#но я поняла что это слишком муторно :( | Explore Tumblr Posts and Blogs

grayinblack-art · 3 years

Photo

Это был один из самых непростых колорингов, и даже дело не в непривычной технике, что конечно подкинуло поленца в печную топку, а вот чисто психологически. Я хорошо представляла, что хочу иметь в итоге, и спойлер, у меня это не получилось. Фактически сам колоринг мне пришлось делать два раза, первый был с лайном, как обычно, все как я люблю делать в работе, но итог меня разочаровал настолько, что у меня чуть не случилась легкая (на самом деле нет) истерика. Сейчас, когда я крашу в традишке, я могу насвинячить наляпками в тени голубой и получается ну интересно. Этот же номер я хотела устроить для этого арта с рангику, но номер, очевидно, не удался. Получился какой-то странный колоринг, от которого во мне упало вообще все. Вообще у меня есть несколько эм...техник колоринга. Есть, когда я прям заморачиваюсь и крашу все на отдельных слоях, и потом масками накладываю тени и все такое. Это очень муторно, ибо мой драгоценный лайн не дает мне нормальной возможности выделять области внутри лайна Второй вариант, когда я заливаю фон, и кисточкой по нему, по готовому цвету фигачу цвет, выходит чуть более художественно, фоновый цвет часто просвечивает и получается иногда даже норм. Но это тоже муторно, потому что закрашивать надо каждый гребанный пиксель у меня очень плохо в пространственным восприятием и объемным мышлением, поэтому история про "точно нанести пару широких мазков и уточнить их", как и делают нормальные художники - не моя чашечка чая, я перерисовываю все по три сотни раз и играю в угадайку И это тоже ооооочень трудоемкое и нервное занятие, потому как больше похоже на народную забаву - иди туда, не знаю куда, затем, не зная зачем. И лично у меня внутри этого процесса вообще никакого фана нет - это мука, унижение, самоненависть, боль, драма и печаль По этой причине, наверное, я вообще не очень-то люблю колорить, особенно в дидже. И как по мне все это сильно видно в итоговых работах. Мне нужна конкретика, я должна владеть тем, чем работаю, понимать и чувствовать процесс, а не быть той дамой с мемной картинки с фотоаппаратом. И вроде как можно было бы уже научится, но как видите, не все простые советы хорошо работают. Меня все это угнетает невероятно и я не чувствую себя полноценным господипрости артером, который может куда-то дальше развиваться, когда у меня такие проблемы с цветом. Я за вчера раз десять подумала, что мне надо бросить рисование, потому что все это бессмысленно, безрезультатно и просто выглядит жалко. Я даже собиралась поплакать, но экран сквозь слезки видно плохо и соленая водица на планшете тоже к хорошему не приводила. Пришлось потерепеть. В итоге, покрасив полный цикл по второму типу, я поняла, что это дичь дичная, слила все в один джипег и на тяге отчаянной яр��сти по джипегу базовой кисточкой стала делать этот финальный вариант типа без лайна. И это тоже не было веселым аттракционом в городском парке Меня ужасно парит, что это для меня очень долгий и очень кропотливый процесс, когда надо по десять раз перекрашивать каждый пиксель. Так быть не должно. Конечно, никто не обещал, что рисование это одно удовольствие и чистая радость, но это слишком натужно. :(

2 notes · View notes

mashaslzk · 4 years

Text

Пустые баночки №3 (27.08.2020)

Пустые баночки возвращаются (правда кроме меня самой это никому не интересно, ну да ладно)

Я собралась сделать этот пост в начале июля, но делаю в конце августа, так что через месяц ждите следущие “пустые баночки” (или не ждите).

1. Шампунь от Schauma 7 трав для жирных волос. Этот шампунь для меня оказался прямиком из ада. Он мне пересушил все волосы нахрен, не смотря на то, что у меня жирная кожа головы. Никому не советую и никогда не больше не куплю.

2. Шампунь от Clear detox ежедневный. Обычный шампунь. Я так и не поняла, почему он так дорого стоит. Но если не смотреть на стоимость, то хороший базовый шампунь, достаточно экономичный. Запах у него прикольный, пахнет как мужской шампунь :)

3. Шампунь от Garnier Superfood для поврежденных волос. Шампунь достаточно жесткий для поврежденных волос, а вот нормальным и склонным к жирности подойдет. Но у меня от него началась жуткая перхоть. И запах мне совершенно не понравился.

4. Бальзам для волос от Garnier Superfood для поврежденных волос. Единственный плюс данного средства - это то, что оно реально легко и быстро смывается, что удобно, когда отключают горячую воду и ты моешься с помощью ковшика. А так бальзам очень жидкий и не оказывает никакого воздействия на волосы.

5. Бальзам для волос Желтковый от фабрики “Свобода”. Как и бальзам от Garnier не делает с волосами абсолютно ничего, но вкусно пахнет. И быстро заканчивается. Говорят, что шампунь из этой серии классный, но я не пробовала.

6. Восстанавливающий бальзам для волос от Баньки Агафьи. Лучше, чем два предыдущих бальзама, но для меня слабоват. Агрессивно советую моментальную маску-уход от Баньки Агафьи в такой же упаковки:

7. Репейная маска от Рецепты бабушки Агафьи. Я совершенно не поняла эту маску. Очень жидкая как бальзам. И мне она сушила волосы.

8. Гель-крем для умывания от Markell. Мне подарили это средство, поэтому не знаю где его купить. Но это белорусская косметика, но в белорусских магазинах я его не встречала. Очень мягкая, приятнопахнущая, и экономичная умывашка. Хороша на зиму. Написано, что ей можно смывать косметос, но я не пробовала.

9. Гидрофильное масло от Yves rocher (ромашковая линейка). Подарок от моей тётушки (я рассказывала, но все забыли, поэтому напоминаю: на 8 марта мне тётя подарила косметос, который я ей дарила 1,5-2 года назад, поэтому это масло было годно до 05.2020, а как раз началась самоизоляция и я не особо много успела им попользоваться). Обычное гидрофильное масло, не сушит кожу, хорошо удаляет макияж, можно им смывать макияж глаз. Единственный минут - это на мой взгляд очень специфическая отдушка как и у всей этой линейки с ромашкой, которую я просто не переношу.

10. Гель с маслами от Dove. Моя любовь. Не так муторно, как с гидрофилкой, не нужна куча ватных дисков как с мицеляркой, так ещё и отлично смывает макияж. Единственное, мне щипало глазки :(

11. Крем для лица для жирной и нормальной кожи с календулой от Невской косметики. Моя любовь за сотку. Правда найти сложно в обычных магазинах, но он есть на WB. Хороший базовый крем для комби кожи склонной к жирности на осень-весну (возможно зиму) или не жаркое лето. Короче до 25 градусов. Если жарче, то будет жирниться т-зона, а выше 30 вы вся будете как блинчик.

12. Крем для лица от Cetaphil для жирной кожи, склонной к акне. Купила этот крем для лета, т.к. там spf30. Ну такое.. Этот крем очень плотный для лета, но правды ради он и не заявлен лёгким, но мне кажется, что он жирной кожи не подойдет. Не смотря на то, что я обязательно умывалась вечером, т.к. любые средства с spf надо смывать у меня от него пошли прыщи, хотя он же вроде против прыщей. Кране не рекомендую.

13. Крем - актив от Чистой линии. Моя любовь лет так с 16. Хорош для подростковой кожи. Для меня стал слабоват по увлажнению, но когда выше 30, он мое спасение. Текстура у него что-то между кремом и гелем, легко впитывается, матирует. Для жаркого лета находка!

14. Дневной крем для нормальной и комбинированной кожи idealia от Vichy. Мне подарили эту миниатюрку, догадываюсь, что полноразмерный крем стоит как крыло от самолета. по свойствам такой же как чистая линия (лично для меня), но более увлажняющий. Пахнет сильно химозным виноградом. Возможно если накоплю денег куплю полноразмерный на следущее лето.

15. Крем-баттер для рук от cafe mimi. Хороший жирненький крем для рук на зиму, купленный мною за 50р в ашане. Я планировала таскать его с собой из-за не большого размера, но он не быстро впитывается, так что его можно использовать только дома. Спасал меня зимой, а потом и в марте во времена обильного использования антисептика. хватает месяца на 3. Рекомендую сухим и обветренным ручкам.

16. Гель для ног Алгель от Фармтек. Ужасная вещь. От пота не спасает, так еще и липкий зараза, и не впитывается. К вашим ногам прилипнет всё, что может прилипнуть. Это точно гель для нор, а не клей?

Тушь для ресниц + гель для бровей + карандаш для глаз (который сразу отдала маме, т.к. не рисую стрелки) купила в магнит косметик в подарочном наборе перед новым годом. Набор стоил где-то рублей 350.

17.Тушь для ресниц Revelashes от Eveline. Хорошая чёрная тушь с удобной кисточкой, которая засохла за 2 месяца. пыталась реанимировать её с помощью чашки с горячей водой, но у тюбика очень плотные стенки, так что не получилось.

18. Гель для бровей 5 в 1 Eyebrow Corrector (прозрачный) от Eveline. удобная щёточка (закос под Maybelline). Не склеивает брови, но продукта на кисточке так мало, что такое ощущение, что просто причёсываешь брови.

19. Консилер fit me от Maybelline. В этот раз не угадала с цветом, он был слишком светлым для меня. А так он очень хороший. Не сушит кожу под глазами, не скатывается, не окисляется на коже. Единственное где-то через месяцев 5 в упаковке начнет окислятся, но и производитель пишет, что им стоит пользоваться полгода после вскрытия.

20. Жидкие тени metal hype от Luxvisage в 1 оттенке. Оттенок в упаковке и на свотче на руке смотрится красиво, а вот на глазах очень дёшево.

21. Всеми любимая жидкая матовая помада Nude Matte от Relouis в оттенке 11, которая мне высушила губы. Не знаю как другие её носят, но на мне она выглядит ужасно.

22. Матовая жидкая помада (почему-то блеск для губ, хотя матовость и блеск взаимоисключающие понятия) Pin Up от Luxvisage в оттенке 9. Тоже сушит губы. но меньше чем предыдущая. Эта помада хамелеон, на моей подруге она была розовой, но на мне она упорно коричневая.

Спасибо что дочитали до конца (если это вообще кто-то читал), надеюсь, что тут было что-то полезное :З

Пустые баночки №1

Пустые баночки №2 (часть 1)

Пустые баночки №2 (часть 2)

#небьютиблогерmashaslzk #длинный пост #длиннопост #косметика #бьютипост #бьютиотзыв

3 notes · View notes

nikastarry · 5 years

Text

Смотрю я значит Peep show у Любарской про первый раз и всё такое (ну развлечение у меня такое, готовится к грядущему, что вы мне сделаете)

Всё что я поняла из этого видео это стереотипные взгляды парней:

- Девственницы это слишком муторно и скучно

- Но если у девушки до меня было много партнёров это не ок

....

Ну, ок, если люди в отношениях любят друг друга, и один из них девственник - думаю, это не будет муторно и скучно, потому что между ними любовь, а не желание "на одну ночь"

Единственная, с кем я была хоть как-то согласна - Лера, она была готова к этому, и это случилось, ни раньше, ни позже.

Когда она почувствовала себя готовой - и вуаля

Думаю, не стоит делать что-то только ради потери клейма "девственник"..

У Топлеса, как неожиданно было для меня, тоже что-то странное с этой темой, заговорил про опыт, и что не женится на девственнице...

Может, я чего-то не понимаю, но видимо не понимаю

В этой сфере так сложно разобраться

13 notes · View notes

evendash · 5 years

Text

Тиффани:”Почему он такой злой и жестокий?? Ну почему?? Мы же ничего ему не сделали!! Как можно быть таким бессердечным...”

Тиффани:”Ужасно раздражает...Он почти всегда переходит на личности, не зная всей нашей ситуации. Нельзя же так делать, это не по-человечески. Я ведь права?” Джордж:”Угу.”

Тиффани:”Почему ты не поддержал меня, когда я просила Майкла не уменьшать нам зарплату? Стоял и молчал..” Джордж:”Я достаточно поругался с ним за сегодняшний день, с меня хватит. Да и вообще, с ним спорить бесполезно, ты должна была это уже понять.”

Тиффани:”Ради денег можно было и постараться.” Джордж:”Ты меня не слышишь? Я же говорю, ему все равно на наше мнение и просьбы, они его не волнуют. Он делает то, что ему взбредет в голову”

Тиффани:”Ну хоть чуть-чуть! Если бы мы вдвоем на него напали, у нас был бы хоть какой-то шанс его уговорить!”

Тиффани:”Нам очень нужны сейчас деньги и если он будет каждый раз давать нам половину должного, это точно хорошим не кончится!” Джордж:”Ладно, всё, прекращай. Что есть, то есть.”

Тиффани:”Я не могу прекратить, я очень зла! Это несправедливо по отношению к своим работникам!” Джордж:”Знаешь, если бы мы вдвоем на него начали давить, мы сделали бы всё только хуже. Поэтому у нас нет выбора. Когда появится приличное количество денег, найдем просто другую работу.”

Тиффани:”А ты помнишь, что ужин сегодня готовлю я?” Джордж:”Помню, а что?”

Тиффани:”Не переживай, посуду не побью.” Джордж:”И кухню не сожжешь?” Тиффани:”И кухню не сожгу.”

Джордж:”Не понимаю, как можно было так просто упасть и перебить всю посуду, не оставив даже ни одной тарелки?” Тиффани:”Ну, вот так получилось. Всё же, я не часто держу такое большое количество посуды в руках. Да и нервы сыграли свою роль.”

Джордж:”Чего ты постоянно нервничаешь?” Тиффани:”Не знаю. Я не привыкла работать на кого-то. Да и вообще работать. До 18-ти лет меня и Холли обеспечивали родители, я никогда не пыталась сама заработать себе деньги. Я закончила школу, записала Холли в садик, но поняла, что она слишком маленькая для него, и она перестала туда ходить. Я думала насчёт того, чтоб выучиться на учителя по фортепиано, но…Что-то не сложилось. Теперь я даже не знаю, кем хочу быть. Придется пока что работать официантом..Как видишь, даже это мне дается сложно.”

Джордж:”Какая грустная история.” Тиффани:”Хех, и не говори.” Джордж:”А я хочу участвовать в музыкальной группе, быть там гитаристом.” Тиффани:”Вау, правда?? Здорово!” Джордж:”Угу…Ну вот, теперь мы знаем друг о друге немного больше, круто.”

Тиффани:”Хей, так чего же ты ждешь?!” Джордж:”Ничего я не жду. Для меня это почти невозможно. Эту мечту сразу можно перенести в категорию неисполненных мечтаний, слишком всё сложно и муторно.”

#вернёмстарыйтамблер #старый тамблер #юность

19 notes · View notes

nothingtosay023-blog · 5 years

Text

фридом

Не знаю, зачем я сама себя втягивала во все эти “серьезные отношения”, от которых потом так хотелось убежать, тупо убеждала себя, что “куда мне уже до легких встреч, поздно уже”, надо мной просто поорут, потому мне 21.

Первые отношения на 2.5 года, выжали из меня буквально всё, отношения, в которых я держала себя обещаниями “расстанусь летом, когда закончится колледж” и т.д. Дико.

Вторые уже были более осознанные, сначала. Тоже сделала глубокую затяжку на полтора года. В задницу такое. Слишком муторно.

В первых отношениях просто всё было обыденно, а менять что-либо хотелось только мне.

Во вторых отношениях всё было более дико, но пелена на глазах не спала до тех пор, пока я не поняла, что у меня не осталось никаких друзей, даже тех, с которыми я дружила с детства. Проверки переписок даже с девочками, хотя я только с ними и говорила, и всё это под маской заботы. “Зачем тебе еще кто-то?” “Я заменю тебе всех”.

Весь такой правильный, аж не могу.

“Любовные” такие рамки. Перед выходом на улицу чистила переписки с девочками, даже самые невинные. Ко всему мог придраться, что касается не учёбы, или еще чего.

Я просто перестала тянуть, и решила всё буквально за неделю. Ушла, без сожалений. Известно мне, что он думает, будто я гордая, и люблю его в душе. Самооценка - ВЫШЕ КРЫШИ ПРОСТО.

Сменила номер, начала новую жизнь и вернула всех своих друзей, которых растеряла, и очень этому рада, рада, что они не бесятся на меня, просто поняли эту абсурдную ситуэйшн.

В жопу такие тиранские отношения. Полный Абьюз . . .

1 note · View note

avekovalenko · 7 years

Text

(18+) Правила жизни: Дарья Коваленко, 23 года

Я ни о чем не жалею в своей жизни. Меня многие пытаются ткнуть носом в мои ошибки, но как можно обозначить то, чего не существует?..

ДАРЬЯ КОВАЛЕНКО

Домохозяйка, парикмахер, блоггер в поисках себя, 23 года,

Ньюарк-он-Трент, Великобритания

Что я там писала в прошлый раз? А, вегетарианцев не понимаю. Ну что ж, прошло четыре года и я даже рассматриваю данную стезю для себя. Пока что не решаюсь в силу нежелания пояснять свой выбор, да и готовлю я для всех – не представляю, как вегетарианец или веган станет делать мясо. Но когда-нибудь. Когда-нибудь, когда стрельнет в голову и я буду точно знать, что я не поверну назад.

Я все-таки вышла замуж за рок-звезду. Правда, мы никогда не услышим его песен – просто потому что их в природе не существует. Но образ, образ-то каков!

Я была бы хорошей мамой, из разряда тех, что друзья называют “вот у него / неё мама классная!”. Но я категорически не хочу быть беременной и не хочу заниматься этим стартапом на начальной стадии. Вот в года 3-4 дети становятся очень даже ничего. А раньше – увольте. Лучше котики.

Кстати, о котиках. Они меня преследуют, а я сама и не против. Симба, которого я спасла от голодной смерти на улице, остался в Беларуси, на радость моим родителям. Я очень по нему скучала и решила, что у меня в Англии просто обязан быть кот. Завести кота здесь сложнее, чем купить машину и тогда кошка появилась у меня сама собой: она просто пришла и решила, что будет жить с нами. Кошка-Козявка (это её мидл-нейм) живет с нами по сей день.

Я абсолютно не ревнива и брезгую ревнивыми людьми. А саму ревность считаю признаком незрелого ума. Но стоит вам только взять мою еду без спроса, как к вам прилетит моя святая пиздюля.

К слову, о незрелых. Я не люблю малолеток и стараюсь от них максимально изолироваться. Но “малолетка” это совсем не о возрасте, я знаю действительно классных по факту школьников и малолетних пятидесятилеток.

Я не понимаю, как я могла не прийти к волосам раньше. Парикмахер – это моя желанная профессия из самого детства, анализируя свою жизнь, я понимаю, что постоянно крутилась вокруг да около волос. Но то ли это рыба скользкая, то ли это стереотипы от окружающих – без понятия, и к волосам я пришла лишь в 20 лет.

Я ни о чем не жалею в своей жизни. Меня многие пытаются ткнуть носом в мои ошибки, но как можно обозначить то, чего не существует? Моих ошибок не существует в природе. Что для вас ошибки – для меня лишь опыт. Не будь его – я бы это не писала.

Раньше я относилась к путешествиям настороженно. Мне казалось, что все это настолько муторно, настолько хлопотно и настолько скучно, что лучше я дома посижу. Но все началось с Турции: своё знакомство с ней я начала с ее не курортной части и эта страна заиграла совершенно другими красками. Сейчас мне стоит только намекнуть о том, что есть вариант съездить хотя бы в соседний город, как я начинаю вилять несуществующим хвостом.

Я мечтала об Англии и Лондоне ещё в детстве. Но как оказалось, Англия – понятие растяжимое, тут надо родиться, чтобы принять все то, что здесь закладывалось веками. И попробовав её, я могу с уверенностью сказать, что Англия – не моя страна, практически совсем не моя. Но для Лондона я будто была рождена – там я чувствую себя максимально комфортно. Как дома.

Я не верю в карму, не верю в высший разум, не верю в то, что случайности не случайны, не верю в реинкарнацию. Не верю просто потому что я знаю, что это все есть и это работает. Мне не нужно во все вышеперечисленное верить, оно прекрасно функционирует и без моей веры. Я лишь созерцаю, анализирую и принимаю мир таким, какой он есть. Как с погрешностями, так и с вишенками на торте.

Я совершенно не воспринимаю критику в свой адрес. Вовсе не потому что не умею слушать и слышать, нет. Просто почему я должна слушать то, что я не спрашивала? Почему я должна прислушиваться к тем, кого я не спрашивала? Вы приходите и начинаете тараторить без моего запроса, а значит, я не обязана вас слушать.

Всех очень волнуют мои прыщи и пост-акне. Гораздо больше, чем меня саму – я их не замечаю вообще. Но всех так и норовит сказать мне, что с моей кожей что-то не так. Окей, допустим, однако моя кожа рано или поздно выздоровеет, а вот ваш поганый язык ещё долго будет отравлять вам жизнь. Может, пора обратить внимания на прыщи своей души, а не на прыщи незнакомой вам девушки?

Мне кажется, что я слишком м��ого говорю. Слушаю я не меньше, но зацепив буквально одну маленькую тему, я буду разглагольствовать часами. Слава богу, что на английском я говорю не так активно.

Когда в Лондоне со мной настойчиво познакомился англичанин 55-ти лет, который после спокойно пригласил нас с Юрой к себе домой, я поняла, что делаю все правильно. Он мог пройти мимо, да и просто уйти когда я ему сказала, что мой английский не очень хорош, но он остался стоять столпом. А ещё его зовут Святой Патрик (прим. – Patrick Saint J.) и мне это не приснилось.

Лучшее, что сделали для меня родители – это не крестили меня. Они поступили как самые адекватные и благоразумные люди, сами того не желая. Религия – один из страшнейших эгрегоров и я очень рада, что я к нему не причастна.

Когда я объясняю в Англии откуда я родом, то не все сразу понимают, где это находится. Belarus или Belorussia не всегда понятны, но Lukashenko знают все.

Меня смешит, когда меня называют содержанкой. Вы Кодекс РБ о Браке и Семье видели в глаза вообще? Что там написано в разделе II, главе 5, статье 23, ну-ка? Ну что, съели?

Я практически всегда противоречу и отрицаю, очень редко соглашаюсь с чем-либо сходу. Многих это раздражает, а мне наоборот, помогает. Я не прыгаю с места в карьер, я всегда копаю и исследую, в противном случае я не могу прийти к какому-либо мнению, оно как будто будет не моим, а чьим-то.

Я совершенно не боюсь старости и смерти. Зачем бояться того, что априори неизбежно и особенно тогда, когда я сама здесь и сейчас, а не в каком-нибудь 2054-ом?

В прошлый раз я писала о том, как однажды платья сменились на джинсы. Так вот, теперь мой гардероб походит на гардероб Эвелины Хромченко, если бы она была немного моложе и при этом около-хипстером. Сама не знаю, как это вышло, но мне так комфортно и меня все устраивает.

Ну и что-то я преувеличила тогда по поводу миллиона комплексов. К себе я отношусь спокойно, без фанатизма. Я не лучше и не хуже других. Я – это просто я, вот такая.

Я сама знаю как мне лучше, где мне лучше, с кем мне лучше и что я должна делать. Всех, кто считает, что я им что-то должна и обязана что-либо делать иначе, я просто не считаю за людей. И это я серьезно.

Мое главное правило это, пожалуй, не зарекаться. Мне порой хочется кинуться в крайности, но я себе сразу говорю: “Эй, будь тише, вспомни себя 5, 10, 15 лет назад и пойми, что все меняется!”. И все становится на свои места.

Англия научила меня свободе и здоровому похуизму. Теперь я знаю, что могу надевать на себя все, что я хочу, делать все, что я хочу, не нарушая комфорта посторонних и красить губы фиолетовой помадой днем или утром. Мне похуй на посторонних людей – они не думают обо мне, я не думаю о них. Но в Беларуси, к сожалению, это практически не работает. Людям настолько грустно и скучно, что в своем большинстве им больше нечем заняться, кроме как следить за другими и пытаться кого-то “вразумить”.

Читать больше я не стала. Количество прочтенных книг за всю мою жизнь едва ли переваливает за 20-30 штук. Но глядя порой на ярых читателей и агитаторов из партии “Не читаешь – не человек!”, я понимаю, что лучше не читать ничего вообще, чем кичиться тем, что ты собрал список макулатуры, но ничего полезного из нее не вынес.

Писать я тоже никогда не училась. Оно само из меня вываливается, дай только тему.

Если вы мне не понравитесь, то я или от вас убегу или буду всячески избегать. При том, что я не могу обозначить четкую классификацию как тех, кто мне нравится, так и тех, кто мне не нравится абсолютно. Я это просто чувствую.

Мне нравится одиночество. Наедине с самой собой мне действительно хорошо и спокойно. Нет, конечно же у меня есть ряд близких и родных для меня людей – муж, родители, бабушка с дедушкой, друзья, подруги, но час в день в моем собственном обществе для меня необходим.

Пишу я гораздо лучше, чем говорю. В реальности мой язык не успевает за мыслями, а еще у меня много слов паразитов в обиходе. Но я от них не избавляюсь, при верной интонации они добавляют моей речи определенный шик. То же самое и с матом.

Порой я кажусь эгоистичной и легкомысленной, но я действительно делаю только то, что я хочу. Моё “хочу” – мой личный двигатель, двигатель моего прогресса.

Я не умею плавать, не умею кататься на коньках и роликах, не умею крутить обруч и даже прыгать на скакалке. Как я только выжила без этих важнейших навыков, да?

Это странно, но в свои 23, а не в 83, я пришла к тому, что во вселенной все настолько гармонично, что во мне нет настоящей ненависти и злости, пожалуй, ни к чему и ни к кому. Даже в Лукашенко я вижу необходимость его существования. Я, конечно, могу негодовать по поводу чего-либо, но на деле мне глубоко наплевать, как и чем живут другие люди.

В своей голове через лет 20 я собираю мастер-классы или семинары, где буду преподавать. Про волосы, про жизнь, про миграцию, про особенности национальной еды или рыбалки – это не важно, я еще не придумала, да и подумаю об этом позже. Просто хочу кого-то чему-то учить.

Любовь к себе приходит с умом. Ни один адекватный и здравомыслящий человек не будет ныть по сабжу какой-то не такой внешности или якобы неудачного характера. Он либо это дело скорректирует, либо примет все так, как есть. Любой человек – это эксклюзивный расклад, такого никогда не было и не будет. Это надо понимать.

В 18 я чувствовала себя невероятно взрослой. Сейчас мне 23 и я ощущаю себя ребенком. Надеюсь, что так будет и в 70.

Сначала люди приходят к тебе за помощью. Ты рассказываешь им, как ты видишь ситуацию в расфокусе и со своей колокольни. Делишься своими вариантами исхода. А после они хамят, потому что ты им выдаешь не ту информацию, к которой они готовы. Так может не спрашивайте, когда не готовы услышать ответ, каким бы он не был?

Помню, как мне в ask написали что-то вроде “Обычно люди которые питаются по голоду – худые, а ты не худая”. А на самом деле я просто одеваюсь словно в мешок. Мою фигуру практически нереально найти и рассмотреть в этих ваших интернетах.

Меня научила читать, писать и считать моя мама. Поэтому я с уверенностью могу сказать, что школа мне ничего не дала, кроме минимальных социальных навыков.

Люди постоянно ищут виноватых. Перманентно ноют о том, что кто-то счастливее, удачливее, красивее и умнее их. Но вся загвоздка заключается в том, что вы сами строите свою жизнь.

Ощущение счастья мимолетно. Ты счастлив, когда впервые видишь Биг Бен или ромашки в апреле. Но счастье это не перманентное, чего нельзя сказать об общей удовлетворенности жизнью. Не стремитесь к счастью, стремитесь к постоянному удовлетворению, когда в вашей голове возможно только так, никак иначе и никто извне на это повлиять не может, как бы он не старался.

#правилажизни

1 note · View note