#я устал меня все заебало

[plupk]

Пост російською, може потім перекладу

Меня так заебало жить. Нет, я не хочу покончить жизнь самоубийством. Я уже приходил к выводу, что это не выход. Меня заебало жить именно так, как я живу сейчас. Буквально стою на краю пропасти, и кажется вот-вот упаду. Меня никто не бежит спасать, и я знаю почему. Знаю, что это не изменится, но все равно где-то внутри живёт надежда, которая заставляет иногда оборачиваться. Мне нужно идти дальше. Быстрее чем я шел до этого. Но у меня закончились силы. Я жутко устал и не знаю как восстановиться. Меня пугает мысль о том, что это конец. И я верю, что случиться какое-то чудо. Оно все исправит и все будет хорошо. С такой мыслью проще продолжать свое существование.

Иногда ночью думаю, как буду менять свою жизнь в лучшую сторону. Только сил достаточно лишь на то, чтобы правда поверить в то, что я смогу это сделать. Ведь на следующий день меня ждёт учеба и работа, которые высосут из меня все что можно. Ах да, ещё я должен что-то кушать и хотя бы как-то следить за порядком.

Я боялся одиночества ещё когда жил с родителями. Не знаю, было это смело или глупо съехать именно в этот момент. Но вот я здесь, и путь обратно меня уничтожит. Думал сегодня, почему когда тебе жутко одиноко - никого рядом нет. Но, такое чувство ведь тогда и возникает, когда никого рядом нет. Интересно, сколько раз оно могло возникать, если бы в нужное время кто-то не появлялся в твоей жизни.

Последнее время замечаю за собой два состояния. Когда не можешь плакать и когда уже не сдерживаешься. Не могу решить какое лучше, какое хуже. В любом из них ощущаю себя ничтожеством. Но я знаю, что это будет повторяться снова и снова, как было до этого. Может что-то хуже станет. Не могу предоставить чтоб лучше.

Кажется, что мой мир изменится, когда я найду новый смысл жизни. Не уверен, что у меня он был до этого. Но у меня были цели и планы. А сейчас я уже не вижу в них смысла. Но все ещё помню это чувство надежды на будущее и желание стремиться к нему. Не знаю как это вернуть. И возможно ли это вообще. Было бы здорово.

Рад, что я могу мечтать о чем-то. Обычно это что-то банальное. Так я могу на несколько секунд забыть про свои проблемы и побыть хоть немного счастливым. Грустно, что из-за своих же решений страдаю. Во всех бедах виноват лишь я сам, но также понятия не имею, как бы мог что-то сделать лучше. Казалось бы, что смириться со всем было бы правильным решением. Только вот я не управляю своими чувствами. Скорее они мной.

Сон одновременно прекрасный и мучительный. Там можно спрятаться от всех мыслей, но в то же время он ведёт тебя в следующий день. Засыпать просто отвратительно. Идеальное время, чтобы вспомнить и хорошо объяснить себе, какое ты ничтожество. Это перерастает во что-то действительно мучительное, когда длится несколько часов. И такое действо ожидает каждую ночь.

Ещё непонятно, стоит ли сильно менять свою жизнь. Добьет ли меня это? Не знаю. Пробовать страшно из-за этого. Ситуация и так плохая, но знаю, что может стать намного хуже. И все же часто думаю о том чтобы рискнуть.

[angel-withonewing]

Я просто хочу, чтобы меня оставили в покое... Просто отьебались от меня хотя бы на некоторое время... Я неебически устал... Морально я просто уничтожен... Я ненавижу каждый прожитый день, ненавижу каждый свой вздох, я переполнен ненавистью и безгранично устал... Постоянно всем от меня что-то надо, я не могу просто сидеть и ничего не делать только из-за того, что меня постоянно дергают, что-то от меня хотят, как же меня все это заебало!!!!! Я просто хочу остаться один в тишине и покое...........

[raccoooooooooooon]

Мне определенно нужна помощь, но я не хочу быть ебучим бесполезным ребенком, который не может ничего сам

Я устал просить о помощи, я ненавижу блять себя когда снова и снова приходится обращаться за помощью. У людей свои дела блять есть

Я толькоя тот чуть сознание не потерял, благо упал на кровать, я устал от тела что ничего не может, которому потсоянно плохо я устал от этой тупой головы что не может смыслит ничего умного. У меня жёстко едет крыша последние недели две и мне кажется что я исчезаю и это мои последние дни. Я и вправду уже считаю что живу последние дни, меня так все заебало уже правда из дня в день происходит какая то муть, мне становится плевать уже совершено на все, я не знаю что делать со своей жизнью и не собираюсь ничего делать уже, потому что нихуя не меняется.Я определенно не безнадёжен, но конкретно сейчас я ничего не могу блять сделать для того, чтобы мне не казалось, что я несуществующая пустышка, а мои мысли не имеют и грамма значения

Извините что несвязный текст просто эмоции вылить надо простите

[tarrikz]

Словно находился в дурдоме, детсаду или цирке: два разукрашенных мужчины сидели по разные стороны от него. Тай нервно выдохнул, не в силах понимать ситуацию.

Кем они вообще все приходились друг-другу?

Правда… соперниками?

У Мака в голове не укладывалось. Между ними ведь даже общего ничего не было. Кроме слишком схожего…. лица. Боже, да! Тайлера вдруг осенило, что они были похожи на тройняшек, и от этого аж до мурашек пробрало. Не хотелось бы ничего общего иметь ни с одним из них…

Тай поднялся.

— Что последнее он тебе сказал? — спросил парень, глядя на Макса, вальяжно сидящего на диване с таким видом, будто он не получал по лицу и у него не распухла губа. Вся его физиономия слегка вздулась, а в некоторых местах красовались свежие гематомы.

И когда он успел докатиться до этого?

Брюнет молчал.

— Макс?

Но тот по-прежнему игнорировал его,

— Слушай, как бы мы не относились друг к другу, у нас общая проблема, — начинал злиться уже Тайлер. Поношение его и тотальное неуважение — ок, плевать. Он был готов с этим смириться. Но терпеть батлеровские замашки, когда Саймон находился неизвестно где… Это было просто выше его сил при всём терпении.

— Может, тебе всю нашу сцену разрыва рассказать, а?

— Блять, да ты можешь хоть раз ответить нормально?! — не скрывал своей ярости рыжий.

— Ты бы вообще завалился, Рик!

— ХВАТИТ! — окончательно потерял терпение Тэй. — Заебало! Хотите пререкаться друг с другом — отлично! Если никто не хочет заняться делом — я сделаю это без вашей помощи.

— Ебать герой, посмотри на него, — высмеял парня Макс. Поднялся и сунул сигарету себе в губы, стерпев боль, чтобы не показать её. Зажёг огонёк, проведя пальцем по колёсику и закурил.

Тайлер злостно смотрел на брюнета, но решил не нарушать диалог. Всё же Макс на него постепенно выходил, а это могло приблизить их к разгадке местонахождения Брайса.

— Он что-нибудь говорил про наркотики?

— Ты меня совсем за кретина держишь, да? — обернулся Батлер, выдув дым в сторону. — По-твоему, я не догадался первым делом проверить того сраного барыгу в ресторане?

— Барыгу?

— А, так Сай тебе даже не сказал, что его стригерило? — усмехнулся Макс и снова выдул дым.

Он точно чувствовал себя привилегированным.

Ебанный напыщенный петух.

Тай очень хотел ему всё высказать, но сейчас это было бесполезно. Конечно Тэйлору невероятно желалось влепить Батлеру пару фраз, по типу: «его стригерила жизнь с тобой, мудак», но всё это не привело бы его к Саймону. Таким образом он не найдётся. Нужно на время как-то найти общий язык даже с Максом, чтобы быстрее отыскать блондина.

— Может быть, его видел персонал отеля? У них же есть тут камеры и всякое такое, — приподнял ладони Рик, словно сдавался: идей у него не было.

— Ага, а мы же агенты ФБР, нам конечно же выдадут все записи с камер. Я хуею с того, с какими гениями я тут собрался, конечно, — выдохнул дым Макс, не способный больше коммуницировать с этими двумя.

Рик лишь облизал губы, но в конфликт встревать не стал: чем дольше они пререкаются — тем действительно меньше шансов вообще найти Брайса.

— Ну хоть что-то же должно быть, всё же это Сай, он довольно заметный, — произнёс вслух Тай, отчего тут же пожалел: Макс впился в него таким взглядом, словно Максвилл досконально описывал член его бывшего мужа.

— Всё равно лучше поговорить с охраной. Это не будет лишним, — заключил Рик и поднялся.

— И куда ты?

— Пойду делать работу для неособо одарённых, а ваше величество оставлю здесь подумать о более гениальных планах, — не смог не съязвить рыжий, уходя.

Дверь за мужчиной закрылась.

— Мудак, — процедил оставшийся в комнате Батлер.

Тай выдохнул, прижав указательный и большой палец к переносице, словно очень устал.

Напрячь мозги. Нужно было напрячь мозги и собраться. И, кажется, чем меньше времени они проведут друг с другом, тем всё же лучше.

— Тоже пойду прогуляюсь, — сказал Мак и поднялся.

Макс не ответил, затягиваясь сигаретой. Оно и к лучшему. Парень буквально в несколько шагов оказался на пороге номера и сразу же вышел.

Дверь.

Наконец-то. Никаких Батлеров хотя бы тут ближайшие минут пять-десять. Снова выдохнул, сунул руки в карманы кожаной куртки и пошёл бродить по округе отеля.

#макс батлер #тэйлор максвилл #саймон брайс #второе поколение династии батлер #династия батлер #simblog #simblr #sims 4 legacy #sims 4 simblr #sims 4 story #sims 4 династия #симс 4 династия #симс 4 история

[ostanovimypain]

не молчите

безусловно бывают такие ситуации, когда лучше просто держать язык за зубами. но, если вам реально что-то не нравится, реально плохо, поток мыслей не получается выплеснуть, а только в себе все это скапливая лишь дизморалите себя еще больше и больше, то не молчите. в этом мире слова очень многое решают, очень на многое влияют, на каждого из нас влияют. если человеку сделать замечание, конечно, он возможно пошлет тебя нахуй, но скорее всего задумается, как минимум точно запомнит, высока вероятность что в следующий раз, то, за что замечание получил он не сделает. это все равно что сказать девочке, что она например, полная, или в грубой форме жирная, она может сколько угодно говорить что ей плевать на все то что в нее летит, но эти слова будут звучать в ее голове еще очень долго и загоняться она будет уже внутри себя. так вот, не молчите, если ваше молчание проходит в отношениях например, это как-то улучшит ситуацию? конечно нет, неужели вы считаете что ваш любимый настолько тупой и бездарный, что не сможет вам ничем помочь, хотябы словом, элементарно совет дать или подкинуть идею, на какую-нибудь мысль навести. в ситуациях с семьей, все же потяжелее, там присутствует уважение да и в целом вам кажется мол "бля, че я буду лезть, это взрослые, не мое дело", но при этом сама происходящая ситуация между ними вам не нравится. ну так, зачем тогда молчать, если они прям при вас что-либо выясняют или делают, вы же не глухие, вы же все слышите, это все запоминается, потом на протяжении жизни человек вспоминает все эти отрывки из памяти, а это влияет. в ситуации с самим собой, быть может, ну, ты одинок? кто тебя вообще поймет да? кто тебя слушать будет? будут. нужно лишь отыскать человека, которому можно все что накопилось вылить, он тебя в ахуе послушает, а потом накатает тебе большое обращение, в котором будет описано конечно же его удивление в первую очередь, но вероятнее всего еще и совет, какие-то свои мысли по поводу твоих проблем, ты почитаешь это, над чем-то задумаешься, что-то ты отложишь у себя в памяти, что-то ты сделать не сможешь, но это уже в любом случае прогресс, потому что человек подкинул тебе идею, либо же наставил на какие-то иные мысли, в хорошем плане. молчание портит людей, молчание рушит отношения между ними, а что? в чем смысл умалчивать от своего человека например, что-либо? чтобы ему лишний раз не морочить голову? а зачем тогда вообще он нужен. проблемы вместе решать легче, нередко бывает что в одиночку человек не может сконцентрироваться правильно, начинает забивать, а повод стараться ради кого-то избавиться от проблем и заключается в том, что вам тяжело сказать себе "ай, да похуй", когда есть человек, который скажет "не нихуя, давай делаем делаем." молчать можно, но не с наиближайшим, конечно у вас нет стопроцентной уверенности, что этот человек останется с вами в конечном счете, а зачем жаловаться своим друзьям или подругам, на проблемы в отношениях? это лишнее, это чужие люди, их нельзя впускать в свою личную жизнь, потому что с их появлением там начинается полная поебота, которая рушит все в 100% всех случаев. друзья это общение, помощь, взаимовыгода, веселуха, угар, но не семейные психологи, да в целом, точно не специалисты по людям и отношениям тебя с кем-либо. со своей жизнью пусть разберутся для начала. те же родители заставляют или вынуждают делать что-то, что вам не нравится, понимаю уважение, они же так много сделали для вас, но все таки не стоит забывать, что это как никак ваша жизнь, иногда можно перестать терпеть и сказать "слушай, я понимаю ты хочешь как лучше для меня, но я реально устал(а), меня реально заебало, прости, я на это не пойду", родители это не руководящее звено вашей жизни, ведь вы сами звено. а главная задача их понять и принять вас и ваш выбор, вот и все. если друг, который вам дорог, начинает отдаляться без всякой на то причины, не нужно скидывать все на "я пойму, мы же друзья", вы ведь рискуете потерять человека, уж определитесь, важен вам вообще этот человек или и без него в принципе нормально будет? если нет, то может стоит сказать ему прямо "что-то мы с тобой начинаем отдаляться, мне не нравится это, если дело в тебе, то без проблем, если сам(а) не в курсе почему так, то давай как-то влиять?" пока ты будешь молчать, все так и будет работать против тебя, даже твой организм будет работать против тебя, пока ты все это в себе накапливаешь, а зачем копить, смысл, если спустя огромный промежуток времени все равно не говоришь ничего. так и жизнь может пройти, молча. не молчите.

#пишутексты #нарусском #текст #русский блог #русский пост #русский писатель #блогосфера #личный блог #это интересно #русский тамблер #русский tumblr #русский автор #многотекста #текстовый пост #мнение #мысли #хештег

[yoptadze]

Как же я устал

Опять позвонила мать, вначале нормально все было, ну а потом она конечно же заговорила о фотках, и мы опять поссорились, на этот раз серьёзнее. Пишет, что она для меня пустое место, раз я не могу один раз на уступки пойти и прислушаться к ней

Блять, а ты? Не хочешь ко мне прислушаться? Хоть раз? А то получается, что я для тебя пустое место. И сколько лет я шёл на эти уступки. Сколько раз ты игнорировала мои слова. Кто для кого ещё пустое место

Ещё и придурком назвала. Обычно мне похуй, на это, но здесь она чисто не за что так назвала.

Меня заебало такое

Самое смешное это то, что спустя 5 минут с начала разговора, выложили превью чд8

Сейчас посмотрел, и вроде и лучше, а вроде и пиздец

[hazzajamesskott]

я устал, блять. я не могу уже. к истощению самого организма еще и совершенно все заебало. у меня нет сил. я больше не могу

[alwayswhiningjew]

Краткий пример того, почему я не могу решать никакие дела.

У меня прозрачные шторы и меня заебало, что днем я ничего не вижу из-за солнца. Хочу поставить рулонные шторы: Зашел на сайт по рулонным шторам. Там вроде и бесплатно тебе приезжают, замеры делают. потом привозят устанавливают. но блять я не хочу чтобы кто-то дома ошивался, потому что у меня грязно очень в квартире. а убирать ради установки шторы не хочу. Сам я вряд ли смогу отмерять так как надо и установить тоже... и я блять прямо не знаю что делать в итоге.

*Разрываюсь между тем чтобы выбрать черные или все таки подстраиваться под интерьер*... Так, а почему здесь разница в цене? Что значит закрытая система...? Ой нахуй так сложно  я уже устал это вот все блин *закрывает браузер*

Вот так вот я уже два месяца хочу себе шторы...)

#помогите #русский tumblr #русский блог #украинский блог #український tumblr #киевблог #дневник

[viviandarkbloomblog]

я вернулась

итак, я решила спустя овердохрена времени написать. рассказать что же новенького в мире и в жизни. а произошло дохрена всего от массовой пандемии- до маленькой депрессии

короновирус.италия,китай, корея .не ну а че вы хотели , вот она обратная сторона высокой продолжительности  жизни, природа против старья и больных. чистка. вообще лично моя точка зрения вся эта хуйня начнет стихать только к началу лета, а в середине апреля будет пик ,посмотрим, мбв лету уже все сдохнут, оптимистичненько. кстати да мы на карантине , я лечу зубы , таки выбралась , каждый раз,когда мне посчастливится выбраться к стоматологу и каждый раз когда мне проводят осмотр я думаю ебать я думала у меня уж пульпит, но нет мне благополуччно бурят дырку величиной с кратер на луне . прям как дырки на моем ебале .шутка ххех,  я все думаю да ебать там скоро зуб кончится куда уж там сверлить. да уж каждый раз после такого я думаю , что надо уважительно  относится к своему здоровью , профилактика там всякая , мельше сладкого(нет). кстати о здоровье , меня можно поздравить с первым визитом к гинекологу и хорошими анализами , вот так 20 лет живешь нихуя не знаешь как у тебя там вообще ,считай, чтот воя пизда живет своей жизнью. а тебе говорят у вас все заебись  и ты такой ну заебись 20 лет не ходила , столько бы еще и не ходить(шутка). про здоровье хватит, все с ним хорошо, так мне и надо , как говорится 

про весну , ребята . как говорится пришла весна -яйца распустились) настюха познакомила меня с мужиком. теперь я сосусь, проявляю инициативу  и засасываю шею, обвиваюсь ногами вокруг пояса  о да сука всегда хотела так сделать. поцелуи по прежнему не приносят мне чувство кайфа, но и чувство противности тоже ,поэтому я себя тут не ломаю , что огромный плюс.настю сказала ЭТА ВСЕ ТА СИВАЯ ХУЙНЯ ИСПОРТИЛА(цитата ) , она считает ,что все это психологическая травма , а я все говорю,что поцелуи это просто обмен слюнями. а что не по поцелуям? а все очень хорошо . коннект произошел. в плане интересов мы очень схожи прям реально схожи, ну кроме спорта хехе, сорян, но спорт который я люблю это перевороты на диване и забеги до холодоса. недавно была у настюхи и она вшутку предлагает мне презик , а я не в шутку говорю  а давай, а она такая ужеее?  но на самом деле нет конечно не уже . есть такая хуйня когда тело уже готово и хочет , но чисто в плане психики и эмоций-нет ,я знаю,что еще рано ,что я буду жалеть итд.поэтому нужно время, а даеще красивое бельишко мб чулки мб халатик ,блять каждый раз,когда я вроде начинаю откладыват ьденьги появляется мужик и все сука обламывает. 

рубрика депрессия , у меня же месячные,а какие месячные да без депрессии, да еще и в стерлике .  депрессия это второе название этого города . вот блять как не приеду -снег. киркоров отдыхает просто. бошку опустил,поднял- снег,проснулся -метет,вышел в фабри опять пошел. это ебаный статичный город, ощущение такое что он вообще не меняется,замер, вообще в своем мире,все так медленно,тихо, как сайлент хилл.вот ты будто стоишь а вокруг  мир крутится ,у всех жизнь меняется, а у тебя меняются только времена года.и ты такой да епт твоематья всееще  хуйня,которая учится в этой кочерыжке,с людьми у ��оторых вечно чето болит , вечно какие то проблемы и ты так чертовски устал  ну в эмоциональном плане, поэтому вчера меня все настолько заебало,что я решила уйти наер в себя на денек и спокойно провести день без вк и реально рука даже не тянулась заглянуть че там, да как. 

пожалуй это были все новости к этому часу, а сейчас премьера “Измены” на телеканале Ксюхинажизнь,не переключайтесь

[zanydreamalmondflap-blog]

Надоело любить, без взаимности, но я уже забыл как жить обычной жизнью.

Всю жизнь я влюблялся как сумасшедший, отдавал себя полностью, делал такие вещи которые посчитали бы это за безумие, отдавал все что у меня есть, мог бы бросить все ради любимой. Но вся проблема в том что никто не хотел верить в любовь как я. И я устал, хочу жить как жил до этого безумия, хочу чтоб целью и смыслом моей жизни была не любовь, а что то другое... как же все заебало, надоела эта тяжесть в душе! Эти бессонные ночи, эти мысли, хочу перестать быть хорошем парнем, хочу жить.

[angel-withonewing]

Покой нам только снится.

Чего сидишь один? Чего грустный такой? Чего молчишь? Что-то случилось?

Да, случилось! Да, черт подери, случилось! З-А-Е-Б-А-Л-И! Вот что случилось. Мне нравится быть одному, нравится молчать, нравится находиться в своем, далеком от реальности мире, нравится размышлять и витать в облаках. Мне не плохо, не грустно, не печально и единственное, что у меня случилось, так это то, что всякие неравнодушные личности суют свои длинные носы и прочие части тел туда, куда их не просят. Я не страдаю от одиночества, я его люблю и оно мне необходимо. Сижу на кладбище возле работы и плачу от того, как меня все заебало. Хочется хотя бы пары часов тишины и уединения, но понимаю, что это невозможно. Я устал, я невероятно устал от постоянного напряжения, суеты и тревожности. Хочется мыслить позитивно, но у меня тупо нет на это моральных сил. Я выжат окончательно, а попытки отдохнуть ни к чему не приводят. Я просто не умею расслабляться. Расслабляться настолько, чтобы не раздражаться из-за малейшего шороха, из-за того, что кто-то не так посмотрел. Расслабляться так, чтобы на все было п-о-е-б-а-т-ь. Мне необходим такой своеобразный моральный щит, который ничто не сможет пробить. Прекрасно понимаю, что проблема не в людях, не во внешних обстоятельствах, а во мне самом. Одна из двух оставшихся серьёзных моих проблем, которые осталось решить. Раньше я считал, что лишь под крестом счастлив буду, но сейчас уверен, что обязан быть счастлив уже в этой жизни. Каждый день. Каждое мгновение. По сути, я уже счастлив, осталось лишь научиться расслабляться. Сила в спокойствии.

#русский тамблер #жизнь #мысли #мысли вслух #люди #одиночество #напряжение #расслабление #отдых #проблемы

[artbugun]

неожиданно накатывается​ волна усталости, ноги слабеют, спина гнётся, будто бремя жизни становится непосильно тяжёлым, и даже хочется плакать.

минуты, кажется, что непозволительной слабости, когда дико необходимо схватить тебя за руку, но тебя рядом нет и хватать остаётся только воздух, да и то - губами, чтобы не задохнуться от разрастающегося кома в горле.

к черту гордость и лживые образы уверенности и спокойствия. я тоже мучаюсь, мне тоже бывает плохо.

в последнее время все чаще, и ты, как никто, знаешь об этом.

тому виной расстояние или моя ревность, или?

я опять начал пить транквилизаторы и много курить.

таблетки - потому что не сплю и тревожно.

сигареты - потому что твои волосы наверняка пахнут так же.

длинные, они впитывают горький запах красного мальборо, табак мешается с вишней и получается твой уникальный аромат, [малыш] - запах повзрослевшего мужика, в проблемах по горло и дела у которого отняли слишком много времени.

а может, они не твоё время отнимают, а моё?

да, именно моё, и мириться с этим получается с трудом. мои принципы снова сталкиваются с твоей раздражительностью. очередная ебучая ссора, которая ни то серьёзная борьба за доминантное положение, ни то банальное измерение длины хуев.

заебало, ты говоришь.

я устал, ты говоришь.

и я устаю тоже.

безумно долгие ночи без сна и безумно долгие дни без тебя.

ты сказал, что твои проблемы - это не моё дело, но никто не спрашивает твоего мнения, когда это заботит меня. отказываться от собственных чувств я не умею, и пока ты выходишь во двор покурить, я бесшумно опускаюсь на пол и приваливаю к стене. все как всегда, будто своеобразный маленький ритуал.

ты крутишь в руках баночку маленьких белых колесиков - препарат, которому не вылечить сердце, я кручу в руках фантик с надписью "first-aid bandage" - пластырем, увы, не заклеить раны в душе.

[nunselmo]

Нытье

Что то я устал. То зуб мудрости режется, то какие то болезненные образования во рту, прыщ болезненный. Живот резко заболел. График на работе через жопу, выходной - рабочий и так до конца года. Нужно в Екатеринбург ехать а это минимум 2 суток займет, и если нужно то ехать нужно будет завтра в 10 утра. Меня это уже заебало. Дома брат алкоголик превратил квартиру в черт знает что. Полы липкие, везде беспорядок, все разбросанно.

Ёлку из за кота хочет убрать, тип жрёт он ее и сбивает. Так ругай его, блять.

Пиздец, настроение ниже плинтуса.

#русский текст #русский пост #русский tumblr #русский тамблер #русский блог #плохо

[justascreamnothingmore-blog]

это что-то лишнее

Мой первый блог. Сейчас 6:09 утра. Я не знаю зачем вообще я это делаю и зайдет ли это все дальше одной записи, но иногда хочется просто поделиться мыслями и все такое, знаете, да. Через пару часов у меня экзамен, но меня это мало ебет, если честно. Я так устал от всего, что творится вокруг меня, но я не хочу и тут ныть как меня все вокруг заебало, вряд ли это кого-то ебет), да и меня самого порядком заебало это нытье. Меня и так последнее время стали сторониться люди, которых я считал довольно близкими, может это повод задуматься, но если честно я не считаю себя таким уж и плохим. Просто бывает что когда-то что-то ломается в тебе и ты типа сразу даже не понимаешь этого, думаешь такой:" Да ладно, что в этом такого то?". А это уже потихоньку превращается в ебучую привычку жаловаться на все подряд, хотя ты таким то и никогда, блять, и не был. Знаете, это не крик души или че-то там еще, это даже мало кому интересно то. Может это просто очередная попытка не утонуть в собственном отчаянье, а может я просто ищу тех людей кто будет меня жалеть, типа посмотрите какой он несчастный и все такое, да?) Если честно, то я уже не знаю, просто пусть это пока побудет здесь.

[hazzajamesskott]

блять блять блять как же меня все заебало. я больше не могу. ебучая истерика. я задыхаюсь. хочу сдохнуть. бляяять. я так устал. кажется, я нихуя никуда не поеду, я не успеваю, я заебался. бляяять

[alwayswhiningjew]

Я не хочу переезжать в другую страну, но и оставаться здесь, по сути, я не могу. Моей матери не стало уже как полтора года, и наличие брата, которому сейчас 13 меня ужасно угнетает. Моя вторая половина живет в другой стране, мы вместе уже довольно долго. Я, вроде как, должен переехать, чтобы мы были вместе уже на постоянке (потому что эти перелеты туда-сюда меня доконали), но тогда я еще долгое время не смогу иметь работу, пока не выучу язык, я не смогу получать нормальную медицинскую помощь, а у меня часто проблемы со здоровьем, особенно когда я туда приезжаю. Мне нужна психологическая помощь, учитывая что я не знаю языка, это тоже становится мне недоступным. Я хочу привести свое тело в порядок под наблюдением тренера, это сразу же отпадает.

Почему я просто не останусь в Украине? Потому что я заебался. Когда с тобой живет подросток, и вроде ты должен смотреть за ним, потому что он твой брат, но я не просил этого, понимаете? Я не просил себе ребенка. Я не хочу им заниматься. Я устал заставлять его убираться за собой, устал убирать за ним, потому что он не делает это. Я хочу быть в квартире один. Меня заебали эти ежедневные приезды отца на 5 минут. Нахуй мне оно надо? Ты пришел меня увидеть? Зачем? Постоянные эти ваши эмоциональные всплески с братом, я не хочу их слушать, я хочу быть в тишине, еб вашу мать. 

Просто настолько все заебало, что подбивает сдавать эту квартиру, а самому снять самую дешманскую квартиру и жить там. Чтобы никто не приезжал. Никто не приходил. Отстаньте от меня.

#по-русски #блог на русском #мысли #украинский блог #украина