#estefania de la hoz | Explore Tumblr Posts and Blogs

rincon--azul · 4 years

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Te necesito en mi vida, juré no mencionar tu nombre otra vez, pero joder te necesito, sólo tu me puedes entender, sólo tu me conoces, no necesito consejos ni palabras bonitas e hipócritas, te necesito a tí, joder! Acompañame a mi infierno, ven descendamos, acompañame a mi miseria como lo solíamos hacer, jodamonos la existencia baby, trae cigarros necesito una caja, Marlboro, baby, y whisky o aguardiente, que se nos quemen las gargantas, que el jodido pecho nos duela. Mírame a los ojos y dime eso que necesito, dime que esta mierda es efímera y que no vale la pena, sácame de ésta putísima realidad porque no la merezco, agarrame de la mano y no me sueltes que la soledad me pesa. Me estoy volviendo un ser frívolo, no lo permitas, no me lo permitas. Estoy ya en el fondo, le tengo miedo a la gente, fobia a las calles, mi cama se convirtió en mi escenario frecuente, ya no me levanto baby, llevo días así, no quiero saber del mundo, quiero dormir, me canso, me deprimo, me cuesta respirar, el estómago lo tengo revuelto y lleno de mariposas y puedo jurarte que no es amor, es odio, es rabia, es dolor, es mierda, esa mierda que dijimos, la mierda que nos untaron nuestras familias, el mundo no me importa, no quiero hablar con nadie, todos me molestan, ya ni siquiera quiero ese puto trabajo, ya dejé de buscar, ya no pinto, ya no leo, mis días son una monocromía absurda, sí monocromía, no hay color, son rutina, ya no quiero levantarme más, la cuerda se rompió baby, la silla se cayó y me golpeé fuerte, la cabeza me dio demasiadas vueltas y lloré, te lo juro y creí verte aquí, conmigo, como antes, como lo que eres la única persona que me ha logrado entender, que ha logrado ver el infierno con mis ojos y que sabe que esto es real, como la única persona que se atrevió a darme la mano y decir salgamos de aquí y tomemonos el mundo en una bocanada de humo, te necesito ven y largemonos de aquí.

#estefania de la hoz #estanocheazul #tristeza infinita #Triste #Soledad #Muerte #Suicidio

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rincon--azul · 4 years

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Como el Ave Fénix quiero renacer de mis propias cenizas

Me siento como un niño pequeño, con las manos atadas y sin derecho a decir alguna palabra, pero hoy quiero sacarlo todo; porque ya no soy una niña pero me tratan como tal, porque me subestiman y porque creo que escribiendo puedo sanar mis heridas más profundas.

No sé si continuar en esta horrible prisión, ( sí, prisión y no hogar porque nunca lo fue, nunca) continuar aquí o buscar una “libertad parcial” (Porque la libertad no existe, siempre hay algo que nos ata, siempre habrá algo que nos controlará), tengo coraje y siento que no encajo en este lugar, siento que no debo estar aquí, cada día me excluyen más, no puedo hacer nada o decir algo sin tener represarías, entones no tiene sentido que yo continúe aquí, desgastándome, llorando, muriendo a pedazos.

Es necesario entonces recordar, pero cada segundo maldito en esta casa me trae malos sucesos al presente: El primer recuerdo negativo que tengo es a la edad de cuatro años o alrededor; tengo en mi cabeza la imagen de una niña pequeña, que está sola en la calle, llorando, al parecer había tomado algo de mi mamá y lo perdí, entonces ella decidió castigarme, decidió dejarme afuera buscando en la basura hasta que el zapato perdido apareciera, creo que era un zapato, aún no estoy segura. El segundo recuerdo es más o menos del mismo tiempo, habíamos discutido por algo y otra vez aquella niña decidió ir tras su papá, me escapé, quería irme con él, pero en el camino, (Cuenta mi mamá) que una amiga de la familia me vio y me llevó de vuelta a casa, ahora me pregunto: ¿es normal que un niño de 4 o 5 años quiera salir de su casa por miedo a alguno de sus padres? Seguramente no. Más adelante llegan dos nuevos miembros a la familia, mis dos hermanos y estoy segura que desde ese momento empiezo a sentir celos por su presencia, pero creo también que las peleas o las discusiones que pasaban y siguen pasando son una forma de llamar la atención, para que me dieran algo que desde que tengo memoria he pedido y aún no llega: Algo llamado Amor.

Y a pesar de que tuve una infancia aparentemente buena para algunos, me faltaron muchas cosas, no solo a mí, sino a mis hermanos, me hizo falta un abrazo, un te quiero, un cuento malcontado, una tierna caricia, o una taza de chocolate preparada con cariño, nosotros nunca tuvimos nada de eso, no sé qué significa el amor de madre y tampoco sé que es amar a una verdadera madre, recuerdo haber tenido mucho miedo en mi infancia; miedo de sus golpes, de sus malas palabras, de sus insultos, ese fue el panorama en el que me tuve que criar, si tuve mamá pero siempre representé una carga para ella, que irónico, ¿no?.

Mis problemas en casa ya no se quedan solo allí, salen conmigo y me impiden hacer parte de la sociedad, en primer año me cuesta trabajo hacer amigos o entablar relaciones de algún tipo y es solo hasta tercer grado donde comienzo a socializar, y para esa edad, solo 8 años, soñaba con hacer parte de otra familia, sentía que debía estar en otro lugar. Los golpes no cesaron, mientras yo iba creciendo aumentaban, una vez intentó lanzarme una caja de herramientas y en otra ocasión intentó quemarme las manos y lo hubiera conseguido de no haber sido por mi hermana que por cierto, me ha salvado más de una vez. En mi adolescencia las dificultades no cesaron, supongo que ha sido mi peor época, los golpes no solo eran de mi mamá, sino de mi papá: para ese tiempo tuve que aguantarme cachetadas, puños, empujones, golpes con cables, con tablas o cualquier cosa que tuvieran a la mano, que me dejaban lastimada, llena de moretones, sangre y marcas que aún a mis 22 años conservo. Lo que ellos nunca entendieron, fue que nada de lo que me hicieron me ayudó en absoluto, al contrario, esas situaciones dejaron vacío el recipiente que contenía mi alma. No quiero pintarme como la mejor hija del mundo, porque no lo soy, soy una maldita desconsiderada, lo sé, yo era y sigo siendo una rebelde, una inconforme; porque sus métodos de castigo me parecen arcaicos, su forma de crianza es para bichos y no para seres humanos, también soy consciente de que le contestaba mal e incluso la retaba a golpearme, pero yo estaba llena de ira, de coraje, muchas veces le grité, la maldije, esa era mi forma de reclamarle, mi forma de manifestarle todo lo que sentía.

Muchas han sido las veces que nos hemos insultado, ambas estamos hechas de odio, porque así parezca absurdo somos como dos gotas de agua exactamente iguales, yo no quiero culparla, creo que trato de entenderla, pues su vida no ha sido fácil, hace ya muchos años su propia familia le quitó a su primer hija y aunque se reencontraron después ella no pudo criarla, desde entonces le guarda rencor a todos incluso a mi medio hermana, ahora yo me pregunto: ¿Cómo puede odiar a su propia hija?, ¿Por qué me odia también a mí? ¿Queda en ella algo que pueda amar? Ay no sé son pensamientos que siempre he tenido, y las respuestas solo ella las conoce, lo único que sé es que todo esto me ha afectado mucho, pero no solo a mí, a todos, cada miembro de esta familia está roto, cada quien está incompleto, si ella lo entendiera las cosas serían distintas, para mí es realmente triste no poder sentarme en la mesa para comer, o ver una película o compartir una actividad juntos y cuando he tratado todos se niegan, es por eso que soy la loca, porque trato de compartirles algo de la persona que soy, porque quiero enseñarles del mundo que se niegan a vivir.

La persona que me trajo a este mundo no merece ser llamada Madre, yo siempre he dicho la única conexión que existió entre las dos fue el cordón umbilical, nada más, y aún siento odio por ella, suena feo pero es la realidad, no la quiero y me resisto a quererla, porque fue ella quién me enseñó a odiar, porque aun teniendo las mejores calificaciones y el mejor comportamiento en el colegio, ayudándole con las tareas de la casa y hasta cocinando, para ella yo era un maldito gusano, un ser despreciable, para ella yo era lo peor, siempre me lo repitió, tanto que terminé creyéndole su basura, de hecho todavía me dice esas cosas y consecuencia de ello tuve varios intentos de suicidio, los primeros a mis catorce años cuando intenté ahorcarme y lanzarme a los carros, los últimos fueron aproximadamente hace un año; cortando mis muñecas e ingiriendo pastillas con alcohol, el último irónicamente me hizo querer estar más sana que nunca, pues terminé intoxicándome, débil y con lesiones en el estómago que aún me afectan, entonces prometí jamás volver a intentar quitarme la vida, aunque a veces me siento sola y triste, intento escapar de aquella depresión que se ha llevado parte de mí, solía ser una joven que no se creía capaz de hacer algo bien, una estudiante mediocre, hundida en los cigarrillos y excesos, que no se preocupaba por nada, creía no significar nada, no ser nadie.

Pero el tiempo me ha obligado a reflexionar, a entender que hay que dejar el dolor atrás; aunque cuesta, aunque es difícil, aunque es muy duro, hay que hacerlo, porque si no el dolor te extingue, te mata, el dolor es como fuego que va quemando poco a poco no solo el cuerpo sino el alma.

A pesar de haber vivido muchas situaciones desastrosas para mi vida, de haber vivido en el infierno, de haber estado sumida en mi propia destrucción y caos, logré comprender muchas cosas, hallé soluciones, probé nuevas salidas de mi oscuro laberinto, descubrí que soy yo y solamente yo quién tiene el poder de crear mi éxito o en su defecto mi perdición, en este momento puedo decir que a diferencia del pasado, estoy rodeada por buenas personas, que se preocupan por mí y que me quieren mucho, que se interesan por lo que me pasa, entonces soy afortunada por ello, por contar con otra familia.

Cada etapa con el tiempo se vuelve más dura y si no estás solo se vuelve llevadera, agradable, el apoyo de un ser querido es vital para cualquiera, por el contrario un ser solitario no puede ir muy lejos, yo anduve mucho tiempo acompañada por mi soledad, triste en medio de un mar de lágrimas y penas, entonces decidí abrir los ojos para ver el mundo, fue entonces cuando descubrí que la jaula en la que estaba metida tenía la puerta abierta, todo el tiempo la puerta estuvo abierta, pero el miedo me cegaba, no me dejaba ver la realidad y las cosas maravillosas, reaccioné, abrí por primera vez los ojos y por fin me di cuenta de que era tiempo de renacer de las cenizas, de arriesgarse para vivir una vida placentera haciendo lo que mejor se hacer, riendo, sintiendo, respirando, cantando.

Vale la pena desempolvar esto, para sobrevivir este infierno.

#estanocheazul #rincón azul #estefania de la hoz #amor propio #autoestima

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