rincondetofu

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03-01-23

Pasaron cuatro años de que usé esto por última vez y entro con la intención de dar un grito de ayuda silencioso ya que probablemente nunca nadie lo va a leer. Hace meses que en lo único que pienso es en terminar con mi vida, y realmente lo único que me detiene son dos cosas. 1 La tristeza y el trauma que le voy a provocar a mi familia, sobretodo a mi mamá. 2 Todos los ahorros que tengo, y que quiero gastar en un viaje a Japón. Empiezo a pensar que eso ya es algo imposible, un sueño que quedó viejo ya. Extraño a todas las personas de mi pasado, pero no las amo más. Ya ni siquiera son un capricho, simplemente extraño mi pasado por estar tan lejos de mi presente. Ya no quiero seguir viviendo y que haya un futuro. Estoy pensando en mezclar todas las pastillas de clonazepam que encontré junto con antidepresivos y tal vez ketamina o cocaina y tener al menos un coma. Estoy pensando todo el tiempo en dejar de comer, pero apenas me despierto lo primero que hago es comer, y aunque hace meses que conto mis calorías diarias no hay manera de que logre comer menos de 1500 por día, me cuesta demasiado y termino sobrepasando o llegando a dos mil ya demasiado fácilmente. Ya nada se siente igual y siento que ya no puedo hacer más nada para cambiarlo. No quiero trabajar porque siento que no me gusta nada y además según mis papás de lo único que me tengo que preocupar es de estudiar pero tampoco me gusta nada. Lo único que me sale bien es tener relaciones sexuales y ya mi cuenta va de 35 personas distintas. El año pasado probé muchas drogas distintas. Siento que ya sobrepasé muchos niveles de incorrecta e igualmente sigo sin satisfacerme con nada. Me siento arruinada, siento que nunca más voy a lograr enamorarme o confiar del todo en una persona como cuando era más chica. Siento que nunca más me van a volver a amar de verdad románticamente. Voy a cumplir 21 años a final de mes y sigo empatizando con mi yo de 11 años. No me siento real, no me siento limpia, no me siento flaca, no me siento linda, no me siento fuerte, no me siento inteligente, no me siento útil, no me siento bien.

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28-10-19

estoy llorando como una pelotuda porque estoy muy agradecida de tenerte y de que por primera vez en mi vida alguien me haga sentir que realmente estoy segura y protegida en sus brazos y que lo demuestre en cada acto y en cada tacto y en cada mirada y en cada palabra y en este momento tus manos me están buscando pero sólo quería dejar esto documentado

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14-10-19

Es gracioso que pienses que “yo me alejé” cuando yo fui la que te dijo repetidas veces que no me agradaba el hecho de estar distantes y el hecho de que vos no confíes en mí, cuando fui yo la que tuvo que aguantarse por dos años toda la manipulación y mentiras de tu parte. Es gracioso que tras esos dos años de estar enamorada de vos, después de estar a escondidas varias veces, casi establecemos una relación amorosa la cual se interrumpió porque te enamoraste en una semana de otra persona. No soy celosa ni resentida, tal vez esto suene como un reproche, pero simplemente me río de mi inocencia de todo este tiempo. Estuve cegada por mucho tiempo y, ahora que veo las cosas con claridad, lo nuestro fue una comedia (bastante miserable, de hecho). Es gracioso que pienses que hay shade entre nosotras porque yo fui la que te “reemplazó” por estar con una persona que me brinda el cariño, tiempo y atención que a vos nunca te nació darme. Es gracioso pensar en todos los días y noches que lloré por no tener nada de tu apoyo ni amor, mientras vos me decías que yo era “la persona más importante de tu vida”, pero ni me dirigías la palabra. Es gracioso que me haya tropezado tantas veces por la misma roquita de mierda. Espero que sepas que fuiste la persona que más me lastimó en toda mi vida.

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09-09-19

Pasó mucho tiempo de que actualicé esto. Todo cambió mucho, todo está en orden; estoy bien con mis amistades, con mis hermanas, con mis padres, estoy conforme con mi físico (aunque mi cara me de bastante asco), dentro de todo (y por ahora) estoy bien con el colegio, estoy bien con con mi relación amorosa y sexual, con mi negocio y con mis ganancias, descarté relaciones que ya no me aportaban casi nada positivo, estoy bien con mis planes a futuro como el viaje a Europa. Literalmente no me falta nada, pero mi cabeza sigue mal, sigo triste y sigo con ganas de auto destruirme, de lastimarme, de acabarme. Estoy empezando a tener miedo otra vez. Puedo sentir cómo las inseguridades que son desencadenadas por la parte oscura de mi persona me están consumiendo nuevamente. Me da miedo terminar la secundaria, me da miedo crecer y tener que hacerme cargo de mi misma, me da miedo que el hecho de cuidarme, eventualmente, quede en mis manos. No quiero estorbar a mi familia toda la vida, quiero poder ser independiente. Pero sé, que dentro de la responsabilidad de tener mi vida en mis propias manos, mi parte oscura haría lo posible para cerrar el puño y destruirme.

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10-04-19

Para la Sofi de hace un año:

No, Sofi, ese año el invierno no fue lindo como pensabas que sería. No, Sofi, no está todo en orden, todo se va a empezar a ir cada vez más a la mierda pero vas a estar cegada de eso, vas a vivir entumecida, dormida, apagada. Como tu prioridad son ellos, es importante decirte que no vas a perder a tus ángeles, Vicente y Emma, ellos van a acompañarte en la recuperación, todos se recuperaron y es hermoso verlos bien junto a mi. Sofi, eso no es vivir, que los días se pasen con tanto desinterés, llegar del colegio para dormir y evitar hablar con las personas. No está bien fomentar a las personas que más amas a caer junto con vos, o a jurar caer también si esas personas caen, sólo para hacerles de compañía, eso es enfermo, tóxico, horrible; te estás metiendo en un agujero sin fin, un agujero que va a generar en tu futura vos, miles de inseguridades por la fuerte dependencia que le vas a tener a las personas. Porque sí, dale, te pensas que no dependes de nadie, que no te interesa ni te importa tener una compañía, que podés con vos misma. Sofi, dentro de poco vas a empezar a perder la cabeza. Parece un logro para vos no reconocerte en tus fotos de hace un año y se lo mostras a tus amigos orgullosa, pero la realidad es que da miedo. Las personas de tu alrededor se están empezando a preocupar, vas a recibir comentarios al respecto de tu físico y tu visible mal estar todos los días, pero a vos no te importa nada, no crees que sea tanto el daño, tanto el cambio; no te das una idea de lo doloroso que es ver tus piernas, tus brazos, tu cara, desde afuera de tu cuerpo. El pelo se te va a seguir cayendo, muchísimo, te va a quedar menos de la mitad de la melena hermosa y brillante que tenías. Los tratamientos van a resultarte inservibles, mamá va a gastar un montón de plata en productos con la esperanza de que vuelvas a sentirte cómoda con tu pelo, con la esperanza de que vuelva a crecer tan fuerte y brillante como antes. Va a quedar todo seco. Todos los días sigo trabajando para recuperar eso.

Sofi, no tiene que darte miedo el futuro, te prometo que vas a aprender un montón de cosas, un montón de herramientas para manejar tu mal estar que te van a ayudar mucho. Vas a aprender que no vas a sentirte mal toda tu vida como crees, porque las emociones son como nubes, nubes que pasan y se desvanecen y entonces surgen otras distintas, todo el tiempo. Sin embargo, puede ser así como también pueden ser nubes grises de tormenta que se quedan impactas, si es que te quedas instalada en esa tristeza que tan cómoda te resulta, y es, lamentablemente, lo que te va a pasar. Es verdad eso de que después de la tormenta sale el sol, sabías? Siempre te parecieron demasiado cursis las frases motivadoras, te parecieron un chamuyo incómodo y hasta gracioso, pero eso es porque nunca creíste que realmente llegarías a entenderlas. Te parecen cosas tan obvias porque no te das una idea de lo que significan en su profundidad. Todo lo que sentis es angustia y cansancio, todo lo que pasa por tu cabeza es autodestruirte, sabés por qué? porque pones toda tu energía en estar mal. Obviamente entiendo que cuando se está en un estado de depresión una no tiene el control, pero te juro que todo lo que tenés que hacer para que se termine es animarte a pedir ayuda. Cuesta un huevo igual, vas a pensarlo mil veces, vas a estar apunto de hacerlo y después arrepentirte, va a ser una continua batalla mental de si pedir ayuda o no; pero una vez que lo hagas vas a sacarte de encima una bolsa llena de piedras a la cual te habías acostumbrado a cargar. Era muy pesada, muy, muy pesada esa bolsa.

Todo lo que querés es sentir, pero cómo vas a sentir algo estando tan vacía? Vas a intentar escribir poesía y hacer dibujos pero no te va a salir nada porque tu mente está en blanco. Ves a tu alrededor y están en la misma que vos, igual de mal. Vas a intentar cuidar a tu Angelita, pero vas a empezar a sentirte inútil por planear juntas y acompañarla en los atracones. Por después escucharla vomitar, mientras estás tirada en el sillón, casi inconsciente por toda la cantidad de comida que ingeriste en tan poco tiempo. Porque es así, cuando llega el momento para el cual esperaste toda la semana, ves la comida y perdes el control. A veces vas a llegar a esperarla a ella, que se acuesta con vos y terminan durmiendo abrazadas, con feo olor y llenas de lágrimas en la cara, llenas de tristeza, pero la mayoría de veces ni fuerza para mantenerte despierta tenés, y te terminas quedando dormida, sin poder moverte. Es triste, Sofi, es triste y siempre se lo van a decir entre ustedes, vas a escuchar salir de su boca la frase “no quiero más esto” y te vas a sentir inútil por querer lo mismo y no poder hacer nada no sólo por ella sino que por vos misma. Tranquila, es un proceso que tiene que realizar cada persona por su cuenta, claro que contando con el apoyo y cariño de seres queridos, pero la decisión de salir realmente de eso es propia. Ella salió como una campeona, ella es una reina, está hermosa no sólo física sino que también mentalmente, es tan fuerte y se asegura de que yo este bien y de escucharme, de demostrar que le importo; es de las amistades más leales que vas a tener, Sofi, hay que cuidar mucho eso. Mientras tanto, tu otro ángel va a estar perdido en drogas, en cocaina, pastillas y medicamentos, en calorías y auto lesiones y vos realmente querés cuidarlo, pero Sofi, eso no estaba en tus manos. Él ahora está tratándose, lo internaron y tomamos cierta distancia por un tiempo pero fue para mejor, cuando lo volví a ver juro que se veía tan hermoso, vivo y sano. Él está muchísimo mejor ahora, se recuperó de varias mierdas, pero sigue en cierto proceso. Siempre se sigue en proceso igual, yo también estoy en proceso.

Volviendo a vos, vas a empezar a sentirte completamente inútil con todo, vas a vivir con la mente y el cuerpo congelados, te vas a caer varias veces por las escaleras del colegio y te va a dar mucha vergüenza. Van a haber veces donde no vas a poder siquiera caminar por tener partes del cuerpo dormidas porque no te llega la sangre, tampoco vas a poder mantener la vista enfocada. Se va a volver muy doloroso. La sopa horrible que tomás sólo por tener 26 calorías va a empezar a darte arcadas de lo asquerosa que es. Los almuerzos se convirtieron en estar encerrada en el baño, stalkeando cuentas de chicas en recuperación sólo para sentirte mejor con tu caída. Morbosa. Se va a acercar por tu condición de mierda Mica, va a ser una gran compañía, dentro de la enfermedad, por unos meses, pero después la vas a sacar de tu vida por haberte mentido con su supuesta recuperación. Fuera de la enfermedad no era una buena compañía, para nada. Pobre, tampoco es su culpa, pero no me hace bien estar a su lado si sigue adentro de todo este mambo, directamente no me interesa volver a relacionarme con todo eso. Vas a desarrollar cierta ansiedad social por haberte aislado tanto, no vas a tener idea de cómo comunicarte con personas que no sean de tu círculo, es más, ni siquiera vas a intentarlo. Va a darte terror estar rodeada de gente, tampoco vas a soportar los ruidos. Lo mismo con el tacto, toda tu vida te gustaron los abrazos y va a empezar a ser lo que más odias, por suerte ahora volví a amarlos, pero no vas a tolerar el simple tacto. Vas a llorar cada vez que te rocen la piel por lo frágil y alterable que te volviste. Por suerte ahora no tengo problemas con eso, pero te va a costar mucho trabajo, gila. Tus manos no van a calentarse por más de que las pongas abajo de tus piernas, van a seguir heladas, violetas y grises. No te das una idea de lo hermoso que va a ser volver a tener las manos calentitas y de un color vivo. Esa preocupación y tristeza que mostraba mamá cuando notaba esos síntomas van a ser reemplazados por continuos halagos sobre lo bien que se te nota en este futuro que te espera, y no sólo por parte de mamá, sino que de muchísimas personas más.

Te vas a dar cuenta de que perdiste el control cuando empieces a tener despersonalizaciones y varias crisis, en la calle, en el colegio, en casa. Vas a mirarte al espejo y no sólo no vas a encontrarle sentido a tu cuerpo sino que también a tu cara; vas a quedarte haciendo contacto visual por minutos con tu espejo, mientras lloras y te brotan las lagrimas, y no vas a entender lo que ves, esa cara te suena desconocida, y lloras porque te da bronca, porque te sentis débil, porque querés entenderlo pero no tenés idea ni de cómo ni de por dónde empezar. Llegaste al punto en donde llorás todos los días sin razón, pero la razón es que te pesa el día a día, te pesa la cabeza, la existencia, y la confusión.

Después de haber hecho tu ayuno más largo para poder probar esa hamburguesería que tanto querías probar y tanto preparamiento te llevó, todo va a explotar. Cuando te subís al bondi para volver a casa, después de haber estado toda la tarde con Emma para que se te pasen más rápido las ansías de por fin comer esa hamburguesa chorreada en grasa, te llega un mensaje de mamá. Te dice que no van a poder ir porque le duele la cabeza y está cansada. No lo podés creer, entras en crisis. Lloras por una hora hasta llegar a casa, para después seguir llorando y que mamá se de cuenta, entra a tu pieza y estas tirada en el piso, hecha bolita y toda roja. Ese constante sentimiento de sentirte asfixiada y sin escape va a terminar en el impulso de contarle todo a mamá, de por fin sacarlo para fuera. Finalmente vas a poder, Sofi, vas a pedir ayuda, y mamá ya para el otro día va a haber conseguido un hospital en donde ir a tratarte.

Contestando las preguntas que me hiciste, en el futuro te esperan cosas brillantes, vas a retomar cosas que perdiste; como la capacidad de expresar tus sentimientos en arte; escribiéndolos, dibujándolos. Te van a brotar ideas todo el tiempo. Vas a volver a ser la Sofi energética, carismática y graciosa de antes de todo lo oscuro. Te van a volver a brillar los ojos, que tan inexpresivos, apagados y casi muertos estaban. Es importante entender que en todo proceso hay caídas, y que hay tristezas que hay que respetarlas, sin embargo no nos tienen que quedar cómodas y no nos tenemos que acostumbrar a ellas.

Vas a hasta desarrollar muchas cosas que antes no tenías; como un lazo incondicional con mamá, como saber entender tus emociones, estar más consciente, como saber manejar situaciones de crisis, como saber alejarte de lo que te hace mal, como tener TUS PROPIOS PROYECTOS, loca, eso es un paso gigante. Estoy intentando creer en mi misma, Sofi, de a poquito te juro que lo estoy intentando y logrando. Te tocó un grupo de ayuda realmente muy bueno, también te tocó una familia muy buena, y amistades hermosas. Estás rodeada de gente hermosa, Sofi, y brillas, ahora sí brillas, estamos brillando más que nunca y hasta siento orgullo por nosotras. Y para terminar de contestar todas las preguntas que me hiciste a mi, la Sofi del futuro, te juro y te aseguro que no vas a extrañar nada de toda esa mierda.

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16-03-19

Fumé bastante, no quiero volver a fumar por un tiempo. Pensé acerca de muchas cosas. Tengo que replantearme mi manera de dirigirme hacia las personas, dejar de ser tan careta, hablando mierda a espaldas de otros. Pensé también en lo mucho que loe extraño, pero también, en lo insano que era y es la necesidad de tenernos al lado. No voy a cagarlo. Está pasando por un mal momento pero eso no determina que él sea una mala persona. ¿Cómo podría dejarlo justo ahora mismo? No tengo idea de lo que va a pasar en un tiempo, me aterra un poco pensarlo, espero no perderla, espero no perderlo. Espero dejar de depender de ajenos por no poder controlar lo que cargo adentro.

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01-03-19

No tengo un buen presentimiento de todo esto. Tengo miedo de que empiecen las clases, mucho miedo. Quisiera tanto no depender de una compañía, y es que ni siquiera eso es lo que necesito, ni siquiera eso me hace sentir llena. Estoy en frente del mismo lugar después de un año. Un año. Me pasó una vida por encima. Me siento desesperadamente sola, sé lo mucho que logré fortalecerme, pero esta tristeza inmensa no logra despegarse de mi cuerpo. No puedo expresarlo afuera, no quiero que me suban la mediación porque quiero que me den el alta, no quiero espantar a las pocas personas que tengo y hasta ya lo vengo haciendo; siento que harto a las personas, y es que sí, eventualmente la tristeza termina agobiando, hartando. Yo tampoco tendría una relación cercana conmigo. Solo quiero que esto salga de mi cabeza, solo quiero ser libre de estos pensamientos de mierda. Me doy tanto rechazo en cada sentido de la palabra. Quisiera desaparecer. Dios, hace un año vengo pensando en esto mismo. Al fin y al cabo, no cambiaron mucho las cosas. Quiero dejar de sentir este agujero oscuro, profundo y molesto en mi pecho, pero desde que te fuiste todo quedó vacío. No. Basta. Basta.

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Depender de las personas es completamente inútil, pero no lo puedo evitar. ¿Acaso alguien si? ¿Se puede evitar? ¿Es porque estoy demasiado encerrada en mi cabeza? No quiero más. No quiero. No quiero. No quiero. No quiero. No quiero. No quiero.

No me siento bien.

No me siento bien.

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18-02-19

¿Dónde estás?

No me puedo dormir.

Ojalá estes bien.

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15-02-19

Me siento muy triste. Veo todo irse a la mierda y desde afuera pienso.. Mierda. Tengo miedo de sentirme sola, tengo tanto miedo de todo. Quiero lastimarme, pero soy más fuerte que esto.

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05-02-19

Rota, me balanceo, me apoyo en las paredes de mi memoria para no caerme, me arrastro y temo caerme. No quiero caer, me da miedo, no quiero. No quiero estar mal. Me siento muy triste, siento mucho rechazo, no me siento en el cuerpo adecuado, siento el tiempo desfigurado, siento que todo lo curado volverá a ser destrozado. Me satura pensar. No quiero. No quiero. No quiero. No me siento sola, me siento asquerosa, no quiero ser vista, siento que no merezco ser escuchada. Menos mal que tengo a mi nena, menos mal que tengo a mi nene.

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03-02-19

Nunca me sentí tan insegura con mi manera de verme como en este momento, me doy asco.

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13-01-19

Incomodidad; piel grasosa

(Demasiada piel, demasiada)

Ojeras oscuras, remarcadas, profundas;

Granos asquerosos, grasa colgante,

frustración, vergüenza,

confusión, enojo, represión,

ASCO, MIEDO,

desesperación, tristeza.

Incomodidad,

incomodidad,

incomodidad.

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08-01-19

Esta etapa de mi vida es un poco extraña, pero no está nada mal; lo único malo es el calor y que haya chivado tanto. Mi cuerpo me da igual, obvio que me gustaría ser una skinny mamy again pero cada vez me planteo más si tiene sentido hacerme pasar por un momento de mierda otra vez, exponerme al dolor y fragilidad no me suena para nada prometedor, y además, me da miedo todo el pasar del medio. Estoy saliendo con las tres personas que más me atraen, todo marcha bien, enero va a ser un buen y tranquilo mes.

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29-12-18

Me aseguré que, dentro de lo miserable que eran nuestras vidas con los desórdenes alimenticios, nunca te falte nada. Si me querías ver, iba corriendo a tus pies, si querías comida, te cocinaba, si querías mimos, te mimaba, si querías llorar, a veces te consolaba y otras lloraba con vos, si necesitabas amor o demostración, te daba todo lo que tenía para dar, si querías hacer las cosas mal, te acompañaba para que no te sientas sola, si querías hacer las cosas bien, hacíamos las cosas bien, si querías dormir, me aseguraba de que cuentes con la calidez y comodidad que creía que merecías tener. Mi mundo giraba en torno a vos, a nos, y si me querías romper, para eso estaba también.

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26-12-18

Una parte de mi dice; “Mierda... ¿Por qué tuve que arruinar todo mi proceso?”, pero la otra sabe bien que fue correcto pedir ayuda para tener después saber cómo manejar la situación. Saber lo importante que es la terapia, tener idea sobre nutrición, hacerme examenes para corroborar que el ed no me había traído problemas tan graves. Y de paso, ganarme amor y atención de mis papás. En fin, hice un plan :) este es más realista que el Plan 2018.

Plan 2019:

Disfrutar de mis vacaciones drogandome y comiendo mucho. Subir los kilos que tenga que subir, para cuando llegue el momento, después de dos sesiones, decirle a mi mamá: “El tratamiento me saca demasiado tiempo, ya recuperé lo que tenía que recuperar. Yo decidí empezarlo y yo decido terminarlo, porque ya llegué al peso que tenía que llegar y ya se me salieron de la mente los malos pensamientos sobre mí y el miedo a la comida que tenía. Quiero finalmente cerrar ésta etapa, no te das una idea de lo agotador que es seguir haciendo registros, sacarle fotos a las comidas, ir y venir para allá. Ya está, superado.” (Esperar primero a que me saquen la medicación y me hagan el apto físico).

Tomar café con leche a la mañana, fastear todos los días hasta la cena, cenar normal. Bajar de peso hasta sentirme tiny y hermosa otra vez, una vez que llegue a eso, comer cuando quiera lo que se me de la gana. En caso de ver que todo se está saliendo de control, volver a comer desayuno, colaciones, almuerzo, merienda y cena, mitad proteína mitad carbohidratos. Ojalá lo logre.

[rincondetofu]

23-12-18

No aguanto más la presión de la comida. Todo va bien con el tratamiento, me estoy sintiendo bien y recuperando la felicidad y alegría, dejando de lado el numbness por completo, pero necesito volver a sentirme a tiny princess como solía ser hace meses. Necesito que esto se termine y volver a eso. Es todo lo que quiero. Me da asco verme y sentirme como una heladera. Sofi, prometo no arruinarte tanto esta vez, prometo cuidarte, pero primero pasar por una etapa en la que sea todo heavy y después liviano. Necesito sacarme toda esta grasa de mierda. Ansio tanto ese momento.

[rincondetofu]

16-11-18

Entré a mi habitación desinteresada, hoy no fue un día ni bueno ni malo. Al sacarme la remera pude ver en el espejo enfrente mío, un cuerpo delgado, debilitado, un rostro muy cansado, con sombras oscuras, grandes y redondas al rededor de los ojos. Pude ver un ser bastante descuidado, al que, sin juzgarlo, abracé cálidamente. Recorrí cada parcela de piel, sintiendo un poquito de frío cada vez que avanzaba más; era por la yema de mis dedos. Sin juzgarlo, volví a descubrir zonas de mi cuerpo que venía ocultando hace meses, en ellas descubrí picaduras, moretones, rasguños, cicatrices, pecas, pelos. No lo juzgué; me tuve piedad. Mi organismo que tanto se esfuerza en seguir manteniéndome viva, y yo tan gila. Tan gila descuidándome tanto, tantos años. Varios intentos de querer terminar conmigo misma, y sin embargo, sigo acá. Me quiero cuidar. Me puse una remera que podría decir que es mi preferida, la compré por mayor cuando fui de viaje, me habrá salido 1 dolar. Ese viaje fue hermoso.