#051_24

[051x97]

Чем пахнет ✨тот самый✨ год?

Сегодня мы с подругой решили не ехать на «Огонёк» в Брянск. В этот раз 13-14 мая.

Вообще, мы уже были на нём в 2021 году — вчетвером. Тогда я взяла в поезд яйца, потому что была Пасха, но подруги строго-настрого запретили мне их бить в вагоне — «ФУУУУ ПАЛИН ТОЛЬКО НЕ ЭТО!! БУДЕТ ВОНЯТЬ». Фестиваль прошёл примерно так: мы ночевали в холодном корпусе в спальниках, днём бродили между сосен, один раз обедали в местной столовой, много пили каких-то настоек и чаёвничали, девочки ещё обязательно курили самокрутки с утра, а я единственная (кажется) красилась. Ночью мы все грелись у костра, мокли под дождём и слушали электронную музыку. Всё — под соснами. На мне были резиновые сапоги с леопардовым принтом.

Я тогда месяц как запустила музыкальный журнал. И на самой «Искорке» в первый же день повстречала Артёма Макарского — у нас случился НАСТОЛЬКО неловкий диалог, что он мне испортил весь фестиваль. Я ни о чём больше не могла думать — ни о настойках, ни о соснах, ни о музыке — только о своей нелепости. Мне казалось, этот диалог подорвал всю мою карьеру в музыкальной тусовке)))) сейчас забавно это вспоминать!

Короче, весь фестиваль я не могла ничем наслаждаться, а провела в какой-то агонии коря себя за диалог. К слову, всё ок! Тогда, через пару недель мы случайно встретились с Артёмом снова — уже на фестивале AWAZ в Казани (представьте, да, было) — и правда мило поообщались. История зациклилась

первое фото: первый день. я счастливая, потому что пока ещё не встретила Артёма (наш диалог случится позже, как только зайдёт солнце). другие фото: второй день фестиваля. мы решили до вечерней программы погулять — дошли до местного озера. несмотря на холод в нём купались. но не мы

Мы решили не ехать на фестиваль в этом году, с одной стороны, потому что не получилось у подруг. А без них я не поеду — здесь нужно понимать суть этого мероприятия. Чтобы пережить всю эту хтонь, спальники в холодном корпусе, остывшие макароны на обед, невозможность помыться и лесную слякоть, нужен ещё кто-то. Нужна опора какая-то! И это либо грибы, либо друзья. Иначе легко можно впасть в депрессию.

С другой стороны, мы решили не ехать на фестиваль в этом году, чтобы не испортить впечатления от прошлого. Потому что такой, каким он был тогда, он больше не будет. И каким бы ужасным ни был мой диалог с Макарским тогда, он под Брянском не случится более никогда — ведь Макарский сейчас в Тбилиси. Всё другое.

На волне какой-то вот такой ностальгии я сегодня вечером читала свои прошлые переписки.

Сначала наш чатик с девочками про «Искорку» — как мы собирались на неё два года назад и что обсуждали. Затем перешла в вк и пролистала переписку с моей бывшей школьной подругой за 2018-2011 года. Увидела себя образца 2012 года:

сейчас в тик-токе стебут моду 2010-х годов. я запомнила видео, где девушка с текстом every girl on random day in 2012 надевает длинную цепочку с какой-то ерундой. это правда! я та самая random girl, получается. так и жили. на фото июль

До того, как были сделаны эти фото, подруга показала мне приложение Foursquare — в нём тогда сидели и чекались все. Через пару лет взлетел и Periscope.

Июль 2012 года — через два месяца, в сентябре, мы познакомимся с тобой. Я тогда даже не думала, что такое может случится и насколько это будет судьбоносная встреча, как она изменит меня и всё — и к лучшему, что не знала. Мне 14 лет.

Наши переписки с подругой от удовольствия свели мне скулы. И я как будто вспомнила все запахи того времени, все чувства мной испытанные. Тогда я верила только в лучшее из возможного — в то, что всё точно сбудется, иначе никак. Это время тотальной свободы и уверенности в себе. Дурацких переписок. Школьного флирта. Время, когда ты серьёзней всего относился только к своим чувствам и своим фотографиям. В переписке с подругой я без зазора называла себя фотографом (представьте, да, было — без синдрома самозванца), а ещё рассказала ей историю о том, как новый год я пришла праздновать к маме, вместо того, чтобы праздновать с другими. Ведь «незнакомых людей в моей жизни будет бесконечное множество, как весёлых вечеринок и праздников» — писала ей я. И была права!

ничего не изменилось — куда бы я не приходила, до сих пор завожу миллион новых знакомых))))) потому что люблю так. удивительно только как в 2013 году я изъяснялась в переписках, жесть просто, аххаха no offence

У меня был период в 2020 году, когда я перед сном корила себя за одно своё решение в прошлом остаться в России. У меня была возможность поступить в зарубежный вуз и уехать в Америку или Европу, но я этого не сделала. И я думала ночами: о чём ты думала?

Мне с этой моей навязчивой мыслью никак не могла помочь психолог. И я сама периодически возвращаюсь к этой теме — но увидев себя со стороны образца 2012 года, прочитав эти переписки, ещё раз подтвердила свою мысль о том, что та Полина просто не могла тогда поступить по-другому. Были такие обстоятельства. И даже если бы я вернулась назад, всё равно поступила бы наверное так же. no offence [2]

было вкусно и точка!

Если я бы вернулась назад —

Я бы написала школьное сочинение на тему, которую считаю важной сама. Я бы договорилась о встрече с подружкой — мы бы купили чипсов, рэдбула (который не окрыляет вообще), пошли бы фоткаться, я бы нелегально купила нам вишнёвые сигареты в переходе метро (потому что в 14 лет я выглядела как первокурсница и при продавщицах могла держаться уверено, никто паспорта тогда особо не спрашивал), мы бы обсуждали мальчиков, недавние семейные поездки, слушали бы сирень и смотрели на закаты. А ещё — мечтали бы вслух о концертах, на которые зазорно просить у родителей денег.

А во время нашей с тобой встречи в Старбаксе, когда твой друг застал меня вопросом: «Исполнила ли бы ты последнее желание умирающего солдата — отсосать?», я бы снова ответила отрицательно и добавила бы только: «А ты исполнил бы, Антон?».

Я знаю, сейчас часто в инстаграме пишут «жизнь, которая была до войны не имеет значения», но это не мой случай. Всё что было до, точно имеет значение и делает меня мной —

Иначе бы не случилось ни «Искорки», ни моих подруг, ни той самой встречи в сентябре. Ни концертов после. Ни моего решения писать о музыке и сделать свой музыкальный журнал. Не знаю, связаны ли все наши решения в этой жизни, но похоже, да. А переехать в другую страну, кажется, можно всегда, если захотеть. И странно сейчас перекладывать ответственность за такое решение на девочку 10-14 лет, которой я была.

не помню точно где была сделана эта фотка. возможно, в Киеве — мы ездили с классом туда в 2013 (?) году. я ничего не помню из той поездки. возможно, это Москва, куда мы ездили на олимпиаду (?) как странно не помнить, но я не помню

То время пахнет вишнёвыми сигаретами, баловством, свободой, твоим пряным парфюмом, ветром, желтым цветом, холодными утрами и сборами в школу которые я проводила под нелегально скачанные песни Канье Уэста. Paranoid я слушала когда красилась и расчёсывалась, после завтрака. Потом все эти поездки с классом и родителями. Италия. Альбом Nothing was the Same. Прага. Crystal Castles. Здорово, что подростковые годы я провела с хорошей музыкой и классными людьми. Ещё тамблер. И наши переписки до утра. Поездки на троллейбусе до Метрополя. Мой самый первый концерт. Впервые после школы почувствовала одиночество. Запах книги. Тоника из перехода метро за 100 рублей. Твой голос. Запах кожи в папиной машине. Песня Дорна про кудри в 8 часов утра по радио. Наши прогулки. Восторг. Уверенность. Сомнения. Лето, в конце концов.

— Всем этим пахнет то время. И это здорово, потому что моё настоящее обязательно будет пахнуть чем-нибудь ещё

#051_24 #personal

[051x97]

Снова большой текстовый пост! Теперь о возрасте, в целом!

День назад я написала заметку о том, что сказала бы себе в 12-16 лет с высоты своего нынешнего опыта. Сегодня я посмотрела архив своего тамблера, перечитала заметки, которые писала, когда мне было 12-18 лет. И внезапно поняла, что я бы НЕ дала себе никаких советов, если у меня была бы возможность вернуться даже на секундочку в прошлое)))

Мои 12-16 лет нужны мне такими, какими они были. Не каким-то сверхосознанными, всезнающими и амбициозными.

Единственное, я бы себя просто обняла и поговорила насчет родителей — потому что это самая сложная тема. В 12 лет (вплоть до ~22 лет) поступки или слова моих родителей меня задевали, я никак не могла разобраться почему они так поступают, и каким образом я могу заслужить их любовь. Спойлер: никак. Сейчас родители признают, что они были неидеальными родителями.

Если бы я знала раньше, что родители не всегда правы, думаю, я бы подуспокоилась. Или стала смотреть на вещи немножко по-другому.

Вообще, это забавно.

Мне сейчас 24 года.

В 12 лет казалось, что я не доживу до 20. А если и доживу, жизнь вдруг станет какой-то особенной, по всем канонам, подсмотренным в американских фильмах: семья, дети, свой дом, машина, независимость. В младших классах, например, я была убеждена, что у меня всё это автоматически будет в 18 лет!

Забавно, как мы часто переоценивали будущий возраст вместо того, чтобы полагаться на себя уже сейчас.

Во взрослении здорово то, что ты можешь смотреть на мир шире — видеть причино-следственные связи и отслеживать свои когнитичные ошибки. Не у всех так, но у меня, по крайней мере, это так.

Раньше накануне своего Дня рождения я впадала в ужас. Я боялась нового возраста. Еще мне становилось тошно и страшно при мысли о старости — в разговорах со взрослыми я думала об этом, как о чем-то таком, что меня не коснется. Я даже не могла представить себе, как это происходит вообще.

И вот мне 24 года!

Когда мне исполнилось 24 этим летом, у меня не было покоя — мне постоянно звонили, писали сообщения, поздравляли — я каждую секундочку была на телефоне, потому что чувствовала себя обязанной ответить всем сразу же. Мой День рождения прошел как рабочий день) Вечером я пошла с семьей в ресторан, а ночью взяла и расплакалась.

Объективно я расплакалась потому, что устала. День был ужасно интенсивным — в свой День рождения я ничего не сделала для себя, зато ответила всем. Обычно я так не живу.

Но помимо моей устал��сти, я расплакалась еще и потому, что вечером, оказавшись наедине с собой, я как будто в полной мере ощутила как бежит время. И что на самом деле тебе ничего не гарантировано в этой жизни кроме того, что ты будешь только взрослеть. И нет никакой «силы возраста», нет никакой «лучшей версии себя», нет никакого «лучшего момента» — правда в том, что ничего не поменяется, как только ты станешь старше.

Музыка, которую ты слушал в 12 лет, до сих пор с тобой — ты можешь ее включить в любой момент. Только будут меняться цифры под клипом — «released 1 year agо» в какой-то момент превратится в «released 13 years agо». Ты даже не поймешь как.

А миру всё равно! Планета молчалива и равнодушна. Ей вообще наплевать на то, чего ты там успел добиться или не добиться к своему Дню рождению.

Единственная гарантия, которая тебе дана — это то, что ничего не поменяется, если ты ничего не изменишь сам. Возможно, это абсолютно банальная мысль, но я не могу ее передать точнее, потому что ее нужно ощутить.

Правда в том, что когда-нибудь мне обязательно исполнится 30, а потом 40, и 50, и 60, и 70, и в лучшем случае 80. И я не сильно этого боюсь, потому что то, каким будет этот возраст, зависит только от меня.

Когнитивная ошибка — наделять возраст каким-то символизмом и списком конкретных общепризнанных пунктов, которые ты должен к этому времени уже достичь (не шучу, такие раньше были во вконтакте в пабликах). Зная все гарантии, которые дает тебе по умолчанию мир, охотней берешь ответственность за свою жизнь. Ты начинаешь чаще задаваться вопросом «кто, если не я?» и меньше проводишь время с теми, с кем не интересно, там, где не хочется быть.

Новый возраст или даже начало новой декады — не то, чего нужно избегать, а большое счастье и главная ценность, которая дарована тебе щедрым миром просто так.

Что с этим делать? Решаешь только ты — для этого у тебя есть выбор и ответственность. А еще у тебя есть только сейчас — и оно не повторится.

Old people always say that time flies by...I know it doesn't seem that way, but it really does, so enjoy your life at every age, because it's gone in the blink of an eye. — комментарий на ютубе от неизвестного мужчины, которому сейчас 71

#personal #051_24

[051x97]

Если бы у меня была возможность вернуться в свои 12-16 лет, чтобы передать записку или сказать то важное, что мне стоило знать, то вот что бы это было - Дорогая Полина, не сомневайся в себе. Родители не всегда правы — их взгляды не объективны. Возможно, ты пока не до конца это поймешь, но твои родители — такие же люди, как и остальные. Они тоже ошибаются, мыслят шаблонами, они нелогичны, а их любовь своеобразна — с тобой всё нормально, просто твои родители не знают как можно по-другому. - Я тебе так скажу. Если ты чего-то хочешь — у тебя это будет. И здесь мнения других людей — незнакомцев, знакомых, близких друзей или даже родителей — не имеют никакого значения. Не делись своими мечтами с теми, кто не может их поддержать. - Не трать свое время на обиды. Не обижайся на родителей. Не обижайся на подруг за то, что они пошли гулять без тебя. Кстати, в будущем ты перестанешь с ними общаться — так тоже бывает. Люди приходят и уходят, и те многие, без которых ты не представляешь сейчас свою жизнь, меняются, меняешься и ты, вам перестает быть интересно вместе. Это нормально и даже здорово. - Социальные сети реально повышают тревожность. Поменьше сиди в инстаграме, вконтакте и других социальных сетях с целью узнать чем живут другие. Единственное, ради чего стоит сидеть в социальных сетях — чтобы промотировать то, чем ты занимаешься и растить коммьюнити единомышленников. И да, отпишись от блоггеров. Не создавай отдельный аккаунт для своих фотографий просто потому, что «так принято» — лучше сделай свой основной аккаунт творческим :) - Не бойся ставить цену своим фотосъемкам. Не обращайся за советом к людям, которые не добились того, чего хочешь добиться ты. Не строй себе кумиров. Еще раз — если ты чего-то хочешь, у тебя это будет. Не бойся писать людям, которые кажутся тебе «крутыми», чтобы сделать что-то классное вместе. - Не уповай на будущее. Тебе не нужно становиться старше, чтобы соответствовать. Жизнь происходит сейчас. Не живи в ожидании. Изучи что-нибудь новое, сходи на выставку или концерт зарубежной группы — в твое время Москва самобытная и замечательная. Сбереги журналы «Метрополь»! - Не перекладывай ответственность за свое счастье на других. Не думай, что какой-то другой конкретный человек может сделать тебя счастливой. Счастье всегда исходит изнутри — если тебе хорошо с собой, то будет хорошо и с другими. - Главное в мальчике это он сам :) Чаще обращайся к реальности, а не просто ищи подтверждения его идеального образа, который ты построила себе в голове. Мальчик, пусть даже тот, который тебе ну оооочень нравится — обычный человек. Видеть в человеке человека, которым он и является — со всеми привычками, поступками и взглядами — намного интересней, чем видеть в нем только то, что хочешь ты. Это путь к разочарованию. - Нет мальчиков, которых ты «не достойна» — это всё в голове. И вообще в этом мире объективно НЕТ чего-либо такого, чего ты «не достойна» — это когнитивное искажение. То есть не объективная хуйня. - Ты прекрасна. И я тебя люблю. А еще you doing great. Обнимаю тебя крепко-накрепко. Хочу сказать, что любовь победит ненависть, свобода победит насилие, утро всегда победит ночь, а за зимой обязательно прийдет весна. И всё плохое, что тебе сейчас кажется невыносимым, тоже обязательно пройдет; сделает тебя опытней и мудрей — благодаря чему перед тобой откроется миллион возможностей сделать что-то бесконечно прекрасное :) Если нужно, ты знаешь, я всегда рядом, а мир — всегда на твоей стороне.

#personal #051_24

[051x97]

#051_24 #personal

[051x97]

новость раз: у меня ощущение, что я превращаюсь в золотистого ретривера

#051_24

[051x97]

and this is how ✨it goes✨

#051_24 #personal

[051x97]

✨to the office✨

late as always, but it’s more fun running late with the fringe. today my skirt literally stoped team meeting and took lots of breaths away (mine too, I’m obsessed)

it’s what called “beautiful excuse”, right?

#051_24

[051x97]

Упражнение на воспоминание: над каким произведением искусства вы плакали в детстве?

Мне кажется, я плакала, когда слышала песню «Это здорово». С тех пор — с детства и с первой секунды — это самая любимая моя песня на свете и глубоко личная.

Тогда мы с родителями жили в коммунальной комнате, я ходила в детский сад, а по вечерам мы смотрели «Фабрику звёзд» — да, эту песню я впервые услышала именно там. И она произвела на меня сильное впечатление — я буквально остолбенела от мощи и красоты. Меня поразили музыка, голос и слова. Я несколько раз тогда спросила у мамы кто это поёт, чтобы ни за что не забыть — и не забыла я, кажется, только потому, что у артиста этой песни забавная фамилия «Носков».

Когда мне было 19 лет, мы с подругой поехали отмечать её день рождения в Петербург. Напились, кружилась голова, и прямиком из ресторана поехали на Рубинштейна. Доехали — протрезвели.

На Рубинштейна ужасно противно. Но был караоке, и я спела «Это здорово». Не знаю, почему именно эту песню в такой день. Моя подруга, дурочка, ничего тогда не поняла. Она снимала себя на фронтальную камеру, принимала подкаты от какого-то непонятного парня вместо того, чтобы слушать, как я пою. А ведь я пела самую дорогую моему сердцу песню, и, возможно, это было самое чистое, что только на Рубинштейна случалось (тогда и вообще) — среди всего этого угашенного безумия, мерзких пацанов с окраин Ленобласти, перемазанных девчонок, которые уже хотят трахаться, и ночных продавцов гелевых шариков.

Короче, моя подруга тогда ничего не поняла. Может, отчасти поэтому мы с ней больше не дружим. У неё вообще была привычка обесценивать всё то, что дорого мне — и интересно, как раньше мне казалось такое отношение нормой.

Но это уже другой текст, а этот про любовь.

#051_24

[051x97]

#051_24 #Spotify

[051x97]

Боже, упаси меня господи от стрёмных тамблер-аккаунтов на русском, не выдавай мне их в качестве рекомендаций и придумай кнопку, которая может ограничить людей в том, чтобы подписываться на меня здесь, аминь

Сегодня мы говорили о желаниях. У меня, например, есть блокнот желаний — я пишу в нём карандашом.

Всякий раз, когда открываю этот блокнот, пишу в нём столбиком то, чего мне хочется прямо сейчас и что может сделать меня (по ощущениям) счастливей. Там необязательно что-то грандиозное, часто это какие-то секундные, бытовые вещи. Например, сделать маникюр или купить свежих цветов. Благодаря этому блокноту я всегда знаю чего мне хотеть и о чём мечтать :)

И сегодня я поделилась тем, что меня пугает слишком часто базировать свои желания на бытовых вещах. Нужно же когда-то желать что-то более грандиозного, чем букет цветов, а? Открыть вторую Америку, построить компанию и покорить моря...

Мне понравился ответ: бытовые желания — полотно нашей жизни. И поэтому глупо отказываться от них — ведь даже если ты стремишься открыть вторую Америку, ты не поплывёшь туда на плотине. Скорее, на корабле.

Короче говоря, нужно дать себе право наслаждаться такими желаниями без чувства вины — потому что все они — да-да, даже банальщина, как новый маникюр или свежие цветы — заряжают и невидимо готовят тебя к чему-то большему

#051_24 #personal

[051x97]

легче лёгкого

я думала, что напишу под этими фотографиями большой-большой текст — с рассуждениями о жизни, о чувстве благодарности, о моём смирении и принятии

но как только, так сразу почему-то резко расхотелось. только одна фраза на уме — легче лёгкого. это я

#051_24

[051x97]

our unconditional love (no)

#personal #051_24

[051x97]

этапы редактуры текста

1 — стадия отрицания — блять, ну как можно было написать такой хуевый текст....что мне с ним делать. это пиздец. это же как можно было так вопросы формулировать в интервью. и мне ТАКОЕ на полном серьезе он сдал, блять? пиздец.

2 — стадия торга — ну может быть, потом сяду за редактуру? сейчас настроение не то. вот когда будет то, тогда будет то. сейчас как-то очень сложно дается. не могу.

3 — стадия депрессии — нет, текст реально хуевый. кринж, просто блять кринж. еще раз. что. мне. с. этим. делать. блять. ужасно. хоть руки опускай. мои старания — нахуй. автор из него хуевый. вот о чем он думал? о чем я думала, когда ему текст поручала? кто это будет читать? кому это нужно?

4 — стадия принятия — так, блять. всё ужасно, ладно, да. погнали редактировать.

#personal #051_24

[051x97]

Мне очень интересно где находится эта умеренность, о которой все говорят и как можно определить точный момент, когда пора бы уже отпустить вещи, которые должны быть отпущены.

Перебираю свой гардероб второй день — вот, например, мои платья. Некоторые надеты один раз — и как будто для них, некоторых, этого достаточно. Другие навевают воспоминания из бытовой жизни и жаркого лета. Третьи пропитаны приятными, важными, ценными событиями: поездками, неожиданными встречами и моментами, когда я чувствовала себя особенно красивой. Четвертые — чем-то таким, что вызывает неприязнь. Пятые — пустые, без воспоминаний вообще, потому что они так и не были мной надеты. Они висят как знаки вопроса: ? !

От неприятного избавляешься легко. От остальных сложнее. Особенно от того, что ассоциируется с хорошим и ценным.

Проблема в том, что с приятными платьями нужно тоже держать дистанцию — они вроде навевают воспоминания о важном, но в настоящем, как вещь сама по себе, не радуют тебя абсолютно. Если надевать платья просто потому, что они когда-то делали тебя счастливой — в дань былому — то однажды в настоящем ты проснешься, наденешь его снова, и тебя начнет от него тошнить. И тогда всё равно с чем оно у тебя ассоциировалось тогда — поездка в Калининград, обгоревший нос, частичка молодости и свободы — потому что все эти воспоминания будет перекрывать тош-но-та. И это самое ужасное!

Это даже хуже, чем боль от расставания с любимым платьем. Поэтому складываю и убираю ценные платья тоже, если они меня больше не радуют — пока они пропитаны тем самым хорошим и пока не стали мне отвратительными.

Всё-таки за платьем должно быть платье. Когда платье превращается для тебя в воспоминание — то есть ты глядя на него не видишь фасон и цвет, но видишь спектр событий и историй, которые с тобой произошли — это верный знак того, что его пора отпустить.

#personal #051_24

[051x97]

also love the shape of my nose, and I literally absolutely adore people with non-conventional noses — i think it makes people somehow special and most beautiful in the world *: ･ﾟ✧ (ﾉ◕ヮ◕)ﾉ

#personal #051_24

[051x97]

зачитала маме текст про печенье, она чуть не уснула, потом:

mum: то есть ты потратила ДВА ЧАСА своей жизни на то, чтобы посвятить текст ПЕЧЕНЬЮ?????)))))) не смей это публиковать!

me: во-первых, я написала его за 15 минут. во-вторых, уже опубликовала

mum: 👁👄👁

#personal #051_24