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nyctophobia

sometimes i'm a little girl who sits alone in the dark i cry and wish the night would calm me i cry and wish the night would shine me a light i wish candles were blown - and sudden dark i wish that i was not afraid of the night when lights goes off my spirit leaves and i'm alone i can't see through, it makes me think that i'll succumb my days go fresh when ausrine rise up to the sky again oh please oh please stay up

#música própria

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era carência, o porquê de você era minha zona de conforto eu imaginava que eu queria te ter mas era costume, tu era meu porto seguro porque eu não tinha mais ninguém.

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Meu elemento, é a natureza; rochas, montanhas, nuvens altas, fráguas e descampados. Aqui me sinto eu mesmo e a minha alma se dilata. São as únicas coisas que sinto à minha alturas, as únicas de acordo com minha paisagem interior.

Diários de Terror, Lúcio Cardoso.

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Reclamo a total solidão e a total liberdade; só dessas zonas extremas é possível reinaugurar alguma coisa nova, e se assim falo é porque já sinto no rosto o vento de novas paisagens, e prefiro inventar o mundo sobre os destroços do que foi meu, do que imaginá-lo como poderia ser, debaixo dos restos do que fui eu um dia.

Diário de Terror, Lúcio Cardoso.

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eu quero voltar atrás mas como vou dizer que todo esse sofrimento foi a toa como pode ter sido a toa fazia sentido demais eu quero muito voltar atrás não quero mais um tempo não quero a solidão eu sei que isso é pra minha própria evolução mas dói demais pensar em não ter você os papeis que usei pra assoar o nariz enquanto chorava ainda estão jogados do lado da cama e ela ainda tá arrumada porque você sentou aqui quando ela tava arrumada. não quero que as coisas mudem não sei se isso é medo de sair da zona de conforto eu ainda te amo eu não deveria terminar assim ainda te amando tanto como amo por que eu fiz isso? eu pensei tanto nisso e fiz e fazia sentido faz sentido na verdade mas pra quê? é bom ter uma vida como ela está é tão confortável ter teu corpo do meu lado ter teu afeto sentir que você me ama é tão bom por que é que eu quis acabar com isso eu não quero que tua ficha caia eu quero voltar atrás mas não sei se eu devo parece que trairia a mim mesma se fosse assim no impulso voltar atrás porque eu pensei tanto mas eu tô pensando de novo e ainda que faça todo o sentido eu não quero que isso aconteça eu quero voltar atrás me peça pra voltar atrás diga que as coisas não fizeram sentido que a gente vive bem demais pra acabar com isso me diz que eu continuarei evoluindo estando contigo que eu posso casar comigo enquanto namoro contigo me diz por favor fala comigo se abre mais caralho se abre você é fechado demais a gente vibra em frequências distintas demais eu não sei como chegar na raíz que você é você é terra demais pra mim eu não consigo enxergar eu fecho os olhos quando a poeira bate eu não sei olhar pra dentro da terra não consigo ler tua mente e eu leio a de quase todo mundo é tão bom namorar com alguém a quem eu não sei o que se passa o tempo todo gosto de não estar em controle você me tira o controle e eu tô sempre no controle das situações sei sempre o que dizer e o que as pessoas pensam sentem e o que as incomoda mas você é uma raíz embaranhada e que não vai abrir pra mim e agora só agora eu precisava mesmo saber o que você pensa fala pra mim fala por favor me diz que essa situação é uma bosta que você não quer passar por isso por favor me diz eu sei que você tá com medo e preocupado e não quer que isso aconteça me diz que você gostaria que eu voltasse atrás se expressa caralho me diz mesmo eu não quero te fazer mal não quero te deixar mal eu quero seu maior bem do mundo enquanto eu decidi que não podia ser ele porque eu precisei falar aquelas coisas muito mais do que eu queria eu não quero isso mas não sei "não sei" é uma boa definição eu sou sempre as decisões seja agora por favor minha instabilidade me machuca me ajuda por favor me pede pra voltar atrás

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você não deve ter medo de nunca mais conseguir se abrir. você consegue. não sinta medo de não ter mais uma qualidade que já tens. você só evolui, então não vai perder algo que já conquistou

repetir sempre durante esses tempos.

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hurt

28 de fevereiro de 2016, terça-feira de carnaval hoje vivi hurt, do johnny cash. senti medo de estar perdendo meus sentimentos mais primitivos, de estar à passos de sentir o terror da apatia, que não mostra terror ou alegria. a apatia, pra mim, é a pior coisa que a condição humana traz. qualquer um que pode se definir como extrovertido, ou ao menos expressivo, tem a experiência da apatia como uma das mais aterrorizantes de todas. como bipolar, com mais traços maníacos, me é realmente aterrorizante pensar em experimentar a apatia de novo. hoje vivi hurt, peguei uma faca e cheguei a limpá-la pra ver se sentia algo. desisti e apelei ao gelo, queimei meu pulso esquerdo e apanhei a vela azul que sempre caía do meu altar e eu decidi que ela teria algum momento certo, então ficava na gaveta que tem remédios e colares. começava a escurecer e eu sinto medo da noite medo mesmo tanta agonia meu sangue pulsa mais rápido e é uma sensação mas o medo é uma sensação tão ruim. hoje vivi hurt, ouvindo minha banda preferida de depressive suicidal black metal no fone de ouvido enquanto via o sol esvaindo e a brasa da vela derramar cera fervendo nos meu pulsos e calcanhares. em certa hora, pensei que não fosse aguentar outra queimadura. pensei em pesquisar sobre a resposta natural do corpo humano para dores como essa. tem aquele vídeo artístico do Frost em que ele corta o pulso e alguns músculos se contorcem. eu me contorci da mesma forma, acho que é uma resposta natural do corpo. sente mesmo, o êxtase que vem depois dessa dor. a música já acaba, derruba mais no outro calcanhar. você tá quase pronta. thy light acaba e minha agonia e êxtase também. i hurt myself today to see if i still feel.

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término

eu estou cada vez mais imersa em mim, cada dia com mais entendimento sobre mim. conversando profundamente cada vez mais comigo. é natural que eu me ache mais interessante que outras pessoas, que eu não consiga sustentar um relacionamento porque passa a parecer perda de tempo. eu sei que não vou passar minha vida inteira contigo, mas a área de conforto tem uma linha tão fácil de seguir. virou uma rotina chata e ainda que eu odeie rotinas chatas eu sei que você ainda me acha interessante demais pra me deixar ir. e não é que você não me interesse, você é uma pessoa ótima, mas não mais faz uma grande diferença na minha vida. eu estou cada vez mais imersa em mim, cada vez sabendo melhor como me virar sem companhia. às vezes sinto medo de me tornar uma pessoa antissocial e incapaz de se abrir, então a cada nível que alcanço nessa jornada de autoconhecimento eu invoco novas metas. como a de não me perder do mundo enquanto estiver mergulhada na minha própria aura. não perder meu toque social, minha capacidade de conversar e trocar experiência. por isso falo tanto. isso não pode ser perdido. e por isso sei que é realmente uma revolução que eu só... não precise de você. não é que eu esteja regredindo e me isolando. mas ademais, eu não desejo você o tempo todo. às vezes eu sou coisa demais pra carregar sozinha e preciso de ajuda. eu tomo milhões de remédios, afinal. enlouquecer é uma questão de pisar um pouco menos firme no chão. por isso preciso ser firme sempre. eu achava que a terra não era uma grande representação minha, mas é. minha memória, minha firmeza, minha sensatez. eu preciso me agarrar a isso para não me afogar em toda a água em que estou mergulhada quase o tempo todo ultimamente. as coisas estão sérias comigo. não desejo que estejam também contigo. eu preciso desse tempo pro meu matrimônio solo, do meu level up de autoestima e conhecimento. eu preciso de mim pra mim, agora. só pra mim.

#.

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pensamentos sobre som

se sua vida fosse uma banda, como seu estilo se sustentaria e em quanto tempo mudariam; que cores usariam, que fonte vestiriam? qual seria a sequência musical de cada álbum e por quê? tem uma sequência lógica? qual é a temporalidade da história; é linear? faz sentido em curta vista, em instrumentalidade, ou as letras são opacas e as coisas não se conectam ou não fazem sentido primeiramente? parece ser melhor não fazer sentido de primeira. coisa de gente inteligente, como se a sabedoria viesse em segundo lugar. sentido nenhum faz esse pensamento ateu e conectado às regras da sociedade. acho o contrário, a partir do enaltecer da sabedoria sob a inteligência. uma música que te pega de primeira pra um transe no meio da cidade e do viver e se expressa com seu instrumental parece uma música que definiria cada era de uma banda, cada temporada de uma vida. é mais vivido e mais chocante a quem ouve deixar as coisas vomitadas, jogadas, escarradas. sem filtros, sem necessidade de ser prolixo. ter derrubado já todas as letras que não eram boas o suficiente para virar música. eram poesia, eram coisa da inteligência, mas não da sabedoria. não eram degraus para uma transcendência, eram músicas descartáveis e comerciais, que não são boas o suficiente para um ouvinte recente relembrar. é um álbum mais ou menos. escrever algo denso demais, cheio de palavras eruditas, é bastante bonito. mas não é suficientemente sentido. acho, mesmo. tanto acho a escrita que acompanha um ritmo, totalmente genial. textos com sussurros, não sussurros descritos e objetivos, anterior a dois pontos e travessões, mas… sussurros. assim. textos que parecem correr e parar, que parecem ter movimento e som. som é a base de tudo, não é? me parece ser, sinto como se fosse. é a fonte mais confiável para viagens astrais e transes impactantes. é do que viemos e o que continuamos a ser. mesmo nessa parte física da vida, nessa humanidade. a batida do próprio coração é um som que nos acostumamos a ouvir. piscar os olhos, coçar a pele, apertar o nariz, mexer no cabelo. a vida, o próprio viver, tem som.

#filosofia

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inocência e perversidade

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blog para minhas artes e coisas relacionadas ao meu período físico de autoconhecimento e filosofia