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Giovedì 21 dicembre 2023 h 04.14 pm 🎊

Ebbene sei, è arrivato anche quest’anno il periodo delle belle ipocrisie travestite da festività.. pensavo infatti fosse finito il tempo di fingere compiacenza e carinerie con la gente essendomene andato a vivere altrove ma tra sensi di nausea , di colpa(nn so perché giuro ) e ansie miste da voglia di tagliarmi le vene ho deciso di volermi male ancora un po’ quest’anno e passare giusto la settimana di natale con persone che gne ma appunto come ho detto prima è stata una decisione più che difficile anche se oltre a ciò in realtà in sto momento pensavo invece a tutti gli altri, quelli che dicono ci sentiamo e non esistono più dopo essersi visti quelle sue volte l’anno o meno, esatto proprio quelle bestie lì . Mi chiedo perché , cioè che poi ci sono anche certi fenomeni i quali nella loro famiglia mi sento magari con una persona su tre tipo e gli altri spuntano a caso nel momento che vogliono o nelle feste……..”Puhà!” Dico io anzi “Pff!” Dico io , non è possibile che io per colpa di sta gente debba rovinarmi almeno tra tutto 20 giorni l’anno …. Che poi sono io il coglione che lo fa ma il fatto è che spero sempre che l’anno dopo io possa migliorare e fare meglio, evitare tutto ciò ma non ci riesco mai, noi persone buone siamo così , c’è la prendiamo sempre in quel posto anche solo un po’…. Ma udite udite la settimana dopo ho deciso (come normale dovrebbe essere) di tornare a casa mia , come è giusto che sia e non pensare a nessuno se non a chi amo e basta, odio le feste e queste simil belle facce che belle facce non sono e poi nel resto del tempo soccombere perché sta gente è stronza! Mi scuso per lo sfogo ma è la verità . Niente regali da parte mia quest’anno, sarebbe tutto falso e ripensando al passato preferisco così . Io ho sempre pensato agli altri , tutti, ma nessuno mai a me, e se qualche regalo arrivava era solo per ripulire la coscienza o perché le nuove generazioni erano troppo piccole per capire. Ho sempre avuto gente affianco che nascondeva la testa sotto la sabbia e la polvere sotto ai tappeti, metaforicamente ovvio e ora non ci sentiamo nemmeno più da parecchi anni pure. Ma non importa va bene così e basta, volete la bella faccia? Eccovela! Ma non più di una settimana o comincerei a sentirmi puzzare di marcio come voi.

In un periodo che da bambino amavo, festeggiavo felice e aspettavo con gioia ora invece? Okay si cresce ma nessuno e dico nessuno mai mi toglierà i bai ricordi, nemmeno quattro o quattrocento che sia facce di merda nel mondo, crescere significa anche questo, svegliarsi la vita che più fa per ogniuno di noi, che ci fa bene o nel migliore dei casi che ci faccia stare bene più possibile. Sono fiero di me stesso e poche cose rimpiango nella mia vita, ma non è questo il luogo o il momento di cadere a picco, non ora almeno o meglio per ora

Con la speranza che tutto vada almeno un 45% abbastanza bene queate feste nella mia città natale per poi tornare a casa vittorioso auguro a chiunque buone feste e se non scriverò fino a nuovo anno anche un felice fine anno ! 🎄 🎄 🎊

Asiossa, Leo

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Domenica 22 ottobre 2023 alle 529

Che schifo dico solo questo, nn pensavo di poter mai provare così tanto disgusto in vita mia per qualcosa o qualcuno..

Premessa iniziale, sono a fare un viaggio con my father che mai avrei pensato di accettare dati i problemi che ho con lui ma dato l’insistenza e le scuse sue ho provato a far quadrare le cose e accettare ugualmente.. con l’occasione delle mie conoscenze avrebbero voluto che le andassi a trovare dato che la meta del nostro viaggio era vicina a casa loro(due ore da lì tipo) o meglio parlando del più e del meno con una persona venne fuori la cosa e mi chiese appunto di vederci e fare la sorpresa al suo tipo

Io restio nn dissi ne si ne no anzi mi sa che risposi che nn pensavo avessimo potuto dati i tanti impegni coi parenti e poi vabbè dopo tutte le cose che tra lei e il suo tipo mi avevano raccontato e fatto passare non pensavo assolutamente di vederli se non addirittura per dirgli una buona volta che per me poteva finire così perché ero veramente stanco di essere usato come passatempo

Infatti per evitare il tutto smisi di rispondere a entrambi sia a messaggi che webcam così che le cose potessero chiudersi scemando poco a poco ma l’altra sera mi arrivarono parecchie chiamate da sta tipa perché mi voleva parlare allora a na certa risposi almeno per chiedere il perché dell’insistenza ecc e tra una cosa e l’altra siamo finiti a parlare del suo tipo(che tra l’altro gli feci conoscere io e nessuno mai nemmeno un grazie ma vabe son con tento se stanno bene a casa loro e ciao)

Comunque, le ho ricordato e ribadito ciò che nn mi andava a genio di questo qui e delle cose che secondo me dovrebbe tuttora cambiare del suo atteggiamento con gli altri e con lei e per farsi vedere come una persona adulta e nn un bimbo viziato soprattutto con chi ritiene amici e altre cose per spronarlo, tanto ormai non c’era più fine al peggio..

Comunque poi dopo aver parlato anche di altro mi chiese un’ultima volta di vederci perché lei ci teneva e si scusava per entrambi ma io dissimulai ancora perché immaginavo sarebbe finita comunque malissimo soprattutto per le ultime cose sapute su lui e in generale

Io non sono un passatempo per nessuno né un amichetto a convenienza perché non hai nessuno! Anzi fattele due domande dico io se non ti caga nessuno è so cosa valgo, di certo non sto schifo di rapporto quindi ciaone a entrambi, a lei alla fine infatti ho detto che non penso ci saremmo più sentiti perché è una coppia che nn mi ha mai fatto stare bene insomma( nn gliel’ ho detto così ma le ho indorato la pillola in qualche modo) e bo da lì a per sempre nn le avrei più scritto ne tantomeno a lui… ma tanto per il fattore che chi nn muore si rivede sempre purtroppo; ieri sera sto tipo mi manda tipo la bellezza di ottocento audio, allora provo a sentire per cercare di sbrogliarmela in due secondi no?

Perché intanto ero via no? In fiera in sto paesino dove sto e con qualche parente infatti mi è pure dispiaciuto un sacco perché ho paura di essergli sembratoun maleducato solo a causa di sta cosa infatti mi sto scusando ancora e ancora…

Praticamente sto pezzente aveva sentito ciò che mi ero detto ieri sera con la tipella su di lui e al posto di dirmi magari “ scusa va nn lo faccio apposta a essere infantile anzi cercherò e proverò a esser più adulto e non fare più il viziato” si è incazzato a bestia perché ho detto che secondo me è troppo infantile e dovrebbe responsabilizzarsi, fa “ fatti i cazzi tuoi e nn metterti in mezzo “ e tu? Fatteli tu i ca tuoi che ascolti le chiamate altrui, io lo dico perché si vede così da fuori e te ne rendo partecipe per il tuo bene e dato che so che ti incazzi e inizi a insultar mi allora provo a farti spronare da chi ti è vicino idioto! Vabe sta di fatto che nessuno né dal vivo né per messaggio mi aveva mai trattato così a male parole, quindi non mi sento di perdonare né di dire più nulla. Si è rivelato per come è e non mi va più di essere accusato, so quanto valgo e quanto mi costa tutto ciò quindi basta. Chi mi sta vicino sa chi sono e di certo nn siete voi, ceh loro nn sono loro . Anche perché prima me le ha fracassate lei per i suoi cazzi, ora lui, mo la terza non c’è basta ! Già ne ho poca sanità mentale, se me la portate via tutta è un casino va..

E nulla scusatemi lo sfogo ma sto continuando a pensare a ciò che mi ha vomitato contro sta persona e che non ha capito mezza parola del mio discorso di prima e tantomeno dopo quando gli ho risposto (cosa che immaginavo) allora bom ciao… cercherò veramente di nn rovinarmi ulteriormente la giornata va

Buona domenica a tutti, sono sicuro che da quando arriverò finalmente a casa si ricomincerà con un’altro andazzo sicuramente migliore

Ora cerco di tornare a nannare e fanculo a chi mi vuole male

🙌🏼✨🤟🏼

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Giovedì 20 luglio ore 11:53 *

Stamattina fa parecchio caldo.. ventilatore a palla e via..Sono sdraiato da ore sul divano senza far nulla, col gatto, a pensare, a cercare di mettere in ordine il macello di pensieri che ci sono qui dentro

Che sto di m si vede lontano un miglio perché potrebbe pure crollare il palazzo ma io da qui per oranon mi muovo, non riesco a fare nulla se non a scrivere qui.. non riesco a non pensare a certe cose magari giocando alla play o svagandomi con qualche serie, la TV o magari giocare al computer. Quando è così per me bisogna solo aspettare che passi..

È che mi da fastidio far star male una certa persona perché in tutto questo comunque è l’unica che si salva, che mi ha salvato è l’unica e basta perché chissà come ma in qualche modo ha visto in me quella persona che invece io non vedo da tempo e non so come ringraziarla per questo perché solo con la sua presenza ha reso tutto migliore compreso me stesso e io vorrei solo fare lo stesso mentre ora ci ripenso costantemente perché l’errore è stato mio,

Cosi imparo, lei fa solo del bene e mi sta vicino da quando ci conosciamo, mi supporta e soprattutto sopporta sempre mentre io nonostante voglia far lo stesso a volte mi ritrovo a fare il coglione così solo perché non ci penso subito a causa del triglione di difetti che mi ritrovo😪 mi dispiace e voglio cambiare la situazione mia e generale per tornare a stare bene, a stare anche meglio di sempre

Pensiero mio attuale :”Semplicemente bisogna solo che io nonostante l’aiuto che vorrei dare (e ricambiare)pensi prima a ciò che impulsivamente mi viene da dire (e magari evitare di parlare a volte o meglio rassicurare e bo ) perche la mia opinione spesso e volentieri è errata o non richiesta e nonostante io la dica solo per aiutare viene fuori il contrario poi ed è visto come presa di posizione anche se non lo è per nulla, quindi ..basta che io conti almeno tre secondi tra me e me prima di rispondere (ogni volta ) così capisco il da farsi e si evita anzi spesso ci si aiuta e si sta più sereni o almeno ci si prova entrambi sentendosi meglio “

12.15 Stavo pensando magari di disegnare o cucinarmi qualcosa per impiegare il tempo anche se invano perché quando sei incazzato con te stesso certe cose passano in secondo piano e la fame praticamente regredisce al punto zero ma fortunatamente ho una gatta (sì ora ho una gatta cucciola che ho preso un mesetto fa o poco più vicino a casa di mio padre ma la storia magari la racconterò in un altro post) e devo alzarmi per forza a darle da mangiare e magari adesso che ci penso a prendere le pastiglie per le mie gambe subito dopo… Poi chissà mentre faccio cose tornerò a devastarmi con i pensieri e rimproverarmi di cominciare a fare come pensato già da subito e per le volte che verranno magari mentre faccio cose in casa che serve sempre😂 anche se gli unici pensieri che mi vengono in questo momento sono insulti a me stesso per il coglione che sono stato obbligandomi a smettere con limpilsivita di merda. può essere pure che scrivere qui non aiuti (non credo) ma almeno mi sfogo.

14.32 Magari cucino qualcosa da mettere via poi o vado a fare un giro e a leggere qualcosa.. anzi ora che ci penso inizio a farlo qui a casa cercando di tranquillizzarmi magari dopo i lavori che ci sono da fare ecco (poi magari faccio tutte altre cose ma almeno mi svago un po’ mentre imparo a fare meno l’impulsivo del ca).. scusate ma mi snto veramente male ogni minuto che passa di più perché mi sono reso conto da subito, so che è colpa mia e non l’avrei mai voluto.. detto ciò spero si risolva tutto al più presto

15.03 Magari scriverò dopo o sera 🤷🏻‍♂️ o magari chissà quando boo, a presto a buon tutto a tutti

Ore 15:15* Pardon per il tempo perso ma nonostante siano passate ore sto cercando ancora di mettere a posto tutto ciò che ho scritto perché da che mondo è mondo ci sa che io non li so fare i discorsi e vabbè avrò altri pregi forse😂

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Giovedì 20 aprile h11.22

Sono un coglione ok? Sono un gran pezzo di malato se penso che andando avanti così si potrà migliorare le cose nella mia vita. Sono solo ancora alle prese con la mia schizofrenia mista a halzeimer precoce e pazzia acuta, eccomi sono io il figlio che non doveva nascere! Uno sbaglio ripetuto dopo l’altro dopo che ci provo non una ma mille ecco che tutto viene male, tutto quanto a parto da me! Sembra che sto tornando indietro e non so il perché, forse non vedendo ciò che vorrei mi abbatto e faccio schifo totale al posto di rimanere nel mio minischifo primordiale? Boooo! Ma poi scordarsi le cose dopo un quarto d’ora è possibile? Solo un menomato mentale come me può eh! E poi ? È normale che si allontanano le persone, faccio schifo come amico, come persona, come cugino, come fratello, come tutto! Perché? Perché non ho testa. Perché il mio cervello non esiste nemmeno per spiccicare di parole! E mi incazzo con me stesso perché l’umanità oltre al corsivo, le canzoni neo melodiche, i risvoltini e i maranza non poteva anche sopportare la mia mancanza di cervello eddai! Sono buono a fare nulla! Nulla di nulla, organismo unicellulare pagato dallo stato per sopravvivere a questo, tanto vale che alzo i tacchi.. vorrei solo sparire perché il male e soprattutto quello che faccio alle mie persone più care e di conseguenza mi uccide sta cosa. E niente, sfogo di merda spero di sparire il prima possibile cioa Leo

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Hola persone, c’era un gioco che facevo anni fa con il mio migliore amico per passare il tempo mentre ero in ospedale o mentre ci annoiavamo alle gite durante gli anni da liceali incalliti o mentre ci annoiavamo e basta un po’ ovunque ecco e mi è venuto in mente di riproporlo qui, anzi se viene bene il primo proverò anche a rifarlo!

Edato che in questo momento sto aspettando che il pavimento si asciughi e c’è si è no una stanza e mezza più bagno nella mia casa e non ci posso camminare sto sul balcone ad ammazzare la noietta finche non sarà tutto lindo pinto e soprattutto asciutto lol..

Esempio: con la sua nuova 🏎️ , mio 👨‍👩‍👧 ( 🔵 )ha rotto tutte le 📦 del trasloco vicino ai 🪴 🪴 di mio 👴🏼 che si è 😡 🤬 parecchio

Spero si sia capito, niente regole e via col cazzillo di gioco, cercherò infatti di mettere tutte le emoji in ordine(le prime sono quelle più usate e poi inizieranno le altre) anche se sicuramente certe cose saranno al limite dell impossibile ma forse sarà proprio quello il divertimento 🙌🏼 o almeno il mio😂

Sono Giorgiacomo e mi fa sempre 😂 ogni volta che mi chiamano per nome allora mi faccio chiamare Cuozzo, e ogni volta che allargo le 🙌🏼 mi parte una 🤬 verso le 🪴 e mi sento sempre 😅 con mio👴🏼 e mio 👨‍👩‍👧🔵 che però si😡 sempre nonostante io pensi che per l’altro sia 👍🏻. Dico sempre poi che 👋🏼 tutti quelli che incontro rende più 💪🏼 anche se mia mamma non la pensa proprio così e non mi 🙄 però è 😍 con me quando nn rompo le 📦 e sto a giocare con le 🏎️ . 🤷🏻‍♂️ se il nervoso passerà e non sarò più 😑 verso l’ 🩵 che prova per me Armando, perché mi sta facendo anche un tantino 😨 e questo mi porta a stare 😩 … quindi ✋🏻 perché c’è in ballo il ❣️ e mi viene voglia di 🫠 . Ho aperto un profilo 💙🤍 e so che a tutti verrà da 🤣 e che pensavate che fossi un 😇🙈 ma in realtà non è così quindi ora me la 😁 e basta!

Ogni volta che 😀 lo faccio perché mi chiamano Cuozzo e penso che accettare sto soprannome del c sia stata la mia rovina ma continuo a 😃 non so bene perché ma se mi vedono 😄 nn mi rompe nessuno, bello eh, i soliti 😁 da foto di copertina, che 😆 però soffro di sbalzi d’umore è pazzo dal 🥹 all’ 😅 più totale e infine ci faccio su una bella 😂 perché sono così e tanto vale 🤣 no? Fa un po’ 🥲 il fatto che ☺️ tutto ciò ma almeno non mi tolgo il 😊 , prego gli 😇 di essere come tutti o almeno un po’ più 🙂 di così, fosse anche 🙃 . Mi fanno tutti 😉 e 😌 come sempre o meglio beffardi, dicono che sono 😍 anche così ma non credo mi 🥰 per come sono perché penso siano tutti 😘 di Giuda si proprio😗😙😚 veramente, non sto 😋 . Certi mi fanno la 😛 e io rispondo con la medesima 😝 , quelli invece che fanno l’ 😜 proprio non li capisco perché sembrano 🤪 e mi 🤨 e 🧐 di sembrare 🤓 anche se a volte mettendo solo i miei 😎 mi sento già un latinlover soprattutto quando mi faccio crescere 🥸 sono al culmine del 🤩 e 🥳 il mio compleanno ogni volta che qualcuno mi 😏 , a prescindere da chi sia anche se alla fine son tutti così 😒 e sembra li 😞 l’idea di venire con me. Mi 😔 e mi 😟 l’idea che agli altri 😕 venire a festeggiare con me, questa cosa mi rende piu 🙁 di quando mi ☹️ perché mi è scesa la mascella e ho dovuto sopportare troppo 😣 e avere 😖 a causa dell’intervento per cercare di rimetterla a posto. Non andò bene e mi 😫 perché pensavo a tutti quegli incontri mancati e a chi mi riteneva Cuozzo non solo di nome, mi disperavo e 😩 la notte e tutti i giorni dalle 17 alle 23.25 più di quando mi 🥺 per la morte della mia capra anche se tra una 😢 e l’altra scoprii poi che fu mia sorella in realtà è ci 😭 a dirotto ancora di più e mi 😤 proprio tanto perche quella notte un mio amico 😠 anche lui mi disse che mentre ero 😡 nero per il palo con un tizio travestito da caprone assoldai un serial killer anche lui 🤬come una iena per di più. Ma io mi sento bene, non sono nemmeno un po’ fuori di 🤯 anche se a volte ho gli 😳 rossi fuori dalle orbite e occhiaie stratosferiche è tutto normale, sarà il troppo 🥵o il troppo 🥶 glaciale di sti tempi eddai! Troppe persone con la 😶‍🌫️ attorno a se che poi si 😱 se gli dico:”Accupeeee” oppure “Accupiiii” per l’omini che però di solito nn capiscono e si 😨 soltanto mentre le donne si 😰 davvero pensando che qualcosa o io sia occupato.. che cavolo di 😥 che è la mia vita, con tre esse si! E impossibile che la gente si 😓 di me alla fin fine, io le vojo bene e vorrei 🤗 tutte ste persone anzi 🤔 non mi 🫣 mai più, mi fa 🤭 sta cosa anche se mi dicono tutti di tacere e tenere la 🫢 , eccerto devo 🫡 e fare🤫 dicendo solo sissignore e non posso più 🫠 per qualcuno mi state dicendo? Devo dire una 🤥 a me stesso e stare muto come se non 😶 quando invece vorrei urlare come un bove da monta ma mi toccherà essere 🫥 e vuoto come un fantasma d’ora in poi sempre 😐 senza un minimo di sorriso, sempre 🫤 e sulle mie, così mi sentirei un 😑 che cammina, nessuno potrà mai più 🫨 il mio animo e dovrò ricominciare far il solito 😬 forzato come un tempo. Allora ogni tanto 🙄 il cielo sognante, cerco di non 😯 troppo e 😦 ma ho ancora speranza in me e non è il caso di martellarmi e 😧 ancora ma che in fondo io un po’ un 😮 lo sono sempre stato e non me ne frega niente perché 😲 (notare i denti) magari sarà ancora meglio?

Sono le 14.30 ma Leo ha già un 🥱 fottuto perché stanotte non ha 😴 per un ca, oddio non è che io 🤤all’idea di andare a letto ora ma mi sento abbastanza 😪 e attenzione non ho detto che son già 😮‍💨 della giornata, ma solo che non ho avuto tempo per rimettermi sul letto,(sta faccina invece sarà l’unica che bo non so come mettere perché bo sembra spaventata ma un po’ morta che ne so .. 😵) Abeh s’e’ capito che tra pulizie e tutto sto già 😵‍💫 ma ora basta finita sta storia e 🤐 fino alla prossima storia o story time del blog.. cooomunque, si è un gioco un po’ così 🥴erello, secondo me non fa tutto sto 🤢 , vabe forse na volta un tipo mi disse che a lui faceva 🤮 ma è perché era un 🤧(traduco mocciosello) del cavolo e non capiva na ciospa secondo me e il mio migliore amico..

Fuori contesto per finire le emoji del “capitolo1” anche se pensavo o speravo forse di finirle con la storia..booo

Comunque mi è passata in mente una domanda vedendo le ultime emoji… “ chissà come sarebbe stato quando eravamo in piena pandemia con le 😷 se ci fosse stato ancora lui.. beh sicuramente anche a passare il coviddi nn sarei sicuro stato 🤒come un cane non mi sarei 🤕 prima di sapere che ero un cavolo di asintomatico.. e nada non dico di essere un malato di 🤑 ma il tampone 25/30 euro ora nn ricordo..anche no eddai! Non sono mica un fucking 🤠 che va a svaligiare la banca del paese affianco al saloon e nemmeno satana che sia 😈 oppure 👿 tanto i soldi li ha a prescindere!!

-E con questa bella rima chiudo qui il capitolo uno del gioco spastico delle emoji. In cui credo di aver messo fin troppe parentesi e virgolette ma ok va bin cosi, pt2 quando ho voglia ci sarà adios-

Leo

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24.14 17-4-23 lunedì

E quando arrivi al punto di chiederti perché non sai se ce la farai ancora che fai? Nulla, nulla di nulla. Seduto a luci spente nel nulla riempiendoti di pensieri e di freddo, guardando la lontana luce del modem Wi-Fi e stropicciando gli occhi dal sonno sapendo che mai ce la farai a dormire stanotte, allora provi a sdraiarti, prima a letto con gli occhi sbarrati rivolti al soffitto sapendo che mai arriverà uno spiraglio di voglia di addormentarsi e poi ti piazzi nuovamente sul freddo del linoleum al pavimento con le stesse certezze e il doppio dei pensieri e malinconia, riprendi il telefono attaccato per grazia a un cavo mezzo rotto che dovrebbe averlo ricaricato di massimo due tacche e riprendi a scrivere dopo tanto tempo trovando l’ispirazione in quel bosco di rovi e spettri che è il tuo cervello.

A volte mi capita di sentirmi così: in balia del nulla e non sapere cosa fare. Sapere di aver fatto tutto ciò che potevo ma che quel tutto non è abbastanza, era troppo tempo che non sentivo più certe cose ma poi sono arrivate di nuovo, più forti, tutte assieme e mi hanno preso alla sprovvista, sono state il regalo più bello e la mia spada di Damocle nello stesso tempo e non so che fare. Voglio sempre mettere in quadro le cose, rendere tutto più facile e bello il più possibile ma a volte non capisco come io abbia fatto a fare il danno e se questo è riparabile o meno.. i dubbi esistenziali son sempre esistiti da che mondo è mondo e ce li hanno avuti tutti.. basti pensare ai poetoni o ai grandi della storia.. ma il fatto è che mai nessuno ha detto o spiegato come fossero andati a finire questi dubbi o problemi.. che devo fare? Una guerra? Un armistizio o giustiziare qualcuno? O ancor meglio me stesso? Probabile anche perché nei loro panni non saprei nemmeno come fare a pensarci.. cazzate a parte a volte anche sfogarsi scrivendo serve a poco quando un problema sembra irrisolvibile. Non so veramente come muovermi in ste situazioni (sembra una minchiata ma sedia e disabilità a parte ha. Ha.) perché comunque, ogni passo che faccio lo sento sbagliato(ha.ha.) e mi sentirei piombare in un fottuto baratro se acconsentissi al me stesso cattivo di lasciar perdere ogni cosa.

Forse è perché in cuor mio essendo una persona che crede nel bene e nel male come forze alquanto distanti cerco nella mia vita di far quadrare un po’ tutto nel bene ma purtroppo non tutto appunto mi riesce.. o chissà.. ripeto i dubbi e i problemi ce li hanno tutti ma sento di essere l’unico a far cosi.. e qualcuno dirà “ E chissene frega no?” Certo ovvio ma ogni cosa che faccio in questi momenti la sento sbagliata e dico che potrei fare di più o magari superarla ma se non riesco nemmeno a farne una delle due dove posso prendere io queste risposte?

Passerò dalla parte del coglione e mi ci sento pure e certo per il fatto che non so veramente che fare, non c’è nulla che ora mi aiuti più che stare qui a scrivere e a prendermi un broncopolmonite, già. Quasi quasi ora mi metto a guardare la tv o una serie cartoon sul pc che è da tempo che non continuo, o magari starò qui a crogiolarmi nei pensieri, chissà..anche se la verità è solo che in questo momento vorrei sparire nel niente più assoluto e che chiunque mi conosca già ricevesse una immediata lobotomizzazione per cancellare me e la mia intera esistenza.

S’e fatta na certa 1.14. Provo a far qualcosa..se avrò altro da dire e la stanchezza non avrà preso parte di me scriverò tra un po’.. 👋🏼

Leo

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La vita è strana, ti porta verso rotte che noi avresti mai immaginato.

Leo

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11.17 giovedì 16 febbraio

A volte capita che la vita riservì sorprese, già ma non quelle degne di chiamarsi tali anzi.. a volte sono talmente sorprese che sembra ti crolli il mondo addosso, ti continui a dire che non doveva andare così, che la vita è lunga ma continui a non darti pace coi soliti pensieri. Ti odi, ti incazzi con te stesso, ti aggrappi al nulla più totale nella speranza che sia solo un brutto sogno perché non hai buttato via il tempo con qualcuno ma sapevi che era speso bene perche quella persona per te è davvero tutto allora ti incazzi ancora di più perché d’ora in avanti non ci sarà più in nessun modo, ho giocato male le mie carte e basta, mi mancherà sempre più dell’aria che respiro, mi mancherà tutto, penso durerà in eterno credo un eterno che non è ben comparabile ma sarà comunque troppo tempo e starò sempre peggio, il male d’amore con la friend zone sono una brutta accoppiata me sa.. io celho messa tutta e va bene così, farò questo crogiolo di dolore parte presente della mia vita è basta che devo fa, non avrei mai creduto potesse succedere.. invece è successo, saranno solo tanti bei ricordi, litigate epiche e niente alti e bassi come tutto ma quando si ha prospettive diverse purtroppo è quello che fotte, non incontrarsi e separarsi per forza di cose nonostante tutto il bene. Giuro sono bloccato sul letto a scrivere e sto sbadigliando da ore, non penso nelle prossime ore avrò più voglia di far nulla, ho perso qualsiasi tipo di estro potesse venirmi e Tumblr sarà nuovamente il mio compagno di avventure per un po’ credo. C’è il sole, un sacco e ho un caldo allucinante come spesso accade, devo poi chiamare mia zia per chiederle due cose dato che domani tornerò nella mia città natale per un paio di giorni giusto per andarla a trovare, fare un giro con mio cugino e chissà che altro poi il giorno dopo penso andrò a trovare mia mamma che nn sta nulla bene, ma questa è un’altra storia e nulla per la sera poi credo tornerò a casa mia.

Sento solo che sto di merda in questo momento e vorrei che le cose in generale fossero andate diversamente, mi dispiace per tutto ma non posso nascondere i miei sentimenti al mondo, non riuscirò mai a farlo, in questi casi c’è spesso che si fa aiutare ma alt i miei amici più cari sono meno di tre e più di uno e uno di loro è mancato quindi.. è il rimanente è lontano e lavora, bello schifo che sono: solo soletto mazziato e cazziato, giuro ora non sento più incentivi come prima, nessuno..lo so è difficile e brutto credere in un rapporto con una persona che c’è la possibilità che si trasformi un casino un giorno ma ho fatto il solito errore di crederci troppo perché avevo davanti una delle persone più belle mei conosciute in mia vita e voillà le merd son fé.. siinizia sempre con le amicizie più belle e poi uno si innamora(spoiler stavolta io), e la cosa brutta è che l’altra persona crede solo nella stessa bella amicizia che c’era un tempo e che tu man mano hai però da parte tua fatto diventare altro.

Non so quanto durerà sto monologo senza fine perché non voglio nemmeno fermarmi a pensare, non so che fare a parte deprimermi e ripensare al tempo passato mentre sto in lacrime, non riesco nemmeno a giocare ai videogiochi o ascoltare musica, ne disegnare.. non mi viene nulla se non stare sul latto a piangere ancora, spero solo non mi ricomincino le crisi di qualsiasi cosa, se sono solo mentre ho crisi ho una fifa boia che possano crescere a tal punto dal farmi del male..spoiler sono da solo e sto tremando, chissà come andrà a finire se in una tachicardia o attacco di panico boh lo scopriremo in questa favola..

Ps anche se poi dopo il tutto non riuscissi più ad alzarmi se finisco a terra non sarebbe poi così male dato il periodo, vedremo chi ci sarà a raccogliermi col cucchiaino e a sbattermi in faccia che la vita può essere meglio di così. SPOILERONE nessuno perché nessuno ci tiene a me a tal punto anzi si forse lo farebbe mia madre ma è convalescente operata di tumore a 60 km da me quindi ciccia si vedrà .

Buon periodo di merda,spero ce lo abbiate almeno un minimo migliore del mio dai alla prossima se ci sarà

Leo

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