#но про одновременно я так совсем не считаю прям вообще | Explore Tumblr Posts and Blogs

omgitexists · 5 years

Text

Существующее интервью: Las Kelli

Профиль на фикбуке

Профиль на ao3

От Гейфилда: Я очень-очень давно знаю Ласа и ещё дольше знаю его фики, и для меня большая честь начать этот проект с его интервью.

В его текстах каждое слово выверено и подобрано одно к одному, как бусины на нити. Он умеет сказать очень много – и ещё больше не сказать. Отзывы к его драбблам иногда в четыре раза длиннее самих драбблов :D И нет, я не преувеличиваю, у меня есть свидетели ))) А ещё Лас научил меня писать отзывы (у него даже есть понятная и простая инструкция, как это делать).

Передаём слово Ласу!

– Как появился твой псевдоним? Были другие до него?

Как ни странно, при всём разнообразии моих ников, псевдоним всегда был один :) Если я верно помню, он пошёл с ника на дайри. Когда регистрировался там, у меня уже был постоянный ник Лас, который до сих пор в ходу уже практически как имя, и второй, временный — Келли, от Келегорма, с ролёвки по Форменосу. Ну и я недолго думая их соединил, получилось удачно и закрепилось.

– Расскажи про свой первый фик (или первый, который ты помнишь).

Ваще не помню, чё было первым, но помню, что одним из первых было ПВП страниц на 5 по хоккею. Мне кажется, я ни до ни после столько нцы за раз не писал :) То есть там вообще ничего кроме неё не было.

Я вообще разделяю, конечно, период с Клодом и без, поэтому для меня есть первые фики с ним, и первые без него. Я писал кое-что до того, как пришёл на фикбук, но там так и не выложил, и потому у меня отсчёт идёт от «Расскажи, зачем ты здесь?» – первого на фикбуке. И с ним было смешно, конечно. Я зачем-то прочитал одну из официальных новелл по варкрафту и пошёл писать эту хрень с криком Я ЩАС РАССКАЖУ КАК БЫЛО :)) Непонятно, правда, что КАК БЫЛО, потому что в новелле вообще речь вроде была не о дк. Зато если вы читали Бернарда Корнуэлла и его цикл «Последнее королевство» (бывшие Саксонские хроники) вы без труда сможете уличить меня в любви к нему по одному этому тексту :)

– Любая смешная история, связанная с творчеством.

Я обычно забываю всё быстро, последнее вот было конечно с белочками.

Сова вычитывала текст по Варкрафту, а там была фраза «пойду крутить хвосты белочкам», и в «белочках» была опечатка. И Сова пишет мне тревожным голосом:

– Посмотри про белочек. Там что-то не так с белочками!

С тем пор у меня любая фигня называется «что-то не так с белочками».

Мел вот уже эту историю раз пятый, наверное, слышит :)

– Что ты очень хочешь написать, но никак не решишься?

Я не могу решиться дописать Власть крови, потому что не знаю пока, как. Вообще обычно мне несложно решиться, если уже есть идея. Так что это, наверное, единственное, что я в теории хотел бы, но не решусь :)

– Про что тебе писать скучно? Есть темы, которых ты избегаешь?

Скучно — вот даже не знаю. Наверное просто у меня в тексте отбивки стоят между кусками там, где могло бы быть то, что мне скучно :)

Избегаю я бессовестно совершенно описаний местности, везде, где могу и не могу, и внешности персонажей :)

На самом деле мне сложно сказать, реально, мне кажется я просто не думаю о том, чего избегаю, то есть когда я пишу, я думаю о том, что я хотел бы написать, и только об этом, как будто. Но наверное, вещь, которой я сознательно избегаю, это сексуальное насилие. Я писал о нём, но никогда подробно, всегда без графических описаний, и в своих текстах по варкрафту редко вообще упоминаю прямо, хотя сама логика мира конечно говорит о том, что и этого там достаточно. Но в результате всё зависит от того, что я хочу сказать, так что если появляется необходимость, то не избежишь. В данном случае я просто надеюсь, что она не появится :)

– Что тебя вдохновляет?

Эпичность :) Больше всего. Она как врата на другую сторону открывает :) И ты там видишь бесконечный, связанный миллионами нитей мир. Ещё — настоящие истории любви, которых, как мне кажется, ужасно мало.

А иногда меня больше всего вдохновляет просто наше безумное общение с друзьями :) В результате именно из этого вырос весь цикл Кровопийца, в конце концов :)

– Смешная история про отзыв на твой фик или про общение с читателями.

Не то, чтоб у меня было много материала для ответа на этот вопрос, но вот один мой друг как-то посетовал на то, что предложения слишком длинные, поэтому читать сложно. А я между прочим и так изо всех сил сокращал! :)

– С какого фэндома ты начал свою карьеру? В каких задержался надолго?

С Толкина. Дольше всего были хоккей и варкрафт. Но в принципе я везде задерживаюсь надолго, просто если переключаюсь на другой, это не значит, что предыдущий уже неактуален.

– Как тебе комфортнее всего писать? Какие программы используешь? Комп или планшет/смартфон? Дома, в пути, ещё где-то?

Реально комфортно только дома за ноутом. Или не дома, а где-нибудь, где я на несколько дней как минимум, и с ноутом. С телефона и планшета ваще не могу, слишком сильно отвлекает процесс попадания в кнопочки :)

Раньше писал в ворде, сейчас в Либре оффисе.

– Какие мотивы, сюжеты или кинки повторяются в твоём творчестве регулярно?

Внутренний конфликт, выбор, вера, освобождение, стремление и способность к пониманию, ПТСР :) С некоторых пор ещё постоянно кого-то бьют по голове. И всегда есть какие-нибудь белки, и кто-то жрёт яблоко. И тут вот появилось предположение, что у белочек тоже ПТСР, это с ними и не так.

– Фэндомный штамп / хэдканон о любимом герое или героях, который вызывает у тебя сильные эмоции, неважно, хорошие или плохие. Пытаешься с ним спорить в своих текстах, игнорируешь, следуешь ему?

Когда мне он нравится — следую, и если это штамп, просто пытаюсь обработать его иначе. Когда нет — чаще всего стараюсь игнорировать, очень редко что-то меняю, чаще обхожу.

В варкрафте это, наверное, к примеру, неустойчивость дк и то, что в принципе в любой момент его может повернуть в любую сторону. Я это бессовестно использую, потому что половина сюжета у меня на этом и строится :)

В последнем фэндоме по ЗВ это смерть одного из главных персонажей, логику которой я понимаю, но не помогает :) Поскольку я понимаю логику, то спорить с ней не могу, следовать — сил никаких нет, поэтому пока я опять же просто игнорирую :)

– Есть что-то, что тебя привлекает в чужих фиках, за что ты готов простить автору очень много?

Юмор сильней всего. И атмосфера. Когда читаешь и видишь всё, как мир в стеклянном шаре :)

– Бывали ли моменты, когда тебе хотелось навсегда (или надолго) бросить писать? Как выходишь из творческого кризиса?

Именно хотелось — нет. Но я в принципе не так давно пишу прям регулярно. Бывает, что просто перестаю, потому что не накопилось. Если понимаю, что уже надо что-то делать — заставляю себя начинать записывать что-то из того, что есть в голове, и постепенно оно во что-то выливается.

– Как ты относишься к своим фикам? (Нежно любишь, критикуешь, ненавидишь и пр.?) Любишь больше свои или чужие?

Люблю и критикую одновременно :) Очень люблю те куски, которые считаю хорошо удавшимися, и без конца вздыхаю над теми, которые явно удались не очень, но которые я так и не смог переписать. Хорошо удавшиеся спустя какое-то время вообще перечитываю с ощущением, что это не я писал :) Не ненавижу никогда. Бывает очень устаю в процессе, когда уже гонит дописывать, а сил осталось мало. Я очень мало читаю чужих :( Больше всего я читал и любил Клода, но мы так долго писали вместе, что там сложно уже разделить. Вот его тексты я люблю даже больше своих :) Тут дело не в тексте на самом деле, потому что я часто читаю кого-то и страшно восторгаюсь тем, как человек всё умеет офигенно, и люблю чужие тексты, просто свои я, ну, знаю изнутри, поэтому отношение другое.

– Обратная связь много для тебя значит? Можешь разлюбить свой фик из-за плохого отзыва или полюбить сильнее благодаря хорошему?

Много. Я вряд ли перестану писать, если её совсем не будет, потому что те 2-3 человека, которые дают мне её всегда, делают это офигенно :) Ну и потому что потребность сказать всё равно сильнее. Но мотивирует очень сильно, и даёт очень многое увидеть, и очень сильно поддерживает конечно. Разлюбить — нет. К тому моменту, как я выкладываю текст, я уже знаю, нравится он мне или нет, несмотря на его недостатки. Нет, в теории наверное такое возможно, но не случалось пока, и это наверное надо реально просто расхерачить в пух и прах весь текст :) Полюбить сильнее — да, я каждый раз после классного отзыва начинаю текст как заново любить :)

– Делаешь что-нибудь, чтобы писать лучше? Читаешь книги, смотришь что-то, просто наблюдаешь за людьми? И нужно ли тебе писать ещё лучше, кстати? :)

Нужно, определённо :) Но делаю я для этого мало :) Читаю, не специальную литературу в смысле, а вообще. Наши с Клодом фики перечитываю, потому что очень во многом ориентируюсь на него. Часто свои куски, которые считаю целиком удавшимися, типа чтоб вспомнить, а как я это сделал? :) А иногда наоборот иду и рандомно читаю какой-нибудь кусок чего-то, что вообще совсем не близко мне по стилю, и это внезапно помогает. Ну и смотрю, да, смотрю я всё время что-то :)

– Для чего ты бы добавил слов в тот язык, на котором пишешь? (Чувств, действий, описаний)

Ох, вот это я даже не знаю… Я и так-то не все слова помню и регулярно гуглю синонимы :)) Но, наверное, мне не хватает иногда калек с английского. Каких-то описаний действий, для выражения которых есть ёмкие английские варианты, но нет аналогичных русских, как мне кажется. Какие-то вещи типа «фейспалма», ну в таком духе :) На самом деле без этого легко можно обойтись, просто иногда ловишь себя на том, что уже не помнишь, как это нормально сказать по-русски :)

– Фанфикерство для тебя – что? Хобби, дело всей жизни, способ весело провести время?Серьёзное дело или нет?

Способ говорить. И способ смотреть. И узнавать, и мир, и себя. Иногда я начинаю по-настоящему видеть что-то, когда об этом пишу. И ещё это способ сделать что-то, что я могу. Серьёзное, да.

– В каком имидже ты бы сфоткался на обложку своей книги? (Или заказал портрет :D) Любые фантазии, никакой цензуры :)

Скорей всего я перебрал бы много вариантов и остановился на том, где не видно моего лица :)

И мне тут вот подсказали по ходу дела, что подошёл бы вариант опенинга сериала «Ад на колёсах»: там мрачненько так, стоит чувак в шляпе (лица не видно!), в руке револьвер и дым от сигареты из под шляпы. Убрать плащ, добавить наплечник как у Кейнана и готово. Аплодисменты Сове :) Я просто вынужден согласиться, что да, этот вариант бест :)

– Если бы про тебя сняли фильм, какой бы это был жанр? Тоже любые фантазии.

Героическое фэнтэзи про то, как я преодолеваю орущую в ночи коту и в результате прихожу с ней к согласию и гармонии, и мы такие растворяемся в Силе, говоря чё-нить умное. Оба.

– Любой факт, о котором я почему-то не спросил :D

Любой герой, которого я люблю или с которым себя частично ассоциирую, обязательно проявляет временами исключительный идиотизм :) Если его нет в каноне — Я ЕГО ДОБАВЛЯЮ :)

– Какая работа твоя самая любимая? И какая популярная? Твоё мнение совпадает с читательским?

У меня нет любимых текстов целиком, а скорей есть любимые отрывки. Один из моментов Власти крови про паладинчика, до сих пор считаю это одной из самых удачных штук. 7-я глава «Кристалла джедая», но это совсем свежий текст, так что может на меня ещё влияют эмоции :) «Моя королева», драббл по ИП. Самое начало «Праха земли». Нет, ну когда я начинаю вспоминать, то понимаю, что много чего могу перечислить :)

Самый популярный, судя по лайкам, «Раздор», и я очень его люблю. Это вообще первая вещь больше 5 страниц, которую я написал без Клода и в которой я вообще нашёл свой способ писать что-то больше 5 страниц, чего никогда не умел :) Это для меня в нём самое главное — найденный ритм и, в каком-то смысле, побеждённый страх. Я не думаю, что «Раздор» лучше всего остального, но понимаю, почему он нравится — мне он тоже нравится :)

– Пожелай что-нибудь хорошее другим авторам :D

Чтоб получалось то, что задумывалось, и даже лучше, чем задумывалось :)

#itexists существующееинтервью LasKelli

1 note · View note

wisdomraccoon · 6 years

Text

Об обществе

Предисловие

Я долго это писала, потому что не сразу опубликовала и пост завис в черновиках. Зато, сейчас я уже отгорела.

Из важного отом, что ниже - я никого не хочу обидеть больше, чем нужно. Все индивидуальны и у всех есть своё мнение. Весь этот текст - моё видение жизни, социума и всего прочего и Вы не обязаны его не то, что принимать, а даже читать. (теперь ясно, зачем где-то в блоге ссыль на меня VK. Это чтобы вот в такие моменты люди знали, куда идти говорить мне, что я не права. А то в тумблере это не особо удобно. Да, личка вк открыта и туда можно писать. Не только по теме. Просто писать туда можно. Почему бы и нет.)

Начнём

Слишком много разговоров о различных меньшинствах в последнее время. Да и вообще о теориях будущего. Между этими вещами даже связь можно заметить. И слишком сложно пояснять своё мнение в отрыве от большинства, на которое я стараюсь ориентироваться. Хотя некоторые, вроде, понимают. Но я выяснила, что кого-то мои мысли наталкивают на качества и характеристики, которых у меня нет. Или они очень слабо выражены, как вариант.

Ко всей этой ситуации подходит фраза вот сегодняшняя прям:

«Во имя чего? Во имя дури!».

Внимание, много текста и рассуждений.

Просто я снова начал рассуждать, гоняя собственные мысли по кругу и это меня несколько раздражает. Потому что объяснить собственное мнение и доказать его — разные вещи, и я прям ушла в доказательства и так нельзя. У каждого должно быть своё мнение — сходится – хорошо; не сходится – просто помните об этом на будущее. Не вижу в этом проблемы. Хотя кто-то видит, но это – право человека.

Итак, рассуждения сами по себе касаются развития общества, но лишь немного. Я быстро ухожу от этой темы к более земному. Но начну с этого.

Теорий развития общества я выделила три вида. Основаны на «победе» одного над всеми. Это исключительно для себя. Нигде ничего не искала, просто увидела вот так все со своего ракурса. У видов есть куча ответвлений, но я о них говорить не стану.

Победа тела. Уточню, что отношу к этому всё, связанное с телесными изменениями в социуме, начиная от мнения о возвышении одного облика (внешнего) и заканчивая всеобщим, внешним же, равенством.

Победа души. Тут, по-моему, даже уточнять не надо. Религиозники в большинстве своём про это говорят. При том каждая по-своему.

Победа разума. Тоже очевидное, вроде.

Тут нужно заметить такие вещи — первое: эти победы возможны все вместе, одновременно и касаются пока что всего социума сразу. Второе: моё мнение таково, что нужно работать постепенно и начинать с разума, затем уже побеждать душу, а тело само изменится в процессе. Третье: я абсолютно не понимаю мнения, что нужно начинать с тела.

Но это – если говорить о массовых изменениях. А если об индивидуальных? Победы эти относятся и к каждому отдельно. И тут уже все максимально субъективно. Каждый сам для себя решает, что ему нравится, что в себе хочется совершенствовать. И это правильно и хорошо. У каждого есть личность и как с ней работать - дело вкуса, воспитания и чёрт знает чего ещё.

Но личное дело одного человека не обязано быть личным делом других. Никто не должен терпеть то, что ему не нравится. Может, но не должен.

И я в итоге прихожу к одному важному выводу, которые, вроде как, очевидный. Мы живём в социуме! И нужно всегда думать об этом, какие бы изменения вы с собой не проводили. И нет, я полностью против того, чтобы выровнять всех под одно и сказать, что так правильно. Но так же я против радикальных вещей, которые рискуют помешать людям вокруг.

Потому что я не хочу мешать другим. Потому что я не хочу, чтобы кто-то мешал мне. Как сказал один препод в универе:

«Девушка с длинными, распущенными волосами это хорошо, красиво и замечательно. Но её волосы, в час пик лезущие мне в рот, это уже совсем другое дело».

И так с абсолютно любыми вещами, будь то мини-юбка, колонка с орущей на весь вагон музыкой или сосущиеся прямо у меня перед носом парочки. (Реально перед носом, блин! Бесит такое неуважение!)

Многие, слушая мои доводы, ворчат, что можно не смотреть. Да, можно. Но представьте себе, что приходится с показательно мерзким человеком приходится ездить в метро постоянно. Меня будет о-о-очень злить этот факт и я не уверена, что именно мне нужно что-то менять, раз мне не удобно смотреть на чей то похуизм.

Тут нужно плавно перейти к равенству. И не важно, кто пропагандирует равенство, важно то, кому на кого предложено равняться. Раньше я об этом не думала, но вот в моей жизни появилась активная тема феминизма и фраза «Они хотят равенства» зазвучала по-новому. Потому что, простите, а ровняться женщинам на мужчин, или мужчинам на женщин? И в какой сфере? Только трудовой или поведенческой тоже? А как быть тем, кто хочет отличаться от противоположного пола? (Господи, как это странно звучит «Отличаться от противоположного»). Мы все разные. Каждый индивидуален, чёрт подери, так с какого перепугу кто-то должен быть равен кому-то???

Просто я правда не понимаю тех, кто желает всем равенства. Потому что оно, как мне кажется, вообще возможно только в том случае, если нас зомбировать всех поголовно. А иначе всегда будут люди, которые пойдут против системы. Потому что у нас есть глаза, уши, другие органы чувств (окей, гугл, горящий пукан - орган чувств или нет?) и мы умеем рассуждать и оценивать то, что ощущаем.

И да, нужно переходить от этого к такой важной штуке, как отсутствие осуждения. То есть, не высказывать своё мнение, пока его не спросят. Здравствуй, толерантность, давно не виделись. Держите об этом ссылку, я оттуда, вот, цитату выдернула.

«Слепое следование и безусловное благожелательное отношение к любой точке зрения и поведению других людей разрушающе действует на принятые моральные устои общества».

Вообще это, как я поняла из статьи, фраза какого-то христианина, вероятно, даже священника. И я уд��влена, что мне эта фраза пришлась по душе. Но тем не менее. Статья не плохо отражает весь смысл понятия толерантности и меня заставила задуматься. По сути, это ведь всё то же загребание под одну гр��бёнку всего человечества. Если мы терпимы, мы терпимы ко всем и молчим в тряпочку, пока нас не спросят.

И я настаиваю, что это действительно глупо. У нас есть своё мнение и загонять его в угол просто потому, что его высказывание кого-то оскорбит - бред. НО это не значит, что нужно срочно бежать и всем в лицо говорить свою точку зрения и оскорблять девушек, переживающих за сохранность своей вагины. (Извините)

Собирая всё выше сказанное в одно, объясню. Нужно думать головой. Побеждать разум��м стремления души, тела и чего угодно ещё. Вы можете высказывать своё мнение, но это не означает, что нужно всех оскорблять. Просто думайте головой, чёрт подери! Учите этому других, учитесь сами! Это важно - использовать голову для того, чтобы думать, а не для того, чтобы жрать в неё и угорать с мемасиков. Научитесь высказывать своё мнение так, чтобы при этом не оскорблять никого. Тем более намеренно.

Даже если ваше мнение таково, что вы можете ходить по городу и ездить в метро в любой одежде - осознавайте, на сколько это будет приемлемо.

Даже если вам кажется, что каждый должен услышать о том, как ужасна какая-то религия/книга/песня/страна/человек, подумайте, так ли уж это важно вашему слушателю? Ко мне однажды бабулька в автобусе подсела и начала расспрашивать, верю ли я в бога. Было очень неловко. А если бы это не была бабулька с явными проблемами в голове, я бы с ней поспорила. (И, вероятно, получила бы по лицу за свои мнения, но это не точно).

Мы все живём в обществе и должны всегда это учитывать. Есть социальные нормы, которым следует придерживаться просто потому, что иначе мы ко всем чертям травмируем общество. И это только звучит весело. А на деле травмированное общество это очень не смешно, потому что оно рискует начать лечиться.

На этом надо остановиться. Добавлю только вот эту прекрасную фразу, которая тоже очень хорошо характеризует моё мнение.

«Я просто хочу сказать, что указывать людям, что должно им нравиться - это немножко по-мудацки. Все люди разные, все любят разные вещи, мы не можем контролировать, что нам нравится. К тому же в наших жизнях не так уж много счастья, чтобы просто так разбрасываться им направо и налево». (с) Культас

Вам может нравиться всё, что угодно. Вонь собственного пота, запах перегара, сосущиеся парочки, глубоки минет, матерный рэп или «отче наш» громким голосом на всю маршрутку. А кому то может нравится бить людей за то, что они ему не понравились или плевать им в лицо.Только это всё не отменяет того факта, что мы должны уважать друг-друга хоть немного. Или включать инстинкт самосохранения, ага

И минутка самопонимания. Залипла я тут на блогера Культаса (внезапная реклама блогера с ютуба, лол, ок). На самом деле чел реально не плох, говорит годные штуки и вообще смешной. Рекомендую.

Благодаря залипанию выяснила очень интересную штуку о себе. Я действительно мерзкая. Не, это не особо новость, я себя сама такой считаю и это для меня даже не оскорбление. Просто Культас в какой-то мере тоже мерзкий и то, что мне нравится ход его мыслей уже как бы намекает.

В чём выражается мерзость? В желании доносить до людей инфу, которую они часто понимают, но не хотят осмысливать и думать. Тут между мной и Культасом пропасть, потому что он умеет нормально пояснять и в принципе хорошо варит котелком. Я пока этому только учусь, и то не сказать, что прям очень активно.

Дело в том, что я, не редко не осознанно, хотя иногда и осознанно, причиняю людям страдания своими попытками в донесение информации. Страдания разные. Кто-то хочет убивать меня за несовпадение мнений, а кто-то бомбит с того, что я фигово использую всякие факты. В некоторых случаях я ловлю с этого всего кайф, но тут ситуативно.

Мне очень нравится, когда страдает с меня человек, готовый адекватно и понятно пояснить, где я ошиблась. Да, с орами, да, с недовольным ворчанием, но мне поясняют за всякие психологии, религии, политики, гендеры, феминизмы. Не всегда я понимаю, не всегда хочу понимать, не всегда принимаю полученную информацию, но сам процесс получения знаний от людей, которые хотят мне их дать радует. По этой причине я отца иногда вывожу на бла-бла. Он круто поясняет.

Но важно заметить такую вещь, что я не 24/7 занимаюсь тем, что вывожу людей из себя. Большую часть времени я милое, плюшевое существо, любящее весь мир. Но есть одно важное но. Мой мир - это люди, которые мне нравятся. (Сейчас поняла, что при этом некоторые из близких людей друг-друга вообще не переносят и задумалась о том, что у меня рил мир внутри. Гыг) Этих людей я люблю, лелею и стараюсь им помогать. Не малый процент моей мерзости уходит именно к ним, потому как общаемся чаще. Да и их мнение мне важно, как не крути. Но при этом я не перестаю этих людей любить, ценить и мне не лень извиниться перед ними, если моя мерзость им сделала больно.

А есть люди, перед которыми я за свою мерзость извиняться не стану. Не буду объяснять. почему сказала так, а не иначе, почему обидела и нарочно ли это было сделано.

И вот, я задумалась, а точно ли все те, кого я люблю, осознают это? Или моя мерзость делает им на столько не ок, что понимание того, что их любят не появляется? (◎ ◎)ゞ

В общем, да, мне включению мозга тоже ещё учиться и учиться. А так мы всё ещё очень интеллектуально несовершенные тупые. Все. (Сегодня мне доказывали, что “тупые” звучит оскорбительно и вот сейчас, думая об этом я такая...

Ведь, по сути, я достаточно мерзкий, чтобы просто считать всех тупыми и называть всех именно так, никому ничего не поясняя вообще.

Что же меня останавливает?...

Ах да, уважение к людям, точно.

Я, по моему, всё ещё жива именно потому, что уважаю окружающих. (Нет, я просто ссыкую подойти и сказать моральным уродам в лицо, что они - моральные уроды)

┐(￣∀￣)┌

2 notes · View notes

railwaycrossway · 4 years

Text

ping. в воображаемом болоте трудно дышать (но можно воображаемыми жабрами) полотно беговой дорожки покрыто воображаемыми колдобинами, спотыкаешься, но не падаешь, Венера показывает воображаемый средний палец, как я своим в небо, попадает им прям в окно. Некоторые из воображаемых препятствий чуть уменьшили сгладилили присыпали песком. Ветер сдул моё письмо, листы перепутались, но порядок не важен.

15.

Продолжаю отслеживать настроение, осознала, что есть какие-то методы (не 100% эффективные) борьбы с бурными негативными эмоциями, навязчивыми мыслями ни с того ни с сего. А что делать с вялостью, апатией, безразличием ко всему -- непонятно, совсем. Против мыслей об отсутствии смысла жизни и достижений, о том, как всё надоело, известные мне приёмы тоже плохо работают -- такие мысли больше похожи на обычное описание действительности, чем на навязчивые мысли как таковые. -голова болит. -ложная тревога, я не буду думать об этом сегодня. ага.

16.

На самом деле, "я не буду думать об этом сегодня" может и прокатит. Надо попробовать.

Прям обрадовалась(!), когда узнала, что в точку начала северного пути Сантьяго можно просто прилететь на самолёте, никаких автобусов/поездов. Это при том, что ещё даже границы неизвестно когда откроют (и когда откроют -- не факт, что я сразу куда-то понесусь).

17.

Письмо себе в небуквальное завтра, в какой-то важный день из будущего:

Привет, дорогая ты/я. Ты сможешь. И это не банальные, слегка наивные типичные слова поддержки -- это просто констатация факта, напоминание. Или нет, скорее прогноз -- достаточно достоверный. Не знаю, что за событие тебя сегодня ждёт -- прыжок с парашютом, собеседование на новую работу, переезд или что-то, предположить о чём сейчас мне не хвататит фантазии или смелости, но отступать некуда -- решение принято, позади Москва; ты же не развернёшься на полпути и не выронишь то, что взяла в руки. Или это событие важное, но не уникальное в своём роде и сильно более тревожное, чем повседневная жизнь: а вдруг я опоздаю на самолёт, а вдруг в аэропорту опять отберут штопор и треккинговую палку, в аэропорту и самолёте люди, а вдруг я опоздаю на пересадку, надо купить креденсьяль -- опять обращаться к людям (причём на испанском), а вдруг я потеряюсь, а вдруг будет слишком тяжело, а вдруг я не уложусь в отведённые мне пять недель. Может быть. Скорее всего -- нет, скорее всего, я пройду очередной Путь. Волноваться всё равно нет смысла. И главное -- надеюсь, у тебя есть настроение сделать это, и ты идёшь на это не только потому, что это записано в календарь, отчерчено на карте сегодняшнего дня, потому что решила для себя, что так надо.

Письмо себе в буквальное завтра:

Привет, дорогая ты/я. Сегодня ничего не произойдёт. Удачи в ещё одном дне, отличающемся от остальных только порядковым номером. Учи испанский, посмотри лекцию по С++, ешь меньше сладкого, не пропускай пробежку даже если будет дождь и вообще попробуй добежать до озера, ложись спать в 22:45. Когда-нибудь будет лучше. Можно сделать в своей дачной комнате уборку -- пусть когда-нибудь более счастливая я/ты приедет сюда не только более умной, здоровой, выносливой и самодисциплинированной, но и в более чистую комнату.

18.

...Ну, как "ничего не произойдёт", проснулась с ощущением, как будто мне сверлят висок и глазницу, давно такого не было. Послушала подкаст, посмотрела 2/3 лекции по С++, не пропустила пробежку, не добежала до озера, съела одних конфет 5 штук (и другие сладости тоже), легла в 23:00.

Одиночество кажется мне одновременно чем-то обыденным, чем-то... даже не неизбежным, а некоторой данностью, вроде мерзкой погоды и головной боли (утихающей, но не до конца, если выпить две таблетки пенталгина и одну цитрамона; вообще так нельзя, наверное), например, слишком скучной и привычной данностью, чтобы её можно было бояться, но в то же время чем-то, с чем я не могу до конца смириться (впрочем, прямо сейчас и не нужно, я пока не в том возрасте, чтобы заворачиваться в простыню и ползти в сторону кладбища).

Боюсь пустоты (в смысле, дикой апатии) и слабости (полной физической, когда даже сидеть тяжело; ментальной того же уровня, наверное, тоже, я не считаю себя сильным человеком, но и совсем слабым тоже скорее нет).

На даче точилки с лезвиями.

19.

У меня есть конспирологическая теория, что дырки в лезвиях ножей на самом деле нужны, чтобы этими ножами было смешно намазывать паштет. Такие крошечные радости жизни. Так и запишем: пила кофе, смотрела интересный сериал, читала интересную книжку, видела трёх ящериц на ёлке, красивые лучи света, сделали крюк из-за ремонта дороги -- проехались по полю, видели пруд, церковь и смешную табличку про мусор, намазывала на хлеб паштет, и он смешно вылезал через дырки в ноже.

Надо ловить себя на том, что я себя накручиваю -- повторяю всё те же невесёлые мысли со всё большей и большей амплитудой, например, как мне всё не нравится, и вспоминать/замечать всё больше и больше вещей, которые мне не нравятся, -- и по крайней мере пытаться это остановить. Жаль, что простое "я не буду об этом думать" только с приятными мыслями срабатывает.

0 notes