naoko-diary

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È passato un po di tempo dall’ultima volta che ho scritto. non so perché, magari questo dovrebbe essere un sintomo del fatto che le cose stiano andando bene. In realtà non ho scritto perché non trovo le parole giuste. se qualcuno mi chiedesse cosa mi sta passando per la testa probabilmente non saprei che rispondere perché ci sono tante cose a cui pensare ma nessuna che possa veramente risolvere. per prima cosa cerco di evitare il mio senso di colpa per essere la causa del malessere della persona che vorrei rendere felice. Mi dicevo che non fosse colpa mia ma effettivamente avrei dovuto essere forte ed evitare di metterl* innuna situazione che salevos arebbe staat difficile da affrontare. non so se il mio sia stato più egoismo o mancanza di autorevolezza. semplicemente avevo paura di perrderenuna perosna a cui volevo dare tanto. forse tanto non ho dato ma credo di avercela messa tutta. Ho anche detto che accetterei qualsiasi decisione ma la verita è che mi manca l’aria solo al pensiero. Non sarei piu la stessa. Non credo di poterlo reggere nonostante io mi sia rimbocxata le maniche per essere piu forte e farcela da sola durante queat’anno. poi ovviamente resta la mia paura di non fare lw cose come penso che vadano fatte, o meglio come andrebbero fatte per dimostrare che valgo. ma poi, dimostrare a chi? i miei genitori mi sono sempre stati accanto ma forse hanno un idea sbaglita di me. non voglio essere una delusione, non voglio ricelare un altra verisone di me sopo 20 anni di supporto e sostegno. Probabilmente se leggessero queste parole mi direbbero che non è così, ma questi sono i pensieri autodistruttivi che si crea una come me. per il momento mi fermo qui, ma devo dire che tutto aommato cerco di farmi forza ogni giorno, cerco di guardare il lato positivo e di cogliere l’amore che ricevo da coloro che mi amano veramente.

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Tanti casini per la testa e vorrei poterli rimettere ognuno al suo posto senza doverli affrontare. Ma forse è questo che significa diventare grandi. Quando scegli di affrontare un esperienza da sola, scegli anche di combattere da sola. Perché per quante persone potrebbero tirarti su, sei tu da sola con i tuoi problemi, e tutte le cose a cui pensare, da risolvere. Vorrei liberare la mia mente e godermi i momenti ma non posso. Sono un disastro nel gestire i problemi e vorrei tenerli per me ma non riesco a gestire le emozioni e finisco per prendermela con persone che mi stanno vicino e non c’entrano nulla con quei problemi. E che fare a quel punto? A che servono le scuse se non riesco a non riversare la mia rabbia nel rapporto con gli altri. Vorrei mostrare il meglio di me ma non riesco, in questi momenti vorrei solo urlare e chiedere al mondo perché non posso solo stare tranquilla, vivere appieno ciò che la vita mi sta offrendo, essere felice. Spero che tutto vada a posto

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Ho sempre pensato che l’amore fosse fatto per gli altri ma non per me. Sono sempre stata circondata da persone che si amavano, il che è un bene ma anche un male se sei l’unica che non riesce a star bene con nessuno, o forse, se sei l’unica con cui nessuno sta bene. Mi sono sempre vista come quella persona che ti suscita simpatia, che si fa apprezzare ma tutto finisce lì, perché non può essere la persona che si ama.. per quello ci sono le altre. Ad un certo punto mi sono ritrovata a pensare che forse nessuno mi avrebbe mai accettata per quella che ero e che forse non ero abbastanza perché qualcuno potesse guardarmi come gli altri introno a me si guardavano a vicenda. Eppure io sapevo di poter amare, sapevo di poter dare tanto amore, di poter dare tutta me stessa se avessi provato qualcosa di vero. Mi sono sentita sbagliata tante volte, perché mentre tutti parlavano di amore, io ero estranea ad esso. Non sapevo cosa si provasse nel guardare una persona e pensare “si, sono innamorata di l*i”. Tante volte mi sono sentita sbagliata e ancora di più sono state le volte in cui ho cercato amore da parte di qualcuno che non voleva darlo. E nel frattempo qualcuno si insinuava nella mia vita, silenziosamente ed a piccoli passi, fino a travolgermi, regalandomi la più bella sensazione che abbia mai provato. E non me ne ero neanche accorta.. ti avevo sotto i miei occhi eppure continuavo a guardarmi intorno e a ricevere delusioni, mentre in me cresceva la consapevolezza che nessuno mi avrebbe mai amata. E poi sei arrivato tu e mi hai dimostrato che forse l’idea che avevo di me non era corretta, che non ero io ad essere sbagliata. Sei stato colui che mi ha fatto provare amore per la prima volta. Per la prima volta con te ho sentito che ce l’avrei fatta, che non ero sola, che avevo te al mio fianco e che ci saresti stato sempre. E adesso posso dire che ne è valsa la pena di aspettare. Ti ho aspettato e malgrado tutti gli ostacoli sei arrivato e mi hai reso migliore. Ti ringrazio per avermi fatto capire che non sono sbagliata, che merito tanto e merito amore. E io spero che quell’amore continuerai sempre a darmelo tu. Dicono che poi ci si abitua all’amore ma non è così. Perché quando ti guardo e sorridi sento le farfalle nello stomaco proprio come quando per la prima volta ho capito che ero innamorata di te. E quando mi fai ridere penso “come fa a tirarmi su sempre”. E quando mi baci sento di non essere sola e mi sento a casa. Amo ogni cosa di te. Il modo in cui mi guardi, la tua risata, le tue stupide fissazioni, quando canti le canzoni guardandomi negli occhi, quando ti arrabbi e non mi guardi negli occhi, quando mi fai le ramanzine perché sono un casino, e poi però mi guardi e mi dici “come devo fare con te”. Amo quando mi dici che mi ami e che non vedi l’ora di stare con me e amo quando mi dici che ho un bel culo. Amo quando mi dici che grazie a me adesso stai meglio, perché per me fare qualcosa di buono per te è come ripagare la tua presenza. Voglio solo il tuo bene e voglio essere la persona che ti sta accanto nei momenti peggiori, ti darei il mondo se potessi farlo. Se penso a quello che eravamo e a quello che siamo adesso, penso che di strada ne abbiamo fatta tanta, ed ogni tappa è stata essenziale per renderci quello che siamo adesso, forti come pochi, uniti come nessuno. Sei la persona che più mi conosce al mondo, l’unico a cui ho permesso di vedermi così come sono tralasciando le apparenze. Io ti amo, ti amo davvero. Alla fine posso dire di essere stata la più fortunata.. ho aspettato ma sono stata ripagata, perché adesso ho te e farò tutto ciò che posso per renderti felice. Ti dedico una parte della mia anima.

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Devo riprendere in mano la mia vita. Devo farlo per me e per la persona che amo. Non voglio che scappi da me, voglio essere quella che ero prima, prima di avere questa paura che mi ossessiona. Oggi è stata una giornata dura, ma sono pronta a ripartire, sono pronta a risollevarmi e per quanto sarà difficile so che sarà fatto per una buona cosa, anzi una cosa stupenda. Devo salvaguardare quello che ho perché so che non è facile da trovare.. ed io ho tutto adesso, ho trovato tutto nella stessa persona: il mio migliore amico, il mio confidente, la mia spalla, il mio primo amore. Non posso mettere a rischio quello che ho.

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Questo profilo nasce come uno sfogo, per cui probabilmente ci saranno degli errori in ciò che scrivo. Oggi è da un mese che il mio umore è sotto zero. Dovrei essere felice, ho tante cose per cui essere felice: una bella esperienza da vivere, una famigli e una persona che amo e che mi ama. Credo xhe tutto nasca dal fatto che non riesco a gestire questo amore. Ho una paura costante e ossessiva che questo amore possa venire meno tutto d’un tratto. Allora penso e ripenso a quali metodi possano preservare il suo amore. Ma non so come si faccia. Non so come far si che una persona continui ad essere innamorata di me. E allora penso a quando andrà via, a come mi sentirò quando non l’avrò più con me. E sento un vuoto che mi pervade, un’ansia che mi assale e mi dice “devi fare di più, devi dare di più”. Ma io non ho più nulla da dare. Amo con tutte le mie forze ma quelle non sono sufficienti. E adesso è rimasta soltanto la foga, con cui cerco di amare e dare di più ma io questa sono. E allora cosa fare?