#como no tengo playa cerca y nunca voy en vacaciones para mí el olor a verano es 100% el de césped recién regado | Explore Tumblr Posts and Blogs

exageradamenteyo-blog · 5 years

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No estoy loca.

Te he contado que tengo un sexto sentido muy desarrollado? Soy piscis, mi intuición es única. Esto lo escribí el 24 de Mayo 2018. “No estoy segura respecto a lo que quiero sacar de mi mente, hace rato que estoy con un humor de perros, primero fue porque ya no soporto tener a mi hermano cerca, lo evito lo máximo que puedo, me da nauseas escucharlo. Pero después me di cuenta que el Martin también me tenía así, su cambio me afectó demasiado. Pero me afectó más aún porque no recuerdo el día pero me di cuenta que lo amaba, demasiado. Me golpeó fuerte, desprevenida. Y fue un descubrimiento que al fin me hizo estar en calma conmigo misma, pero de repente el se puso extraño y con su misterio me hace vivir en una ansiedad constante. Ahora con suerte me pesca, borro mi mensaje de su pizarra, me deja los vistos, con suerte se acerca, ya no me saluda. Se que esos son motivos suficientes para cachar que algo anda mal, su respuesta es “ando ido”. Odio cuando esta así porque piensa muchas cosas. Hay tantos cambios pasando en mi. Quería decirle cuanto lo amo, pero me da miedo estar amando más y molestarlo con eso. Siento que se está aburriendo de mi. Y no me siento fuerte para superarlo. Verlo compartir con sus amigos sin mi intervención me hizo darme cuenta que soy un estorbo. No soy necesaria en su vida y ni siquiera sirvo para aliviar su pena. Solo esta ahí para mi pero no me deja estar ahí para él. Cómo ser indispensable si solo me aleja? Y pensar que estoy sufriendo tanto solo por que el no sabe qué le pasa y anda extraño. Tengo miedo que me diga que ya no siente lo mismo, solo sería repetir la misma historia de siempre. Si me alejará de él me volvería a quedar sola, ni siquiera el alí estaría a mi lado ahora que encontró su grupo. Sé que el martín me diría que no es necesario que me aleje ni nada, que podemos compartir en el mismo grupo, pero yo no podría. Por favor no quiero este tipo de sufrimiento.”

Eras tan obvio. 11 de Junio 2018. “Últimamente estoy teniendo un pánico tremendo a que me deje. Hoy mientras lo miraba reír y mirarme me di cuenta que estoy enamorada de él. No es alguien en quien me fijaría normalmente pero llegue a enamorarme de él. Y cuando lo veo aburrido o suspira me entra una ansiedad de un porte de un buque, no quiero perderlo. Él dice que soy una exagerada. Es ridículo estar llorando por algo que no ha pasado, pero tengo tanto miedo de perderlo. Hoy solo pude sentir un amor infinito, me sentí completamente enamorada, me dio miedo ese sentimiento, me dio mucha pena darme cuenta lo que podía perder. Al darme cuenta de todo aquello solo siento miedo constante y me da cosa decir algo. Últimamente lo noto distante o aburrido, ya no es como antes... esperaba que me dijera te amo primero, no lo iba a decir si él no lo decía y lo dijo primero y fui muy feliz, el alivio fue instantáneo. Estar en sus brazos es mi lugar favorito. Su olor y su risa son mi perdición. Sin él no soy nadie. Ahora entre tanta noticias de abusos ya no me siento para nada cómoda en el mismo lugar que el...me siento insegura, asqueada, tensa...Cuando llego de la playa y no podía entrar a la casa y tuve que ir a abrirle la puerta, sentí que iba caminando hacia algún monstruo, mi instinto me decía ¡huye!. Me pregunto cuánto más durare así... mi madre dice que se irá a fin de mes y realmente lo espero. Cuando no está cerca me siento más tranquila...”

Pasó cierto tiempo antes de que volviera a escribir. 22 de Junio 2018. “Que quieres de mi? Me dejas y me dices que sientes que no es momento de que estemos juntos oficialmente. Me sonríes, me besas, me abrazas, me pides fotos, me hablas como antes...pero no quieres nada serio. Creo que lo mejor es seguir mi vida, intento salir despejarme de la ansiedad diaria que tengo por ti, del sufrimiento diario que acepte tener solo para estar contigo de alguna forma, y salgo solo una noche y te enojas. Te da lo mismo según tú. Yo te doy igual? Porque te gusta hacerme sufrir así? Que hice para merecer esto? Lo único que me di cuenta hoy es que estoy locamente enamorada de ti y solo quería estar contigo. No me importaba nada más. Nada. Solo estar contigo. Quería estar abrazada contigo, besarte a ti. Ya no sé qué hacer. Se que no podré estar con otra persona mientras te siga amando. Y tú no quieres estar conmigo. Solo me queda seguir mi vida, sola. Quiero volver a ser feliz a tu lado viéndote jugar fortnite. Cosas simple que extraño con cada fibra de mi ser. Te quiero a ti de todas las maneras posibles. Hasta enojado y enfurruñado. Pero tu no me quieres a tu lado de esa forma y eso me mata como no tienes una idea pero me lo aguanto porque necesito estar a tu lado para poder seguir. Era un desastre hace una semana, despertaba llorando, me dormía llorando. La pena era aplastante. Es aplastante y no quiero volver a ese vacío aterrador, así que me aguanto y te doy todo lo que me pides porque realmente no quiero perderte, no me interesa ser una arrastrada y estoy ni ahí con hacerme de rogar como me dijo mi madre, solo quiero hacerte saber que te amo demasiado y que siempre voy a estar para ti, para hacerte saber lo hermoso y genial que eres cada vez que se te olviden tus ganas de seguir con vida. Cuando “terminamos” se sintió como que la mitad de mi desapareció, me sentía tan vacía y angustiada, te necesitaba para vivir. Eras la única razón por la que empecé a vivir de nuevo, me sacaste de mi burbuja y tu inseguridad me dejo sola. Deje de reír, deje de comer. No era nadie durante esos días, solo lloraba. Pero curiosamente la persona que me volvió a hacer reír fuiste tú. Por ti volví a ponerme de pie. E intente volver contigo y volviste a decirme que no. Sabes que estoy esperando por ti y mi orgullo lo tiré a la mierda porque en serio no quiero perderte, no me siento capaz de aquello. Así que decidí aceptar el acercamiento con el que tú te sintieras cómodo. No sé cuáles son mis límites y a veces se me olvida que no somos nada y me comporto demasiado cariñosa. El otro día cuando te sacaste el gorro y te observe con esos ojos brillantes fue porque extrañé verte sin gorro. Extrañaba esas salidas pero no podía ser feliz porque no éramos nada. Te tenía que pedir que me dieras amor. Cuando me volviste a besar después de esas semanas...no tienes idea lo que sentí. En mi corazón habían fuegos artificiales, nunca había sentido tal emoción. No te podría decir que fui feliz porque no podía estarlo sabiendo como estaba todo. De hecho era jodidamente doloroso. Sabía que no debía volver a besarte porque iba ser peor olvidarte. Pero no me importo porque te extrañaba demasiado. Y cuando nos volvimos a besar y ver tu sonrisa y tu beso en mi nariz... todos esos gestos me derriten y me enamoran. Pero después de todo esos besos solo sentía un miedo terrible, no quería volver a sentir ese dolor aplastante cuando te aburras de mi. No quiero volver ahí. Tengo mucho miedo. Pero no me importa volver ahí con tal de ahora poder tenerte. Porque sé que me cambiarás. Siento que estoy en un viaje sin retorno, un viaje gratis al sufrimiento. Y si digo todo esto no es para que sientas pena y estés conmigo, es para que entiendas cuanto te amo. Dejo todo por ti y nunca me voy a aburrir de ti. Estoy aquí para ti. Quiero ayudarte en todo. Quiero ser alguien en que te sientes capaz de confiar y no te cierres. Quiero darte el amor que mereces. Solo quiero que te des cuenta y entiendas que Te amo con todo mi jodido ser.”

11 de Julio 2018. “Cada día que pasa siento que me voy rompiendo en más pedazos. El estar alejada y no verlo me ayuda bastante, hasta creo que lo estoy olvidando. Pero lo vuelvo a ver, vuelvo a sentir su esencia y debo volver a empezar. Creo que la razón por la que duele tanto es porque le entregue todo de mí y llegó en una etapa de mi vida que no confiaba en nadie, ni siquiera en mi madre después de la decepción que me lleve. El era todo para mi y se fue. Como todos. Y ahora recién en mi cabeza se está haciendo la idea de realmente nunca más volver a tenerlo.”

18 de Julio 2018. “Me siento vacía. Creo que algo dentro de mí se rompió...o quizás estoy tratando de no ser consciente...no lo sé. Porque hoy tuve un montón de sentimientos, tengo miedo de explorarlos. No quiero llevar mi mente tan lejos. El día de ayer me junté con el Martin, pensé que no lo vería en todas las vacaciones, me sentía jodidamente nerviosa, de hecho tenía ganas de huir. Traté de mentalizarme en disfrutar. Creo que lo hice en su mayoría. Tengo miedo de analizarme. Creo que debo hacerlo, guardarme esto creo que no ayudará. En primer lugar tenía la esperanza de haber perdido el interés, esperaba verlo y pensar “ya no es como antes” pero al verlo se sintió como que todos esos días sola nunca hubieran existido. Es ridícula la forma en cómo todo de mi gira alrededor de él, de forma inconsciente siempre me acerco a él y muchas veces tengo que alejarme cuando me doy cuenta. También siempre estoy conteniéndome en gran medida porque si no lo hago me da por tocarlo, no me había dado cuenta lo natural que podía ser cuando no tenía que pensar en eso. ¿Es posible verlo cada vez más hermoso? Es como si mis recuerdos no le hicieran justicia, cuando abrió la puerta y lo vi, quede impactada, solo pensé “que hermoso”. Mi mente está divagando, no quiero ser tan específica, quiero solo decir lo que pasa por mi mente. No sé de qué hablar primero, hay dos temas en mi cabeza que he evitado pensar porque no sé cuál me va a causar más daño. Me siento utilizada, sé que yo insistí para tener sexo, no me doy cuenta hasta ahora que solo fue una absurda excusa para poder seguir a su lado, tener algo que me conectara a él...por alguna absurda razón pensé que algo cambiaría. Esa mirada que me dio me hizo recordar la primera vez que le dije que lo quería. Me sentí querida después de mucho tiempo. Bueno no tanto, creo que un mes. Un mes... Ni siquiera sé cómo es que ahora tengo energías para seguir avanzando, de nuevo fue él quien me sacó de la cama. Pero fue tan frío...el no era frío conmigo, no puedo acostumbrarme a esto. Siempre quiero más. En un principio sentía que era demasiado doloroso para alejarme de él, por eso acepté este trato. Siempre encontré irritante a esas minas que están detrás de tipos que no la pescan pero siguen ahí; ahora soy esa chica irritante. Tenía la esperanza que no fuera mucho lo que tuviera que aguantar y todo volvería a ser lo mismo. Ayer me di cuenta que ahora me duele mucho más estar cerca de él. Se vuelve insoportable cuando me alejo, no puedo seguir así. Tengo que alejarme, siento que mi sufrimiento a penas empieza. He vuelto a llorar, es más fácil contar los días que no he llorado desde entonces y creo que son como 5. Estoy cansada de llorar tanto, cada vez es peor, y este dolor constante que tengo en el pecho me hace creer que todo esto no me está haciendo bien. Durante años me escondí de todo lo que sentía, y él me hizo tener que cambiar cosas para poder estar a su lado, esos cambios me hicieron tener que enfrentar todo lo que llevaba callando; estaba manteniendo todo en el límite, él me ayudaba a seguir adelante, con verlo reír para mí era suficiente para seguir luchando, pero esa sonrisa dejó de estar, en el momento en que más lo necesitaba. Estaba en caída libre... el no estaba y yo me quebré al impactar. Desde entonces ya no quiero seguir. Ya nada me importa. Ni yo misma.”

Esa mirada lo fue todo, es la que me hizo seguir luchando hasta hoy. Solo quería verla una vez más.

29 de Julio 2018. “Otro día más. Ni siquiera estaba segura de escribir. No tengo ganas de nada. Se supone que el lunes entro a clases pero ni siquiera he podido tomar ramos. No sé cuánto tiempo pase antes de saber algo. Ese día patéticamente me fui a llorar a la casa del Martin, pero ahora pensando, a pesar de que no quiero de depender más de él, me doy cuenta que es la única persona en el mundo en quien confió. Podría haberme ido a casa a llorar y que mi madre me consolara. Pero no quería, no me gusta que ella me vea mal. Fui a llorar con él. Y por primera vez en mi vida fui consolada y supo que parar mi crisis. Odio que se vuelva cada vez más especial. Últimamente es como si el mundo se estuviera despidiendo de mi, he vuelto a recordar tantas cosas...No soy buena con hacer cartas, por eso escribo esto cada cierto tiempo. Antes era una forma de desahogo, ahora creo que es más una despedida, para entender el porqué de mis acciones. Sé que la vida se puede arreglar y luchar por ella, todo tiene solución. Menos la muerte. Que este camino es de cobardes y blah blah. Me da igual, todo en lo que creía ya no tiene pies ni cabeza. Todo lo que me motivaba a seguir adelante ya no lo encuentro interesante. ¿Conocer el mundo? Es todo muy hermoso pero ya no me parece emocionante, hay humanos en todos lados ¿enamorarme? Ya lo hice y sigo sufriendo ¿saber qué tipo de vida tendré de vieja? No será ninguna gratificante al paso que voy. Cuando ya no tenía nada solo pensaba en lo hermoso que es ser únicos en el universo entero, ser una posibilidad en el infinito. Pero ya nada de eso me importa. Porque aunque soy una vida también soy nada y no me interesa ser alguien. Sé que es enredado, tampoco me entiendo pero se siente de esa forma, ¿para que seguir viviendo si todo lo que tendré en un futuro ya lo tengo hoy? Después de la maratón de vida que he tenido, me siento agotada en este descanso. Sé que el seguir aquí después de todo eso debería ser un motivo para seguir luchando, pero en serio ya no quiero. Estoy desencantada con la vida. Simplemente ya no quiero. Sé que no es un gran motivo, que esperan algo realmente grande, pero solo es eso. Ya no tengo ganas de pensar más. Creo que enamorarme es lo mejor que me ha pasado en la vida. Nunca había sido tan feliz. Estar contigo era como una anestesia a todo, siempre me relajo a tu alrededor, tienes una gran influencia en mi. Eres mi refugio, eres mi todo. Pero eso debe cambiar y en este tiempo siento que ha cambiado, ya me das más igual, o eso creía, pero te veo y de nuevo están todos esos sentimientos, supongo que debo suprimirlos. Lo siento, me ayudabas en seguir adelante y yo me rendí. Eras un motivo por el que seguía adelante, pero también te alejaste, como todos. Ya no tengo ganas de seguir viendo cómo la gente que quiero se va. Mi mente está muy dispersa...”

Ahora parece irónico. 13 de Noviembre 2017. “tengo miedo de dejar este mundo sin haber cumplido cosas básicas, de no haber conocido el verdadero amor. Con eso no me refiero a un amor correspondido ni un "fueron felices para siempre" me refiero al sentimiento, sentir aquello que nos hace humanos, a un nivel profundo y especial, quizás doloroso, pero hermoso, como el universo mismo.”

Escribí muchas más cosas, pero las demas estan en hojas de cuadernos por ahí perdidas. No estoy segura de porque quise que leyeras esto. De alguna forma se siente “correcto”. Me gusta leerme tiempo después y ver lo ridícula que puedo llegar a ser. Así me conozco y me doy cuenta de cosas que en esos momentos no. Estos son pequeños extractos de extensas hojas de escrituras. Creo que te has dado cuenta que me gusta escribir...

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