nomeomen

[nomeomen]

Sono tanto stanco. Se prima ero perduto dentro la mia mente ora mi ritrovo perduto nella mia vita. Ho lasciato trascorrere troppi anni da un contatto effettivo e costante con la vita reale e ora non mi ricordo più come essere quel ragazzo promettente che tutti vedevano in me. Non passava un giorno senza che i miei genitori ricevessero dei complimenti per come ero e per il ragazzino che avevano cresciuto prima che scomparissi tra le ombre. Ora non passa giorno senza che mi domandi dove sia la strada per tornare sulla vetta in modo da poter vedere e gestire la mia vita dall'alto. Ho passato 10 anni ad osservare la mia vita in terza persona nella speranza di tornare prima o poi in sella e ora passo la mia vita ad osservarmi dal basso. Guardando qualcosa che non mi piace e che non riesco a cambiare. Temo seriamente di non poter essere la persona che sognavo e temo di non ricordare neanche più come si rida. Temo di rimanere un triste, anonimo spettatore di una vita che un tempo è stata mia. Guardo persone 2 anni più giovani di me ottenere grandi risultati e osservare compiaciuti un futuro che si Prospetta loro radioso ed accogliente. A me il futuro fa solo molta paura. Paura di non essere pronto per il futuro che mi costringe a vivere in un presente dozzinale in attesa di un futuro che, se deriva dalle azioni e dalle scelte del passato, mi sarà ostile.

Mi sento vecchio e stanco e ho 23 anni.

[nomeomen]

dio ti prego, lasciami dormire in pace. almeno stanotte

[nomeomen]

che poi oltretutto, a parte alcuni momenti e alcune situazioni, Le mie storie d'amore finiscono sempre col tradursi nello scopare fino a quando non ne possono più di venire. Cosa paradossale perché a me del sesso frega relativamente poco. Preferisco nettamente l'amore.

[nomeomen]

come faccio a ricordare di essere libero?

[nomeomen]

Non so bene che cazzo scrivere in realtà. Ho sempre tenuto tutto così ben imbottigliato dentro me che solo il pensiero di essere sincero con me stesso mi spaventa solamente per il fatto che ho il terrore di scoprire che in realtà ho ucciso e hanno ucciso tutta la mia meravigliosa sensibilità. Però non ho nessuno con cui parlare e scrivere mi può aiutare a stappare quella schifo di bottiglia in cui è prigioniera la parte migliore di me.

Gira il cazzoperche' sta volta non è stata colpa mia. Sta volta avevo fatto tutto bene e sono stato all' altezza della situazione. Niente schianti emotivi, niente terrore e niente stronzate dette solamente per dimenticare l'aridità che sento espandersi dentro me ormai da anni. Sta volta sono stato sincero, Onesto, sereno,paziente e costruttivo. Ero felice cazzo, lo era anche lei. Era tutto perfetto e adatto allo sbocciare delle viole. Invece sboccia un cazzo e anzi, mentre lei se ne andava sentivo subentrare una gelida lucidità che ancora non mi abbandona.

Non so perché desideri così ardentemente l'amore. Probabilmente lo vedo come un riscatto personale da sbattere sulla faccia di quel povero pre adolescente che, travolto dalla depressione, pensava alla morte come l'unico modo per uscirne.

Invece ne sono uscito e mi serve l'amore per non dimenticare di avere finalmente la possibilità di essere libero, felice e adatto al futuro che sogno. La possibilità di essere la parte migliore di me.

Invece questa piglia e da un giorno all'altro scompare.

Mi serve un'amore vero. Un'amore grande. Un'amore che valga non una vita ma quasi.

Per ora ne ho avuto solo degli assaggi, dei brevi frame che dopo qualche istante sono scomparsi nell' oblio delle cose che non voglio ricordare

Le dicevo che le avrei dato molto più di quello che sottolinea nei libri.

Semplicemente non lo voleva.

Io ti aspetto zzi, con l'amore più profondo che posso permettermi e tutto quello che rimane del mio povero cuore.

Attendo impaziente i tuoi occhi, il tuo profumo e i tuoi capelli lunghi e mossi che non ti piacciono perché dici che sono ricci non vedendo che invece sono la cosa più bella della mia vita.

Non so bene cos'altro dire,

Forse ho scritto tutto.

Ti aspetto, pronto a darti molto di più di quell' amore che sogni nei tuoi momenti più felici.

Cristo quanto fa male

[nomeomen]

perché non piango neanche se ne ho voglia. quale cazzo di disturbo enorme posso avere se non posso piangere quando non vorrei fare altro

[nomeomen]

[nomeomen]

Mi mancano quei baci con la lingua che si trasformano in palpatine che si trasformano in morsetti e poi ciao

[nomeomen]

[nomeomen]

[nomeomen]

Marvel Characters as Shit I’ve Said At School

Tony: I have anxiety and depression but no one fucking cares about that, they just want to talk about how fucking smart I am.

Steve: There are times I regret things. Like waking up.

Bucky: There are tears in my eyes but don’t think for a second that i have emotions.

Thor: I’m so happy until you get to all the reasons I’m not.

Clint: Two words: Mafia. Pigeons.

Natasha: [Completely serious] If I continue on the path I’m currently on, I’ll probably become an assassin.

Bruce: [Taking deep breaths] I’m fucking calm, I’m fucking calm, I’m fucking - [sCrEaMs in OuTrAgE]

Peter Parker: [window suddenly shuts without any breeze or outside force] the fucking ghosts are back.

Loki: To be honest, I should care, but then I remember… I couldn’t give a fuck about any of this.

[nomeomen]

I love the rainy days

[nomeomen]

ora che ci penso, mi rendo conto che saresti la prima persona della mia vita con cui farei, per davvero, l'amore. Forse perché probabilmente saresti l'unica persona della mia vita che potrebbe comprendere quali sensazioni, quali emozioni, quali dipinti, quali musiche balenano per la mia mente al solo pensiero di fare l'amore con te.

La realtà dei fatti mi deprime ma per qualche oscuro e malatissimo motivo mi diverte un po'. Una delle pochissime realtà dei fatti che riescono anche a farmi divertire.

[nomeomen]

[nomeomen]

Vorrei augurarti una buona notte. Te la auguro qui. Notte ragazza speciale

[nomeomen]

[nomeomen]