#весь день стараюсь не ржать

[girlsinner666]

Вот я щас выскажу видимо вообще не популярное мнение - почему никто не замечает, что этот рыжий парень - самый настоящий ЛИС?!!!!? Он же морочит голову девчонке, а она и рада - в рот ему заглядывает...... С другой стороны - все мужики в округе тоже прямо таки на неё западают, а что в ней такого хорошего???? Очередная особенная "нетакуся", фу..... Вангую скоро начнётся любовный треугольник на два фронта : волк+Вишня+рыжий и рыжий+бывший+Вишня. И кто от этого всего выиграет? Конечно этот Тим! Вот он то действительно волк в той самой овечьей шкуре прикинулся бедным несчастным, втерся в доверие и получает плюшки бонусы..... да он уже на низком старте в постель к девчуле, и ниче этого типа не остановит!!!! Только кто первый успеет того и тапки - делаю ставку на лиса, короче. Волк рядом с этим двуличным нервно курит в сторонке.

Объявляю рубрику "напишите мне о том, как вы читаете по диагонали" открытой! 😆

Нет, серьёзно, у меня тут в моем блоге видимо мёдом намазано раз уже не первый раз я получаю вот такой привет аля "моё мнение" (за которым прячут такую вот невероятную х#йню)

Не, ну действительно, почему бы не начать писать так, как хотят читатели, да? Ну чего это я, в самом деле, глупышка такая... Тьфу на меня. И на моего соавтора. На обеих - тьфу.

Конечно, каждое мнение ценно для нас, но не стоит ждать, что автор с криком "придержите моё пиво" кинется исполнять чьи-то влажные фантазии, камон ребята 😆

В общем - мы за конструктив, но если вы идёте в аск накинуть дерьма под вентилятор, то далее это будет игнорироваться и посылаться нах#й большими шагами. И как говорил предыдущий аноним - без обид, это просто мнение у меня такое 🤷‍♀️❤️

P. S от соавтора: "пишите чаще, мне нравится ржать над этим на работе - вы делаете мой день!"

P. P. S вопросы относительно Тима отправляйте по адресу прямиком к @watermellonfizz она вам на них точно лучше меня ответит 😉

#рубрика удиви меня в аскбоксе #весь день стараюсь не ржать #начинаю думать что анон мой самый преданный читатель #жаль только что читать этот анон научился плохо #прошу анонима обратить свое внимание на другие блоги #список блогов для изучения в предыдущем аске

[winniethesadd]

19.11 || 21:50

Привет🐁

У меня случилась встряска, начну с начала

17.11 || 10:30~ я просыпаюсь с жуткой болью в жывоте, быстро бегу в туалет и начинаю блевать, ах, давно не делала это, иииу

Говорю маме, она перепугалась и дала мне угля, обезбол...

Потом я сгрызла ногти, чтобы легче было блевать, меня тошнило но самой не получилось пришлось пихать пальцы, флешбеки не очень приятные... я начинаю реветь, вспоминая весь 9 класс, и то как я боролась с рпп😭

а мама начинает ржать, говорит что даже ребёнок бы не заплакал от блёва

любимая, ты даже не знаешь меня, и почему я плачу, для меня это не просто блёв🕳️

Я даже на секунду подумала что у меня анорексия, но не та, к которой ты себя доводишь (нервная) , а та когда твой организм сам решил не воспринимать еду, ещё я думала про возможный коронавирус...

Крч вся ночь с 17 на 18 ноября прошла адски, я жрала таблетки, температура 37.5°С, кости будто ломались, я не находила себе места, спала урывками

Как же прекрасно что всё закончилось, я не ела весь день, не пила(запивая таблетки, через 10 минут блевала, всем что выпила)

Потом, (где-то вчера утром) мать купила мне бублики и вечером сварила рис🐁💕

Ну и я скинула 3 кг...

Знаю, я обещала не ориентироваться на весы, но когда впервые захотела в туалет, я встала с кровати и почувствовала лёгкость и стало интересно...

-Сколько?

сука, я стараюсь бороться, но ейфория когда вижу отвес - будет всегда, как наркотик, и единственный выход не взвешиватся.

ну или обманывать саму себя.......

#writing #food #sadbeautifultragic #блог рпп #рпп #блог подростка #eating disoder things

[time-to-yammer]

04.02.22

Я не хочу становиться как моя мать. Мне стыдно это писать. Моя мать прекрасная женщина и я ее люблю. В каких-то аспектах она лучше меня, но в каких-то у нее в жизни пиздец и мне больно это видеть, но она такая всегда была и ее не изменишь, ее все устраивает и зачем ебать ей мозги... В каких-то аспектах она женщина с лишним весом которая считает себя уродливой и она неуверенная в себе, не верит в то, что сможет чего-то добиться или разобраться в чем-то новом, думает, что она тупая и постоянно себя жалеет. Я тоже ужасно неуверенная в себе, постоянно мучаюсь от стыда и страха боли. Я тоже всегда искренне ужасно боюсь что не смогу ничего крутого сделать в новом деле, я заедаю стресс, как учила мать. И у меня нет хобби и близких друзей. Я люблю ныть и постоянно жалею себя и одновременно испытываю презрение к себе, считаю себя жалкой. Ей около 60 и все ее хобби- смотреть телек и одновременно залипать в компе или смотреть телек и ржать и орать на весь дом со своей ебнутой сестрой. Мое хобби - это смотреть сериальчики и видео на ютуб. Я считаю, это не хобби. Я считаю, это тупо. Но это заставляет меня наслаждаться сюжетом и чувствовать чужие чувства. Это притупляет мои чувства, которые меня заебали. Но когда я остаюсь с собой, например, в душе или ночью, я понимаю, что, как бы пафосно это не звучало, моя жизнь пуста. И я сама виновата в том, что все своей время уделаю учебе. Я это делаю из непреодолимого страха получить очень негативную реакцию на себя. Например, что меня выгонят из универа и что преподы подумают, что я ленивая. Та же моя тетка будет тайно смеяться надо мной и распускать слухи, а мои уебищные бывшие одноклы и учителя позлорадствуют, есть среди них такие экземпляры. Но почему меня так волнует мнение самых уебищных людей? Почему я чувствую себя ебаный гг в романе? Я корчусь от эгоизма?Единственный ребенок в семье и тд? Я так заебалась. Хочу ныть всегда. Я мечтаю закончить универ с отличием и закончить этот ад. Так же я мечтала об окончании гимназии. Но загоню ли я себя в новый ад после уника? Что мне нужно в этой жизни и смогу ли я это получить? Почему я думаю только о себе? Я эгоист? Бля, я эгоист. Смирись, дорогая. По крайней мере я стараюсь думать о других и когда замечаю, что слишком дохуя думаю о себе, то я это исправляю. Может, я альтруист? Думаю, нихуя. Я эгоист, но я очень сильно реагирую на чужие чувства. Типа я самый эмпатичный человек из моих знакомых. Моя мать, возможно, эмпатичнее. Она однозначно альтруист и любит меня больше, чем себя. И я испытываю вину каждый день за то, что не люблю ее больше, чем себя. Никого не люблю больше, чем себя. Ни за кого не пожертвую жизнью. Разве что ради идеи, но хз, правда ли это. Моя одногруппница говорила, что она обожает говорить и ей интересно только то, что она говорит и поэтому она может быть дохуя болтливой (это правда). И типа я такая же, только я всегда себя сдерживаю и говорю меньше всех, но мне тоже интереснее всего, что говорю я. И я себе интереснее всего остального. Познай самого себя. Чувствую вину за свой эгоизм. Но разве не всем нам интереснее всего наша личность? Если не прикрываться моралью и т.д. Ок, мб, не всем, но большинству. Или это я пытаюсь себя утешить? Хз, тут только я и никто мне не может точно сказать :) Бля, я дохуища много пиздострадаю и правда в том, что я эгоист и должна этим наслаждаться. Потому что какая-то часть меня любит себя,любит других, любит жизнь, любит тусить. Я люблю бухать и шляться ночами по крышам с подругой и орать какие-то шутки про геев, качаясь на качельках в чьем-то дворе. Эх. Это все в прошлом. Но что же будет в будущем? То, что я создам. Не верю в себя. Так надо поверить бля! У каждого из нас есть какой-то талант, просто Чайковский бесконечно прав был, когда говорил, что вдохновение не любит ленивых. Нужно что-то делать, пробовать, делать дохуя ошибок, не бояться последствий, не бояться выйти из старого изношенного образа, не бояться брать на себя ответственность и потом получать по заслугам, не бояться жить бля. Потому что жизнь одна и я не верю в бога, ад и рай. Это все упрощает и усложняет, ю ноу. Я

думаю, прав был философ, который говорил, что кризис этого века не приведет к гибству цивилизации, как утверждали пессимисты, этот кризис закончится, как и все заканчивается. И он приведет к появлению новых моральных ориентиров. И я хочу найти их. Если не для человечества, то для себя. Как и Ницше призывал искать их в горах.

[muse-13]

Урок французского языка.

Сегодня в школе, на уроке французского (то, что мы его проходим ещё не значит, что хоть кто-то из нас его знает) нам раздали тесты, 2 варианта по 8 вопросов. Звучит несложно, но когда не знаешь вообще ничего. Словом, мне помогла Одноклассница №1. Да, она много чего в моей жизни испортила, но на данный момент она мне помогает. Хоть и не в личной жизни, но в контрольных точно. Спасибо ей большое! 

Сама же она выполняет задания “удивительным” способом. С помощью Google переводчика и своей подруги, которая французский язык проходит углублённо. 

Когда Одноклассница №1 фотографировала тест, вмешался Одноклассник №10:

-Вы зачем тесты фотографируете? Чтобы потом в Instagram выставить, как  5 получили?

К слову, по французскому языку у меня твёрдая и непоколебимая 3 (больше учительница и по совместительству завуч мне и не поставит), а у Одноклассницы №1 -  4 (потому что она всегда пишет и рисует что-то на ватманах для школы). 

Не знаю почему, но эта фраза меня просто разозлила! После этого Одноклассник №10 спокойно взял мой тест и начал списывать. Нагло. Просто взял и всё. 

-Сначала выпендриваешься, а потом списываешь!- не выдержала я.

Одноклассник №10 не ответил ничего и вообще проигнорировал, а Одноклассник №13, сидевший рядом с ним (получается, он сидел и рядом со мной, так как я сидела на краю стола, а он - с соседней стороны), сказала вначале на азербайджанском, а потом сам себя исправил, переведя на русский:

-Пожалуйста, не сердись! 

Я промолчала и отвернулась. Потом смотрю, Одноклассник №10 начал списывать то, что я пометила минусом (не точное). Я, как робот, принялась повторять:

-Это не точное! Это не надо писать! Это не точное!

Над этим тут же начала смеяться Одноклассница №1. Потом я забрала тест, списала ещё одно задание и отдала тест Однокласснику №12. Он быстро переписал и вернул. Теперь тест захотел взять Одноклассник №10, но я ему не дала. Он попросил у Одноклассника №12.

-Пожалуйста, не давай ему!- сказала я. 

Но, со словами:

-Я не могу друга предать! Он же мой друг!- он дал переписать Однокласснику №10, который тут же воззрился на меня взглядом победителя. 

Я тут же обиделась и стала игнорировать Одноклассника №12. Ибо не фиг. Одноклассника №13 к тому времени пересадили на другую часть стола. Моё настроение опять было испорчено к чертям. Одноклассник №13 на азербайджанском сказал Однокласснику №10:

-Сейчас она на тебя рявкнет!

Мне это перевела Одноклассница №1. Я посмотрела на него злобным взглядом, но ничего не сказала. 

Чёрт, если честно, мне хотелось плакать. Столько времени я старалась вести себя тихо, спокойно, не кричать (вот это вру, я раза 4 накричала сегодня на Одноклассника №4, ибо заколебал), не драться (ну, это я уже год стараюсь никого не трогать). Ради чего? Чтобы ко мне, в конце концов, стали относиться как к девочке, а не как к терминатору. Да блин, я была ребёнком, и, если честно, мне до сих пор иногда хочется врезать тому или иному человеку по морде. Неужели теперь ни один одноклассник не обратит на меня внимания? Я теперь пустое место? Что мне поделать со своим характером? Я не могу его изменить. 

Я не могу вести себя женственнее, не могу мило улыбаться, мило хихикать (а не ржать на пол-класса). Не могу не кричать, а спокойно выражать свои мысли (хотя старалась на уроке французского просто потому что Одноклассник №13 попросил). 

Он, кстати, даже не знает, какой властью надо мной обладает. Он может попросить у меня что угодно. Скажет не кричать, я могу вести себя тихо, хоть весь день... Это просто ради примера, он что угодно может сказать, и я сделаю. Проблема в том, что я не знаю, что он хочет.

Для чего я решила похудеть? Для чего я решила носить корсет? Да просто во внешности я считаю только это своими минусами и потому хочу от них избавиться! Для себя? Ещё чего, меня вполне устраивает образ огромной горбатой толстухи, если я вообще не буду выходить из дома. Всё только для того, чтоб он, наконец, меня заметил.

Ради него я готова переступить все свои принципы, перестать быть собой. Да что угодно, только бы я для него хоть что-то значила! Хотя бы другом бы была! 

Только он этого не знает и знать не должен. 

В классе только к его мнению я могу прислушаться и на него и ещё одного мальчика не могу долго злиться, даже если захочу. Второй мальчик - это Одноклассник №6, с которым я сижу на математике. У него просто характер такой, что его сразу прощаешь, что бы он ни наделал. 

P.S. Вчера не было постов, потому что была наказана папой. 

P.P.S Сегодня опять пару раз видела девушку Одноклассника №13. Наверное, им хорошо вместе! Искренне желаю им счастья! 

P.P.P.S Одноклассник №13 опять сидел на уроке истории с Одноклассницей №4. Это потихоньку начинает выводить меня из себя. Какого фига он с ней сидит, а не со мной, хотя мальчик, с которым я сижу, не приходит? А что бы сесть с Одноклассницей №4, нужно согнать с этого места Одноклассника №10, которого посадили с ней. А так никого сгонять не надо. И Одноклассник №14, его друг, сидит передо мной!

#весна #весна2017 #март #март2017 #грусть #тоска #школа #уроки #французский язык #мысли #мои мысли #мысли вслух #обида #друзья #ошибка #ошибки #неразделенная любовь #тесты #контрольная #блог о жизни #блог подростка

[captainvenceremos]

ох ебать сейчас я выговорюсь. у меня в жизни не было такой закупорки, которую некуда вылить, кроме как на страницы почти никому не известного бложика.

сука, как вы заебали. у меня уже просто сил нет наблюдать эту ебучую драму с уклоном в абсолютно бредовую трагикомедию. Боже мой. ни одного адекватного человека тут. самое хуевое - это просыпаться. поверить не могу, мне действительно невозможно тяжело просыпаться, потому что этот shitfest какой-то нескончаемый, разнообразный и одновременно прочно застрявший в одном и том же сценарии. старые, блять, песни о главном. как родителей, я их люблю - а куда мне деваться, все же как-то вырастили и до этого карнавала ебантяйства всегда поддерживали. но как людей - как людей я если не ненавижу, то ��ак минимум дико злюсь, потому что ну нельзя! так! проебываться!

вы все просрали, это уму непостижимо, everything is FUCKED.

что там за чужое влияние - не знаю, может, и правда приворот, но только когда человек в курсе того, что им управляют, и продолжает блядствовать и ни хрена не сопротивляться этому, то магию ли в этом винить? это твой ебучий выбор: делать матери больно и доколебывать мои нервы, при этом будучи В АБСОЛЮТНОЙ БЛЯТЬ УВЕРЕННОСТИ, что в случае развода мы все будем прекрасно общаться и поддерживать теплые отношения! теплые - видимо, потому что говно по температуре примерно такое, а в этой навозной яме его через край.

и эти блядские манипуляции, да что такое. не помогают они. мать всю трясет, и понятно почему, но это же только себя изводить. приписывать мне слова, которых я не говорила -и обычно меня это мало волновало, но сегодня был эпик: "дочь сказала, что выйдет за первого встречного, чтобы в доме был мужчина". блять блять БЛЯТЬ блять. и что-то мне слабо поверилось в "это я просто так сказала, пусть так думает" - походу, этого от меня реально могут ожидать. БЛЯТЬ. купить еще один телефон, чисто чтобы шпионить (бляяять) за тем, с кем он переписывается. честно, бред достигает таких уровней, что мне порой хочется просто истерично ржать. порой в более-менее мирные периоды у нее бывают проблески жизнелюбия, желания что-то поделать, отнестись ко всему с юмором и уверить себя и меня, что при любом раскладе - с отцом или без отца - все у нас будет хорошо. но такие солнечные лучики выглядывают очень редко. во время одной из истерик прозвучала фраза "я такими темпами состарюсь за год", и это уже нихуя не смешно.

и ведь все не только из-за денег. конечно, без отца мы станем жить в разы скромнее - я не берусь представить масштабы, потому что всей ситуации здесь не знаю. уже сколько раз звучал этот вопрос: Наташ, или мы будем это терпеть и быть при деньгах, или мы будем бедными, но, возможно, не будем так психовать? но как мать отреагирует на сам факт того, что ВСЁ, конец, занавес, если разводиться? она же его любит, что практически невероятно. ненавидит искренне, но отпустить не может. Господи. ДА КАК Я МОГУ ДЕЛАТЬ ЗА ВАС ЭТОТ ВЫБОР БЛЯТЬ ИДИОТЫ. врет отец вдохновленно, что любит, что не оставит, но врет очень банально. даже я все просекла так, как это на самом деле есть, еще до того, как мать обо всем рассказала. даже я - девочка фактически без опыта нормальных отношений. что уж говорить о том, чтобы мне принимать за вас ебучее решение.

паршиво то, что я сама виновата в том, что этот водоворот так сильно по мне хреначит. у меня фактически нет друзей - с одноклассницами связь, думаю, потеряна, с одногруппницами не обсудишь такие темы, им бы все повеселиться, за что не могу их винить. все, что у меня было - это вот эта семья, в которой я действительно чувствовала себя в своей тарелке и членов которой воспринимала, как друзей - потому что они были мне друзьями! и вот результат того, что бывает, когда слишком привязываешься. вроде бы уже наступала на эти грабли с Кристиной в прошлой школе, но, видать, меня недостаточно тогда проучили. я домашний человек, а дом мой сейчас превратился в поле боя, и я РЕАЛЬНО улыбаюсь от силы пару раз за день, это какой-то идиотизм. двоюродная сестра предупреждала несколько лет назад: мама не должна быть подружкой, мама должна быть мамой. но когда ж я кого слушаю. теперь жру вот это. одиноко - копец, но не будешь же писать людям, которым прямо или косвенно знакомы такие проблемы, что привет ты знаешь дела совсем не очень.

страшны оба варианта: хочется блевать и при мысли, что отец уйдет с концами, оставив нас вдвоем, и при мысли, что это все будет продолжаться и повторяться снова и снова, хотя формально он будет периодически наш. этот ад продолжается с конца декабря. сегодня 27 февраля. я нахожусь в самом ебучем центре какого-то шторма из дерьма. мечты, радости, творчество - я даже не знаю, есть ли в этом еще какой-то смысл? посмотрела второго "Джона Уика" и в конце фильма задалась вопросом: ради чего он живет, если весь мир хочет его убить и будет пытаться это сделать. а потом посмотрела на ситуацию, в которой нахожусь сама, и совершенно честно спросила себя: а ради чего сейчас живу я? чтобы поддерживать, чтобы у мамы был хоть какой-то повод улыбнуться. я не знаю, кому принадлежит моя жизнь, но точно не мне. одна женщина сказала мне: ты сама выбираешь себе роль. это может быть роль палача, роль жертвы, а еще роль хозяйки своей жизни. я уже давно не палач и изо всех сил стараюсь не считать себя жертвой, но хозяйничаю здесь почему-то точно не я.

Боже мой, когда все станет хорошо.