pirojka

[pirojka]

давно меня не было здесь...

жизнь бьёт ключом, жаль что по голове.

мое сознание почти полностью изменено. я теперь вошла в клуб кислотных путешествиников и много чего поняла. но теперь я также осталась без друзей и семьи. с одной стороны мне этого и самой ни хочется, а с другой мне нужны люди.

на самом деле я сколько себя помню, всегда хотела просто уехать подальше от всех людей и общаться с незнакомцами и никогда не создавать близких отношений. в этом такая нерушимая прелесть трепетного общения. и это грустно, но всегда легче открыться по-настоящему человеку, которого я вижу впервые и больше не увижу никогда. кто-то считает это ненормальным, но я поняла что для меня это лучше всего.

я не думала что это случится когда либо, но больше начала разбираться в себе и понимаю, что отношения с мужчинами для теперь наладить будет очень сложно и вообще довериться кому-либо. ну доверять я умею, но теперь сложно будет выйти на близкий контакт. возможно пройдет много времени, я смогу разобраться с барьерами и проблемами с головой и у меня будут лучшие отношения, но чувствую мне сейчас это не нужно.

[pirojka]

Ты никогда по-настоящему не узнаешь,

что происходит в чужой жизни.

[pirojka]

напоминание:

если ты хочешь счастливую жизнь, ты должен быть привязан к цели, а не к людям, вещам

[pirojka]

не бойся остаться один. бойся остаться в толпе.

[pirojka]

Черт,не бойтесь смерти.Бойтесь никогда не начать жить.

[pirojka]

💆‍♀️ чистая кожа 💆‍♀️

Мои маленькие советики, если ты хочешь чистую, а самое главное, здоровую кожу))

Правильное питание:

Чтобы поддерживать кожу в хорошем состоянии стоит отказаться от сладкого, животного жира, жаренной пищи, коровьего молока, кофе и алкоголя. Вместо этого кушай больше овощей и фруктов, в которых много витаминов А, С, Е, РР, еще очень полезны рыба( в ней есть омега-3), бобовые, орехи.

Гигиена всего, что касается лица:

Чаще меня наволочки и стирай шапки, также без внимания нельзя оставлять смартфон, особенно, если ты любишь поболтать по телефону. 

SPF:

Очень важная вещь, о которой многие забывают, но этого делать нельзя. Можно использовать декоративную косметику(только если срок годности в норме), в которой уже есть некоторое количество спф.

Уход:

Пожалуй, один из самых важных аспектов. Ежедневный уход должен проводиться утром и перед сном(не забывай смывать косметику на ночь) и включать в себя очищение, тонизирование и увлажнение. Подбери подходящие уходовые средства в зависимости от твоего типа кожи.

Образ жизни:

Спи достаточно, каждый день гуляй на свежем воздухе, пей много воды.

Очень важно:

Просто полюби себя( да, сложно) и будь счастлива, ведь настрой тоже влияет на состояние кожи, если много стрессуешь, то попробуй сменить обстановку, избавиться от токсичных людей, заняться чем-то новым))

[pirojka]

насколько же этот год был жестоким. я перечитывая свои мысли в шоке как осталась жива. от самого его начала и только пару месяцев назад мне стало легче. я хочу жить, любить, а остальное уходит в пустоту. сколько же обмана прошло через мою голову и сколько негативных чувств я пропустила через себя.

я очень благодарна Всевышнему что до сих пор дышу, потому что это только Его милость меня уберегла.

[pirojka]

мои странные пищевые привычки:

• не есть НИКОГДА сливочное масло за очень РЕДКИМ исключением

• не есть хлеб в гостях и в редких случаях, чтобы насытиться, позволить себе ломтик дома

• пить чай/кофе/соки/любой напиток без сахара

• никогда с макаронами не есть хлеб

• не есть борщ/суп/бульон или есть, но без сметаны

• не употреблять сметану

• молоко можно добавить только в кофе и то редко и то в малых количествах

• если есть возможность, вообще есть еду без масла

• обожать чипсы

• обожать наедаться на ночь под тупые шоу

• если кушать без ограничений, то сьедать целую миску чего либо заедая сладким

• пить или 2литра воды или не пить вообще

#типичная анорексичка #лишний вес #дневник рпп #калории #блог рпп

[pirojka]

за последние пару месяцев я увидела свою жизнь со стороны. что я говорю, делаю, думаю, воспринимаю было показано от третьего лица, адекватного лица. я почти научилась различать голоса и мысли в голове. иногда ловлю визуальные иллюзии взглядом, но это единственный минус употребления чего-либо, что меняет твое восприятие мира и тебя самого. первые опыты оказались очень пугающими и я правда думала что свихнулась, но просто не нужно пугаться происходящего, все очень реально. я ощущаю этот мир как никогда осознанно и трезво и это добавляет ответственности к действиям. я рада, что смогла выкинуть всех ненужных и деструктивных людей из моей жизни, осознала ценность своей семьи и всех слов что они говорят, очень рада что нашла хорошего человека. я не могу быть ни в чем уверена и не хочу, чтобы потом не разочаровываться. я просто чувствую небывалое спокойствие, эйфорию и осознанность.

надеюсь что все это не обман и не шутка.

я люблю свою жизнь и теперь мне правда важно что будет с моей душой, состоянием и здоровьем, хоть и дальше худею... но так далеко я ещё не зашла.

[pirojka]

Всю жизнь бережно ношу свою душу в  будущем трупе

[pirojka]

Реблог, если ты начал_а ненавидеть /беспокоиться о своём весе/теле ещё до четырнадцати лет.

[pirojka]

[pirojka]

Навязчивое желание исчезнуть не даёт мне покоя.

Речь не о самоубийстве, но тоже о лишении себя жизни, не физической. Место жительства, привычки, знакомства, обязанности, работа/учёба, даже собственное имя. Отречься от собственных мыслей, установок, предрассудков.

Начать жизнь с чистого листа, уже имея знания, достаточные для существования и память о том, чего делать не нужно. По мере адаптации в новой среде формировать самого себя, быть для самого себя творцом.

[pirojka]

сложные отношения с родителями всегда очень сложно. когда я приехала с работы, то в первый же день решила остаться ночевать у своего знакомого, хотя собиралась идти домой. мама очень обиделась. но приехав в город, меньше всего мне хотелось быть дома. я не знаю с чем это связано. возможно квартира раздражает, а может это окружение и разговоры моей семьи. потому что рассуждая ночью в лагере, я думала о том, что совершенно не хочу возвращаться в этот мир, в котором сейчас живу.

за эту неделю я попыталась максимально открыться маме, как это сделала с людьми на работ�� и мне стало лучше. но там был будто другой мир, в котором работают другие законы, а здесь нет. поэтому в очередной раз получила урок, что никому нельзя открываться, а сегодня проплакалась так, что любая мотивация прошла. я ненавижу нынешнее состояние и ситуацию. все в полной пустоте и опять же по моей вине.

возможно между нами много разногласий из-за того, что я перестала ходить в церковь и придерживаюсь иного образа жизни, но это мой выбор. они сами говорят, что я живу и сама свободна решать, но при этом нереально навязывают свое мнение и очень ругают/разочаровываются, когда делаю что-то не так.

[pirojka]

я вернулась с новыми силами!

только серьезно заболела и должна заняться учебой, не впасть снова в запой и безделье. две недели находилась в детском лагере, там я работала. думаю это лучшее время за этот год. там не было интернета, знакомых людей и навязчивого говна. были свои трудности, но много изменилось в моей голове и поэтому сейчас мне хочется что-то изменить в своей жизни, чтобы обратно "встать на рельсы". не знаю что будет дальше, но теперь мне легко сказать о том, что компания, наркотики и остальные подростковые прелести жизни убивают и всегда нужно остановиться. это осознание пришло ко мне ещё давно, а недавно я это прочувствовала вживую: мы отдыхали как обычно, я после лагеря, мне не нужно много пить, теперь достаточно и одной баночки чтобы чуть расслабиться; мне предложили покурить гаш, но я отказалась, и это был первый случай когда отказ был осознанным и уверенным, что все это дерьмо. мои подруги скатываются. им грустно и нечто пустое заседает в их грудной клетке, а я попыталась справиться с этим и даже сейчас когда засыпаю вижу эту пустоту, которая преследует меня и сон дико тяжелый, серый и угнетающий, но в жизни все встаёт на свои места и я хочу что-то делать. эта хрупкая уверенность и целеустремленность в том, что мне нужно хотя бы наладить учебу. надеюсь не проебаться!

[pirojka]

за последние пару недель произошло много странных вещей. не знаю насколько безопасно сюда писать, но я больше всего доверяю тамблеру.

ну одна из странностей - я вступила в половую связь с мужчиной, которому больше 35лет. сначала мне казалось это просто новым опытом и интересными ощущениями, но он просит меня быть его госпожой, плевать на него, командовать им, а я сижу на его лице и мне очень хуево от осознания куда я зашла. на следующее утро чувствую себя с ног до головы грязной, отвратительной. последних два раза на следующий день я долго плачу и мне очень противно от себя. он хочет познакомить меня с его семьёй, провести с ними время, но я не понимаю что происходит. он упал в моих глазах, а то что я продолжаю общаться и спать с ним убивает мое самоуважение, которое и так почти на нуле. сегодня не могу смотреть на себя в зеркало, удалила много фото. еще и поела больше нормы... как же я ужасна. а мои "друзья" не особо заинтересованы помочь мне, например когда попросила остаться у подруги, чтобы не идти ночевать к этому мужчине, она придумала множество отговорок и скинула меня на другую подругу, у которой тоже свои причины... мне стоит сидеть дома и ограничить этот сраный круг общения. ненавижу себя все больше и больше.

мне больше нигде не комфортно. у меня до сих пор разбитое сердце и каждый день я усложняю ситуацию. что со мной не так? мне стоит поступать более благоразумно и не ебаться с кем-то просто так без чувств. чувствую себя животным.

мои красивые фото неба, но они единственное, что радует, когда вокруг пиздец и проблемы с семьёй.

#пиздец #опыт #пустота #ненависть #ненавижу #себя #отвращение

[pirojka]

Эспрессо — это жизнь. Горчит, но бодрит. Первый глоток может показаться невкусным, но, допив чашку, всегда захочешь еще одну. А на еще одну чаще всего не хватает времени.

Капучино — этo влюбленность. Сначала терпко, потом сладко и легко, а на поверку — все та же жизнь. Но моменты, когда сладко и терпко, — самые лучшие. Кстати, всегда можно просто съесть пенку и не пить, но это мало кому приходит в голову. Видимо, дело все-таки в сочетании.

Латте — это мечты, эспрессо, разбавленный молоком надежды, и пенка, помните, да? Та самая пенка, которая бывает в капучино. Но нет корицы, нет той терпкости, которая позволяет прочувствовать момент.

Еще есть мокко — кофе с горячим шоколадом. Мокко — это меланхолия. Густая и тягучая. Но даже в мокко есть молоко. И сладость, та, которую не найдешь в эспрессо, например. Ее и чувствуешь не сразу, и каждый раз не очень понимаешь, пoчему заказал именно его. Только потом вспоминаешь, в тот самый момент, когда становится сладко.

Айриш, кофе по-ирландски, — страсть. Где-то там, на самом дне, обжигающий алкоголь. Можно перемешать, тогда он практически не чувствуется, если кофе приготовлен правильно, конечно. Но он там все равно есть, и все равно неизбежно пьянеешь. Кстати, да, хуже плохого эспрессо может быть только плохой айриш.

И ристретто. Ристретто — это смерть. Это когда вся жизнь — одним глотком. Выпиваешь, прoсишь счет и уходишь. Обычно так.

Кофе? — это варенье из джазовых пластинок.

Кофе? — это свет, который можно размешивать ложечкой.

Кофе? — это врата вoсприятия ночного пейзажа.

Кофе? — это немой вымысел радуги.

— А любовь? Настоящая любовь?

— Настоящая любовь — это кофе, который варишь дома с утра. Свежемолотый, желательно вручную. С кoрицей, мускатным орехом и кардамоном. Кофе, рядом с которым надо стоять, чтобы не убежал, иначе безнадежно испортится вкус. Надо проследить, чтобы он поднялся три раза, потом налить ложку холодной воды в джезву, подождать пару минут, чтобы осела гуща. Кофе, который наливаешь в старую любимую чашку и пьешь, чувствуя каждый глоток, каждый день. Наслаждаясь каждым глотком.