sarangbling

[sarangbling]

Выпьем чаю?

Наверное, всем кажется, что человеческие отношения рушатся за секунду, буквально за одно мгновение, да?

Что люди, прожившие вместе несколько лет и решающие разойтись, в один момент все потеряли и поняли, что бороться нет смысла?

Это не так.

Отношения рушатся на протяжении многих месяцев, а то и лет. Когда разговоры, с помощью которых ты пытаешься что-то исправить, не приводят ни к чему, в конечном счете просто откладываются на верхнюю полку с наклеечкой «бесполезные» и оставляются там, до лучших времен. Когда в критической ситуации ты на них даже взглянешь, не вспомнишь о них, потому что результата они никакого не приносили, так почему же к ним нужно обращаться сейчас?

Когда чувства остывают, медленно и плавно, как остывает чай на столе, так же незаметно и печально. Когда ты вроде только что пил еще теплый, приятный чай, а следующий глоток - и он уже холодный, предательски холодный и невкусный. Ты, конечно, пытаешься его подогреть, хотя бы в микроволновке, но разве это истинная его теплота? Ты яростно пытаешься придать тепла уже остывшему чаю, добавляя в него кипяток, но от этого чай тоже теряет свой вкус. Чай неизбежно остывает.

Не стоит давать ему возможности остыть. Пейте чай сразу, до конца. Остынет - и прежний вкус вы уже не вернете.

[sarangbling]

Как-то я спросила бабушку Офри о том, что нужно женщине. Она, наглаживая дедушкины вельветовые брюки, ответила: "Женщине важно, чтобы её слышали. Даже если она капризничает. Именно такое внимание ей важнее любого подарка. Женщина - чуткое, противоречивое создание. Если мужчина перестает её замечать, слышать, она погибает рядом с ним или... уходит".

Эльчин Сафарли

[sarangbling]

[sarangbling]

Устала сомневаться в себе.

Устала думать, что живу как-то не так.

Устала предполагать, что мой путь должен был иным.

Устала улыбаться всем вокруг и говорить "у меня все хорошо".

Сожаление, разочарование, сомнение, жалость - разрушающие чувства - со всех сторон поедают мою душу.

Всеми силами держусь на поверхности, продолжаю улыбаться и говорить "у меня все хорошо, спасибо"

[sarangbling]

Дети

С опозданием.

Пост на память.

О любви и ненависти к своей работе.

2015 - 2019.

Детский смех, детское "спасибо" и "я вас никогда не забуду", детское "я обязательно вернусь"... Это заставляет чувствовать себя живой.

Какие бы проблемы не волновали меня в городе, что бы ни происходило с моим эмоциональным состоянием - приезжая в лагерь, я забывала обо всем. Я видела бегущих обниматься детей, тонула в их объятиях и слезах радости, знакомилась с новыми ребятами - сначала робко, но с каждым разом все увереннее, раскрывала детей, открывала им свою душу, любила их. Летом я была по настоящему счастлива.

Но... думаете, это легко?

Дети постоянно косячат, приходится их отмазывать, брать вину на себя, выслушивать замечания и выговоры от начальства за их косяки, при этом выгораживая и защищая их.

Приходится мало спать, потому что время на себя есть только после их отбоя, а вставать каждый день к подъему, так как без тебя день не начнется.

Приходится очень много слушать. У каждого ребенка есть своя проблема, которой он делится, и необходимо внимательно слушать и поддерживать каждого, кому это необходимо.

Приходится быть судьей. Среди детей часто возникают конфликты, и их нужно решать. При этом, чаще всего страдают невинные.

Необходимо быть примером во всем. Это невероятно сложно, везде успевать и вести за собой.

Нужно уметь делать ВСЕ. Петь, танцевать, рисовать, писать стихи, шить, и лучше уметь делать это все одновременно.

Приходится жить с людьми, которые далеко не всегда оказываются хорошими. Да, напарников не выбирают, в какую команду ты попадешь - никогда заранее не предугадаешь. Так что иногда приходится терпеть гниль, молча стискивать зубы от злости и глубоко дышать.

В некоторые моменты думаешь, что неплохо было бы собрать вещи и уехать. Это слишком. Болото дерьма. Но нет, молча выходишь из болота, оттряхиваешься и идешь дальше. Порой чувствуешь усталость, моральную и физическую, чувствуешь ненависть.

Но.

Это быстро проходит.

И все это перекрывает одно. Самое существенное. Это любовь.

Любовь детей.

Когда выходишь на сцену, слышишь крики, свое имя, громкие хлопки. "Ты лучшая!"

Когда встречаешься случайно в городе - это ураган, слезы, объятия. "Я так по вам скучал(а)!"

Когда провожаешь до автобуса и слышишь "Вы же будете в следующем году? Вы же возьмете нас?"

Когда встречаешь автобус и слышишь "Юлия Валерьевна, вы с нами!!!!"

Когда нервы сдают и ты уходишь тихо поплакать, тебя находят. "Кто вас обидел? Давайте мы побьем?"

Когда "детьми" приходится называть двухметровых бородатых парней - это тяжело. "Как мне к ним подойти?" "Господи, да они же меня просто выкинут из комнаты, я не успею и слова сказать" "Как мне их укладывать спать???"

С ними непросто. Но понять их - гораздо легче. Проще слова, меньше эмоций, появляется суть и твердость слова. Работать со взрослыми - это еще и работать над собой, нужно уметь поставить себя так, чтобы быть и другом, и наставником. Получилось. Я горжусь собой.

"Юля, если бы не ты - эта смена была бы полное говно", "Спасибо, что прикрыла", "В следующем году приезжай, буду рад видеть"

Я помню все слова, сказанные мне. Я помню глаза каждого, кто когда-либо мне открылся. Я помню каждое объятие, помню каждый смех, слезы и боль в глазах.

Я умею злиться. Я могу кричать, могу разочаровываться, могу обижаться, могу вести себя как ребенок, а могу и поставить на место. Дети знают, что я не всегда веселая и не всегда позитивно смотрю на жизнь. Знают, что бывает унылое настроение. Но несмотря на это, они любят. Они понимают. Они чувствуют. Они поддерживают.

У меня не всегда все получалось, из-за неудач я психовала, плакала и много жаловалась. Но в конце концов, благодаря тому, что я чувствовала себя как рыба в воде, у меня все получалось.

Мне никто не объяснял, как работать с детьми и подростками. Меня никто не учил. Я не знала, как поставить авторитет и завоевать доверие. Тем более как завоевать любовь. Я пыталась быть злой, строгой, холодной, неприступной, взрослой. Но это не работало. Сработало только одно: я стала самой собой. Я ��ткрылась, я показала себя. И все получилось. Я стала действовать так, как говорит сердце. Я много раз ошибалась, много раз падала. Но каждый раз вставала и шла дальше. Именно стойкость привела меня к тому, что я имею сейчас.

Я люблю свою работу. И пусть у меня больше не выйдет прочувствовать это вновь, пусть это останется пройденным этапом моей жизни. "Своей" работой я могу назвать только работу с детьми.

Пост не для вас. Для меня.

[sarangbling]

О любви и влюбленности

Что есть любовь, а что есть влюбленность? Где грань между ними? В какой момент одно перерастает в другое? Как это понять? Сколько требуется времени для того, чтобы полюбить? Для меня всегда было слишком сложным понять свои истинные чувства.

Влюбленность - эмоции. Трясущиеся руки, сердцебиение, вечная улыбка на лице, отсутствие аппетита.

Любовь - уверенность, спокойствие, доверие, забота, комфорт.

Совершенно не значит, что при одном не может быть “симптомов” другого. Но эти чувства легко различить, подумав, можешь ли ты без эмоций думать о человеке, размышлять о нем, можешь ли ты дышать без него или тебе он нужен круглосуточно, ведь любовь есть уважение к человеку, его личному пространству, тебе не требуется каждую секунду знать, где он, ты уверен в нем и доверяешь, ты знаешь, что если он пошел туда то, то он там и будет. Влюбленность дает большой пинок собственности, а собственность - ревности. Сильная ревность не дает права говорить о любви, ревнуешь - значит, не доверяешь, а не доверяешь, то как ты можешь его любить?

Я говорю о любви как о чем-то высоком, искреннем, светлом и нежном. Как у Толстого в “Войне и мире” .

А влюбленность это порыв эмоций, порой настолько сильный, что ты путаешься и принимаешь это за любовь. Но какая же это любовь?

Только вот как понять, где эта грань, между влюбленностью и любовью? Наверное, когда ты успокаиваешься, когда твои эмоции и чувства принимают более земной характер. Поразмыслив, я пришла к выводу, что для меня лучшим показателем перехода одного к другому является уверенность и доверие. Если я доверяю человеку, мне не приходится его ревновать на пустом месте, я уверена в нем, а значит, и в себе, значит, и в нас.

Самым сложным для меня остается вопрос, сколько времени требуется для того, чтобы полюбить? Месяц? Полгода? Год?

Долго думав, я пришла к выводу, что полюбить человека можно за столько времени, сколько времени тебе требуется для того, чтобы довериться ему и ��оверить. Каждый человек любит так, как он любит. И никто не вправе сравнивать свою любовь с его, никто не вправе устанавливать границы того, за сколько человек может полюбить. Устанавливая их, вы можете отпугнуть человека в его признании, он может испугаться вашей реакции и не сказать вам об этом, а вы что? Будете сидеть, думая о том, что в любви раньше, чем через полгода отношений не признаются. А проходит полгода и что? Вы ждете признания, но его нет. И ваши ожидания перерастают в злость, “прошло полгода, разве он не должен был меня полюбить и признаться мне в этом?” Да может быть он был готов сказать это через месяц! А вы ему не дали, сказав, что посчитаете его пустословом. У каждого свое понимание любви и никто не вправе осуждать кого-то за ЕГО чувства. Представляете, вы говорите кому-то искренне “я тебя люблю” вкладывая в эти слова всю свою душу, а вам говорят “нет, ты не можешь меня любить, прошел месяц, ты врешь мне”. И не говорите, что после такого у вас не отобьет желание признаваться в своих чувствах. Не говорите, что страх увидеть такую реакцию не отбивает у вас это желание. Собственно, стереотипы, которые задают люди, очень плохо влияют на тех, кто ХОЧЕТ говорить о своих чувствах, эти стереотипы загоняют их в угол, закрывают им рот, заставляют все держать в себе. Но, вопрос, где написано о том, что о любви стоит признаваться, допустим, через полгода? Это написано в “конституции любви” ? Кто так сказал? Почему полгода? Почему не три месяца? Пять лет? Что за бред? Когда ты чувствуешь, что готов сказать, тогда и стоит говорить, а не ждать, пока пройдет время, оно у тебя вообще есть? Ты так уверен в этом? Ты уверен, что у тебя есть завтра? Что вот завтра-то ты точно об этом скажешь. Далеко не факт, что “завтра” есть у тебя и у твоей второй половины. Можешь дальше сидеть и ждать, пока пройдет достаточно времени, чтобы не стыдно было признаться в своих чувствах, и чтобы тебя не посчитали пустословом.

Даже если человек окажется не прав, даже если он ошибся, даже если эти слова потом не будут иметь вес… Это было то, что он чувствовал в тот самый момент, значит, эти слова имели вес для него в тот самый момент, значит, в тот момент он действительно любил вас. Не давайте людям закрываться, поощряйте желание говорить о своих чувствах, иначе молчание будет лозунгом отношений. Эти слова не могут быть лишними, это просто слова, это не обещание быть все время вместе, не обещание любить всю жизнь, это просто слова “я тебя люблю” , то есть, “мне настолько хорошо с тобой, я уверен в тебе и доверяю тебе, и мои чувства настолько сильны, что я не хочу распинаться о них таким количеством слов, а просто скажу три”

Я тебя люблю. Всего три слова, а сколько комплексов, сколько страхов и переживаний скрыто из-за этих слов, просто жуть. Надо проще относиться к этому, надо уметь доверять себе, слушать себя не бояться говорить то, что ты чувствуешь.

Любить в жизни можно сколько угодно. Но полюбить одинаково - невозможно. В следующий раз это будет совершенно другая любовь, совершенно иные чувства. Ведь люди разные и ты каждый раз другой.

Куча несвязных мыслей, их сложно было написать в правильном порядке, но надеюсь, читатель, ты найдешь связь в этих мыслях и возьмешь что-то себе.

[sarangbling]

До чего же тебе было больно и тяжело, что ты решился на это?

Невыносимо. Как ты мог так поступить? Как ты мог причинить столько боли людям? Чертов эгоист.

Для меня это не просто смерть человека, музыку которого я иногда слушала. Это часть моей души, часть меня. И сейчас этой части не стало. Её словно вырвали. Невозможно описать ту боль, которую я сейчас испытываю.

Этот человек, сам того не зная, на протяжении многих лет поддерживал меня, помогал мне и не давал опустить руки.  Этот волшебный голос я узнала бы из миллиона. Его быстрая невнятная речь, колкий язык, иногда очень точные и мудрые фразы, косящие глаза, черты лица как у динозавра. Я любила это все всей своей душой, словно этот человек был рядом со мной, словно мы знакомы.

Очень сложно описать мои чувства к нему. Представьте, что вы обнимаете человека, нежно, но в то же время крепко, прижимаетесь к нему, закрываете глаза и растворяетесь. Только я обнимала его голос, и не руками, а сердцем.

Если честно, до сих пор не до конца осознаю, что это действительно случилось и что больше его нет с нами. Мозг отказывается воспринимать эту информацию, я помню, как переживала, когда дошла информация, что Джонг попал в аварию, и как нервничали все шаволы, но тогда все обошлось. Но теперь, когда SM официально подтвердили его смерть…  Я не вывожу… 3 часа слез, и мне не остановиться, песни по кругу, в голове один вопрос “Зачем ты так?”

Теперь в Шайни четыре участника и один ангел. Держитесь, мальчики. Джонги, ты навсегда со мной. Я люблю тебя и навсегда сохраню память о тебе в своем сердце.

[sarangbling]

Мои скучания безумны. Так хочется вернуться в то теплое время, погулять по своим любимым улочкам, пройтись по набережной и съесть развесное мороженое, снова покататься на мотоцикле, но в этот раз уже получать удовольствие, а не бояться, зайти в милое уютное кафе, пройтись по Рождественской, заглянуть в Селедку и Рыжий Эрик, подняться еще разок в эту невероятную Чкаловскую лестницу, пройтись по Казанскому съезду и еще разок посмотреть на Волгу, набережная Федоровского... Душа разрывается на части, когда я все это вспоминаю. Город моей души❤ Зато теперь у меня есть мечта. Теплая погода и я еду в Нижний, в погоне за счастьем.

[sarangbling]

"Но все-таки пора бы перестать за океан озера принимать".

- Д. Байрон "Дон Жуан"

[sarangbling]

О неизбежности событий

Под песню Басты - Good girl, goodbye пришла к осознанию одного очень интересного факта:

Как ни крути, но события, которые должны произойти - произойдут. И противиться им - бессмысленно. Должен ты пройти определенный период жизни с человеком, а потом разойтись - это произойдет, как бы больно тебе ни было. Должен ты остаться с этим человеком - вы будете вместе, как бы трудно вам ни было остаться вместе. 

Мы сами вершим свою судьбу? Да, все верно. Но наши действия являются фундаментом для событий, которые произойдут вне зависимости от нашего желания. Это как поджечь динамит - действие делаем мы - поджигаем, но динамит взрывается вне зависимости от того, хотим мы этого или нет. 

Так что нет смысла препираться, переживать по поводу событий, которые происходят вокруг нас. Нужно либо мириться с ними, либо пытаться исправить. Но вопрос в том, нужно ли исправлять? И возможно ли что-то исправить?

Я вот уже не вижу смысла что-то исправлять, пытаться начать с нового листа, все это бессмысленно, ведь все равно события произойдут так, как они должны произойти и наша задача встречать их спокойно, не напрягаясь и уж точно не делая себе больно. 

[sarangbling]

не бояться

Никогда не бойтесь. Сделать что-то, сказать что-то, подумать, почувствовать. Это все ваше и это нужно ВАМ! Если вам кажется, что что-то не так в вашей жизни, не бойтесь это изменить! Будьте смелее, эта жизнь ВАША и ВАМ её проживать, и никому другому.

Страх порождает неуверенность, а неуверенность порождает неудачи в жизни. Вам кажется, что вас используют? Не бойтесь послать таких людей! Вам кажется, что ваши чувства не нужны? Не бойтесь спросить, не бойтесь уйти, все, что нам кажется не просто так. Не просто так появляется в сердце сомнение, оно всегда основано на том, что видят ваши глаза и что чувствует сердце. Не изменяйте себе, доверьтесь, ПРИСЛ��ШАЙТЕСЬ! Возможно, где-то глубоко у вас есть недосказанность? Возможно, вы боитесь что-то сделать? Так вот НЕ БОЙТЕСЬ! Просто глубоко вздохните, посчитайте до трех и сделайте это! Поверьте, жизнь станет куда легче, если мы будем делать то, что хотим делать и не будем бояться. Никто не вправе вас осуждать за ваши действия, потому что это ВАШИ действия, не стоит оглядываться назад и искать в прошлом что-то, не стоит заглядывать вперед и думать, что дальше будет легче - НЕ БУДЕТ, пока вы не начнете делать то, что боитесь делать. Преодолевайте свои страхи, учитесь на своих ошибках, и поверьте, что с каждым разом, когда вы будете перебарывать себя - вы будете чувствовать гордость. Гордость за себя! Понимаете, насколько это важно? Чувствовать, что ты МОЖЕШЬ постоять за себя, чувствовать, что ты ЗНАЕШЬ, ЧЕГО ты стоишь, и в конце концов знать, ЧТО ты можешь.

Очень важно усвоить одну вещь: никто и никогда не сможет прожить вашу жизнь. Все умрут. Все до единого. И мало кто вспомнит про вашу жизнь. Да и вы не вспомните, мертвые же не вспоминают. Так вот нужно жить так, чтобы перед каждым своим действием вы думали “Да похрен, это моя жизнь и никто этого не вспомнит, когда я умру!”

Вас не должно волновать ровным счетом ничего. Ни мнения, ни взгляды, ни мысли других людей. Живите как хотите, эта жизнь ваша.

[sarangbling]

"Как можем мы с тобою говорить о том, чего ты чувствовать не можешь?"

- У. Шекспир

[sarangbling]

привязанность

самое первое, что появляется и самое последнее, что уходит. и ведь уходит не просто так, мол, “а, ну все, пока!”, уходит долго, вырывая из тебя все силы и физические и моральные, кидает тебе в голову воспоминания, заставляя сомневаться в своем решении.

“А правильно ли я сделал?” 

“Может, не стоило уходить?”

“Наверное, все еще можно вернуть”

тягучая боль, день за днем. расстаться после долгих отношений - это как слезть с наркотиков. куча действий причиняют боль: слушать некоторую музыку невозможно в принципе, смотреть на фотографии - лишний раз колоть свою душу иголками, находиться в некоторых местах, даже в магазинах, в которых вы были чуть ли не каждый день - просто убийственно.

постоянно тянет “закинуться дозой” - позвонить, прийти, написать, поговорить. постоянные срывы, ухудшение общего самочувствия, снижение уверенности в себе, все это отвратительно сказывается на человеке, на его новых отношениях, на близких людях. и если вовремя не взять себя в руки, последствия могут быть весьма печальными.

год назад мне этого было не понять. и поэтому мое прошлое повторилось снова, спустя год, такой же осенью, в тот же месяц. но кто бы знал, как хочется совершить ту же ошибку, как героинщику хочется вколоть себе свою дозу, так и человеку хочется наступить на те же грабли. 

но если прошлое не понять, оно будет повторяться и снова, и снова, и снова. 

ощущать, что тебе требуется помощь, но тебе не у кого ее попросить - вот это дерьмо. 

ощущать, что ты скатываешься вниз, и что ты теряешь интерес ко всему - вот это дерьмо.

не чувствовать никакой эмоциональной отдачи от тех, кому ты ее пытаешься дать - вот это дерьмо.

вокруг тебя куча людей, но ты все равно чувствуешь себя одиноким - вот это.. ну, понятно.

[sarangbling]

Пришло время

Мне кажется, пришло время опубликовать мои воспоминания, ощущения и эмоции после поездки.

Что стало причиной? Наверное то, что я потерялась. Запуталась в себе. Знаете, люди зачастую делают сумасшедшие вещи потому что им некуда себя деть. Потому что они не могут найти пристанища там, где находятся сейчас. Им становится плохо, скучно, они ищут хоть что-то, что может оживить их уже засыхающую душу, но - все тщетно. 

Таким образом в голову людям приходят различные мысли: “а почему бы не переехать?” “разве я не могу все бросить и уехать далеко-далеко?” “что мне мешает пойти и прыгнуть с парашютом?”

Вот и мне, видимо, в такой период времени пришла идея уехать в Нижний Новгород.

Почему Нижний? Потому что там есть знакомые - раз, и это далеко - два. Хотелось уехать как можно дальше, чтобы на какие-то несколько дней все отстали от меня и не трогали.

Почему одна? Да все потому же. Хотелось побыть одной. Хотелось испытать все ощущения от этого трипа. Хотелось почувствовать себя не в своей тарелке - одна в большом городе, не имея никакой помощи и даже возможности обратиться за помощью - мне было интересно, справлюсь ли я. Своеобразная самопроверка на вшивость, не заплачу ли я по дому, не захочу ли вернуться, как справлюсь со всеми неприятностями, которые могут возникнуть на пути.

Не было ли страшно? Было. В первые минуты поездки, пока я еще не села в машину до Москвы. Как только осознала, что моя поездка началась и назад дороги нет, внутри отпустило. Я поняла, что САМА решилась на это, и, значит, МНЕ так нужно, а значит нужно получать удовольствие, а не бояться. Люди везде одинаковые.  И в Питере можно попасть в передрягу. Так что я чувствовала себя спокойно и в Москве, и в Нижнем.

Понравилась ли Москва? Пока нет. Большой, суетливый город, где все заняты собой и им нет дела до тебя. Муравейник, где каждый спешит по своим делам. Много китайцев. Очень. Одной там нечего делать.

Понравился ли Нижний? ДА! Да, да, и еще раз ДА! Этот город - для моей души. Спокойный, красивый, атмосферный и уютный. Так хорошо я себя чувствовала только в Циферблате. Как дома. Не хотелось уезжать совсем. Почувствовала, как этот город заполняет все пустоты в моем сердце, он покорил меня своими закатами, видами на Оку и Волгу, своими крутыми подъемами в гору, своими тихими улочками, добрыми людьми, приятными барами, теплом и солнцем. Мне сложно описать все мои чувства к НН, но вспоминая об этих днях, я плачу. Плачу от радости, что я побывала там и от грусти, что еще не скоро туда вернусь. Если честно, даже мелькали мысли о переезде туда в каком-нибудь будущем. 

Почему бла-бла кар? Потому что это быстрее, дешевле и веселее. В своем пути я сменила 4 машины: “спб-мск” ехала с женщиной 11,5 часов. долго, по большей мере скучно, тк я ехала не одна на заднем сидении, никак не могла нормально поспать. “мск-нн” ехала с конченным мужиком, никогда более не сяду к нему, если попадется поездка и он будет единственным водителем. “нн-мск” ехала с удивительным парнем, который влюбил меня в себя за пару минут разговора! Всю дорогу мы общались и я очень давно не видела человека, с которым мне было бы так комфортно разговаривать и находиться. Мне очень не хотелось уезжать и я в душе рыдала, что мы живем в разных городах. Такого друга я хотела бы иметь в своей жизни и это было очень большая печаль - уезжать. “мск-питер” половину дороги я проспала как сурок, ехали быстро и комфортно, водитель меня даже до дома довез! в общем, рекомендую всем бла-бла кар к поездкам, но советую очень тщательно и внимательно подходить к выбору водителя.

Какие эмоции?

Куча. Это волнение, радость, я наконец-то поняла, ЧТО я могу! А могу я быть самостоятельной! Я не пропаду в другом городе, будучи одна, я умею находить удовольствие в одиночестве, я нашла себя. И эта поездка дала мне намного больше, чем просто фотографии и воспоминания о классных видах. Эта поездка помогла мне перебороть свой страх к неизвестному, перебороть страх к тому, что однажды я могу остаться одна. Я поняла, что даже если останусь одна - я выживу. Все будет хорошо.

[sarangbling]

О сожалении, путях и бессмысленном

Еду я в пыльной питерской маршрутке, вспоминаю прошлое, вспоминаю гадкие моменты, которые не хотят уходить из памяти и думаю: боже, как бы я хотела вернуться и все изменить. И тут вспоминаю недавно прочитанную 8 часть Гарри Поттера, где ребята вернулись в прошлое, чтобы все изменить. Изменили, но, вернувшись, обнаружили, что настоящее уже совершенно другое. Вернулись снова назад, поменяли все, а настоящее опять изменилось до неузнаваемости. И снова вернулись изменить, но в настоящее вернулся только один из них, потому что второй тупо не родился. И вот сижу я и думаю: поменяв хотя бы малейшую деталь в своем прошлом, настоящее было бы абсолютно другим. Все, что бы мы ни делали, все нужно для того, чтобы ты пришел на этот путь, на котором стоишь сейчас, именно таким, с таким багажом знаний и воспоминаний. Да, мы выбираем, куда пойти, но в настоящий момент мы именно там, где нужно, и, делая сложный выбор, о, Человек, помни, что неправильно ты не выберешь. Ты выберешь по своему желанию, а значит, жизнь будет подстраиваться под твой выбор. Значит, тебе нужно пройти по тому пути, который ты выбрал. Мы все интуитивно знаем, что нас ждет за какой-либо из дверей. И знаем, что придется пережить. Так, может, лучше идти по этому пути не сожалея ни о чем? Ведь все то, что ты сделал - все это привело тебя сюда таким. Бессмысленно биться в истерике, переживая за то, какое слово или действие ты сказал или совершил, его НУЖНО было совершить или сказать тебе в ту конкретную минуту, иначе ты бы не совершил и не сказал бы этого. Надо подумать над тем, что делаем мы именно то, чего хочет душа. Мы сами вершим свою жизнь, сами выбираем, какой кусок пирога нам следует съесть, так что не пеняйте на того Человека в зеркале, он тоже не знает, что будет дальше, он просто делает то, что он хочет и просто живет.

#судьба #бессмысленно #пути #мысли #мысли вслух #дневник #русский блог #русский тамблер #русский пост #душевно #для души #советы

[sarangbling]

О Боге, знании и надежде

Знаете, кого я никогда не понимала? Людей, которые утверждают, что Бог есть. Людей, которые утверждают, что Бога нет. Откуда вы знаете? Откуда? Вам во сне явилось нечто и сообщило это? Да, многие мне ответят, что это "люди веры" и "люди науки" Что существует множество доказательств того, что мы произошли от обезьян и археологи до сих пор находят всякую всячину, но есть другие люди, которые выздоравливали чудом, выживали чудом, видели призраков и ангелов, но из называют психами или тронутыми, а почему? Потому что у людей науки нет веры? Я не понимаю, как можно с уверенностью говорить о том, о чем не имеем понятия. Мы не видели, как Иисуса распяли, или как люди ковыряли землю палкой копалкой и рисовали на скалах? Мы н е з н а е м, о чем говорим. Узнаем (или не узнаем) - тогда, когда умрем. И сообщить никому не сможем в любом случае. Я вот не знаю, есть ли Бог. Но я хочу в него верить. Я не слепо верю в его существование, но я надеюсь, что он существует, потому что надежда - единственное, что может спасти тогда, когда уже помощи ждать неоткуда.

[sarangbling]

Прощание

Прощание - всегда большая, трудная и объемная работа. Не только с человеком. С местом, с деятельностью, с вещью - да с чем угодно. У меня такой процесс затянулся на полгода. Полгода, начиная с конца лета, я пыталась проститься с местом, который научил меня очень многому, показал мне многое, дал многое и многих. Но все процессы когда-нибудь заканчиваются, и моему процессу прощания нужно поставить точку. Нельзя держаться за то, что топит тебя. Как бы ни было больно, неприятно и обидно, а во мне крутятся все эти чувства, плюс злоба, тоска и ненависть, но нужно уметь ставить точки. Я полюбила это место и людей в нем всей душой, я отдавала всю себя, но в ответ получила лишь плевок. Нельзя быть альтруистом на все сто процентов - это не нужно никому, кроме тебя самого. Я надеюсь, что судьба не заставит меня снова сказать тебе "здравствуй" , поэтому я говорю "прощай" и "спасибо". Ты был мне другом, домом, учителем и врагом полтора года, и я никогда не забуду тебя.