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2024.04.28

4月入って、ずっとギターと歌に向き合い続けて、3曲も作ることが出来た。

病院行ったり来たりでも、毎日微熱でも、怖くて泣いても、仕事行って、帰って朝近くまで練っては自問自答して、睡眠時間も仕事の休憩中も削って、目の前のことを淡々とやるということをひたすら、今日ようやく3曲目、完パケした。

きっとこんな曲数なんてプロからしたら屁でもないんだけど、私にとってはすごく大きいから嬉しくて。

ただ遊んで酒飲んでへたれるだけになりたくなくて、唯一できることは絶対やろうって決めて。これでようやく5月を迎えられると思うと嬉しいなあ。

これに関しては、影でずっと支えてくれてる友達と、2日に渡ってギターとか、理論とか、音楽の相談に乗ってくれて私のマンネリを解消してくれた後輩のおかげだなと思う。ありがとね。

今日作った曲、メロもリリックも自信しかないからこれをうまく調子に乗せていきたい。

見てくれてる人は見てくれてると信じて。あとはこの拗れて崩れた性格の悪さだけ直していかんとですね。

余裕がなくて全部保留にしてた新しい出会いや人間関係に顔を出すことにした。

タスクこなしたし、壁を何重にもしてたのを1枚くらいにしてみようかなと。きっとこのご縁ってこれからできるものだなって今日すごく思った。

類は友を呼ぶってやつ、そんな話をしたけど、まゆげでやってるときに集まってくる人と、私でやってるときに集まってくる人で違うんじゃない？って言われてハッとした。

きっとまゆげちゃんとあなたのギャップが激しいから、その部分を見せたくないから今があって、まゆげから入って蓋を開けて見えるあなたの部分を理解してもらうのも、認めてもらうのも、そう簡単では無いって言われたの。ぐうの音も出なかった。人生の先輩ってやっぱすごいよねえ。

これは善し悪しじゃなくて、自分のそういう部分をもっと愛してあげれば多少ギャップあっても好いてくれる人、集まってくるからって。ひえ〜〜〜ですわ。

正直どうすればいいかわかんないんだけど、いっぱい考えてるけど、そこをうまくコントロールするのムズくて時間かかりそうだなと思った。

私の内側の部分、弱いしガキだし、本当にずっと嫌いで作ったまゆげだから、そのコンプレックス化されものを今からどうこうするって正直クソめんどくさいしクソ消耗するけど、やるしかねえでさ、このままだと一生謎の空間で息をすることになっちゃうね。

また新しい発見ができて幸でした。

今出来ることはもっともっと素直になることなのかなって思ったでさあね。

結局どちらも共通するのは、これからの人生安っぽい関係は作り上げたくないなと思ったたとえそれで友達が減ろうといなくなろうと、人が寄り付かなくなろうと、絶対自分を信じてればついてくるのは、楽曲も人間関係もマインドもそうでした。。。。

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2024.04.24

久しぶりの連勤。今日残業だったけど、休んだ分、挽回しなきゃで褒められるほど頑張れたと思う。

結局仕事辞める旨を伝えることを辞めた。なんだかんだ可愛がられているし別に仕事内容が苦でもなければ、自分の都合で勝手に決めつけること、本当に良くない部分だと気づいてもう少し飽きるまで頑張ろうと思えた。

連勤終えて、絶対酒を飲みたかった。

気づいたら話せる人が増えた。というか、話してくれる人の気持ちを受け取るということをしたら、絶対話してくれないんだと思った〜！なんて心の内を話してくれて、こんなに人の気持ちを無下にしてしまったのかと思ってすごく反省した。

1人で飲みに行った。軽く、酒2杯と少しのおつまみ。

会計済んで外出たら、自分が作った楽曲を聴きたくなって、まだ世に出せていないREC済みの2曲を聴いたら、自然と眉間にしわを寄せるくらい苦しくなった。

アコギ1本と自分の声でここまで伝えられるじゃん。たったこの2つの音だけで、色んな情景を思い浮かべられるじゃん。

なぜか今日という日がきっかけの1つになりそうな気がした。なんもない自分が、作った楽曲に助けられ、何かを与えてくれる人間がどんな環境でもいることに気づいてしまったことも。

それと同時に、とんでもなく寂しい人間という真相も知ってしまった。

でも、寂しい人間でいることが、自分が1番強くいれるということにも気づいてしまった。

これで良かった？

家に帰ってからまた良くない空気に見舞われた。ガランとした部屋でまた自分の曲を聴いた。作った当時の私に訴えかけられる様。ループしていく世界にさようならを言え。目の前にあるのは部屋で吸ってはいけないキャスターとお茶割り。

待てばいつか訪れるかもに縋っていたのよ

余裕のある振りは絶望を呼ぶ

湿っぽいね〜。。。。

さっきの話。

ライブハウスに行ってさ、バンドをしていた当時から見てくれてるお客さんに、まゆげさんは話しかけないでオーラがすごいです。と言われたことがあって。

正直その自分、嫌いじゃないんだけどね。今も。

職場の人に絶対話してくれないんだと思ったと言われた時に、少し自分のガードを緩めてみたのさ。

そしたら思わぬところで全く関わることはないと思っていた人から声をかけられて、話しが弾んだの。その人も、まゆげさん勝手なイメージっすけどめちゃくちゃ遊んでそうだなって思ってました。などの勝手な想像。

見た目ですかね〜金髪だからですかね〜(ヘラヘラ)とかスカしたけど、ちょっとショックっした、、。男性とプラベで会ってなければ遊ぶなんて以ての外ですが、、、ね、、、。

でもなんかその人のイメージ覆せたら勝ちゲームを勝手に始めたので、このゲーム、絶対勝とうと思う。

強くなるには、表面上でも強いって言い聞かせるの大事だけど、弱くなったら弱さを見せるのもアリだなって思った。如何せん、他人に見せたくないほど自分に対しての、自分へのプライドが高いからそういうの、見たくないし気づかせたくないじゃん。

強がりってそういう事だなって、私の楽曲にボコボコにされて思ったゾ。

自分の魅力は出さないと損ってことだよね。

出したらなんか変わる？

出したら次は

まゆげさん意外と……から嬉しい言葉貰えたりする？

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なんかさ〜、上がったり下がったりではあるんだけど、強くなれる証拠なんだな〜って思った！

今日の朝にさ、聞きたくもない知らなくても良かった報告？トピック？が飛び込んできて、まじ🆕みたいな顔して、わざわざ伝えてこないでよ〜とは思ったけど、ここまで全部ぶっ壊してくるのちょーウケて、コミュニティ狭いってありがたくもあればこうも残酷になるんだな〜と思った。

どうでも良くなったし、考えていたことも気にしていたことも見事に散っていったけど、そのおかげでちょっと顔を上げれるようになった！

港区女子マインド大切だよって話。ほんとその通りだった〜。

変わりたい変わりたいって、目に見える努力もしてないのに変われるわけないってさ。変わりたいならそれなりの行動しなきゃ意味無くて、蓋開けても過去と今とで全然変わってないなら、今後も同じこと繰り返すし、本当になにもわかってないんだね、なんて私はもう絶対言われたくないな。

ちょっとでも進んでいたらさ、ガクッと落ちても進んだ場所からまたリスポーンできるのに、自分の前に薄っぺらい葉っぱでカモフラージュして、その葉っぱに息だけ吹きかけて進んだ気になってるの。

で、その葉っぱを見た人がすごーいなんて言葉と一緒に、葉っぱに寄ってたかるもんだからそりゃいい気持ちになるよね。ただ見てる人は見てるから。足が1歩も動いてないこと、知ってるから。

これ見た目、形に見えるものの話だけじゃない。てめえを成り立たせてるてめえのマインドの話もだってこと。

私にも言い聞かせてるよ！すごく大事なことだしね。精進致します！！！

でも私は今日確実に進んだし、もう同じ過ちをしないし、本当に今があって良かったなって思った。それを気づかせてくれた方々サンキューすぎる。あんま聞きたくなかったけどナイスプレーでもある！超復活！もう大丈夫！

仕事も変えるし、ギターも握れてるし、やっぱ私が作る曲最高だし、これから企んでるワクワクもあるし、水面下でも私、ちゃんとできんじゃんって久々に自分のこと褒めれた(大号泣大鼻水)

あと友達にも酒とタバコじゃなくて、自分に金使うようにしようってのも心に誓った。たしかに、このあいだ朝まで飲んだ時、2万溶けたのはさすがにバカすぎて反省したのでそりゃそうよな。

ほんで今日昼間っから友達と6時間もビデオ通話したのがめちゃくちゃで良かった。手札がある人間、発想力がある人間ってまじ強い。今日も救われてしまった、、、。

全く音楽とか関係ない子なのに、私には考えられてなかったこと、正確に言えば考えてたけど1歩踏み出せないところを、トンっと押してくれて、ああああやるしかないよねえええ！！となった。きっかけを全部くれる。しかも明確に、私が絶対できる範囲のきっかけ。あとちゃんと好きって伝えてくれるのもすごく好き🤍

話してたことも全部無駄じゃない。なんでこう思うのか、なんでこの考えになったのかってお互い聞き合うし、聞き合わなくても正確に話してくれるから、ある種、エッセイ読んでるような気持ちになる。ちゃんと話を聞いて、その人のことを理解しようとする姿勢がわかりやすく見える。コンクリートに染みる水みたいにどんどん浸透されていく。

心の荷が全部落ちていく感覚。すごい心地いいし、私絶対この人のこと大事にしようって毎回誓ってる！

あとはP.S. I LOVE Uを見て、今日作ったデモ録って、明日はちゃんと仕事行って、退職の決断伝えて、5月は完全に新しい自分で迎えるんだ〜！

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2024.04.21

今日見た夢の話。

大学の講堂のようなところで軽音サークル全学年が招集された。推定200人はいたと思う。

私は大学1年生の設定で入ったばかり、新歓前だった。(ちな私、大学行ったことない。)

簡単なサークルの説明のあと、新入生も含め大学のホールでライブするからメンバー組んでください！とのこと。

私はもう既に仲が良い女の子達がいて、その子らをこぞっと誘った。5人だった。私はバッキングギターの役になった。サイサイでもやるか〜くらいの気持ちでいた。その私以外の4人、リアルで会ったことない…んだよな。ギターに選んだ子は、経験者でめちゃくちゃ上手いと噂で引っ張りだこだった。

いや〜、この夢で出会うってやつ。本当に不思議だよね、今まで会ったことないけどなんか顔覚えてるんだよね、これから出会うんかな……。

一体誰なんだ。みんな。

ほんで、がやついた講堂の中。カバー曲で1バンドしか組まないのやだな〜って思って、もう1バンド組むことにした。

周りをみたら、オガコのメンバーが全員いた。しかもパパ(きっつー)もいた。

⁉️⁉️

となった私は真也にまず話しかけて

｢なんでいんの？！｣

｢いや俺もこのサークルだから｣

｢そしたらオガコやろうよ！！｣

と言って、他メンバーに声かけようとしたら真也が

｢正規メンバーつまんないし、お前ベース弾くなら他探そうよ｣

となって、aoniのやましーがいたから、やましー誘ったんだけど、ニャホするから無理って断られた。

で、さっき組んだ女の子5人のメンバーのギターの子を誘った。｢私、ともさんのギター弾けないよ…｣って言ってたけど、真也のゴリ押しで決まった。ドラムはパパ(きっつー)になった。

パパ(きっつー)のドラム久々に見れるのも楽しみだし、オガコのベースを任させてもらったことが嬉しくて、物凄い敬意。あとそのライブのトリというか、MVPは貰ったな、まで自信満々に思った。

他に知り合いいるのか、間かき分けて探したらなんか、すごい、知り合いみんないた。

同年代くらいと少し上の人達。東京で出会った人が多かった。

みんなと話して、すごく嬉しくて。で、外バン組なのかな。外でバンドしてた組のちやほやがすごくて、私はめちゃくちゃ天狗になってた気がする。1年だしね。

幹事のような人がその後まとめて、これから飲み行くぞ〜ってなって。ともくんとかと一緒に講堂を出たところで目が覚めた。

すごく嬉しい夢だったのに、汗びっちゃびちゃで起きた。着てた服が全部汗で終わるくらい水分が出てて、ちょっと怖かった。

あの女の子達が誰なのかってのが焼き付きすぎて夜になってもこの夢は覚えていて、なんでこんなに汗かいてたのかも不明で、ただ久しぶりに楽しい気持ちになれたなって思ったんだけど、これが夢だってことにちょっとしょんぼりして、また変わらない生活を送ることにも残念な気持ちになった。

やっぱ変なの。

ただなんか、きっとみんなに会いたいんだろうなって思った。

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2024.04.17

昨日の記憶がほとんどない。気づいたら病院のベッドで、また気づいたら部屋のベッドだったし、夜になってた。

頭が痛い。点滴の跡が日に日に増えるのが気持ち悪い。ふくらはぎの内側に赤い摩擦線。きっと母親がやったんだと思う。

部屋のカーテンが全て開いてた。日が入らないと運気が悪くなっちゃうからって口酸っぱく言われていた。昨日多分散々泣いた跡が頬にも残っていた。

お前ばっか光ってんなよ。

お腹すいてキッチンに降りて、西陽が差し込んでるのを見て落ち込んだ。なんでかな〜、なんでこんなんになっちゃったのかな〜。

飯作ろうと思ったけど身体フラフラで作れなかった。とりあえず煙草だけ吸っといた。

すごくイライラしている。自分の意思とは反する身体の不調。ビジョンが全て壊れていく感覚も、調子いい時にはその反動でヤケ酒をしてしまう自分も、全部全部カス。

今年はこうやって季節を越えていくの、まじごめんなんだが。

音楽聴いても、アニメ見ても心が動かない。人とも話さなくなった。今話してんのは自分だけ、こう日記に書いて整理しているだけ。

あの明るくて元気で太陽みたいなまゆげちゃん☀️はもういないんじゃないッスか。

かったり〜ね。

iQOSが壊れた……。

お前までもか…とiQOS握ってうだうだ横になった。

まじかよ〜外出たくないのに。これは外に出ろという暗示か？なんだまじで。

晴れ晴れしい空。そうこうしてる内に、もう夏が近いってこと？

夏嫌いなんだよね。あちーし、蚊いるし、夏夜のマジックは一瞬のドキドキを恋心と錯覚させるシャブで、それよりもチューリップのほうが儚くて美しいよ。

でも夏は、あの暑い大通りを思い出させてくれるから、まあ、うん、いいけど。

いややっぱあちーの無理だわ！！

見せれるところと見せれないところってあるじゃないスか。私はそうなんだけど。

素直になることも、表面に見せれる自分の気持ちとかそういうのはいけんだけど、内側に一旦持って帰って煮てから出したいこともあるってわけ。

それは私にとっては好きな音楽だったり、あとは人を好きになる気持ちとか、過去だったり、超嬉しい気持ちとか、超BADとか、そういうの。

一旦自分で大事にしないと、外部に表現すんの難しいっていうか、わかる？これ。

これ好きなの？って言われても、いや別に好きじゃねーし！っていう小学5年生みたいなこと、やるじゃん、ね。

今はそれが、ずっと毛嫌いしてた音楽を、今更好きになってきたってこと。

自分の中で消化しきれた先でまたそういう話できたらいいね。

自分の中に何人の人格あんだろうってくらい日によってタイプが違くなってくる。あ、これ別に解離性のとかじゃなくて。

その日によって服の系統が変わるように、自由に形を変えていく魂に、時たま振り回されるんだよ。今は誰なんすか、とか言って。

人に縋れないのも、自分でなんとかできるって思ってんのも、なんともできないのに。

きっと素直になれない中の一部なんだなって思うわ、ほんと、これかっこ悪いの？

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今日、大切な友達が東京へと旅立った。

彼女にとって2回目の挑戦だ。

きっと寂しさは一瞬で、ワクワクややる気に満ちているに違いない。そうでしょう？

私は今、大切な場所へ向かう道中にこれを書いている。

仙台に帰ってきて、この歳で、友達と呼べる人と出会い、そして2ヶ月後には新しい人生への門出だ。

私は嬉しいよ。寂しくなんかない。きっとあなたが過ごした2年間を、私はこれから経験するのだと思う。

年齢違えど境遇、価値観、性格、ほとんど一緒だった。苗字も一緒、誕生日は1日違い。でもコピーやドッペルゲンガーなんかじゃない。その中でもお互い個性を持っている。こんなことってあるんだと思った。

たまたま隣の席になった子。なんだか左横が気になる子。私はあまり人に話しかけないんだけど、気づいたら話しかけていた。声も顔も可愛いし、仕草や身なりはきちっとしている。

お昼ご飯はいつも1人で食べてた私に声をかけてくれた。それから数日間、毎日一緒に食べてゲラゲラ笑ってた。

お互い金ないし軽く飲みに行こうって誘いが終電。

酔いもまわってないのに初手に話した内容が、死にたくなったことある？なの、今考えても怖くてウケる。しかもその内容も簡単に話していいような内容じゃないのに、楽観的に、しかもどうってことないように話すの。まあ別に今生きてるから良くね？で笑ってる感じ、それぞれ乗り越えた先で出会った奇跡、お互い強かった。

東京で男遊びをしていた三茶。潰れるのは高円寺。新宿のナンパ。ダーツは引き分け。

酒癖が悪い。でも酒は好きでたくさん飲めるね。

私はこうなの、結局変わらないの。人にどうこう言うくせに自分は何もできない悲しい寂しい人なの。

最後にタクシーで泣きながら言ってた言葉。そんなことないよ、なんて無責任な言葉、言えなかった。まさしく私がそうだったから。

でもね、そのおかげで私は救われたんだよ。

みのりは、嫉妬してしまうほど強い人間だよ。

私は今ね、心底大切にしている海に来ている。

やっぱりちょっと、寂しいのかもしれない。

昼間は暖かったけど、夜になるにつれて波の高さが上がる。風も吹き始めて寒い。

イヤホンを付けないで波の音を聞いて、みのりと話していたことを1つ1つ思い出したりしてる。私にとってはとても、とても貴重な人だから、忘れないようにしたい。

そんな重たい話をしたいわけじゃないんだけどね。

また会うと思う。きっとまた会えると思う。けど、もう会えないとも思っておく。そういう性格で、その感じが好きだったりするの。どう？

全て終わりじゃない。

これから始まる未来に、これから始まる新しい人生に、どうか最大の幸福と高揚を。

私が日記に名指しであげることも、これが最初で最後だと思う。

いってらっしゃい、元気でね。

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2024.04.14

スーパーヒーローになりたかった。

小学生の頃、スーパー戦隊は何色がいい？という話。みんなブルーや、イエローが好きだと言った。他とは違う、他人とは違う色を選ぶことがかっこいいという風潮があった。

私も便乗してイエローやピンクなどと言っていた。

でも1番好きなのはずっとレッドだった。

プリキュアはなぎさが好きだし、ワンピースはルフィが好きだ。結局、主人公の真っ直ぐさに敵うものはないと思っていた。

スーパーヒーローになれると思っていた。

私のイメージカラーはよくレッドだと言われる。もしくはオレンジ。燃えるような炎や太陽に例えられる。嬉しい、誰かの光になれてる。

が、バースデーカラーはブルー。オラクルは毎度ブラック。

私が憧れているレッドとは真逆ということに気づいたのは23歳を過ぎた頃だった。

それでも、どこにいても光って見えるよう、誰かの光になれるよう、自分のためより、自分を大事にできないなら倍、人のことを大事にしようと思うことが、このブルーブラックの喜びや幸せ、救いだと思っていた。

少し間違っていたのかもしれない。

誰も救えなかった以前に、これが必要とされていなかった事実を知ったのはここ最近のことである。

変な夢ばかり見るようになった。

夢の研究をぜひ進めて頂きたい。脳とどんな関係があるのか、夢占いなどといった現実性のないエンタメではなくて、過去の記憶や直近の記憶の処理だとすれば、何故あそこまで不可解な映像を流し、時間と共に消えていくのか。

時間と共に消えていく、か。

最寄り駅の改札を抜けて、地面を見ながらこの感覚、新宿駅の京王改札まで行く道や、和田堀公園の木々を避けて場所を探し歩いているときと一緒だった。

実家のくせに、一人暮らしの部屋と変わらない景色。

床に脱ぎ捨てられた服と、アイコスの吸殻。空きのペットボトルと飲みかけの酒の缶。小さなオレンジの灯りつけて。強いて言えば、まだ部屋は綺麗なほうってだけ。ここにキッチンとトイレとバスタブがあればもうそれだった。

意外となんも変わんねえな〜つってベッドに伏せて、曲作って、死んだ目凝らして日記書いて、眠気を待って、今日こそは落ち着いて睡眠できるように願うだけ。

星に願った夜。

その夜、全てが見えなくなってしまった。

なぜここまでズタズタになっているかすら分からなくなったのは、自分の予想を遥かに超える転が目の前に現れたときに、戦うことを放棄した自称レッドの結なのだと。

だとすれば、このストーリーにはまた別な主人公がいるのだろうか。主演脱落した先に待っているのは人生のクビ ということなのだろうか。

瞬きもせずに消えていくなんて、そんな恐ろしいことないよ。

最後に残る景色が、夢に反映されていく記憶が、今見えてる世界で終わるとしたら、私がこれから眼孔に映す反射は悪夢でしかない。

だがしかし、1つ不幸がある背と腹、より幸せが満ちている人がいること。今私が海底に沈んでいたとしても、空を優雅に飛んでいる人もいれば、暖かい陽の光の下で笑い合ってる人もいること。

それならば私はこの海底のままで構わないし、浮上して誰かが不幸になるくらいならこのままでいい。

私は明日、海に行かなければならない。

心にすっぽり空いた穴。

不安なのか、寂しさなのか、何かに縋りたいのか、はて全てなのか。

この穴を自分のための時間に使っても拭えない。目の前のことを淡々とこなしていっても満たされない。この正体を知らない。感じたことがない穴を俯瞰的に見ることができない。解決策が見つからない。

自分の左胸に手を当ててみてもじんわり温まるだけで黒く淀んだブラックホールの時は止まったままだ。

私はまた、私を見失うのか。

スーパーヒーローには、もうなれないのか。

どうかお幸せに。

何故かその言葉だけが脳内に響いている。

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2024.04.09

※本日am06:18〜の時系列です

おはようございます。

私はこれからおやすみなさいをするところなんだけどもね。

今、アコースティック活動に向けてまたも新しいことをする予定なのだけれど、その曲、2曲分のデモを明日(もう今日)に1度提出をしなきゃいけないんだが、いや〜難産で終わってなくて今終えましたね。(06:18:09)

素晴らしいギリギリ。終わってよかった……。

人様に何かをお願いする、ということがあれやこれやでどうしても出来なくなっちゃって。今回もどうしようかと思ったんだけど、その中の1人に最近出会った方でとても素敵な人がいてね、しかも私がすごく好む音色を出すもんだから勇気を振り絞ってみた。そしたら快く受け入れてくれるもんだから、ね、上手くいくといいなって思ってる。

上手くいってくれるかな、またさ、直前でとか、温度高まってきたときにとか、そういう不安と恐怖があるけど今日でなんとか覆せるといいなと思う。

私、曲いいし。

この間の日記、たくさんの方が読んでくれて、そのあと連絡をくれた友人やお知り合いの方、私を知ってくれてる方、ありがとう。

今の状況を聞かれることが多かったので言うと、体調は日によってクソ最悪なときと、まだましなときとでまばらです。

風邪みたいな症状が続いていて、ずっと37.0〜37.5くらいの微熱は出ているし、寝起きとご飯食べたあとの身体の浮腫みや重さはすごい。あとたまに腰、背中に激痛走って悶えたり、薬の副作用もあるよ。私は主にめまいで、あの、しっかりフラつきます。

とりあえず常に体調が万全ではないのが2週間は続いてるから、通常時がもうわかんなくなってる。ので、まだましだなっていうタイミングがあったらすぐ色々進めたり、人と予定を立てたり、出来なかった時を考えて倍動いたりする。

ガチきついときは仕事も行けないんだけど、で、仕事行けないと落ち込むんだよな……。職場には伝えてあるけどいつクビ切られんのかずっとソワソワしてるぞ……。

今の体調に慣れ始めてるから最悪なとき以外は大丈夫なんだけど、それよりもメンタルを上に持っていく作業のほうがめんどくて、元々持っているものがあるのも然り、より浮き沈みが激しくなって、いくら自己啓発を言い聞かせても心の重力に持っていかれそうになる時もあるんだわな。

そうならない為に、ただ気を紛らわせるだけの行動をするんじゃなくて、こうやって制作に打ち込んだり、配信したり、少なくとも自分に繋がるものの優先順位を何よりも高くしている。

それでもカスメンタルになったときは、黙ってアニメを見るか、無理矢理外に出て散歩をするか、もう寝る。なにもしない。

基本的にはこの状況時、人様には頼らない。自分でなんとかした上で、それでもなかなか上にあがってこれなかったときに会ったり話したりする。

ただのかまってちゃんに変貌して人に頼ってばかりの人は苦手！

おはようございます……。

日記書いてる途中に寝て、起きましたねえ……只今の時刻は、え〜〜、もう15時になりそうです。

体調はちょっとカスいっすね。心の調子は良しです。まあでも今日は外に出る予定があるので意地でも動くんだぞ。あと昨日作ったデモのおさらいをしつつ、あ、作った曲って次の日聴いても大きな違和感なくいいなって思えたら合格判定してる。

うん、大丈夫そう、ちゃんとかっこいい。

今日も頑張ろうね〜〜、私も頑張るよ。

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2024.04.08

たしかに、お酒を飲んでなくてもしょっぱいものを口にしなくても身体は浮腫んだりしていた。日々怠っているマッサージやスキンケアなのかと思っていた。

何もしていないのに急に高熱が出たり、悪寒、吐き気で体調を崩しがちだったり、時たま血尿が出るのはお酒の飲みすぎか不摂生か、ひょんなことで皮膚が切れてしまっていたんだと思ってた。

頻繁に、膀胱炎の症状があるなって思っていた。

腎臓の病気になった。

病名は腎盂腎炎。細菌が原因の病気だ。

私は放置していたため慢性化しているので、ずっと治療をしていかないと、腎臓の機能がどんどん落ちていく。今実際、右の腎臓の機能が低下しているのと、血管部分の炎症により血尿も出たりしていた。

細菌を全て殺したとしても、慢性化はいつ再発するかも分からないので、定期検診もそう、再発に気づかずいたら最悪……のソレです。まあまじの最悪な話。

入院治療をするかとなったが、もはや慢性化なら投薬の治療を希望して入院の選択をしなかった。そんな余裕がないのもある。

治らない病気ではないだろうし、生活もできる。けどまさか自分がとはこういうことで、初めて聞いたときはショックが何よりも大きかった。

今日はその2回目の検査。のために断酒宣言してたんだけど欲に負け失敗したため、クッッソ怒られました。ｻｰｾﾝ……。

3月27日。

下腹部付近、尿道の激しい痛みに襲われて仕事を早退して即病院に行った。

自分の身体は自分が1番わかるは本当で、これはただ事になるはずもなかった。

座って圧迫されるのが激痛でひたすら立って歩いて紛らわした。どうしようっていう不安で、母親に連絡しながらトイレを行ったり来たり。パニックで余計具合悪かった。

1回目の検査が終わって、お医者さんが淡々と症状と状況を話している。

｢白血球の数値が異常です。｣

という言葉から一切話しが入ってこなかった。

とりあえず膀胱炎にはなっていたので、その薬を処方され、2週間後に詳しい検査をするとのことだけ。

この頃、立て続けにメンタルが崩れることがあった。でもそれも前向きになれた矢先のことだった。

なんで？

どれだけ神様に嫌われてんの。過去の過ちや粗相が返しきれていないのかと。

心がぽっきり折れて、希死念慮なんて可愛い言い方もせず、死にたくてしょうがなかった。

この曲が終わったら、この曲だけ聴いたら。もう楽になりたいし、幸せになりたいの。

生きていてもしょうがないし、人様に迷惑や心配ばかりかけて、お金もそれなりにかかるし、ここまで追い詰められるのはどれだけ余裕があろうとなかろうと無理だった。

膀胱炎の薬の副作用は意識錯乱であったため、薬を飲んですぐ酒をしこたま飲んで訳わかんなくなった。このまま意識なくなったらどれだけ幸福だろうかなんてことばかり考えながら、全ての負の感情を涙として流して、錯乱しているので手足の震えも止まらなかった。

もう全て終わらせようと思った時に、友達から

｢今から電話出来る？｣

と連絡があって、まだ希望を見つけたかった私は電話に出るということをした。

彼女はすごく冷静に、そして簡潔に私が今やるべきことを教えてくれた。

同情なんて一切してなかった。

｢これで全て終わりじゃないから｣

この言葉がなかったらきっと今この日記を書けていない。

ボロボロになった私は何を思ったのか、FLYINGSONの佐々木さんに連絡をした。

佐々木さんも今どんな状況なのかを聞いてくれて

｢今は目先にある事を淡々とやれ。｣

｢細菌をやっつける為に安静にすること。｣

これからのこと、それだけを伝えてくれた。

無理矢理でも一旦冷静にした私は酒を飲む手を止めてみた。

心は動いていないが救われた実感があった。

そしたら余計に涙が止まんなくて、嗚咽が出るほど、声を大にして大きなモニターを前にしてずっと泣いた。

そのモニターからはCOLEのWwyd？が流れていた。

……まあこんな感じっした😩🙌

現在はもう開き直って、医者に従っての治療と、とりあえず目先のやるべきこと、新しいことを始めてね。

たぶんこうでもしないと、自分を保ってられないし、自分を守るためにと言っちゃニュアンス変わるけど、こうでもしないと戻ってこれなくなる気がして、それは無理っスよ。

ただやっぱ今日の検査が終わったあとも正直きつくて、わかってたけど、悔しいよね。カスだな〜つってずっと街を歩いて、ため息つくたび幸せを逃がして、でも腐んないように腐んないように。どれだけ落ちても、自分で自分の人生を終わらせない限り生きていけるから大丈夫って言い続けてた。

病気になってより心臓の音を感じるようになったし、生きてるだけで偉いというネット用語に少しだけ頼っている。

当事者でしかわからないから、これを見ている人はへえ〜くらいに思ってもらって構わないし、これを発信したからとはいえ関わり方は今まで通りでいてほしいんだけど、ぜひ身体に異変を感じたら、違和感があったら、放っておくのだけはオススメしない。

なってからじゃ遅いなんて、言葉じゃ伝わらないけど、本当になってからじゃ遅い。

もし時間を経て身体は良くなっても、そのとき受けた心の傷はなくならないずっと。

救ってくれた方々に多大なる感謝を。

そしてこんな状況下でも這い上がれる自分自身に超超甘い褒め言葉を。

そして身体が資本を忘れずに、ね。

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2024.04.05

配信を始めました！

新しいことしたいもそうなんだけど、もっと幅を広げてチャンスを掴みたい。あとやりたいことへの1歩を踏み出す勇気の作り方ってので、4月2日から毎日やってみている。

そしたらありがたいことに予想以上に日々更新できていて、昨日よりも2倍の総リスナー様数は大変続けるモチベと力になってる！

今日は400人弱の方が見てくれてた。本当にありがとうね🥲

終始タバコ吸って話してるから1日2箱空けるようになったけど、酒ヤニカスネキという名称もついたので、嬉しい限りです。

もう少し頑張って、見てくれる人がもっと増えたら歌も歌いたいんだ〜私！その目的もあって、考えてるビジョン、しっかりあるから、良かったら陰ながら見守ってくれると嬉しいな。

3月に立て続けに崩れていく音が聞こえてもうここ数年で1番の絶望を味わった中で迎えた4月だけど、やっぱ私強いから自分で立て直せんなって思って頭よしよししてんの。

中途半端な時間なくして、グダるときは全力でグダってやるときはやる。これが1番性に合ってると思った。

いろんな人からケツを引っぱたいてもらって、這い上がれなくて死んでた腕を無理やり引っ張ってもらって、でもみんな引っ張るだけであとはてめえで頑張れって背中押してくれる。そのおかげでズタボロな身体引きずってやっと立って歩いてるからそれを邪魔するもの全部アサルトで撃ち抜くもんね。たとえ身体にハンデがあったとしてもな。

起きて家出る前にできることして、ちゃんとメイクして仕事して、帰って配信して、眠くなるまで曲作ってつめて、グループに貼って進めて、を今月から猛スピードでできてる。てか、東京いるときそんな感じだったなって思い出して、その頃の方が実家暮らしの今よりハードだったし、3徹くらいしてまでやることやってた自分。まじどこで見失ったんだって思ってハッとしたのさ。この忙しなさが好きだし、一人暮らしよりもっと出来る環境じゃんって思って、今の自分にとてもワクワクしている。

芽が出るかどうか、鉢を見つめて不安になるより、芽が出るために何をするべきかだよね。

正解がないなら、合う正解を見つけるのもそう。いっぱい道があるならとりあえず進んでみるもそう。不正解なら、その不正を振り返ることも戻ることも必要で、その先なんて何もわかんないから、そこにブルブル震えてもなんも意味ないってことだよね〜〜。ワカル。

私は今まで、間違ってたなって思うことも死ぬほどあるし、その分正解だなって思う自信があるのは、その時行動してきた結果が結びついてるからだと思う。ってこと、前に友達と話してて、改めて理解した。

いやでも後ろめたいことばかりだし、後悔もへばりついてるほどあるし、未だにわかんない〜😫って駄々こねるけど、頭弱いクソガキな部分も時たま生かせることあるから、このままでいいやともね！！結局ちゃんと肯定して程よい甘さをあげんのも大事だな！！！あれこれ矛盾もしてる！！？

痩せすぎた体重もなんとか調整した。さすがにキモかったから飯食えない〜じゃなくて飯を無理くり食ってる。1食分も食べれなかったのを食べれるようにして、2食目も今日ちゃんと食べた。お腹のプヨが戻りつつあるけど、嫌いな筋トレも始めようかとまで考えている。

人間的にはもっと綺麗で、可愛げのあるようにしていきたいし、春が来てるから、春服も買って、内面に最低要素がある分、外側だけでも気遣っていきたいわね。

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2024.04.01

いやはや4月になってしまいました。

爆年2024を乗り越えるのに相応しいほど区切りの良い月。新しい気持ち。それなりに作っている覚悟。に沿わない自分の劣等を一生懸命こねているわけだけど、とりあえずあと少しでCoDがレジェンドに行きそうです。

当分できてなかったんだけど、キル数が徐々に上がって、クランのクソ上手な方々にも対応出来るほどエイムが上がってきました。

しかしながらレベルが上がるにつれて荒野行動みてえな輩も増え、よく分からないボイチャも増え、なんだかな〜結局バイトも中堅がいっちゃん楽なのと同じで、あんま上に上がってもおもんないかもしんないな〜とか鼻ほじっても、このシーズンでは絶対にレジェンドに行きたいという超超向上心により日々皆様の頭に銃弾を埋め込むワケなんだけどッッッ。

そんな中でもしっかり新しい曲をグループに貼り、ありがたい進み方などをしていて、なんだ、意外とできんじゃんとかうつつ抜かして痛い目みないよう警戒心ッョッョでいちゃってんね。

全て己なり。

今の時間の使い方悪かない。

自分の苦手な分野も苦手という食わず嫌いで放置せず、ちょっと目を向けたら意外とそんなでもないってことに気づいたのが昨日。

まあそれが今回人だったんだけど、その人と話しているときになんでこんな苦手なんだろうな〜って考えながらいたんだけど、多分自分には理解ができない世界で。それって私からしたらちょっと悔しくて、わかんない世界をわかんないままにすんのがあんま得意じゃないから、ちょっとインプット体制に入ってみた。

結局なんでも自分で受け止めず、しれっと周りのせいにしがちなのが好まないことわかって

｢なんでそんな自分の身守りながら周りのこと大きく話すの？｣

って聞いたら、めちゃくちゃ寄り道した答えが返ってきたけど、結論自分が傷つくのが怖いってことっした。

まあそれって結局、内心そうしてんのはわかってんだけど、その癖がつきすぎて軌道修正できない。または、論点へのピントよりも自分が落ち込む想像に恐怖しているだけだなっていう単純な答え。

わからんでもない。が。

やっと理解できる世界線までいけたことに満足して、そっからあんま話聞いてなかったんだけど、その癖と逃げ続けることに明るい未来はまじないってことだけ、伝えたかったな〜とか思った。が、まあいっかって思ったからあんま興味湧かなかったってことでした。

悪い子ではない。たぶんみんなそう。

どっからか何か狂って、その違和感に自分で気づかないまま、変わらずきている結果。そしてこの難点が、それをよいしょで肯定する人間がいるってことが悲しいかな。しかもこの肯定野郎がしていることは���して優しさではないってことも悲しいかな。

この環境も自分が作ってるので、なんか、見つけられるきっかけが出来たらいいっすね。

ちなこれ自分にももちろん当てはまることで、今はだいぶ考え方が変わった、というか変えたんだけど、きっと過去も含めて、自分の嫌いな部分でもあんだなって思った。だからわからんでもない。

今一度言い聞かせます。押忍。

今年度の目標の1つ、理解できない世界を覗き込む、かもなあ。

周囲に興味持てないのも、好き嫌いも、個性ではあるから一旦置いといて、固定概念だけで自己完結、物事進めんのは控えようと思った。結局良くない感情論に繋がるし。

あらゆる考察の枝分かれ。それでわかることだってあるし、ほんで自分はどうだ、相手はどうだってもっと心を読む力と、もっと想像力と真実を広げる作業。

理解するとはまた別な感覚だけど、理解に到達せずとも、知識として内部に押し込むのは悪いことではないなと思った。これもまた成長に繋がることに期待して。もっと人間の幅を広げてから、また新しい自分を見つけよう。

これはそう、私が大嫌いだった人間と、大好きだった人間��やっていたことだ。

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2024.03.29

2番線から電車が発車する。

車窓に映った自分を見て、今日私はどんな顔をしていたんだろう。

心配そうな顔をしていた。ちょっと後悔をした。

あの時みたいに目がなくなるくらい笑っていたら。あの時みたいに最高に狂った私でいれたら。

夢に出てきたのさ。今日。

Flayaway!をやっていた。ライブ終わりに話している夢だった。

目が覚めて、これは行かなきゃって思って。丁度仕事も休みだし、今日行かなきゃ見なきゃ、家にいたってしょうがない。と思ったら連絡してた。

正解だった。

レイラはすごく大好きな音楽で、ここ数日も聴く機会が多いのもあり、ライブ始まってから胸の底から湧き上がる喜びが大きかった。何よりFLYINGSONで見れていることにも意味があると思った。

｢つづくから安心してね｣

って笑って言ってた言葉がずっと心に留まっていて、ふっと心の荷が降りた気がした。

アパートの中でが大好きなの。最近ずっと家で歌っていた。心の中で一緒に大事に歌った。

私はもっとこの場所にいたいってすごく思った。

真っ直ぐ頑張ってる人が大好きだってことを再認識した！

あ、私はこれが良くて、目に見えてる。どんな形でも好きには変わらなかった。作り出す音楽と、日々試行錯誤が重なるパフォーマンスと、自分で見つけ出した現在と過去を愛する気持ちと未来への希望。ニヤニヤしてしまう。

自分ができてるかと言われればそんなことないんだけど、でも私もね、変わらない変われない真っ直ぐな部分、あるんだよ。

頑張りたいことに突き進んでほしい。その姿を見るのが1番の望み。

晴れきれなった気持ちが晴れた。確実に今日だった。

心底尊敬する彼と久しぶりに会った。

メンバーへの煙草と酒の差し入れで彼の煙草だけ間違ってしまい、さすがにお茶目すぎてしまった。

｢久しぶり、元気にしてるの？｣

に上手く答えられない、応えられなかったけど、元気じゃない理由を話したときに、スマホを置いてしっかり目を見て聞いてくれたこと、話してくれたこと。

その真っ直ぐな目。初めて会ったときと同じ感覚で少しドキッとしたんだけど、相変わらずとても優しい人だった。

痩せすぎて心配になる。はまじそうだよね。

でもクソ単純こと私なので、家帰ってから調子に乗ってご飯をたくさん食べました。その代償に今の時間まで最悪な状態だったんだけど…。笑

彼よりコッポロのオフェリアカラーの5弦ベースが似合う人はいない。私はあのベースを弾いてる彼がずっと大好きなのだ。

帰り道、駅裏から青葉通りまで歩いてみた。

豊州の大通りを思い出した。

夏バテになっちゃうくらいに熱くなっていたあれから、今は暖かい春に向けて氷を溶かしているような感覚だ。

もう2年前のことになるのか〜って思って、ほんと大人になるといつの間にか時間に先越されるから困っちゃうよね。

今は自分のことで精一杯だな〜って少し反省しつつ、今日まず外に出れたことだけでも偉いなってさ、下を向かずに街に目を配りながら少し早歩きした。

レイラの透明少女を聴いてたら

"もうさ｢生きてるだけ無駄｣なんて言わないで"

という歌詞があって、2日前の私がちょうど思っていたこともあり少し鳥肌がたって、やべ〜また今日も救われたんだな〜って1人クスクスした。

またね、を糧に。

次みんなに会うときはもっとパワーアップして、いっぱい笑っていたい！

頑張ろうね、でも頑張りすぎずに、ね。

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一通り検査終わって、医者が淡々と症状とどんな状況かを伝えるあの顔。

私の顔はどう映ったのでしょうか。

とりあえず今は治せるものから治していきましょう。あと2週間後に細かく検査するので○○日に来てください。

ここらへんで多分意識戻ってきたくらいには呆然としてた気がするね。

叔父さんが心配そうな顔で車で2時間半も待ってくれて、どうだった？なんて聞かなかったのが優しさだった。

母親に報告したときは感情なんてなかったけど、部屋に戻ってきてから全部が崩れた。

なんで生きてんだろうな。

不健康でも身体は元気でいたかったのに、突然やってきた病になんてついていけるわけなくね。

なんで生きてんだろうね。

あの時、ちゃんとあの時死んどくべきだった。

ストレートに死にたい。

希死念慮以外に何を思えばいい。

別に治らないわけじゃないよ、��ょっと薬飲むの頑張ればいいだけで、知らんけど。今後どうなるかなんて、知らない病気なんて、なんもわかんないけど、いや、生きてて何がいいの。ここまできて、こんなんになって、迷惑と心配かけて、元気に治療頑張ります！とか言えるマインド、どっから持ってくればいいの。

今日出された薬が強くて、副作用が意識錯乱ってやつで、そんな強いの飲んでんのに、酒飲んでるからもうわけわかんなくて、馬鹿みたいに涙出てくるし、苦しいし、つらいし、ふらふらどころかグラグラで、こう文字打つのも必死で、このまま明日目覚めなければいいのにね。

勢いづいて全て終わりにしたら私は幸せになれるの。

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2024.03.25

たぶんクッソ痩せたんよな。

今日1週間ぶりに仕事行って、皆んなやんややんや話しかけてくれて第一声に言われたことが

｢痩せすぎじゃない？｣

ってこと。XLのフーディ着てったのに。

私全然職場で目立った人間じゃないし、いてもいなくても変わんないって思ってたけど、蓋開けたらそんなことなくて、意外と人から見られてんだなって思った。

チロルチョコくれた同期のおばさん、けっこうまじで感謝です。

まあでもデジタル派の体重計乗ってまでも43kgという数字を見たのは流石にビビったし、背骨の出方も目の下のクマもすごかったりすんだけど

ただ座って煙草吸ってるだけで女から可愛いねって言われたり、欠勤続いて知らん人から心配されたり、危機察知してくれた東京の世界一かわいい友達が電話くれたり、なんも言ってないのに東京の友達がこぞっとタイミングがすごいよね、帰ってこいってさ。居場所をずっと守ってくれていたり

金ないの最上級は交通費が出せないんだけど、それをまんまと今日やって20時に仕事終わったのに帰ったのは22時過ぎだし。その帰路死んで歩いてる最中、母親から電話あって途中迎えにきてもらうとか、当たり前におかえりって言われるとか

何故か今に物事が大きく進んで、音楽に進展あり。急遽ミーティングを開いたり。snsに載っけたら意外と見てくれる人がいることを知れたり。

なんか言葉でもさ、この日記もだし歌もだし発信していて悪いことばかりではないなってすごく感じた。

助けてほしいときは助けてって言っていい。そしたらみんな1度は必ず手を貸してくれる。

私も1人で歩いては行けるけど、独りで歩いてはいけない。常に誰かに支えられている。

今日電話くれた世界一かわいい女の子は

｢私がつらいとき、まゆげさんが助けてくれたので、私も助けたいんです。｣

って言ってくれたこと。

感謝が大前提に、この環境を作り上げてきたのは私自身だってことも、しっかり自分に尊敬の意はあってもいいのかもと思えた。

だから1度手を貸してくれたことを無下にしちゃいけない。もらいっぱなしはしょうに合わない。

それそうなる時の流れとかそういうのに全て身を任せてしまうんじゃなくて、他人事にしちゃいけないし、これを受け取ってそれ以上を与えることに100%の意識を持っていってもいいよね？

この香水の香りが消える頃。私はどんな人間になっているだろうか。

模索なんて生涯終わらないし、これからもきっとずっと考えていくんだろうけど、今よりは確実に成長していたいの。

じゃないと、このアコギを弾く資格がない。

一生を持って大切にするもの。

もう失くしたり、壊したりなんて、そんな卑劣なことは絶対しないから。後悔することばかり、なんであの時……とか潜在意識に落とし込むほどに考えてはいるけれど、それほど自分が浅はかであったのには間違いなく、結局全て自分の負で飲み込んだ結果だ。愛情が足りないとかそういうことではなかった。それ以上に腐食されて膿んでいる心の破片が、その希望を全て腐らせてしまったために生まれた最悪の結末だ。

つまりは瞬間最大風速の自暴自棄だった。

弦を張っている時、たくさん話しかけた。

色んなことを話した。

どんな生活を送ってきたのかとか、どんな曲とどんな歌で溢れていたのかとか、この子が見てきた彼の後姿は、どんな風に見えていたのか。

もう3弦を張るピンは限界そうで、こんなすり減るほど弾いてもらえてたこと、とても満足そうな顔をしていた。

きっとこの子は彼が大好きでしょうがない。

わかるよ。

この香水の香りが消える頃。

私は今以上に最高で。

そして最低でいなくてはならない。

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2024.03.23

起き上がれないベッドからやっと降りて無い脳みそを頑張って起こして、狂ったように曲を書いて狂ったように歌を歌った。私はつくづくどうかしていると思う。

飯が食えないので体重が45kgを切った。たぶん港区女子になれる基準をクリアしたっぽい。

明日からちゃんと仕事に行こう。ちゃんと生活をして、ちゃんと支払いも済ませて、ちゃんと家事をして、溜まった洗濯物を0にして。

ちゃんと、ちゃんとしよう。

ちゃんと って何？

クローゼットの中で光ってるイルミネーションを見て羨ましいなんて思ってる。

こんなに優しい光を放って、ずっと変わらないで、人の心にトキメキをくれる。私もそんなふうになりたいのに、どこか点灯できずにぐちゃぐちゃにその辺に捨てられる。あれも光らなくなったらゴミになってしまうし。

消耗品。

そういうことなんだろうか。

まゆげを捨てたのは私で、まゆげは私を捨てた。そもそもまゆげなんて作らなければこんな苦しい思いをすることもなかったのかな。

未だに新しく出会う人には、まゆげですなんて自己紹介して、気安く名前を呼ぶ人間は嫌いで。内の本名の私はずっと隠し続けてる。

今後、殻を破ることもなく、誰にも見せることなく人生が終わるんだろうなって。イルミネーションが反射する鏡に映る私がそう言うんだ。

数え切れないほどの情熱が、野望が、私をなぞるように、道が300とあれば死に方もそれ相応にある。

別れがあればその分出会いもある。って言葉を知人がくれた。

なんとなく出来てるこの理論。ならばそれに沿っていったら人生だって言えるの？このサイクルに従った先で人生語るの、私そこまで好きじゃないかも。

海底にどんどん沈む。

素直にとか、言葉にとか、そんなこと言ってたくせに、私は素直に言葉を伝えることができなかった。

私には余裕があった。けど余裕をなくして、素直に我儘な部分を見せて、寂しいとか、嫌だとか、そういう言葉を飲み込まず、我慢しないで言えていたら、もっと甘えられたら、可愛げがあったのだろうか。

また1つ、鎖が繋がれた。

投げられた言葉は消えることはない。私は受け止めて考えるしかできない。

かつてない暗闇だ。1年前に見ていた景色よりも深い様。

視界が滲んで見えなくなっている間にきっとあなた明日を見て進んで行くんだろう。

私はそれを心から望んでいる。進むべき人間だし、愛されるべき人間だ。

私ができなかったことを出来る人、私みたいなどうしようもない人間じゃなくてもっと素敵な人と愛し合って幸せになれることも。

だけど私は、ずっと味方だよ。

それは前も今もこれからも変わらない。

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残ったのは飲みかけのお水といつ空けたか分からない量の酒の空き缶だけだった。

あの海も、夜景も、炉端焼きの居酒屋も、あのお家も、東京タワーさえ、全てが幻のように感じる。

どこにもいけなくなった愛情と、どこにもいけなくなった心。

人との別れなんて幾度となく経験したはずなのに、まだまだ私は弱い人間なんだなって思う。

面影がある部屋と大きなモニター。小さい椅子。お酒がまわって気持ち悪いのに全てが早回しに、映画のように放映される視界。

人生の反省会？

過去に悪いことをしすぎたのかな。

私は一体、私はどこでどう間違えてしまったの。

山形県内から1本の電話。

「あの〜当日キャンセルのため、キャンセル料がかかるんですけれども……」

はい。と答えるのに精一杯だった。

声はすごく震えていたかもしれない。心配に思われたかもしれない。不審に思われたかもしれない。

早く電話を切りたい。

はい。

が精一杯だったよ。

一睡も眠れてない。眠れるわけがないの。

寂しいとかじゃない。

私は私を、これからもずっと憎み続ける。私はきっと、自分が思ってるほど器は大きくなくて、自分が思ってるほど、人を支えられる技量がなかったんだ。

今までしてきたことは全部空回りで、全部意味などなくて、全部力不足で、私は優しい人間でもなんでもなかった。

他人に興味なんて持てない人間が

愛する人くらい、愛した人くらい

大切に大事にしたかった。

してたよ。

つもりだったなんて言わないで。

まだ万華鏡の中。

これでいいかも。一生目覚めなくていい景色。

まだ綺麗な景色で、きっとこれからズタズタに引き裂かれてしまう、かもしれないから、この模様に浸らせて。

わたし、すごく好きだったんだな。可愛いね。

あ、そうよ、あの場所。

私が人に言ってない、あの海とあの夜景の場所だけは私との秘密にしてね。

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2024.03.08

※ハイになりすぎて頻度高めに一人称2人分出てきます。まゆげあるあるです。

クソあまったれた奴は全員ワンピースを見ろ

とはいえ、クソまで落ちている可哀想な人間はワンピースを見たところで"真っ直ぐすぎて草"くらいにしか思わないことは重々承知であり、このワンピースを見ろという言葉すらワンピースハラスメント、いや、ルフィハラになるに違いなく、俺は開示請求やら心傷つきました税。所謂、損害賠償や慰謝料を支払わなければならなくなる。

最もごめんだ。

これの何がってシンプル且つ超超俺の話、ワンピースにただハマっていて感化されているだけなのがウケてほしいが、暇してるだけのクソは何してもクソなんだからワンピースの1話や2話見たらいい。

私は今大変やる気に満ちている反面、最悪に体調を崩しゲロを吐き続ける日々を送っている。4日間もだ。4日間も家でこたつとベッドとトイレを行き来し、ワンピースを100話分見終えた強者である。ちなみに空島編は、エネルとの対決が始まって勝つまでが長すぎて少しだけスキップをさせてもらったのは許してください！！！！！

なんでこんな汚い言葉ばかり発してるかというと、え、なんでこんな汚い言葉ばかり発しているんだろう……。

たぶん私は今、怒っているんだな。もうここくらい言葉選んだってしょうがなくね！？日記だし？！縄張りだし！？！？ああああでも見てくれてる人いるし？！？どうしよ！！！！損害賠償！！！！損害賠償！！！！えええあああどうしよう！！！！！！

まあ、いっか！(´>؂∂`)☆

で、これ。大人して疲れる時もあるじゃんね。だからワンピース見ろって話だよあの芯の強さ、無敵のフィジカル、ほんで揺るがない夢。あああ美しいよなあ……(大粒涙)(大鼻水)(吐気)(目眩)

いやあ基本的に人に興味がないんだけれど、それを望んでない形でダイレクトに割って入ってこられる時あるじゃないですか。それが当たりだったらいいんだけど今回は大ハズレでしてね。

お耳にノイキャンついてればいいものの、レベルとトレブルがフルテンで愚かな発言を終始するメスガキがそれぞれ2人もいますと、俺の拳も21歳どころじゃねえって話。内容は割愛するけどね優しいから！！！！！

しかも勝手にやってくれたらいいんだけど、この2人個々でしっかり共感を促すように、無関係な俺に話しかけてくるとなるとゴムゴムのバズーカ。どこまでもぶっ飛ばしてやる回になってしまう。

となると

クソあまったれた奴は全員ワンピースを見ろ

くらい言わせてくれよ〜〜😭😭😭

(いやでも次なんかあったら、次なんかあったら私はもう、もう…………！！！！)

しかしながら、大人になって初めてワンピースのアニメを見返してるんだけどいいわ〜〜。見え方ガラッと変わるというか、今のこの歳でこのタイミングで見てんの正解だったなって思う。

元々アニメ見るの大好きで、色んな作品見てきたけど自分に落とし込めたのは四畳半神話大系とどうかお達者でくらいで、あとは作品としてしか特に。なのでそれ以来というといい刺激をもらっている。しかもこんな近くにあった。

となりますとサブスクリプションのツールも捨てたもんじゃねえなと現代文明に再度頭を下げる他なくなるってワケ。

そんな感謝を持ちつつ日付変わって今日、私はなんとしてでも仕事に行かなければいけないそう金がないからだ。この欠勤した分の金をどうしろというのだ。

あああああナミさーーーーん！！！！！法律が許してくれたら私もプロの泥棒にさせてくださーーーーーい！！！！！！！！