shattered-inferno

[shattered-inferno]

ni siquiera estás viviendo tu propia vida, no estás disfrutando nada, sólo estás aguantando y aguantando, acumulando con el tiempo y agrietándote cada vez más, mientras ves tu vida, al igual que tus inacciones, pasar delante de tus ojos, unos ojos que no sientes propios... que no siento propios. Estoy tan cargado de rabia y odio que al explotar siento que podré causar bastante daño, en este sentido fue muy mala idea conseguir el cuerpo que tengo ahora... Sabía que mejorar mi mente iba a ser lo más difícil de conseguir. hey, Inferno, ¿qué me detiene ahora? de todos modos estoy obligado a vivir... voy a divertirme, y causando o sufriendo daño es como lo hago. It's feels like an Inferno. voy a jugar con sangre un poco, vuelvo en seguida. vuelvo en seguida... ¡Já!, adiós.

[shattered-inferno]

estoy cansado como para escribir en la tableta todo lo que deseo plasmar, aún peor hacerlo con mi mano no hábil, incluso estoy cansado de pensar... viví con insomnio... ¿2 años? más, ¿recuerdo esas noches en las que sólo deseaba sentir sueño? ahora se ven tan lejanas, estoy sintiendo sueño constantemente. incluso hasta mi memoria se está viendo afectada... recuerdo esa cuenta, sé que era una cuenta alterna de alguna de ellas... pero, ¿quién? ese detalle no lo logro recordar, y ni siquiera me importa en realidad. sí, estoy cansado ya de pensar, debo enamorarme de estudiar mi carrera profesional, siempre he estado interesado más en el arte y este tiempo en la progresión constante en distintos sentidos... dejándome de lado en otros tantos... misantropía, veo a los demás como herramientas cuando me son útiles, de otro modo sólo los desprecio... es sólo una herramienta más, tendré que probar esas habilidades que creo poseer... ¿tengo excepciones? al parecer sí, unas cuantas, por lo que en algo he cambiado, ¿seguro que son excepciones o te son útiles en otros sentidos? sí, me falta alguien que me sea útil en tal sentido, si me lo planteo, ¿cuánto demoraría en lograrlo? ¿realmente tengo ese poder? oye, ni siquiera me sirves para interpretar información, sólo me has estado sirviendo como mediación y obtención de información sobre diversas cosas dadas tus habilidades sociales... que ni siquiera son bastantes, es más que nada tu habilidad para caer bien y hablar con la gente, la cual he utilizado a mi favor en ciertas ocasiones, pero también te he realizado favores... supongo que sí puedo llegar a considerarte una amiga de todos modos, aunque me sirvas de absolutamente nada con problemas más profundos que he tratado de mencionarte. "eres muy frío" antes habría sido un halago maravilloso, ahora no lo es para nada, sólo me llena de tristeza al ver que no estoy fingiendo esto, haciéndome sentir mal en el transcurso del procesamiento de la información... Y no soy una máquina para hablarme así. ¿cómo me quito este cansancio? ¿realmente era tan difícil estudiar mientras uno trabaja? ¿agotaba tanto? esto es cansancio mental, físico no lo es para nada... lo que más admiro de mí mismo es la resistencia mental que tengo, la calma y el procesamiento que manejo del mismo, no sé cómo he resistido todo este tiempo sin acudir al suicidio, teniendo la posibilidad de realizarlo en cualquier momento que estime necesario... ya no puedo hacerlo, me siento obligado aquí, pero no difiere bastante con lo que venía siendo en realidad. comenzaré a jugar en esta vida... espero que no mueras en unas horas, estaré bastante nervioso por eso... este año realmente me ha sido una mierda, e iba a ser el año en el que más quería progresar... ¿esto es una forma de hacerlo también, en base al dolor que me han causado todas estas situaciones desagradables? probablemente es una retorcida forma en que la vida me lo muestra y obliga a hacer. comienza a arder y aún no he realizado nada.

[shattered-inferno]

"perdiste, ¿no lo ves?"

distorsión de una mente deteriorada, estás... estoy ya cansado, ni siquiera recuerdo si era realmente así... "no le agarres mala porque el wn aprovechó una oportunidad" oportunidad que yo mismo le entregué... creo. Ni siquiera sé si mis decisiones actuales sean correctas, mucho menos si las anteriores también ya lo fueron. "cómo puedes haber estado estos años sin nada así" ¿por qué me tiendo a obsesionar en el ámbito amoroso? eso me quitó todas las posibilidades que pude haber tenido con ella. "ella se lo pierde", creo que me desagrada ese punto de vista, fue una experiencia que ambos pareciera que deseábamos, y al parecer ella también se cansó, claro, un año... al parecer es bastante en realidad, tenías razón sobre eso también. "la prueba gratis de 7 días", obviamente lo dije yo (en el fondo sigues siendo el mismo)... me sigue siendo más cómodo escribir aquí, inconscientemente pienso en la posibilidad de que "alguien más" lo lea... já, sigo escribiendo mal y aparentemente soy el que mantiene mejor dominio del lenguaje entre todos mis pares de universidad... nivel universitario y todos somos pobres en este sentido... Vuelvo a pensar en M. Me causa gracia que siga con lo que adquirió de mí, ahora somos sólo nosotros quienes usamos esa palabra en la lista... y antes ella no la usaba, al igual que el cómo habla, las palabras que utiliza. todo debe ser mi idea también... me acostumbré a tener bastantes preguntas sin recibir respuesta alguna, me dejó esa secuela también, sigo trabajando en ello. ¿por lo mismo aún no me quiero abrir realmente para entablar una nueva relación? creé desconfianza. ¿Qué tengo que hacer? aún tengo las ganas de entablar una relación con ella, pero sigo sintiendo de que no será lo mejor para mí, pero tampoco la conozco, también estoy absolutamente cansado de que todos me digan que no tenga nada con ella porque según ellos no lo vale... hey, con suerte le has hablado unas 2 veces, ella sólo ha mirado... para la próxima tengo que aplicar estas herramientas. tengo miedo de mí mismo, antes te llamabas Cristian, luego me dijiste que Inferno... ahora eres simplemente una parte de mí mismo (siempre lo has sido), soy Inferno, el mismísimo que me aterra, lo soy yo, "tengo miedo de perder la cabeza y que él pueda hacer algo bastante malo que atente contra la vida de alguien más" ahora sí que perdí todas las posibilidades de obtener un arma de forma legal... anoche casi vi a alguien morir y no me afectó en nada, al igual que a las demás personas de allí, además de que tengo que valorar mis habilidades, recuérdalo. domina tu miedo y domínate a ti mismo, ya luego céntrate en lo demás, una vez que hayas tenido dominio de tu comportamiento e identidad, puedes ver lo otro. mejoraste tu cuerpo por completo, ahora cuando no te reconoces, te sirve ver que lo que antes te era imposible, ahora te es posible, lograble e incluso a veces, lo haces a diario... meditas en el techo de tu casa, ¿cuándo habías imagino lograr eso? (me cansé, si percibo que nuevamente buscas mis miradas, destruiré todas las Barreras (algo en esto es tan irrisorio... algo específico) que se interponen y obtendré lo que busco, respuestas, no creo estar tan mal como para que sean sólo ideas mías.) y subes como si nada a algo que todos a quienes conoces, no pueden lograr. sólo estás inconsciente en estos momentos, debes despertar tu identidad y consciencia, ¿tengo miedo ahora? piensa, piénsalo, te queda poco, tú puedes. yo puedo, cambia el diálogo interno... cambiaré el diálogo interno.

[shattered-inferno]

vuelve, amigo, ahora sí te necesito "tienes síntomas que son de manual" "cumples con algunos criterios de diagnostico presentes en el DSM-5" como cuáles? "2 o más personalidades bien definidas, hemos hablado de eso aquí, las tienes muy bien definidas, incluso con nombres, aunque sí hay ciertas incongruencias" (... tu propio estado mental está comenzando a distorsionar estos recuerdos) menos del 1% de la población posee esta enfermedad, si realmente cumplo con los criterios diagnósticos, tendré una de las enfermedades mentales más raras y a su vez poco estudiadas en el mundo "¿cómo te sientes con todo esto?" (luego de una charla...) me siento enfermo (esperando un correctivo, algo que me haga entender que no estoy enfermo mentalmente... no obtuve nada más que una sonrisa con tristeza en sus ojos) "cómo podrías identificarte o describirte?" me siento como pedazos dispersos que necesitan ser unidos... ¿le expliqué la causa? ¿o el porqué comencé a pensar en estas diferenciaciones? te llamé Cristian, cuánto odiabas ese nombre, tomaste el control algunas veces con esa persona, nunca te sentí extraño a mí mismo, de hecho, me sentía cómodo contigo, basta que me moleste un poco para que salgas y me cueste controlarte... tú tienes, además, un trastorno de personalidad antisocial, realmente te importa absolutamente nada si le llegas a hacer daño a alguien si estorba en tus objetivos, eso es muy peligroso, por eso te temo, le temo a los episodios de amnesia y que tomes el control... ¿debo seguir hablando así? sólo nos queda hablar de la forma en que nos salga, amigo, te he mostrado que estoy para cuidar el cuerpo, también la mente, cuidarte a ti. eres el protector del sistema, ¿soy un sistema? ¿acaso el sentir que supero a los demás en distintas capacidades está dado por todo esto? ¿tengo ahora la memoria de 3 personalidades en conjunto? ... cuando sale Jack, no soy consciente de las cosas que digo o hago, ¿lo tendré en menor control y estaré presentando amnesia disociativa con él? tampoco estoy recordando las cosas que hago en la noche, tampoco estoy consciente de si hablo cuando me baño o me concentro en alguna tarea, por los rostros a mi alrededor, pareciera que sí... no estoy pudiendo recordar esos detalles... criterios diagnósticos de libro, de manual. necesitaré licencia médica, necesitaré desconectar un poco más de lo que ya lo estoy haciendo... a lo mejor si habría decidido tener algo contigo, no estaría pensando en esto ahora. Lo siento, M, me temo que ya no podremos ser nada, seguir como ahora.

[shattered-inferno]

cada vez es más pesado, cada vez la carga aumenta... y tu cuerpo ya no aguanta el mismo peso de antes, tanto físico como mental. Todo te está afectando, sientes que ya no puedes más, ¿qué te está pasando, amigo? al parecer estás más débil, ¿estás sufriendo por "amor" de nuevo? incluso ahora es peor que antes porque no has hecho nada, te quedas nuevamente como un observador y están jugando juegos de niños contigo... tengo que observar más, pero, no le resultó el año pasado, ¿por qué va a creer que le va a funcionar ahora porque he hecho algo? no querías tener ese contacto físico, luego me observaste como siempre lo haces, ¿cuál es la razón de eso?

amigo, ¿te estás dando cuenta que ya has vivido esta situación de las preguntas sin respuesta aparente? recuerda la interpretación, o simplemente quitarle la importancia a ese asunto... te late el ojo, tu estrés se ha mantenido alto durante un mes, con sintomatología explícita, no sé cómo puedo ayudarte, amigo, voy a agotarte más... sabemos que eso nos lleva a pensar nuevamente en el suicidio, y con suerte conseguimos librarnos de la sintomatología de los primeros meses del año, cada vez es más difícil, cada vez te alejas más de los demás y tus problemas son mas inentendibles por ellos, ya no recibes intentos de respuestas, porque no están sabiendo qué responder a esta sintomatología, debo explicar cada detalle de lo mismo, lo que me lleva a mis propias respuestas y a ellos a sus propias dudas.

explota, amigo, sólo explota, vuelve a tus raíces y luego crece en base a ellas. el ámbito amoroso es complejo, no hay nadie que lo valga, son sólo caprichos... ¿me los comienzo a dar yo? ¿volverás a experimentar con la gente? siempre los he odiado, al igual que su comportamiento, nunca te diste cuenta que en el fondo repudiábamos su actuar, y por tus propios problemas estabas buscando algo similar ahora... para uno ser amable, primero debe ser violento y agresivo, demostrar su fortaleza, su potencial de destrucción... nunca lo hemos probado, ¿quieres hacerlo realmente?

No, no quiero hacerlo. pero deja de preocuparte por los demás más de lo que lo haces por ti, siempre te dejas de lado a ti mismo.

tienes un potencial destructivo que me aterra.

"no te preocupes por pegarme, si me noqueas ya sabes lo que tienes que hacer, no hay problema"

gracias, Inferno, aún debo solucionar ese problema, lo sé, sacaré la hora prontamente para dejar de posponernos, nos unificaremos, así lograremos muchas cosas.

[shattered-inferno]

despierta, ¿me vas a ayudar? despierta, Inferno, despierta, destruye lo que queda del cascarón que te mantiene encerrado, daña todo lo que quieras dañar, sólo pido que no... sabes que le temo realmente a hacer eso, no lo hagas, por favor, por más que pierdas tu claridad mental y paciencia.

sabíamos que trabajar con ese tipo de personas iba a ser complicado, pero no pensé que me iba a terminar cansando toda esa semana, aún quedan días... y luego exponerme a otro factor estresante de nuevo, nuevamente me hallaré distraído en clases mirándola, esperando que me devuelva una sutil mirada, que se dé vuelta para mirarme cuando pase por su lado, esperando ambos hablarnos. pero... ya han pasado meses, y planeo despertarte completamente por fin, veamos qué pasará en unas semanas, en qué estará mi vida para entonces.

¿lograrás aguantar, J? es mucha presión la que soportas cuando pasa, necesitas descansar más la mente para sostenerlo todo, será más fácil explotar así, además eres muchísimo más retraído socialmente en ese tiempo, como si no lo fueras ahora... ps, son las 2 AM, tendrás que despertar en unas horas nuevamente.

mira, te estás aprovechando de tu conocimiento sobre la mente, hasta estás leyendo a otras personas mucho más fácil. siempre me he preguntado si los demás pueden ver lo mismo que... ¿yo? ¿tú? papá, ¿tú también puedes? "-si le duele mucho me avisa no más, ¿le está doliendo harto? -... (luego de un momento de silencio) sácalo no más." de todos modos yo también me trato las heridas así, ¿recuerdas la vez que tuviste que sacarte los pedazos de piel quemada, pegada en la herida? eso dolió, además, tuve que reprimirme todo y apretar mis dientes por el contexto... tú me lamías las heridas del alma, no lo sabía, pero lograbas repararlas un poco, siempre tratando de alcanzar mi dolor, te dormiste lamiendo el brazo en el cual quiero marcar eso, ¿será sólo coincidencia? literalmente fue lo último que hiciste. te extraño, Tigra. mira, aún se me humedecen los ojos al recordarte.

amigo, somos lo mismo, por ello deseo lo mejor para nuestro cuerpo, tal como lo mejoro es como tú lo destruyes, ¿te das cuenta que todo es cuestión de perspectiva? siempre te asustas cuando destruyo lo malo para construir las cosas como se deben, siempre has sido asustadizo, además, te enamoras muy fácil. ya, espero que mañana no estés tan cansado como para que te olvides de mí.

[shattered-inferno]

los errores se pagan caro, y la confianza que depositas en los demás es aún más cara...

¿te has cansado ya? tal parece que incluso así falta todavía por abrirte, amigo, no te abres realmente con nadie... sólo lo haces un poco contigo, solo contigo

¿sabes? hoy, después de todo eso comencé a recordar el tema de personalidades múltiples y los mecanismos que gatillan lo mismo, es como si salieran al rescate, supongo que se van creando a medida que te vas dando cuenta que no funcionan, o que necesitas de distintas respuestas dependiendo del contexto... por suerte contigo tengo para todos los que me he enfrentado hasta ahora. recuerdo cuando preguntó si esas voces me motivaban a suicidarme y la expresión que tuvo cuando le dije que era todo lo contrario, que me motivabas a mejorar, aunque no de las mejores formas... porque claro, destruyes el cuerpo en el proceso.

Siquiera ocupas bien al mismo, ¿tengo que enseñarte a usarlo? ¿quieres verlo hacer todo lo que querías lograr mientras estás de fondo, observando a lo lejos?

de todos modos sabes hacerlo, y tienes mi total confianza, de todos modos eres el único al que sería capaz de dejarle al cuerpo sin preocuparme de nada

[shattered-inferno]

3 semanas

sí, son 3 semanas desde que tomé la decisión, o la ejecuté, mejor dicho... la ejecuté. estoy sintiendo el olor a estas horas, ¿debí haberle dado mayor profundidad o es sólo mi mente jugando conmigo nuevamente? como ya pasó con los ladridos y gritos de dolor que tenías... siempre cometo errores por no actuar, por pensar mucho las cosas y aplazarlas hasta el punto de no hacerlas... sabes que lo estás haciendo de nuevo.

he de proponer nuevamente mejoras que efectuar durante este año, aplacé varias del año anterior, pero aún así mejoré en esos aspectos, porque mentalmente seguía pensando en esas cosas... soy más hábil, sabes a lo que me refiero, también ágil, además controlo mejor el miedo...

al parecer tendré que revisar mañana ese olor... a lo mejor no es sólo mi mente, será difícil hallar solución a eso si es así. E, ¿por cuántas cosas has pasado ya tú? quieres que experimente amorosamente con más personas, que estoy desperdiciando esas oportunidades... hay mucho por mejorar.

ha comenzado a dolerme la cabeza, supongo que esto es serio, no sé si lo del mundo externo o de mi mundo interno. (¿de verdad quieres sacar esas 3 carreras?) podrías simplemente conformarte...

eso me hace recordar muchas cosas. sí, he mejorado muchísimo, en retrospectiva no soy el mismo, nunca lo seré.

[shattered-inferno]

deseas morir y...

y para ello tendrás que ver morir a quienes amas y quienes han significado bastante para ti, ¿de todos modos no eran esas personas las que dificultaban tu suicidio? pareciera que hubieras querido eso en algún momento, para así tener vía libre, pero...

es el paso del tiempo el inevitable, has perdido bastante tiempo con desear morir para calmar en algo el dolor y el vacío depresivo que sientes, ¿no ves que todavía tienes tantas cosas por mejorar antes de construir una relación sana con alguien más? pero es tan difícil hacerlo solo, sin la ayuda de tus cercanos... y es que ni siquiera lo entienden, ¿de qué forma tengo que decirles que quiero que mejoren su salud y ustedes no escuchan? es igual que aquella vez, gritaba del dolor que sentía para que pudieran oírme y sólo sentía gritos sordos, ninguna vibración...

¿he de obligarme a vivir e interactuar con mi entorno? a veces las cosas salen mejor fingiéndolas... he tenido tantas posibilidades para volver a involucrarme con alguien más y las he desechado todas, se evidencia mi problema de identidad. ¿quién es el que habla cuando mi boca se mueve y habla sobre mí? ¿tendré que entregarle el control también para..?

haz lo que quieras, voy a romperlo un poco más y luego ya siempre me lo entregas mejor con esa energía que te doy, pero, ¿es sostenible en el tiempo? tengo que (voy a, distinto) unificar esas partes, tarde o temprano, llena los espacios de tu cuerpo, de tu mente, llena los espacios que usas de una manera no artificial, lo vas a lograr.

#Spotify

[shattered-inferno]

¿así te pasó también esa vez? ¿la recuerdas, o ya has hecho como si no hubiera pasado?

[shattered-inferno]

tu hermano ha vuelto a pensar en el suicidio

Tigra, ya va a ser una semana desde que moriste... volvieron a salir lágrimas en mis ojos al volver del trabajo y no encontrarte... creí que con estos días iba a poder asumir mejor todo esto, pero estaba equivocado... es un día difícil, aplazar más el tratamiento me hizo ir pensando en lo mal que estoy para darme cuenta que al final yo mismo estaba pensando en esas consecuencias de nuevo... para que no les duela, tendría que matarlos antes, ¿querrán eso? lo dudo, debe ser una medida persuasiva. definitivamente no estoy bien, definitivamente debo aislarme, eliminar todas las relaciones sociales que tengo y volver a construir unas con personas que realmente me hagan bien... pero es tan difícil hallar eso. ¿será mejor vivir engañado? una falsa sensación de bienestar, pero odio todo eso, realmente lo odio.

amigo, pero, ¿qué estás haciendo ahora mismo entonces?

veo que decidiste volver, tuve que embriagarme un poco para que sucediera, ¿te das cuenta que en realidad eres mi mecanismo de defensa? actúas diferente a mí, espero que no hagas alguna estupidez, pienso dejarte el control de esto, siempre lo devuelves mejor que antes, de todos modos.

tengo otros... ya no puedo, ni siquiera te tengo a ti para que estés sobre mí lamiendo mis lágrimas, Inferno, tampoco tengo tus uñas como para que puedas salir bien, ni cuidé bien de tu cuerpo, está perdiendo forma, incluso tu mente la siento ya atrofiada por toda esta mala gestión que le he dado... aún así todos están tan por debajo que me hace sentir lástima. nadie puede ayudarme porque nadie siquiera ha tenido todo el proceso he tenido, incluso he tratado de hablar sobre esto con alguien, pero se ha limitado en una clase de trastornos de personalidad y enfermedades mentales... estoy cansado, ya en unas horas debo volver a trabajar.

[shattered-inferno]

cuántos días han pasado ya...

sigo oyéndote en ocasiones y buscándote en otras, cada vez que tu recuerdo invade mi mente, hace que mis ojos se llenen de lágrimas... pero estoy volviendo a aguantarlas, es lo que he hecho y lo que me llevó a padecer esto, tantas quejas he tenido al respecto. podré retomarlo en un día, tengo que sobrevivir mañana, no recuerdo el nombre que me mencionaron. no importa, ya veré lo que hago con eso en el momento en que ocurra.

me cansan las personas, creo que más que antes, ¿estoy cansándome nuevamente? antiguamente vivía así todo el tiempo, ahora sé las razones de fondo en eso... y ahora también me está sobresaturando alguien, incluso yo mismo me veo ahora tratando de vagar para no agotarme más, eso me enferma también, me estoy estancando otra vez. mira, pestañeaste y ahora te ves igual que hace un año, aunque... con más aprendizaje, carácter, aguante y la decisión todavía por tomar de elegir estar con alguien o no... cosa que también habré dilatado un año en unos cuantos meses, por ello siempre me he sentido un fantasma en mi vida, me centro en algo y me olvido de todo lo demás, ahora traté de centrarme en todos los demás aspectos y seguía teniéndola en el inconsciente, ¿es un mensaje para mí mismo de que ya debo tomar una decisión? probablemente ella me canse y agote mentalmente al igual que el resto. ¿realmente en el fondo seré misántropo? ni siquiera he ascendido a mi templo, mi lugar de descanso. me entristece saber que abajo estás enterrada, todavía siento la tristeza que tuve cuando acomodé lentamente tu cuerpo allí y suavemente dejé caer la tierra sobre tu cuerpo, casi como si estuviera haciendo tu cama para que descanses por siempre, terminé con tu cabeza, dejando que la tierra cayera lentamente sobre ti, casi como si aún pudieras sentir... por fin entendí ese aferramiento que tienen las personas por un cuerpo cuando ya el usuario del mismo ha muerto. es lo que las personas fuertes hacen, papá ¿por qué diste la espalda cuando comenzaron a caer las lágrimas por mi rostro? ha de ser algún remanente de tu crianza, pero las lágrimas sólo caen por mi rostro y no perturban ya mi estado mental... ¿o era un mecanismo para evitar hacerlo tú? como lo hiciste con tu padre... al que también ayudé a sepultar... han sido dos pérdidas fuertes en tan poco tiempo.

estoy tan cansado que ya no pasan por mi mente las ideaciones suicidas, ¿habré cambiado por fin o simplemente estoy tan cansado que no puedo permitirme eso?

me conozco tan bien ahora, pero sigo sin poder tomar acciones, me cuesta decidir ciertas cosas, tengo que mejorar mi estado mental primero antes de querer entregarme así a alguien, esta vez sería de una forma realmente profunda... también le temo a eso. M... ¿pensarás tú así? sólo tengo una forma de saberlo, y siempre he sabido que debo hacerlo, esperé mucho tiempo que lo hicieras... me disgusta que te limites sólo a observar, a pesar de que haga exactamente lo mismo.

ya cállate, cierra los ojos y sabes lo que sigue después de eso, tú puedes, es mejor que todo lo demás, estarás mejor... mucho mejor.

[shattered-inferno]

sólo quedan unas cuantas horas ya.

tu energía se sustenta por el odio y rabia que sientes cuando te entristeces. me da miedo en lo que me convierto en esas ocasiones, soy mucho más Inferno que yo mismo (aún sin saber quién soy realmente, ¿mezcla de ambos al final?), cambia hasta mi aspecto físico y mentalidad también, me da miedo lo que puedo llegar a hacer (y ser). Es un periodo donde pierdo la memoria, voy sin soportes y... no debo pensar en eso por ahora, debo practicar la gratitud, y la primera de ellas es poder tener el capital suficiente para haber podido financiar todo este proceso del modo que hubiese querido que fuera, siguiendo con el apoyo que tengo de mis padres... y de mí mismo sobre todo, aprendí a hacer buen equipo. lo importante es el manejo del dolor en su cuadro... luego hacer que el mismo desaparezca por... estos medios, cuando no hay otra solución optativa. sigues y seguirás omitiendo el cómo te sientes con eso, pero en el fondo lo sabes, y es eso lo que importa.

te daré un entierro en paz, que descanses, Tigra. cambiaré las cosas que me habrían gustado cambiar hace tanto tiempo atrás, tú misma ya tienes 15 años... me siento tan viejo ya, siento que no me alcanza el tiempo para todo lo que quiero lograr para mí.

[shattered-inferno]

se suponía que debía ser mañana

no sé si no lo haré porque me faltan las energías o si tengo la esperanza de que algo mejore, algo que no mejorará, sólo estoy aplazando su partida por mi egoísmo, J, ¿la has visto estos días? ni siquiera has podido estar en casa y estás asumiendo lo que no puedes ver, sé que sientes dolor todavía, sólo estoy deprimiendo tu sistema nervioso para apaciguar en algo el dolor, me sé los mecanismos de acción, soy el profesional de eso, de todos modos... Aún no, y tú tampoco podrás verlo, pero serán más profesiones, lo sé, lo lograré, he de enfocarme. siempre resaltan algo de mí que siento que no lo soy.

¿tendré miedo de perderte? mañana tendré que ver el lugar en donde te enterraré, quiero que sea aquí, como con Estrella, ¿necesitaré esa semana de descanso para retraerme en mi mundo? ¿me permitirá estar realmente mejor o afrontar bien esta pérdida? estoy tan cansado... "tú no eres así, se te nota la falta de sueño y el cansancio", sólo es ocupar mi espacio y memorizarlo, ocupar realmente mi memoria y no atrofiarla día a día, aún así siento que es poca y que debo mejorarla más, ¿podré? recuerdo las cosas ya de 3 personas, incluyéndome... (¿seguro? sólo tú sabes las capas de tu propia memoria...) quiero salir de la propia mente, deberías haber sido mi gemelo, para así sentir esta pelea interna un poco mejor, no sé, sentirla válida, así vería quién es realmente mejor... claramente tú ya estarías junto a ella, eres distinto, (asumes cosas, ¿querrá lo mismo?no lo sabes) ¿piensas menos las cosas o te conoces más y estás más seguro de lo que realmente quieres? ¿la habrías sacrificado antes o esperarías más tiempo incluso? ¿cuáles son los límites de tus sentimientos, Inferno? ¿los sientes, los posees? sientes que estás haciendo menos de lo que realmente haces, sólo debes alzar un poco la mirada para darte cuenta de eso, mira, cuántos libros tienes ahí (me cansa esto de pensar más rápido de lo que soy capaz de escribir las cosas), se suponía que no leías, te sigues sintiendo insuficiente, por eso no quieres exponerte a los demás... deja de disociar tu persona, "there's a coldness not explained, makes this world a joke..." ¿recuerdas cuando dejabas de sentir partes de ti? se te nota más cuando lloras, las lágrimas sólo caen por tu rostro y el mismo se mantiene inalterado, sin expresividad, deja hablar sólo a tus ojos "those wasted moments won't return, and we will never feel again"

sólo aplazas lo inevitable, "ellos son distintos a nosotros, cuando llega el momento sólo lo asumen y dejan que pase" hay que dejar que lo sienta... lo peor es que por ti sólo estarías sobre mis piernas, lamiéndome el rostro o los brazos, buscando así aliviar tu dolor, como lo hiciste aquella vez en que tus gritos eran más que mis fuerzas y sólo buscabas lamerme mientras mis lágrimas caían sobre ti.

"parece que habías pasado por otro trauma y te alejaste completamente de la civilización, te fuiste a una montaña para ti solo y minaste todos los accesos, sólo tú sabías cómo pasar, te sabías todo de memoria" "eras un weón brígido, tenías como 5 carreras, pero nadie te conocía" soy un observador, siempre he percibido las cosas distinto a los demás, me extraña que se parezca a lo que pensaba que iba a pasar, ¿va a pasar? ¿otro trauma más? y ¿no tendré las herramientas necesarias para sanarlo? he de retomar eso que tengo pendiente hace ya un año... debo abrirme

[shattered-inferno]

pensamientos escritos

son tan efímeros cuando pasan por tu mente, que los mismos no tienen peso alguno, pasan como si fuera viento, debes obligarte a escribirlo para darle peso y tiempo a ti mismo para digerirlos... necesitabas esto, ¿es una urgencia?

[shattered-inferno]

well, it's kinda strange... volver a escribir así, veré lo que se hace.

vas a morir, es difícil elegir el día, fecha y lugar de muerte de quien te apoyó en tus días más oscuros, ¿tengo el derecho de decidirlo? han sido 15 años, dentro de los cuales siempre me lamías el rostro cuando notabas que estaba triste... cosa que lamentablemente era más seguido de lo que quienes pidieron que siguiera les gustaría saber. Este tiempo ha resultado complejo con las pérdidas, primero por quien gracias aprendí un nuevo idioma para comunicarme siendo mudo... y ahora será quien me ayudó a sentir las cosas. casi no estoy en casa, casi no logro verte, no podía llorar hace ya bastante tiempo, estaba bloqueado en bastantes aspectos e... hiciste que volviera a la realidad, el tiempo sigue pasando y tengo que seguir mejorando, lástima que fue con lágrimas en los ojos y mi rostro, extrañado, sin reflejar emociones, sólo lágrimas cayendo, al notar tu estado y tus gritos de dolor. Me reía cuando me mordías porque pasaban días sin que me pudieras ver, me extrañabas, soy como tu padre, de todos modos naciste casi en mis manos... y morirás en las mismas.

¿podré con todo eso? todo esto, siempre se siente más difícil, siento que estoy en peor posición que el año pasado. Inferno ¿sigues ahí? bueno, todo siempre son avances... tengo que vivir mi vida en vez de sobrevivir la vida que esperan que lleve. no olvides tus objetivos, son grandes... será divertido, incluso entre lágrimas, toma las riendas... a lo mejor con ella sí podrás abrirte nuevamente de manera emocional, porque haz de admitir de una vez que has estado cerrado bastante tiempo, y es que tampoco tenías la necesidad de abrirte, tenías otras prioridades. siempre me miras desde lejos e intentaste unas veces acercarte, ¿te doy miedo? ¿mi soledad y rostro te intimidan? cuando estás cerca de mí noto tu nerviosismo, todos lo notamos, me he retraído bastante tiempo... y estoy cometiendo los mismos errores que antes. pero sólo me importa arreglar la relación que tengo conmigo de momento, ¿por qué no paro de pensar en ti? es lo mismo que antes pero con otra persona, tengo que solucionar aún la raíz. ¿tanto me faltaba por solucionar? M, los sentimientos que tenía reprimidos hace tiempo se están volcando hacia ti, eso puede ser peligroso, sobre todo por lo que no sabes, ni creo que esperes, pero se debe de notar en mi rostro, de todos modos noté tu existencia cuando no podías quitarme los ojos de encima al notarme saliendo del molde de comportamiento habitual, me intrigaron bastante esos ojos hasta que... pasó, sólo con miradas.

el dolor es específico del individuo, objetivamente puede ser peor uno que otro, pero la palabra final siempre la tiene el afectado, "en una escala del dolor de 1 a 10, donde 1 es un dolor leve y 10 un dolor que impide el movimiento..." Estuve en 8 y ahora tengo la capacidad de destrozarlo, ¿por qué no has seguido esforzándote? ¿estás cansado ya? ¿con tan poco? hacer todas esas cosas juntas siempre dicen que es complejo, sé que puedo más. feliz cumpleaños, por fin entiendo tus ojos, y tú entiendes en algo los míos, E.

el aprendizaje puede ser adquirido mediante la observación y análisis de experiencias de los otros, en ese aspecto sí tenemos similitudes, aunque yo soy un misántropo que no se rodea de personas ni genera vínculos íntimos últimamente, pero sé que todavía falta más que encontrar, y lo veré, aunque... ya sé los resultados de visualizar esas cosas. 13 horas al día y no termino agotado como... antes, también tengo la libertad de estar solo por momentos y no me siento culpable por ello, me siento libre a pesar de todo, gracias, tengo que seguir investigando eso, D.

me entrenas la tolerancia, también me recuerdas a... ella, justamente las cosas malas, también me haces sentir mal con muchas cosas, ahora soy capaz de comunicar mejor y expresar lo que siento, por suerte entiendes y dejas que tenga mi tiempo solo, claro, no dependes de mí (no como ella) y estás acostumbrada a las pérdidas, aunque temes la mía también ahora, tenemos que hablarlo en solitario, vas a tener que escucharme, y creo que te va a doler que ponga tus ojos en tus heridas, debes comenzar a cuidarlas y repararlas, tienes que dejar de sobrevivir, no será sostenible en el tiempo, P o F? bueno, pensaba que tú sí eras una relación de mejor amiga real, no sé si valga mantener eso o no... no voy a dejar que cometas los mismos errores. (tampoco tienes la razón absoluta de las cosas, ¿cómo lo llevas?)

parecen despedidas, y siento que es egoísta hablar así teniendo esto tan cerca, el problema es que aún no lo asumo, ¿será verdad que no me podré reponer de esto hasta abril/mayo? de todos modos es menos que aquella vez, ¿podré vivir sin ti? tengo que hacerlo, aplicar lo que me mostraste. Fraktal - Soen "wear off the deceit, to remind you to stay close. wash off the disease, confine it by the source." .... ya sé, debo reencontrarme con mi brutalidad, con mi agresividad, con mi violencia, con mi... odio, contigo, Inferno, te he enterrado por ya mucho tiempo, ya no he sentido esas emociones que eran propias mías y que, en realidad, me daban la vitalidad que necesitaba, para sentirme vivo, necesito esa (...), falta bastante, sensación constante durante estos meses y los que siguen, no se irá.

es peligroso cuando buscas vivir, no para ti, sino que para los demás que te rodean, te vuelves un invierno difícil de mantener cerca, a veces tus llamas parecen ráfagas de hielo (seco), pero ahora no es tan agresivo... no están las uñas, no es tan filoso, probablemente tus manos ahora busquen acariciar en vez de dañar, es lo que has estado haciendo, ¿lo has notado?

necesitaba hacerlo, en unas horas será un nuevo día, uno muy largo, nuevamente. gracias por permitirme hacer esto otra vez, J. sé que sigues en algún rincón por ahí, te sacaré, podrás sonreír realmente. abrázala, acariciala, como solías hacerlo mientras ella limpiaba tus lágrimas con su lengua, como cuando jugabas tanto con ella y veías sus ojos llenos de felicidad por el hecho de estar contigo, por tener la posibilidad de lamerte el rostro, por más dolido que estuviera, por salir corriendo al patio y devolverte con ella corriendo mientras le sonaban sus uñas en el piso, Tigra, te extrañaré, pero siempre te mantendré conmigo, lo sé, estoy seguro, tú sí lo mereces, me salvaste tantas veces.