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Si, todo esto me consume, evidentemente. Que este en mi periodo tampoco ayuda.
La sensación de estomago vacio ya esta, por suerte, es el paso más dificil. Ahora solo falta que nadie me preste atencion al respecto, lo malo es que no estoy en mi casa, no tengo ninguna de mis cosas a mano. Ahora por ejemplo tengo sed, pero estoy molesta con él. La verdad que no me lo quiero cruzar.
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Tercer o cuarto día.
Estoy muy sensible, es la primera vez que pienso en que realmente ya no quiero que me toque. Estoy cansada también de intentar e intentar.
El "chat", las "reglas", las condiciones en sí. Yo nunca puse ninguna si voy al caso. Mala mía por no hacerlo, si, ya sé. Mi culpa.
Yo sé que una vez que me cierre, ya no hay vuelta atras. Para mi ya no. Me cansé.
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Ahora cuestiones que nos traen hoy a escribir, sigo en la meta. Hoy lamentablemente me sentí debil en un momento. Terminé comiendo una banana, la verdad lo lamento. El consumo supongo que queda en aproximadamente unas 340 cal.
Anoche queria seguir escribiendo, pero me moria de sueño y el hambre era insoportable, por suerte el cansancio era mas fuerte.
No se como voy a evadir la cena, pude con el almuerzo, pero no sé con esto. Además tampoco sé cuanto voy a tolerar.
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Here we go again.
Caer de nuevo, se siente como tirarse al vacío nuevamente. Somos lo que comemos, y cuando no comemos nada. Eso somos, nada.
Yo no voy a flashar princesa de cristal, ni nada por el estilo. Todo el mundo esta en esa para justificar el real hecho de querer encajar, el que nadie mire u opine. Porque la realidad es que nadie quiere ser juzgado, yo no quiero que me miren más. Y la única opción es desaparecer, no morir, simplemente demostrar lentamente como una se siente de insignificante.
Voy a ser sincera, extraño el frio que esto trae, el frio y los huesos. El frio y la sensación de vacío
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Muchos(y me incluyo, mi yo del pasado me refiero) a que dejar de comer una lo hace solamente por el físico. Pero no, es más profundo y complicado. En mí caso así empezó...
Pero hoy en día además de eso y de los sentimientos de insuficiencia. Es más que eso. Me siento que es lo único que realmente puedo elegir yo.
Mis emociones no las controlo, me controlan. Todo lo demás, el trabajo, todo. Está medido por los demás.
El único espacio íntimo que me queda es ese. Mi libre elección de dejar de comer. Porque odiaria engordar otra vez y volver a los 136 kg
Ya no sé cuánto peso. Quizás la semana que viene me pese para saber realmente cuánto estoy pensando ahora.
La verdad es que tengo miedo de ver la balanza. Pero sostengo. La única decisión que puedo tomar es está y es lo único que me hace bien. Porque siento que soy dueña de mis actos. La única. Porque en todos los demás aspectos siempre hay terceros
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1 día.
De nuevo la cuenta
Por fin, 1 día entero. Lo logré. Espero tener la fuerza mañana para completar 1 día más
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Elegir entre ingerir o no.
Llega el punto en que ya no hay control sobre ese comportamiento. Es la sensación de poder la que toma lugar en nos. El tocar la clavícula y pensar *podría sobresalir aún más*
Tal vez fui yo, tal vez fueron ellos. No sé exactamente dónde poner el punto de quiebre. No sé en dónde mí mente termino de "romperse". Ya nada fue igual. Ya no siento nada igual
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