#моя надежда не умирает никогда

[blake-sherry]

Спасибо всем за поздравления. Пусть и с опозданием на целый месяц, но хочу сказать с наступившим новым годом. Хочу пожелать, чтобы всё было хорошо и без проблем, но как-то самой в это чудо под названием «хорошо» не особо верится, потому что я за этот месяц словно прожила все три года за раз. Но… Пусть моя надежда в веру во всё прекрасное и волшебное не умирает никогда.

Желаю мирного года и много смеяться от души, невзирая на невзгоды и колкости судьбы. И пусть дракончик весь этот год будет нас оберегать и вдохновлять.🍀🐉

#мысли вслух

[maestro-simguru]

Тёмные времена(8 сезон)

Ч.6 (Топор войны )

Вернувшись в  настоящее время в голове было столько мыслей и не ясно что с этим делать, но знаю одно время положить этой войне конец.С чего начать вот главный вопрос?Ответ был прост начать нужно конечно же с Эдмунда, вызвать на переговоры ,рассказать что видели и показать. Рассчитывать на мир спустя столько лет было глупо но надежда умирает последней и будь что будет.

Айя:Что делать дальше ,есть идеи?

Ада:Положить этому всему конец,закопать топор войны и начать жить спокойной жизнью

Айя:Знаешь что я вспомнила, тот день когда мы с тобой искали сведения в библиотеке......мы посадили не того человека

Ада:Да ,именно я об этом и думала....в этом есть моя вина,но сейчас нам нужен Эдмунд ,время исправить ошибки наших родителей

Ада:День добрый Эдмунд, есть у меня к тебе важный разговор,по телефону рассказать не могу лучше тебе приехать ко мне

Эдмунд:Я бы с удовольствием но дел полно . лучше давай ты ко мне ,понимаю возможно и ты занята ..если да то нам лучше выбрать другой день для обсуждения таких деликатный вопросов

Ада:Нет не занята. Раз так то я к тебе подъеду, это правда очень важно

Эдмунд:Тогда жду с нетерпением

Грэгори явно рассказывал сыну какие мы подлые и негодяи, особенно я посадила их отца ,только вот вся соль в том что меня использовал собственный отец, только вот поняла я это слишком поздно.Виктор ты зло в человеческом обличи ,даже после смерти им останешься.

Эдмунд:Слушаю внимательно тебя Ада,что ты хотела мне сказать такого важного и срочного ?

Ада:Тебе твой отец говорил что нибудь о том кто его семья?Да и в целом рассказывал о своем детстве, хоть что нибудь

Эдмунд:Рассказывал, говорил что его посадила ты.он не был виноват во взрыве шахты. это все твой отец, подставил его и твоими же руками его убрал.Слушая всю эту историю я не делил на черное и белое, добро и зло ..наоборот мне стало жалко тебя .он тебя использовал так нагло что держать зло на тебя было невозможно.По поводу детства тоже говорил что его отец был строгий человек а брат размазня, это все то я знаю

Ада:Вот как , он винил меня за это . понимаю. я сломала ему жизнь,если бы я знала ...до сей поры стыдно и убежать охото от себя

Эдмунд:Полагаю пришла закопать этот многовековой топор войны?

Ада:Да именно за этим я и пришла

Рассказала я ему о том что было, и про дневник отца, и про взрыв, с трудом можно поверить в то что побывали в прошлом но это было,пусть верит пусть не верит справедливость должна была восторжествовать.

Эдмунд:Тогда я объявляю перемирие между семьями , мы многое для себя уяснили и это было нам всем уроком.

Ада:Это правильное решение , спасибо....хотя я и не рассчитывала на это

Эдмунд:Недоверие, это нормально ,после Галассия тут всякое доверие пропадет .но теперь это надо оставить в прошлом.

Ада:Не слова о них ....

Салазар если ты сейчас это видишь ,видишь то что историю можно изменить ,изменить ход событий значит все было не зря,лучше поздно чем никогда, надеюсь этот мир продлится не одно поколение.

Айя:Раз наконец то камень с души спал, что дальше ?

Ада:Теперь нам нужна Стэлла и её место работы,а точнее место где сидел отец и не давал подойти к дело о взрыве, он не просто так туда устроился, он понимал что если начнут копать его посадят.Поэтому дело было сфабриковано против Грэгори и убрал он его моими руками.

Айя:Отпадная у тебя семья.....родную дочь ......слов нет

Ада:Мы еще об этом поговорим время добраться до самого главного ,место работы отца

to be continue........

#СимГуру #simguru #Тёмные времена

[krissfoxgot]

Уже сотый раз я подтверждаю тот факт, что в этом мире мало осталось Людей.

Лет шесть назад,  примерно, в 2015 году, один пожилой мужчина завёл себе щенка. Щенок был игрив, энергичен и добродушный. Мужчина  жил в частном доме, был одиноким и  ворчливым.  Я не знаю точно  подробностей истории их жизни, но знаю, что мужчина любил пса и он являлся для него единственной душой, ради которой стоило жить. Через четыре года хозяин скончался. Пёс остался один во дворе дома. Несколько дней, пока пустовал дом, он сидел и голодал, мерз и выл. Этот жалостный, одинокий и просящий о помощи вой разносился по всей нашей улице. Примерно через несколько дней, приехал какой-то молодой человек, как оказалось, это был дальний родственник умершего деда. И вот, казалось бы, надежда, что невинное животное снова возобновит свою жизнь, но… Родственник оказался ужасной пьяницей. Вместо того, что бы отпустить, отправить в приют  или отдать кому-то собаку, он посадил его на цепь. Бедолага неделями ничего не ел, алкоголик забыл вообще про пса, изредка только вспоминал. Так продолжалось довольно длительное время, пока дом не купили. Пьяница уехал. Но пёс всё еще остался во дворе дома. И несколько дней была тишина, никто не знал судьбу животного, пока не приехали строители. Новые хозяева решили что, дому необходима перестройка, поэтому были наняты строители. По их словам: «Когда наша бригада зашла во двор, начали заносить материалы, мы даже не заметили собаку. Но на обеде, мы, усевшись на крыльце, кинули взгляд на темнеющую яму в углу двора. Стояла будка, от нее цепь шла прямиком в яму. Осторожно подойдя к ней, мы сперва, и не поняли, что лежит там что-то живое. Бедное животное, грязное, ужасно худущее и темное. Оно было ни живое, ни мёртвое, было на грани смерти. Наша бригада пыталась откормить пса хлебом, он не мог даже есть, его челюсть не шевелилось, а дыхания как будто и не было. Но нашей задачей была стройка, а не помощь животному, как бы тяжко признавать это не было. Мы не могли просто заниматься своим делом, когда кто-то рядом умирает. Но и в то же время, мы ��е могли ничего сделать, кроме как подбрасывать ему немного еды. Через несколько дней, приехав на объект, умирающего пса, мы не обнаружили. Всё что от него осталась, это перекусанная цепь. Именно перекусанная цепь зубами. Видимо за эти дни, когда мы его подкармливали, он набрался сил, а ночью освободил себя от мук».

Примерно год, пёс таскался по улицам нашего села.

14 Августа 2020 года, был солнечный день и я шла радостная домой с МФЦ, получившая паспорт на своё четырнадцатилетие. Раздумывая о своей подписи, ведь я толком не раздумывала во время выдачи паспора. И вдруг из-за машины выбежал грязный, с окровавленным боком и шрамами на морде, уличный пёс. Я никогда не боялась собак, а наоборот любила. И не смотря на его внешность я его не прогнала или причинила бы вред, я его подозвала к себе: « Хей, ты голодный?» Он, одновременно радостно и печально завилял хвостом. Подходить не стал, боялся меня, как и любого другого незнакомого человека. Я пошла в сторону дома и он за мной. Я помню, как зашла домой, оставив его за оградой, взяла куриные лапки, подогрела их и вынесла в тарелке. Выйдя на улицу, он стоял и ждал меня. Я оставила миску и пошла, оглянувшись и видя, как жадно он ел. На следующий день, рано утром, я обнаружила его, бегающего по нашей улице. То, что я сделала вчера, было просто действием, а сейчас я задумалась над судьбою этого пса. Я каждый день варила и выносила ему еды, утром и вечером. Так продолжалось недолго, потому что соседка позвонила в приют и попросила забрать бездомного уличного пса. Но разве так можно? Он ведь никому никакого вреда не причинил. Мы остановили ее, попросили о том, если он не приживётся через неделю, то отлов собак может приехать. Пёс был пугливым, прохожих не облаивал, не скалился, на кошек не кидался и никого,  даже думать, не смел, что бы укусить. Через недели полторы, мы начали строить будку, в надежде на лучшее. Уже в сентябре месяце, он жил с нами. Он боялся нас, а мы его. Ведь неизвестно, что у бродячего пса на уме. Я назвала его «Рик», не зная его настоящего имени, и он на него откликался. Я с ним гуляла, кормила и пыталась причёсывать. Да, я сказала, что не боюсь собак, но когда вот, прямо перед тобой взрослый пёс, еще не твой, неизвестно как он отреагирует. Я решила, что никогда не дам его в обиду, буду заботиться о нем. Тогда я еще не знала его истории, но пыталась разузнать у соседей того умершего деда. Через месяц пёс перестал есть, лёг и по нему было видно, что ему плохо. Мы обратились с вопросом к нашим соседям, они  собачники и являются профессионалами. Они нам сказали срочно вести пса в ветклинику, так как его укусил новый, в то время, мутированный клещ. Мы уже сталкивались с этим, у нас есть еще одна собака Рэм – алабай. И мы вложили около шестидесяти тысяч, чтобы вылечить его. Спасли, но поздно, теперь у него проблемы с печенью и есть кроме корма ему ничего нельзя. Я помню, как мы сидели с ним в вальере с капельницами, а он лежал и не двигался. Я не хотела, что бы так произошло и с Риком. В этот же день, вечером мы поехали в ветеринарную клинику. Я думала, что он не залезет в машину , испугается, но нет, он сам не раздумывая сел в машину и лёг ко мне на колени. Не шевелился, волновался и боялся. Как оказалось, он ездил впервые в машине. Но он сел, потому что понимал, что мы хотели ему помочь. Приехав туда, он еле стоял на ногах. Проведя в клинике час, ему поставили капельницу, сделали укол и провели небольшое исследование. Проверили его глаза, зубы. Ветеринар похвалил нас за то, что мы вовремя успели, и пса удалось спасти. Так же он уведомил нас о прекрасном состоянии зубов и возрасте пса, пять лет. Я была рада, я бы не простила себя за то, если бы он умер, это была бы моя вина, я не уследила. Мы поехали домой, в машине я в обнимала его, как родного. Конечно, ездили в ветклинику еще неделю. Но мы спасли его, сохранили жизнь животному, успели.  После всего этого, я  расспросила соседей умершего деда, строителей и узнала его историю. Как он остался один, лежал, голодал и умирал на цепи. После этого рассказа я поняла как важно сохранять чужую жизнь ради другой. Ведь Рик наврятле осознаёт, что его хозяина уже нет. Он скучает по нему и я пытаюсь сделать всё чтобы он был счастлив.

Я не могу передать эмоции, чувства через буквы, слова, так как я не писатель. Может быть, вам не понять, что я пережила, но печатая эту статью, я не могла в реальности, сдержать свои эмоции, вспоминая всё это.

Рик живёт с нами почти уже год, он начал нам доверять. Теперь он не боится в нашем округе. Он любит всех в нашей семье. Я продолжаю его дрессировать и социализировать, а он продолжает показывать свою любовь и благодарность нам за всё, что мы сделали для него. Сейчас, я вышла к нему на улицу и вижу радость в его глазах, вижу, как он энергично виляет хвостом и ждёт, пока я поглажу, надену на него повадок и мы пойдём гулять.

Конечно, это не всё что мы пережили за прошлый год. Есть как печальные, нервные  так и радостные моменты в нашей жизни.

#Рассказ из жизни #собака #спасение

[ales11361933]

Выступление Джима Керри

o   Всё в этой жизни делается не с тобой, а ДЛЯ тебя.

o   Меня нельзя ограничить, потому что я и есть граница!

o   Раньше я считал, что я – это то, что ограниченно от мира моей кожей, что мне был дан маленький автомобиль под названием «тело», чтобы познать азы творчества. И затем я понял, что все, что находится вне машины – это тоже часть меня. И теперь я катаюсь с откидным верхом, и ветер развивает мои волосы.

o   Вы можете всю жизнь воображать себе привидений, тревожась за свой будущий жизненный путь. Но на этом пути будет всё, что творится здесь, и решения, которые мы принимаем сейчас, основаны либо на страхе, либо на любви. Многие из нас выбирают себе путь из чувства страха, замаскированный под «полезность». То, что нам действительно хочется, кажется не достижимым и несбыточным, поэтому мы не осмеливаемся просить это у Вселенной.

o   Можно облажаться в том, что тебе не по нутру, поэтому следует попытать счастье в том, что тебе нравится.

o   Влияние, которое вы оказываете на других – это самая ценная валюта из всех.

o   Всё, чего вы добиваетесь в жизни, со временем умирает и становится прахом, и останется лишь то, что было в вашем сердце.

o   И тот покой, к которому мы стремимся, лежит за пределами личных качеств, восприятия других людей, придумок и притворства, и даже затраченных усилий. Вы можете вступить в игру, сражаться в войнах, играть с любыми образами, но для настоящего умиротворения необходимо сложить оружие. Ваша нужда к признанию может сделать вас невидимым для этого мира. Не позволяйте ничему загораживать тот свет, что исходит из этого образа. Рискуйте быть замеченным во всем своем великолепии.

o   Ведь в конечно счете, мы не те воплощения божества, которых мы создаем. Мы не кадры на кинопленке, мы свет, который сквозит. Все остальное – лишь дым и зеркала, которые отвлекают, но не обязывают.

o   Как многие, я хотел выйти в этот мир и делать то, что выше меня, пока кое-кто умнее меня не разъяснил мне, что нет ничего выше меня!

o   Моя душа не заключена в рамки моего тела, мое тело ограничено безграничностью моей души – единичное поле чего-то пустого, танцующго без какой-либо причины, разве что ради комфорта и саморазвлечения. И как только в вас случится этот сдвиг, вы не будете чувствовать мир – мир будет чувствовать вас, он заключит вас в объятия.

o   Фантазия всегда пишет сценарии, как хорошие, так и плохие, и эго всегда будет стараться удержать вас в сложной системе вашего разума.

o   Через глаза мы не только созерцаем, но и проецируем наши домыслы, дополняя ими картину, которую мы видим перед собой постоянно. Страх пишет этот сценарий, и его рабочее название звучит как: «Меня всегда будет мало».

o   Если прислушаться к вашему эго, то всегда найдется кто-то, кто лучше тебя. Чего бы ты не добился, эго не даст тебе почивать на лаврах. Оно будет твердить, пока ты не оставишь после себя на планете нестираемый след, пока не достигнешь бессмертия. Насколько же коварно наше эго, что оно соблазняет нас перспективами чего-то, что уже есть у нас.

o   Всё дело в том, чтобы рассказать Вселенной о своем желании и работать над ним, не думая о том, в какой форме оно может сбыться. Ваша задача заключается не в том, чтобы понять, каким образом это с вами случится, а в том, чтобы распахнуть дверь в своей голове, и когда распахнется дверь в настоящую жизнь, войти в неё. И не бойтесь пропустить свою очередь – всегда найдется другая открытая дверь. Они постоянно открываются.

o   Я лишь делаю обдуманный выбор, чтобы воспринимать испытания как нечто ценное, чтобы в дальнейшем преодолеть их с максимальной пользой.

o   Почему бы не положиться на веру? Не на религию, на веру. Не на надежду, на веру. Надежда – удел неудачников. Надежда проходит сквозь пламя, а вера перепрыгивает через него.

o   Вы готовы и способны творить прекрасные вещи для этого мира, перед вами два пути: страх и любовь. Выбирайте любовь и никогда не позволяйте страху настроить вас против своего сердца.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

P.s. Хотела найти речь Джима Керри перед выпускниками в текстовом формате, но заметила, что в большинстве случаев написано обобщено, а не как в самом выступлении. Так что, здесь я выписала цитаты, которые больше всего тронули мою душу.

#мотивация #мотивации пост #мотивировать #русский tumblr #русский текст #на русском #русский тамблер #русский блог #джимкерри #важные слова #важно #важное #это важно

[fansforjonghyun]

Вечность.

　　Этот человек теперь история, которая будет жить, пока о нем кто то помнит. Его больше нет рядом. Невозможно ощутить его присутствие прикосновением, взглядом или дыханием, услышать, пробирающий до костей, голос.

　　Но он живет в сердцах тех, кто связан с ним тонкой нитью. Это та грань, что помогает ему существовать, пока есть тот, кто не забудет о нем. Быть может, это и называется вечностью. Я лишь могу представить его, попытаться почувствовать его, но воплотить в реальность это выше моих способностей.

　　Это будет с нами до тех пор, пока есть возможность чувствовать. Джонхен - вечность, которую уже нет возможности уловить. Мы может только пытаться построить иллюзию его существования. Но это ли не есть вера? Вера в невозможное, а так же вера в то, что ничто не умирает. Да, у всего есть конец, но почему с приходом прощания наша память нас не покидает? Почему мы помним то, чего уже нет?

　　Думаю, это надежда. Она заключается на вере в вечность. Для каждого вечность, что то свое. Для каждого Джонхен - это что то свое. Для меня же, вечность - это Джонхен. То, что больше никогда не повторится и будет жить в сердцах тех, кто еще помнит, кто еще думает о нем.

　　Сколько еще это будет длиться? Можно много об этом говорить. Но все же, моя вечность никогда не покинет меня. Она будет со мной до конца. Я буду хранить Джонга в своем сердце, в своей памяти, пока не придет конец моим дням.

　　Помните, что есть на свете тот, кто больше не сможет произнести и слова, но тем самым будет вашим успокоением.

#jonghyun #minho #onew #shinee #taemin #key #shawol #kpop

[bycitrea]

Математика

Сейчас, после сна, моя депрессия по поводу того, как я написала математику, притупилась и вот я пишу пост.

Главной проблемой утра стало то, что я обула балетки, которые очень мало носила и очень давно. То есть мои ногам настал кердык.

По пути в ППЭ одноклассница дала мне яблоко. Вкусное яблоко, кстати. Утром еще съела один кексик и выпила чай. И все из еды. Я не брала ни воду, ни еду.

Писала я аж на 4 этаже, что весьма опасно с их лестницами. С них очень легко соскользнуть, когда ты не вставал долгое время и переволновался. Так что после экзамена это стало нехилым таким испытанием для меня и моих бедных ножек, скованных балетками.

Перед экзаменом, когда нс уже везде распределили общалась с одноклассницей. на была из соседней аудитории, поэтому мы без проблем вышли и болтали.

А теперь минутка нытья. Я наконец сидела на 1 парте, но не успела нарадоваться, как обнаружила подлянку в лице стула. Он проваливался и сука скрипел. Любое мое движение и ерзание задницей сопровождалось скрипом на всю аудиторию. За время написания работы моя задница просто окаменела и я думала, что все, она не восстановится уже никогда. Еще было жарко. У нас очень сильно в аудитории гудела лампа. Это раздражало меня просто жесть как.

А по поводу самих задания у меня не так много слов. Первая часть вроде бы изи. После экза одноклассник скинул в беседу класса ответы. У меня полностью верная алгебра и две ошибки в геометрии. Класс. Трояк по геометрии. Всегда мечтала.

И тройка по геометрии мне точно обеспечена, так как вторую часть по геометрии я не вдуплила и сделала очень галимо. Придя домой, я посмотрела решения и мне не дадут и балла за эту дичь.

А по алгебре мб и пять будет. Первая часть правильная, а во второй два задания. Неравенство, но я в нем не уверена, но, в принципе, балл дать должны. И задача. С ней я намаялась, я немного сомневаюсь по поводу составленного уравнения, но я сверилась с инетом и по крайней мере ответ у меня такой же.

Если все прокатит, то пять по алгебре у меня будет, а может даже за всю работу без разделения на алгебру и геометрию.

А ошибки в геометрии у меня простейшие. В 15 задании. Окружность. 36 спиц. Надо найти угол между двумя спицами. Изи. 10. Но я подумала, что не, так легко быть не может и написала 20. Типа между двумя спицами. Я не знаю почему я аткая тупая. Ибо между двумя спицами это один угол, а не два, как я думала. В общем, легчайшее задания, а я ступила.

И вторая ошибка. Ставила ответ наугад. Хотя тоже легко. Я просто забыла среднюю линию треугольника. Думала ставить в ответ либо 5, либо 5,5. Поставила 5. Угадайте, какой правильный?

А еще было задание, где я вообще хз была. Взбрендило в голову 22. Написала. Ответ правильный. Хоть что-то радует)

Ушла из класса предпоследней. Исписала полностью второй бланк, что меня саму шокировало. ПРишлось брать дополнительный бланк. Как-то так. В общем, надеюсь на пять по алгебре хотя бы. За всю работу я все таки вряд ли пять получу, но надежда умирает последней...

#экзамены #математика #дичь #тупой #алгебра #геометрия

[tam-gde-svetlo-i-ne-strashno]

откуда: самая длинная ночь в году куда: в начало координат

сегодня 13122020 /мои буквы всегда внутри тебя/

я просыпаюсь в 7:28, потому что плачу во сне

я просыпаюсь в 9:30, но прошу у мамы поспать до десяти в её кровати

осталось девять — я роняю слёзы, они становятся буквами и стихают (стихи-я)

я сплю на кухне, потому что не справляюсь с темнотой в комнате

я сплю у мамы дома, потому что не справляюсь с темнотой внутри

только ты вбиваешь гвозди мне в солнечное

и это вся моя проза в ответ на твою

вбивать гвозди — это вообще проза?

я хотела сказать, что даже гвозди — это ты

не сложнее, чем вычесть девять, которые на самом деле десять

больше всего важны чувства, но я хочу больше ничего не чувствовать

через пять ч. я буду сама умолять избавить меня от меня

ты же даже не знаешь

ты же даже не слышишь

как часто моё побуквенное <я> —

это ты

и ты его не _________

но у тебя самая громкая квартира на свете

я делаю музыку громче

и сама выбираю не свою жизнь

ведь в ней тебя

нет

сегодня 10:25,

за ночь выпал снег, я выпадаю; руки немеют, я немею

— мне так нравится, когда слова значат одно и то же

— в смысле?

все и <не та, кем я хочу быть>: АЛИНА, всё так как надо

<я каждый день изнут��и, каждой клеточкой, каждой мыслью, буквой, песней>

на самом деле кричу кричу кричу:

АЙ, всё не так, нет, неправильно, не складывается, так не должно быть, не должно было, почему, за что ТЫ так со мной?

наверное, за мои круги

за мои самые важные?

«ай»

ребёнок учится ходить и снова падает

«ай!»

и снова учится

-

я не позволю

даже думать о том, что есть общее между мной и -

мои слова — это только мои слова

каждое моё движение

каждый мой взгляд на тебя и вокруг

та самая уникальность, которая, конечно, не в том значении

хотя

какая разница?

это же опять

ко мне ��т меня

первый, второй, третий

я не позволю

подарить тебе четвёртый

-

нет ничего важнее ребёнка внутри меня

когда он уходит и прячется

и даже я не могу его вернуть

он меня не слышит

не слышит ничего и никого

но

ты случаешься хотя бы на миг

и он смеётся

и он звонче всех

и он ярче всех

и он возращается

и он сам — музыка

так возвращаюсь я

так возвращаются слова

-

что же

мне

жить впервые не свою жизнь

потому что в ней нет тебя

нетинебудет*

я выбираю не ту дорогу

и каждый день — маршрут не к тебе

и каждый путь — это снова не я

*вечный neverland?

никогда не взрослей

отовсюду уходи

и никогда не возвращайся

сегодня 10:41

я не знаю, какие буквы ты видишь, какие — нет

часто вспоминаю чужие важные слова

которых я касалась пальцами

которых ты не касалась взглядом

казалось бы

когда во мне так много букв

(как никогда раньше, а их была бесконечность)

и тогда я стираю все свои

в лучшем — выкидываю в любое окошко и стираю после

стираю стираю стираю стираю

я ничего не люблю больше букв

я ничего не люблю больше букв

я никогда не скажу []

по радио играет where is the love

где же ты? куда ты? а я?

ая?

<12 декабря 20:29>

идти вдоль реки

передавай привет воде

ложиться солнца лучом на твою кровать

ни в коем случае не спать

маска

сшита криво

меня чарует и пленит

не она

не она

подменить

утопить

мягко затрагивать

каждую струну

моей-твоей души

[безмолвно]: девять?

уязвимость и отчаяние

гирлянды букв

опять c нуля

птица больше не сможет петь

потому что -не_тебе-

вдох-выдох, нам пятнадцать?

~

вернись — когда-то — была последняя суббота десятилетия:

‘представляешь, представляешь, чудеса сейчас не просто спрятались, а умеющий видеть и удивляться ребёнок сидит в самом укромном уголке внутри меня? / он даже не знает, загорятся ли потухшие в ладошках звёзды’

> сегодня 10:56

предпредпоследняя суббота двадцатого

звёзды гаснут

это я или ты?

или ты во мне?

ты мои буквы

я ничего не люблю так, как буквы

они гаснут

если тебя не будет, то

~

<12 12 11:02>

боюсь, что не могу обмануть саму себя

но я точно знаю, что я

не __________ !

~

сегодня 11:24

комната без окон медсестра рассказывает мне про бабочек снегопады и дожди потом читает стих на третьей я пропадаю и возвращаюсь к концу

«идёт бычок качается вздыхает на ходу (?)

кончается сейчас я

упаду»

что кончается? музыка? слова? ты?

я тоже падаю

гораздо больнее молчать

ти-ше никто не услышит

всё равно у них нет ничего

кроме

— в смысле?

— мне так нравится, когда одни и те же слова значат разное

сегодня 11:52

мама говорит, что после исцеления от смертельной болезни

ты уж точно не хочешь заболеть вновь

она метафорирует, конечно, букву л

слёзы стекают по обратной стороне глаз

потому что очень банально

3 сентября 2020 1:49 PM

она моё исцеление

сегодня, 11:55

мама говорит мне «это ключи»

мама говорит, что мне было бы неплохо быть тут

мама говорит со мной целыми сутками, хотя за целую жизнь сказала буквально несколько слов

одних и тех же

по кругу

не круглится

— может ли музыка или буквы человека заменить человека?

— зависит от того, жив человек или мёртв

ты задела за мёртвое

сегодня 11:59

пустота растёт, птица выбирает, в какой из двух глазниц будет её гнездо

never again

уйди, останься

«пусть это будет началом координат, аксиомой и неизбежностью; пусть будешь ты, остальное — пусть строится после»

нет, конечно

ты чего?

проза: больше всего на свете я ненавижу двух, что с рождения приучили меня к «я уйду и не вернусь», а потом возвращались и говорили «я никогда не уйду», чтобы уйти вновь и вернуться чуть раньше, чем никогда

спасибо, что ты стала третьей

сколько в моей жизни было этих самолётов?

>11 12 0:06<

тогда я

зазвучу

тогда ты

вдруг заметишь и спрячешь

в свой синий дом

тигрёнка и птицу

так случится

случится

(с)лучится

>8 12 14:54<

я всё помню

лежать на полу

пить шоколадное молоко и есть вишневый пирог

и играть с огнём

нужен нелепый предмет, чтобы всё было настоящим

менять всё местами

закидывать ноги в машине и петь

всё время петь

выходить без телефонов на сухаревской в утренний незнакомый (солнечный) город

выходить в нижнем белье и пальто на незнакомую улицу, целоваться под окнами и касаться холодными ладонями

есть супы и смотреть книги

сидеть у воды, смотреть на воду, всегда выбирать воду

показывать тебе заметки и рассматривать твои

показывать тебе блокноты и рассматривать твои

показывать тебе буквы и

влюбляться в твои буквы

курить на балконе, целоваться, а потом ещё целоваться, а потом ещё целоваться (и ещё, а потом ещё, а потом ещё)

сидеть на полу в ванной и касаться тебя мокрыми ладонями

смеяться в супермаркетах, много твоей-моей-нашей музыки (и чувств)

<…>

13:44, сегодня

if they

hurt you

they hurt

me too

снегопад

никто не знает, когда будет последний поцелуй

переход — shape of my heart скрипкой

у меня треугольное сердце?

I only want what I can’t have

14:50 сегодня

синий коридор: куинджи, крамской, надежда э. «дыхание цвета»

точно не будет больно?

закрывайте глаза

(за ними всегда ты)

(такие фигуры, будто в детстве)

дышите глубоко

(треугольник)

дышите глубоко

(ржавый гвоздь)

(солнечное)

кружится

и не круглится

ничего не слышу

дышите

some things look better

just passing through

кто из нас хуже? а кто слабее?

when I wanted to tell you

I made a mistake

I walked away

как-то раз я подумала о том,

что у меня с тобой совсем нет слов

что мне так хочется молчать

you never left me

you never let me

see what this feeling means

>4 12 20:40<

начало отсчёта

‘и ты знаешь знаешь знаешь

я уеду не в ту же ночь – а через двадцать четыре по шестьдесят – в другую

и каждую минуту буду знать что я уеду и больше тебя как прежде не почувствую

буду думать как почувствовать тебя как-то по-новому

буду закрывать то что кровоточит болит умирает и говорить смотри смотри смотри какая книга сколько птиц сколько снов было у тебя сегодня ты прекрасная спасибо тебе

и каждый миг каждую секунду я побуквенно изнутри буду только мне больно больно мне больно я так не смогу и я не могу мне очень плохо я не верю себе потому что тебе нет

и мне от этого будет ещё больнее

но что такое л?

твои серые и твои песни или может мои слова что ничего не значили для

никакие ничего не

и всё что я любила

обернулось болью

сегодня 14:52

everything that you feel

is

everything that I feel

сегодня 15:15

опишите свою боль

какого она цвета?

какая фигура?

оно живое?

(боже, откуда)

оно мёртвое

оно царапает

оно

синее

и заполняет

меня всю

вами движет страх

(таблетки сжирают)

при рождении

да, мам?

спасибо, что хотя бы сейчас

кислород

дышать

всегда

даже когда меня ещё не было

даже когда я ещё не появилась

даже мой первый вдох

спасибо, что хотя бы сейчас

ты не виновата

ты не виновата

оно было всегда

даже если оно сделало тебя тобой

даже если

ДНЕВНИКИ сновидений

ДНЕВНИКИ чувств

ДНЕВНИКИ важного

ДНЕВНИКИ фигур и цветов

(боже, откуда?)

19:02 сегодня

джон кейдж

иди со мной

иду за тобой

зачем, если ты никогда не увидишь

19:14 сегодня

I will forget my dreams

nothing is what it seems

***

keep yourself far away from me

больше нет координат,

на которых ты найдёшься мне

синий

без тебя и с тобой

>8 12 14:54<

я всё помню

23:59 сегодня

до встречи

keep yourself far away from me

нас примерно бесконечность

до встречи

послепосленикогда

или чуть раньше, чем

сегодня 14122020 (1) /мои буквы всегда внутри тебя/ 

я засыпаю в 3 и просыпаюсь в 5 каждую новую ночь я засыпаю в 7 и просыпаюсь в 8 каждое новое утро надеюсь, мой режиссёр хотя бы не пересмотрел финчера (буду рассчитывать на копполу) ты не считаешь, сколько дней я тебе не и почти все отсылки тоже не считаешь всё ещё не понимаешь, как одни и те же слова значат разное? но дело, думаю, не столько в зависимости (как слов, следующих за главным; так и человека, следующего за человеком) а, конечно, в персоне, скорее его тени (да, это отсылка к бессознательному, архетипам и увуле; и мне ничего за это не будет; я смеюсь и играю словами, как тенями не на твоей стене/кухне/стороне/ выбирай любое) выбирай любое следую-щий! я играю словами, будто мне шесть; я с нуля еду в маршрутке, метро, трамвае, машине, поезде — я бесконечно складываю их сама с собой, я собираю анаграммы, ныряю в словари и <сколько себя помню> ничего не люблю больше букв (особенно случайных) все они от а до я неизбежно складываются в сама знаешь что сегодня, 9:01 случайные действия (джон кейдж) там столько тебя, ты же случайная музыка но случайностей не бывает 1. не бывает случайностей плюс 2. они не случаются, пока им не разрешишь быть 3. их языком с нами говорит истина 4. и это моя собственная правда навсегда >9 ноября 17:15 pm< мы можем ——->   [ужинать и говорить про подкасты], если мы не пойдём в ближайшее время, идти будет не с кем поэтому я, наверное, лучше пойду одна - выходим через 5 минут сегодня, 9:25 по правилу сложения: «если два события, A и N — взаимоисключающие, несовместимые, то вероятность события A или N равна сумме их вероятностей» по правилу умножения: «если два события, N и A, независимы (т. е. возникновение одного события не влияет на возможность появления другого), то вероятность того, что оба события произойдут, равна произведению вероятности каждого» да, это теория вероятности она для меня что-то вроде твоей энциклопедии домашнего хозяйства; но математика — это музыка (мне с чужой жизнью повезло больше) * ладно / не ладится / мажор и минор   оказалось, что 1+1≠1, даже если мы придумали так там несовместимые исключаются но у нас же есть * где все события независимы 1*1= ? я » я алло, привет, тебя плохо слышно, нет, конечно, никакого четвёртого, алин, ты себя сама не чувствуешь, пожалуйста, хватит, прошу тебя, никаких выше всех, не забывай на утро, только не начинай опять, это что пассивная агрессия, нет, я громче всех, давай ты замолчишь давай молчать вместе и рядом сегодня, 9:48 вода до банального просто: (люблю простых в своей сложности) ни одна из этих дорог не твоя, когда ты сама — путь (даже не потому что я сама — путь) говорят, у меня проблемы с причиной и следствием, поэтому следую за тобой «я не знаю, что ты ищешь, но пойдём искать вдвоём» мне не нравится знать, что будет дальше но главное, что путь никогда не закончится (даже когда закончусь я, ты, мы, они и мир) видеть: останавливать(ся), чтобы рассмотреть и увидеть иначе; будто бы (!) сделать выбор и завязать узелок на одной из сторон нити но мы же не делаем выбор? — наши нити зачем-то сплелись чей-то стих из 2016: «лента твоих губ на ветру развевается, позволь завяжу узелок — поцелуй. это будет пикет одиночеству — одичалый октябрь скоро закончится» мне так нравится, когда что угодно обретает новый смысл мне так нравится, что всё кончается и начинается с нуля мне так не нравится: изюм, глупость, выбирать когда я не могу решить, я просто иду дальше (искать) раз-два-три-четыре-пять я спряталась (и никто не виноват) моя шестилетняя сестра рассказывает про узлы надеюсь, нашим нитям повезло с австрийским он всегда с водой и похож на объятия наверное, порой я в двадцать почти четыре пишу хуже, чем в шесть хотя снова — какая разница? лучший ответ на все мои бесконечные «зачем» просто так _____________ и ты снова меня слышишь *** сегодня, 10:04 к слову от нитях: у меня есть серая футболка, где красными нитками вышито «АЯ» почему на мне синими вышили ннннннн и мне так больно ладно, можно не волноваться — у меня скоро выпадет последний молочный зуб, я стану окончательно взрослой и научусь соединять слова в предложения сегодня, 11:05 поняла, что к концу молочных становишься только подростком получается, до целых предложений ещё далеко — мне достаточно букв —-> слов есть предложения? надеюсь, через три-четыре-пять мы не окажемся на расстоянии двух кого я обманываю? сегодня, 10:17 по вечерам я приношу на кухню десяток книг (всегда разных) и говорю вот это своё «в а у» сотню раз смотри! а вот тут! а здесь — так! а тут ааааа это же всё так бесконечно! ф. говорит, что ей не хватит жизни, чтобы прочитать все интересные книги мне не хватит жизни на любовь 4’33’’ пусть в них прозвучит проскользнёт останется   твой голос как самое случайное, что никогда не ()

сегодня 14122020 (2) /мои буквы всегда внутри тебя/

11:44, сегодня есть ощущение, что и река другая, а тёмная вода и ты и я другие (я себя боюсь) когда в одном предложении я делаю подряд отсылки к гераклиту, «тёмной воде» ассаи и композиции «у меня появился другой» музыкального коллектива виа гра, чувствую себя самым ироничным и безнадежным постмодернистом на свете но, конечно, there’s no time like the present это не я становлюсь хуже, это ты лучше меня узнаёшь (я тоже себя узнаю) сегодня, 12:50 ледяная мгла я растоплю, если мне нужна лишь самая малость я не знаю, как будет и я не знаю, как быть 12:53, сегодня я смотрю на тебя и теряюсь (за закрытыми глазами) когда-нибудь снова приснись (с открытыми) меня очень прозаично и метафорично штрафуют третий раз в трамвае сто четыре шага и сердце бьётся всё сильней к тебе я подарю себе четвёртый? отчаянная судьба ведёт тебя к прощанью и вновь безнадёжный импульс 13:08, сегодня всё, что не сказать (словами) забыты обещанья это мой нулевой километр и сердце бьётся всё сильней к тебе и сердце бьётся всё сильней к тебе все птицы улетели прочь пусть так я даже не смотрел им вслед 13:16, сегодня и оттого_оно_всё дальше я дарю тебе одиночество в твоём отражении вспомни, за этим окном впервые сердце в железе осторожно, двери закрываются каждая стена — это дверь закрытая кроме любви твоей кроме любви твоей а мне ни один не радостен звон, а надо мной не властно лезвие ни одного ножа кроме твоего взгляда я вновь метафорично и случайно проезжаю свою станцию и выхожу не в ту сторону

сегодня 14122020 (3) /мои буквы всегда внутри тебя/

13:52, сегодня нетинебудет если что, я не спрашивала скользить взглядом тысячу раз проходить мимо — мне вряд ли не больше шести светофор бессмысленно цвета номера осколки та без света ключ закрывать поворачивать растворяться зачем я всё помню зачем алина, пожалуйста, хватит как я тебя узнаю? >6 11 2020 0:01< «не в километрах люди мерят дальность: и нету расстояния больше, чем имеем мы; я теряю мысли и теряю даже слова — теряю мысли, тебе ничего не сказав» 15:02, сегодня я продолжаю безнадёжно и бесполезно прислушиваться ко всем шагам темно или пусто? пусто или темно? темно и пусто я не умею в цифры, но один километр — это не восемь и не три наверное, просто ошибка ошибка я ничего не вижу сдавайся где эта кнопка я ничего не слышу гореть в огне простить тебя не простить тебя впустить тебя в свой рассвет не впустить тебя в свой рассвет остаться с тобой не остаться с тобой это не конец это конец возвращайся не возвращайся не исчезает исчезает не верить верить мне достаточно одного слова, чтобы ты меня поняла мне достаточно тишины, чтобы тебя услышать и почувствовать >14 11 2020 11:47< я сердце надвое делю, любовью заплетая 15:09 пятнадцать ноль девять, сегодня нет, я говорю с тобой на всех языках от музыки до цифр отовсюду уходи я говорю ей «ага, жизнь тяжела» она говорит «из-за работы или нет» я говорю «нет не из-за работы» и улыбаюсь, отводя взгляд она улыбается «никогда не возвращайся» - скажите что-нибудь не молчите в этой рыхлой тишине зеленые и синие круги 1 km away треугольник безнадёжный импульс дважды открытая дверь снится, что тьма забирает меня я так () твою темноту эскалаторы эскалаторы эскалаторы гвозди становятся мягкими когда я прячусь спрячь меня ты алина, пожалуйста, хватит хватит что? голос твой слегка дрожит птицы перестали петь кажется, во всех мелодиях есть случайные птицы >23 11 2020 19:14< «я существую тогда, когда чувствую» «даже малейшее прикосновение и движение может причинить сильнейшую боль» «ты сделаешь что угодно, чтобы не чувствовать эту боль или отсрочить её» 15:15, сегодня дай мне разгадать тебя голоса, балкон, ты её знаешь? (я тебя знаю?) я ищу тебя, как луч по-зо-ви-ме-ня-сре-ди-но-чи-или-дня-по-сре-ди-гро-зы-я-оста-нусь-до-утра-толь-ко-толь-ко-по-зо-ви в случайном порядке звучит у тебяименя и превращается в такие разные буквы видеть одно и то же так по-разному ещё две минуты хотя бы секунду >3 11 2020 0:51< пять спустя знать тебя отпускать тебя, сохранить тебя начало осталось я воображение в твоих детских снах холодное и мало мне всегда будет - 15:29, сегодня синее пламя мы парим и горим над водой я хочу тебе что-то сказать: научи меня лучше молчать cmd+r —-> cmd+c - —>cmd+v каждую твою букву >11 12 2020 0:06< что же я сама хочу? хочу маленький не-стих о большой л я хочу быть тигрёнком и прятаться в твоих объятиях <шепчу> потому что они мой дом я хочу быть птицей и с тобой наблюдать за городом с высоты я хочу чтобы ты не заканчивалась всего лишь всего лишь так много и мало о-с-т-а-л-а-с-ь 16:20, сегодня открыть письмо попытки существовать эритроциты красный тромбоциты красный лейкоциты красный лимфоциты красный моноциты красный нейтрофилы красный моноциты красный всё краснеет растворяется я ненавижу все слова сразу всё замирает и ничего не понимает мне нужно вычеркнуть всё и бежать закрыть письмо страх растёт изнутри я вижу в тебе и в себе воздух искрит просто поверить вспыхнет в груди, но согреет сердце оставит пустым янтарный пожар >12 12 20:08< незаметно рядом а моря до краев наполнялись по каплям 16:54, сегодня здесь мы говорим о главном что происходит здесь и сейчас (слышу слышу слышу) * >11 12 2020 19:35< «and in the silence I suddenly understood the many ways a person can die but still be alive» & «боль повсюду, куда бы я ни бежал, мое сердце никто так не обнажал — я бы вырвал его, похоронил, сбежал, мне говорили: в глазах тех не сыщешь дна, пропадешь и не вынырнешь — и погубит тебя она, и беда с тобой приключится» ток бежит по проводам затухающих гирлянд ?:? яятеряювремя:незнаюсколько, сегодня пожалуйста, давай назовём предметы вокруг так синий растворяется в белом и становится прозрачным мне бы нырнуть в белую краску и уплыть но я всё крашу в синий сама (я буду?) ^ <> с тобой * : — привет! (привет!) (я продолжаю безнадёжно вслушиваться) — расскажи, что с тобой было? (твой смех, твой смех, твой смех) — что тебе известно? тебя предупреждали о последствиях? (улыбаюсь, нет) правильно? (всегда) — сложно ли было? (улыбаюсь вновь) — так ведь? зачем тогда? (потому что потому, ну да) — расскажи, когда (послепосленикогда) — а что если? (тогда чуть раньше, чем) — смотри, ещё один вопрос (пожалуйста) — давай подведём итог? (давай через тысячу лет; и тут бы я, конечно, вспомнил о тебе, если б вообще забывал) — рррработал ррредакторрр ю-ту (какая же ты какая же ты) — до скорого! (чуть раньше, чем) я говорю с тобой я всё сплетаю и путаю, я не знаю конец и начало только ты меня не слышишь (?) я тебя всегда да ты звучишь внутри через все запятые дошел наконец до точки я так хочу нарисовать возле неё ря-дом два крошечных круга и оставить многоточие

сегодня 14122020 (4) /мои буквы не всегда внутри тебя/

сегодня, 18:18 ...я теряю тебя в этой шумной толпе не могу понять, где низ / где верх — всё одинаково все одинаковые — все разные все равные —-> самое дальнее место в углу у окна в этот, конечно, без рембо в оригинале и твоего где-то облепихового /// всё расплывается и уезжает трамваем — я хочу умолять всё остановиться .но я умею молчать. сегодня, 18:38 впервые за жизнь моя мама всегда рядом, когда это жизненно необходимо (но ведь нужно было всегда?) // в этот раз очередное метафоричное 238 на номерке, ибо с прошлого 129 успело разбиться стакан падает на пол, но не пробивает его до до первого (это где-то уже было) я не хожу по лестницам вниз и не выбираю две точки на маршруте я всегда удаляю(сь) и больше никогда не буду ближе двух шагов мне очень страшно, но я вновь попрошу тебя об этом навсегда забыть; именно потому что «это нечто имеет надо мной власть» есть то, что ты никогда не узнаешь и я надеюсь, что никогда не почувствуешь никогда не верила, что хотя бы на миг можно разлюбить то, что когда-то всем сердцем но я больше себе не верю рассчитываю по формуле вероятность того, что я все это сделала с собой сама но в целом я на себя больше не рассчитываю есть 36 синонимов слова «скучать» но ни одно из них и даже все вместе не смогут передать то, что звенит во мне бессознательно и сознательно даже если этот страх родился в бессознательном я каждый день выбираю его сама и запускаю по кругу blue(s) — грусть мои слова смывает водой мой текст снова о том, как я пытаюсь найти свой дом рядом с тобой больше нет места мне очень трудно дышать отпусти, я не буду мешать тебе найти свой дом давай верить, что мы в нём вдвоём 23 января 2019 алина 3:47 am синие стены, синие записи вдоль полосатых испуганных страниц, синие сны спящих вокруг. не чувствовать прикосновений и слышать стук своего сердца громче, чем шаги секундной стрелки на стене с календарём; что такое время? что чувствует птица, мечтая стать человеком? мечтают ли птицы стать людьми? мечтаю ли я стать птицей? что снится птицам весной? мне хочется писать кому угодно ‘пожалуйста, пожалей меня’, просить объятий и сжатых ладоней, поцелуев в кредит или за комиссию, чтобы таких, которые ‘что ты делаешь, мне же больно’, мне же не больно, у тебя не работает карточка, не работает карточка, мужчина похож на жука из мультфильма, лужа прячет свои глаза на обратной стороне асфальта, я не говорю тебе об этом, потому что ты скажешь, что я ребёнок, потому что я буду смеяться очень громко, потому что цифра совсем другая, потому что на подоконнике в петербурге нельзя сегодня есть хлопья, потому что пицца слишком горячая, если не забрать её на литейном, потому что восемь не равно шесть, потому что я не знаю, совсем ничего не знаю у меня разбивается пополам тарелка, но не разрезает дом до первого этажа сквозь девять насквозь, почему (¿), почему я задаю столько вопросов и сколько тысяч миллионов миллиардов раз я обманула тебя и не тебя, сколько раз, обманывая, я не знала, что такое правда, почему голоса из телевизора или толпы похожи на треугольники, а твой всегда мягкий, словно глина; за окном минус восемнадцать и минус семь, я не услышу знакомых мелодий, потому что всё это не имеет значения, потому что буквы не умеют быть честными, потому что я умею только терять, а сегодня четверг, который не умеет становиться днём, когда всё будет правильно, (но я люблю четверги). алина 23 января 2019 3:49 am для меня синий – самый грустный цвет, самый холодный (это логично) и бессмысленный (это тоже) в детстве на даче висела синяя картина, я её заставила отнести в кладовку; потому что кричала и плакала всегда, когда была с ней в одной комнате алина 7 июня 2018 4:34 am какого вкуса синий? сам по себе? всегда разный зависит от других но обычно что-то ледяное, пугающее и совсем не про меня 18:59, сегодня синий бархат её синие волосы мои синие страшные сны я ничего не понимаю 19:20 , сегодня  maybe I’m just blind это самый длинный текст в моей жизни 19:33, сегодня somewhere in this darkness there’s a light that I can't find roaming through this darkness I'm alive but I'm alone part of me is fighting this but part of me is gone 21:14 , сегодня нет, буквы и музыка не могут заменить человека «я не хочу тебя видеть» всё сгорает синее пламя разбитое собрать по кускам возвращаясь в начало, я бы повторила каждый миг и каждую букву по кругу по кругу смотри и чувствуй как же оно больше не круглится а потом из круга придётся выйти и стать точкой «я не хочу тебя видеть» «наверное, я буду себя за это ненавидеть» все твои игры напоказ всё в порядке, всё нормально я не хочу тебя видеть смотря в одну точку, я проезжаю твою-не-твою станцию, закрывая глаза ты не со мной ты не рядом и мой свет не может быть причиной и даже моя темнота ни круги, ни треугольники ни странности, ни обыкновенное это всё не то это не про дороги, пути, личности, тени, другие буквы и фигуры я не знаю и никогда не узнаю ты всегда знаешь, где я но 21:26, сегодня я тебя не вижу, не слышу и не чувствую твои буквы — это твои буквы твои буквы — это не ты даже мои буквы — это не я 23:59 , сегодня одиннадцать / 18 я никогда не 38 и никогда не 29 я 1 и я себя чувствую целой больше никаких зверей и птиц, песен и букв о, никаких ллл и даже нннн каждым символом на ключ закрываю синие двери тебя видя в каждом сне blue, keep yourself far away from me ты вся до ресниц и точек причина того, что я . love me when I’m gone . love you when you’re gone . волшебство сгорело возвращайся домой

сегодня 15122020 (0) /ладно, мои буквы всегда внутри тебя/

05:0 всего лишь одна песня 7 мне снились твои буквы если честно, такое бывает, когда я долг�� не вижу человека я боюсь, что мои сны снова потеряют людей я боюсь, что они вновь станут фигурами и линиями в «это ты или я(?)» не показывает тебя это снова какая-то ошибка? теперь я пишу будто не тебе, но пусть останешься «ты» (пусть ты останешься..?) темнеет что, если бы на самом деле ты смогла меня спрятать? ��сё постепенно возвращается в мою память, я всё ещё очень медленно осознаю тебя прочувствую ли я когда-нибудь всё до конца? это когда-нибудь закончится? это не может кончиться будет всег-да когда я думаю о том, могли ли те три быть «уйди-останься», я почти сразу вспоминаю тот разговор, в котором ты ты превратила все <мне кажется, что минусы> в <всего лишь плюсы> и сказала, что тебе не страшно и ты любишь во мне треугольники но ты — это даже не твои слова посмотри на действия сколько раз я это слышала? почему я до сих пор не могу в это поверить? я вообще ни во что не верю всё было не по-настоящему так не бывает в совсем другом смысле 05:17, сегодня  общаясь с собой, я сильно честнее и проще это нужно, чтобы понять точно, а не сыграть мои буквы к тебе никогда не обманывают, но часто говорят не всё слишком боятся твоих или моих зигзагов, треугольников, сколько раз я написала это слово мне хочется верить хотя бы в то, что ты и всё в порядке 05:21, сегодня  я никогда не думаю о том, что пишу я никогда не могу даже продумать или задуматься над следующим словом тогда всё рушится и не склеиваться я умею только случайно я им принадлежу 05:23, сегодня я не уверена, что ты когда-то увидишь (улыбаюсь и отвожу взгляд) я не уверена, что ромб внутри можно заполнить кем-то или чем-то я не знаю, когда именно он появился но он состоит из двух и царапает в два раза сильнее всё становится больше когда я не вижу +1, мне не хочется слышать музыку я не уверена, что когда-то без вновь слышала что-то кроме потому что я тебя не слышу, но в этот раз в другом смысле ни одна электронная частота не сможет заменить настоящие живая музыка — это совсем иначе я чувствую только живую 05:28, сегодня  я часто жду минуту и не нажимаю на буквы, чтобы увидеть 05:29, сегодня ты исчезаешь из памяти, я почти не могу это остановить я почти не знаю, могла ли я остановить то, что ты исчезала я почти уверена, что всё так, как должно быть ключевое во всем — почти я почти не знаю, смогу ли я найти ключ от синих дверей я почти на сто знаю, что в один миг мне больше всего на свете захочется его отыскать в такие моменты я вспоминаю холодную ночь, в которой ты скажешь «ты меня никогда не простишь», а потом — правду всё леденеет внутри ты: ты касаешься моего ледяного сердца я: ты касаешься моего теперь ледяного сердца синее пламя (сжечь или согреть?) 05:36, сегодня когда я вновь думаю, что ты — это не твои буквы и не твоя музыка я вспоминаю о том, что ничегонеткромених и они всегда честнее когда я вновь думаю о том, что даже я — это не мои буквы и не мои линии я вспоминаю, что у меня больше ничего нет и это самое честное во мне, оно никогда не обманет даже если я очень захочу сколько раз за сутки со мной происходит «уйди-останься» как же мне хочется искать только вдвоем как же мне хочется никогда не возвращаться обратно как же мне хочется хотя бы на одну секунду случиться 1*1={толькотаккакмызахотим} как же мы на самом деле хотим? что на самом деле выбираем не мы? это что скруглённый треугольник? откуда ты это взяла? откуда ты знаешь? я устала во всех дурацких* смыслах этого слова *с пяти ноль семи в голове крутится это дурацкое <дурацкий>, но я держалась изо всех сил как же я хочу слышать твой смех (ржавый гвоздь) не удержать ветер, воду, птицу она гибнет но она может возвращаться к человеку, быть с ним но ей же всегда хочется к птицам и особенно — той самой то самое к той самой хочется кажется, там было <могу и хочу> пусть будет метафоричным, как пропущенная станция в метро и неправильный выход я даже сама до сих пор не знаю, что значила эта метафора такое часто бывает кажется, мне нравится слово метафора когда я не уверена, я могу себя обманывать в нас всегда есть очевидное <могу и хочу> (стёрла «кажется», я знаю точно) здесь снова могли быть слова о том, в чём я уверена: человек на самом деле всегда знает, чего он на самом деле хочет 05:52, сегодня я не могу понять я себя обманываю, когда мне кажется, что я правда хочу никогда не искать вдвоём? или когда мне кажется, что я ничего больше не хочу? или когда мне кажется, что больше всего мне нужна хотя бы секунда? ря-дом казаться касаться 05:54, сегодня я знаю, что мои-твои буквы — это встреча с твоим взглядом, твоими мыслями, чувствами, голосом и прикосновениями иногда не ко мне иногда не на меня иногда не обо мне иногда не про меня но это всё ты я пишу целыми днями, потому что хочу быть (ря)дом? буквы не умеют обманывать (сразу убрала «кажется») здесь каждая априори хочет искать вдвоём, потому что иначе их не было бы вовсе но я не понимаю, как синий мог перестать меня пугать или он не переставал? я всё понимаю, но не хочу признаваться себе проза: вчера после врача я предложила маме пойти поужинать она сказала «нет, я очень устала» я спокойно сказала «хорошо» через две минуты она спросила «ты обижаешься?» я сказала нет она спросила ещё три раза я ещё три раза сказала нет через пять минут она спросила «давай зайдём поужинать» я спросила «ты этого хочешь?» она сказала «да» через две минуты она спросила «ты больше не обижаешься?» я спросила «ты не хочешь никуда идти? почему же ты сказала, что хочешь? зачем?» она ничего не ответила хорошо, что мы никуда не пошли хорошо, что я почувствовала себя виноватой за то, что она почувствовала себя виноватой потому что теперь я хотя бы понимаю, что происходит со мной каждый день я знаю, что ей больно, когда я говорю «дом» не про её дом но я не чувствую себя виноватой за это я вообще не умею чувствовать половину человеческих эмоций потому что я их заблокировала много лет назад потому что при рождении мне заблокировали кислород потому что за двадцать почти четыре мне не дали хотя бы раз посмотреть на красные огни две минуты и три минуты дышать я не делала этот выбор я вообще не умею выбирать я не выбирала свой страх и не выбирала всё, что происходило после и не выбираю то, что происходит сейчас я иду вверх по лестнице, ведущей вниз я боюсь стать одной песней 6:12, сегодня кухня — привет, ты уже проснулась? — ага, а ты ещё не засыпала? — ага «фрагменты речи влюблённого?» каждая буква я никогда не скажу ()? ‘пусть всё это кончится повторю 38 раз уходи-проклятое-никогда’ никто не видит этот мир так, как мы дальше я обычно говорю, что <потому что каждый всегда видит по-своему>, но на самом-то деле дело не этом просто никто не видит этот мир так, как мы не чувствует так, как мы 6:20, сегодня ведь только ты и даришь буквы я ничего не люблю больше букв и ничего не люблю больше музыки* никто не чувствует так, как мы чувствуем друг друга я чувствую то, что ты чувствуешь ты чувствуешь то, что я чувствую во всех смыслах нет ничего важнее чувств, но есть не только они *ты музыка и с тобой я её по-настоящему чувствую, а не только слышу без тебя я сама стану треугольником? с тобой ромбы во мне станут шестиугольниками? или звёздами? почему нельзя выбрать вариант <без меня>? можно, конечно, но, алин, давай не сегодня договор засыпай говоря с тобой, я по-прежнему тоже говорю с собой 6:30, сегодня  зачем-то поняла, что 29 дней без твоего взгляда будет 29 декабря лучше бы я окончательно поссорилась с цифрами 6:44, сегодня поняла, что вчера не вышла курить, потому что там стояли какие-то люди; раз десять извинилась перед кем-то ни за что; почувствовала себя некомфортно в очереди боженетнетнетвсёчтоугоднонасвететольконетаалинаумоляюнетпожалуйстатольконеэто волшебство сгорает у меня есть спички 7:07, сегодня  я хочу / я могу спросить «всё ещё не хочешь меня видеть?» узнать про возможность подоконники-классное-незнакомое-место-темнота-книга-говорить-заметки-буквы-которых-касаешься» или нет я могу никогда больше не ___________ остаться на расстоянии двух жить какую-то другую жизнь но каждый раз, закрывая глаза, я делаю 29, 38 и один шаг навстречу без треугольников нет кругов, без тебя нет букв, без темноты нет света, без > не будет * , без миллиона вопросов не будет ещё больше ответов, без н ——> а не будет а ——-> н не будет а, будет что-то другое не будет н, будет что-то другое если мы не делаем выбор, кто сделает это за нас? привет¡ (¿)

сегодня 15122020 (1) /почему мои буквы всегда внутри тебя?/

13:01, сегодня (когда-то раньше) том ям пинг понг полиэтилен метрополитен джентельмен ты выиграла я никогда не проигрывала? 14:40, сегодня я ни на секунду не могла (у-ую) почувствовать, что тебя нет 14:00, сегодня я улыбаюсь каждой твоей букве и каждой твоей песне (особенно после моих выдуманных точек и испуганных «всё сгорает») надо мной пролетает чёрная птица взглядываюсь в крылья и понимаю, что я люблю чёрных птиц больше прочих чайка — черные крылья, белые перья я так люблю темноту я так люблю свою темноту я так люблю твою темноту (шепотом) н а шшшшш у уходить, чтобы появиться 14:13, сегодня я не помню, чем кончится «школа для дураков» мне не нравится знать, что будет в конце есть только путь 15:31, сегодня нет ничего скучнее, чем мои таблетки, немецкие фонды, светящиеся страницы светящиеся по-бессмысленному хочу рассказать тебе о том, как усеян звездами кругом блестит великолепный дом чтобы ты читала вслух детские книги или говорила, что хотела бы каждое утро просыпаться в картине (ладно, хотя бы неделю) идтикводеслушатьводуслушатьсебяслушатьтуман = а потом немножко пройтись и смотреть на эти странные деревья с «весны» и разгадывать почему птицы летят туда я хочу смотреть твои сны потому что «что снится птицам весной?» слишком много всего, всё еще -неуместить- уж точно в три, которых было и того меньше, да и без того слишком мало того, кто той, кто мало — очень красивое слово мне точно нравится ещё мне точно нравится, что многие (но не все) замечают моё отсутствие 15:39, сегодня или когда-то, всегда или послепосле всё замирает внутри от одной мысли о 15:50, сегодня переплетать настоящее с прошлым я всегда буду разной и всегда буду одной и той же всё всегда будет разным и одним и тем же и ты я не понимаю это вопросы, на которые не узнать ответ я всегда буду другой мы никогда не остаёмся (и прежними — тоже) но есть вопросы, которые мне нужны я ищу ответы внутри, но там так много тебя где-то за треугольниками >8 октября 2017 21:42< я один, я без чувств, у меня в глазах — дым, и, должно быть, я нем, но тобою любим, я один. ты снова войдёшь, рассмеешься, обнимешь, спасёшь ото всех — у меня всё отнимешь; чего же ты ждёшь? я себе сам — планета, где ты не живёшь. 15:55, сегодня глагольные рифмы — моё всё в 2017 и прочих я, кстати, ни с одной книгой не говорила так, как со «школой для дураков» чертить чертежи чёрными чернилами не распознать мечты и реальность быть единственной, кому я хочу показать все до единой буквы и показать все ай в моих книгах >16 декабря 2017 22:12< я посылаю тысячи сигналов с маяка: пожалуйста, будь, прошу тебя, верь! я за стеной железною, за бесконечностью, здесь и всегда с собой вдвоём. и дверь — открытая, всё тихо ждёт тебя — крÿгом; вернёшься, даже если в вечности — другим оставшись навсегда, мне будет грусть знакома только лишь, с тобой — она, сейчас — она. напополам разделим вечности — за их безмолвностью / конечностью я спрячу наше «никогда». словами, рифмами, обманом, правдами, ушедшими за горизонт без нас, я помню каждый миг случившийся — случившийся, как в первый раз. 16:03, сегодня всё всегда случается в первый? я сомневаюсь, поэтому пусть будет «наверное,» это завтра на три года назад цифры ничего не значат, не становятся числами не слипаются, не сливаются, ничего не значат меня мне всегда возвращают мои же слова <27 декабря 2017 2:13> декабрь: жить в вымышленных лабиринтах печали, лелеять твоё отсутствие, слушать радиоволны из тишины, верить в переплетающие судьбы нити. написать по сто слов в каждом дне, сохранившем несуществующее «мы», перечитывать их в обратном порядке, по диагонали, сверху вниз и снизу вверх (не верить, не верить, не верить), менять местами буквы, собирать анаграммы твоего имени; просить случайных встреч у улиц, вагонов подземелья, многолюдных коробок из стен; искать осколки похожести в каждом и не находить; я оставляю тебе послания, я отправляю тебе сигналы, но 'ты' никогда их не поймаешь своими мягкими ладонями, пропустишь, спрячешь за темнотой ресниц. месяц, два, три, одиннадцать — оно не уйдёт: отказывается, прячется в самых дальних уголках, шипит, сжигает, пишет очередные девяносто девять слов в день, скользит шершавым языком по конверту, пишет с обратной последнее ежедневное из двух 'л', одной 'б' и двух ‘ю’. 16:05, сегодня две минуты, которые вновь твердят оно и то же: ничто (а особенно л) никогда не уходит, лишь обретает другие формы одни и те же слова значат разное жутко и запредельно нравится »лелеять» — это невыносимо красиво мне снова точно нравится я учусь разбираться, что к чему сегодняшний сон — уплывающий корабль; куда он? >6 марта 2018 11:11< письмо номер <...>, завершающее. [не представляешь, какое счастье!] \\ [не представляешь, какая ложь] ты жадно обжигаешь меня ладонями, прижимая к себе, точно в последний; а он и правда последний, ведь я (не) хочу, чтобы было иначе.// всё это окружающее тепло: батареи, банки, лестницы, всё это наше, настоящее (ли?): прикосновения, объятия, слова; они все исчезнут, не успев случиться, не разрешат себя прожить, прочувствовать, растворятся в ночном городе, впервые за долгие дни увидевшем звездное небо, впервые за долгие месяцы увидевшем ~нас~ / < — я обещаю себе вечную искренность, но нам не стоит знать правду друг о друге — > < — мне кажется, что я живу, чтобы снять об этом фильм, написать, рассказать, лишь для этого // чтобы поделиться, сохранить этот момент, превратить в слова или кадры —> и это, конечно, правда, но у неё так много обличий и форм, которые принимает она вне наших желаний, сейчас — одна, завтра — иная, ещё секунда — изменится, рассмеется, убежит, вернётся; в точности мы с тобой: непостоянные, запутавшиеся, но перемешавшие свои ниточки друг с другом, выбраться — никак. цепляешься, тянешь за собой, но пусто, потому что давно потеряно, или нет, сомневаешься, на себя злишься, других ищешь, находишь, выдыхаешь, а — нет, опять не то, опять проиграешь, себя — всего раздашь, так что это опять? если я знаю, что это письмо будет последним, я хочу, чтобы оно никогда не заканчивалось, но» 16:10, сегодня иногда от этого смешно, но мне говорили, что «человек — это конспект всех тех, кого он любил» ты собираешь в себе всё и всех, что я когда-то л я конспект себя самой но никогда не была серединной буквой л есть важное: откуда ты знаешь как жили всю жизнь складывались мои буквы? что перемешиваются именно так, теряются именно так? почему ты знаешь про все символы, стрелки, знаки? почему ты умеешь так делать? едва-едва иначе, но почему ты даже видишь одно и то же? так не бывает откуда ты и куда ты мои нити всегда вели за тобой >11 апреля 2018 17:58< плёночные полусферы скользят на моих зрачках в-ы-п-а-д-а-ю-т, голоса прохожих прилипают к коже, оставляя синеющие болью вмятины вдоль изгибов и линий. что я чувствую, пока заученный текст выпрыгивает из колонок вагона, пока текст падает своими фиолетовыми названиями станций на плечи уставших, сонных и чужих? «я — разбитое сердце» карабкаюсь вдоль паутины .памяти., ловлю себя в попытках разобраться в собственной пустоте, в неумении <любить и понимать>; кричу тебе тишиной, как сильно жду новых встреч, как одновременность ненависти и неизвестности притворяется чем-то бóльшим. «я — чувство отчужденности», словно прочитанная в школе, оставшаяся рубцами из шрамов и обид, научившая никогда не доверять человеку, кем бы он ни был «я — ухмыляющаяся месть», не умеющая злиться, из ниоткуда осколками впивающаяся в твоё очередное прощание «я — полное безразличие», что умножено на невозможность объятий, недоступность продолжений и иллюзорность важности, ведь сколько бы моих букв ни набрасывалось голодными зверями на твоё молчание, сколько бы новых раз солнце ни ушло за полосу горизонта, засыпая горстками темноты наш один на двоих одинокий город, между нами всё ещё будут эти непреодолимые мечты, не отпускающие друг к другу, не разрешающие узнать, что такое «вместе». 16:11, сегодня синеющая боль? вот опять я начинаю злиться, но мне объясняли, что злость — это боль я долго спорила, но я кричу тебе тишиной очередное прощание что такое вместе? я не знаю, но это точно что-то необъяснимое только тогда оно сильнее всех >19 октября 2019< гроза деревья подпевают мне, читающей верлибры на крыше полупустой одноэтажной коробки. будь со мной. не будь мной. это будет сюрприз, новогодний подарок – промёрзни до рёбер, растворись. не быть твоим шумом, не остаться тебе тишиной. ничего не было: есть те, с кем знаком всегда, есть тот, кого никогда не знал. 16:30, сегодня я останавливаюсь, чтобы всё рассмотреть и увидеть иначе

это ты или я(?) / epilogue (ну что за слово) ‘где не живёт феникс’ даже если он самая прекрасная птица в 27 нежный цвести голубой ля соль фа ми ре фа ми ре ми я тебя не понимаю

алло, это все неслучившиеся сразу, вас не слышно ничего ПРАВДА не понимаю я просто не слышу прости это шшшшшшш шшшшшшш шшшшшшш (шепотом шуршит не смеёмся ты не приносишь мне лунный свет и не зажигаешь огни прохладным утром ледяной дождь ненужно неважно нечестно омерзительно грязно) больше всего хотеть нанизывать на нити твои случайные слёзы, но всё же не сберечь их до не-возвращения painpaingoaway 4/34 сегодня и ~ растаешь в этот раз вну-три раньше не только во сне, да без букв без букв без букв не круглится, потому что есть только три и третье — больнее всего, потому что рождает треугольник не выходит выходи на понравившихся станциях музыка во мне искать ответы в музыке? я доверяю (не)случайностям трижды 1 раз «на ушедшие поезда не продают билеты» (но твои линии ведь давай уедем от них уедем на первой же электричке я не желаю слышать их голоса в половину пятого мне впервые хочется сказать что куда бы ты ни уехала ты везде берёшь с собой себя и это твой голос) 2 два «и если человека не обнять, то его просто нету» (как и слова «нету» — тоже, но это про я теряю мысли и теряю даже слова) 3 три «я снова забыл, что тебя нет» (я каждую минуту секунду миг напоминаю себе что ты это не твои буквы не твои слова и я тоже понимаешь понимаешь п о б у к в е н н о читай ай) исчез-ай я подарю тебе четвёртый? 4 четыре «с тобой случится именно то, чего ты так боишься» ты знаешь (я тоже) — их было больше: сколько угодно дальше > «между букв зияет рана» gave you all the love I had in me now I find you've lied and I can't believe it's true you talk of love but you don't know how it feels when you realize that you <...> being lied to - больше без букв и писем даже без музыки она порой тоже даёт ответ пусть человек — это его чувства но человек — это его действия тоже и это та часть, где начинается такая не-прозаичная и прозрачная белая освобождающая проза человек — это его действия тоже я просила тебя меня научить ты говорила да да /////// точно это ведь ответ спасибо что научила меня находить свою боль спасибо что научила меня снова злиться спасибо что научила меня снова чувствовать свои желания спасибо что научила меня чувствовать как возвращать свои буквы спасибо что научила меня чувствовать так сильно вновь вновь вновь я всё это умела и всё это восклицательный знак не действия) я вижу твои и мне пять, поэтому я з е р к а л о не только чувств «хочешь сходим в кино хочешь ляжем на дно и будем слушать тишину хочешь я не буду ничего предлагать хочешь я буду дышать или не дышать в твои руки хочешь несмотрянинавсе хочешь разорву все на свете, что меня так обижает и злит хочешь нарисую миллион –– в твоём блокноте хочешь буду двигать ниточку желаемого только в сторону "к себе"» бесконечность — да, но нет постскриптум без постскриптума что ты _ для меня? 29 сентября 6:32 это ты или я (?) ты знаешь правильный ответ тебя с ним разделяет только страх отдать ему себя=зажать себя в тисках но правильный ответ по прежнему в тебе) ты не даешь давать себе руку (почти никогда) но если для шага в нужную сторону тебе нужна рука -рука в любом смысле этого слова- приди и возьми ее здесь ! *

???????????????? (случайное сновидение)

она вся — нежная и тёмная вода, тайна воздуха, черные крылья чаек. память о детстве и звёздах, о потерянных снах; о том, как впитывается каждая прошедшая секунда, буква, тень. пена дней, но кораблекрушение; растущая под светом темнота между кадрами чьего-то недостроенного дома, пульсирующий экран вечного света а от шеи по спине пробегает дрожь, если коснуться круга все песни и слова только о все буквы, все пути и меняющиеся маршруты ��арить над городом, сменяясь паром над водой и утренним туманом быть неизвестными переменными, переменами и каждой памятью «и каждый миг для нас всегда последний» 3:05 нет никакого завтра есть только сегодня вот бы оно каждое утро (не)случайно случалось вновь ::: /| (____) кто же меня-тебя поймёт? кто же ещё будет так смотреть? надо мною, кроме твоего взгляда на кого же ещё можно так смотреть? кто ещё будет в носках по снегу, кто ещё найдёт те самые двери, кто ещё с кем ещё я буду в том самом бес-порядке, который по-настоящему я? под светом красной свечи я открываю книгу

(продолжение) 

мне никогда не нравилось давать им имена лишь спрашивать и придумывать себе новые как тебя зовут? пусть сегодня меня зовут на букву в (но не знаю точно, что дальше) а зачем знать? вилка волна воздух 15:59 закольцовывать руки в объятия сжигать свои треугольники, из пепла пытаться сложить круг сложить сложить не складывается укладывается спать умножить преумножить слишком умноженные только чувства мне страшно мне страшно мне БЕСПОКОЙНО мне не тревожно американский пунш это мои уведомления это не твои сообщения дзззззынь стекло вилка по трубе вилка по забору не звенит я за забором что за забором мне хочется спрятаться я не понимаю не слышу не ды-шу стучит по-плохому и в ушах зачем за чем я иду за тобой вниз там где перечёркнутый второй и первый но не третий потому что он тоже был и я не смогу это забыть (?) о а з и с мираж а если всё правда было так как надо вопросительный знак 11:40 мои нити всегда вели за тобой 5:55 ‘твой взгляд — стихи, твои руки — стихия’ ни в одни не смотреть одни вода огни наив – но сердце сердце сердце стучит не стучит разрывается без прозы без не_известной мне известка повестка письмо почта электричество выбивает выключает(ся) спасибо, что никто не придёт кроме тебя минут через десять

двадцать двадцать я даю имя оно троится оно складывается сидеть на полу в коридоре и рисовать цветные линии, долго-долго молчать под музыку и море, которое мыслит — то, что никто не видит и то, что никто не чувствует ветер всегда ведёт к воде (всё всегда ведёт к тебе и ко мне) (это то, что мы не выбираем? или выбираем мы, синхронизируясь с чем-то бóльшим?) клуб-ничный-творо-жоквилкойнаулицеидтистобой а ты что будешь делать я ничего — два трамвая до тебя один трамвай с тобой и ещё один — сколько песен конечно не сосчитать ведь музыка не останавливается никогда (ты ты ты точно не земля) [волшеб-ннннн-ая!] каждая секунда — снова буквы (так было раньше и будет всегда) сидеть на подоконнике там где темно и страшно давай уйдём сидеть на окне? там, где 21:11 ладится и звучит произнести, чтобы понять написать, чтобы признаться услышать и прочитать ладно, я сдаюсь (самой себе) раз два три все до единого были нужны моим «уйди останься» я сдаюсь, они принесли мне много важного они вернули мне меня они вернули мне буквы они вернули мне мой страх, который я учусь понимать они подарили мне буквы и две круглых три раза в день — они меня неизменно круглят они подарили мне ответ, который всегда в спасающих от всего словах раз два три по царапающему углу складываются в треугольник падают в меня ноль, начало: однажды я поняла, в чём была проблема:   когда тебя любят но ты не любишь себ-я ни че го не складывается я складываю в себе треугольник и я его тоже в себе люблю пусть живёт со мной, во мне их много и всех я навсегда я не хочу ничего забывать мне не нужно ничего забывать самой звонкой л .ллллллл.

«забыть всё и утонуть» три последних откуда: самая длинная ночь в году куда: в начало координат

<минус два>: 19 12 20 2:26 нигде я не феникс — мне — гореть дотла (быть сожжённой?) — ‘тебя когда-нибудь сжигали на костре?’ — я горю в синем пламени, сливаясь с ним (я догораю, прости меня) — я не таю я тлею — искрит — летит в последний раз — улетает прочь и гаснет как то, что должно сгореть сколько поворотов на моём пути? сколько огней впереди, сколько — позади? как много пройдено дорог как много сделано ошибок здесь бы рассмеяться самым звонким я не верю в ошибки, ведь всё неизменно так, как нужно / я всегда на сто знаю, когда я выбираю поворот / я не иду никуда, когда мне неуверенно / «я уже не в силах вспомнить, что я так берёг» я смотрю на тебя и теряюсь; я останавливаюсь, чтобы разглядеть и в темноте я больше не вижу светящихся огней наверное, потому что они больше не мои дрожь / ещё одна сигарета / кисло / никто не обещал, что будет легко / не бывает лёгких путей / и мне всегда в радость любой — он делает меня сильней, меняет меня / зовёт меня за собой «память всех сильней» и я иду но научи же меня сейчас молчать, прекрасная жизнь мне пора вновь замолчать, чтобы услышать: (то, что не складывается в три) три-о (я чувствовала другие голоса?) — и их никогда не было три — первый был чёрным — второй вёл не туда, где дом / желтел другим направлением — третий звучал музыкой, которую я больше не услышу — четвёртый пробудил во мне буквы, но погасил музыку — m-u-t-é — сколько из них я не знаю? сколько из них случатся в мире, где ничто не_? за квадратом ничего не слышно — глухой забор не звучит — отводит меня, бережёт не от тех дорог сверкают рельсы пассажиры не смотрят в окно я продолжаю я смотрю я теряюсь я тебя теряю в этой шумной толпе я больше не знаю, когда я тебя найду но нет сколько же было углов сколько из них я не знаю сколько сколько сколько я не знаю: таблица менделеева, вычисление косинуса и синуса, прозаичные слова, которые ты говорила не-мне обо мне, когда возвращалась то, что это была другая коробка? то, что это была всего лишь ошибка? что ничего нет, что тебе показалось? кажется казаться не касаться я больше не могу касаться не могу или не хочу? кажется кажется видится что всё сразу что всё гаснет в последний это звёзды? пять углов оставайся сиять где-то синей далекой звездой я боюсь синего мне пора лететь дальше даже если я птица, что живёт не на твоей планете не на этой звезде я живу в бесконечности путей млечных и чёрных дыр одну в моём сердце не зашить я проваливаюсь в неё я падаю в неизвестную мне страну и где-то меня ждёт белый и я знаю, что поведёт за собой там ��удет ��расный и много разных надеюсь, это зверь потому что птицы не летят за птицами (по крайней мере я) больше не за тобой, даже если ты самая прекрасная птица во всей вселенной прости, но не прощай в твоём небе всегда будут сиять самые белые в моем бесконечном всегда будет твоя планета, где живут самые незабываемые и синие *_____ пост{скрип}тум мне очень больно но мне больше не туда (оно не кончится будет) всег-да . <минус 1> 19 12 2020 21:14 уровень вовлечённости любовь-спасение мои буквы = температура и сны они не живут в этом окошке что-то сломалось не понимаю — записываю и исчезают тишина и тепло внутри снаружи слишком сильно я опять потеряла градусник? ты замечаешь, когда я мешаю прозу и не-? ничего нового для тебя, ничего нового для тебя, ничего нового для тебя — крутить на языке, в мыслях, перемешивать, пытаться понять, как в себя вложить не складывается / не понимаю? <минус 0,5> 20 12 2020 12:20 спустя все дни наших невстреч последнее утро дата добавления 1 день назад смотри, эта песня — ready-made из газетных заголовков найди музыку? <минус 0,3> 20 12 2020 20:20 так умеют любить только дети

беспокоиться, испуганно подбирать слова и музыку, менять всё местами, находить и находиться, задавать миллион вопросов, раз в сорок пять ронять грустно-испуганные слёзы, раз в несколько дней — слёзы радости, радости, радости каждое моё прикосновение дрожащими — вечная музыка и маленький стих стихийно тише ай больно? ай посмотри, не теряйся прислушайся пустота растёт, птица знает об этом подожди, почему когда прилетает птица тише черная птица сидит напротив? подожди 12:00 am прощай всеми твоими буквами обо мне и не обо мне о тебе и не о тебе твоими и чужими всеми действиями и словами мои слова желтеют я ухожу по дороге из жёлтого кирпича сталось время для одного вдоха 12:01 am новый порядок всё так, как ты хотела и каждый миг для нас всегда последний всё так, как ты хотела — «забыть всё и утонуть» твоих цифр не сосчитать три, два, двадцать я их раскидываю и обвожу круг «все вопросы решены, совпадения случайны всё меняется так быстро, между нами только искры» я дышу

[vdsergeevna]

Скоро вернусь...

       Шумно. Чья-то кухня. Ночь. Судя по высоте за окном - кухня всё-таки моя. Жарко. Не столько от количества людей, сколько от алкоголя. Им весело, но...меня что-то тревожит. Виски...за эту ночь его пролито больше, чем использовано по назначению. Процент алкоголя в организмах ясно, исходя из количества его в воздухе...Духота, хотя окна открыты. Я держу в руке любимый стакан, он всё ещё наполнен до отказа (или я опять не заметила, как выпила предыдущий). Смех. Кто смеётся? Над чем?!...Аня...тогда ясно, уже успела напиться, сейчас попросит читать стихи (потому что песни уже были). Мне донельзя скучно, хотя сердце колотится как у канарейки, значит, действительно моя пьянка...

      Читаю стихи. Сначала на выбор, далее по заказу. Глазами то в строчках, то где-то в толпе. Я ищу тебя. Где ты?!

      Звонок в дверь.

- Не заперто!

      Наконец-то! Наконец-то ты войдёшь! Нет...Рома. Это всего лишь Рома. Мы настолько много знаем друг о друге, что все считают его моим женихом, хотя я бы никогда не легла с ним в постель, поэтому предпочитаю называть его просто братом. Всего лишь Рома...Тоже неплохо, с учётом того, что теперь мне не приходится заканчивать стих, ибо концовка слишком "сырая"...Всё внимание вновь приковывает гитара. Маэстро сменяется. Музыка остаётся...беспечный ангел...Хорошая песня. Вечная.

- Рыжая, читай стих!

      Рома, зачем?! Ну ты то куда?! Сопротивляюсь, но...

- Заказывай!

- Про BMW хочу!..

      Тишина. Смущаюсь. Не хочу опять казаться влюблённой дурочкой. Не хочу смотреться наивным приложением к своим стихам. Но начинаю читать. Тишина сгущается. окружает меня. не слышу ничего кроме звона в ушах и собственного голоса. Акустика как в театре.

      Первое четверостишие. Второе...

      Я уже не надеюсь, что меня прервут. Общество поглощено тишиной и строчками из тишины. Бренчит гитара - упала японочка.

      Третье четверостишие...

      Сердце перестаёт отдавать пульс в висок. Давление понижается. Умирает надежда найти в толпе Человека... Поднимается ручка двери: кто-то ещё, возможно ещё одна Аня...не ждали, да и какая разница!

      Последнее четверостишие...Дочитываю строчку. выключаю телефон. Вешаю голову к стакану с виски. На стакане Выборг, а ты наверно по-прежнему, мечтаешь жить в Питере. Мокрый город. Не люблю его. Эх, разбить бы!..

      Тишина. Прежний звон в ушах. Никто не осмеливается прервать моё одиночество. Моё свидание с этой надменной подругой. Кто-то в дверях справа начинает медленно хлопать, его подхватывают. Свист. Аня опять произносит что-то невразумительное. Смех. Толпа оживает. 

      Не глядя на дверь встаю со своей тумбочки и пробираюсь к холодильнику, чтобы подогреть себя виски. Хлопаю дверцей. На душе тоска. Разворачиваюсь. Кто-то снова мешает мне пройти. Максимально близко. не поднимая глаз прошу пропустить. Ноль реакции. Закипаю. Повышая голос, поднимаю взгляд. Опустошённость сменяется переизбытком. Ты...Ты здесь...Твои глаза смотрят прямо на меня. Я вижу в море твоих глаз хвойную зелень собственной радужки. Голова кругом. Хватаешь стакан и ставишь на подоконник.

- Это потом...Здравствуй! Уже думал не дочитаешь!

      Как всегда - громкий, улыбающийся. Как будто не было расставаний. Не было расстояний. Как будто никто не уходил в режим тишины. Никто не прятался от реальности. Как будто никто из нас на фоне её не пытался сказать другому что-то очень важное. Как будто ничего при этом не мешало. Не было никакого плана. как будто всё идёт своим чередом. Будто так нужно...Будто виделись только вчера...

      Время. Оно обманчиво. На улице скоро светает. Ты ведь опять ненадолго. Сам ты этого, конечно, не скажешь, но я научилась это понимать. Хотя по-прежнему отказываюсь принять...

      Толпа галдит словно стая чаек. По кухне льётся звон струн и смеха. Разливается алкоголь, падают закуски, сигаретный дым кутает нас плотным одеялом. и всё это где-то на фоне. Словно далеко за горизонтом сознания находится эта кухня, эти люди, песни, стихи, смех, запахи и вкусы. Моё истинное внимание приковано только к тебе, к твоим мыслям, к твоему миру. Я цепляюсь за твоё присутствие, словно за ниточки, вылезая из пропасти. На глазах появляется слеза, ты прижимаешь меня к себе:

- Ну что т��, маленькая, не плачь - я ЗДЕСЬ.

      Мне важно это слышать. Важно чувствовать. Я цепляюсь за твои объятия, твои поцелуи, за тебя...Светает. Нужно как-то тебя удержать. Ещё немного. Читаю твой пульс, он скажет мне куда больше тебя самого.

- Выйдем на пару слов?

- Здесь всем наплевать о чём мы поговорим.

- Зато мне не наплевать как я это скажу.

      Выходим из кухни. Я веду тебя за руку, держу крепко, у нас мало времени, боюсь снова тебя потерять. Опасно поворачиваться к тебе спиной. Ты сворачиваешь в комнату, тянешь меня назад. Дверь закрывается.

- До сих пор скучаю по тебе.

- До сих пор ревную тебя к другой.

- Мне не нужна такая жизнь, скоро это закончится, пойми, я был обязан, ты де не согласилась.

- Я была слишком глупа. Ты должен был настоять.

- Мне не хотелось подвергать тебя риску. Мне казалось ты поняла?

- И я поняла! Но...

- Ты была слишком маленькой?

- Именно

- Глупенькая.

      Объятия. Сложно удержаться. Я же давала себе обещание больше не подпускать тебя к своему телу. Но не могу перестать думать о тебе ложась в постель с другими.

- Знаешь, сколько раз я пыталась начать всё заново?! А сколько раз у меня не вышло?!

- Я ведь тогда был рядом, та наша встреча, без посредников, мне казалось я сделал всё, чтобы ты осталась, но это было твоё решение. 

- А я ждала что ты заставишь меня уйти с тобой. Я хотела пойти, но мне нужен был факт, в то время как ты дал мне выбор...

- Я ведь всё ещё люблю тебя. Тебя и твою непредсказуемость.

- Я тоже тебя люблю.

      Нас накрывает. Накрывает эйфория. мы так долго ждали этой встречи. Жарко. Почти не осталось одежды. 

- Сегодня не получится.

- Почему?

- Она почует твой запах, когда я вернусь домой. Только мы знаем, что это хорошо спланированная игра. Для неё все по-настоящему.

- Мне начинает казаться, что и для тебя тоже.

- Не говори глупостей.

- Тогда спрячь. Спрячь её в подсознании. Сейчас ты со мной...

      Пламя. Мы разлетаемся на мелкие кусочки...Чтобы попасть к вратам Рая, нужно пройти над котлом, где варятся грешники. Мы - грешники. Мы сами являемся адом друг для друга. Но мы в этом жерле вместе.

- Брось это всё. Вернись ко мне.

- Я не умею жить по-другому.

- Я тебя научу.

***

      Лучи великой звезды освещают рисунки обоев. Полоса света пройдя через шторы падает на пол. С кухни доносится запах кофе. Итальянский. Ты всегда знал, что мне нужно. В квартире тишина. Дверь в комнату по-прежнему закрыта. Великолепное утро. Накидываю халат. Подхожу к окну. Чего-то не хватает в этом пейзаже. Как будто слишком холодно для такой зимы. Глупости! Улыбаюсь. Подхожу к двери. В коридоре, количество пар обуви сообщает о тех, кто остался. По-прежнему много дыма. Туманное помещение. Надо бы проветрить. Запираю входную дверь, народ еще не скоро проснётся. Завязывая халат выхожу на кухню. Жалюзи подняты. Свет настолько яркий, что приходится закрыться от него рукой.

      На столе кружка кофе и блинчики. Ты так заботлив. Люблю тебя. Наконец-то вхожу в кухню. Занимаю свой стул. Убираю ладонь от лица. Силуэт. Женский…

- Доброе утро, лентяйка! Я уже всё помыла. Тут на столе рецепт лежал, решила, что тебе кофе очень кстати. Ты ведь любишь кофе?

- Итальянский. Спасибо, Лиз… Во сколько он ушёл?

- Кто?

- Ты знаешь о ком я.

- Понятия не имею.

           Аня…моё спасение. Сейчас всё узнаю.

- Если ты про того, о ком я думаю, то он ушёл сразу, как вы поговорили. Сказал, что ты не хочешь нас видеть и попросил тебя не беспокоить. Ах, да! Просил тебя сильно не волноваться, он скоро вернётся.

- Спасибо…

           «Скоро вернусь». Это в твоём стиле. Ты всегда тихо приходил, но ещё тише исчезал. «Скоро вернусь». Это ещё полгода. Я буду ��юбить тебя. И жить…нашей последней встречей…

                                                                              С 22-го на 23-е.

                                                                            Времени почти нет.

                                                                            Но я по-прежнему тебя жду…

#о любви #расставания #расстояние #ожидание #реальность #грусть #печаль #тоска #страх #страсть #объятия

[janettaarshakyan]

Գիյոմ Ապոլիներ...(ինձ համար...)))

«Прощай любовь моя прощай моя беда»

Прощай любовь моя прощай моя беда Ты вырвалась на волю Недолгая любовь омыла синевою И смерклось навсегда Взгляд моря как и твой был теплым и зеленым Стелили миндали Нам под ноги цветы И снова зацвели А я под Мурмелоном Названье местности где пьяный от тоски Я глохну в артобстреле О Лу ты зла еще и смотрят как смотрели Свинцовые зрачки?

նկ.Elaine Murphy

Будь на то моя власть я заставил бы сразу Измениться людские сердца и тогда осталось бы в мире Только то что прекрасно Вместо опущенных глаз молитв бормотанья Вместо отчаянья и покаянья были бы всюду Дароносицы чаши ковчеги Которые вдруг засверкали б в глубинах мечтаний Подобно богам античным Чья роль как бы она ни была поэтична Сыграна почти до конца Будь на то моя власть я скупил бы всех птиц Посаженных в клетку я бы выпустил их на свободу И радуясь стал бы смотреть как они улетают Не имея при этом никакого понятия О добродетели именуемой благодарностью Если только она не от сердца

Под мостом Мирабо

Под мостом Мирабо вечно новая Сена. Это наша любовь Для меня навсегда неизменна, Это горе сменяется счастьем мгновенно. Снова пробило время ночное. Мое прошлое снова со мною. И глазами в глаза, и сплетаются руки, А внизу под мостом — Волны рук, обреченные муке, И глаза, обреченные долгой разлуке. Снова пробило время ночное. Мое прошлое снова со мною. А любовь — это волны, бегущие мимо. Так проходит она. Словно жизнь, ненадежно хранима, Иль Надежда, скользящая необгонимо. Снова пробило время ночное. Мое прошлое снова со мною. Дни безумно мгновенны, недели мгновенны. Да и прошлого нет. Все любви невозвратно забвенны... Под мостом круговерть убегающей Сены. Снова пробило время ночное. Мое прошлое снова со мною.

В небе моем, как на синем поле, Осыпаются грезы, гаснет звезда. Все мои грезы — сны, и не боле, И не свершаются никогда.

Не каждая ива — плакучая ива, Не у каждой розы розовый цвет. Я знаю героев, бегущих трусливо, И дверь, на которой запоров нет.

Ни страсти, ни пыл ничего не значат. Все, что мы говорим, есть ложь. Сердце отноет. Глаза отплачут. А с голого разума что возьмешь?

Перевод: Михаил Яснов

Միրաբոյի կամուրջը Միրաբոյի հին կամուրջի տակով հոսում է Սենան Եվ սերերը մեր։ Արդյոք պե՞տք է, որ հիշեմ անպայման՝ Միշտ տառապանքից հետո էր ժպտում պահը խնդության։

Թող գա գիշեր։ Հնչի ժամ։ Օրերն անցնեն։ Ես դեռ կա՛մ։

Ձեռքեր ձեռքերում մնանք դեմ դիմաց, Մինչ մեր թևերի Կամուրջի տակով թող հոսի կամաց Հավիտենական նայվածքների լուռ ալիքը հոգնած։

Թող գա գիշեր։ Հնչի ժամ։ Օրերն անցնեն։ Ես դեռ կա՛մ։

Սերն է հոսում, ինչպես այս ջուրը անկանգ, Սերն է հոսում։ Ինչքա՜ն դանդաղ են օր ու կյանք, Եվ հույսն ինչքա՜ն է մոլեկան։

Թող գա գիշեր։ Հնչի ժամ։ Օրերն անցնեն։ Ես դեռ կա՛մ։

Անցնում են օրեր, շաբաթներ այնքան, Սակայն ո՛չ նրանք, Ո՛չ էլ սերերը վերստին կգան… Միրաբոյի հին կամուրջի տակով հոսում է Սենան։

Թող գա գիշեր։ Հնչի ժամ։ Օրերն անցնեն։ Ես դեռ կա՛մ։ թարգմ.՝Ա.Թոփչյան

VAE SOLI .... Горе одинокому...

Увы в недобрый час предвестники тщеты Явились Диоген с Онаном О эта книга сладострастная как ты С тобою плачущая о желанном

А все же Как далеки от ласк твоих уста Царица гордая и та С тобой бы разделила это ложе Горячкой твоего желанья налита

Увы но руки руки в них лишь пустота И так гравюра с нежной плотью схожа

Перевод М. Яснова

НЕБО О небо, ветеран в одних обносках, Ты служишь нам уже пять тысяч лет, Лохмотья туч торчат из дыр сиротских, Но солнце - орден, знак твоих побед.

Глядишь на земли - что, не скучен лоск их Банальных декораций, пошлый свет? О небо, ветеран в одних обносках, Ты служишь нам уже пять тысяч лет.

Тебе, должно быть, весело вверху От наших криков, жалоб, жестов броских: Тщеславье и другую шелуху Ты видишь в душах, низменных и плоских... О небо, ветеран в одних обносках!

Перевод М. Яснова

ЛЮБОВЬ Кольцо на пальце безымянном За поцелуем шепот грез Вся страсть признания дана нам В кольце на пальце безымянном Вколи в прическу пламя роз

Перевод М. Яснова

МАРЕЙ

Марей была нежна прелестна и дика Любила ли бог весть но я жил ей одною Порою и теперь ловлю издалека В потемках памяти видение родное

И губы чувствую губами и хрупка Я чувствую рука белея надо мною Рука ласкавшая лицо мне ледяное Инфанты и святой редчайшая рука

Кого теперь обняв ты спишь любовь былая Зимой порой любви когда пурга метет И холодно двоим и мерзнет пешеход

В рыдающем бору и слышит замерзая Смех эльфов и ветров трубящих вперебой? Тебе не чудится ли ночью голубой Что звезды умерли остыв как мы с тобой?

Перевод Б. Дубина

О сердце я познал прекраснейшую боль Магнит златых волос манит меня и губит О сердце гордое я знаю я король Которого увы любовь его не любит

Никто мне путь сквозь лес к ней спящей не прорубит О сердце бедное горька твоя юдоль Пускай же хоть тебя фортуна приголубит А я уж до конца свою сыграю роль

Король я но умру бродягой под забором Сжав зубы я гляжу как мечутся мечты Наивные мечты с печальным детским взором

Но Смело в путь кричит мне ветер с высоты И указующе топорщатся персты Еловых тощих рук над неподвижным бором

Перевод М. Ваксмахера

Elaine Murphy

У вас языческое имя и чуть-чуть Претенциозное - и в этом ваша суть; Оно как раз для вас и тайн своих не прячет: В испанском языке "хорошенькая" значит,

И дышит нежностью в немецком языке - Оно готово на апрельском ветерке Волшебной липою, певучей, обернуться, В чьем легком шелесте ночные духи вьются.

Оно красивей всех известных мне имен! Им в Древней Греции был город наречен: Он некогда расцвел, подобный райским кущам, Среди цветущих роз на Родосе поющем.

Перевод М. Яснова

ТЕРЦИНЫ ДЛЯ ВАШЕЙ ДУШИ

У вас душа - дитя: ее бы укачать, Я слишком во плоти для этого фантома, Чуть что готового исчезнуть, замолчать;

Я был бы рад воспеть с искусством Хризостома Всю вашу красоту, чья видимая часть И то загадочна, и то полузнакома.

Она как монастырь, в котором дремлет страсть, - Нужна особенная хитрость, непростая, Чтобы открыть врата и в монастырь попасть.

Один предложит вам сокровища, желая Вас ими приманить и внутрь войти скорей; Потом другой вскричит с коварством: "Обожаю

Закаты, вечера, покой монастырей, Где отзвук слышится, как память, протяженный..." Но будет попусту стучаться у дверей.

У вас душа нежна и пахнет анемоной, У вас душа хмельна, как поцелуй в огне, У вас душа - лазурь воды незамутненной;

Я знаю, аромат растает как во сне, Похитят поцелуй, что драгоценней клада, И зачерпнут воды - я знаю, в глубине

Таятся, скрытые, и нежность, и прохлада. О, быть на берегу, склоняясь, как цветок, Над этим озером, - ну что еще мне надо?

Дитя, у вас душа - инфанта: видит Бог, Ей тяжела парча, ей сон глаза туманит, Ей хочется поспать, малышке, под шумок.

Дитя, у вас душа - инфанта: так и тянет Ее под сень ветвей, где отдыхает знать; Дитя, у вас душа властительницей станет.

У вас душа - дитя: ее бы укачать. Перевод М. Яснова

В день розовый, мутно-лиловый или зеленый,

В чьем небе плавали скуки лучи, В ночи, Где бродят пьерро в бумажных коронах, Пьерро, что похожи на призраков бледных; в ночи, Рассыпавшей звездные груды Камней драгоценных, мерцающих в небе устало, (Рубины, опалы, Спинель, изумруды) Бегут, напевая, шуты, коломбины, Полишинели с хлопушкой в руке, Бегут мушкетеры, бегут арлекины, Бегут под дождем разноцветным, и вскинул Праздничный город свой плащ из огней, и звенят мандолины И трубы трубят. А там вдалеке Король безумцев, король Карнавала Горит, подожженный (Рубины! Кораллы!) Король Карнавала, что с вами стало? Своим народом свергнуты вы! Увы! Король Карнавала горит, И песня звенит, И шампанское льется, И канонада вдали раздается, То пушка гремит, И она говорит О том, что умер король Карнавала; И всходит луна, озаряя устало Небо в россыпи бледных камней (Изумруды, рубины, жемчуг, опалы), Луна средь мерцающих звездных огней Подобна лампе в руке Аладина, Лампе, что сказочный сад озарила, Где камни свисают с незримых ветвей (Рубины, жемчуг, брильянты, опалы), И шум утихает, И ночь умирает, И бледное утро всплывает устало.

Սերը, արհամարհանքն ու հույսը Քեզ սեղմեցի կրծքիս մի աղավնու նման, որին մի աղջնակ անզգուշորեն շնչահեղձ է անում, Քեզ սեղմեցի կրծքիս քո ողջ գեղեցկությամբ,.. Ես իմ զգացական անհոգությունը լցրի քո ժպիտով, նայվածքներով ու սարսուռներով։ Ենթարկեցի կամքիս հպարտությունդ անգամ։ Երբ քեզ պահում էի այդպես հեզ ու խոնարհ և երբ զգում էի, թե քեզ համար իշխան եմ ու տիրակալ, Թվում էր, թե ի՛մն է այդ ամենը։ Սակայն ի զո՜ւր։ .......... Մարմինը կարող է վայելք զգալ միայն․ նա սեր չունի։ Եվ հիմա զո՜ւր եմ փորձում գրկել հոգիդ․ Նա փախչում է, խույս է տալիս ինձնից այնպես, ինչպես լորտուների քակվող ու լպրծուն կծիկ, Եվ չքնաղ թևերդ, հեռո՜ւ հորիզոնին, արշալույսի գույնով օձեր են, որ բարձրանում են հրաժեշտի շարժուձևերով։ Ես մնում եմ շվար։ Ես մնում եմ մոլոր։ Հոգնել եմ այս սիրուց, որ քամահրում ես դու։ Ես ամաչում եմ այս սիրուց, որ այնքա՜ն ես արհամարհում։ Կույր է մարմինն առանց հոգու։ Ինչպե՞ս հուսամ հիմա, թե երբեմնի մարմնիդ կմիանամ մի օր, Եթե հոգիդ այդքան հեռու էր ինձանից։ Օ՜, թող մարմինը միանա հոգուն, Ինչպես միանում են շնչող ու կենդանի մարմինները բոլոր… Օ՜, դո՛ւ, որին ես ունեցա միայն մեռա՜ծ։

Հիվանդ աշուն Աշո՛ւն հիվանդ ու պաշտելի, Դու կմեռնես, երբ որ դալար վարդենիքում հողմը սուլի, Երբ որ ձյունը սարսռա Մրգաստանի վրա։

Իմ խե՛ղճ աշուն, Մեռիր հասուն պտուղների եւ ձյուների Ճերմակության ու փառքի մեջ։ Երկնքի մութ խորքում Ճուռակներ են ճախրում ահա թեւատարած, Հառած իրենց աչքերը վար, Ուր կան թզուկ, կանաչահեր ջրահարսեր, Որ երբեք չեն սիրած։

Պուրակի մեջ հեռու Գոչեց մի եղջերու։

Օ, ինչքա՜ն եմ, աշուն, սիրում ձայներդ հին, Իրենք իրենց ընկնող մրգերը քո խոշոր, Թավուտներն ու քամին, որ թերթ առ թերթ հողին Արտասվում են իրենց արցունքները բոլոր։

Տերևներն են Տրորում։ Մի գնացք է Սուրում։ Կյանքն է Հոսում։

(())

Կան որոշ մարդիկ, որ բլրի նման Բարձրանում են վեր մյուս մարդկանց միջև Եվ տեսնում հեռվում ամբողջ ապագան Ավելի պայծառ, քան իրենց ներկան, Ավելի հստակ, քան անցյալն իրենց։

(())

Այս երեկո այնքան խորունկ մի անդունդ կա իմ հոգում, Որ կարծես թե այնտեղ ինչ -֊որ էակներ են ընկնում, ընկնում շարունակ Առանց նրա մութ հատակը գտնելու։ Եվ կառչելիք ոչինչ չկա այդ վիհում։ Նրանք, ովքեր գահավիժում և ապրում են դեռ այնտեղ, Տխեղծ (презренный) ու բութ էակներ են, որ չգիտեմ, թե որտեղից հասնելով, Ցավեցնում են իմ հոգին։ Ինձ թվում է, թե հասնում են նրանք կյանքից, գալիքի մեջ, բիրտ գալիքի մեջ պարուրված մի այնպիսի կյանքից, որ դեռ չի հղկված, չի խնամված կամ չի դարձած մարդկային։

Իմ հոգու այս անտակ վիհում մի կարոտ կա՝ կարոտ շողի, արևի… Սակայն միայն այսօր եմ ես այսպես զգում, այսօ՛ր, լոկ ա՛յս երեկո։

Ի՜նչ բախտ, ի՜նչ բախտ, որ միայն ա՛յս երեկո։ Ուրիշ օրեր կառչում եմ քեզ, Ուրիշ օրեր վանում եմ՝ ես մենակության ու սոսկումի հաճախանքները բոլոր, Իմ մտքի մեջ կանչելով քո գեղեցկությունը ամբողջ, Որպեսզի վեր, խռովահույզ աշխարհից վեր բռնեմ այն։ Սակայն հետո այս բոլորը թվում է զուր ու անմիտ… Իմ մեջ ո՛չ մի զգայարան գեղեցկությանըդ խորհուրդը չգիտե, Բառերով իսկ չեմ ընբռնել երբեք այն։ Գեղեցկության իմ ձգտո՞ւմն էլ ապարդյուն է արդարև։

Սե՛ր իմ, կա՞ս դու, կա՞ս կյանքում, Թե՞ ե՛ս եմ քո գոյությանը մարմին տվել ակամա, Որպեսզի իմ մենակությունը լցնեմ։ Դիցուհի չե՞ս դու արդյոք, Նման նրանց, ում հույները ստեղծեցին, որ գեթ նվազ ձանձրանան։ Բայց ես պաշտում եմ քեզ, չքնա՜ղ դիցուհիս, Եթե նույնիսկ դու իմ ցնորքն ես իրոք....

15 ապրիլի, 1915

Գրում եմ մեն֊մենակ՝ մի խարույկի դողդոջ Ցոլքերի տակ։ Մերթ մի արկի հեծքն է ճեղքում գիշերն ամբողջ, Իսկ մերթ հստակ Լսվում է, թե ինչպես մի հեծյալ է վարգում Ճանապարհին, Եվ մերթ էլ մի անծեղ ճչում է չարագույժ։ Հազիվ ձեռքն իմ Այս տողերն է գրում։ Ցտեսությո՜ւն, իմ սե՛ր։ Թղթին դեռ կան Խորհրդավոր գծեր, որ նշաններն են մեր Երջանկության։ Խորհրդավո՜ր իմ սեր, օ, Լյո՛ւ, կյանքը պիտի Ընծայի մեզ Այնքա՜ն պահեր անհագ հեշտանքի ու խինդի․ Դեռ դու եւ ես Կզգանք սերը միակ։ Ցտեսությո՜ւն, իմ սի՛րտ։ Հիմա ես այդ Խորհրդավոր աստղն եմ տեսնում, որ աչքերիդ Ա՛հ, երկիմաստ Գույնը ունի։ Ահա քո նայվածքն է իմ դեմ։ Եվ սուր մի փուշ Խոցում է ինձ կրկին։ Ցտեսությո՜ւն, արդեն Գիշեր է ուշ։

Սերը, արհամարհանքն ու հույսը

Քեզ սեղմեցի կրծքիս մի աղավնու նման, որին մի աղջնակ անզգուշորեն շնչահեղձ է անում, Քեզ սեղմեցի կրծքիս քո ողջ գեղեցկությամբ, որն ավելի է հարուստ, քան երբեմնի ոսկեբեր հողաշերտեր Կալիֆորնիայի։ Ես իմ զգացական անհոգությունը լցրի քո ժպիտով, նայվածքներով ու սարսուռներով։ Ենթարկեցի կամքիս հպարտությունդ անգամ։ Երբ քեզ պահում էի այդպես հեզ ու խոնարհ եւ երբ զգում էի, թե քեզ համար իշխան եմ ու տիրակալ, Թվում էր, թե ի՛մն է այդ ամենը։ Սակայն ի զո՜ւր….

Թարգմ.՝ Ա.Թոփչյան

[lostfreamer]

Спустя год.

Оказывается меня не было здесь год.

И последнее (точнее предпоследнее), что я писала, это был пост моего отчаянья, от того, что уезжает моя любовь, умирает моя надежда, подыхают и теряют смысл мои мечты. И когда я его читала, мне было очень смешно. Нет не от того, что я писала какие-то глупости, просто я даже не подозревала чем и как скажется его переезд в другой город.

И знаете, оглядываясь назад, этот отъезд стал не катастрофой, он стал чудом. Нет, я не перестала его любить, а наоборот я полюбила его сильнее, но уже совсем по другому.

Мы увиделись с ним через пару месяцев, так получилось, что единственный вариант перелета выпадал мне через его город, конечно мы с ним встретились  и прогуляли почти весь день, успели ужасно сгореть на солнце, послушать кучу всякой хорошей музыки, обсудить несколько хороших фильмов, это до сих пор наша частая тема для разговоров, хорошее кино и хорошая музыка,  мы даже часто слушаем музыку вместе. Гуляем вместе по берегу моря или просто по этому чудесному городу, сидим в кафе в котором пили кофе, когда я приехала в первый день. Хоть и стояла жара, мы все равно отправились выпить по чашечке чудного кофе.

Через неделю я уехала домой. И вот теперь переживала нашу разлуку еще хуже, чем новость об его отъезде. Теперь я уже была точно уверена, что больше его не увижу и не услышу его глубокого любимого голоса. Тот день моего проезда был лучшим днем за то лето. Было еще несколько часов в день когда я ехала обратно, но я решила считать это все одним днем.

Через каких-то пару месяцев раздался звонок на мой телефон, это был не знакомый номер, я знала что в его новом номере много 6, я в это время спала и не ответила. Сами понимаете, мое сердце забилось чаще, в надежде, что этот пропущенный звонок был от него, я перезвонила. И как же было велико мое разочарование, что это просто девушка ошиблась номером. В тот же вечер, точнее ночь, мне снова позвонил номер,  в котором было много 6, на этот раз я уже была уверена, что это он. Он попытался сделать вид, что это какие то правоохранительные службы или еще что то подобное, и был очень удивлен, что я его сразу же узнала.

- Как ты узнала, что это я?

- Я узнала твой голос.

- Ах, нуда я же не повторим. - Это его любимые шутки, о его превосходстве.

С того самого дня мы с ним созваниваемся каждую неделю хотя бы раз в неделю, в основном звонит он. Мы с ним виделись зимой, моя подруга предложила купить горящий тур в его город на неделю и уже через неделю мы с ним встретились. А потом снова несметное количество звонков и ночных разговоров, разговоров по пути домой и даже разговоров по 5 минут, для того чтобы узнать как дела.      

Я писала выше, что хорошее кино и хорошая музыка наши излюбленные темы для разговоров. Мы часто слушаем музыку вместе, выпиваем вино, гуляем по набережной, сидим в том самом кафе из лета. И все это на расстоянии в 2000 км. За этот год,  я действительно полюбила его еще сильнее, чем прежде, но уже совсем иной любовь. Я люблю его как самого близкого друга. Благодаря его отъезду, наша дружба стала действительно дружбой, а не уровнем хороших знакомых, как до его отъезда.

Так что прошлогодняя катастрофа, оказалась всего лишь началом нашей дружбы.

Сколько бы не было препятствий в нашем общении, перерывов длиною в 2 года, расстояние в 2000 км. Судьба сама нас притягивает друг к другу, хотим мы этого или нет. Не зря он как то сказал:

- Ну с тобой то мы точно бы встретились.

- Каким образом, мне интересно?

- Не знаю, но мы бы в любом случае с тобой познакомились.

И, знаете, в декабре 15 года, я проходила стажировку на работу, и если бы в тот день меня там не было и я бы не получила эту работу, то наверное наше общение никогда бы не возобновилось и этого поста сейчас бы не было.  

#friends #love #destiny #дружба #любовь #расстояние #судьба #так должно было быть #спустя год #мы все равно бы встретились

[madmarycherry]

Раскрываем карты.

Я не знаю даже с чего начать. Мне так сложно, что не могу дышать. Уже третий день...

Третий день как я без нормального сна, без еды, без отсутствия этой ноющей боли и...без тебя...

Я постараюсь изложить все то, что было у меня в голове, но я не могу собраться. Все так же третий день я не могу убрать слезы. Я стараюсь, блять, как же я стараюсь, ты бы знала! Они сами.

13 мая был самый худший день. Произошло столько всего хренового, что я даже сделал пометку в календаре со списком всего, что со мной случилось и напоминалку на следующий год, чтоб в этот день я... О чем речь вообще...какой следующий год... Ладно уж, ближе к сути. В эту ночь я озвучил то, в чем я боялся признаться себе столько времени, вот только легче мне от этого не стало. Скорее, наоборот. Я и вправду не знаю, что я буду делать теперь без тебя. Ты говорила, что у тебя ничего нет, что ты ничего не стоишь и все проебала? Что ж, смотря на то, во что превратилась моя жизнь, я готов снова спорить с тобой и намного горячее чем обычно. Потому что я знаю, что буду прав. Потому что я в этом уверен. Потому что я потерял абсолютно все, что было в моей жизни, а теперь еще и тебя. 

Может так и должно было произойти. В конце концов, я все таки нащупал эту истину, что давалась мне с таким трудом. Наконец-то я признался, что это - любовь. Не привязанность, ведь я, на удивление, так много вытерпел, а... Действительно любовь. Та, что оказалась сильнее, чем что-то в моем прошлом. Чем кто-то в прошлом. Та любовь, от отсутствии которой я начал загибаться в первый же день. Та любовь, из-за которой мне пришлось сломать себя полностью и целиком, чтоб дойти до метки “9 месяцев”. Та любовь, ради которой хочется сделать все, чтоб дойти до метки “бесконечность”.

И что бы я ни говорил, я никогда об этом не буду жалеть. И уж точно никогда не смогу забыть.  Мой вечный вопрос все еще остается первым в рейтинге: Неужели я действительно заслужил всю ту ложь, что получал от тебя? Что продолжается по сей день, ибо таких совпадений не бывает. Ну а далее следующий: Действительно ли я заслужил удары по самому больному от человека, что обещал для меня быть стеной, обещал оберегать от других и избавить от чувства страха, с которым я жил ровным счетом всю свою жизнь?

Ответов так и не будет, но вопросы останутся. Как и останутся чувства. Вот удивительный факт, однако: после стольких косяков, чувств у тебя стало значительно меньше, а я как любил, так, похоже, и буду.  Вот я и нашел свой Титаник, что тянет меня прямиком ко дну.  До сих пор не укладывается в голове, до сих пор не могу принять тот факт, что это конец. От этой мысли, по большей части, паршивые слезы сами выливаются. Именно выливаются, я и сам не могу понять, откуда во мне столько их. Постоянно кажется, что это всего лишь очередная ссора, после которой все будет как прежде, но потом память выдает мне обрывки из диалогов и... Теряя цепочку мыслей и находя ее снова в хаотичном порядке, я полагаю, я собирался написать про то, что хотел и хочу все это закончить. То, что начинал еще года 3 назад. Я серьезно больше не смогу выдержать этого. Выживая все эти годы, во мне томилась надежда, что я таки окажусь бойцом, который пройдет, сжав до скрипа зубы, через все, что ему предначертано. И хотелось бы верить в то, что надежда умирает последней, но она умрет вместе со мной.

Такая драма, что больше похожа на лирико-саркастическую комедию. Фурор. Аплодисменты. Занавес.

“за собой я хочу оставить лишь свет и горящие фонари, потому что важнее этого нет на свете”

P.S. Знала бы ты, как я надеюсь, что никто больше не посмеет обращаться с тобой как я. Надеюсь, что никто больше не посмеет лишать тебя чего-то или кого-то, как это делал я. И как я надеюсь, что никто больше не посмеет сделать хоть что-то из того, что делал я, исключая моменты, когда ты чувствовала себя действительно счастливой. Ведь это важнее всего.

На веки вечные и все реинкарнации  Твой Шакал Табаки/Конс/Синеволосая аскер.

16.О5.2О17 О6:4О-О8:13

[horizontstuff]

За последнее время я много поняла. Главное то, что в моей жизни зависит все от меня. В учебе, отношениях, работе. Во всем именно ты решаешь, как повернётся твоя судьба. Мне печально осознавать, что, то что я получила в колледже я всегда перекидывала на плечи преподавателям. Почти все они ведут нас к хорошему окончанию обучения, тянут нас, а все что мы делаем это в ним их в наших ленивых и нейтральных делах и оценках. Мне жаль, что я до сих пор питаю надежду к человеку, которому полностью безразлично на меня. Я рву себя и свое состояние для того, чтобы ему стало лучше, чтобы он не чувствовал себя одиноким. Мне жаль, что я не могу отпустить его, потому что "надежда умирает последней, ведь так?". Спустя столько времени, я начала разделять его точку зрения "я хочу быть друзьями". Сейчас до меня дошло, что этот человек для меня очень хороший друг, благодаря ему я сейчас смогла это понять. Иногда люди, которые важны тебе ведут себя очень эгоистично и некорректно, что полностью заставляет тебя отвернуться от него или пересмотреть свои взгляды на него. Я больше не чувствую любви к нему. Я чувствую лишь сожаление о том, что он не может понять простых вещей. Мне жаль, что он думает о том, чего нет. Я рада, что я поняла многие вещи, хоть и на понимание этого понадобилось много времени. Надо дальше продолжать работать над собой и любить себя. Уважать свои права и свои чувства. Уважать себя. Лучше поздно, чем никогда. Я надеюсь, что в скором времени я смогу отпустить чувство "неправильности", виноватости. Я смогу делать то, как я чувствую, и то, что я хочу делать. Некоторые вещи действительно очень обидно звучат, но что это, если не жизнь? Если бы было все тау легко, то какой бы был смысл во всем? Где адреналин, ажиотаж? Скучная и однообразая серая масса в жизни, который не было бы. Я буду стараться делать так, чтобы моя жизнь была полностью такой, в которой я буду чувствовать себя спокойно и прекрасно.

[cryptominingbro]

Обзор: Ledger Nano X добавили Bluetooth и мобильное приложение Fussy

https://crypto-hunter.info/obzor-ledger-nano-x-dobavili-bluetooth-i-mobilnoe-prilozhenie-fussy/

Обзор: Ledger Nano X добавили Bluetooth и мобильное приложение Fussy

В аппаратных кошельках Леджера есть что любить. Там тоже есть что ненавидеть. С точки зрения дизайна, производства и презентации – это мечта. С точки зрения программного обеспечения они капризны, склонны к подключению и отключению по прихоти. Новый Ledger Nano X продолжает эту традицию.

Nano X: имеет потенциал, нуждается в работе

У меня есть что-то вроде отношений любви и ненависти к аппаратным кошелькам Ledger (HW). Я люблю их эстетику и теоретическую функциональность. Я ненавижу их практическую функциональность, потому что на практике Ledger никогда не работает так как мне надо. У меня где-то четверо кошельков в ящике, один из которых я купил сам, а другие – для обзоров. Мне удалось заставить их всех работать, в конце концов, после долгих ругательств и стискивания зубов, но я предсказал, что вряд ли смогу снова использовать эти устройства. Я сдержал свое слово.

Мой обзор Nano X был отличным, пока я не распаковал его.

Новый Ledger Nano X, представленный в начале этого месяца, – это устройство, в которое я хочу влюбиться. Ни один другой производитель HW не производит устройства, которые выглядят так же хорошо, как Ledger. Вы называете их – Cold Card , Ellipal , Cobo Vault – я просмотрел их и проверил, но ни один не выглядел так гладко, как кошельки Ledger, когда целлофан был снят.

Однако есть гораздо более желательный атрибут аппаратных кошельков, чем хороший внешний вид на ладони, и именно здесь мы с Леджером расходимся. Я не знаю, это мои ноутбуки или мое отношение, но Ledger ненавидит меня. Я надеялся, что их новый Nano X, запланированный на поставку в марте, положит конец моей паршивой удаче с Леджерсом, но этого не произошло.

«Наш самый современный аппаратный кошелек»

«Самый продвинутый аппаратный кошелек» Ledger – это, по сути, самый продаваемый Nano с Bluetooth, дополнительной кнопкой и новым мобильным приложением Ledger Live в качестве компаньона. X – будущее производственной линии Ledger Nano, теперь уменьшенной до 70 долларов, поскольку французская фирма надеется получить запас акций и уступить место более гладкому Nano X, который будет стоить около 140 долларов.

Nano не чувствует себя устаревшим, пока вы не посмотрите на Nano X, после чего он чувствует себя таким же устаревшим, как первый iPhone. Однако это не означает, что Nano – это отличный аппаратный кошелек, и нет необходимости переходить на X. Однако, если вы покупаете новую Ledger, все ��ело в X. Трудно переоценить. сколько полезности добавляется простым обновлением с одной кнопки до двух. Вводить PIN-код в устройство теперь намного проще: кнопки находятся слева и справа соответственно, а их одновременное нажатие действует как «ввод».

Nano X поставляется с 5-кратным объемом памяти для приложений, как и его предшественник, что позволяет хранить больше криптовалют, чем любое другое крупное программное обеспечение на рынке. Тестовая версия устройства, которую я получил, сопровождалась инструкциями, в которых отмечалось, что «многие вещи будут улучшены [в конечном производстве], включая прошивку, время автономной работы, качество лазерной гравировки, яркость экрана, общее качество». Так что в значительной степени все тогда было. Качество сборки и отделки X выглядит для меня очень хорошо. Моя единственная проблема – и это главная проблема – связана с программным обеспечением.

Теоретически, программное обеспечение гораздо проще исправить, чем аппаратное, не в последнюю очередь потому, что оно не требует повторного вызова 100 000 устройств. Тем не менее, Ledger работает над своим программным обеспечением для управления кошельками Ledger Live уже более шести месяцев.

В моем ноутбуке в идеале должно быть одно приложение Ledger, а не четыре.

Длинная и бесплодная неделя

Когда дело доходит до обзоров продуктов, моя политика заключается в том, чтобы подождать, пока все будет работать правильно, прежде чем прикладывать пальцы к клавиатуре. Однако после долгой и разочаровывающей недели с Nano X, в которой слишком много часов было потрачено на бесполезное устранение неполадок, я должен написать этот обзор. Когда я набираю эти слова, мне еще предстоит отправлять или получать криптовалюту с использованием моего Nano X, но, несмотря на эту неудачу, я чувствую себя достаточно квалифицированным, чтобы разъяснять, что X может и не может делать.

Учитывая, что Bluetooth и стандартный мини-USB установлены на Nano X, существует два способа установить программное обеспечение Ledger Live на устройство. Если я не могу заставить работать Ledger Live на рабочем столе, я полагаю, просто сделаю это через Bluetooth с помощью мобильного приложения Ledger Live. Это была хорошая идея, но ничего не вышло. Сначала я застрял в этом сообщении об ошибке:

После обращения в службу поддержки Ledger мне сообщили, что «вчера мы объявили о новой версии прошивки. Наши серверы были перегружены, поэтому у вас появляется это сообщение об ошибке.Можете ли вы повторить завтра? » Только на следующий день Ledger Live по-прежнему выдает одно и то же сообщение об ошибке – на двух настольных устройствах, а также на мобильных устройствах. На следующий день было то же самое. И послезавтра, и послезавтра.Однако сегодня вечером, когда программное обеспечение для настольных компьютеров по-прежнему не отвечало на запросы, я совершил прорыв в области мобильных устройств при очередной попытке.

Надежда умирает

С некоторым облегчением я сел, чтобы написать свой обзор Nano X, зная, что мне нужно всего лишь несколько щелчков мышью, чтобы устройство полностью работало. Последний шаг заключался в установке приложения криптовалюты, потому что Леджер настаивает на том, чтобы заставить пользователей устанавливать приложения в приложениях.Например, если вы хотите хранить 100 криптовалют на X, вам нужно установить 100 приложений на HW. Совершенное безумие.

Довольно скоро я устанавливаю приложение BTC, хотя из экранной подсказки не могу определить, загружается ли оно в мобильное приложение или в само HW. Как бы то ни было, это не имеет значения, так как вскоре меня приветствует сообщение «Операция была отменена.Что-то пошло не так. Пожалуйста, повторите попытку или свяжитесь с нами ». На этот раз я пробую другое приложение, ETH. «Установка Ethereum. Установка приложения Ethereum может занять некоторое время, пожалуйста, оставляйте приложение открытым », – сообщили мне. Опять же, я не знаю, означает ли это приложение на моем телефоне или я должен держать Nano X открытым и включенным. Через мгновение меня приветствует совершенно новое сообщение об ошибке:

И это примерно тот момент, когда я сдался. У меня не было бы никаких проблем, если бы Леджер немного ослабил начальную серийную модель своего Nano X, если бы не тот факт, что проблемы с этим устройством не имеют ничего общего с производством и не имеют ничего общего с кодированием. Nano X работает так же, как и его предшественник, что для этого обзора означает едва ��и / совсем не так. Я все еще хочу найти Ledger HW, который я могу любить, и я все еще мечтаю открыть одно из их устройств, чтобы увидеть, что оно работает прямо из коробки. Однако до тех пор, пока не наступит этот счастливый день, я смирился с составлением подробных обзоров, в которых даже не начинаются рассказы о том, на что я пошел, чтобы заставить эту чертову штуку работать. Повезет в следующий раз.

Что вы думаете о аппаратных кошельках ledger? Дайте нам знать в комментариях ниже.

Рекомендуем почитать

О перспективах Ethereum Classic (ETC) В последнее время вокруг ETC было слышно много спекуляций. Цена растёт, раздача токенов Callisto всё ближе, и в крипто-твиттере всё активнее ведутся р...

О грядущем внедрении Casper или как Ethereum собра... Модель добычи криптовалют Proof-of-Work подвергалась критике еще на самых ранних этапах развития технологии. Кроме очевидного преимущества в виде «выч...

Сколько стоит оборудование для майнинга?... С середины 2017 года цены на компьютерные комплектующие возросли вдвое, однако больше всего подорожали видеоускорители. Всему виной – растущая популяр...

От чего зависит цена за биткоин... Стоимость биткоина сложно предугадать — резкие взлеты чередуются с не менее резкими падениями. Но почему цена криптовалюты так сильно колеблется? И кт...

Пара слов о монетке DASH Давайте попробуем разобраться, чем был вызван подобный вертикальный взлёт по монете DASH? Одной из самых нашумевших новостей, которые связаны с DAS...

#Ledger

[hoplessblack-blog]

Надежда умирает последней

Все таки мне нельзя пить.

Но дело совсем не в алкоголе. Он просто подталкивает к действиям, помогает принимать решения. Да, я пила сегодня. Можешь думать что мне наплевать на тебя, на всех. Что мне легко было решить никогда больше вас не видеть. Или так просто лишить себя моментов, которые заставляют ждать следующей встречи с нетерпением. Думай как хочешь. Что я эгоистка, стерва, злая и плохая.

Но это не так. Мне просто пиздец как больно. Ты знаешь что такое терять надежду? Обрести ее вчера и потерять сегодня и так каждый день. Мне слишком не наплевать. Слышишь? Знать что он все еще любит её. Знать что он будет любить ее всегда. Ведь он гребаный однолюб. А я просто шлюха.

Мне больно. И никто не может помочь. Уже нет. Я каждый день молюсь о том чтобы перестать чувствовать чертову боль и пустоту. Жаль только что Бога нет. Так же как нет ни веры, ни надежды, ни любви. И единственный способ перестать чувствовать боль - перестать чувствовать вообще.

Никто не будет плакать. Я просто устала. И больше так не могу. Это очередная предсмертная записка и я надеюсь она будет последней. Ахах. Надеюсь. Надежда умирает последней. И вот она уже мертва. А через пару часов буду мертва и я. Я только дождусь пока все уснут, открою окно, выкурю последню сигарету, отправлю это троим самым важным людям и наконец полечу. Я сбегу от проблем, от чувств и от боли. Я наконец буду свободна. Порадуйтесь за меня, дураки. Это вы все мертвы, а я только начну жить сегодня. Мне жаль. Жаль, что я родилась. И я просто счастлива, что вы не поймете. Это будет только подтверждением, что я поступила правильно. Хоть раз. Кажется моя спичка вот - вот потухнет. Да, я растягиваю момент, все пишу и пишу ни о чем. Мне страшно. Я люблю вас и люблю Его слишком сильно, чтобы продолжать мучить вас своим присутствием. Простить вы меня не сможете. И правильно. Я бы себя тоже возненавидела. Хотя подождите, я себя и так ненавижу. Спасибо за воспоминания. Они умрут вместе со мной. Наконец-то.

Соня, ты не заслужила этого. Перед тобой мне стыдно больше всех. Я жду что ты поймешь меня и забудешь. Надеюсь что тебе не будет больно. Я люблю тебя и буду скучать. Очень. Расскажи им. Расскажи им все мои секреты. Я хочу чтобы Он знал. Это мое последнее желание. Прости. Ветер треплет мои волосы и шепчет что это необходимо. Он ждет меня там. Слезы текут, сигарета кончается, сердце еще стучит, а бездна зовет. Мне пора. Туда где я заслуживаю быть. Где мой дом, моя душа и моя надежда.

[historyofdominica]

Глава 17

А когда перед глазами начал появляться слабый туман, сначала лёгкий, переходящий плавно в уже густую мглу, ей показалось, что кто-то открывает дверь. - Доми! - донеслось будто сквозь огромное расстояние. Кто-то приподнял её. - Что с тобой? Доми, что случилось? Господи, Доми, говори со мной! - Су.. - едва слышный шёпот заставил парня наклониться. - Пожалуйста, повтори слова. Я ничего не расслышал. - Сумка.. - на одном дыхании сказала она, после чего вдохнуть стало невозможно. Парень осторожно отпустил её и подбежал к кровати. Открыв сумочку, высыпал содержимое, и, взяв ингалятор, скорее инстинктивно вернулся к девушке. Протягивая его к её губам своими дрожащими руками, он всё ещё не понимал, правильно ли всё делает. Девушка пыталась вдохнуть, но ничего не получалось - на горло будто что-то давило. Но несколько попыток спустя надежда всё же появилась. Туман понемногу отступал, до неё стало доходить тяжёлое дыхание парня и осознание того, что лежит она сейчас на его дрожащих коленях, в его дрожащих объятиях. Подняв глаза, она увидела Алекса. На м��новение она потерялась, не зная, что сказать, чтобы объяснить всё то, чего свидетелем он только что стал. Она попыталась улыбнуться, но вышло не очень. Парень смотрел на неё не моргая. Его большие, наполненные слезами глаза прожигали Доми. Губы дрожали, приняв синеватый оттенок, на лбу были заметны капельки только что выступившего пота, лицо казалось бледнее Доминикиного. - Я жива. - девушка снова попыталась улыбнуться. И только сейчас Алекс заморгал, так часто, будто выпал из транса. Девушка провела холодной рукой по его лицу. - Всё хорошо, Алекс. И он прижал её к себе, так сильно, как никогда раньше не делал. Доми чувствовала, как он дрожит, как даже не пытается сдерживать всхлипывания и контролировать себя. - Алекс, - девушка будто почувствовала весь его ужас сейчас. - Всё в порядке, ты помог мне. Но парень уже просто плакал. Испуг накрыл его с головой, лишая возможности понимать слова. - Зачем ты хоронишь меня, дурачок? - девушка попыталась выбраться из его объятий; взяла его лицо в свои ладони. - Посмотри на меня. Парень ничего перед собой не видел. Доминика легонько ударила его по щеке. Он моргнул, после почувствовал ещё несколько лёгких ударов, после чего во взгляде парня начал появляться намёк на понимание происходящего, что показалось девушке хорошим знаком. Что произошло дальше - девушка даже не сразу поняла. Вдруг её губ коснулись солёные губы Алекса, и впились в них с такой страстью, что всё вокруг перестало существовать. Доми не отпускала парня, а он запустил пальцы в её волосы. Это длилось, казалось, целую вечность, и неизвестно сколько ещё продлилось бы, если бы в комнату не постучали. Ребята не сразу услышали стук. Первым открыл глаза Алекс, отстраняясь от Доминики. Она выглядела расстроенной: губы дрожали, глаза выдавали плохие попытки сдерживать наворачивающиеся слёзы. Парень провёл пальцем по её щеке. - Открой глаза. На него взглянула уже не его лучшая подруга, а маленькая перепуганная девочка. Никто из них до конца не понял, что произошло, и никто не знал, что сейчас нужно говорить. Девушка опустила взгляд и, вспомнив, что они всё ещё на полу, попыталась подняться. Алекс быстро поднялся и помог ей. Девушка дрожала и едва могла стоять: мгновениями что-то будто толкало её из стороны в сторону. - Ты в порядке? - он шагнул ближе. Девушка отрицательно покачала головой и пошатнулась сильнее, чем прежде. Алекс подхватил её на руки и отнёс на кровать. Присев возле, спросил: - Я могу чем-то помочь? Доминика перевела на него обессилевший взгляд, но ничего не сказала. Ещё мгновение парень ждал ответ, но она закрыла глаза. Он поднялся и, повернувшись, хотел выйти из комнаты, но задержался - Доми взяла его за руку. - Останься.. - шепнула она. - Мне очень страшно. Парень улыбнулся и опустился на колени у кровати. - Я никуда не уйду. - девушка всё ещё дрожала. - Ты совсем замёрзла, сейчас принесу плед. Девушка испуганно посмотрела на него и крепче сжала ладонь. - Не бойся, он в шкафу, в этой комнате. Я не выйду за дверь. Он укрыл девушку и сел рядом. - Не хочешь лечь со мной? - Конечно. Он опустился на кровать рядом с девушкой, положив под голову руку. Доминика придвинулась ближе и, взяв его руку, обняла её. Они лежали так, пока девушка совсем не перестала дрожать, а дыхание её не стало ровным. - Доми, - шепнул парень. - Доми, ты спишь? Но девушка молчала. - Прости меня, Доми. Он высвободил свою руку, укрыл девушку и вышел из комнаты, тихо закрыв за собой дверь. "Зачем я тогда столько всего наговорил? Почему не замолчал? Я ведь так на самом деле не думал.. Кретин! Кому я буду врать? Себе? Я так и считал. И до сих пор считаю.. Зачем я с ней связался? Почему решил спасти из той комнаты? Привёз к себе. Заботился. Я даже влюбился в неё. Черт, зачем мне всё это? Она просто школьница. Именно. Она просто школьница. Разве можно осуждать её за то, к чему она, по сути, не имеет прямого отношения? Это же не она изменила меня. Она не хотела этого. Это не могло быть заговором её с Виктором. Любая другая девушка могла бы быть с ним заодно, но только не она. Только не Ника. Не моя Ника.. Она же не может притворяться всё это время? Она не могла, это слишком сложно. Я видел её глаза, я видел, как она плачет, смеётся и умирает. В этом всём не было ни малейшего намёка на какое-либо лицемерие. Это было слишком правдиво. Она смотрела не просто на меня, она видела во мне что-то большее, чем просто существо, зависящее от своей крови. Черт побери, да она в любой момент могла начать меня шантажировать, а у меня был бы выбор тогда между существованием и смертью. Но она не сделала этого. И не сбежала, а ведь могла бы. Любому человеку было бы страшно на её месте. К тому же, она так сильно боится боли. Я помню, как она случайно порезалась, выбрасывая разбитую тарелку. Её сердце едва не остановилось от страха. Крови было не много, но она вся дрожала. Я едва смог успокоить её тогда.. А моё кольцо..". Парень посмотрел на свою руку. Сейчас он вспомнил то утро, когда Доминика дотронулась до кольца и обожглась. Но она не заплакала. Её сердце забилось чаще, много чаще, но она сдержалась тогда. Он вспомнил ужас в её глазах. "Господи, она же почувствовала то же, что и тогда, в детстве, когда едва не умерла. Вот черт! Она пережила адские мучения в тот вечер своего дня рождения, когда, наткнулась на дурацкую арматуру в стене. Из-за меня! Она умирала, испытывая такую боль! Но, несмотря на это, она почти заставила меня пить её кровь в следующее полнолуние, чтобы спасти мне жизнь. Она представляла, как это может быть больно, но всё равно хотела, чтобы я сделал это. Как я мог только только подумать, что она могла врать мне? Это не может, просто не может быть каким-то хитрым вампирским планом Виктора, потому что выгоды Доминике от этого нет совершенно никакой. За всё это время она ничего не потребовала от меня, кроме заботы и любви, но я даже этого ей дать не смог. Я был слишком занят собой и своим теперешним состоянием, чтобы думать о том, как всё-таки сложно было этой девочке контролировать то, что появилось совсем недавно. Возможно, нам просто нужно было поговорить обо всём этом. Просто сесть и поговорить. Спокойно, без нервов и истерик. Черт побери! Она же так часто хотела это сделать. Но я был слишком занят мыслями о том, как не испачкаться в её крови снова. Да, я думал и о её безопасности, но больше о своей выгоде. О том, как лучше будет мне. В какой-то момент я заставлял себя думать о ней, как о контейнере с кровью. Какая ирония! А ведь я рассуждаю, как Виктор! Он ведь её назвал Донором. Просто пустым существом, без чувств и желаний, даже не человеком, а просто чем-то, что должно питать кого-то. Она ведь тоже человек. У неё тоже есть чувства. Она безумно любит свою семью. И всегда хотела вернуться, но любовь и чувство ответственности за них не позволяет ей этого сделать. Она мечется между собой и теми, кто ей небезразличен. Она и могла бы вернуться, но нет. Тогда они были бы в опасности. Она знает, что её семья живёт с той, кто зовёт себя их дочерью, и живёт счастливо, но ни разу не пыталась придти и доказать, что это не так. Часами она смотрела фото и видео, закрывалась в ванной и плакала, думая, что за шумом воды я не услышу её всхлипы, потому что ей страшно от осознания того, что ей пртходится жить со мной, а не с родными людьми, которых любит больше всего на свете. Она сейчас могла бы ходить в школу, встречаться с подругами, сидеть в кафе и в кино, возвращаясь поздно ночью и получая от родителей. По выходным она бы няньчилась с племянниками, готовила торты и ела мороженое. Делать что угодно, но точно не закрываться в ванной и просыпаться ночами от слёз и кошмаров. Как она смогла продержаться так долго, ни разу не сорваться. Ни на мне, ни на ком-то ещё. Эта девушка была идеалом, а я просто взял и отпустил её. Из-за каких-то дурацких подозрений я разрушил всё, о чём многие мечтают всю жизнь. О чём я когда-то только мечтал.. Но она не вернётся. Я знаю, что не вернётся. Я должен сам вернуть её, если на самом деле она хочет быть со мной. А она хочет. Она не хотела тогда уходить, я ведь видел это. Она чересчур медленно шла, остановилась у двери. Она всем своим видом умоляла меня остановить её. Но моя гордость оказалась сильнее моих чувств к ней. Я пренебрёг ими и что сейчас? Я один. А где она? Где мне её искать? Вот черт! Черт! Черт! Черт! Черт! Почему я подумал об этом только сейчас? Куда она могла пойти? У неё же никого нет! Совсем никого!" С этими мыслями парень взял со стола телефон и набрал номер Доминики. Сейчас даже голосовая почта молчала. - Нет-нет-нет-нет! Доминика, нет! И сейчас он вспомнил разговор, который был совсем недавно. Ника тогда смеялась, потому что какой-то дурацкий фильм ей очень понравился. - У меня тоже так было когда-то. Телефон упал, мы по городу гуляли тогда, и капец что случилось. Я, конечно, от родителей получила ещё, но это ерунда. Телефон выключился, я его как-то включила, но мне не могли дозвониться. Сбились вообще все настройки, и пока я их не настроила, мне никто не мог позвонить. Все так сердились, потому что даже голосовая почта отключилась. Ой, там столько всего было тогда. Я бы сама ничего не сделала, если бы не братик - он в этом очень разбирался хорошо. - Что я наделал? Что с ней случилось? Где она может быть сейчас?

- Доминика, ты как? - Уже лучше. Сколько я спала? - Как обычно, наверное. Ну, чуть дольше нормы. В общем, почти 13 часов. На лице Доминики не было никаких эмоций. - То есть это вроде как должно быть нормально, да? - Ага. - сказала девушка и, повернувшись на бок, натянула одеяло до подбородка. - Я, видимо, чего-то не понимаю.. - Чем больше длится мой приступ, тем дольше мне потом нужно отсыпаться. И чем больше я посплю, тем легче мне становится потом. - Странно как-то.. - А, ты же меня такой почти и не помнишь ведь. - Ну да. Хотя.. И в комнате повисло неловкое молчание, потому что оба они понимали, что осталось несказанным. Этот день был странным с самого вчерашнего вечера, когда подарок уже был упакован, подписан и речь к нему была написана и отрепетирована. Доминика не могла вспомнить пароль от одной из соц.сетей, в которую срочно нужно было зайти, телефон невовремя разрядился, а потому она не смогла дозвониться до Алекса и уточнить кое-что насчет завтрашнего праздника. Всё пошло изначально не так, как было нужно. Ника всё планировала по-другому; она должна была с хорошим настроением делать то, что делает сейчас. Мама постучала в дверь. - Доминика, милая, я не хотела тебя отвлекать, но тут тебе звонят. На домашний. Девушка с недовольным видом повернулась. - Это Алекс. - Да? - девушка встрепенулась и с довольным лицом побежала к телефону. - Да, Алекс. Да, привет. Нет, всё в порядке, просто зарядка села. Ничего у меня не случилось, просто пытаюсь предупредить твои вопросы. Итак, что ты хотел? - Ну, во-первых, привет. - с улыбкой сказал парень. - Во-вторых, я хотел спросить, не поменялись ли у тебя планы на завтра. - Я тебе как раз про это написать собиралась, но всё как никогда пошло неправильно. Но ты не пугайся, всё остаётся в силе. Я просто так.. Ой, в общем, забудь. Конечно же я приду, не переживай. - Хорошо. Я хотел сказать ещё, что время немного изменится. Ты не сильно будешь против, если всё начнётся раньше на часик-полтора? Просто там кому-то нужно будет уйти по-раньше, у кого-то не получится придти по-позже, это всё так сложно. - Ну а как ты хотел? Это же совершеннолетие. Но тут всё должно быть идеально, так что если нужно быть раньше - я приду раньше. Ты только скажи точное время, а то мало ли что. - В четыре ты бы смогла уже? - Ого.. Ну, у меня школа до двух, потом ещё в библиотеку.. Хм, я освобожусь только около трёх. А если я немного опоздаю? - Да, конечно. Только постарайся не сильно опоздать, ладно? - Мне нужно будет сбегать домой, переодеться, захватить там кое-что. Я буду в начале пятого. - Чудненько. - Ты-то как сам? Поправился, именинник? - Не напоминай ни про то, ни про другое, ладно? - устало взмолился парень. - Я просто беспокоюсь, чтобы всё было хорошо. Это ведь твоё 18-летие. - Лучше бы я в больнице был. - Я бы и там тебя нашла. Парень тяжело вздохнул. - Не переживай ты так, Алекс. Это не так плохо, как ты думаешь. - Хорошо, что ты будешь завтра здесь. - Не сомневайся. - Ну, тогда увидимся завтра, да? - До завтра, Алекс. - До завтра, Доминика. Она положила трубку. Мимо прошла мама и загадочно улыбнулась. - Мама, только не начина-а-ай. - с фальштвой усталостью сказала Ника. - Я ничего и не говорю. Мама всегда подшучивала над ними с Алексом. С тех пор, как в жизни их дочери появился лучший друг, Доминика совсем изменилась. Некогда такая тихая, скромная и незаметная, сейчас она стала полной своей противоположностью. Самым удивительным стало то, что она перестала сидеть дома целыми днями. После школы она едва успевает сделать домашнее задание, как приходит сначала таинственный, а сейчас уже такой родной их семье Алекс. Что они делают, когда уходят - Ника говорит, что просто гуляют - никто точно не знает. Но на самом деле всё гораздо проще. Они часами бродят по городу, забираются по опасным лестницам на крыши, кормят бездомных животных и провожают солнце за горизонт. Это доставляет ребятам куда большее удовольствие, чем тусы в клубах. - Доминика, хочешь чаю? Можем посидеть, поговорить. - Мам, правда, ты только не обижайся, но мне нужно выспаться - завтра предстоит тяжелый день. - Во сколько ты хочешь вернуться? - Ну, вообще, я после школы планирую забежать переодеться и забрать подарки - Алекс просил придти по-раньше, помочь там со всем. Ну а там уже как получится, потому что нужно будет ещё помочь всё убрать и всё такое, а мы ещё не знаем точно, во сколько все разойдутся. - Но ты хоть завтра вернешься или уже нет? - Ма-а-ам.. - Да ладно, я всё понимаю, мы же взрослые люди. Иди, конечно. Только не злоупотребляй гостеприимством. - Мам, даже не думай на что-то намекать. - А я вообще молчала. Ты сама всё надумала. - Ты всегда так говоришь, а мне потом стыдно. - Доминика, ты всё-таки в чём-то не меняешься. Не думай слишком много. Я знаю, что ты у меня большая молодец. И я знаю, что всё будет хорошо. Просто говорю, чтобы ты не переживала из-за того, что что-то пойдёт не так. Я желаю тебе приятных снов, удачи на учёбе и отличнейшего времяпрепровождения завтра. Я люблю тебя, моя девочка. И папа тоже тебя очень любит. Он передаёт большой привет, потому что не смог дозвониться. Я завтра расскажу ему, где ты и, думаю, он не рассердится. Поздравь Алекса от нас, не забудь. Я так рада, что ты наконец-то нашла.. - и тут она запнулась. - друга. Он всегда был тебе нужен. А сейчас у тебя есть такой замечательный человек, и ты сама изменилась. В лучшую сторону, конечно же. Но я не хочу задерживать тебя. Иди ложись, пусть твои мечты воплотятся во снах. А мы с папой всегда будем рядом. Я люблю тебя. - сказала женщина и, поцеловав девочку в лоб, обняла её. - И я люблю тебя, мамочка. Поднявшись в сыою комнату, девочка опустилась на кровать и включила телефон. - Не буду никому перезванивать, я слишком сильно хочу спать. Как только Доминика, накрывшись с головой тёплым пледом, успела задремать, раздался стук в дверь. Сквозь сон девушка не сразу отличила это от видения, но тут кто-то дотронулся до её руки. - Не пугайся, принцесса, это я. - тихо сказала женщина. - Мам.. - шепнула Ника. - Ты что-то хотела? - Я принесла ингалятор. Ты оставила его на кухне. Девочка приподнялась - Спасибо. Поставь, пожалуйста, на стол. - Не забудь его завтра, ладно? - Хорошо, мам. - Сладкий тебе снов, родная. - Пока, мам.

  И вот настало утро. Девушка сидела и перебирала в уме, всё ли готово к сегодняшнему торжеству. Почему-то вспомнила вчерашний разговор с мамой и то, что она сказала: "Ты изменилась. Но в хорошую сторону". - В хорошую сторону, в хорошую сторону.. - повторяла себе это д��вушка, успокаивая бушующее внутри непонятное чувство страха. "У моего друга сегодня совершеннолетие. Всё должно пройти идеально. Всё так и будет. Я ничего не испорчу.." - думала девушка, когда собирала сумку. "Не забудь его завтра" - прозвучало у неё в голове. - Точно! - сказала Доминика и, вернувшись от двери к столу, положила ингалятор в сумку Каким-то чудом ей удалось получить хорошую оценку по химии, хотя думала она только о том, как сегодня всё пройдёт. Алекс не ходил в школу, он болел, а потому она не могла выловить его на коридоре, чтобы увидеться и чтобы тот её успокоил. Да и как бы он это сделал, если ей нужно было бы рассказать обо всём, в том числе и о подарках, которые получит её лучший друг сегодня вечером, а сейчас тот же человек выслушивал всё это. Ну разве это не бред? И Ника, как и раньше, до знакомства с Алексом, осталась наедине со своими мыслями. Она уже отвыкла от бесконечного самоанализа и, казалось, если уроки продлятся ещё хотя бы полчаса, то мозг её просто всего этого не выдкржит. Но прозвенел спасительный звонок и она заспешила домой. Стоя перед зеркалом, она критиковать свой наряд. Каждая деталь сейчас казалась ей лишней или наоборот недостающей. Но, как и всегда вовремя, в комнату зашла мама - ничего не спрашивая, подошла к Доминике и, положив руки ей на плечи, шепнула: - Не думай слишком много. Ты действительно прекрасна, маленькая моя. Сейчас ты должна отойти уже от зеркала, посмотреть на часы, взять подарки и бежать к Алексу. - Да, мам. Ты как всегда права. Мне правда пора. Девушка уже открыла дверь и хотела выйти из комнаты, но мама позвала её. - Ты снова его забыла. Доминика повернулась. - Ах, да.. Опять.. Она подошла и, взяв ингалятор, посмотрела своей маме в лицо Та только опустила глаза. Она не могла себе простить то, что её дочь страдает. Никто не мог понять, откуда у Доминики эта болезнь, но мама винила себя в этом с тех самых пор, как это выяснилось. Как в рекламе родители кладут в рюкзак детям шоколадки, так родители Доминики ежедневно клали ингалятор. Девочка никогда не переживала по этому поводу: в школе её этим не дразнили, а учителя иногда даже ставили её в пример, потому что она очень сильная и смелая. Но почему-то, когда она рассказывала об этом маме, та всегда расстраивалась. Девочка никак не могла понять причину этой грусти, ведь это хорошо, что её ставят в пример. А всё было очень просто. Маму гложет и всегда мучало непроходящее чувство вины. Она знает, что не виновата, но она всё-таки мама. Она переживает за своего ребёнка, а тем более за то, что он нас��олько сильно отличается от своих сверстников. - Мама, спасибо, что ты со мной. Мне всегда завидовали, потому что ты и папа у меня самые лучшие - сказала Ника, взяв лицо мамы в свои руки. В таких ситуациях она всегда говорит что-нибудь ободряющее и в то же время искреннее, чтобы поддержать маму. Девочка до конца не могла понять, почему именно мама чувствует вину. Хотя ей много раз это объясняли. - Ну ладно-ладно, я в порядке. А тебе и правда уже пора. - Увидимся, мам. - Повеселись как следует.

Почему-то их приветственное объятие показалось Доминике чересчур долгим. - Я так рад тебя видеть! - И я тебя, Алекс. Воспользуюсь правом первого гостя и поздравлю раньше всех. Дальше наступила тишина. Доминика чуть не расплакалась. - Я всё забыла. - шепнула девочка дрожащим голосом. - Ты как всегда! - рассмеялся Алекс и обнял её. - Я не понимаю.. Я же всё выучила.. Я повторила несколько раз.. И перед выходом повторила.. - Доминика. - он отстранил её от себя. -Ты действительно думаешь, что этим сможешь испортить моё совершеннолетие? Девочка опустила глаза. - Дурнушечка. Ты серьёзно? Прекращай! - он снова засмеялся. - И не вздумай извиняться, окай? А то я себя каким-то тираном на экзамене чувствую. Ну, давай уже подарочки! Бегом-бегом, я и так заждался! Парень всплеснул ладонями и потёр руки. Ника вручила ему огромную коробку с большим разноцветным бантом. Парень поспешил её открыть. - Глазам своим не верю! - он поднял на Доминику восхищённый взгляд. - Ну, ты говорил, что хотел бы себе.. - она не успела договорить - Алекс, быстро отставив в сторону коробку, подхватил девушку и закружил. - Придушишь же.. - Прости. Просто я так давно мечтал об этом! - Ну, в день совершеннолетия все мечты должны сбываться. И не важно - это выпускной в Хогвартсе или набор радиоуправляемых вертолётиков. Ну вот, речь вспомнилась как обычно вовремя. - Доминика! - он чуть не прыгал на месте. - Я поверить не могу! - От мамы с папой тебе тоже самые-самые пожелания. Расти большой. И они рассмеялись. - Только так: давай ты потом во всё это поиграешь, потому что нужно украсить дом. - А ты умеешь испортить праздник. - Испортить? - она ухмыльнулась. - Обещаю припомнить, когда украшу здесь всё. - Ладно-ладно. Пойдём. Шарики там. Самым сложным во всём этом процессе была надпись. Типичная, казалось бы, фильмовская: "С Днём Рождения!" на всю стену, вот только буквы не хотели крепиться. - Предлагаю подзабить на это. - сказал Алекс, устало упавший на диван. - Это же надпись над столом для подарков! Тут всё должно быть правильно, как ты не понимаешь? Вставай, ленивое создание. Тебе ещё 17. Пошли пытаться дальше. - А ты оказалась права. Это и правда того стоило. - с благодарностью сказал Алекс. - Я знаю. - улыбнулась Ника. - И что только я делал бы без тебя? - Грустил в ожидании гостей. После этих слов в дверь позвонили. Парень с болезненным видом посмотрел на Нику. - Началось.. - Да ладно тебе! Это самый важный день в году! - она толкала его к двери. - Улыбайся, это же так круто,когда так весело встречают твою старость! - Ты ведь специально, да? - Конечно нет, старисок. Он с фальшивой злостью посмотрел на Нику. - Подарки убегают! - сказала она панически и повернула замок. Алекс широко открыл глаза. - Ты бы никогда этого не сделал, так что не благодари. - поклонилась девушка и ушла на кухню. На столе становилось всё больше подарков, а в квартире всё больше людей. - Алекс! - подозвал именинника один из родственников. - Да, дядя Франк, одну минуту. - он повернулся к ребятам, с которыми только что разговаривал. - Я скоро. Те только закивали головами. - Я здесь. - улыбаясь, сказал подошедший парень. - Скажи на милость, что это за очаровательнейшее создание помогает тебе с угощениями? Парень на мгновение посмотрел в глаза вопрошающему, после одёрнул себя и с улыбкой ответил: - А, эта? - он подтянул к ним проходящую мимо девушку. - Доминика, познакомься, это - дядя Франк. Дядя Франк - это Доминика, мой самый лучший друг. Девушка протянула руку. - Очень приятно познакомиться. - Как и мне, Доминика. - поцеловав руку девушки ответил мужчина. Что-то в его взгляде было такое, от чего по коже у Доминики пробежали мурашки. - И давно вы.. - тут он запнулся. - Знакомы? - Мы учимся в одной школе. Она на год младше. Мы вместе идём по углубленной программе - любим изучать математику. Ну, я люблю, а ей пришлось - учитель заставил. Но это ничего, она уже втянулась. - Втянулась? - девушка изумлённо посмотрела. - А разве нет? - Нет конечно. - Да ладно тебе, не так это и сложно. - Но у меня не математический уклон, о чём ты вообще говоришь? Мужчина, заметив, что ребята полностью ушли в себя, тихо отошёл в сторону. - Поверь мне, это не играет абсолютно никакой роли. Я тебе говорил, что это совсем не важно. - Алекс, очнись. у тебя "отлично" по матану, а я еле что-то понимаю. - Так а зачем тебе я? - Действительно. И ребята рассмеялись,заметив только сейчас отсутствие дяди Франка. - Он давно ушёл? - с волнением спросила Доминика. - О, не стоит переживать. - улыбнулся парень. - Он найдёт, чем себя занять. - Ну, тогда хорошо. - сказала Доминика. - Я пойду на кухню, посмотрю, что ещё нужно принести. - Я помогу. - Алекс, у тебя сегодня день рождения. Веселись и ни о чём не думай, хорошо? Я обо всём позабочусь. - Доминика, ты просто чудо. - он взял её за руку. - Спасибо тебе. Огромнейшее просто! - Да ладно тебе.. - почему-то даже смутившись ответила она. - Алекс, го к нам! - крикнули из одной из группок в зале его одноклассник. - Слышал? Го! Он улыбнулся девушке и пошёл к друзьям.

- На этой кухне что, война была? - выкрикнула девушка, остановившись на пороге. Несколько разбитых тарелок и кружек, обёртки от чего-то на полу. - Ну кто мог сюда припереться-то? Когда они успели? Девушка почти отчаялась, вспомнив про торт, но почувствовала, как холодеют конечности. - О Боже, только не это! - она медленно подняла крышку коробки. На неё смотрел идеально ровный торт. Даже более идеальный, чем на упаковке. Девушка облегчённо выдохнула и посмотрела на часы: скоро время для торта. Благо, погромщики ничего не сделали со свечами - она быстро их нашла. Уже расставив их на торте, девушка вспомнила, что нужно создать атмосферу неожиданности. В этот момент на кухне появился какой-то парень - кажется, одноклассник именинника. Не заметив стоящую в углу девушку, он подошёл к крану и налил себе воды. Ника заметила, что вид у него какой-то печальный. Тихо подошла, положила руку ему на плечо. Парень вздрогнул и чуть было не уронил кружку, но она остановилась у девушки в руке. - Хватит уже битой посуды. - с ободряющей улыбкой сказала она. - Ты здесь была? - парень как-то странно смотрел на неё. - Да, вон там. - она показала на стул у бара рядом с тортом. - Ты какой-то печальный. Что-то случилось? - Нет, ты что. Просто там так шумно, захотелось побыть наедине. Одному, кароч. - Это вряд ли. Мне нужна помощь с тортом. Ты должен будешь пойти туда, - она указала в сторону комнаты, из которой доносились звуки музыки, смех и гомон. - и сделать так, чтобы Алекс не знал, что сейчас будет торт. Справишься? Парень улыбнулся. - Ты всегда так командуешь? - Я просто попросила. - Как ты тогда командуешь? - ухмыльнулся он. - Это очень редко случается, поверь. - она тоже улыбнулась. - Ты же.. Ты с Алексом.. - Да, я с Алексом - лучшие друзья. Ты совершенно прав. - А-а-а.. Так вы не вместе тип? - Нет, мы не вместе. Мы просто очень хорошо общаемся. - Он очень хороший парень. - Я знаю. - улыбнулась Ника. - Потому мы и друзья. - А тебе нравятся плохие? - он едва сдерживал смех. - А ты знаешь таких? - Ну да, один из них напротив тебя. - он приподнял бровь. - Конечно, об этом говорят твоя идеально выглаженная рубашка и старое фамильное кольцо. Парень закрыл глаза и улыбнулся. - Олег. - он протянул руку. - Доминика. - Очень приятно, Доминика. - Взаимно. Так ты поможешь с тортом? - Никаких проблем. Со свечами справишься? - Да, это несложно. Только Алекса займи, чтобы он не знал ничего. - Окай, скоро? - Через 10 минут. - хорошо, я пошёл. - Спасибо. - Обращайся. Свечи уже горят, торт просто безупречен, и настало время самой яркой, по мнению Доминики, части этого праздника. - Надеюсь, Олег не забудет. - сказав самой себе, девушка покатила торт. Она собиралась с силами и, постукивая пальцами по стене, считала секунды. Погас свет, на что присутствующие реагировали различного вида возгласами. - Олег, ты просто чудо. - шепнула девушка и открыла дверь. Аплодисменты тут же заполнили комнату. Девушка искала взглядом именинника. Его вытолкнули в центр комнаты ребята, с которыми он только что разговаривал. В одном из них она узнала Олега. - Спасибо. - шепнула она одними губами. Парень улыбнулся и подмигнул ей. Алекс вышел вперёд и подошёл к торту. - Почему я его не видел? - Потому что это был сюрприз. - Доминика, ты.. - Я знаю: я просто чудо. Давай уже, загадывай желание и задувай свечи. - Я не справлюсь со всеми один. Поможешь? - Хорошо. - На счёт три. Парень закрыл глаза. - Один, - шепнула Доминика. - Два.. Алекс открыл глаза и наклонился над тортом. -Три.. - шепнул он и ребята начали задувать свечи. Справа яркая вспышка чуть было не прервала их, пока те пытались быть серьёзными и, ��месь одними только глазами, задували свечи. - С Днём Рождения! - начал кто-то, и все подхватили. Он смотрел на Доминику. - С днём рождения, Алекс! - от её улыбки парень улыбался шире. - Держи. - она подала ему нож. - Ты должен отрезать себе первый кусок. Парень с наигранным повиновением выполнил, что было сказано. - А теперь ешь. - она засмеялась, когда он вопросительно посмотрел на девушку. - Ты не понял? Есть нужно без рук! - она уже не сдерживала смех. Засмеялись и все вокруг. Именинник начал есть торт, все снова захлопали. Руки девушки дрожали от смеха, сам парень тоже едва сдерживался, чтобы не рассмеяться, но всё равно послушно ел. И в следующий миг, когда он в очередной раз наклонился над тарелкой, Доминика подняла её, тем самым испачкав Алексу всё лицо. Гости засмеялись. Кто-то крикнул "молодец!", сам же пострадавший застыл, глядя на девушку. - Поздравляю! Теперь ты официально старый. - Всегда знал, что ты меня любишь. Доминика посмотрела на Олега и кивнула, чтобы он подошёл. - Разрежь торт, пока Алекс пойдёт умываться, хорошо? - Хорошо. - Спасибо. Только оставь ещё кусок для именинника. - Конечно, нет проблем. И она вывела виновника торжества, попутно дав гостям знак проводить их аплодисментами. - Держи. - она подала полотенце. - Спасибо. Парень посмотрел на неё. - Это очень крутой праздник, Доминика. Спасибо тебе большое. Я не мог подумать, что это может быть настолько весело. - Я рада, что тебе нравится. - Это нравится не только мне - это всем нравится! Ты сделала этот день, понимаешь? Это просто нереально! Девушка опустила глаза. - Эй, слышишь? Посмотри на меня. - он взял её за руки, дожидаясь её взгляда. - Я искренне рад, что ты сегодня здесь. Со мной. Я обещаю, что твой следующий День Рождения будет не менее шикарен, Доминика. - Хорошо, я запомню. - она широко улыбнулась. - Спасибо тебе, - он обнял девушку. - Большое спасибо. - Хватит уже благодарить, старичок. Тебе пора к гостям, заждались ведь. Девушка решила проверить, не звонили ли родители, и пошла в комнату Алекса, где оставила свои вещи. Сев на кровати, она достала телефон и увидела входящий. - Привет, пап. - Здравствуй, Доминика. Как праздник? - Хорошо, спасибо. А ты уже вернулся? - Да - А когда обратно? - Через неделю только, так что мы успеем провести вместе несколько дней. - Пап, я так рада! - А я-то как рад! Ну ладно, у тебя же там всё хорошо? - Конечно, всё просто шикарно! - Вот и замечательно! Иди, празднуй, не буду задерживать тебя. Алекса поздравила от нас с мамой? - Да, он просил передать огромное спасибо. Слышно было, как мужчина улыбается. - Передай маме, что у меня всё хорошо. - Хорошо, проведи время круто. - Спасибо. Пока, пап. - Пока, Доминика. Она положила телефон на стол. "Сейчас, видимо, у Алекса начнётся другая, взрослая жизнь" - думала Доминика. - "Ему некогда будет думать про своих друзей, потому что появится девушка и он закончит школу. И это чертовски грустно". Она подошла к плакатам на стене. Среди них и кучи прочих заметок, прикреплённых булавками, она увидела фотографию - единственную на этой стене. На ней были они с Алексом. Эта фотка была сделана, когда они летом были в парке аттракционов. Тогда было очень жарко и девушка сожгла плечи до ярко-красного. Алекс предложил сделать фото, пока она ещё не заметила этого. Потом, конечно, просила удалить, перешла к угрозам, но парень был непоколебим. И сейчас с фотографии смотрели два счастливых человека: парень в промокшей от брызг из фонтана майке и девушка в лёгком платье с обожжёнными жарким солнцем плечами. "Странно, что именно это фото он решил выбрать.. Хотя странным был уже сам факт существования их распечатанной совместной фотки. Интересно, зачем? Наверное, сейчас не самое подходящее время для расспросов. Ладно, нужно вернуться, а то ведь волноваться будет". Девушка направилась к двери. Открыв её, почувствовала резкую сдавливающую боль в груди, настолько сильную, что трудно было вдохнуть. Ника понимала, что происходит, но всё равно испугалась. Ноги её подкосились и девушка, падая, захлопнула только что открытую дверь. Тело парализовало, так что дотянуться до сумочки, стоящей в другом конце комнаты, было невозможно.. Все попытки позвать на помощь свелись к сдавленному слабому шёпоту, который за доносящимся из-за двери шумом не расслышала и сама девушка. "Я же испорчу такой важный для него день.." Горло уже болело слишком сильно, чтобы шептать. Тело отказывалось слушаться.

А когда перед глазами начал появляться слабый туман, сначала лёгкий, переходящий плавно в уже густую мглу, ей показалось, что кто-то открывает дверь. - Доми! - донеслось будто сквозь огромное расстояние. Кто-то приподнял её. - Что с тобой? Доми, что случилось? Господи, Доми, говори со мной! - Су.. - едва слышный шёпот заставил парня наклониться. - Пожалуйста, повтори слова. Я ничего не расслышал. - Сумка.. - ��а одном дыхании сказала она, после чего вдохнуть стало невозможно. Парень осторожно отпустил её и подбежал к кровати. Открыв сумочку, высыпал содержимое, и, взяв ингалятор, скорее инстинктивно вернулся к девушке. Протягивая его к её губам своими дрожащими руками, он всё ещё не понимал, правильно ли всё делает. Девушка пыталась вдохнуть, но ничего не получалось - на горло будто что-то давило. Но несколько попыток спустя надежда всё же появилась. Туман понемногу отступал, до неё стало доходить тяжёлое дыхание парня и осознание того, что лежит она сейчас на его дрожащих коленях, в его дрожащих объятиях. Подняв глаза, она увидела Алекса. На мгновение она потерялась, не зная, что сказать, чтобы объяснить всё то, чего свидетелем он только что стал. Она попыталась улыбнуться, но вышло не очень. Парень смотрел на неё не моргая. Его большие, наполненные слезами глаза прожигали Доми. Губы дрожали, приняв синеватый оттенок, на лбу были заметны капельки только что выступившего пота, лицо казалось бледнее Доминикиного. - Я жива. - девушка снова попыталась улыбнуться. И только сейчас Алекс заморгал, так часто, будто выпал из транса. Девушка провела холодной рукой по его лицу. - Всё хорошо, Алекс. И он прижал её к себе, так сильно, как никогда раньше не делал. Доми чувствовала, как он дрожит, как даже не пытается сдерживать всхлипывания и контролировать себя. - Алекс, - девушка будто почувствовала весь его ужас сейчас. - Всё в порядке, ты помог мне. Но парень уже просто плакал. Испуг накрыл его с головой, лишая возможности понимать слова. - Зачем ты хоронишь меня, дурачок? - девушка попыталась выбраться из его объятий; взяла его лицо в свои ладони. - Посмотри на меня. Парень ничего перед собой не видел. Доминика легонько ударила его по щеке. Он моргнул, после почувствовал ещё несколько лёгких ударов, после чего во взгляде парня начал появляться намёк на понимание происходящего, что показалось девушке хорошим знаком. Что произошло дальше - девушка даже не сразу поняла. Вдруг её губ коснулись солёные губы Алекса, и впились в них с такой страстью, что всё вокруг перестало существовать. Доми не отпускала парня, а он запустил пальцы в её волосы. Это длилось, казалось, целую вечность, и неизвестно сколько ещё продлилось бы, если бы в комнату не постучали. Ребята не сразу услышали стук. Первым открыл глаза Алекс, отстраняясь от Доминики. Она выглядела расстроенной: губы дрожали, глаза выдавали плохие попытки сдерживать наворачивающиеся слёзы. Парень провёл пальцем по её щеке. - Открой глаза. На него взглянула уже не его лучшая подруга, а маленькая перепуганная девочка. Никто из них до конца не понял, что произошло, и никто не знал, что сейчас нужно говорить. Девушка опустила взгляд и, вспомнив, что они всё ещё на полу, попыталась подняться. Алекс быстро поднялся и помог ей. Девушка дрожала и едва могла стоять: мгновениями что-то будто толкало её из стороны в сторону. - Ты в порядке? - он шагнул ближе. Девушка отрицательно покачала головой и пошатнулась сильнее, чем прежде. Алекс подхватил её на руки и отнёс на кровать. Присев возле, спросил: - Я могу чем-то помочь? Доминика перевела на него обессилевший взгляд, но ничего не сказала. Ещё мгновение парень ждал ответ, но она закрыла глаза. Он поднялся и, повернувшись, хотел выйти из комнаты, но задержался - Доми взяла его за руку. - Останься.. - шепнула она. - Мне очень страшно. Парень улыбнулся и опустился на колени у кровати. - Я никуда не уйду. - девушка всё ещё дрожала. - Ты совсем замёрзла, сейчас принесу плед. Девушка испуганно посмотрела на него и крепче сжала ладонь. - Не бойся, он в шкафу, в этой комнате. Я не выйду за дверь. Он укрыл девушку и сел рядом. - Не хочешь лечь со мной? - Конечно. Он опустился на кровать рядом с девушкой, положив под голову руку. Доминика придвинулась ближе и, взяв его руку, обняла её. Они лежали так, пока девушка совсем не перестала дрожать, а дыхание её не стало ровным. - Доми, - шепнул парень. - Доми, ты спишь? Но девушка молчала. - Прости меня, Доми. Он высвободил свою руку, укрыл девушку и вышел из комнаты, тихо закрыв за собой дверь.

#historyofdominica #глава17

[vsyodlianas]

Война и мир глазами ветеранов: голод, драки и надежда

«Сегодня» расспросила участников войны о том, что им пришлось пережить. И о том, каким они видят выход из сложившейся в Украине ситуации.

[[more]]

ЛЮДМИЛА ВАГНЕР, 80 ЛЕТ, ЗАПОРОЖЬЕ: «НОСИЛИ ЕДУ ГОЛОДНЫМ УЧИТЕЛЯМ»

«Из Запорожья в эвакуацию мы уехали в 1941-м: папу перевели на завод авиамоторов в Казани. Сколько же там было беженцев! Но татары — очень дружелюбный народ, всех одевали и кормили чем могли. Папе там выделили однокомнатную квартиру. Жили неплохо, я даже стала заниматься музыкой. А после окончания войны мы вернулись в Запорожье. Дом наш от бомбежек треснул посредине. По вечерам очень страшно было выходить на улицу — фонари нигде не горели.

Все продукты давали по карточкам. Папа работал на опытной станции, и потому получал „повышенный паек“ — 10 яиц, полкило колбасы и две буханки хлеба. На базаре все было очень дорого, но мама все равно каждый день туда ходила — просто чтобы пообщаться с подружками. Магазины, в которых мы отоваривались, находились в подвалах.

В Запорожье я тоже стала ходить в музыкальную школу. Однажды моя учительница назвала директора соседней школы жидом. После этого я пришла к родителям и попросила перевести меня в школу, „где директор жид“. Чтобы евреям можно было достойно жить, нужно было уметь драться — если вдруг какой мальчишка называл меня жидовкой, я сразу лезла с кулаками. Одному я как-то так по лицу засветила, что через много лет он мне сказал: „Ты отучила меня жидов ненавидеть. Я после того случая понял, что ты тоже человек, просто обиженная очень“.

В классах у нас были самые разные дети: и 12, и 8, и 10 лет, и все проходили одну и ту же программу. Для особо бедных деток родительский комитет собирал деньги на завтраки — кормили булочкой и чаем. Но бедствовали не только дети, но и учителя. Мы приносили им еду, чтобы они с голоду не умерли.

Запорожье отстраивали пленные немцы. На обед им давали гречку с хлебом, и в те моменты возле них сновали толпы голодной детворы. Многие немцы делились, за что получали от своего начальства — почему-то кормить детей им запрещалось. Словом, тяжело было, но, на мой взгляд, страна восстановилась очень быстро — ведь мы были дружными, а вместе ничего страшно».

СЦЕНАРИЙ МИРА. «Тем, кто эту войну затеял, нет оправдания. Честности не хватает никому, особенно тем, кто при власти. Мы готовы переписывать историю, стрелять, лишь бы не жить по правде. И так будет, пока не произойдет то, чего никто не ожидает, какое-то Божье вмешательство. Я жду этого. Иначе эту войну не остановить».

ИГНАТ МИХАЙЛОВ, 89 ЛЕТ, ЖИТОМИР: «СТРАШНО, КОГДА РЯДОМ УМИРАЕТ ДРУГ»

«Перед Второй мировой как раз прошла финская война, поэтому в школах ввели изучение военного дела. Собирали всех допризывников, приходили люди из военкомата, мы сдавали нормы на оборонные значки. После подписания пакта о ненападении между СССР и Германией Гитлера у нас даже поддерживали. И только потом, когда стала понятна его сущность, это отношение изменилось. На фронт я отправился в ноябре 1943 года, служил в пехоте. Участвовал в боях за Кенигсберг и Берлин, получил 5 медалей и 6 орденов.

Самое страшное на войне — это когда рядом умирают твои друзья, а ты нет. Каждый день думаешь, что можешь отправиться на тот свет. Бывало разное: расстрелы офицеров, вышедших из окружения, необходимость вытаскивать от немцев свои пушки, раздавленные танками. Ведь если откажешься — трибунал!

Я не раз после войны встречался с фронтовыми товарищами. С ними, бывало, мы ездили на места боев — полстраны тогда стояло в руинах».

СЦЕНАРИЙ МИРА. «Никогда не думал, что доживу до такого дня, когда Россия и Украина станут друг другу врагами. У меня родственники по всему миру — Россия, Беларусь, Литва... Мы ведь братские народы, которые в свое время воевали вместе с фашистской Германией. Считаю, что соседи должны дружить».

НИКОЛАЙ ФЕДОРОВЧУК, 80 ЛЕТ, КИЕВ: МЕРТВЫЕ ПОЛЯ И ХЛЕБ ИЗ КАШТАНОВ

«Когда началась война, моей матери уже не было в живых, и я жил с бабушкой и дедом. Мой отец воевал во Второй мировой и остался жив после того, как его взяли в плен летом 41-го. Немцам нужны были рабочие руки, поэтому они стали отпускать пленных из тех районов, которые контролировали. Для этого в лагерь надо было приехать родственникам и привезти справку из полиции. Отец среди пленных нашел человека, который жил на соседней с ним улице в Киеве. Ранее освобожденные из плена связались с женой этого человека. Та поехала к полицаям с подругой, и последняя сказала, что мой отец — ее муж. Так его и выпустили, а эта женщина потом стала нашей мачехой.

Из рассказов отца помню, как он видел целые поля, усеянные телами наших расстрелянных мужчин. Таким образом немцы уничтожали в деревнях возможное пополнение нашей армии.

Когда в сентябре 1941-го в Киев пришли немцы, киевляне остались без электричества, воды и еды. Магазины работали только для немцев, а хлеб себе мы пекли из каштанов. Бабушка с дедом погибли во время пожара в нашем доме. В городе были созданы подпольные детские дома — один из таких и помог нам с братом выжить. А после войны настал голод...»

СЦЕНАРИЙ МИРА. «Украина с Россией помириться уже не смогут, а Донбасс еще долго будет оккупированным. Россиянам нужно принять как данность, что украинцы — это отдельная нация, и если, как это уже было не раз, нас заставят плясать под чужую дудку, мы снова будем бороться за независимость».