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Denunciatori di Favoritismi

Li conosciamo, li odiamo, li amiamo e probabilmente, almeno una volta nella vita, almeno per un giorno, siamo stati al loro posto. Chi non ha presente i Denunciatori di Favoritismi, Egregi Ruolisti, non ha mai giocato on line.

Mentre gli altri esplorano catacombe sepolte dal ghiaccio, corteggiano incappucciati fighi quanto Jason Statham, imbottiscono di esplosivo le fogne infestate dai vampiri, improvvisano risse demenziali in taverna e chi più ne ha più ne metta, i Denunciatori di Favoritismi – d’ora in avanti DdF – se ne stanno lì. Soli. In un angoletto del sito ufficialmente denominato “Bacheca Proposte e Problemi” e ufficiosamente noto come “Quel grumo di pixel su cui nessun Master clicca mai e poi mai se non per sbaglio”. Se ne stanno lì – lividi in volto, offesi nei sentimenti – a postare pipponi da 30.000 caratteri enumeranti i “32 principali motivi per cui cui questo gioco on line sta decadendo, non è più divertente e fa schifo”.

Il più delle volte i “favoritismi” che questi soggetti combattono con tutte le loro energie non esistono affatto, sono proiezioni nate dalla malafede o, più facilmente, da qualche incomprensione su un concetto di per sé aleatorio e soggettivo come il cosiddetto “buon gioco”. Non di rado però i DdF hanno ragione, punto e basta: lo staff che guida il gioco è veramente corrotto, interpreta disonestamente le regole, non rispetta i giocatori, eroga premi e punizioni in modo arbitrario e magari, nel buio malsano del Forum DM, divora neonati in fasce e sacrifica cuccioli di foca al Bafometto (non mi stupirei per niente).

Lo sdegno dei DdF, in questi casi, è perfettamente comprensibile. La cosa un po’ meno comprensibile, in uno scenario che conta centinaia di giochi on line dello stesso tipo, è il fatto che non emigrano, non se ne vanno, non si trasferiscono in una comunità in cui potrebbero rischiare di divertirsi sul serio. No. Loro restano in quella che disprezzano a morte, al solo scopo apparente di spiegare a cani e porci tutte le ragioni per cui la disprezzano a morte.

Perché lo fanno?

Le religioni, la filosofia e le scienze non hanno ancora dato una risposta a questa domanda, ma l’inestimabile rubrica Etologia con Nigropedia può già proporvi una rapida carrellata sull’eziologia del fenomeno e sulle principali sottospecie di DdF che ne derivano: non è entusiasmante?

Cominciamo con…

1) Il Veterano Amareggiato

Questo tipo di DdF è sempre un anziano della Land di cui sparla su cui flamma in cui gioca.

Di solito si tratta un Cocco del Master caduto in disgrazia o di un Ottimo-Ruolista deluso, quindi di qualcuno che, dopo mesi se non anni di coccole e privilegi, per un motivo o per l’altro si è trovato a essere trattato dai gestori esattamente come tutti gli altri giocatori (cioè di merda) e se l’è presa parecchio.

Quello che prima era “un vero gioiellino nel disastrato panorama ludico dei Play by Chat italiani” d’un tratto gli appare come “il solito magna-magna per Amici dei Master”.

Il DdF può vivere la cosa come una mutazione improvvisa e ferale – in questo caso tende a dare la colpa a un qualche elemento arruolato di recente nello staff – oppure come un lento e inesorabile processo putrefattivo che ha gradualmente eroso la Moralità e la Purezza Originaria (il DdF, sappiatelo, non teme le parole grosse) della gestione. In ogni caso la sua campagna per screditare il gioco si basa sempre sul nucleo mitopoietico di una leggendaria Età dell’Oro: tempi remoti di cui s’è persa la memoria diretta, giorni felici in cui “si giocava e basta”, ormai defunti, sepolti sotto i peccati di “gente che non distingue l’ON dall’OFF” e “Master che fanno giocare solo La Cricca”.

Durata media dell’infestazione: Altissima

Ecco… Non so come dirvelo… La verità è che un Veterano Amareggiato può andare avanti anche per sempre.

Fate login nel vostro GDR on line preferito, entrate nell’equivalente locale della bacheca “Proposte e Problemi” e date un’occhiata alle date: scoprirete che qualcuno “sta pensando di lasciare Questalend”, perché “Questalend sta decadendo”, da prima che i vostri genitori si conoscessero.

Ora non vi spaventate però. Mai Dire Nigro non è uno di quei sitacci che fanno del facile allarmismo il proprio pane quotidiano. Sappiate che a volte questi DdF se ne vanno davvero.

E poi tornano. Di nascosto. Con un altro PG.

2) L’Ex-Master

Una variante particolarmente pericolosa ma tendenzialmente meno infestante del Veterano Amareggiato.

Il background, a grandi linee, è sempre lo stesso.

L’Ex-Master, da “semplice player”, si divertiva un casino e faceva un sacco di gioco. Quando gli è arrivato il fatidico invito a entrare nella grande famiglia dello staff non stava più nella pelle dalla gioia. Peccato che, scalati i vertici di quella che percepiva come una gloriosa gerarchia di potere e/o prestigio, si sia trovato a fare assistenza ai niubbi, a risolvere i problemi tecnici dei player, a schiacciare i brufoli sulla schiena dell’Admin Maximo e – soprattutto – a sopportare la petulanza dei DdF già in attività. In poche parole: una vita indegna di essere vissuta.

A un certo punto, dopo aver ingoiato tante grosse cucchiaiate di cacca, il futuro DdF Ex-Master decide che è venuto il momento di assaggiare un po’ di prelibata **influenza sulle sorti di *****Questalend*** e…

Avanza un paio di “proposte per migliorare il gioco” (tipo “Far colpire subito da un fulmine Ser Tromphius, l’arcinemico del mio PG” o “Rimodellare subito Questalend a mia immagine e somiglianza”), viene sfanculato da Chi Conta Davvero Nello Staff, si dimette e rosica.

Entra in polemica per futili motivi con la fidanzata di Chi Conta Davvero Nello Staff, viene sfanculato, si dimette e rosica.

Rifiuta di lavare la macchina di Chi Conta Davvero Nello Staff, viene sfanculato, si dimette e rosica.

… Potrei continuare con gli esempi, ma il succo è sempre quello: il DdF Ex-Master è un DM che è stato sfanculato, si è dimesso e ha rosicato. Da quel momento in poi, sputtanare Chi Conta Davvero Nello Staff è diventato lo scopo della sua vita.

Durata media dell’infestazione: Alta

Se non ha la minima nozione di linguaggi di programmazione e markup, un soggetto del genere può infestare la comunità anche per uno o due anni. Altrimenti è questione di settimane o di mesi, dipende da quanto ci mette a programmare Altralend: una comunità in cui “certe cose non succederanno” (a lui).

3) Il Rompicoglioni con la Sindrome da Fase Innamoramentale

Il lunedì pomeriggio entra in una città virtuale, dà una letta superficiale al manuale, fa quattro chiacchiere di benvenuto con Master Simpaticone, due giocate – con i player più divertenti in circolazione, per puro culo – e decide al volo di essere capitato nel Miglior Gioco della Galassia®.

Nella settimana che segue gioca tutti i giorni (con player che gli salgono sulle palle al secondo turno), legge l’ambientazione (che gli fa schifo), le regole (che non condivide) e conosce il resto dello staff: Master Culostretto, Master Rabbioso, Master Stressato e Master Competitivo.

La domenica sera è appostato nella Bacheca di cui sopra, a vergare l’incipt di un thread dal titolo: “Quanto sarebbe meglio questa comunità di gioco diceless con ambientazione fantasy à la Tolkien se fosse basata sul d20 System, genere fantascienza bellica, un po’ tipo Starship Troopers”. Quando si trova inesplicabilmente sommerso di vaffanculi più o meno velati apre una seconda discussione: “Quanto sarebbe meglio Questalend se non ci fossero i Gestori Tirannici che non valorizzano il contributo dei nuovi arrivati e i Veterani Nonnisti rammolliti da una vita di privilegi e se tutti qui fossero proprio ugualidentici a me e se la pensassero precisuguale a come la penso io”.

Durata media dell’infestazione: Bassa

A meno che non abbia chiamato gli amici durante la sua prima settimana di entusiasmo, questo tipo di DdF tende a stancarsi presto. Privo di supporto per le sue crociate in bacheca e di partner per le spettegolate in MSN, è uno dei pochi DdF che quando se ne esce con il fatidico “sto pensando di lasciare Questalend”… sta veramente pensando di lasciare Questalend.

4) Il Genio Incompreso

Sebbene sia uno dei pochi giocatori veramente bravi in Questalend – se non addirittura l’unico! – nessuno lo apprezza, nessuno lo premia, nessuno ci vuole giocare. E a lui va bene così, purché possa passare la vita e la morte a lamentarsene.

Durata media dell’infestazione: Imprevedibile, recrudescenza periodica

I DdF di questo tipo non sono player particolarmente fedeli. La loro opposizione alle norme esplicite e implicite che governano ogni comunità gli impedisce di radicarsi davvero in questo o quel sito, costruendo un po’ di gioco da idealizzare per inventarsi un’Età dell’Oro o solo un gruppetto di rosiconi fidati con cui commentare le nefandezze dei Master.

Quel che gli interessa davvero è la posizione da outsider e può ottenerla facilmente in un sacco di comunità: gli basta iscriversi solo in quelle che propongono convenzioni molto diverse dalle sue sul concetto di “buon gioco”.

Il Genio Incompreso è un DdF seriale: vaga di comunità in comunità e periodicamente torna a visitare tutte quelle che ha infestato, per constatare amaramente che “le cose sono cambiate, sì, ma in peggio”.

Post originariamente pubblicato il 13/07/2012 su Mai Dire Nigro dall'ineffabile Ser Wayne.

#Etologia con Nigropedia

[serwayne]

L'antica arte del Railroading

Master: Bene, avventurieri, siete giunti a un bivio. Ora la scelta sta a voi.

Potete prendere il tunnel a destra, che conduce alla Cattedrale Abbandonata, attuale sede del rave abissale “Kinky Sex and Gratuitous Violence and Drugs and Free Magical Weapons”...

Oppure potete andare nel tunnel a sinistra, che serpeggia verso la Casa di Riposo Abbandonata, sorpassa la misteriosa Stanza della Televisione e raggiunge il nebbioso Campo di Bocce, l’arcano sito in cui giace – sepolto ma giammai morto – il Gigamostro che ho costruito nell’ultima settimana rinunciando al sonno, al cibo e al sesso per far divertire voialtri.

Non voglio anticiparvi troppo, ma sappiate che il Gigamostro è il Boss Finale della Quest.

Che fate?

Ser Kulosus: Un rave party dei Demoni? Fantastico!

Lady Oggettibus: Vogliamo andare alla festa abissale, chi se ne frega della Casa di Riposo!

Mago Mahrlino: Possiamo Master? Eh? Possiamo?

Master: Ma certo, cari amici, il Dungeon Master non è mica vostra mamma. Potete fare quello che desiderate.

Però prima fatemi tutti una bella prova di “Osservare”, CD 3.

Ser Kulosus effettua una prova di Osservare e totalizza – - > 20

Lady Oggettibus effettua una prova di Osservare e totalizza – - > 7

Mago Mahrlino effettua una prova di Osservare e totalizza – - > 13

Master: Bravi. Tutti vi accorgete che il tunnel a sinistra è in discesa, pavimentato da soffice erbetta, con un comodo passamano in acciaio inossidabile assicurato alla parete di roccia. Ah, e dal fondo del tunnel proviene un gradevole odore di vaniglia e patchouli.

Il tunnel a destra invece è in salita ripidissima, ha il suolo cosparso di cocci rotti e puzza di vomito.

Che fate?

Ser Kulosus: Tiro per una una prova di scalare. Uh, che culo, ho fatto 19! Ho 10 punti abilità, 18 di forza e questa corda dovrebbe darmi un bonus di +2. Totalizzo 35. Basta?

Lady Oggettibus: Mi infilo gli anfibi chiodati ortopedici + 6 che ho rubato alla Tribù dei Fachiri Goblin durante la scorsa sessione e cammino sui cocci rotti senza timore. Ce la faccio?

Mago Mahrlino: Casto su tutto il gruppo “Respirare con la bocca”. Posso?

Master: Ma certo, ragazzi, siete nel meraviglioso mondo di D&D: potete fare quello che volete.

Riuscite a entrare nel tunnel di destra. Purtroppo però, più o meno a metà del condotto, si verifica una gravissima frana improvvisa, forse causata dalla Techno Demoniaca.

Che fate?

Mago Mahrlino: Casto “Tramutare Gravissime Frane Improvvise in Prestigiose Crociere sul Mediterraneo”. Posso?

Master: Certo che puoi. Nel mondo fatato di D&D sei tu a scrivere la storia.

Per magia vi trovate a bordo piscina, su una nave di gran lusso. L’imponente imbarcazione fende le placide acque azzurre che si sono materializzate nel tunnel. In lontananza, potete già scorgere le luci e i fumi vermigli della festa dei Demoni. La brezza trasporta un lieve odore di maria fino alle vostre narici.

Ser Kulosus: Ordino un cocktail con l’ombrellino dentro. Posso?

Lady Oggettibus: Indosso i miei occhiali da sole tamarri +6 a saggezza. Ce la faccio?

Mago Mahrlino: Casto su tutto il gruppo “Simulare carisma 18”. Va bene?

Master: Potete fare tutto nel mirabolante mondo di D&D, ve l’ho già detto tre volte.

Infatti le vostre azioni hanno successo.

Purtroppo però la nave colpisce un Iceberg. Fiotti d’acqua salmastra invadono l’imbarcazione, eruttano furiosi dalla falla che ha squarciato lo scafo. La maestosa nave si inclina, la prua si inabissa. Donne, bambini, sacerdoti di Ilmater e sei adorabili cuccioletti di pastore alsaziano annegano orredamente per colpa vostra. Pinne argentee e minacciose sorgono dai flutti, circondano il relitto. L’orchestra continua eroicamente a suonare (un valzerotto sgangherato, che vi dà parecchio sui nervi e infligge un malus di -8 a tutte le prove di “Concentrazione”).

Che fate?

Mago Mahrlino: //OFF// Ma io avevo castato “Tramutare Gravissime Frane Improvvise in Prestigiose Crociere sul Mediterraneo”. Ci sono gli Iceberg nel Mediterraneo?

Moderazione

E’ un Iceberg magico, si trova nel magico mondo di D&D e può stare nel magico mare che più gli pare e piace, va bene?

Interrompi ancora il Dungeon Master e lo faccio affiorare nella magica milza del tuo PG.

Allora, che fate?

Ser Kulosus: Scaglio una freccia avvelenata contro il Direttore d’Orchesta! Oh, che culo, ho fatto 20 e confermato il critico. 69 danni, più i secondari su Costituzione. Bastano?

Mago Mahrlino: Ora che il Direttore d’Orchestra è morto e non c’è più il malus su “Concentrazione”, casto “Desiderio” per duplicare gli effetti dell’incantesimo “Resurrezione” sui cuccioli di pastore alsaziano!

Lady Oggettibus: Uso i poteri del mio “Anello del Teletrasporto” su tutto il gruppo, compresi i cuccioli di pastore alsaziano, per teletrasportarci direttamente al Rave Abissale. Posso?

Master: Potete fare quel cazzo che vi pare nel mirabolante mondo di D&D, stupidi imbecilli, è così difficile da capire?

Purtroppo l’incantesimo di “Teletrasporto” attivato da quell’idiota di Lady Oggettibus confligge con il “Campo di Antimagia” generato dalla presenza degli Squali Magici. Un turbine di nebbia nerastra vi avvolge. La realtà intorno a voi si distorce, si sfoca, sparisce nel buio pesto di una dissolvenza in nero. Svenite tutti.

Ser Kulosus: //OFF// Svengono anche i cuccioletti?

Master: Oh, no. I cuccioli sono troppo graziosi, morbidosi e delicati per superare lo shock magico: purtroppo muoiono di nuovo.

Ser Kulosus: //OFF// Ma non è giusto!

Master: Tutti – tranne Ser Kulosus, che purtroppo è entrato in coma magico e purtroppo ha perso un livello – riprendete i sensi in un luogo che non conoscete…

Ser Kulosus ha lasciato la chat

Master: … Le pareti della stanza in cui vi trovate sono gialline. L’arredamento consiste in due divani imbottiti e tre poltroncine massaggianti, tutti rivolti verso lo schermo catodico di una TV 42 pollici. Un deambulatore abbandonato fa bella mostra di sé accanto alla finestra socchiusa. Oltre i tendaggi rosi dai tarli e appesantiti dalla polvere, riuscite a cogliere uno scorcio dell’esterno: si direbbe proprio un misterioso Campo di Bocce.

Che fate?

Lady Oggettibus ha lasciato la chat

Mago Mahrlino ha lasciato la chat

Consigli Correlati ai Giovani Master:

Non mettere rave demoniaci nella tua Quest. Non sei capace di descrivere qualcosa di così interessante.

Se imbottisci i PG di oggetti magici, perdi il diritto di rosicare quando li usano.

So che nei documenti di gioco bisogna far finta che le classi siano bilanciate, ma tra noi possiamo parlare con franchezza: il mago è sgravato. Se ne hai uno di alto livello nel party, preparati prima per dargli filo da torcere senza barare.

Quando tormenti i personaggi con una serie di carognate gratuite, non usare l’avverbio “purtroppo” prima di descriverle. E’ una cosa che genera odio.

Come DM, è tuo diritto uccidere animali non umani graziosi la cui macellazione sia esclusa dalle convenzioni culturali del paese in cui giochi. Tuttavia, se decidi di avvalerti di questo diritto, i giocatori ti faranno la macumba.

Se i personaggi devono obbligatoriamente finire nella Casa di Riposo Abbandonata, comincia la Quest nella Casa di Riposo Abbandonata. I giocatori non si lamentano di cose del genere, non c’è bisogno di prenderli in giro.

Come ti ho già detto, non c’è bisogno di prendere in giro i giocatori. Se vuoi farlo comunque – chessò, per pura malvagità – non farti scoprire.

#Consigli del Vecchio Master