#мне правда жаль это моя вина и хочу быть лучше я правда хочу | Explore Tumblr Posts and Blogs

nkdiary · 3 years

Text

2020

Как часто я себе давала обещания хоть что-то написать. Но вот осталось всего несколько часов этого необыкновенного, мягко говоря, 2020 года, и я выполняю свое обещание — подвести итоги уходящего года и написать письмо себе в будущее. Глаз невольно начал дергаться от осознания того, что этот год заканчивается. Сколько же всего было — и хорошего, и плохого. Но начнем по порядку.

Год начался с больших ожиданий. Я бы сказала, глобальных. Планировались путешествия, хотелось освоить новые навыки для работы в digital, пройти курсы smm, перейти работать на фриланс. О сумме желанного заработка я вообще молчу. (Так, главное не плакать.)

И этот год действительно начинался с огромным желанием творить, развиваться и усердно работать. А еще я себе пообещала любить. Любить себя и возможно, наконец-то, полюбить другого человека. Но это уже другая история. Мы же идем по порядку.

2019 заканчивался уже традиционным для меня образом — увольнением. Правда такого омерзительного и отвратительного увольнения у меня еще не было. Но, все бывает впервые. Ушла я как обычно — налегке, без сожалений. К тому же это увольнение стало для меня точкой обратного отчета для уважения и достойного оценивания своего труда.

Январь промчался в праздничном и приподнятом настроении, я строила планы и мечтала. А главное — верила в себя.

В феврале удалось улететь на море. Это, пожалуй, был лучший отдых в моей жизни. Список интернациональных романов пополнился. Наверное, это моя карма — удачно знакомиться исключительно на отдыхе. Жаль только паспорт у меня не европейский. После отпуска я еще больше зарядилась положительными эмоциями и отправилась на курсы по ведению Instagram. А потом моргнуть не успела как пришел март. Все мы знаем, что произошло в марте.

Но до всех событий я успела попытаться исполнить свое обещание — любить. Это, конечно, ооооочень громко сказано, потому что сейчас я вообще сомневаюсь способна ли я на это и так ли оно мне надо. Но я активно начала использовать Tinder (лучше места не придумаешь) и, свайпая влево кучу говна, я нашла Его. Признаться честно, каждый раз, собственный выбор парней удивляет меня до чертиков. И вот я рассматривала его фото и понимала, что это же ОН! Нашла! То, что надо! Ну знаете, когда смотришь на него и понимаешь — это оно, то, что я искала! Мне повезло, учитывая предыдущий опыт знакомств на подобных сайтах, и мы начали нормально общаться. Общались долго, но никто так и не предлагал встретиться. И тут 12 марта Он предложил встретиться. Я согласилась (еще бы) и поехала на свидание. Хотя, если честно, я уже начинаю сомневаться, ходят ли люди еще на свидания и как вообще стоит называть подобные встречи.

В общем, о свидании. Я ехала с трепетом и волнением. Я ведь сто лет ни с кем уже не встречалась подобным образом. Но ехала и старалась себя успокоить. Ну, что сказать… зная себя, это свидание прошло лучше всех из тех, которые у меня были. Я растаяла. Хоть стеснительность и скромность (как вообще избавиться от этого чувства, которое вечно все тормозит и портит? иногда мне кажется, что скромность мне не к лицу. в плане, девушка с такой внешностью должна быть как минимум уверенна в себе и своей привлекательности) давили на меня, но один коктейльчик все исправил. Я не умолкала. В хорошем смысле. Вот если бы этот текст сейчас читали все те, с кем я ходила на эти одноразовые онлайн свидания, они бы сказали: «Она че, еще и говорить умеет?». Мне стоило огромных усилий переступить через свой страх (благодаря психологу теперь то я знаю, что это за страх). Но мы болтали без умолку и мне казалось, что все хорошо. После он предложил отвезти меня домой. И тут вопрос: вот честно, вы бы везли домой на своей машине человека, который вам не понравился? Думаю, нет. Не такси вызвать, а самому отвезти. Это, конечно же, ничего не значит. Но все же, для меня это проявление заботы. Знаете, что было дальше? Машина якобы не завелась. Не знаю, что там с ней произошло, но домой я все же уехала не с красавцем, а с водителем Убера. Пример моего типичного везения.

Ощущение и уверенность того, что свидание прошло хорошо не покидали меня. Уснула я под утро, прослушав раз сто Отпетых Мошенников «Люби меня люби». А дальше, увы, все по накатанной. На следующий день никто не написал. И через день тоже. Тишина и слезы. Я тут упущу все свои выводы, они будут в конце.

Возвращаемся к месяцу марту. Все помнят, что произошло в марте? Третий месяц многообещающего года, первый месяц весны? КОРОНА МАТЬ ВАШУ…. Буквально через несколько дней после свидания в Украине объявили карантин. Все начали закрывать — рестораны, магазины, границы, люди начали тонуть в волне паники и неведении как дальше жить. И знаете что я почувствовала? Облегчение. Облегчение от того, что все уровнялись. Все остались сидеть дома. Без работы, без своих любимых и привычных занятий. Все сидят дома. Мне было спокойно от того, что у кого-то, а именно у большинства людей в мире, что-то не получается. Я ведь с февраля уже активно начала искать работу и безуспешно. А когда случился карантин, я успокоилась. Я не паниковала. Я вообще ничего не чувствовала. Так прошел месяц, потом еще один, потом весна закончилась. Все, чем я занималась — рисовала картины по номерам и занималась йогой. Йога стала моим утешением, успокоительным и умиротворительным занятием. Весна заканчивалась, а я все так же оставалась без работы. Ведь все закрылось, бизнес умирал, как и моя уверенность в светлом будущем. Я постепенно начала терять те последние крохи знания себя. Понимаете? Наверное нет. Читайте дальше.

Конечно, я продолжала отправлять сотни резюме в разные компании. А в ответ была тишина. Опять. Какого хера выставлять свежие вакансии и даже не просматривать отклики на них? Какого черта вообще публиковать вакансии и не отвечать. Каждое резюме без ответа или ответом на которое был отказ медленно убивали во мне уверенность в своих знаниях и навыках. Но я еще не сдавалась и все отправляла и отправляла сотни резюме.

Летом все немного сдвинул��сь с мертвой точки. Меня начали звать на собеседования и давать тестовые задание (горите в аду никому не нужные тестовые задания, на которые в пустую тратятся силы и время). Можете догадаться, что мне отвечали: «Благодарим за ваше внимание. На данный момент мы не готовы предложить вам должность редактора в нашей блаблахуйзнаеткакой компании». Так прошло моё лето.

Я старалась. Я очень старалась. Но в какой-то момент я поняла, что начинаю сама себя обманывать. А так ли я хочу работать? Действительно ли я хочу продолжать заниматься тем, чем занималась раньше? Время то идёт, а моя жизнь по сути полна неудач. Я неудачница. Эта мысль так твёрдо засела у меня в голове, как раковая опухоль она не давала мне спокойно жить. А какой смысл вообще был в такой неудачной жизни? Я смотрела на себя и видела стареющую, ну ладно, с каждым годом взрослеющую девушку, которая по кусочкам теряет себя. У меня в голове образовалась пустота. Никаких мыслей. У меня ничего не получалась. А ведь летом все вокруг постепенно начало оживать. Люди начали возвращаться к жизни, а я так и продолжала разлагаться на дне своих разбитый фантазий.

Усугублялось все ещё моим набирающим обороты одиночеством. Карантин же, все сидят дома, как мышки. Только кто-то с любимыми людьми, вторыми половинка, простигоподи. А я одна с двумя кошками и родителями. Офигеть просто. Кстати мысль о том, что мне вот уже скоро исполнится 25, а я круглая неудачница живущая с родителями тоже начинала распространять свои раковые клетки у меня в голове.

Для полноты картины добавлю, что у меня снова обострилось акне. Почти двадцатипятилетняя одинокая потерянная в жизни неудачница и проблемы с кожей. Опять.

Где-то на экваторе лета произошло еще кое-то. Поскольку на карантине моё одиночество еще больше обострилось и я нуждалась в тепле и внимании, меня снова начали посещать мысли возобновить общение с одним человеком. Сейчас мне даже писать об этом смешно. Это было просто стечение обстоятельств и побочная реакция на сериал Normal People. Но как же было больно узнать тогда, что этот человек больше никогда не займет пустующее место в твоей жизни. Когда-то я себя словила на мысли, что окончательной точкой в наших странных отношениях станет его женитьба. Он пока еще холост, но летом я узнала, что он уже давно не одинок. Я долгие годы динамила этого человека и даже где-то берегла его на крайний случай (помните, как Моника и Чендлер пообещали сойтись, если к определенному возрасту они все так же будут одиноки?). А когда этот случай произошел, оказалось поздно и со мной поступили так, как я всегда поступала с людьми. Неприятно. Но этот гештальт уже не просто закрыт, а глубоко зарыт в землю.

2 августа мне исполнилось 25 лет. Сама дата и осознание того, что надо идти менять фото в паспорте, ударили меня под дых. А казалось бы, что лежачих не бьют. Еще в августе удалось не нарушить традицию — праздновать день рождения на море. Правда море в этот раз я увидела в Затоке. Здесь без комментариев.

Что там дальше? Сентябрь? Осень… Не помню, что было именно в сентябре, кроме повторяющихся отказов по работе и моего внезапно проснувшегося желания читать. Я начала проглатывать книгу за книгой. Теперь моя маленькая библиотека знатно пополнилась разножанровой литературой. День начинался и заканчивался чтением. Бывало, что я прочитывала одну книгу за день. Увлекательная жизнь, да?

Октябрь. Чертов октябрь! Запомните этот момент, он стал переломным. Было два важных собеседования. Была возможность продолжать развиваться в гастрономическом бизнесе, в самой крупной в Украине компании, занимающейся импортом вина (подсказка — Goodwine). Для меня это был предел мечтаний. Но напомню, к тому времени я уже сама не знала чего хочу. Я бесчувственно плыла по течению. Также была возможность сменить направление (консалтинг), но продолжать заниматься привычным делом — писать. Но я надеялась. Надеялась, что хоть кто-то из них даст мне работу. Даст мне этот толчок вперёд и вернёт к жизни. Пусть даже любая из этих позиций на деле оказалась бы не такой классной, как представлялась. Но я бы сдвинулась с мертвой точки. Вы уже знаете ответ — мне отказали везде. Стоит вообще говорить, что я чувствовала? Говном последним я себя чувствовала.

А потом пришел сладкий ноябрь. В ноябре я снова не хотела жить. Привет, версия меня 2017 года! Как давно не было депрессии и суицидальных мыслей в моей жизни. Каждый день ноября я хотела умереть. Смысла жить не было. Но я еще та трусиха, чтобы причинить себе боль. У меня вообще аллергия на боль. А мне неведомы безболезненные способы лишения жизни. Что я сделала? В очередной раз почувствовав себя дерьмом и не найдя ни одного варианта развития событий я записалась на прием к психологу. Тут-то мы и подходим к итогам. Вот даже в наушниках начала играть «На сиреневой луне» Агутина.

В ноябре я впервые пошла к психологу и впервые в жизни раскрылась и горько истерично расплакалась перед незнакомым человеком. Все страхи, вся боль, сомнения, все чувства были высказаны и выплаканы с первых минут. Я осознала, что нуждаюсь в терапии. У меня было два главных запроса — поиск и реализация себя как профессионала и проблема в отношениях (вернее в их отсутствии в моей жизни). Теперь раз в неделю я сижу в кресле у психолога и выворачиваюсь на изнанку. Я сама не знала, что во мне кроется столько всего. Столько мыслей, страхов, боли. И самым страшным оказалось отсутствие ответа на вопрос «что я чувствую?». Я ни черта не чувствую. Моя жизнь сейчас лишена всяких эмоций. Я не радуюсь, не грущу, не плачу ночами. Я просто существую. Хотя в декабре все начало меняться.

Декабрь будто привнёс в мою жизнь немного волшебства. Я уже активно начала заниматься с психологом. После долгой, отравляющей еще больше душу, поставленной на паузу дружбу с подругой, я поняла, что нам не по пути. Оказалось, что в моей жизни появился опыт токсичных отношений. Это не первый мой молчаливый выход из отношений, но так, наверное, даже лучше. Этот камень у меня упал с души и понеслась.

В первый месяц зимы я решила ворваться в спорт. Каждый день в этом месяце я занималась спортом, чередовала занятия в зале с йогой. Еще никогда я не чувствовала себя так хорошо. Последний раз, когда я активно ходила в зал я не чувствовала того удовлетворения, о котором все говорят, кода после стресса от тренировки организм начинает выделять эндорфины. Я наоборот становилась более агрессивной. А в этот раз все сошлось. Занимаясь минимум 1,5 часа, теперь я выхожу из зала с улыбкой и облегчением. К тому же, я начала медитировать. Нелегкий процесс, но в мире процветающей паники необходимо побыть в тишине и упорядочить мысли, а еще лучше вообще ни о чем не думать.

В середине месяца мне поступило предложение по работе. Сейчас я настоящий фрилансер. Помните, в начале этого текста я упоминала, что хотела бы начать работать удаленно? Осуществилось! Очень неожиданно. Но как я рада. Впервые в жизни я получаю удовольствие от работы (пока только занимаюсь редактированием и вычиткой текстов для сайта). Но мне удалось выстроить график. Мне ни чем не приходится жертвовать в своем распорядке дня ради работы. Для всего мне хватает 24 часов в сутки — тренировки, медитации, встречи с друзьями, чтение, домашние и личные дела, работа и отдых. Я до сих пор не верю, что так получилось. К тому же, это были лучшие условия сотрудничества, которые мне когда-либо предлагали. А об отношении начальника ко мне я вообще не могу ничего сказать, кроме всевозможных слов благодарности. Удивлена, что существуют работодатели, которым важно создать комфортные условия работы. Мой новый начальник делает все, чтобы минимизировать мою трудозатратность при этом не понижая оплату моего труда. Я в шоке.

И это еще не все, что произошло в декабре. Откуда ни возьмись мне поступило предложение написать книжную подборку для Harper's Bazaar Украина. Еще со школы я мечтала писать для модного глянца. Старая мечта сбылась. Я написала несколько подборок и редактор (моя добродушная одноклассница) предложила мне писать для них, как будут темы и желание. Надеюсь, они у меня будут.

В одну из декабрьских морозных пятниц я знатно загуляла с последствиями в виде знакомства с мужчиной. Между нами девочками я его называю инглиш мэн. Не стоит объяснять, что он англичанин? Уже на глобусе можно отмечать флажками все мои знакомства с противоположным полом. Никаких иллюзий по этому поводу не питаю. Но тоже, знаете ли, приятно снова оказаться в центре внимания мужских глаз.

А в конце этого года моя подруга улетела вслед за своей мечтой в другую страну. Но это уже её личная история, которая окрыляет меня и заставляет верить в чудеса.

Декабрь очень отличается от других месяцев. Меня это одновременно радует и пугает. Пугает, что все хорошее неожиданно появилось в моей жизни (а я это все заслужила) может так же спонтанно уйти.

Дальше не знаю, что говорить. На часах уже 23:27 и надо подходить к итогам!

Итоги:

1. Я способна на многое! Все мы помним старую пословицу: «Все, что меня не убивает, делает меня сильнее!» Этот год огромное тому подтверждение. После, казалось бы, нескончаемой череды отказов в работе, в декабре у меня появилась работа! И не простая! А на фрилансе! Все сбылось, как и хотела. Еще и деньги за эту работу получаю. Это моя личная маленькая победа! Для меня это успех и исполнение пункта из списка желаний на 2020 год.

Кстати, я очень боялась открывать блокнот, в котором писала свои цели и желания на год. Но когда набралась смелость пройтись по пунктам, осознала, что многое удалось. Некоторые вещи пришлось вычеркнуть из-за смены приоритетов и непредвиденных обстоятельств в виде ковида. Но 90% были помечены галочкой done.

2. Психотерапия. Это длинный путь, ступив на который я приняла второе осознанное решение в мой жизни (первым было решение полететь одной в США). Конечно же, своим путем терапии делиться я не буду. Все в жизни приходит к нам в нужное время, и я рада, что в итоге набралась смелости взглянуть страхам в глаза и прорабатывать их.

3. В продолжении о моей терапии. Если вопрос с работой разрулился, другой запрос — одиночество остается на дальнейшую проработку. На визитах выяснилось, что еще одной проблемой в моей жизни стало отсутствие чувств. Я вообще ничего не чувствую, перестала слышать и понимать себя. Отсюда и длительный перерыв в блоге. Ни одной достойной заметки за несколько лет! Это проблема для меня. Я потеряла себя во всех смыслах, на всех картах. И мне предстоит длинный путь поиска себя настоящей.

4. Из выше рассказанной истории о свиданиях я вынесла (не без помощи психолога) один важный урок — не все идут на свидание с намерением строить отношения. Кто-то просто коротает время, идет на свидание от скуки. Даже я сама не знаю зачем хожу на эти свидания. Я не знаю действительно ли я хочу серьезных отношений. Мне поровну страшно провести остаток жизни в одиночестве, но еще мне страшно пробовать вступать в отношения из-за страха быть отвергнутой. Здесь еще предстоит разбираться и копаться в своих истинных желаниях и запросах. Ведь мне самой важно понять: я принимаю свое одиночество, потому что сама того хочу или принимаю свое одиночество потому что не хочу отношений и боюсь кого-либо впускать в свою жизнь. Дальше будет видно. Надеюсь.

Еще из итогов о свиданиях: не надо даже допускать мысль, что в тебе что-то не так. Пазл не всегда сходится. Хоть и в тот мартовский раз мне было чертовски обидно узнать, что это не мой пазл.

5. Весь год я была уверена, что не дружу со спортом. Но все в том же декабре я ворвалась и каждый день этого месяца я занималась то силовыми тренировками, то йогой. Здесь я горжусь собой и своими результатами.

4. Я много читала. Очень много.

5. Я написала две статьи для Harper's Bazaar Украина. Когда-то я мечтала публиковаться в модном глянце. Мечта осуществилась.

6. Я разорвала (хоть и в свойственной мне манере) токсичные для меня отношения.

7. Я научилась ИСКРЕННЕ радоваться за своих друзей. Раньше я переносила их причины для радости на себя, а у меня в жизни таких поводов не было. Раньше я на 5% радовалась за них, а остальные 95% грустила о себе. Оказалось, что это нормально. Это человечно.

8. Я не одинока в своем одиночестве.

9. У меня есть друзья. Их мало. Но они самые искренние и настоящие.

Да и вообще, я горжусь собой! Горжусь своей смелостью, своим порой не угасающим желанием идти дальше, даже когда нет сил и веры. Я на многое способна.

Это был тяжелый год. Но сколько же он дал, сколько инсайтов и уроков.

А главное — 2020 год начал доставать меня из пучины тьмы и возвращать меня к жизни.

Дальше предстоит длинный путь. И у нас все получится. Я верю!

С Новым годом! Пусть он будет полон поводов для радости.

1 note · View note

ludovik-iv · 4 years

Text

1.1 А всё так хорошо начиналось...

Меня зовут Роза, и сегодня, 6 июня, мой день рождения, мне исполняется 16. Я только проснулась, сейчас где-то 10 часов утра. Думаю, первым делом нужно сделать себе кофе, а потом пойдти купит себе подарок.

*11:06* Я уже собралась выходить по магазинам. Так, деньги, телефон, рюкзак, в принципе всё. Я иду обуватся, как вдруг слышу звонок в дверь. Иду открывать дверь.

-Вау, не ожидала что ты прийдёшь.

-А я е ожидала, что ты в одиннадцать утра уже проснёшся.

-Смешно. "Это Белла (Би) моя подруга детства, мы учились в одной школе, да и учимся дальше, ещё целый год" как ты?

-Со мной всё хорошо, вот как раз пришла к тебе днюху праздновать.

-Ха-ха-ха, ладно, я собиралась идти за продуктами и напитками, не хочешь пойти со мной?

-С удовольствием.

-Погнали.

*через полтора часа девушки вернулись домой с пиццей, тортом, чипсами, фруктами, а также напитками такими как Jack Daniels, тремя банками Revo, и тремя бутылками вина (2 красных 1 белое) *

-Пора накрывать на стол? -Би

-Походу да. Пойду помою руки. -Роза

-Ага. А кто ещё должен прийти?

-Ну... Возможно Ник. Остальные написали что заняты, а пару тупо придумали тупые отмазки типа приехали далёкие родственники впервые за 10 лет.

-А если это правда, а не отмазки?

-Я оптимистка, но даже я не настолько наивная.

-Окей. Допустим.

-Пошли.

-Куда?

-Нужно нормально нарезать пиццу, торт, поставить это всё на стол, и поставить алкоголь в холодильник, что бы они охладились.

-Ну погнали.

*накрывают на стол, уже порезали торт и пиццу, Би красиво всё раскладывает, а Роза нарезает фрукты* *звонок в дверь*

-Ого, неужели кто-то пришёл! -Би

-Ага, соседка с низу, будет жаловатся, что колонка очень громко играет.

*Роза идёт открывать дверь*

-Ого, неужели.

-Не ожидала?

-Ну не что совсем не ожидала *обнимает*так зачем ты пришёл, пожрать на халяву?

-Нет конечно. Выпить

-Роза, кто это? -Би

-Это мой брат Ник -Роза

-Прошу любить и жаловать -Ник

-Хрен тебе. Пошли, у нас уже впринципе всё готово.

-Отлично, значит я вовремя.

*идут в гостиную*

-Садись -Роза- я сейчас принесу фрукты, и будем праздновать.

*приносит фрукты, Би и Ник сидят на диване, а Роза садится на кресло*

-Хочу сказать первый тост -Ник берёт банку Revo и поднимает её- что бы х&й стоял и деньги были!

-Кх-хм.

-Уточнение: чтоб не «у тебя» а «на тебя».

-Спасибо что уточнил.

-Да не за что.

*все цокаются и делают пару глотков*

-Так, а где штопор?

-Щас принесу. -Роза

-Пойду помогу ей.

-А сама не справится?

-Не думаю.

-Ладно ‹шепотом› а я пока кое с чем вам помогу...

*Ник достал из кармана пакетик с пятью маленькими таблетками*

-И куда?..

*кладёт таблетки в пиццу под колбасу*

-День обещает быть прекрасным. -Ник взял ещё одно таблетку и съел её запив Revo.

-Я нашла штопор! -Би

-МЫ нашли штопор.

-Да пофиг дай сюда.

-Ага, щас -Би взяла инструмент из рук Розы.

-Щас я покажу как надо.

-А может не стоит? -Роза

-Да, доверь всё професионалу. -Ник

-То есть тебе? -Би

-Да.

-Нет. -Белла нервно, изо всех сил пыталась вытащить пробку, и у её это получилось, а также получилось налить на потолок, ковёр, и на себя.

-Прекрасно -пофигестически сказал Ник

-А мне нравится этот ковёр... И потолок... Да и винца жалко...

-А меня?

-Не так сильно как винца, но тоже немного жаль.

-Вот спасибо.

-Тебе спасибо, иди в ванную отмывайся, а я пока по максимум по убираюсь.

*спустя 8 минут усердного отмывания ковра, стола, бутылки и футболки*

-А теперь можно и выпить -Би

-Можно.

-И так, мой тост: чтоб у тебя всегда был такой хороший друг как твой брат, и такая хорошая подруга как я.

-И это я ЧСВ?..

-Давай пей уже

*Роза надпила из банки Revo в котоую перед этим долила вина, как и Ник и Би*

-Может пиццы? -Ник

-О точно, есть же ещё пицца! -Роза

*по чистой случайности, или такова судьба, подруги взяли как раз те кусочки в которых Ник подложил сюрпризы*

-Может поиграем в правду? -Роза

-А почему бы и нет? Давайте -Би

-Я тож не против.

-Тогда погнали -Роза- Итак, вопрос к обоим:сколько у вас было парней или девушек?

-Девять -Ник

-Семь -Белла

-Серьёзно?

-Да, а что? -Ник

-Просто многовато как-то.

-А у тебя самой сколько было? -Би

-Четыре.

-А половых? -Ник сказал это и посмотрел на меня ожидая ответа.

-Ноль.

-А врать когда научишься? -Ник

-А зачем мне врать. Я говорю правду, а если не веришь, это твои проблемы.

-Так, успокоились оба. Что там третье, за любовь? Ну та погнали, что бы ты нашла того самого. -сказала Белла пытаясь разрядить обстановку.

*Я выпила залпом все что ещё было в банке, и через несколько секунд поняла что меня начало накрывать*

*Ник валяется на диване, в то время как Роза и Белла стоят возле холодильника, и усердно что-то рассматривают*

-Хочу жрать -Би

-Я такая же херня.

-Может пожрём?

-Можно, так, что тут у нас... -Роза достает из холодильника продукты, и они с Би их рассматривают.

В это время Ник:

"Нихера их накрыло. Нужно было хоть одну на двоих кинуть, а то реально перебор что-то. А смешно получилось, эххххх *надпивает Jack Daniels из горла* , почаще бы так собиратся, всей семьёй" Его мысли перебили голоса девушек, которые вернулись в гостиную.

-Мы принесли кушац -Роза

-Кушай -сказала Би, протягивая ему свеклу и ложку

-А ложка зачем?

-Идиот, что б тебе было есть удобнее -Роза положила морковь и йогурт на стол, и развалилась на кресле.- я хочу спать...

-Нет-нет-нет, нельзя спать -судорожно вскрикнул Ник, бросая на стол «угощение» от Беллы.

-Чё ты так разнервничался, нормально всё. -спокойным тоном произнесла Би, садясь рядом с Ником.

-Ну и хорошо. Я вижу вам уже лучше?

-Вроде да, щас только пожру немного, и всё вообще в норму прийдёт -ответила Роза, взяла в руку вилку, и начала есть торт. -Мммм, а эти конфеты довольно вкусные.

-Ага. Так стоп. Какие... А. Точно. -Ник

-Сколько уже время? -спросила Би

-Уже -Ник смотрит на часы в телефоне- 20:51.

-Ого, мне уже домой давно пора.

-Так ты же вроде на ночевку собиралась?

-А да, блин. Что-то мне совсем плохо -после этой фразы её вырвало всё на тот же ковёр.- прости

С печалью посмотрев сперва на подругу, потом на свой голубой, когда-то любимый, коврик Роза только и смогла сказать:

-П&здец...

Тут, от скорби по пушыстому другу из льна, их отвлёк странный шум и вопли за окном. Трое друзей подбежали к окну.

-Это у меня глюки, или те люди щас реально жрут друг друга? -Роза

-Нет, не глюки, нет настолько сильного вещества ещё. -Ник

-Окей, предлагаю поспать, и завтра всё нормально обговорить.

-Поддерживаю. Сладких -Би подошла к дивану и практически сразу уснула. Роза пошла к себе в комнату, а Ник пошёл спать в свою старую комнату, где он когда-то прожил до 17-ти лет...

#SoundCloud #нарусском #книгаопандемии #книга #писатель #зомбиапокалипсис

1 note · View note

pivasikismylife-blog · 7 years

Text

февраль часть 1

пишу на случай если ты все же откажешься увидеться,да и чтобы собрать все мои мысли воедино. не знаю с чего начать,так что начну с самого начала.с того, что был не прав начиная с 14 июня, того самого дня с которого наверное все и началось,когда мы сидели в параллелс, хотя для тебя все стало хуево еще днем или двумя раньше.сейчас понимаю как был тогда не прав.именно в тот день вина была практически полностью на мне, не буду сидеть и гнобить себя за то что сделал,ведь это ни к чему не приведет, главное что я сделал из этого урок. урок который не мог сделать тогда, потому что не переживал до того момента ничего подобного, да и в принципе всё возводил слишком уж сильно в абсолют, что тебе не всегда нравилось как теперь понимаю, но я был тем кто я был. как я и сказал не буду сидеть и обсирать себя или жалеть об этом,но мне правда жаль,как бы это не звучало словно тавтология, надеюсь поймешь о чем я. эта одна из первых вещей, которые я сделал, за которые хочу попросить у тебя ��рощения, которое я просил еще тем же вечером, но не понимал своей вины настолько, насколько понимаю сейчас.

с того самого дня все покатилось по пизде, и сейчас я понимаю, что моя вина была не меньше твоей, а дальше больше, в том куда в итоге пришли наши отношения. ведь ты не могла поступить иначе в отношении своих близких людей, а я мог. да возможно мы оба стали жертвами обстоятельств, но все же вина лежит на нас обоих,и по моему мнению на мне куда сильнее. как бы я там не любил называть себя говном, но бля, в тот последний день когда мы расстались я сказал что не вижу своей вины в этом. наверное именно тогда когда как раз ее там было больше всего.но тогда я этого не понимал, как понимаю сейчас, спустя месяцы самоанализа и размышлений всего произошедшего, когда вместе с проходящим мимо временем без тебя приходило осознавание реально произошедшей ситуации, которую я тогда не видел со стороны, а судил только на эмоциях со своей колокольни.

это сейчас я понимаю, как сильно подвел тебя в тот момент, как сильно ты нуждалась в поддержке, а я вместо этого вел себя как полный эгоист, не пытаясь тебя понять с той стороны с которой должен был. давил на тебя,психовал, закатывал истерики и просто всем этим отдалял тебя от себя.и в тот момент, в тот злополучный день когда мы пошли смотреть футбол, когда я увидел, что тебе вроде как стало чуть лучше, что ты вроде как начала немного отходить я взял и надавил на тебя со всей силы, психанул там, вместо того чтобы наоборот поддержать тебя, не понимая что в тот момент это могло значить для тебя.

тогда наверное и был последний переломный момент, когда ты поняла, что тебе будет лучше без человека который перестал тебя понимать и вместо поддержки занимается лишь мозгоебством. по крайней мере я думаю что это было так.

моя вина еще и в том,что я изначально поставил себя так. да,ты сложный человек, который в моменты тотального пиздеца привык оставаться на едине с самой собой, либо отвлекаться в компании людей,не имеющих отношения к ситуации.но не думаю,что если бы с самого начала наших отношений у меня не было такого отношения ко всем твоим друзьям, ко многому в твоем мировоззрении, относись я действительно проще ко всему, чего ты собственно от меня и хотела всегда,думаю тебе было бы куда легче открыться мне изначально и искать во мне поддержку, а не отдаляться, зная что я тебя не смогу понять и принять эту ситуацию.

сейчас вижу кучу минусов себя того времени, но благодаря им я стал тем кто я есть сейчас, этакая улучшенная версия, Руся 2.0.ебля мозгов по поводу твоих друзей,которых я вечно обсирал,не имея на это права как минимум по тому,что я никого не знал их не то что близко а даже лично.а ведь ты никогда не позволяла себе высказаться в адрес хоть кого то из моих друзей с кем была не знакома, тогда я этого не замечал.и опять же не был я с ними знаком,потому что изначально еще не зная никого начал о них судить,что естественно тебе не понравилось и ты не стала меня знакомить.мое вечное нытье по поводу и без,черта характера от которой сейчас если и не до конца,но сильно пытаюсь избавиться,спасибо нашему общему другу на букву Р, который открыл мне глаза на данный аспект моего характера).сейчас понимаю это.понимаю что слишком сильно все возводил в абсолют просто на пустом месте.да я человек крайностей,но бля не да такой же степени)не хочешь детей ну и хрен с ними,нам чуть больше 20,а не под 40, нахрена было забегать вперед.воспринимал слишком много на свой счет,когда ты говорила как любишь свободу, собираешься уйти в запой, да много чего)и в определенный момент просто перестал быть человеком которым должен был быть,человеком о котором ты мечтала,о котором говорила в тот день,когда мы еще не были вместе,сидели пили вчетвером.человеком который бы принимал тебя такой какая ты есть.

то отсутствие поддержки которую я должен был тебе оказать в сложный для тебя момент, наверное самый сложный в твоей жизни, ведь наверное процентов 90 людей такое даже не представят, не говоря уже о том, чтобы пережить.так вот, то что я не поддержал тебя тогда было и есть моей главной ошибкой.наверное главной за всю мою прожитую жизнь.я воплотил свой главный страх в жизнь своими руками.подвел родного и близкого мне человека.поступок за который мне стыдно до сих пор и будет стыдно наверное всю оставшуюся жизнь, в независимости от того,что будет между нами завтра.

да наверное начни мы отношения сейчас,а не год назад,все сложилось бы совсем иначе.наши отношения и так были практически идеальными,не считая всех этих моих заебов по поводу и без,хотя чаще без.ну и могла бы в кино хоть раз сходить чтоле со мной)да, рядом был бы тот же я,только понимающий и принимающей тебя намноооого больше.но, тогда этого не было,тогда я не проходил через то,через что прошел сейчас,не было этого опыта.думаю ты удивишься,если все же решишься дать мне шанс и снова начать общаться,насколько я изменился думаю в лучшую сторону.все тот же человек,в которого ты влюбилась,но без заебов,истек,нытья,человек который за последний год научился в жизни куда большему,чем за 20 до этого. да, старого не вернуть,но я и не хочу этого.почему бы не начать все заново,учиться на своих ошибках,но не с кем еще,а друг с другом?да,говорят типо возвращаться в старые отношения это тупо и тд и тп блаблабла. но почему нужно кого то слушать?почему бы не прогнуть этот сраный мир под себя и заставить его подчиняться своим правилам а не жить по его?да я оказался тем еще мудаком, сам от себя не ожидал,но бля люди же заслуживают второго шанса,разве нет?а именно его я и прошу.не третьего не четвертого а второго.и если ты сможешь простить меня и снова мне довериться,как бы сложно это не было,я сделаю все,что в моих силах чтобы больше не было никакой херни и недопонимания,наученный всем произошедшим.ну вообщем как то так.мои мысли и чувства с того момента,как я все осознал до конца и понял что несмотря ни на что чувства к тебе остались фактически прежними.

вроде все сказал. да, я за равные отношения, но все же считаю, что мужчина должен делать первый шаг. вот мой.

1 note · View note

stornj-blog · 7 years

Text

я столько писал… а оно просто пропало. вот и еще один повод поговорить с тобой снова. пусть и вот так односторонне… надеюсь, ты не сильно промокла сегодня, потому что я промок насквозь, специально лез в лужи, чтобы чувствовать холод и сырость. здорово было закрывать глаза под дождем и представлять, что ты сейчас со мной также идешь по лужам под ливнем. что мы с тобой придем домой и залезем в горячую ванну, чтобы не заболеть. что я буду тебя целовать снова и снова, что я засну, обнимая тебя. я открыл глаза, а вокруг пустынная темная стоянка с парочкой машин и ни души. черт с ними, с душами, тебя нет рядом… я так тоскую… больная тоска, очень. щемит и щемит… я и не думал, что столько мест нас связывает. не думал, что так больно будет видеть пары, счастливые, любящие… мы тоже были такими. раздражали окружающих, очень громко смеялись, матерились на всю улицу, потому что были очень счастливы. я приставал к тебе на улице, ты смеялась и залезала руками мне под майку, своими вечно холодными руками. с огромным количеством вещей связаны подобные воспоминания… ты стояла в моей ванной, ты спала на моей кровати, которая моментально стала нашей общей… я сделал здесь почти алтарь. все твои вещи лежат там же, где лежали всегда, когда я ждал тебя день изо дня. вот и сейчас все также… коробочка, которую ты делала… она стала пристанищем для тех скомканных листочков из твоего блокнота и для салфетки, которую я носил в кармане. она почти истерлась, я боялся, что она превратиться в пыль, не мог больше носить ее с собой… открытка… она также на полке, я всегда удивлялся почему мать никогда не спрашивала о ней. там же билеты в кино и на концерты. твой волос по-прежнему в моем кошельке… и фото, которое ты мне оставила, спасибо тебе огромное за это, она ведь твоя любимая… а наше фото с Арбата? как же я люблю его. так жаль, что стерлась надпись сверху почти. но полностью целая на обороте… “навеки твой Табаки” символично очень. ты ведь, наверное, уже не благодарна мне за появление в твоей жизни, поэтому и надпись уже нечитаема… а вот то, что ты навсегда останешься моим Табаки, наверное, правда. надеюсь, что это имя останется только моим… как и я сохраню навсегда “синицу ”. правда только от тебя это слово звучало особенно, но я еще помню как оно звучит.

я тоскую от воспоминаний о том, что мы с тобой юзали амфетамин в туалете. потому что мы слишком часто делали это, чтобы не злиться друг на друга, не ссориться, иначе просто не получалось… но я очень рад, что это было с тобой. эту атмосферу невозможно заменить ничем иным и это было с тобой.

когда ты ушла, я почти что впал в летаргический сон. когда спишь, легче не думать. но ты бы знала как страшно не мочь проснуться, когда не можешь даже открыть глаза, когда спишь по 12-16 часов. когда нужно делать домашние дела, а ты не можешь лаже открыть глаза, когда мать злее черта, а ты спишь. просто спишь. всегда. поэтому я поехал к Максу… прости меня, пожалуйста, просто мне очень-очень нужно не спать так много, мне нужно многое сделать. мне нужно закончить так много есть… это, видимо, попытка забить дырку внутри себя, но это жутко. жутко, когда ты просто ешь, спишь и плачешь. я так устал. я просто не мог иначе… поражает, что именно сегодня, что мы с тобой так совпали опять… одни мысли на двоих, как и во многом другом. я горячо люблю нашу связь в этом, это поразительно, на самом деле. это дает мне надежду на то, что мы с тобой еще встретимся, может и не в этой жизни, но встретимся, потому что связь очевидна. мне нравится слово “связь”. раньше не нравилось, а тут вот… оно теперь моя единственная надежда на тебя. я очень хочу тебя встретить в следующей жизни, чтобы все исправить, чтобы сделать тебя невообразимо счастливой. хотя, наверное, в следующей жизни я буду камнем, но можно я буду твоим любимым камнем? можно ты захватишь меня с какого-то пляжа и оставишь на своей полке? хотя какой камень… я буду туалетной бумагой скорее, но все еще надеюсь, что твоей… ты говорила, что не хочешь, чтобы я прикасался к кому-то еще. я тебе тогда сказал, что я тоже не хочу этого, что этого не будет. этого не будет. я сломал тебя, свою любимую женщину и этого мне хватит на остаток моего существования. я больше не буду портить чьи-то жизни. все люди достойны чего-то лучше, чем я, и, в конце концов, я очень не хочу прикасаться к кому-то кроме тебя. я очень хорошо помню твою душу, твое тело, на запах, на вкус, наощупь. я очень хорошо помню тебя и очень тоскую по тебе. я не врал, когда говорил, что ты безумно вкусно пахнешь, что ты великолепна на вкус, что у тебя идеальное тело. разве после такого возможно что-то другое? совершенно точно нет. к черту других людей, они все чужие, мерзкие, жутко некрасивые. ты пахнешь чем-то сладким, сама по себе, сладковато-терпкий запах у твоего возбуждения, а на твоей шее есть горькая примесь к сладости основного запаха. обожаю твой запах между лопаток, я утыкался туда, когда засыпал, он теплый, очень родной, поэтому с тобой я засыпал всегда очень быстро. прости за то, что ночью отодвигался, переставал обнимать тебя… ты всегда была очень горячей, мне всегда было очень жарко, когда я обнимал тебя… сейчас хочется даже не просто обнять, а быть внутри тебя, но уже поздно… а я ведь даже научился засыпать на правом боку, целуя тебя в спину каждый раз перед сном. я так много написал… прости… скажи мне только, как остановить слезы, я так устал…

все-таки Сид и Нэнси это почти про нас. только вот я не рок-звезда, а ты не девушка, мечтающая переспать со всеми рок-музыкантами, ты не группи. с тобой я делал очень не свойственные мне вещи, дикие, почти безумные для меня. с тобой я начал попадать в передряги и приключения, с тобой каждый мой день стал полной непредсказуемостью. меня это очень пугало сначала, но я обожаю это. именно ты внесла в мою жизнь те краски, которых в ней никогда не было, я так тебе благодарен за это счастье. ты ходячая неожиданность, ты и есть приключение во плоти. я ведь всю жизнь о тебе мечтал, всю жизнь мечтал о такой любви, о такой женщине, как ты. нашел тебя, ты поцеловала меня на глазах у своего парня и сестры, ты оказалась со мной в одной кровати, с температурой, но потрясающей активностью, ты кончила со мной, впервые с кем-то, ты открыла мне свои тайны, свою душу, а я предал тебя, я повел себя как последний мудак, потому что так привык, потому что всегда был один, может ты мне и не веришь, но видит Боуи, я никогда не желал тебе зла и боли. никогда. но вышло все наоборот, я оказался последним дерьмом, а ты меня любила, непонятно только за что… я довел наши отношения до того, что ты не можешь и не хочешь даже просто видеть меня. я довел до тех твоих слов, которые в итоге убили меня самого.

я, как сейчас, помню все, что ты мне говорила. все слова, которыми ты меня убивала. просто я верю тебе и все то, что ты говорила… я просто знаю, что это правда. я слабохарактерная скотина, умеющая только пиздеть и нещадно тупить… я не знаю как так… почему так… ведь я вроде всегда был достаточно интеллектуальным, хотя бы среди сверстников… вроде никогда не говорил совсем уж глупых вещей… я фактически не врал, только матери… как и большая часть из нас, наверное. моя главная ошибка - это мое общение с человеком, которого я считал другом. я так привык за столько лет все рассказывать, так легче было переживать сложные для меня моменты, но я так нескоро понял, что я это я, что у меня есть любимая женщина и я не должен рассказывать какие-то вещи, не должен обсуждать нашу с тобой жизнь, ведь этот человек был никем для тебя. я так поздно это понял… долбоеб… последний долбоеб… даже периодическая мастурбация под порно была привычкой… хуевой, но привычкой… я не кончал, глядя туда, я всегда закрывал глаза и думал о тебе в этот момент, потому что в этом был весь смысл. меня никогда не возбуждали чужие задницы и прочие части тела. это просто части тела, в конце концов я будущий медик, это моя обязанность, воспринимать все как составные части организма. меня не так просто возбудить, как тебе казалось. но ты на меня всегда сильно действуешь, я сам был в шоке, когда понял это… только вот ты мне не веришь… я не могу тебе доказать это… меня невозможно завести фотографией левых людей, чужих задниц и так далее. но ты могла меня завести своей фотографией, заставить меня облизываться, потому что я очень люблю твой вкус и твою реакцию на меня. это было так просто, что пугало меня, но ко всему остальному я по-прежнему был безразличен, только ты мне не верила… и не веришь сейчас.

единственное, чего я не смог понять, так это того, как ты высмеивала мои прошлые чувства к кому-то… я не могу понять… я довольно бережно храню воспоминания, не потому, что для меня эти люди важны до сих пор или я люблю их, нет. а только потому что тогда для меня это было важно, потому что эти люди были моим этапом, благодаря которому, я тот, кто я есть. я не скучаю ни по кому из них, я их даже не вспоминаю. например, Катя сейчас мне видится просто типичной лесбухой, ничем не примечательной, но я бережно отношусь к тому, что я был влюблен в нее много лет назад, это было этапом к взрослению, не более. и этот этап я не хочу высмеивать или выкидывать, потому что благодаря этому я стал собой, благодаря этому я, спустя время, пришел к тебе. я благодарен этим людям за то, что они меня не любили, за то, что они стали моим опытом и привели меня к тебе. это все не более, чем светлая память о прошлом. и…. знаешь… это было больно. больно то, что ты смеялась над этим, над этими людьми. я так и не понял, но простил это очень давно, сразу же. правда осадок остался, осадок и непонимание. возможно, ты была слишком резка со мной, потому что с тобой я был слишком легкоранимым, это моя вина, я не должен был циклиться на своих собственных обидах, я должен был понять, что ты это просто ты, со всеми особенностями и это - одна из них.

есть одна вещь, которую я не могу ни отпустить, ни простить. я могу ее понять, могу понять твою едкость, но отпустить не могу. это было только в последнее время, тогда, когда наши отношения рушились на глазах… ты сказала, что я выгляжу жалко, когда заикаюсь, что это смешно и жалко. что это легко исправить, просто я слабак, что я просто не хочу ничего делать, чтобы убрать это. ты не права… именно здесь ты не права. заикание много раз разрушало мои планы, портило мою жизнь. я боролся с этим, я правда пытался. знала бы ты сколько стыда, слез и разочарований в себе принесло мне это заболевание.

0 notes

pivasikismylife-blog · 7 years

Text

февраль часть 3

не знаю с чего начать,так что начну с самого начала.с того, что был не прав начиная с 14 июня, того самого дня с которого наверное все и началось,когда мы сидели в параллелс, хотя для тебя все стало хуево еще днем или двумя раньше.сейчас понимаю как был тогда не прав.именно в тот день вина была практически полностью на мне, не буду сидеть и гнобить себя за то что сделал,ведь это ни к чему не приведет, главное что я сделал из этого урок. урок который не мог сделать тогда, потому что не переживал до того момента ничего подобного, да и в принципе всё возводил слишком уж сильно в абсолют, что тебе не всегда нравилось как теперь понимаю, но я был тем кто я был. как я и сказал не буду сидеть и обсирать себя или жалеть об этом,но мне правда жаль,как бы это не звучало словно тавтология, надеюсь поймешь о чем я. эта одна из первых вещей, которые я сделал, за которые хочу попросить у тебя прощения, которое я просил еще тем же вечером, но не понимал своей вины настолько, насколько понимаю сейчас.

моя вина еще и в том,что я изначально поставил себя так. да,ты сложный человек, который в моменты тотального пиздеца привык оставаться на едине с самой собой, либо отвлекаться в компании людей,не имеющих отношения к ситуации.но не думаю,что если бы с самого начала наших отношений у меня не было такого отношения ко всем твоим друзьям, ко многому в твоем мировоззрении, относись я действительно проще ко всему, чего ты собственно от меня и хотела всегда,думаю тебе было бы куда легче открыться мне изначально и искать во мне поддержку, а не отдаляться, зн��я что я тебя не смогу понять и принять эту ситуацию.

сейчас вижу кучу минусов себя того времени, но благодаря им я стал тем кто я есть сейчас, этакая улучшенная версия, Руся 2.0. ебля мозгов по поводу твоих друзей,которых я вечно обсирал,не имея на это права как минимум по тому,что я никого не знал их не то что близко а даже лично.а ведь ты никогда не позволяла себе высказаться в адрес хоть кого то из моих друзей с кем была не знакома, тогда я этого не замечал.и опять же не был я с ними знаком,потому что изначально еще не зная никого начал о них судить,что естественно тебе не понравилось и ты не стала меня знакомить.мое вечное нытье по поводу и без,черта характера от которой сейчас если и не до конца,но сильно пытаюсь избавиться,спасибо нашему общему другу на букву Р, который открыл мне глаза на данный аспект моего характера) сейчас понимаю это. понимаю что слишком сильно все возводил в абсолют просто на пустом месте. да я человек крайностей, но бля не да такой же степени) не хочешь детей ну и хрен с ними, нам чуть больше 20, а не под 40, нахрена было забегать вперед. воспринимал слишком много на свой счет, когда ты говорила как любишь свободу, собираешься уйти в запой, да много чего) и в определенный момент просто перестал быть человеком которым должен был быть,человеком о котором ты мечтала,о котором говорила в тот день,когда мы еще не были вместе,сидели пили вчетвером. человеком который бы принимал тебя такой какая ты есть.

вроде все сказал. да, я за равные отношения, но все же считаю, что мужчина должен делать первый шаг. вот мой.

на этом я бы и закончил, поговори мы тогда в декабре, когда ты отказалась увидеться. но сейчас осознал кое-что еще. в предыдущем предложении я предлагал заново все начать. положить хуй на все и всех и пойти вдвоем против всего мира, который говорит, что возвращаться к бывшим не самая лучшая идея. доказать самим себе и всем остальным, что мы можем это сделать. но не думаю, что ты пойдешь на это. насколько я тебя знаю, плохо или хорошо ты будешь судить по принципу как было с бывшим. вернулась тогда - было говно, вернусь сейчас - будет тоже самое. но мир не подчиняется одним и тем же правилам. правила создаем мы сами и только нам решать в нашей жизни по каким жить. и что изменить их можно так же как и создать для самих себя.

сейчас понимаю, что немного просчитался. что походу это нужно лишь мне, а не нам обоим. что тебе давным-давно по-видимому это уже не нужно, что ты неоднократно показывала своим поведением, отказами увидеться и поговорить. возможно даже, изначально не было именно любви, а я был просто слепым котенком который в нее поверил. возможно ты просто нашла человека который почти во всем принимал тебя такой какая ты есть и сама поверила в то, что ты его любишь. а потом он перестал это делать и ты поняла, что ты и без него можешь жить и наслаждаться жизнью. просто ну не бывает такого, чтобы любовь испарилась так быстро. ты просто отказалась за нее бороться. я написал тут хуеву тучу слов о своих ошибках. у тебя она была по большому счету только одна. имея опыт в отношениях куда больший, чем у меня ты не дала мне по башке и не сказала “ мудак блин мне поддержка нужна а не мозгоебство, заебал ныть и просто будь рядом”. ты решила что расставание будет лучше, чем борьба. ну а возможно ты все еще что-то чувствуешь, просто по каким-то причинам не хочешь возвращаться, может думаешь, что все повторится и не хочешь этого. как бы не хотелось, но не особо верится в это. хотя в прочем я не знаю. я мог тебя понять только когда был рядом и мы часами гуляли, сидели, лежали и обсуждали все на свете. но спустя пол года расставания мне это намного сложнее.

не думаю, что это сообщение что-то кардинально поменяет и ты прибежишь ко мне с криком “сиииииськи ” как это делал я) но все же пишу его. ты мечтала о человеке который примет тебя такой какая ты есть от и до на все 100%. надеюсь когда нибудь ты осознаешь, что если будет именно 100, то ему просто будет похуй на тебя и это будет лишь иллюзия чего-то. ведь все мы разные. можно принимать человека во многом, но не во всем, ведь хоть в одном взгляде из тысячи вы будете расходиться.и если вам не все равно, то просто так на это не посмотришь, если это касается и тебя. когда любишь сложно примириться с тем, что ты где-то там возвращаешься одна посреди ночи только потому что тебе нравится это или ты не хочешь кого-то утруждать. когда любишь ты сам меняешься ради любимого человека, это уже от тебя не зависит. в этом то и суть. может быть я просто не видел твоих изменений,может их и не было. может требовал их в чем то от тебя и из-за этого не давал времени, чтобы они произошли сами по себе. просто по-моему меняться в чем то ради кого-то близкого и изменять самому себе это не всегда одно и тоже. а ты это вечно отождествляешь. одна против всего мира. и думаешь, что если изменишься хоть в чем то хоть на каплю ради кого-то, то потеряешь саму себя. но это совсем не так.

я не знаю. возможно я вообще во всем не прав, и идеальные отношения двух полностью независимых людей возможны и реальны. отношения где два отдельных “я” и только когда они вместе появляется “мы”. хотел бы попробовать построить что-то похожее с тобой, без мозгоебли но с взаимоуступками. но не думаю, что тебе это нужно. а возможно просто не со мной.

в любом случае, затянул я что-то, заебешься читать если вообще дойдешь до этого момента) знай, что если ты тоже хочешь начать все заново с чистого листа или хотя бы попробовать, то я с тобой, на этот раз до конца. ну а если нет, то ты все равно останешься самым чудесным человеком которого я встречал в своей жизни, человеком который подарил мне чувство счастья, эйфории и который смог сделать так, чтобы я поверил на период своей жизни в чистую любовь и что она существует, а не остался тем циником которым был. тогда правда желаю чтобы ты нашла наконец себя и стала по настоящему счастлива.

0 notes