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Ich bin verliebt in einen Menschen den ich noch nie getroffen habe..👼🏻❤️

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Ich wollte nur das er mich liebt. Ich wollte das er sieht, was ich alles für ihn getan hätte und was ich bereit war zu geben um seine ungeteilte Aufmerksamkeit zu bekommen. Ich habe Tage damit verbracht zu überlegen, wie ich ihm zeigen kann, dass ich "die eine" bin, nach der er immer gesucht hat. Ich dachte sogar, wenn ich ihm Unverzeiliches verzeihe, schätzt er mich mehr. Die traurige Wahrheit jedoch ist, ich tat alles für nichts. Er liebt mich einfach nicht und würde mich auch niemals so lieben, wie ich es mir gewünscht habe. Er wird niemals meinen Wert sehen, weil alles was er sah war nur eine Person, auf die er sich immer und überall verlassen konnte. Er wird niemals die Frau schätzen die ich wirklich bin und er wird niemals wissen, wie sehr ich ihn doch geliebt habe.

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Dich zu verlieren war eines der härteste tiefschläge in meinem leben. Du warst alles was ich hatte, jahrelang. Ich hab dich immer mehr geliebt als alles andere. Und ich weiß das ich viele fehler habe, aber ich war bereit mich für dich zu ändern. Einfach, weil ohne dich nichs mehr sinn macht. Es stimmt, man merkt erst was man hatte wenn man es verliert. Und vielleicht musste ich dich erstmal verlieren um zu merken wo die fehler lagen. Ich hab jetzt so viele monate über alles nach gedacht. Ich hab an mir gearbeitet. An jedem einzigsten tag.. und dennoch deückst du mich von dir weg.. das tut so verdammt weh. Ich weiß nicht was ich noch machen soll. Ich hab wirkkich alles versucht. Immer und immer wieder habe ich gekämpft. Ich habe nie aufgeben und immer wieder von vorne angefangen alles zu analysieren und zu verändern. Ich habe keine kraft mehr.. und so langsam merke ich, das dass alles so aussichtslos ist. Es gibt keine hoffnung mehr.. aber wie soll man weiter leben wenn es keine hoffnungen gibt ? Wie soll ich weiter leben, wenn ich dich nicht mehr hab? Aber ich bins auch leid mein leben damit zu verbringen immer wieder an dir zu scheitern. Du willst mich nicht mehr, das ist deine entscheidung. Und ich, ich will nicht mehr ihne dich leben. Und das ist ganz alleine meine entscheidung.

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Du hast mir nicht geglaubt, das ich noch jede nacht wegen dir weine. Doch es war keine lüge, es gab keine tage mehr an denen ich spaß hatte. Ich hätte diese eine letze chance gebraucht um aus diesen teufelskreis raus zu kommen. Nur eine chance, und hätte ich sie verkackt, so hätte ich es akzeptiert. Doch es hat dich nicht interessiert. Es hat dich schon so lange nicht mehr interessiert. siehst du, desshalb hast du von all meinen schmerz nichs mit bekommen. Weil ich jede nacht damit alleine war. Aber es war keine lüge, ich leide noch immer an jedem tag. Und weil ich keine chance bekomme, kann ich auch nicht mehr weiter leben. Es geht einfach nicht.. ich will das alles wirklich nicht mehr fühlen. Klar würde es mir in ein par monaten sicherlich besser gehen, aber ich kann mir nicht vorstellen noch weitere monate so weiter zu leben. Es schmerzt viel zu sehr.. es ist schrecklich. Lieber sterb ich jetzt, als noch weitere tage all das zu durchleben.

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Jetzt sind es schon 4 monate ohne dich. Ich dachte das es mit der zeit immer besser werden würde, doch so ist es ganz und gar nicht. Ich habe mich einfach nur an die einsamkeit ohne dich gewöhnt. Jeder tag gleicht dem anderen. Ich stehe frühs auf und gammel den ganzen tag um mich her. Ich habe auf gar nichs mehr lust. Mir fehlt der antrieb und der herzschmerz begleitet mich den ganzen tag. Ich versuche glücklich zu sein wirklich,doch ich schaffs einfach nicht. Ich schaffe es nicht mein leben neu aufzubauen. Mitlerweile habe ich es eigentlich auch schon aufgegeben. Ich lebe in den tag hinein und kann es immer kaum erwarten bis der tag dann endlich vorbei ist. Eigentlich sollte es anderst sein, doch mir kommt es so vor,als würde ich meine tage nur noch verschwenden. So läuft das jeden tag.. ich lebe nicht mehr, ich überlebe nur noch.

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Ich frage mich warum du jetzt wieder so gemein zu mir bist nachdem du mir erst wieder hoffnung gabst. War ich nicht immer für dich da ? Selbst da als du es am wenigsten verdientest.

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An wen wendet man sich, wenn der einzinste Mensch, der einen trösten könnte, derjenige ist, wegen dem man weint?

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Seit dem Tag, an dem du weg bist, kann dich niemand mehr ersetzen. Ich will dich vergessen, doch vergess dabei immer wieder dich zu vergessen.

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So fremd wie wir uns jetzt sind, waren wir uns nicht mal, als wir uns kennenlernten..

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Ich möchte zurück zu dem Tag, an dem ich dich das erste Mal traf. An den Beginn von unserer Geschichte, von der ich heute unter Tränen berichte.

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Es ist Dumm jemanden hinterher zu laufen, aber es ist auch dumm, dass gehen zu lassen das man immer wollte.

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Ich halte es nicht mehr aus. Mein Kopf schmerzt vor lauter weinen und ich kriege seit Tagen keinen wirklichen Schlaf mehr. Jede Bewegung ist erzwungen und schmerzt. Ich realisiere immernoch nicht so ganz, dass du weg bist. Es zerstört mich innerlich daran zu denken, wie du dich neu verlieben wirst und ich nur daneben stehen kann und zusehen muss, wie du einer anderen die Liebe schenkst, die ich so sehr von dir wollte. Ich werde nichts mehr für dich sein und jeder letzte Funke Hoffnung in meinem Herzen den ich hatte wird erlischen. Alleine der Gedanke daran tötet mich gerade so sehr, es ist so unerträglich. Ich wünschte du würdest mich jetzt sehen, am zusammenbrechen, weil ich ohne dich nicht leben kann, aber du kannst es nicht sehen. Meine Augen sind rot und geschwollen, mein ganzer Körper am zittern und du glaubst mir gar nicht, wie gern ich jetzt einfach von hier gehen würde, weil ich mit diesen ganzen Lasten, die auf mir liegen, nicht zurecht komme. Ich will nicht, dass du eine andere liebst. Ich musste das schonmal mitansehen, wie du eine andere wolltest und es hat mich kaputt gemacht. und ehrlich, heute wünschte ich mir, ich wäre an den Schmerzen verreckt, denn hätte ich gewusst, dass sie von Tag zu Tag schlimmer werden, hätte ich längst aufgegeben. Ich kann nicht mehr, bitte komm zu mir und sag, dass alles gut werden kann. Bitte sag mir, dass du mich liebst. Ich sterbe ohne dich dahin und du weißt es, während du draußen bist und Spaß hast. Ich habe schon seit Monaten keinen Spaß mehr, denn woher die Kraft? Du nahmst mir meine Lebensfreude und meine Motivation, meine Energie und meinen Antrieb. Jetzt bin ich nur noch ein Haufen Elend, komplett distanziert von allem und liege Tag und Nacht in meinem Bett. Es ist, wie als würde ich am Boden liegen und keinen interessiert es. Als wäre ich gestorben und es interessiert niemanden, denn keiner bemerkt was. Ich brauche dich. Ohne dich bin ich nicht komplett, ohne dich bin ich nicht glücklich. Ja, ich brauche etwas, dass mich vollendet, alleine schaffe ich es nicht.

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Ich hab verstanden, dass du weg bist. Ich hab verstanden, dass du nicht mehr wieder kommst. Ich hab verstanden, dass du mich nicht mehr liebst. Aber erklär mir, wie soll mein Herz verstehen, dass es deine Liebe für mich nicht mehr gibt?

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Ich weiß, dass es lächerlich ist zu hoffen, dass wir eines Tages wieder zueinander finden werden. Doch nur die hoffnung hält mich am leben.

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Ich könnte Bücher damit füllen, wie sehr ich dich vermiss’ aber ich bet’ lieber zu Gott, dass du mich nicht vergisst.

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Ich war häufiger am Trauern als ein kleines Herz eigentlich ertragen kann, das ging nicht nur tagelang, ich heulte jahrelang.

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Es ist hart zu sehen wies dir grad so geht, wie du strahlst und mit freude den tag erlebst. Während ich leide &‘ kämpfe gegens unter gehen.