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Ultimamente solo despierto porque hay cosas que hacer, pero es aburrido continuar así, quiero decir, no se que me pasa, le he perdido todo el sentido a todo, de verdad, a todo, n quiero estar con nadie, quiero que me dejen tranquila, no se que esta pasando, más de la mitad de mis días es estar parada prente al espejo, odiandome, odiando todo lo que soy, la persona que soy, la mierda que soy,es que en que momento perdí el ritmo de esto, en que maldito momento me deje caer, me siento sola, y tengo a medio mundo conmigo, no quiero estar así pero algo me impide mejorar, algo me detiene y no se que es, tal vez es el inconformismo conmigo misma, con mi poersona mi físico, mi mentalidad, tal vez el echo de saber que no tengo futuro me lastima más delo que creó
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Hay días en los que te recuerdo, y aún duele, es que sigo sin saber en donde me equivoque, en donde carajo te fallé ¿a caso no te quise como querias? ¿por qué siempre vuelves a ella? te lastima y n te das cuenta
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Cuando termina algo siempre duele, aunque no lo quieras, debes saber que será así, siempre será así, todo es diferente cuando te das cuenta que todo ha cambiado, no lo notas y cuando te das cuenta te hiere mucho, él volvío y deje a mi acompañante de momento, cuando esto paso me di cuenta que no valío la pena y me dolió y fue demasiado tarde para arrepentirme.
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es que el no me hace sentir como tu, me haces falta.
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Quiero decirte que no estoy sola, ya hay alguien que ocupa tu lugar, me hace olvidar todo lo malo así como tú solías hacerlo, pienso en ti, en mi y en él, no lo quiero tanto como a ti te quise, pero no descarto la posibilidad de hacerlo, el me gusta en todos los sentidos posibles, ya casi se cumple un año de que tu y yo lo intentamos me siento exausta, cansada, fastidiada y no puedo con todo eso al mismo tiempo.
Se que tu no piensas en mi y quisiera ya no hacerlo pero él es todo lo que quería que tu fueras y no logró sacarte de mi mente, te detesto.
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Conocí a alguien, es un muchacho, de esos que rompen con cualquier espectativa en todo sentido, te dan en que pensar y te hacen que pienses en ellos todos los días de la semana, es uno de esos que no se conforman con una ellos quieren más, hacen que pierdas tu inseguridad en cuestión de segundos, el es capaz de robarme el aliento con un beso, es amable y cuestionable, a veces se contradice a si mismo, pero siemprer sabe lo que quiere, el no me quiere a mi.
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Van y vienen.
Las personas vienen a tu vida solo por un tiempo, eso todo el mundo debe nacer sabiendolo, en realidad no, simplemente lo aprendes de la peor manera posible..
Cuando conoces a alguien y se deja querer debes saber que todo terminara mal, entre el y yo eran muchas cosas las que se interponian, la distancia, la confianza, las metas distintas, en relidad no había amor, era solo capricho, pienso que ha esta edad todo es capricho, por eso hay mucha gente que no es feliz cuando tiene cuarenta, no hicierón lo que de verdad les gusta por cumplir un capricho.
Mis padres no me enseñarón a no aferrarme de echo me dijerón “si lo quieres, consiguelo” lo intente y no pude y ¿ahora en quien o a quien le pido un consejo? a mis papás no les importa en absoluto esto, ellos tienen otras metas para mi como, terminar una carrera y ser exitosa y feliz, yo no quiero eso, quiero hacer lo que me gusta, escribir, escuchar y percibir, ellos piensan que la felicidad se encuentra en el exitó, yo tengo otro concepto es más hacer lo que me parece mejor, yo no creó en el amor, definitivamente comenze a tener esa idea cuando no tenía tiempo para algo más, prefiero amarme a mi y no empezar algo que al final me lastime.
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¿Recuerda la canción que te dedique por ultima vez? creó que es la que más meduele cuando la escucho, de verdad nunca habia sentido esto, siempre he sido de las personas que jamás creyerón que podrían enamorarse o grabarse tanto el nombre y recuerdo de alguien, para mi esto antes de ti era como una tonteria, ahora me doy cuenta de que en realidad es una tortura ¿como es que los seres vivos tenemos esa capacidad de considerar a otra persona tan importante? ¿somos masoquitas?, ahora siento que hasta drogada tu recuerdo me llegaría mucho porque ¿en que más quieres pensar o mejor dicho en quien más quieres pensar si no es en tu amor?
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Cuando te acuerdes de mi, no recuerdes lo malo, acuerdate de mi cuando sonreiamos juntos de tonterias, cuando me contabas el porque de tu depresión, recuerda que estuve ahí cada maldito momento en en que me necesitaste, recuerda que fui yo la que te enseño que querer no solo se trata de felicidad, recuerda que fui yo la que le dio sentido a todas las noches feliz,recuerda que soy yo la que siempre te va a querer.
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Se que tus notas de amor no son para mi, que que son para alguien más, igual si tu y yo hubieramos seguido ella tendría el corazón roto, no me gustarias saber que yo fui la que lo arruino.
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Tal vez fuerón de masiados escritos para la misma persona, no valío la pena todo lo que escribi para ti, son tan bellos textos que no los mereces, mi inspiración no la merece un perdedor.
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Aún recuerdo como nos conocimos, la primera vez que hablamos por mensaje y en persona, la verdad no se porque esto fue así, ni tampoco se porque me consideraste una opción, tal vez yo me debí de valorar más, se que te quise, y que te quiero y probablemente sea así por mucho tiempo tal vez el simple echo de que sabiendo que yo te quería fuiste tan cobarde y olvidaste que yo te estaba dando lo mejor de mi para irte con ella, me quede sabiendo que yo para ti solo fui la segunda opción, lo cual me lastima porque realmente te queria.
El echo de que estes con ella me parte el corazón.
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Quería sentir que me querías, así como la quieres a ella, quería que me dijera "te amo mucho mi niña" como a ella, simplemente desearía ser ella para tenerte.
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Me da nostalgia el recordar tu voz, tus ojos, tu sonrisa, tu forma tan sutíl de contar tu día, simplemente aún hay una parte de ti que no se quiere marchar.
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Cada quien toma sus propias decisiones, por ejemplo yo hoy decidí que no te volvere a buscar.
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Estoy muy decepcionada de mi, me prometí no volver a creer en alguien y mirame sigo pensando en como hacerte volver.
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Me gustaria enviarte un texto diciendo todo lo que siento, así como antes, sin miedo a que no me contestes o que simplemente no te importe, me da miedo pensar que en cualquier momento tu te olvidaras de mi o que simplemente ya no te importe hablar conmigo, que ya te aburran nuestras conversaciones, que te de flojera contestar mis mensajes o que simplemente ni siquiera te tomes la molestia de leer el mensaje.
Me da miedo saber que te perdí, así que prefiero no pensarlo.
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