schizophrenia-spectrum - Tumblr blog

schizophrenia-spectrum · 3 years

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Le Plexiglass Coulé (PMMA), Qu’est-ce que c’est ?

Le mot PMMA signifie Polyméthacrylate de méthyle mais il est plus souvent appelé “Plexi” ou “Plexiglass”. Le PMMA existe en deux qualités différentes, le PMMA coulé et le PMMA Extrudé. La matière de départ est la même mais le mode de fabrication est totalement différent.

Le PMMA Extrudé est une matière plus “économique” que le PMMA coulé, il est produit à partir de granulés de PMMA qui sont chauffés jusqu’à une température de ramollissement pour pouvoir être extrudés.

La qualité visuelle est bonne mais il est plus sensible aux agressions extérieures, il vieillira donc plus vite que le PMMA Coulé. Le PMMA coulé représente la qualité supérieure de ce matériau, il est fabriqué grâce au procédé qui consiste à couler le monomère (MMA) entre deux plaques de verre avant polymérisation, la matière est exempt de contraintes internes et elle possède des caractéristiques plus “homogènes” que le PMMA extrudé. Cela permet une meilleure résistance aux produits chimiques et aux rayons UV dans le temps. Il est donc utilisé dans de nombreux domaines de transformation de matières plastiques.

PMMA Coulé, Plexiglas®, Altuglas® Perspex®, Setacryl®

Le PMMA Coulé désigne la matière, les autres termes généralement utilisées comme Plexiglas®, Altuglas®, Perspex® ou Setacryl® sont des marques de PMMA Coulé. Chaque marque à ses spécificités mais celles citée ci-dessus sont des marques reconnues pour leur qualité.

Les Caractéristiques des plaques de Plexiglass Coulé

Transparence : Possède une transparence inégalée de 92%, supérieure à celle du verre standard qui est d’environ 89%.

Aspect Visuel : Visuellement le PMMA coulé est ce qu’il se fait de mieux, il est disponible dans de nombreuses finitions et couleurs.

Façonnage : Le PMMA coulé est un matériau qui donne de nombreuses possibilité de transformation, et il est facile à utiliser et à entretenir.

Rigidité : La rigidité est assez élevée pour une matière plastique.

Résistance aux chocs : La résistance aux chocs est assez élevée, nettement supérieure à celle du verre, mais légèrement en dessous du polycarbonate qui est la référence dans ce secteur.

Résistance aux UV : Le PMMA coulé est extrêmement stable aux UV, les grandes marques garantissent leurs plaques entre 10 et 30 ans, sauf les références Fluo et miroir (pour utilisation intérieur uniquement).

Résistance Chimique : La résistance chimique est assez bonne mais il s’agit d’une matière plastique et donc sensible à certains solvants. (Se référer au tableau de compatibilité chimique du PMMA Coulé en bas de cette page).

Classement au Feu : Le Classement au Feu du PMMA coulé est assez faible (classé M4), cependant il a le gros avantage contrairement à d’autres matériaux mieux classé de ne dégager que très peu de fumé avec une toxicité nulle. Ce qui dans d’autre pays de l’UE est le point le plus important.

Les Bonnes raisons d’utiliser le PMMA Coulé

Le PMMA Coulé présente de nombreux avantages.

Très bonne qualité visuelle.

Meilleure rigidité que le polycarbonate.

Traité anti-UV sur les deux côtés.

Les Bonnes raisons d’utiliser le PMMA Coulé

Le PMMA Coulé est un matériau facile à utiliser et très qualitatif, il est donc utilisé dans de nombreux domaines comme :

Aménagement

Décorations, Enseignes

Aménagement magasin, Signalétique

Affichage, Stand / PLV, Supports Publicitaires

Vitrages

Aquariums

ainsi que pour le Thermoformage

Fiche Technique

Les valeurs dans ce tableau ne sont pas contractuelles, elles sont données à titre informatif et peuvent varier d’une marque à l’autre.

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schizophrenia-spectrum · 3 years

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Days Behind the Plexiglass

No matter how many episodes I’ve lived through, I never feel prepared for the depths of my worst depression.

As the depression slips in, I often feel sad. I begin to cycle thoughts of disappointment, but it is manageable.

But, the sadness normally doesn’t last very long. It gives way to something much more terrifying: an utter sense of emptiness.

Then suddenly, I know the bottom has fallen out, when I feel a physical and emotional sense of numb. It suddenly feels as though everything in my life is wrong; it feels like every decision I have ever made was the wrong one, and that I suddenly am an imposter in the life I built for myself. I know I am depressed when I am not panicking from this feeling, but rather am tempted to give in to it—to accept that I may live a life characterized by an everlasting sense of disappointment.

Worst of all is when the feeling of being stuck behind the plexiglass sinks in. It suddenly feels like I am physically being pulled back into my body; the outside world feels so much further away and the only thing that feels near are my negative, looming thoughts. People I love suddenly feel like familiar strangers. I remember what it looked like when I enjoyed being around them, when I knew how to relate to them, but in these periods, all my interactions become forced.

When I am behind the plexiglass, even the simplest of tasks feel daunting. Whether it’s sending an email, doing my laundry, calling a friend or even eating, I suddenly notice that I have to will myself to do something that would normally come completely naturally. The concept of an activity, interaction or accomplishment bringing me joy feels near impossible. When I am at my lowest, everything feels like a chore…empty obligations.

I’m having an episode right now. People who don’t suffer from depression often seem confused when I try to explain the bizarre intermingling of psychological and physical symptoms. I do not know how to better describe it than to say that at my lowest, I feel like my soul has the flu. I wake up in the mornings exhausted, regardless of how much I sleep. Most of the day, I feel lethargic, but at night, sleep won’t come.

I hate when I get to this place; I hate when it feels like the other side is so far away, even though I know that I always get there. It is hard not to feel discouraged when everything feels so devoid of significance—when no matter how much I achieve, or how fortunate I know I am, I cannot convince myself to feel content, or sometimes to even feel okay.

When I am behind the plexiglass, I want to be alone. I want to isolate, and to allow my worst thoughts, insecurities and doubts to cycle, until their presence is no longer alarming, but rather just is.

But, I always have to remind myself of the way my mind works when I am not here; of the way my mind works when happiness does not seem as near impossible of obtaining as a unicorn.

I don’t want to see anyone, I think.

But you have to, I tell myself.

I want to stay up all night and then sleep all day, I think.

That will only make you feel worse, I tell myself.

I want to just stop for a bit. I want to do nothing, and think nothing and feel nothing, until this passes. I want to wait it out, I think.

You have to push yourself through, I tell myself. You have to work to get out of this; you have to fight the illusion of a permanent void within yourself.

So I fight: I drag myself to yoga when I feel as though I can barely muster the strength to lift my head and I talk to my friends when I want nothing more than to lock myself in my room for a week. I keep taking my antidepressants and making myself eat real food and sitting beneath my bright light therapy lamp, no matter how ridiculous it sometimes makes me feel.

I remind myself of what used to happen when I didn’t acknowledge I was depressed; when I didn’t honestly speak about the fog that set in. I remind myself of the alcoholism, of the suicide attempts, of the ever-present instability. I remind myself I don’t want to be in that place; that I won’t ever again be in that place.

So I write; I write about the feelings that I force myself to remember are still there, beneath the numbness. I write about the feelings that I recognize I yearn for; the feelings that always eventually come back when I put up my best fight for myself and the plexiglass again disappears.

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