principe-invisible - Tumblr blog

principe-invisible · 4 years

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Los relatos de Alex

Hola.

¿Cómo has estado?

Hace tanto tiempo que no hablamos.

¿Cuánto ha sido? Yo lo siento como años, aunque quizá, solo hayan pasando unos cuantos meses.

¿Que por qué te hablo ahora? Ni yo lo sé.

Supongo que quiero aclarar algunas cosas. Responder aquellas preguntas que una vez me hiciste y en ese momento no me atreví a contestar. Quería hacerlo, créeme, es solo que no encontré la forma adecuada de hacerlo, tenia miedo de tu reacción.

Y aun tengo miedo.

Pero tenemos que hacer esto. Tengo que hacerlo.

¿Por dónde empezar? Tengo tantas cosas que decir. Las he estado guardando durante años. Largos años.

¿Prometes, aunque sea, tratar un poco de entenderlo?

Sé que no será sencillo, a mi me llevo tiempo entender todo lo que soy. Pero no es imposible y si quieres, si realmente lo quieres, sé que puedes entenderlo. No te pido nada complicado, ¿o sí?

Comenzaré por aquella ultima pregunta que me hiciste, ¿la recuerdas?

Yo sí. Lleva todo este tiempo dando vueltas en mi cabeza. Recuerdo muy bien como llegamos a eso.

“¿Todo esta bien con tu sexualidad?”

Fue lo que me dijiste. Y te lo diré de una vez: lo está. No hay nada de malo con ello. Me gustan los chicos, aunque algunas veces siento cierta atracción por las chicas, pero está bien. No hay nada de malo con eso.

Supongo que eso no te será algo tan complicado de entender. No te pido aceptarlo, lo siguiente que dijiste después de preguntarlo, me dejó claro que no lo aceptarías. Eso de “sí no lo está, podemos hacerlo algo para arreglarlo”. No sé puede arreglar, por el sencillo hecho de que no está descompuesto, o roto, o con alguna pieza faltante. Es lo que es, es lo que soy y eso está bien.

Lo que me lleva a otra cosa que, a mi parecer, es lo más importante.

Se trata sobre quién soy realmente.

Quizá esto te sea más complicado entender, pero como antes lo dije, si quieres puedes hacerlo.

De acuerdo, aquí voy…

Hola, padre. Soy Alex. Tu hijo.

Así es. Hijo y no hija.

Lo que me resulta mas extraño de esto, es el hecho de llamarte padre. Nunca lo hice antes, ni siquiera te llamé papá. Pero ¿qué importa eso?

Supongo que ahora te estas preguntando porque he dicho que soy tu hijo, si tú sabes que al nacer dijeron que era una niña.

Claramente lo era… o lo sigo siendo a los ojos de la sociedad. Pero la realidad no es así, física y biológicamente soy una chica, sin embargo, mi identidad, la forma en la que me siento, es la de un chico.

Y no, no es algo que se me dio de ahora. Lleva conmigo años. Desde los 10 años, para ser exactos. Y tampoco es una moda o algo que yo halla elegido. Y por supuesto que no se puede “curar”.

Es lo que es. Es lo que soy. Y a la vez, lo que no quisiera ser.

¿Por qué?

Es tan complicado.

¿Sabes lo qué se siente que todos te miren raro? Como sí fueras algo fuera de este mundo.

¿Sabes lo qué se siente no poder reflejar lo que realmente eres? Es como estar rodeado de mil colores, y luego éstas tú (estoy yo) ahí siendo tan… transparente, traslucido… invisible.

Quizá no lo comprendas. Quizá no puedas ponerte en mis zapatos, en mi piel, y ver todo de la forma que yo lo veo.

El dolor de cada pequeña respiración.

La punzada de dolor en el corazón cada que alguien me llama “señorita”.

La inmensa alegría cuando alguien, rara vez, me llama “joven” o “caballero”…

Corté mi cabello. No como solía hacerlo. Es corto, realmente corto. Creí que de esa manera me vería más… varonil… pero no fue así. Siguen llamándome “señorita”, sin importar cuanto me esfuerce por parecer un chico.

El cuerpo es un mero envoltorio, lo importante es lo que se encuentra dentro. La persona que realmente eres.

Pero eso no aplica en casos como esté. Aquí-en este mundo, en esta sociedad-lo que importa es el envoltorio, a nadie le interesa lo que hay dentro, la apariencia, como luzcas físicamente, es lo que importa.

Serás juzgado por ese envoltorio.

¿Recuerdas esa vez qué te dije que me daba asco verme de mayor?

Ahora se porque lo dije.

La expresión correcta habría sido: me da asco el cuerpo que tendré de mayor.

Me dio asco mi cuerpo desde que comenzó a cambiar.

Sentía todo tan fuera de lugar, como si no encajara conmigo. Estaba siendo puestas cosas a la fuerza. Cosas que no debería ir ahí.

Se suponía que mi pecho tendría que ser plano y no debería sufrir con la menstruación.

Pero no fue así.

Y quiero cambiarlo. No quiero seguir viviendo en un cuerpo que no es mío.

Y ya para terminar.

¿Recuerdas que te culpe por ser así? Dije algo como “siempre estoy contigo y tus amigos”, como si tuviera algo que ver. Lo lamento y mucho. Esto no es tu culpa, en absoluto.

Es solo que estaba tan desinformado en ese momento y quería-necesitaba-algo que justificara el como me sienta.

Me informé al respecto y ahora entiendo todo.

Nací de esta forma y no se puede cambiar.

Así como no puedes cambiar el color de tus ojos o piel. O la forma que tendrá tu cabello.

Es algo con lo que se nace. Como todo lo demás.

¿Antes de hacer cualquier cosa, te informaras al respecto de esto, de todo lo que te he dicho?

Si realmente quieres, puedes entenderlo.

No te pido que lo aceptes-llevo tanto tiempo viviendo en el rechazo, que ya es algo normal-pero nada me haría más feliz que saber, que al menos uno de mis padres, me acepta.

Mamá ya me rechazó, dijo que ella no puede ayudarme, que no tiene dinero para ponerme “pito”.

Pero yo no quiero eso.

Solo quiero su aceptación-de los dos, de todos-sobre todo de alguien en espacial.

Por supuesto que a ese “alguien en especial” nunca se lo diré, de ser el caso no podría con su rechazó, me destruiría por completo.

Puedo vivir sin ser aceptado por todo el mundo, pero no por él, no lo soportaría.

Prefiero vivir con la intriga de que pasaría si se lo dijera e imaginar que me sigue amando sin importar como luzca físicamente, porque al final, seguiré siendo yo mismo, seguiré siendo la persona que ha estado con ustedes desde su primer respiró en este mundo.

Seguiré siendo el mismo, solo… solo cambiaran unas pequeñas cosas.

Hace tanto que no hablamos y no creo que llegues a leer esto.

¿Cuánto más seguirá pasando? Otros cuantos meses que se sentirán como años.

Y tal vez, se conviertan en años.

Tengo miedo de tu reacción.

Tengo miedo de todo…

Hasta nunca, padre.

No olvides mi nombre, mi verdadero nombre.

ALEX.

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principe-invisible · 5 years

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A mi hermana en su escuela le dejaron de tarea escribir los nombres de su familia en orden alfabético, el mío fue el primero que puso, sonreía mientras escribía “Alex” con letra un poco chueca, pero aun así, era perfecta.

El problema vino cuando mi madre la obligó a borrarlo diciendo que ese no era un nombre.

¿Tendrá, siquiera, una pequeña idea de lo eso me dolió? ¿de la puñalada que sentí cuando hizo eso?

Mi nombre no esta muy alejado del nombre que ella me dio cuando nací y, aún así, es incapaz de agregar una letra más a como normalmente me llama.

¿Es tan complicado?

#trans pride #trans man #transgénero #ftm transman #chico trans #transgender #nombre #problemas #padres #lgbt #lgbtq #lgbtpride

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principe-invisible · 5 years

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Los relatos de Alex

Otro día más y todo sigue igual. Nuevamente mi cuerpo gotea sangre, recordándome la realidad en la cual vivo. Quiero acabar con esto, quiero dejar se sufrir.

¿Vida, por qué me tocó ser así?

¿A caso no has notado lo débil que soy?

No sé cuanto más pueda continuar con esta lucha, en la cual, no tengo ventaja alguna ni las herramientas necesarias para pelear.

Quiero rendirme.

¿Puedo rendirme?

Cada respiró duele a sobremanera y se vuelve mas difícil con forme pasan los días, las horas, los minutos, los segundos.

Otro día más sin que nada cambié. Por favor, quiero rendirme, ¿puedo hacerlo?

Vida, sí tan sólo tuvieras un poco de compasión por mí, sería más fácil sobrellevar todo esto.

El dolor se vuelve más fuerte, y ya no solo es físico. Mentalmente también estoy sufriendo.

Voces en mi cabeza, diciendo que acabe con esto, que no vale la pena seguir así, que no lo lograre… nunca.

Es fuerte, me controla, intento ignorarla pero me es imposible, sabe donde y como atacar.

Me conoce tan bien, mejor de lo que yo mismo me conozco.

Sabe donde me duele más y ataca ahí, una y otra y otra vez, sin piedad alguna, sin darme ni un pequeño descanso.

¿Puedo rendirme ya?

Por favor…

#chico trans #transgénero #ftm #ftm transman #transman #transgender #pensamientos de un chico #lgbt #lgbtq #ftm pride #gay ftm

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principe-invisible · 5 years

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Los relatos de Alex

Hola, me presentó. Mi nombre es Alex, simplemente, sin apellidos, sin más, solo Alex. ¿Por qué? Porque no existo, no como me gustaría. En este mundo no soy real, nadie puede verme y mucho menos escucharme.

Por eso usaré la escritura para comunicarme.

¿Por qué lo hago ahora?

¿Por qué no lo hice antes?

¿Por qué no después?

Sencillo: ya no soporto más este encierro. Cada día que pasa se vuelve más difícil el respirar. Estoy cansado que nadie se dé cuenta de mi existencia y los muy pocos que saben sobre mí, hagan como que no estoy aquí.

Invisible…

Inexistente…

¿Algún día alguien podrá verme como realmente soy?

¿Podrán tratarme como lo que soy?

¿Dejaran de verla a ella…?

Y no es que la odie, pero en serio quiero que se vaya y ella está de acuerdo con eso. Compartimos el mismo sueño: yo quiero salir a la luz, ella quiere sacarme de donde estoy. Yo quiero dejar esta prisión, ella está dispuesta a tomar mi lugar.

Ella, al igual que yo, está harta de esa vida. Vida a la que fue obligada a vivir. Vida en la que constantemente le repiten que la está desperdiciando… y déjenme decirles que tienen razón, la está desperdiciando pero no por la razón que ellos creen.

Su vida, mi vida, está siendo desperdiciada al no poder ser lo que queremos, al tener que fingir ser otra persona e intentar ser feliz de esa forma…

Pero no puedo…

No podemos…

Lo intentamos durante nueve años y cada vez peor. La ansiedad, la depresión, la disforia y esta absurda fobia social son cada vez más fuertes.

No puedo seguir así. No quiero. Necesito ser la persona que soy, necesito que me vean como realmente me siento…

Pero ellos no lo entenderán, no van a aceptarlo. Su miedo a lo desconocido les impide ver más allá de lo que se considera normal.

No estoy confundido.

No es una etapa.

No hay nada de malo conmigo.

Mamá, papá… yo no elegí esto, no pueden hacerme cambiar. Esta es mi realidad… mi dolorosa realidad donde lucho cada día por dejar de ser invisible para sus ojos.

Todo estará bien, resiste un poco más. Me repito constantemente, pero con cada día que pasa veo menos posible el estar bien.

#chico trans #lgbt #transgénero #escritos #el chico invisible #ftm #gay ftm

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