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Santo Capra
Imperfection is a form of freedom
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Não lembro como começou, provavelmente em 2021. E foi ficando cada vez pior com o passar do tempo. Existe toda uma questão psicológica por trás. O tempo é relativo, e as pessoas aqui na terra veem o tempo de forma linear, invisível. É estranho ter episódios de lapso temporal, as vezes me sinto tão sufocado com minha própria existência que eu nem vejo o tempo passando. Apenas tudo pula, e quando vejo com calma, já se passou um tempo. Tempo, o passado, futuro e presente parece que estão conectados de uma forma conjunta. O que vemos é apenas um reflexo do que é realmente o tempo é.
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17/02/2024
Retomando minha tradição anual, escrevo esta carta como lembrete da minha vida crua e cruel. Aonde qualquer resquício de esperança em um futuro melhor, não passe apenas de bobagens efêmeras. Alguns dos meus leitores devem me julgar como uma pessoa negativa, porém sou uma pessoa linear que mantém minhas crenças e atividades em constante harmonia.
Quando criança, tive a oportunidade de pertencer a uma família com certas condições financeiras e sociais que me proporcionaram uma melhor qualidade de vida. Até o início da adolescência tive dificuldades de aceitar o rumo que minha havia chegado. Essa tristeza é solidão me acompanham a muito tempo, e cada dia que passa me sinto intomo dela.
Meus aniversários nuncam foram objetos de comemoração, mesmo possuía total vontade de criar festas e momentos marcantes. O principal objeto em uma comemoração são pessoas, e pessoas nos quais são amigos em um bando. Outro objeto provavelmente é o dinheiro. No estado presente não possuo nenhum dos objetos.
Não lembrava da última vez que tive um aniversário sem bolo. No dia 17, fui acordado abruptamente por um parente. Tive que comprimir uma tarefa quase que obrigado. Cuidar da minha avó, que hoje já não demonstra vitalidade. Sabia que me dia seria ruim, porém as 10 horas da manhã tive certeza que minha vida está perdida.
Alguns parentes comemoram aniversário no meu mesmo dia. Eles com condições favoráveis fazem festa, saem, compra presentes e tomam café da manhã juntos em uma cafeteria cara. Acima de tudo eles se pertencem e ficam juntos. Eu não tive nada disso, inclusive poucas pessoas me enviaram um simples parabéns, outros que enviaram, fizeram por fazer ...
Descidi então que teria um dia especial. E as 11 horas da manhã, quando um outro acompanhante havia chegado para ficar co. minha avó. Fui de ônibus até outra cidade, caminhar em um centro urbano, olhar o movimento. Minha primeira pada foi o shopping, não comprei nada pois não tinha muito dinheiro. Não bebi nem comi apenas observei o movimentar das pessoas.
Segui meu caminho em um sebo famoso da cidade, tive uma conversa sem jeito com o dono do local, e novamente saí de mãos vazias. Comprei em uma farmácia um jogo de sabonetes cheirosos de glicerina por ter um preço razoável. De volta ao ponto de ônibus fui direto para casa, desconfortável no calor, com diversar pessoas compartilhando o mesmo espaço.
Tive um dia amargo, solitário, cheio de lembranças ruins. Eu pergunto a Deus todos os dias porque ele me odeia. Pergunta a Deus porque minja vida precisa ser assim miserável. Conheço pelo menos umas 10 pessoas ruins e todas tem sucesso social e financeiro. Sou uma pessoa boa e não mereço a vida que tenho.
Nunca imagina passar meu aniversário sem um bolo. Termino com esta frase. Espero conseguir chegar até o ano que vem. Espero conseguir realizar o básico em minha vida. Pelo menos isso. Espero que Deus olhe por mim e esqueça um pouco das pessoas ruins.
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Sinceramente, odeio minha vida. Na real, acho que sempre odiei a minha vida. Não necessariamente me odeio, ou odeio o meu corpo. O que quero dizer é que odeio minha vida! Toda a questão 3D, é espiritual ao redor. Fui uma criança especial, bonzinhar, inteligente, estelar. Questionava algumas coisas na infância, coisas que não são normais se questionar e até hoje em dia faço isso.
Nunca estive satisfeito com mimha família, bens, etc. É como se tudo ao meu redor fosse reflexo de um carma que tenho que pagar. Chega um certo momento que você apenas desiste. Desiste de trabalhar, desiste de estudar, e simplesmente desiste de tentar achar alguém especial. É como se sua vida tivesse falhado, por algum motivo.
Queria muito poder me socorrer, poder fazer algo rápido que estancasse essa dor que sinto, mais simplesmente não consigo. Odeio minha vida, e nada vai mudar isso, infelizmente. Tive esse primeiro pensamento no ensino fundamental e ainda acredito que sou patético.
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Em diversos momentos da minha vida eu deito, é um jeito único de poder contemplar minhas reflexões de forma mais apurada. As vezes deito porque estou cansando, exausto da mimha existência. Nunca sofri nenhum abuso, e não tive uma infância triste. Sempre tive tudo o que desejei dentro de um limite.
Durante os anos acoisas meio que saíram do controle. Aquele luto, que carrego a anos vem crescendo cada vez mais. Essa dor que existe lá no fundo, as pessoas não podem esquecer. Eu não quero ser assim, não quero carregar essa tristeza.
Em outubro estava convicto que estava preso em um universo tangente, igual em Donnie Darko. Talvez isso tudo seja uma falha no espaço, tempo. As vezes estou em uma the backrooms, perdido. Eu vou me encontrar! Eu não posso ser assim, fluindo sobre todas as coisas sem ter nenhum significado.
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Me ajude com qualquer valor no pix. Por favor !
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Existe dias que minha mente navega em uma verdadeiramente em paz. Existe dias que minha mente enfrenta tempestades. Sempre tive ansiedade de uma forma diferente, e no início meio que não me atrapalhava de certa forma. Hoje em dia, a ansiedade cresceu e virou um monstro.
Existe dias complicados, meu corpo acha que vou morrer, minha adrenalina aumenta desesperadamente. Eu não sei o que fazer nesses momentos, o tempo passa rápido demais em dias de crise, tudo passa, tudo é transitório. Fico imaginando números infinitos de coisas acontecendo ao mesmo tempo, delirando em meus pensamentos.
Tudo em nosso universo precisa ser complicado, somos complexos e compartilhamos essa ideia de imaginação. Imagino em um estado melhor, mesmo assim permanesso nessa espiral. Eu queria ser um ser humano normal, ter uma vida normal, sem dramas complexos.
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O estilingue do meu avô.
Em minha cabeça, em volta dos meus pensamentos intrusivos morreria dia 30 de outubro, o dia do fim do mundo. Como em Donnie Darko acreditava que estava em uma jornada e que tudo havia começado dia 02 do mês 10. Estava tão extasuto que passei duas semanas doentes antes do dia 30 e acreditava fielmente que morreria no penúltimo dia.
Provavelmente o meu eu antigo morreu ontem dia 30, sem dignidade nenhuma. Espero que toda essa angústia vá embora de minha vida e que eu siga buscando a felicidade saudável para o meu ser. Não quero mais ter depressão e fingir que tudo se acabou. Meu maior sonho é poder ser feliz.
#poemas#frases#texto#tristeza#tumblr#contos#hipster#photo#livros#gay#correção#halloween#dia das bruxas
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É tão ruim viver todos os dias sem nenhum propósito. É estranho demais a sensação, sinto que estou apenas flutuando no espaço.
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Outubro de 2023.
2023 foi um ano estranho, ruim, desorganizado. Havia uma vida sendo construída antes de 2023 e tudo se foi, meu emprego, meu melhor amigo e gato Murilo, meus amigos. Esse ano foi péssimo de muitas formas.
Em Donnie Darko foi criado um universo tangente que percorre o mesmo caminho temporal do universo primario. Em 30 de outubro o mundo vai acabar, assim como no filme. Acho que essa data será muito importante, acho que posso morrer dia 30 de outubro.
Estou assustado.
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Ter ansiedade é ter que lutar todos os dias com o seus próprios pensamentos intrusivos. Imaginar coisas ruins o tempo todo, supor que tudo vai dar errado é horrível e cansativo. Todos nós humanos vamos morrer um dia, é o normal. Mesmo sabendo disso tudo, ainda fico extremamente preocupado e agitado cogitado. Essa semana estou doente, está sendo péssimo pois normalmente não adoeço. Agora por algum motivo acho que vou morrer.
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Outubro e a inesperavel doença.
Em 20 de outubro de 2023 havia acordado sabendo que estava ficando doente. O rosto inchado, a dor discreta na garganta e claro a constante vontade de morrer. Estava melancólico pois as coisas já não iam muito bem. Fazia duas semanas que não ia para a academia treinar por falta de dinheiro, minha rotina estava interrompida. Agora uma virose maldita.
Sábado dia 21 de outubro estava com dor. Agora também estava com febre, coriza entre outros sintomas comuns. O certo a se fazer foi ter ido ao hospital e para a minha surpresa chegando lá, fui atendido rapidamente e mandado de volta para a casa. O médico havia falando que era uma virose, ele receitou alguns medicamentos e pediu repouso.
Domingo dia 22 de outubro. Particularmente foi o pior dia! A doença estava no alge, e meu corpo trabalhava como poderia para me curar. PS medicamentos apenas acalmaram os sintomas. Estava entendido e col muita dor, era humano demais para mim. Sim, me incomodo as vezes em ser um humano.
Segunda dia 23 de outubro já não estava com febre. Estava bem, porém ainda com alguns sintomas chatos, a dor na garganta que queimava. Passei esses dias apenas vendo 2 Broke Girls no HBO. Não fiz mais nada a não ser chorar escondido.
Terça dia 24 foi um dia bom. Arrumei a casa com o pouco de dignidade que ainda restava. Recebi a visita do meu pai e fiz até uma sopa. A casa estava limpa e isso era o que importava. Estava tudo ficando bem.
Quarta dia 25. Acordei com tosse e um pouco cansado. Estou bem melhor, porém essa doença não vai embora. Estou triste pois parece que faz anos que não faço o que gosto. Não estou jogando, não estou treinando, não estou escrevendo. As vezes sinto que tudo está caindo e caindo e não tenho mais controle de nada. Eu rezo todos os dias para um salvador. Um Deus ou um homem que me ajudará.
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Abstrato pensar ou formular alguma linha de raciocínio de forma clínica, fria e vulgar. De forma deito olhando para o tempo ponderando sobre todas as coisas ao meu redor. Porque sou tão infeliz? A anos venho me fazendo essa pergunta, só gostaria de ter um dia bem e feliz. A infância foi a única fase pura de verdade sem nenhum medo de ser quem eu sou.
É contraditório, gosto de ser quem eu sou, gosto da minha personalidade e forma de pensar, as vezes até me acho incrível demais, além dos demais humanos. Tudo ao meu redor me deixa infeliz então? Deveria eu parar de ser um covarde e fugir em busca da mimha felicidade plena.
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"Amo os dias que não sei como vão terminar."
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Os sonhos são iguais as nuvens? (2022)
Múltiplas dimensões coesistindo no universo infinito. Dia 25 de outubro. Cinco ou seis dias para a festa das bruxas. Fazem dois dias que não consigo domir, as vezes sinto uma animação eufórica durante a madrugada. Não tenho sono ou vontade de descansar. Sinto que todas as obrigações devem ser feitas por mim em todo o instante em todos os lugares de forma simultânea.
A luz amarela do abajur do quarto acalma o coração deprimido. Um banho quente ajuda a por meu corpo físico no lugar, sinto as vezes que estou leve, as vezes juro que posso flutuar deitado sobre minha cama. Não se assuste, não há nada de sobrenatural! São apenas sonhos surgindo em minha mente. É difícil explicar algo que não se explica. As palavras são insuficientes.
Quando me olho no espelho não costumo ver o reflexo do meu rosto, existe uma censura natural. As vezes o que vejo são pequenos buracos, tem um desses buracos escuro em meu peito. Existe um vazio grandioso lá dentro, sinto aquela agonia gelada todos os dias, todas as horas em todos os lugares. É difícil ignorar. De vez em quando navego no horizonte de eventos, são horas e horas de observação.
As vezes sinto que estou no inferno. Sinto que tudo que amo possa me causar algum mal, é um paradoxo de eventos cruéis gerado em toda minha vida até agora. Como pode? As vezes o amor se tonar ódio? Não consigo ver sentido nisso. Quando me conecto ao grande rio fico questionando, principalmente minha existência e o sentindo dela.
Não queria dizer isso, mas tenho certeza que odeio tudo e todos e tudo mais. Acredito que até na quarta dimensão eu seja assim, "complicado". Queria pode enxergar minha história sendo passada várias vezes em outros lugares buscando resultados diferentes. Recentemente tive uma vídeo chamada com Deus. Estava presente e vestido a caráter. Como sempre fui ignorado.
As vezes no trabalho sinto que existe dois portais conectando nos dois lados extremos do prédio. Sinto a energia e um grande fluxo de histórias passando e se cruzando. Sinto que a qualquer momento eu possa entrar em algum dos portais e seguir meu caminho em outra dimensão. Peso até em mudar de nome, profissão e endereço. É fundamental viver a vida humana de forma mais medíocre possível.
Na segunda de manhã voltando de viagem durante a noites, é primordial que se tome um banho e de preferência quente. Foi a melhor forma que achei nesse universo para conectar com a minha realidade. Provavelmente deve ser algo na água. Durante minhas viagens sinto um conforto inexplicável entre todos aqueles que cruzei os caminhos durante a vida.
Tive uma professora com vários problemas pessoais, estudava com o filho dela. Ambos tinham problemas e para ser franco, nunca gostei deles. Exatamente sempre idealizo eles como meus mentores nas minhas viagens. Alguns chamam de anjos, outros de guias espirituais.sao meus mentores e durante os eventos sempre estou ao lado deles e eles me dão segurança.
Nossa realidade tem regras porém foi montada de uma forma muita aleatória. Posso estar errado sobre muitas coisas e deixo claro que sou cético e quase um ateu cheio de convicções. Mais falo e repito de forma ampla e clara, o universo tem suas regras, porém nada é totalmente aleatório. São peças de logos espalhadas, no final cada peça tem seu lugar.
Na noite de domingo acordei no jardim da casa dos meus av��s. Meus dois gatos em forma humana porém com suas respectivas cabeças animais estavam parados um ao lado só outro em minha frente. Não sei exatamente se tudo não passou de um sonho. Porém Murilo, meu gato mais velho disse que tinha pouco tempo antes do mundo acabar. Ele disse que tudo iria se desfazer nesse mundo e que eu deveria tomar uma decisão.
Quando o corpo seciente entra em um portal temporal ele não reconhece os efeitos temporais e multidimencionais. Entrar em um portal temporal e não perceber que entrou em um portal é tão comum, é igual a comer um doce. Você não sente que está engordando comendo doces porém engorda sim. É complicado descrever um portal. É difícil explicar. É uma força.
Quarta - três dias para o fim do mundo
Depois de induzir meu sono na noite passada acordei revigorado. No banho questionei a minha realidade. Estava tudo tão bem, as roupas estavam confortáveis, o creme de pele estava leve os cheiros estavam suaves. Acredito que ouve a troca durante a noite, talvez a ponte que liga as dimensões funcione melhor durante a noite. Me senti diferente durante o dia todo.
As nove horas da manhã questionei as meninas do escritório. Não era possível, somente eu? Começo a criar teorias, talvez todos cruzem as pontes em um determinado tempo. Queria pode falar com o Murilo novamente, acredito que ele possua algumas respostas. O tempo, os fractais. Todas as rosas brancas, o cheiro de todos aqueles produtos caros de beleza.
Estranho, estou diferente. Passei o dia me observando no espelhado, vendo cada detalhe do meu rosto. Talvez meu cabelo esteja diferente, a barba grande por fazer. Não consigo imaginar nada. Apenas anseio por uma vida limpa e calma. Aliais ... venho pensando muito nesse tipo de coisa, uma vida calma longe de tudo e de todos. Eu sei que existe algo de errado.
Em todos os lugares, em todos os momentos eu estou lá. Eu sinto que posso tudo, as vezes no ponto de ônibus me vejo voando. Eu sei que é ridículo, porém consigo visualizar. Um carro preto, um conforto e segurança. Faz tempo que não experimento. João me mandou uma mensagem no entardecer, ele pediu paciência. Meu gato me disse que o mundo vai acabar no sábado e sei que ele está certo.
Quinta-feira, o dia dos portais.
Não sei exatamente se presenciei a quinta-feira correta e linear. Fiquei o dia todo em agonia. Sentimento vazio, escuro e confuso. A madrugada foi difícil, o sono vinha de forma desorganizada. Sinto que não vivi o dia 27 de outubro de 2022. O dia sinceramente sumiu e oscilou. Será que perdi o dia das eleições? Porém tenho lembranças.
Quinta-feira pude ter certeza que estamos em um universo tangente. Pessoas nas ruas, todos os sentimentos confusos, inclusive o clima. Receptores vivos em comoção nacional. Tristeza, medo e alegria compartilhada de forma espalhafatosa. O que está acontecendo? Fiquei em dúvidas o dia todo e minha única vontade foi de sumir. Eu juro que se eu pudesse eu viajaria escondido em um carro velho com minha mochila dr soluções.
Duas vezes durante o dia senti algo dizendo que não estava no meu mundo. Ouvir minha mente questionar minhas outras mentes e entrei em conflito comigo mesmo. Passei o dia focado no trabalho tentando esquecer a realidade.
Segunda feira dia 07 de novembro.
Venho questionando minha realidade durante essas semanas, e sinto que estou sofrendo algum tipo de penalidade por conta disso. Expliquei tudo o que era possível e viável para algumas pessoas e como era de se esperar ninguém acreditou. Continuo tão sozinho e solitário. Tenho medo de viver com a solidão.
Tenho medo de compartilhar a solitude entre os universos, sinto que ela faz parte de mim. Para ser franco não queria que as coisas fossem assim. É trágico olhar em volta e ver apenas o seu reflexo. Tudo está em silêncio e apenas aquelas vozes que perturbam que ecoam por todos os cantos me chateando. Porque todas as pessoas fizeram isso comigo? Porque sinto que estou preso em uma espiral?
O universo está acabando comigo, ele me prendeu nesse lugar maldito e não consigo achar a saída. Estou tentando ignorar tudo ao meu redor e esquecer que tudo ao meu redor é tragédia. Não entendo porque estou vivendo esse tipo de inferno.
Sexta-feira
Foi uma semana conturbada, e dentro dos meus limites não tinha a possibilidade de aproveitar meus últimos momentos. Descidir então viver minha vida ao som do Ato 3 de Nabucco. Contemplei des das sete horas da manhã uma vida comum. Acordei no mesmo horário, tomei meu banho revigorando com meus produtos caros. Vesti minhas roupas confortáveis da cor preta e fui em direção ao ponto de ônibus.
Tudo estava normal, como deve ser. No trabalho descidir não chatear o pessoal do escritório, não fiz comentários sobre as dimensões, muito menos do universo tangente que presenciamos. Durante o dia foquei em fazer o que era normal, tentei não chamar atenção. Talvez seja isso mesmo que os policiais temporais desejam. A normalidade.
Gostaria de vestir minhas asas douradas, observar o passado de uma nova perspectiva. Eu tenho o Don de olhar sobre as bordas e questionar a justiça sobre as escolhas desastrosas. Eu sei que consigo ir além.
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Nunca senti Deus em meu coração. Nunca senti sua presença. As vezes me sentia mal por isso, queria experimentar essa experiência.
Sendo franco sempre tive dificuldades de acreditar em divindades. Semana passada compartilhei isso para algumas pessoas, e elas sem saber como ajudar expressaram dizendo que deveria tentar conversar com Deus.
Hoje, conversei com Deus.
Em meus 26 anos de vida, confesso a todos que nunca estive tão sozinho e melancólico. A tarde estava agradável, o sol estava quente. Andando de bicicleta por uma longa rua no meio do nada respirei fundo e comecei a falar em voz alta.
Fiz alguns questionamentos a Deus, expressei minha solidão e minha melancolia. Disse também que havia feito tudo de forma honesta. Cresci, fui bom e educado, me formei, fui para a faculdade e trabalhei. Conheci pessoas, fiz amizades. Porém eu nunca me senti completo.
Primeiro questionei a solidão, sinceramente achei justo. Ele sabe que foi difícil, nunca tive um relacionamento e as vezes sinto que ninguém me quer na vida. Disse que tudo bem se for para ser assim.
Segundo, questionei sobre algumas conquistas pessoais. Sou da geração Z, nem preciso dizer muito, pois não tenho nada. Isso me incomoda pois existe esse senso de justiça em minha cabeça e eu fiz para merecer, e ainda continuo não tendo nada.
Terceiro, falei sobre minhas inseguranças, falei sobre minha família, sobre justiças e destino. Entrei em conclusão que o "livre" é uma coisa que não existe.
Eu fiz um pedido para Deus. Pode ser estranho, porém pedir para ter dignidade. Nada mais justo que uma vida humana digna. Sinceramente ainda não conseguir sentir Deus em meu coração, mais por algum motivo, me sinto triste agora.
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Meus sonhos da juventude se perderam no meio do caminho.
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Hoje tive uma crise.
É estranho definir a ansiedade, a forma como ela se propaganda por todo o corpo, é igual a uma droga. Tudo começa a ficar mais rápido, sua respiração fica ofegante, e vc sente que vai morrer. Depois de tudo, você chora aliviado.
O choro vem para lavar todos os pensamentos confusos e os sonhos perdidos. Particularmente odeio chorar, é humano demais. O que eu queria de verdade era poder ser sobrenatural e controlar minhas emoções, o sofrimento seria bem menor.
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