#несмешно

[neprakkj]

Собрались 4 сверх разума в lethal company

Картинка со стрима t2x2 на твиче, посмотрите оригинальный стрим или нарезку, это было прикольно

English:

#русский tumblr #русский блог #русский тамблер #мемы #lethal company #pizdec #ya vne politiki #meme #не смешно #несмешно #not funny #notfunny

[qwinki]

Какой бы каламбур придумать на тему "шоколадная крошка"? Хмхмхм....)))))

Ха может и не в тему, но каждый раз когда темя касается шоколад а я вспоминаю несмешно смешную шутку, что мне рассказала бабушка :

Любовь , как шоколад . Сначало "Баунти" - райское наслождение .

Потом "Твикс" - две палочки .

А потом "Киндер Сюрприз"

[bushlittle]

Блятб, лишь бы он был в порядке... Это вообще несмешно и невесело уже. Особенно понимать, что его это могло затронуть. Не дай Бог. Лишь бы он хоть одну гребаную реакцию поставил.

#я просто оставлю это здесь #дневник #я #просто мысли #меланхолия

[rheo-tu]

День извинений от Лазерсон, блин. Я не буду пересказывать тут анекдот, потому что он и в самом деле тупой, и будучи вырванным из контекста (из того стрима, т.е.), звучит несмешно. Но я люблю черный юмор. Понятно, что это не было насмешкой над евреями. А сейчас ее с обеих сторон поливают говном. Будет жалко, если в итоге прогнутся под отмену и удалят анекдот/эфир. Я за плюрализм. UPD: В итоге отменили Лазерсон...

#на полях #грустное

[lexie-squirrel]

Elementary My Dear Watson (1973)

Я должен признаться, что не очень люблю и понимаю британский юмор, считаю, что он очень на любителя. К сожалению, именно в таком стиле выдержан эпизод британского юмористического сериала Comedy Playhouse. Роль Шерлока Холмса здесь исполняет Джон Клиз и мне нечего сказать по поводу его актерской игры и воплощения роли великого сыщика - он просто никакой. И даже не смешной, чего уж там.

Это довольно глупая и абсурдная история, где мне совершенно негде было смеяться. Викторианская эпоха здесь соседствует с британскими семидесятыми, поэтому люди удивляются двум викторианским джентльменам, которые садятся в кэб на обычной лондонской улице - сами же джентльмены ничуть не удивлены переменам. Холмс и внезапно бородатый Уотсон отправляются расследовать дело о четырех заколотых в спину адвокатах, в какой-то момент одно из мертвых тел даже было на какой-то британской телеигре.

Тем временем одна леди и ее сын никак не могут дождаться Шерлока Холмса, ведь на них охотится гремучая змея кукольного вида, которая убивает всех их животных и готова убить их самих. Это тоже такой юмор - от змеи все животные (и люди) падают, задирая кверху "лапки". Был тут и Мориарти... переодетый сильно накрашенной и разодетой женщиной. Переодеться пришлось и Уотсону - в костюм мушкетера с накладным носом, тогда как Холмс пол-эпизода щеголял в гипсе и бинтах, потому что попытался на полном ходу выйти с поезда, озаренный гениальной идеей. При этом всю дорогу рушат четвертую стену и отпускают шуточки типа "вот они Конан Дойла перечитали". Преступника Холмс и вовсе останавливает "перемоткой" пленки назад.

Очень глупо, бессмысленно, несмешно и неинтересно. Не понимаю я британский юмор...

#шерлокиана

[radygazz]

Мне не то чтобы сложно даются посты с откровениями, какими-то фрагментами из жизни, видит @yaatrahal, я их столько писал за те несколько лет, что сижу здесь, было всё - многое из того что было написано, просто белый шум, не имеющий никакого смысла. Это и посты касающиеся моего отца, после очередной выходки которого, мне казалось это и есть самое худшие что могло пройти со мной в жизни, посты по поводу сестры матери только и нуждающиеся в квартире, из-за которой никаких теплых семейных отношений никогда не было. Брат, мать, проблемы в колледже, проблемы на дне рождения когда меня чуть не избили, это многочисленные посты о селфхарме, к которым я раньше прикреплял фотки, пытаясь привлечь к себе внимание. Не самый лучший способ, мне за это до сих пор стыдно. Где-то, с кем-то, эти фотки до сих пор валяются, из-за чего я эти диалоги не читаю даже когда нахожусь пьяным от дешёвого монастырского коробочного вина. Весь этот комок из постов, которые я по крайне мере помню, напоминают только о боле и писались исключительно когда мне было больно. Больно до тошноты, противно от самого себя, жалость поделенная на сравнение к сверстникам, делала мне только хуже. Ещё в старых блогах заикнулся написать о себе большой пост, наверное на 5 тысяч символов, это было те в бородатые времена, когда тамблер не был приютом для тех, кто пришёл сюда после блокировки твиттера. Думаю этого поста не будет, потому что он наверное так же как и всё остальное, будет пропитано к жалости к себе. А от того уже тошно, этот пост просто случайный порыв, который в моем сознании может претендовать на что-то большое, чем просто очередной большой пост ни о чём. После того как я откачивал бабушку вчера, вытирал её блевотину, бегал за лекарствами, умолял выпить таблетки когда она говорила что уже всё выпила, а позже спрятала градусник и не отдавала его обратно, диагностированная деменция, практическая неспособность нормально ходит, а ещё мать, которая выпила, а потом убеждала меня в том чтобы я выбрал себя, а не идти по её стопам и следит за бабушкой, потому что в 19 лет она этого не делала и я не должен. Даже не знаю что думать, правда, после всей этой истории, я вечером пошёл встретиться с девушкой с которой общался в интернете, удивительно как я на это решился, думаю помогли 8 таблеток валерьянки и 20 капель успокоительных, потому что мне надо было вдохнуть свежего воздуха, поговорит с кем-то, неловко и несмешно шутит, помолчать когда кончились слова и оставался только осенний ветер, холод которого вынуждал меня закутаться в плащ посильнее, а также прощальные объятия, когда я проводил девушку до общежития. Мне всё это нужно было. Но вот наступил следующий день, и вчерашняя фрустрация ударила с новой силой, такое чувство, будто я повзрослел сам того не желая. А сейчас мне кажется, что мои глаза стали выражать ещё больше какой-то тоски, возможно мне всё это кажется, но вот что я точно могу сказать, мне не хватает просто одной белой полосы в жизни - это не только нахождение работы, которую я не могу найти уже около 2х недель, это просто необходимость в обычном человеческом счастье, над чем-нибудь искренне и от души посмеяться. Потому что сейчас все мои ответы на сообщения, написаны больше по привычке, вижу вопрос - отвечаю и задаю; кидают картинку - кидаю другую картинку, приписывая к ней какое-нибудь глупое сравнение, которое я вычитал или услышал. В таком темпе я рискую превратиться в ту саму�� серую массу, которой никогда не хотел становиться. А сейчас я снова залез в свою маленькую коллекцию книг, найдя там письмо от когда-то дорого мне человека, рисунок который мне нарисовали и анкета для знакомства в 3-х листах, которую заполняли мои одногруппники вписывая туда чушь, вызывающая лишь улыбку. И боль не прошла, она просто притупилась. Захотелось сжечь и это письмо, и этот рисунок, оставив лишь расписанную анкету. Лишь она одна вызывает во мне тёплые чувства. Думаю в ближайшее время сожгу, нельзя тянут весь этот блядский багаж на себе.

[deadgardenexe]

Okay, that's the last shitpost for today.😭

I love to see tiktoks that other people send me. If you want, you can send me your tiktoks (meme or not) videos and I will laugh with them 😭😭 Well I'll throw you Russian meme tiktoks and even translate them to English for you.

deadgardenexe -

Ладно, это последний щит-пост на сегодня. 😭

Я люблю смотреть тиктоки, которые мне присылают другие люди. Если хотите, можете присылать мне тиктоки, а я буду смеяться с них 😭😭. Ну а я буду присылать вам просто всякую фихню разного вида и сорта. (и буду сам несмешно шутить)

deadgardenexe

[goshminherz]

На окошке на фоне заката

дрянь какая-то желтым цвела.

В общежитии жиркомбината

некто Н., кроме прочих, жила.

В полулегком подпитьи являясь,

я ей всякие розы дарил.

Раздеваясь, но не разуваясь,

несмешно о смешном говорил.

Трепетала надменная бровка,

матерок с алой губки слетал.

Говорить мне об этом неловко,

но я точно стихи ей читал.

Я читал ей о жизни поэта,

четко к смерти поэта клоня.

И за это, за это, за это, за это

эта Н. целовала меня.

Целовала меня и любила,

разливала по кружкам вино.

О печальном смешно говорила.

Михалкова ценила кино.

Выходил я один на дорогу,

чуть шатаясь, мотор тормозил.

Мимо кладбища, цирка, острога,

вез меня молчаливый дебил.

И грустил я, спросив сигарету,

что, какая б любовь ни была,

я однажды сюда не приеду.

А она меня очень ждала.

1999 г.

Борис Рыжий (1974 – 2001)

[superconductivebean]

#115

я пишу этот фанфек не знаю как не знаю зачем, он сам себя пишет, а я смеюсь над тем, каким потешным он выходит

хотя ирл такое вообще несмешно было бы, только ретроспективно смешно получается, но меня и не спросили и я тоже и не спрашиваю

#днявочка

[pan-himeko]

Чем дальше, тем меньше шуток кажутся смешными.

Она застряла в дуратском положении - для реальности несмешно, для постиронии открыток вотсап слишком нормизно, для чёрного юмора недожато.

[bushlittle]

Человек... Мой человек, НЕ МОЛЧИ, СУКА, ЭТО НЕСМЕШНО.

#я просто оставлю это здесь #дневник #я #просто мысли #меланхолия

[lostgirlinreallife]

Стоп! Стоп-стоп-стоп! Где я? Шум такой, словно меня привязали к наружней стороне вагона Нью-Йорского метро…

Аааа, теперь еще и слишком яркий свет, от которого раскалывается голова. Если это такое похмелье, то клянусь богом, я больше ни глотка не сделаю.

Ну а теперь мне может быть кто-нибудь объяснит, какого черта здесь происходит! Марк, если только это твоих рук дело, то я тебя убью, а потом оживлю, а потом опять убью. И буду делать так настолько долго, насколько хватит моего терпения.

…

Ну все, ребят, уже несмешно. Мне безумно плохо, в животе непонятная пустота, в голове белый шум, а во рту вкус мочи всех кошек мира. Давайте уже заканчивать затянувшийся розыгрыш.

Может это тот самый квест, о котором местный выпивоха рассказывал нам вчера в баре? Мол, полная перезагрузка и все такое. Не знаю, как по мне, так полная хуета. Лучше бы дали дома отлежаться и бутылочку холодненькой минералочки!

…

Все!!! Заебали!!! Выпускайте меня, я вам не игрушка! Меня дома родители ждут, да и вообще у меня еще куча дел запланировано.

Так, суки, да я вас по судам затаскаю! Вы у меня еще попляшете!

…

Божееее, что со мной происходиииииииииииииииии

[rarawave]

арт ал

тема, которую мне совершенно точно нужно "проработать", это мои "отношения" с концептом АА.

так получилось, что моя obsession с творчеством этой тусовки очень плотно влилась в мое сознание.

для меня 18летней быть в тусовке аа было бы чем-то невероятно крутым. это было бы первой по крутости вещью, которую можно достичь. В ЖИЗНИ.

и так, берем. раз, девочка из бедной семьи с комплексом бедности, окруженная ребятами, которые богаче (или "богаче") ее. второе, сложные отношения с мамой выливаются в то, что я не чувствовала поддержку в свою сторону, мне казалось, что меня ненавидят и считают пустым местом. огромные проблемы с самооценкой, уверенностью. три, любовь читать, любовь к постмодерну, интерес искусством в принципе + как способом чувствовать себя ВЫШЕ других, выше мамы, потому что она не такая глубокая, как я. нахожу человека в интернете, который умеет делать МИЛЫЙ ЮМОР. более того, он не просто делает МИЛЫЙ ЮМОР, а КРАЙНЕ избирательно относится к тому, что смешно, а что не смешно. крайне, субъективно (но считая это объективным), с высоты.

то есть, мои психологические выгоды в этой обсессии:

ты чувствуешь себя выше других людей, ибо у тебя одной супер понимание искусства, "красивой жизни", стиля (письма). а то, что делают они - это фигня.

ты не всегда можешь предугадать, что смешно (по мнению ребят из тусовки), а что несмешно. и это своеобразная лотерея, психологический наркотик.

у меня есть невидимый идеал (жизни, красоты, человека), с к которым я возможно никогда не повстречаюсь, и поэтому идеализировать его вдоль и поперек. потому что это все существует в МОЕЙ голове. я просто рамки, свои комплексы вылила на человека в интернете. вместо того, чтобы признаться о них в реальной жизни (это слишком больно). буквально вместо того, чтобы сказать себе - "мне обидно, что мы бедные. мне кажется, что меня не любит мама. я боюсь показать свою индивидуальность в реальной жизни, потому что не хочу быть отвергнутой. поэтому я придумала мир, в котором я была СУПЕР КРУТАЯ и в котором я могла ОТКРЫТО бояться показать свою индивидуальность". потому что сказав себе "мне обидно, что мы бедные" - я бы сделала себе больно и не могла бы ничего изменить, ведь я не зарабатывала и считала, что деньги - это зло. это что-то для других, и это трудно заслужить.

Я ТАК БОЯЛАСЬ БЫТЬ НЕУСПЕШНОЙ В ЖИЗНИ, ЧТО ПРИДУМАЛА СЕБЕ СВОЕ ОПРЕДЕЛЕНИЕ "УСПЕХА" И КРУТОСТИ

какие последствия эта обсессия привнесла в мою жизнь?

боязнь самовыражения. в первую очередь в интернете. боязнь быть недостаточно "крутой" в интернете. писать в стиле миллениалов - всрато. быть слишком открытой. ведь для крутости надо быть "загадочной" и со вкусом. появился огромный блок на то, что я выкладываю на свою страницу. как будто делаю это не для себя, а чтобы другие оценили и сказали, что я классная. чтобы угодить аа во мне.

боязнь быть ординарной. слушать ординарную музыку, смотреть ординарные фильмы и общаться с ординарными людьми. более того. следовать ординарным вещам и желать такую самую ординарную вещь, как деньги! это то, что делают другие. но ведь я же была НИТАКАЯ. я ГЛУБОКАЯ, ОДУХОТВОРЕННАЯ. я где-то на вышине мысли с писателями и поэтами мира.

и где-то есть тусовка таких же люидей. и мы должны быть вместе. и весь мир поделен на людей, которые принадлежат этой тусовке и тех, кто не принадлежит. только 2 группы людей на земле. и я очень хочу и все не могу попасть во вторую группу. во мне до сих пор живет это разделение внутреннее. и я должна себе постоянно говорить, что это не так.

3. незакрытый гештальт - психологическое последствие. незакрытый гештальт того, что я так обожествляла эту тусовку и так и не познакомилась ни с одним из этих людей. и внутреннее ощущние, что когда-то это произойдет.

почему это все полная хуйня

нет никаких 2х групп людей. ох уж эти группы. с детства у меня были эти группы, сначала - как будто группа мамы, а во второй я и мои друзья. различие в том, что мамина группа знает, какая я плохая, а мои друзья - еще не знают.

потом появились вот эти группы "глубоких" и "неглубоких" людей.

в реальности, все не так. то, что аа одобряет юмор какого-то человека вовсе не значит, что этот человек - какой-то сверхсуперперсон. я уверена, что у большинства из них вообще психологические проблемы, включая аа.

нет групп людей. отношения могут быть разными. моя задача - окружить меня теми, кто мне близок по духу. а не искать группу хитровыебанных искусствоебов, где меня примут.

2. моя страница в интернете - это мой способ самовыражения. это способ открыться людям.

это способ социализироваться и притягивать в свою жизнь людей, близких мне по духу.

это способ кайфовать от того, что я открываюсь, и получаю какой-то позитивный фидбек на это. я могу запостить что-то и другому человеку это откликнется.

это возможность самой лучше узнать, ЧТО в людях в твоей жизни уже есть общего с тобой.

это способ наращивать аудиторию, являясь собой.

это способ быть яркой. строить свою индивидуальность и щупать, учиться понимать, как меня видят другие.

это способ выстроить свои отношения с миром.

как я могу применить полученный анализ в жизни

[lexie-squirrel]

Крик (2022)

До этого я смотрел только две части “Крика” - первую и четвертую, и обе оставили меня равнодушным (если не раздраженным). Не знаю, почему я купился на это в третий раз - хотя нет, знаю. Конечно же, из-за Дженны Ортеги aka Уэнсдей, пусть она здесь далеко не в главной роли. Когда-то я, кстати, начинал смотреть этот фильм, но бросил в первые минут десять из-за ненормальной выживаемости персонажа Ортеги. Но теперь я решил дать фильму шанс, тем более, что весной выходит прямое продолжение этого сиквела. Все. Очень. Плохо. Даже для пародийного полукомедийного слэшера с кровавыми расправами. Отсутствие цифры после названия немного намекало, что это будет мягкий ребут (пора бы, не все новые зрители готовы смотреть фильмы 90-ых), но нет - знание предыдущих фильмов практически обязательно, так что этот фильм очень недружелюбен к несмотревшим и тем, кто основательно забыл первый фильм. Герои настолько живучие, что это несмешно даже с поправкой на пародийность - выжившая после чудовищного нападения персонаж Ортеги Тара через пару деньков преспокойно ходит на своих двоих, хотя должна пару месяцев полежать в реанимации, другая героиня спокойно ходит, не поморщившись, после пули, полученной в живот, без оказания какой-либо медицинской помощи (у нее так, только кофточка на животе слегка от крови промокла). Тогда как маньяк все время валится с ног, будто у него проблемы с опорно-двигательным аппаратом. А еще авторы слишком увлеклись мета-комментированием, особенно своей собственной франшизы  - это всегда было фишкой “Крика”, еще с первой части, но сейчас это перешло всякие границы. На этом в общем-то строится весь сюжет и мотивация маньяка. Кстати, фанатов фильмов ужасов авторы представляют именно так - с кровавым ножом наперевес, готовые кромсать своих друзей ради забавы и того, чтобы “франшиза” продолжалась. Под конец у меня создалось впечатление, что маньяком назначили случайного человека, которого под конец сценария меньше всего бы подозревали, а подводить под это сюжет и мотивы необязательно. Главное чтобы типа неожиданно. А что до мотивов и причины такой психопатии... ну давайте персонаж будет выкачивать налитые кровью глаза и маньячески смеяться, выкрикивая мета-формулировочки. Где-то обнявшись рыдают профайлеры и психиатры... Впереди шестой фильм. Скорее всего у меня опять случится амнезия и я решу дать “Крику” шанс. Но очень надеюсь, что нет.

#фильмы #ужасы

[universaaal]

почему в секции «возможные друзья» вк мне всегда подсовывает его? сейчас уже становится несмешно почти каждый день нажимать на крестик или обновлять страницу. вот вроде спокойно живешь, пытаешься ослабить воспоминания и постепенно забыть, а тебе наглым образом мешают. это какое-то форменное издевательство, я уже несколько раз чуть было случайно не отправила заявку

[vacuoblog]

Гномы- легальная педофилия

#мысли в пустоту #шуткаюмора #легализация #несмешно #русский трамблёр