rinietuyangie

[rinietuyangie]

mental health masa kecil

yang msih membekas dari dulu selalu jadi salah ngga pernah ada benernya ... mau main aku da izin padahal tpi masih aja ngga boleh, sampe akhirnya aku milih buat main dulu abis itu baru pulang sekalipun kena marah ya udh yang penting aku da main.

dulu sering kali dapat jeweran sama pukulan di badan ,,, di pukul aku msih bisa terima kalo di jewer pedes banget kadang sampe besok ngga hilang, setiap kali salah psti pilihannya di pukul atau di jewer ... aku pilih di pukul dari pada di jewer ...

pernah suatu hari aku melawan terus aku yang harus minta maaf ... aku ngerasa aku gak salah tapi aku selalu yang minta maaf... cuma karena aku ngga mau di marahin papa jadi aku pilih minta maaf tapi rasanya sakit karena aku ngga salah aku harus mintamaaf. dan msih aja salah, selang waktu yang lama ... dan seiring waktu lagi2 krena kesalahan aku jadinya selalu saja mendapat perlakuan yang agak gak enak pernah di bilang anak setan sering banget. dan yangmembekas di bilangnya aku gila ....

gimana aku ngga gila kalo dari kecil aku dapat perlakuan yangkek gini yangsakitdi bilang gila sama ibu sendiri dan cara dia bilang itu bener2 mwmbekas di aku.

sama halnya lagi aku bukan ngga pernah atau apapun inisiatif tapi setiapaku inisiatif selalu salah kek ni aku nyimpen foto kodok di fb ku, bukan tanpa sebab karena aku memang mau ada kenangannya... tapi aku inget kalo aku ini selalu salah, jadi aku hapus karena dia ngga suka aku ngesave fotonya,,,daei pada nambah daftar salahnya aku mending aku hapus aja .... karena aku ini bener2 ngga ada benernya di matanya ...

kaena kecerobohannya aku juga makanya ku ngga pernahbenr.

dulu arzy aja mau temenan sama aku karena aku ini bodoh. tapi gak temenan lagi karena aku di bilang becandanya sarkas padahal dia kalo becanda kan juga kek gitu... aku cuma ngimbanginnya aja ... kalo aku bilang aku ngga suka, dia sangkanya aku yangbaper padahal aku yang ngga terima tapi ngga ada yang peduli ....

aku tau rasanya ngga di peduliin makanya aku mau peduli sama orang walaupun aku cuma di manfaatin ya udah aja.

secara yang butuh aku bukan mereka, mereka itu ngga pernah butuh aku ... cuma aku yang butuh mereka.

kalo da kek gini jujur selain mental health lama' aku bisa gilaaaaaaa ...

termor kl da maunulis ataupun ngetik .....

efek dan akibat terlalu banyak maslah yangdi pendam

[rinietuyangie]

trauma ....

hari ini aku nangis ntah yang ke berapa kali, ngga tau apayang mau di tulis tappi rasanya sakit aja .... pengen cerita tapi ngga bisa keungkapkan, tapi rasanya sakit. lepas dari mantan suami dapatnya model kek gini relationship yang mungkin toxic .... ntah kalo di tanya kenapa aku suka aku juga ngga tau .... dia ngga kaya dia orang biasa aja dia kondisi saat ini baru keluar dari penjara karna ada yang jahat sama dia ... sekarang penganguran ... selama sama dia aku ngga minta apapun materi atau apapun ngga sedikit pun ... cuma pengen nikah aja sama dia karena anak ku deket sama dia .... aku nemenin dia selama dia di penjara karena aku tau ketika di jauhin orang itu ngga enak banget... tapi keknya memang aku yang ngemis aja deh.

predikat ku yang baru .... wanita pembohong, wanita sosmed, wanita yang gakpantes buat dia ..... aku cuma pengemis ... pengemis ya pengemis ... isi otak di kepala ini bener2x rasanya mau pecah ... belum sembuh trauma masa kecil, trauma pernikahan sekarang harus di hadapkan lagi dengan trauma yang baru .... rasanya sedih sakit kecewa jadi satu, aku selalu berusaha memaklumi apa yang ada dan ngga pernah mau ngelarang atau bertingkah seperti wanita kebanyakan bukan aku ngga bisa atau gak mampu ... cuma aku sdar diri aku ngga pantes ,,,,, ntah apa yang pantes dan apa masih ada yang pantes buat aku yang benr2 sayang aku apa danya ... jadi janda sekaligus single mom single parents sangat' harus bermental baja sedangkan mental health aku tuh udah rusak sedari kecil berusaha menutup luka lama tapi belum sembuh udh nambah luka baru belum lagi nanti ada luka2 lainnya ... entah berapa kali air mata ini netes karena aku berantem sama dia .... udh ngga terhitung .... ntah nangis karena apa? aku juga bingung .... apa yang mau di tangisin, tangisin diri aku yg ngga pantes tapi ngarep ini dan itu ... ngga tau diri ya .... pengemis modelan aku kek gini mau ngarepin apa sih?

kalo bunuh diri ngga masuk dalam hitungan dosa mungkin aku da milih itu tapi aku juga belum cukup baik untuk hapus dosa pengen mati kayak mama yang tenang dan damai.... luka ini aja belum sembuh

[rinietuyangie]

JANDA !!!!

kata yang menyakitkan untuk didengar karena kata JANDA itu konotasinya negative . berbeda dengan SINGLE PARENTS dia itu pejuang keluarga konotasinya positive.

mau kepala jadi kaki atau sebaliknya mau jadi tulang rusuk atau tulang ikan yang serapuh tisue.

pokonya kerja keras seorang pejuang keluarga.

terkadang orang yang murahan kok pada pede dan kuat mental aku yang gak mau kek gitu tapi di anggap tidak baik juga hanya karna setatus JANDA.

hanya karena ngga mau inget status jadi lupa kalo statusnya ya ...

ingetnya masih bocah yang punya 2 bocah, bocah labil belum dewasa,tapi anaknya udah pada dewasa.

[rinietuyangie]

mencari pembenaran !!!!

dulu kalo ada yg jahat sama aku, aku sibuk cari pembenaran tapi seiring waktu berjalan aku justru membiarkannya.

kalo memang harus dicap sama lingkungan bersalah ya udah walaupun merasa aku tidak salah.

tapi ya udah aja mungkin memang udah seharusnya begitu.

kalau suatu saat terbukti benar ngga salah ya udah saja.

kek ada perasaan lega.

tapi terkadang kita tetap harus cari pembenaran agak orang lain tidak menyalah gunakan diamnya kita.

[rinietuyangie]

aku seorang pembohong !!!

aku ngga tau harus bilang apa?

tapi mendengar kata itu sakit. karna aku tidak mau jadi pembohong tapi terkadang berkata jujur juga tak di dengar. lalu aku harus berbuat apa? dulu kalo aku punya uneg' atau hal dan perasaann yang gak bisa ku ceritakan ya aku nulis dairy sejak dibakar aku memilih memendam dan menangis dlu coco masih kecil jadi aku bebas cerita apa saja sama coco tanpa dia menghakimi ku benar atau salah yang penting rasa uneg' aku keluar.

karna aku seseorang yang tidak bisa mengungkap rasa selain memendam dan nangis.

dari dulu rasanya terkadang sangat tidak adil beberapa hal di hidupku tapi aku bisa apa selain meminta dikuatkan sabarnya.

beberapa orang menganggap aku sudah sangat sabar dengan kehidupan yang aku jalani tapi bagi ku aku masih sangat tidak sabar.

sabar ku setipis tisu.

saat ini teman ku hanya dunia maya dan selembar kertas yang bisa dan mungkin saja usang tak terpakai ...

mulai saat ini aku memutuskan kembali menulis semua uneg' dan hal yang tidak bisa aku utarakan kepada orang lain tapi ngga mau juga memendam rasa sendirian.

lagi pula aku juga memutuskan untuk sendiri dan hanya berteman dengan kertas dan pena atau dunia maya yang belum tentu orang lain baca dan memang ini hanya untuk pribadi tapi dunia maya agak laen ya.

dulu gak punya teman pengen banget punya temen skrg punya temen tapi caranya salah akunya terlalu ramah, dan ganjen untuk seorang perempuan modelan aku.

mungkin mmng sebaiknya aku ngga usah berteman dengan siapa pun jadi ngga terlalu pusing. belajar aja dari orang' yang gak punya temen klo mau apa' ya sendiri aja.

dan udah saatnya sendiri.

amal ibadah yang nemenin sedangakn itupun aku gakpunya bekal betapa sombongnya aku.

[rinietuyangie]

It's my 2 year anniversary on Tumblr 🥳

#2 year tumblrversary #tumblr milestone

[rinietuyangie]

[rinietuyangie]

Paten No.1 : Efek Regenerasi Sel (JP-3946238)

Berdasarkan uji klinis, produk Salmon Ovary Peptide (SOP 100+, SOP Subarashi, dan SOP Utsukushhii) telah terbukti dapat membantu memperbaiki sel dan mengaktifkan kembali sel – sel yang tidur.

Tubuh kita memiliki ratusan jenis sel berbeda yang bermanfaat dalam mengatur cara kerja tubuh kita setiap harinya. Sel-sel ini inilah yang bertanggung jawab atas kinerja dari organ tubuh kita, seperti membuat jantung kita berdetak, otak kita berpikir, fungsi ginjal kita dalam membersihkan darah, ataupun penggantian kulit yang telah mengelupas.

Sel Salmon yang terdapat pada produk SOP Subarashi akan membantu tubuh kita memproduksi berbagai jenis sel baru, dimana kombinasi bahan dan kandungan yang ada di dalam produk ini juga akan turut serta membantu meregenerasi sel-sel baru pada tubuh Anda.

Paten No.2 : Efek Meningkatkan Sirkulasi Darah (JP-3946239)

Riset menunjukkan bahwa pembuluh darah yang dipenuhi dengan lemak merupakan akar penyebab dari terjadinya penyakit komplikasi seperti kolesterol, tekanan darah tinggi, serta penyakit jantung.

Salmon Ovary Peptide dan Coenzyme 0-10 yang terdapat di dalam AFC SOP Subarashi dan SOP 100+ telah terbukti memiliki kemampuan untuk membersihkan pembuluh darah Anda dari lemak jahat penyebab penyakit tersebut.

Paten No.3 : Agen Anti-Hipertensi (JPW-O2003055901A1)

Hipertensi atau tekanan darah tinggi bisa terjadi pada siapa saja, walaupun sebagian besar terjadi pada orang dengan golongan usia lanjut. Penyebab dari hipertensi ini belum diketahui secara pasti, namun kebanyakan merupakan efek akibat dari pola makan yang tidak sehat, kelebihan berat badan, dan kurangnya olahraga.

Berdasarkan dari paten Anti-Hipertensive Agent yang dimilikinya, AFC Subarashi memiliki fungsi untuk menjaga supaya tekanan darah dapat tetap stabil, yang pada akhirnya bisa membantu mencegah timbulnya berbagai penyakit yang disebabkan oleh faktor tekanan darah tinggi.

Paten No.4 : Mencegah Penggumpalan Darah (JP-2009538895A)

Salah satu kandungannya yang berkontribusi paling besar untuk mencegah penggumpalan darah dalam tubuh adalah Fruitflow.

Permasalahan dari penggumpalan darah ini terjadi ketika trombosit di dalam tubuh bekerja secara tidak normal, sehingga membentuk sebuah plak di pembuluh darah. Plak ini bisa menghambat sel darah merah dan darah putih mengalir secara normal ke seluruh tubuh. Hal ini pula yang biasanya menjadi salah satu penyebab utama dari serangan jantung.

[rinietuyangie]

AAAAAAAAA pengen deh suatu hari nanti kesini lagiiiii bener” bagus tempat dan suasananya .....

[rinietuyangie]

25 posts!

#25 posts #tumblr milestone

[rinietuyangie]

02.42 (14 may 2023)

Terbangun tiba” di kamar pasien rumah sakit, memang sungguh tidak tenang tidur ini di karena kan nyamuk…

Padahal lotion nyamuk sudah ku balur di kaki ku. Kembali ke mimpi yg aneh, tiba” ini.

Ntah aku harus mulai dari mana tapi yang aku ingat adalah.

Oma + opa + R4 kami lagi jalan” liburan seperti biasa membeli ini dan itu tiba kami kembali di posisi bahwa R1 akan tinggal lagi bareng sama kami dan memutuskan untuk menempat kan sebagian tempat yg ada di paviliun atas kami hanya tinggal pilih bagian depan atau belakang atau kami menepatkan khusus bagian atsnya saja. Tentu banyak yg akan kami lakukan terkait kepindahan kami kembali kesna. Tapi posisi orang tua aku sudah tinggal di tempat tinggal sekarang dan oma opa pun tinggal di tempat tinggal nya.

Layaknya keluarga utuh ya kami sholat seperti biasa yg dia imamin.

Memang ada tampak keraguan yang menyelimuti keputusan ini.

Di bawah naungan opa sang imam menaungi keputusan besar ini dan seperti tangga masjid di tangga yg menghadap ke masjid sang imam kemudian berjanji untuk senantiasa membimbing dan membentuk keluarga kecil ini kembali utuh seperti sedia kala walaupun ada sedikit nangis haru tapi bercampur kesenangan. Sang imam pun seperti sang pangeran berjanji di belakang sang raja ( seolah” janji seorang anak kepada ayahnya) dengan perwujudan berlutut badan tegak dan ngomong saya berjanji ….

Sang ibu negara pun tidak bisa berkata apa” kecuali hanya berdoa yg baik dan terbaik untuk keluarga kecilnya.

Sang imam pun kembali membimbing ibu negara beserta rakyat kecilnya untuk sholat sejujurnya ngga tau sholat apa? Mungkin antara isya shubuh mungkin ya tahajud nth lah tidak bisa di gambarkan dengan untaian kata tapi gambaran ini terekam dengan jelas dan nyata. Akhirnya sang imam kembali kerumah orangtuanya dan mempersiapkan kepindahannya kembali ke paviliun dan menyebutnya dengan wildan mungkin will done atau ntah lah.?

Opa lalu memanggil cucu keduanya terkait permasalahan ini intinya kek mengutus untuk kasih tau ke besan akan hal ini namun sang cucu bingung apa yg harus dia lakukan selain ya sudah mana yg terbaik aja …

Tak lama dari itu akhirnya aku terbangun dan taraaaaa mimpiiii, cukup aneh karna tempat & kejadiannya cukup seperti kembali ke masa lalu.

Sebelum ingatan mimpi ini hilang maka aku tulis di sini karna ya anggap saja ini sedang menulis cerita pendek yg sampai sekarang belum ku ketahui maksdnya atau mungkin alam bawah sadarku yang terlalu menginginkan keutuhan ini terjadi atau kah ini yang memang harusnya terjadi di bbrapa tahun yg hilang itu.

Jika ini memang takdir untuk ku dan terbaik untuk kami kedepan berilah petunjuk untuk kami sang maha pencipta.

[rinietuyangie]

Menikah bukan seperti orang pacaran yg ketika bosan memilih mengakhiri hubungan dengan gampang dan pergi mencari orang baru.

Menikah itu simpel tapi terapi nya seumur hidup.

Kita harus terbiasa dengan omongannya, sifat kasarnya ketika bosan, harus bisa menerima keadaannya di saat dia marah bahkan tidak ada tempat untuk meluapkan emosi nya.

Harus siap jadi bantalan ketika dia bosan sedih marah bahkan kesal yang sebenarnya bukan sama kita.

Kita harus siap dan memikirkan nya apakah kita mampu untuk hidup bersama selama itu.

Perempuan ini harus selalu dan harus sabar menghadapi mood yang harus di jaga agar tidak mudah bosan bahkan marah. Tapi perempuan ini tidak cukup baik untuk mengontrol emosi dirinya sendiri.

[rinietuyangie]

Dia yang menyembuhkan luka ku di masa lalu, namun dia juga yang membuat luka baru untuk ku di masa kini. Sehingga aku merasa apakah dia benar” menyukai ku dengan tulus.

Luka baru ini membuat ku sulit untuk membuka hati kepada orang lain secara tulus karena aku takut rnding yang sama terjadi lagi.

Terlihat simpel tapi terapi nya cukup lama.

[rinietuyangie]

BROKEN HEART -...-

Dia sakit karena kecapekan dan mungkin tertular anak ku ..dan anak ku sensitif nya sams sepertiku, aku mencoba menjaga mood mereka sedangkan mood aku sendiri saja lagi’ berantakan.

lalu keluarga ingin bersilahturahmi ke keluarga awalnya dia tinggal lalu bigboss berinisiatif sebenarnya kami pun ingin yang sama. intinya boss menanyakan apa sebaiknya kami tinggal? dan anak’ saja yg ikut.

lagi’ gga ada maksdnya lain atau modus ya aku hanya berfikir biar anak’ aja yg pergi rame’ dari pada hanya berdiam diri di kamar & ngga kemana’

dan sedangkan aku mikirnya kalau aku tinggal mungkin ketertidak berguna nya aku bisa sedikit berguna dengan sekedar jadi pesuruhnya mungkin yang bisa bantu belikan dia obat ntah di mana? atau sekedar ambil grabfood di bawah. atau apa yang membuat moodnya tetap terjaga.

oke lu bapak gua tapi mereka tidak merasa dekat.

contoh coco aku untuk pertama kalinya melihat dia se happy itu sama orang lain.

yang manja layaknya anak kecil minta sesuatu sama ayahnya padahal dia bukan ayahnya.

sampai’ tante sebelah rumah saja terheran’heran.

dia lebih nyaman sama orang lainn dari pada keluarganya.

terkadang yang kami butuhkan ngga selalu tentang uang ya walaupun  hampir semua hal membutuhkan uang.

dimatanya aku selalu main hape ngga mikirin dia dan anak’ sejujurna hape memang dunia ku kenapa? dari hape aku bisa nulis diary online yang membuat perasaanku membaik .. setidaknya aku merasa aku punya teman cerita ya... walaupun faktanya itu seperti berbicara dengan diri sendiri.

dari hape aku bisa jadi diri sendiri bebas bercerita atau bahkan bisa menjadi orang lain karena orang lain hanya mengenal aku dari apa yang dia lihat.

sejujurnya pengen nullis diary lagi tapi capek juga ya kalau ngetik kan enak ya.lagi pula ngga tau bener atau ngga dulu buku diary ku pernah di bakar sejak itu aku memilih untuk curhat bersama anak ku yang masih balita ya aku hanya

[rinietuyangie]

BROKEN HEART -3-

Jujur untuk beberapa hal aku ingin seperti orang lain. seperti perempuan yang ingin di perlakukan sweet walaupun kenyataannya itu tidak lah mungkin terjadi padaku.

dan lagi pula aku harus TERSADAR dari sekarang, kalaupun nantinya kami bersama itu hanya sekedar status dan kebohongan publik saja karena pada kenyataannya tidak lah seindah apa yang di lihat. dia memilih hidup nya sendiri dan aku ntah harus gimana?

mungkin melanjutkan kehidupan sendiri juga kek yang di film’ gitu ...udah kek artis aja ...

JAngan mengharapkan lebih atau ekspetasi tinggi dari seorang aku ...

aku bukan mantan mu yang mungkin akan selalu menunggu mu makan kalau belum makan atau yang menyuapi mu kalau kamu belum makan.

aku adalah aku perempuan yang serba kekurangan yang ngga peka yang ngga tau bagaimana caranya berekspresi ketika senang kalo di kasih hadiah atau bilang sesuatu kalau ngga suka tapi tetap menghargai pemberiannya.

aku hanyalah perempuan yang selalu dan pernah membuatmu luka dan mungkin tidak termaafkan bagi mu karena aku pernah bahkan sering mrmbuatmu kesal.

aku hanya seorang perempuan yang jelek tapi tetap menghibur diri kalau aku tidak sejelek itu.

seorang perempuan yang punya kulit sensitif bahkan daraah manis yang penuh luka dan koreng dimana’ bener’ ngga ada mulus’nya ..

seorang perempuan yang ngga bisa jaga bentuk bahkan berat badan karena aku gemuk.

sejujurnya siapa yang mau kek gini tanpa di beritahupun aku sudah cukup minder tapi kalau bukan diri aku sendiri yang menghibur lalu siapa lagi?

dia ngga suka perempuan kek aku yang gemuk dia sukanya perempuan kurus yang bisa di bawa atau di pamerin ketemen’nya sedangkan aku apa yang mau dia pamerin? NGGA ADA!!!!

dia suka perempuan yang bersih sedangkan aku malas dan jorok ya mana ada yang mau.

kira’ ada ngga ya seseorang yang bangga atau bersyukur memiliki, menikahi perempuanya seperti aku ...

bangga dan berkata : AKU TERIMA KAMU APA ADANYA ....

[rinietuyangie]

BROKEN HEART -2-

Lagi-lagi aku terlalu sensi ... dan baperan.

apalagi pas makan di restoran mahal aku buat ulah, sebenarnya tidak bermaksud apa2 sih hanya saja aku hanya bisa menunggu ngga  mungkin barang datang terus aku ngrasak grusuk aku tau maksdnya baik tapi ya sudah lah tetap aku yang salah.

apalagi pas denger kata’ :

BUkannya anaknya di layanin. ( sedangkan posisi aku main hape ).

jujur seketika itu kek ; deg salah lagi. padahal yang aku rasain saat itu kek aku apa, siapa dan ngerasa kek pantas ngga sih aku disini yang lain sukses punya kerjaan bagus sedangkan aku apa? kalau di bilang anak tiri ada benernya karena kalo di anggap anak kandung jga aku merasa tiri.

bukannya ngga ingin membaur, jujur ingin tapi terkadang apa yg menurut aku baik belum tentu baik di mata orang sekitar.

intinya karena perasaan yang tidak jelas itu akhirnya air mataku jatuh tak tertahankan. kalau mau di katakan malu, malu banget jadi terkesan cengeng dan mungkin penuh drama tapi seakan aku perlu tempat untuk nangis dan bercerita tapi ngga tau harus kayak mana?

apalagi yang pas mau pulang pembagian siapa ikut siapa dan dia bilang aku emang lagi sensi ... aku berusaha untuk menjaga mood aku agar baik’ saja dan menahan air mata untuk ngga terus jatuh tapi ternyata ngga bisa.

dan di situ rasa anak tirinya makin berasa...

aku berusaha menjaga mood orang lain termasuk dia untuk tetap baik dan ceria padahal aku menjaga mood untuk diri sendiri saja sangat sulit.

[rinietuyangie]

JANGAN SOK IMUT !!!

Padahal ngga bermaksud untuk itu, ngga bermaksud untuk MODUS.

saat itu aku cuma peduli & ngga tega liat nya karena selimutnya aku pakai dan ku pinjam karena aku ngga tahan dingin.

aku lihat dia meringkuk kedinginan, lalu aku ngga tega jadi aku memilih untuk selimutin dia dan aku bermaksud mengalah untuk lebih baik aku aja yang kedinginan, berusaha untuk ngga nyusahin orang lain. tapi lagi - lagi inisiatif ku tetap saja salah.

jadi aku putuskan untuk tidak sok’an lagi punya ide atau inisiatif yang terkadang menurut aku benar tapi ternyata itu salah dimatanya ...

seelah itu kami pergi berjalan kaki malam’ menuju tempat makan kalau di bilang lapar,ngga juga sih tapi ya pengen juga. akhirnya ku hanya memesan burger tanpa apapun benar’ burger. bukan tanpa alasan,

1 harganya saja sudah 23rb, aku ngga ingin duitnya berkurang atau habis hanya karena aku jajan, lagi pula aku siapa?

aku hanya ibu dari anak-anak saja. kalau pun bukan lalu aku siapa?

aku sempat nangis bukan tanpa alasan sebenarnya tapi ...

jadi dia minta cari tempat duduk yang ada senderannya terus dia berkata minta di ujung / pojokan. intinya ada mis komunikasi akhirnya terjadi perdebatan kecil. dan lagi’ aku siapa? hanya seorang ibu yang mungkin selalu salah ntah dimata siapapun sekalipun dia & anak’.

dan akhirnya air mataku tak terbendung dan menetes lagi pula kalau di tanya ngga mungkin kan aku cerita nanti pasti jawabannya :

dasar aku nya aja yang sensi, atau terlalu baper.

sebenarnya mungkin ada benernya karena terkesan apa yang aku lakukan dan segimana pun aku berusaha tetap aja aku yang salah di mata mereka.

Mungkin sebutan ANAK TIRI !!!

itu lebih cocok melekat padaku.