natalyarumma

[natalyarumma]

Я тут подумала...

А что если я не умею расслабляться...именно потому что просто запретила себе это делать?

Конечно так то оно так...

[natalyarumma]

2. Я думаю теперь что важно брать в расчет в первую себя, а не кого то другого... И сейчас я вижу в этом начало динамики того же старого и токсичного сценария который у меня был, и до сих проигрывается как я считаю в жизни... Люди хотят отношений, но готовы ли они к ним? Для меня этот вопрос актуален. О да, отношения, это же так здорово, но подождите ка... Какие отношения вообще, если просто не до них, или о чем речь если главный в отношениях партнёр, а не ты? Если идёт вообще хоть мизерная речь о неправильном балансе, о том, что что то тебе не нравится, конкретно тебе блин, вот просто на уровне предчувствия, инстинкта, или ты просто не можешь, потому что не выносишь себя? Нужно сначала бы в себе, конечно.но ч про то, что если есть какие то предчувствия? Что что то не так, вот прям на физике, или по предчувствия, или где то что то не так по логике? Говори, акцентируй внимание, что "да, не нравиться!!!"

Я про то, что если ты это делаешь (реагируешь на то, что не нравится) и берешь в расчет это, и это главное. Или если жизнь как то что то идёт не туда, значит: стой.

На первом месте для себя же лично - ты. Ты, ты и ещё раз ТЫ. ЕСЛИ НУЖНО ВРЕМЯ - ДАЙ ЕГО СЕБЕ, ЕСЛИ НУЖНО ПОНИМАНИЕ ВЕЩЕЙ - ДАЙ ЕГО СЕБЕ.

[natalyarumma]

Здрасьте всем :-))

Аммм..

1. Раньше я думала и стеснялась своего отшельнического типа личности, но он реально кайфовый. Это просто я, и мне это нужно, и это просто так. Мне такой быть оказывается важно, и это не то чего нужно стыдиться, бояться. Просто спасибо что так получилось, что я опять (и раньше я одобряла себя такую, но потом опять скатывалась в презрение) это осознала.

2

[natalyarumma]

ай эм вернулась!)

Чуть позже про все расскажу

[natalyarumma]

Мне к лицу успех и решение проблем.

[natalyarumma]

Ах да, меня очень сильно успокоила фраза

" мелочь, страшно, а ты сделай якобы маленькую мелочь которая страшна"

"не переживай"

[natalyarumma]

И снова кажись я возвращаюсь к тем важным что и в прошлом году вопросам...

Итак.

Сознательно забываю важные вещи. Только я могу взять да пустить все в себя. А тут получается нету никакого дьявольского влияния. Скажем и назовем это так. Это состояник настолько якобы быстро пролетает в голове, что буквально вызывает боль в голове. В смысле уже наверно миллионный раз. И я вот подумала, в точнее пришло само собой словно в голову, что я впускаю и запускаю этот механизм сама. И он уже как по накатанной. То есть все настолько долго и очень часто и насильно внедрялось, что буквально ... Блин об этом же я писала и раньше... ТаК аот. Есть такой мааааденький момент, когда я разрешаю себе принимать это насилие. Поэтому создаётся впечатление что согласна на все это и как бы устраиваю комедию одного актера, который не понимает почему его и заела и почему это так на него действует. Вот прям в самом начале.

А если я могу быть права, за что я просто блин и топлю, происходит такая штука забывание. И это тоже такой экономный режим у меня. Я предположила что это стыд...но нет, все и просто и сложно. Это когда я уже все устала и не осознаю ничего... Это как бы и спасет мне жизнь и нет. Мол стыдно стало, вот тут и включается механизм " я тут никто". И поэтому когда кто то начинает что то громко кричать и прочее, возникает ретравматизация.

Прислушаться может к телу??? Потому что его таааааааак колбасит. Я это уже очень сильно и много раз проходила, может даже больше чем надо.

И теперь я знаю что я тот человек который очень страшно нуждается в Любви. Просто в заботе, в простых человеческих мелочах, во всем. Даже если если все плохо. И быть мега терпеливой. Подсчитывать достижения. Я словно бы снова вернулась на круг. Снова боюсь. И все было сном, все мои попытки что то изменить.... И ещё хочется плакать. И получается кругом реально собралась трамированные люди, или у меня сейчас такое мышление ....или что ... Нужно быть и делать. Я справлюсь. Все будет хорошо.

17.01.22.

Пысы. Каждый день. Прослушай звук. Мелочь.

[natalyarumma]

Тебе нужно ещё пару шагов, и может ещё парочка. Но все будет хорошо🌸

[natalyarumma]

Просто дыши. Я люблю тебя. Ты все пройдешь и все будет хорошо❤️

[natalyarumma]

Мне страхово что оказывается возможно что с 2017гтда моя жизнь - это колесо. Абсолютно в 2017 я хотела сделать то, что хочу сделать сейчас и главное - все повторилось с такой точностью... И это реально так. Я сначала подумала что это такой розагрвш. И даже виню в этом одно человека. Но видимо он не при чем. Все - реально повторяется. Та же ситуация, тот же человек. И не понятно, отпугивает ли меня это... Может... Это так было сделано, чтобы погрузить сначала в какие-то вещи, а потом находясь в тех же условиях вывести , как бы проверяя , или уча (тогда все это время я будто бы училась и экзаменовалась по полной). И !! Это так удивительно, но я так же оканчивала экзамены!!! Это так удивительно!!))))) И буквально аналогичная ситуация. Ток, теперь все поменялось. И если видимо когда то у меня что то было, то теперь этого больше нету. Возможно, это будет время по открытию дверей в новое, абсолютно аналогичные ситуации ... И может не просто так я занялась Матрицами и картами таро, и астрологией?! И может я почти смогу четко сказать, ,то меня может ожидать, каких людкц я могу встретить. И госпаде, я могу изменить свою жизнь!!! Ну предположительно. Какой то цикл в моей жизни закрывается. Вот может о чем тогда сказала моя астролог...и может стоит об этом почитать... И кстати!!!! Даже блин ситуации с экзаменам повторяются!!!!!!

Может это время новых запусков. И я это так воспринимаб потому что сейчас я таким образом развиваюсь!!!!как прям прописали все. И получается что если что то в моей жизни происходит то это может блин быть четко прописано!!!! Основные события типа должны быть и все тут... Все уже заложено что ли!? А может это мой небольшой шанс всё исправить? или хотя бы не портить... Или как раз таки получиться все испортить.

Может правда это...когда в жизни все в каше - это потому что перестройка идёт...

[natalyarumma]

Наверное стоит уходит от тех или ��ттуда, где просто тупо обижаются. Неважно специально это или нет, и тогда это больше похоже на молчание и безразличие (ну может так). Не всегда наверное можно спросить, даже если может испытываешь самые лучшие побуждения, а может и хорошо что не спрашивают, потому что на то, может имелась причина, и поэтому спрашивать можно не спрашивать...

Ну так вот, я сейчас поняла, что...много чего. Одно из всего этого, что если человек обижается - это выгодно. Ну то есть, надо уходить из тех мест, от людей, которые могут обидой насиловать, или близкие, которые так делают. Есть у обиды очень мощный и такой тайный (интересно что понятен он только уже когда дурно от всей ситуации, а ситуация то может и непонятно то какая...)ну вообщем, уходить от людей которые могут тупо насиловать обидой. И сейчас тут возможны разные интерпретации одного выражения. И пусть это и близкие, и не очень, не важно. Если отношения призрачные, если они складываются по наклонной, если получается, что за обидой можно прикрыться - то путь дорога что называется "за той дверью".

я сама частенько в детстве так делала, но механизм этого садизма мне был непонятен. Сейчас же я прям прочувствовала это - обижаться с такими длинными паузами.... Ставить условия и вообще что то решать через обиду. И если так просто делают, мол, я вот обиделась поэтому как с человеком я не буду с тобой поступать, я прекроюсь обидой...может это значит все то же самое что и "я больше не хочу общаться с тобой". Вот и все? Нет, в плане, это то понятно, но я сейчас про прям садистские обиды, долгие и вынуждающие и кидающие в пучину отчаяние, бессилия, злости. И тут ещё есть... Может это механизм одного и того же действа? Вот оно - желание не быть за, но быть против? Быть в созависимости? Или это мимоходом проходило...

И может.. стоит просто уходить от людей которые таким образом делают колоссальную проблему не из чего? В плане, это не правильная тема, и удивительно может быть и то, что.... И все же, я про обиды. Надо тупо уходить. Или на время, или предупредить, мол пока не перестанет, я не буду с этим мириться ....потому что это отравляет ... И суть здесь на чувстве вины. Вот почему так тяжело все это даётся и переживается. И может не стоит ни секунды сомневаться, что человек хотел или не хотел. Это такой бред, что когда совершают что то (при условии что человек вменяемый) думать что это то было НЕ специально. И виноватим мы может потому что очень хотим наказать. Когда отношения переходят на плоскость манипуляций - 💯 скорее всего что все будет не с самым праздничным концом.. потому что манипуляции - это конец. Или начало конца. И добавить здесь нечего.

Ты НЕ ЭГОИСТКА. ЕЩЕ РАЗ - НЕТ.

Я не думаю и говорю себе -не виновать себя. Ты была не сильно уж как ты думаешь виновата, и вообще, ты не делала такой участи, так что ты НЕ ВИНОВАТА. Точка.

Пусть мой уход станет праздником.

Хватит. Хватит терпеть дерьмо. Моя жесткость не про жестокость.

И обижаться на людей как бы и можно, и в тоже время это бесперспективно. И бесперспективно винить себя в том, что когда то было. И особенно когда никогда не желал сделать какую то гадость.

Вообщем, если долго обида длится и не понятно будет она решаться или нет, то вот мой ответ - нет. Следующее, винить ни в чем себя не стоит. И если вина долгая - значит и наказывать выгодно. А значит - можно обнулить или просто принять это.

Но я не имею ввиду - обесценивание. Нет. Обнулить - этот есть принять факт что все остановилось закончилось, и в принципе ничего лучшего или худшего не будет.

15.01.22.

[natalyarumma]

Итак. Индейка тут созрела. Идейка.

Каждый день - это же маленькая жизнь?

Что если каждый день, совершать что то очень маленькое, но именно соблюдать, чтобы как то запечатлеть или почтить, подчеркнуть индивидуальность каждого дня?.. Можно положиться на событие. И это заменит приносимый мной момент, а может даже ничего, и это тоже сойдёт. Но в плане, не нужно что то делать уж мега или мини вопиющее, что то, что порадовало бы, подчеркнуло. Каждодневный, маленький ритуальчик. Чисто как эксперимент...... Что то значимое может быть, типа написать письмо умершему человеку, любому, отжаться или растянуться... Признаться мысленно в любви. А высшей формой безумия будет отдаться чему то. Погрузиться в это. Или просто попробовать, попробовать мысленно..... Практиковаться в медитации. Найти новые ощущения. Пополнить планы новым предложением и выполнять или стремиться к этому? Исправить давно положенные в дальний ящик дела или вещи. Помечтать..... И так далее. Хоть малейшее, хоть мега малейшее.

Отойти от психологии. Сказать: "подожди пожалуйста", и оставить все на самотек. Не быть слишком счастливой, если не хочется, и не унывать (или унывать)... Вспомнить плохое. Или очень хорошее. Порадовать кого то. Ну вот этни можно и заняться.суть в том, что это что то очень небольшое, почти может мизерное, но этим можно отметить день.

13.01.22.

[natalyarumma]

А что если то чего я боюсь - нужно нещадно стремиться к этому? Тип, ой я тут боюсь писать Фик, он ведь чисто про нейство, и чисто фэндомовыйи т.д. мол что бы ни было это все про то что не мое, что где то я чего то не сделаю. Или про учебу, чего я жду? Кому хочу показать что либо? Может СТОИТ сделать? Ох и ах эти долбанутые стремные идеи..ну а может стоит?..)

[natalyarumma]

Писать сюда - это важно. Обычно я это понимала ранее, и делала хотя бы отчасти и хотя бы на бумагу все писала. Мда, это может не оч хорошо.

Наступает вторая волна. В плане по учебе, так ещё и самая важная. Что же делаю я?) Правильно. Ничего.

И может стоит прислушаться к себе? Надо. Делать.

Блин, это всегда так сложно. Хоть я и знаю что мне (не) сложно, чего то жду. А выяснить оч просто.

И самое интересное - я правда смогу. Если захочу и соберусь.

Надо потихоньку подправлять много чего. Заняться собой, уборкой, отдачей (но не гнать). В такие как эти моменты я чувствую переполняющую меня благодарность и желание творить.

А ведь действительно голос разума - не плох. И это так.

Я как будто между двух в метре стоящих сосен потерялась. (Может стоит держаться за них?).

Кстати мне стоило бы подправить свой русский, чисто для себя и своего образования и будущего, ибо мне наверно спокойнее что ли когда все грамотно... По крайней мере в обществе взрослых.

Чем же я хочу заниматься? Наверное это я така радостна от перспектив, но они могли быть всегда.

Я опять словно бы начинаю бороться. И в тоже время чувствую что вроде замедлилась.

Не сдавайся. По отношению ни у чему. Но при этом отдохнуть, не значит прекратить бороться.

Я боюсь не себя. И боюсь отчасти что думаю, говорю и делаю. Я боюсь потерять контроль, по чувствую что это не минуемо иногда.

Пора уходить в какой то степени из Инета. Правда. На время, а может и на очень сильно продолжительное время. Отсоединиться от него я не смогу и может не сразу.

13.01.22.

[natalyarumma]

Тывсесдашьтывсесдашьтывсесдащьтывсесдашьтввсесдашьтывсесдашьтыасесдашьтывсесдашьтывсесдашьтывсесжащьтввсесдашьтывсесдашьтывсесдашьтывсесдашьтывсесжашьтывсесдашьутебявсеполучится

[natalyarumma]

1. Не гони.

2. Кто я?

3. Забота.

4. ЗАМЕДЛЯЙСЯ.

5. Дыши.

6. Ты все сможешь.

7. Работай и отдыхай

8. Напоминай себе другие пункты

[natalyarumma]

Спокойных грызунов мне в ленту

~ The World of Peter Rabbit and Friends, 1995