siya-k

[siya-k]

А самое хреновое, что это лучшие годы моей жизни... Пиздец.

[siya-k]

Дефицит

Бывaет дефицит финaнсов,

Железa дефицит — в крови,

Бывaет мaло в жизни шaнсов,

Но хуже — дефицит любви.

Тем, кто женился по "зaлёту",

Хочу скaзaть: вaш брaк не плох.

“Зaлёт” подобен сaмолёту,

В котором двигaтель зaглох.

Тем, кто женился по привычке,

Хочу открыть один секрет:

Вaш брaк большой подобен спичке,

В которой, прaвдa, серы нет.

И быт уютливо-угрюмый

Не рaзожжёт огня в крови.

Поверьте мне, что дaже юмор

Не лечит дефицит любви.

Тем, кто женился по рaсчёту,

Возможно, больше повезло

И не сводя друг с другом счёты

Живут они “друзьям” нaзло,

Подобно вложенным бaнкнотaм:

Жизнь — долгосрочный депозит.

Они в любви дaвно бaнкроты -

Не ощущaют дефицит.

Те, кто женaт нa голом теле

И только телом дорожит,

Покудa нет проблем в постели,

Не испытaют дефицит.

Но стоит телу “рaзрыхлиться”

И потерять “товaрный вид” —

Зaхочется пережениться.

Нaступит “телодефицит”.

И чтоб семья моглa сложиться,

Нaм брaки нужно создaвaть

Не с тем, с кем хочется ложиться,

А с тем, с кем хочется встaвaть.

Эдуaрд Асaдов

(Если мы уже знакомы)

👇

(Скорее всего пока мыслишек не будет, прости но у меня нет времени, да у желания.... Думаю, мои проблемы и депрессии тебе не интересны... Я хочу дарить тебе добро и свет, а не грузить суицидальными песимистскими мыслями. Как всегда спасибо тебе, просто за то что ты есть, и читаешь это)

#люблю #стихи #мой блог #философия #просто #про людей #жизненно #свадьбы #брак

[siya-k]

Это конец.

Привет. В общем, я подумала и решила, я не буду вести блог по тем заданиям которые я опубликовала в начале... Просто потому что в основном мне они не интересны.... Я не люблю свою личную жизнь, и ещё больше не люблю о ней рассказывать. Нет, не потому что я не доверяю тебе... Просто... У меня скучная, однотипная, серая жизнь. Если и найдутся истории из жизни, я лучше вставлю их в посты с мыслишками) Надеюсь, ты меня поддержишь)

Спасибо)

#руский блог #читай меня #я вернулась #мое мнение #мой блог #русский тамблер

[siya-k]

Тот, кто меня вдохновляет.

Вообще, смотря как и на что вдохновляет…

Человек может вдохновлять как на творчество так и на эмоции. Я не очень творческий человек, зато эмоций хоть отбавляй… Хотя, всё же, иногда я пишу стихи… но их редко кто-то видит… может быть, я когда-то покажу их тебе… если ты этого захочешь. Человек №1 дарющий мне позитивные эмоции - моя единственная подруга - Ш. В ней столько позитива, сколько не уместиться нигде больше, по настоящему светлый человек. Мне достаточно просто поговорить с ней хоть 10 минут (хотя, кого я обманываю мы говорим 2-3 часа, не меньше) чтоб получить мотивацию минимум на месяц.

Второй человек, не менее достойный,э. К. Разносторонне развитый, имеющий огромный кругозор, смелый, весёлый, оптимистичный (хоть сам это и отрицает)… На 2 месте он не из-за того хуже Ш. просто мы не очень давно знакомы, но я ему уже полностью доверяю (что кстати странно, обычно я трудно схожусь с людьми). Общаемся мы меньше месяца, поночам, до 3-4 часов ночи. Я, зная что мне к 7 вставать на учебу, не хочу ложится спать… А после окончания разговора ещё минут 20 перевариваю всю нашу беседу… Это странно, но когда я разговариваю с ним, я не думаю…. Я ни разу ему не врала… И не хочу этого делать…

Ещё, меня эмоционально вдохновляют незнакомцы. Когда мне очень плохо, я захожу в первый попавшийся чат, нахожу человека и начинаю просто разговаривать… Не обязательно изливать ему душу о тяжелостях жизненной рутины, просто поговорить… без ролей и масок. Согласись, даже с друзьями бывает трудно… Ибо даже в дружбе, какой бы искренней она не была, существует формальность ролей… Уверена, каждый может сказать что должен и что не должен делать настоящий друг. Тебе нужно соответствовать этим правилам, доказывать свою хорошесть, того же ты ожидаешь обратно, если друг не соответствует твоим “правильным характеристикам” ты расстраиваешься… А что должен и не должен незнакомец? Нет никаких рамок… Ты ничего от него не ждёшь и не даёшь ничего. Это сугубо егоистичное общение из которого оба получают только хорошее.

Есть ещё много чего написать, но я, как обычно оборву пост на середине)

По традиции, спасибо за уделённое время)

Всяких тебе зимних хорошестей. Тепла, уюта и чтоб какаушко было не очень горячим, чтоб не обжигало, и не холодное было… Прям вот в меру теплое… и зефирок вкусных. Люблю…

Вот не хочу уходить… хочу писать и писать… Но нужно.. пост и так длинный получился(

Всё, пока-пока)

Мур^^

[siya-k]

Три моих “Нет ничего хуже”

Привет, извини за то что меня долго не было…. Ну, такая вот я, безответственная и легкомысленная. Мур .

А теперь, непосредственно к делу.

Нет ничего хуже:

Тяжёлого выбора. Я всегда, в любой ситуации где надо выбирать, в не зависимости от важности выбора (хоть цвет правого носка, хоть таблетки в “Матрице”), долго взвешивают все плюсы и минусы всех вариантов, чем ещё больше загоняю себя в глухой угол. И в итоге ничего не могу решить… А если этот выбор влияет на что-то серьезное, есть шанс истерики и конечного выбора с помощью монетки или прошу совета у знакомых (если выбор окажется правильным - я молодец потому что их послушала, а если нет- они козы ибо нефиг было советовать).

Апатии. Вся наша жизнь - непрерывное движение, не важно, будь то бег вперёд, падение назад или хотьба на месте…. А при апатии, ты не движешься (а зачем?), тесть, не живёшь… Если ты не живёшь - ты умираешь (а ты думал буква К в моем нике просто так? К - значит Кличко). Умираешь не физически, морально…. Как человек, как личность… В общем к чему это я, не аптияй и жив�� во всех интерпретациях этого слова.

Неприятного неисправимого факта. Тяжело жить с пониманием что какой-то фактор твоей жизни, независящий от тебя, изменил ее ход в корни. Нет, я не про то в какой семье вы родились, это ниоткого не зависело и винить некого. Я пишу о вине другого человека (зачастую близкого) в твоих несчастьях. К примеру, в детстве у ребенка были проблемы с ногами (храмота), в детстве это можно исправить пройдя курс массажей, но мама не посчитала это нужным (а, переростет), ребенок увлекся балетом… Но всё что он может, только смотреть на него… Подсознательно, он винит в этом мать, но совесть говорит “Нет, она хорошая, она тебя ростила, обеспечивала, до сих пор мучается с тобой из-за твоей храмоты” и смелости высказать правду не хватает. А обида никуда не девается, она консервируется, выжидает пока у “ребенка” появятся свои дети и переходит именно на них… И цепочка ненависти и совести продолжается… Когда-то, она прервётся… но это будет очень не скоро.

Спасибо за время, пускай твоих “хуже” будет как можно меньше. Мур.

[siya-k]

Слова, которых я никогда не забуду.

Начну немногого из далека… С первых лет школы я была слабым ребенком училась, в основном, на 3. Ни с кем не особо не общалась… Была одиночкой (первые годы учительница даже вызывала ��аму в школу, чтоб узнать, почему я постоянно сижу возле окна и ни с кем не общаюсь.) Все 11 лет школы я просидела в углу класса, возле последнего окна. Сидя на полу меня никто не видел. К тому-же, я не ходила в столовую… я находила более удачное применение деньгам чем просто поесть.  Часто, оставаясь незамеченой, слышала все сплетни и оскорбления об одноклассниках и о себе в частности. От этого самооценка падала ещё больше. Меня мало кто замечал, с моим мнением не считался никто… Внешностью я тоже не очень вышла, плюс, переходный возраст прыщи и т.д… и талантом не награждена… Последним шансом реализоватся была учеба… Я начала упорно грызть гранит науки… Но, думаю, как и во всех школах,  учителя не очень хотели снимать давно навешанные ярлыки… Была у нас учительница, она давала нам задания по “уровням”, на пример, весь класс пишет контрольную, которая состоит из 9 вопросов, а отличниками дается ещё 3-4 дополнительных задания. Получается, “не отличник” не может получить оценку выше 4. Я с легкостью решала все 9 заданий, понимая что могу сделать более сложные… но спорить с этой учительницей я боялась, до сих спор когда я вспоминаю ее крик (а орать она любила,причем спонтанно) у меня коленки трясутся.Все-же, я ее немного любила, она иногда проявляла доброту… Я уважала ее мнение.(зря) Однажды, я осмелилась попросить у нее листик с дополнительными заданиями… Она открыто посмеялась надомной, выставила перед классом полной дурой…она отказала… назвала меня тупой дурой…. на следующую контрольную я украла эти задания с ее стола, сделала и сдала работу. У меня было 5+, ни одной ошибки..мне пришлось защищать эту оценку возле доски…и я сделала это… когда она ставила эту оценку в журнал я даже слышала как скрипят ее зубы…она процедила ”Довольна?” Я стояла прямо возле нее, у меня тряслись коленки всевозможные части тела… Я не знаю как я это сказала, но я сказала “Нет! Извинитесь”.И она извинилась… Сейчас, это самый крутой учитель… она добрая, милая, не предвзятая…. Её изменила Я! Но не только её… в первую очередь, я укротила свой страх. Сейчас, я не отличница…. хорошистка… но не так удобно… так больше свободного времени.. Из-за этого, я стала смелее, у меня высокий авторитет в классе, таланты всплывают один за одним (с внешностью всё так-же печально), куча друзей, НО, во мне появилась гордыня…. это ужасно… теперь я дрессирую её… И постоянно, если я поступила “не так” я говорю уже себе “ИЗВИНИСЬ”… Я извиняюсь перед бездомными, если вдруг случайно их задела… и знаете, мне нравится “унижаться”. Это закаляет. 

ЧЕЛОВЕК, если ты обидел кого-то, не забудь извинится… Не-то, вычислю, зарэжу, а тело карликовым попугайчикам скормлю) Люблю тебя*

[siya-k]

10 вещей, которые делают меня счастливой.

Уют. Всегда приятно, когда в доме тепло и вкусно пахнет.

Влюбленность. С настоящей любовь я ещё не сталкивалась, но влюбленность определенно дарит эйфорию.

Общение с друзьями. С ними можно поговорить обо всём, начиная с обсуждения личной жизни и заканчивая новостями ядерной физики. Эти родные душе людишки всегда поддержат, посоветуют, развеселят и подымут настроение на несколько дней.

Одиночество. Какими бы идеальными не были близкие, от них тоже хочется отдохнуть. Я предпочитаю для этого ночь или раннее утро. Все спят, полная тишина, появляется ощущение идилии.... 

Еда. Да-да, чревоугодие - грех и т.д... Но я люблю вкусно покушать. Не много, а именно вкусно. Если я готовлю сама и только для себя - могу 2 часа яичницу готовить... но она будет по вкусу и на вид как в лучших ресторанах Лондона. 

Достижения. Не важно, будь то победа в олимпиаде, прочитанная глава в книге, хорошо пройденная тренировка или хорошо сделанная фотография - я одинаково счастлива всему.

Любимые фильмы, книги и музыка. Их не так много, но каждый связан с какими-то событиями в жизни или просто позволяют расслабиться/сконцентрироваться.

Успех других людей. Порой можно безумно радоваться победе близкого человека, будучи побежденным им-же.

Экстрим. Ярое желание жить и радоваться жизни приходит после страха её потерять.

Медитация. Медитирую я не как все нормальные люди. Не всегда в позе лотоса, не кричу “Омм” на весь дом, просто закрываю глаза и переношусь в то место, где бы сейчас хотела оказаться больше всего. Это как осознанное сновидение, я полностью управляю реальностью в которую попадаю. Чувствую все запахи, вкусы, прикосновения..... Ощущаю как хожу или летаю.... Там я отдыхаю. 

Ну вот и всё, спасибо за время уделенное мне) Счастья тебе, человек!

[siya-k]

С сегодняшнего дня начинаю челендж)  Надеюсь, тебе понравится.

[siya-k]

Мой первый пост.

Привет, мой друг! С сегодняшнего дня я начинаю вести свой блог. Писать в нем о моей жизненной Санта-Барбаре я не планирую, но думаю, не честно начинать наше знакомство со скрытности... Так что, коротко обо мне: мне 16 лет, я учусь в 11 классе. Люблю читать фантастику, слушаю дрим-поп музыку, иногда рукодельничаю. Блог создала от нестачи общения... Знаешь, недавно осознала что у меня нет людей с которыми я могу искренне говорить. Надоели все роли.... А посему, позволь мне здесь, сыграть простого человека. Не суди строго, я только начинаю)