadas chicas de la escuela, pero el miedo y la timidez y el querer estar solo era más grande que tan solo intentarlo, así que solo me enfoque en otras cosas aunque sin querer y pro dentro seguía desarrollando la soledad, la tristeza, la timidez, la introversión y me consideraba incluso menos que todos aquellos chicos que eran delgados o populares, pues en mi mente pasaba la idea de que yo nunca sería como ellos, mi autoestima era baja por los objetos de burla que recibía toda la vida y los rechazos. Mi autoestima bajo, mi soledad aumentó, mi adicción a ser alguien reservado e introvertido fue creciendo y solo podía refugiarme en escuchar música, escuchar esa música que me gustaba pero que al final solo me hacía imaginar cosas hermosas, como sueños en donde yo era realmente alguien diferente, donde era alguien mejor e incluso lleno de alegría.

Como todo en la vida había momentos alegres y muy buenos, como las salidas familiares, la visita a la casa de mi abuelita, pues también solía refugiarme en ella o en los videojuegos, amaba quedarme en casa de mi abuelita y jugar todo el día, o a veces, salía a explorar los terrenos llenos de piedras, tierra y hierbas con el fin de buscar insectos, era simplemente diversión que me ayudaba a despejar la mente de todo aquello que en el fondo me lesionaba el alma, al final, la música, los videojuegos y el estar en casa de mi abuelita era el medio de escape más sencillo para olvidarme de todo, solo disfrutar ese momento pues sabía que como cada Lunes odiaría ese día para siempre, pues era el momento en donde tenía que regresar a las clase a soportar a los mismos maestros, a los mismos compañeros y a la misma gente una y otra vez, de hacer tareas, de solo estar pensando en querer ser viernes nuevamente.

Los días, meses fueron pasando, cada día más introvertido y lleno de miedos, aunque por fuera daba sonrisas a los demás de un niño feliz, pero un día conocí la música que me cambiaría la forma de ser, la música de “black metal”, un género sumamente oscuro, negro, que solo habla de satanismo, ocultismo, misantropía y todo aquello que refleje la parte negativa de la sociedad y el ser humano, a tan solo de escuchar una sola canción de ese género me gustó en automático, no había duda de que esa era mi música. Me refugiaba en ella más y más, al grado de querer adoptar la ideología de ese género, sin darme cuenta que por dentro me estaba ocasionando un daño significativo pues desde esos momentos la miseria aumento dentro de mi, pero yo aseguraba ser feliz, una mentira en toda su palabra, desde ese momento empezaron mis capítulos de mentiras, falsedad, mascaras… mitomanía.

El tiempo paso, comenzaba a utilizarse el sistema de chat en línea y el nacimiento de una red social llamada “HI5”, en esa red solo dedicabas tiempo de ocio en reflejar tus gustos, conocer gente, poner música y pensamientos, prácticamente podía publicar lo que te diera la gana en ese medio, así que solamente tenía aquellas personas que conocía, en ese entonces yo estaba en preparatoria siendo el mismo chico pero por alguna razón durante el turno de la tarde todo era perfecto, lograba desenvolverme, ser autentico, disfruté esa etapa donde podía hacer lo que quería y me iba de maravilla en la escuela con promedios altos, escuchaba música black metal, era alegre, amigable, no me importaba lo demás solo disfrutar y lo lograba, de alguna manera me volví un tanto popular en preparatoria durante el tiempo que me tocó en el turno de la tarde. Era simplemente el momento en el que no me daba cuenta que por fin era alguien feliz, ni siquiera lo disfruté solo lo viví sin siquiera aprender nada de ello hasta que un día nos decidieron cambiar el resto de la preparatoria al turno de la mañana. En este turno todo empeoró, la popularidad se había terminado, pues en ese turno había mejores populares y las comparativas comenzaron nuevamente en mi mente, a sentirme menos, a sentirme diferente y así lo era. En ese momento conocí a una mujer hermosa, una mujer que me marcó llamada Renata. Una mujer de ojos azules como el color del cielo, de piel clara, cabello rubio y hermosa físicamente, sin duda alguna desde el primer momento que la vi me había encantado, pero en ese momento me daba miedo acercarme, hablarle, decirle “hola”, pues de alguna manera era una mujer muy superficial, solo se fijaba en tipos que tenían dinero, logros, cuerpos trabajados y yo era solo un chico gordito, sin dinero ya que en ese momento también mi familia atravesaba un momento de crisis económica fuerte, pero todos en la escuela pensaban que tenía dinero solo porque mi papa me iba a dejar en una camioneta, todos asumían que de verdad tenía dinero, pero nadie sabía la realidad, no era esa persona de dinero, pero decidí callar y no decir más. La fui conociendo y aunque nunca hubo una relación de pareja como tal si había acercamiento, chats en línea, publicaciones en hi5, platicas largas, momentos en que comíamos juntos y lograba llamar su atención y generar cierta atracción, pero todo fue a base de las mentiras. Superficialmente ella tenía un concepto de que tenia dinero, había logrado grandes cosas en mi vida, que era interesante y un mundo donde amaba el black metal y que era una persona sumamente ruda, fuerte y con un nivel de madurez impresionante y en realidad era solo un disfraz lleno de mentiras enormes todo por querer agradar a alguien que en realidad no le importaba, pero incluso en mi intento por agradarle comencé a realizar dieta para bajar de peso, desde ese momento desarrollé una dependencia absoluta a querer ser aceptado por los demás, pero en ese momento más por ella, al final logré llamar esa atención que quería y terminar andando con una de las chicas que era igual de hermosa. En ese momento me avergonzaba la situación de mis papas donde la economía era baja, no quería que me llevaran a la escuela pues sabrían que en realidad no era lo que decía ser, sabrían que no sería ese chico increíble que fabrique con una vida de lujos y éxitos, no quería que conocieran ni siquiera mi hogar o las condiciones reales de mi vida, decidí mantener la mentira y para querer sentirme superior cuando mis padres no estaban en casa me pintaba el rostro como aquellas bandas de black metal, me tomaba fotos y las colgaba a esas redes sociales solo para llamar la tención de todos, que en verdad creyeran esas historias de “rudeza” que había en mí, una mentira fue llevando a otra pero siempre en mente que en realidad quería llamar la atención de esa mujer. Comencé a llenar mi perfil de hi5 en publicaciones de metal, de cosas satanistas, de fotos mías con pintura, bloqueaba a todos mis familiares menos a quienes quería llamar la atención, a quienes quería encontrar esa aceptación. Lo mas curioso es que de alguna forma logré que me miraran con cierta admiración, les gustaba el estilo de vida forjado y yo seguí creyendo que si seguía sería mejor. Comencé a dejarme influenciar por el ámbito del metal, por el satanismo, por el egocentrismo, la depresión aumento al igual que las mentiras, y todo solo por querer llamar esa atención de gente que en realidad no valía la pena, pero al final no me daba cuenta del daño que me estaba provocando a mí mismo y mis más cercanos, el mundo de mentiras del que me forje me hizo ocultar quien era realmente, me hizo ocultar a ese chico lindo, detallista con sentimientos puros y honestos, sencillo, amable, cariñoso, amoroso, de corazón pequeño y frágil… eliminé todo eso, negué a mi familia por una adinerada, me avergonzaba de ser humilde, me avergonzaba pertenecer a esa vida, negué mi realidad, rechazaba mi habitación en la que dormía , comencé también a mentirles a mis papas con una vida de escuela increíble, que los amaba, los aceptaba, los apreciaba, que valoraba sus esfuerzos, pero al final rechazaba todo lo que ellos me daban, rechazaba ayudarle a mi papa en su trabajo por quedarme en mi cuarto a seguir refugiando mi miseria en música de black metal, videojuegos e imaginar cosas e historias lindas en mi cabeza pero todas falsas, rechazaba y despreciaba a las cosas que tenía, pues diariamente solo pensaba en sorprender más y eso me llevó a seguir creando mundo falsos de mi vida con nuevas historias, nuevas anécdotas increíbles.

Todas esas historias iban creando más y más nuevas, así desarrolle por completo la depresión, pues a pesar de que estaba logrando atraer a esas personas y ser aceptado, en el fondo sabía que todo era mentira, pero la facilidad de hacerlo me volvía adicto a ella al grado de que también mentía a mis padres y a mi familia, pues con cualquier cosa me aferraba para crear una mentira, esta enfermedad creció hasta para contar una sencilla historia, o para justificar un pequeño error, me volví maestro de las mentiras, el señor de la mitomanía, mis padres creían todas esas mentiras. Lograba ser empático con las personas, las entendía, pero ese don lo usaba para manipular la realidad de mi vida a un modo en el que tanto mi familia como aquellos que me rodeaban se creyeran las historias que les inventaba todos los días. Mis mentiras crecieron a un punto en el que me volví frustrado pues en el fondo sabía que nada era real, pero yo las convertía de una forma en que yo me las creía, me creía mis propias mentiras a costa de la traición, el chantaje, la manipulación, la negación de mi realidad, la negación de mi familia, la negación de mi existencia. Simplemente la enfermedad fue al grado en que yo ya creía que esas historias habían pasado realmente, creía que realmente mi vida era grandiosa llena de momentos increíbles. Desde ese día ocultaba todo aquello que mentía con más mentiras, eso hacía que nadie sospechara nada o se diera cuenta de las cosas, pero la realidad era que no les importaba, pero en mi mundito de ser fracasado necesitado de amor ajeno me hacía pensar que de verdad era grandioso frente a sus ojos.

A razón de eso aumentó la soledad, la depresión, la tristeza, la frustración y la decepción, porque al final de todo esto yo era una persona problema, que todo lo que tocaba lo hacía mierda porque simplemente se aferraba a seguir mintiendo y engañando como un estúpido cobarde que no enfrentaba su realidad, que no enfrentaba su vida, sus enfermedades. A todo aquel que tocaba lastimaba, lo dejaba con inseguridad, causaba mala impresión, ahora lo sé, pero en esos momentos creía que en ese mundo todo era maravilloso. Lastime, mentí y engañe a mi propia familia en justificas actos con mas engaños.

El tiempo pasó la miseria creció, pues ni mis padres no sabían realmente que estaba haciendo con mi vida, no les platicaba nada, pues no tenía la confianza de decirles las cosas por miedo y aquedarme callado, en mi mente me volví adicto a la mitomanía, ellos no saben del daño que les he causado realmente en su vida pues les había mentido en demasiadas cosas y aunque en algunas se dieron cuenta en otras no sospechaban de nada. Los negué por años, los negué ante los demás, me avergonzaba de vivir como vivíamos, problemas y peleas por todos lados en casa, gritos, mentadas de madre, todo eso hizo que en mi interior nunca me acercara a ellos pues siempre tuve miedo de que me rechazaran. Simplemente pensaba que si seguía así en algún momento lograría parar este mundo de farsas, pero lo que no me di cuenta es que ya era un alma perdida en un enorme laberinto de historias que ya no sabía identificar cuales eran reales y cuales no, porque todas me las había tragado yo mismo.

Al pasar los años seguía queriendo la aceptación, así que lograba conquistar a ciertas chicas, pero a todas a base de mentiras, y al igual que yo de mentiroso ellas eran mentirosas pues esas relaciones (pocas) no duraban, pues al final me engañaban y una tenía sexo con otro sin importarle que yo la descubriera, desde ese momento me frustre más, quería una novia, la buscaba, pero solo lograba el rechazo absoluto de todas y cada una de ellas, decidí seguir adelante pero sin dejar lo que realmente estaba mal, las mentiras, en mi mente pasaba la estúpida idea de decir “alguien me va a querer como soy”. Vaya idea tan estúpida que me fui forjando, pues al final toda mi vida estaba rodeada de historias falsas, éxitos falsos, soledad inmensa, depresión y rechazo, pues de alguna manera esas personas sabían que algo no estaba bien. Comencé a desarrollar estados de ánimo múltiples; a veces estaba feliz y radiante y a los 10 minutos estaba deprimido, callado, introvertido, serio, melancólico y en mi mente pasaban las ideas de las mentiras, las verdades, pero al final sabia que en mi vida nada era verdad todo era un lago inmenso de engaños, mentiras, enfermedades del alma a causa de esas propias mentiras. Al grado me afecto en mi estado de ánimo que me volví bipolar, con cambios de estado de ánimo frecuentes e incluso a veces solo me encerraba en mi habitación a quedarme a escuchar música creando más y mas mentiras.

Al pasa los años yo ya me declaraba satanista Laveyano, me pintaba la cara como black metalero de vez en cuando, seguía mintiendo a todos, la depresión era mayor y las frustraciones de mi vida de mierda creció. Mi necesidad de aceptación y ser amado eran grandes, y un día escuche un género musical más extraño y más horrible que no hizo mas que ampliar mi mundo de miseria, pero yo creyendo que me hacía feliz: “Depressive suicidal black metal”. Un género musical dedicado exclusivamente a la misantropía, el suicidio, la depresión, la melancolía y todos los sentimiento y emociones más negativos y oscuros del ser humano.

En mi mente comencé a desarrollar un resentimiento social muy grande al grado de ser alguien que odiaba la vida, a la sociedad y a todos aquellos que me rodeaban, eso aumentaba mi egocentrismo, rechace más a mis padres y a mi estilo de vida, quería simplemente seguir dejándome llevar por la vida al “chingue su madre”, sin detenerme a pensar en las consecuencias de todo ello. Solamente pensaba en mí, pues ya no tenía ánimos de pensar en nadie más, creciendo mentira tras mentira.

Una niche sumergido en la desesperación decidí querer suicidarme tras tener una tonta discusión en casa, eso solo fue una gota pequeña que derramo esas ganas, mi hermana me descubrió y corrió a avisar a otros. Pero ese intento de suicidio no fue más que símbolo de mi cobardía, de mis miedos, de mi depresión profunda y de mi soledad absoluta. Mis padres solo me mandaron llamar y platicamos sobre lo sucedido, en ese momento logré ver su preocupación hacia mí, pero aun así decidí no decir muchas cosas solo las mínimas posibles pues no quería afectarlos así que una vez mas el miedo me dejo callado y crear una mentira más para cubrir mis actos. Ellos no sabían que de trasfondo os negué, me avergonzaba de ellos, los dejaba solos, los desprecié, nunca hablaba con ellos, no sabían las historias falsas que me había inventado durante años, no sabían que era un mitómano y que durante años invente historias de una vida de dinero, de felicidad, de una casa buena, de que pertenecía a cosas grandiosas y de que había cumplido todos mis sueños, que era un chico increíble, que con historias creadas de tragedia en donde siempre salía vitorioso y felicidad lograba llamar la atención de los demás. Ellos no sabían el mundo de mitomanía que tuve durante largo años de mi vida desde la secundaría hasta esos momentos.

La vida siguió, decidí seguir mi mundo, hasta que conocí al “señor alcohol”, y lo hic precisamente por pertenecer a un circulo social donde ellos no me juzgaban, solo se preocupaban en que cada quien pusiera su dinero para tomar, en ese momento salía el chico feliz, el chico alegre, el que podía contar sus traumas, depresiones, frustraciones y nunca era juzgado sino que todos me abrazaban y decía que yo “era a toda madre”, que yo si sabía lo que era sufrir, que ellos entendían que era diferente a todos, que ellos me apoyaban en todos los sentidos, que jamás me dejarían solos. Y yo como buen idiota les creí, pues era evidente que jamás me dejaría si a veces yo les invitaba el maldito alcohol, les invitaba sus asquerosas botellas y me tragaba sus palabras pues mi autoestima estaba mas abajo que el suelo, estaba mas deprimido y más solo pero en mi tonta y estúpida mente imaginaba que ellos eran la onda, que eran mis amigos, mis hermanos y eso empeoró la situación en mi casa, pues mi mamá se desvelaba esperando que no me pasara nada y a mi no me importaba, al contrario le decir que para que me esperaba que me dejara, que no pasaba nada que yo estaba bien y que no era un maldito ebrio cuando cada fin de semana me la pasaba bebiendo y estar ahogado de borracho porque ahí si me aceptaban, podía confesar las cosas y no recibir insultos u odio o burlas, era lógico, solo les interesaba beber.

Me volví al vicio del alcohol donde todas las noches terminaba llorando y sacando las frustraciones de lo que tenía y de lo que era, pero me faltaba el valor de enfrentarlo, en el fondo seguía mintiéndome aún ebrio pues pensaba “yo puedo controlar esto, nadie me podrá arruinar yo puedo mejora y lo voy hacer”.

Continuaba escuchando música depresiva, siguiendo creando historias, falsas historias, afirmaba que todo estaba bien pero mi enfermedad ya me hacía creerme tanto esas historias, inventando anécdotas, vivencias hasta incluso mentir en pequeñas preguntas absurdas.

La depresión era alta, hasta que en mi desesperación por ser aceptado termine estando con mujeres casadas, grandes, que en realidad no buscaban nada serio, que solo querían estar conmigo pero no por amor, pero en mi mente quería crear historias románticas con esas mujeres y lo peor de todo es que las inventé, llegue a presumir que estaba con esas mujeres, me sentía superior porque nadie lograría estar con un mujer madura que era un chingon para las mujeres. Me sentía poderoso, orgulloso y hasta satisfecho con eso. Un día mis papas lo descubrieron y yo solo les dije: “Lo hice porque me sentía bien, lo hice porque me gustaba y no me arrepiento de nada”. De nuevo una mentira más, solo era el reflejo de mi bajo amor propio, mi necesidad de ser amado, mi necesidad de querer figurar que yo un chico había logrado estar con una mujer casada. Al pasar el tiempo esa mujer me dejo, pues era evidente que tenía que regresar a su matrimonio, en ese momento sorprendentemente no sentí nada; ni dolor, ni tristeza, ni depresión…nada, pues la realidad es que más mal no podía estar así que solo la deje ir.

Mis papas me ofrecieron llevarme a una terapía pues se habían dado cuenta de las cosas que sucedían, sabían que algo estaba mal pero no sabían todo lo que había pasado, negué esa ayuda por seguir tomando, seguir con los amigos, seguir en mi mundo de tristeza, seguir presumiendo mi satanismo, seguir presumiendo mi música, mis fotos pintado y seguía presumiendo mis historias cada vez más falsas.

Un día en diciembre mis tíos fueron asesinados en una balacera que se suscitó en una boda, entraron a matar a todos y entre esos a mis tíos, después de ese día supe que debía dejar de hacer cosas por mi familia, comencé a recapacitar, pero no como era debido, ya que aún seguía en mentiras y mentiras, creando mundos e historias. Logré dejar de beber o por lo menos dejar de terminar ebrio, aunque algunas veces seguía haciéndolo, pues en esos momentos ya trabajaba y para colmo mi trabajo me deprimía más, pero aguantaba por el dinero y la situación económica que estamos atravesando mi familia y yo, era algo egoísta pues el dinero que ganaba solo daba cierto gasto al hogar y lo demás lo desperdiciaba en tonterías e incluso en beber.

Los años pasaron y fui dejando la bebida, quería estar bien pero aún seguía enfermo, no sabía realmente como sacar todo eso pues era una enfermedad adictiva por la aceptación que empezó desde niño pero le di rienda suelta en la secundaria y más en la preparatoria, seguía aferrado en lo mismo pero al final esa era la causa por la cuela seguía siendo rechazado o que las personas se alejaran pues de alguna forma les daba una impresión negativa que los hacía irse.

Los años siguieron pasando, hasta que en el presente conocí a alguien más, una chica increíble de la cual desarrollé sentimientos hermosos que jamás logré sentir, ella me ha enseñado el valor de enfrentar la realidad, la vida, los problemas, no ser un cobarde, pero lamentablemente ella me conoció en el punto más alto de mi adicción a las mentiras y a la mitomanía y a los cambios de estado anímico continuos pero todo eso era reflejo de la misma inseguridad y miedo, ella deposito su confianza sin saber la clase de demonio que era, decidí seguir en la enfermedad hasta que ella lo descubrió. Pero todo ha sido a raíz de lo que yo mismo he provocado durante años de mi vida. Tras perderla, conocí el verdadero dolor del arrepentimiento y la conciencia, entendí que realmente tenía un problema serio pues la lastimé de la forma más horrible que pude haber hecho, perdió su total confianza hacia mí. Entendí que realmente era una persona enferma de depresión, de bipolaridad y de mitomanía que causaba destrucción y daño a todos aquellos que me rodeaban, pero a ella jamás la quise lastimar, más sin embargo lo hice y ahora pago las consecuencias de ese error fatal.

Todo ha sucedido de manera fuerte, pues, en esos momentos que la conocí quise ser parte de su vida, y empezar a fijar mi vida creyendo en Dios nuevamente pues me había arrepentido años atrás de haber sido satanista, así que quise recuperar esa relación con Dios, pero salió a flote todos los pecados que he ocasionado por años y el dolor es inmenso, pues entiendes que no solo pierdes cosas y a personas que amas de verdad, sino que te das cuenta de la clase de monstruo en el que te has convertido y del cagadero que hiciste por todos lados.

Ahora me encuentro en el camino de la recuperación, pagando las consecuencias de lo que hice perdiendo mucho, e incluso lo perdí todo, perdí todo aquello que tenía porque he decidido renunciar a mi vida anterior, quiero curarme y para ello me acerque a Dios, decidido a mejorar y a estar a su lado todos los días, pero al final, las consecuencias de esos pecados me llevaron a perder la confianza de alguien que quería de verdad, alguien que aprendí a valorarla pero que al final por mis actitudes y decisiones de mentiras perdí todo eso que una vez se formó. Perdí mi propia estabilidad, mi personalidad, pues ahora que tengo los pies sobre la tierra me doy cuenta de que pude dejar a muchas personas, soltar recuerdos, soltar experiencias, pero al final este proceso de recuperación me ha hecho entender en el monstruo que fui por años, y aun así quiero seguir cambiando, mejorando. Se que lo lograré tras este alto precio, nada es imposible, sé que estaré mejor dispuesto a dar todo por salir adelante y dejar lo que una vez fui para poder recuperar esa paz que poco a poco estoy teniendo, esa estabilidad que de igual forma estoy logrando poco a poco, esa fuerza de salir adelante a pesar de esto, pues nunca es tarde para comenzar y conocer una nueva vida sin ser lo que una vez fuiste.

Si eres una persona que ha pasado o está pasando por esta enfermedad o cualquier otra que sea mental y emocional, aún estas a tiempo de redimirte y de cambiar, pues las consecuencias que vas a pagar si sigues así serán demasiado altas, con un precio del que te vas arrepentir toda tu vida si no haces algo por ti. Pero recuerda, lo importante no es hacerlo por los demás, pues al final los demás puede que se quieran quedar contigo después de todo y habrá otros que decidirán irse de tu vida. No puedes tener el derecho de reclamar las cosas cuando tu mismo provocaste esas decepciones, no puedes enojarte con los demás pues no debes culparlos de tus errores. Quizá si has sido victimas de abusos, burlas, golpes y desprecios o hasta comparaciones y rechazos, pero tu también hiciste daño y debes de ser consciente de que debes de enfrentar esa realidad, que tu también hiciste cosas que te destruyeron como ser humano.

Aún estas a tiempo de cambiar el rumbo de tu vida, no lo eches a perder, no dejes que todo llegue demasiado lejos mejor, enfócate en mejorar tu, dedícate ese tiempo de sanación a ti, el dolor será profundo e inmenso y perderás todo aquello que creías amar y querer, pero es el precio que debes aceptar por todos los pecados que cometiste.

Quiero compartir una oración contigo, pues si eres creyente podrá ayudarte a seguir firme en tu decisión de mejorar tu vida:

“Querido Señor Jesús, Sé que soy un pecador, pues durante años cometí pecado tras pecado sin detenerme a pensar en mis acciones, estaba cegado por el placer de ese pecado. Te pido perdón y me aparto para siempre del pecado, pues me he arrepentido desde lo más sincero de mi alma y corazón. Creo que moriste por mis pecados y resucitaste para darme una nueva vida. Te entrego el control de mi vida, quiero que tú me dirijas a donde quiera que vayas porque quiero ir contigo a todos lados. Quiero con toda mi sinceridad y humildad que entres en mi corazón y en mi vida. Confío en ti como mi Señor y Salvador por el resto de mi vida. En tu nombre, Amén.”

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