mysecretgardenofflowers

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Hace rato no venia a escribir aquí pero hace rato he querido hacerlo y he tenido la intención. Y es que ha pasado un tiempo desde que tuve una primera consulta con un psicologo. Pero antes de contarles que paso, tengo que darles contexto y resulta que yo tenia la ilusión de hacerme a mi primer apartamento, era un aparta estudio nada grande pero me hacia tanta ilusion por fin tener algo que fuera mio. Pero debi ver todaqs las señales que decian que por alguna razón, Dios, el destino o la vida no me iban a permitir cumplir ese "sueño. Pasados unos años llega el momento de pedir el credito hipotecario para que construyan el apartamento y oh sorpresa ningun banco me lo da. Para mi fue devastador porque era el unico plan que tenia cercano y era muy triste pensar que de alguna forma era lo que le daba significado a mi vida. Todo esto genero una crisis en mi que de alguna forma creo que ido superando pero que en su momento me llevaron a querer buscar ayuda profesional. Cuando fui a esa consulta recuerdo con mucha vividez como él decia que si la razón por la que quería un apartamento era por independizarme facilmente podria irme y pagar arriendo y hacerlo. A lo que tiene él toda la razón y es algo que no he parado de pensar. ¿cual es la verdadera razón? Independizarme si es gran parte de eso pero lo he pensado tanto que creo que no lo he hecho porque alguien logro convencerme de que no era necesario y no era necesario por su conveniencia. A esta persona no le conviene que yo me vaya porque yo pago todos los servicios y no se tiene que preocupar por mas gastos. Hace poco mi hermano me decia que vivir con mis papás era lo mejor porque yo no tenia que gastar absolutamente nada pero no es cierto. La mayoria de las veces tengo que aportar y realmente no me quejo de eso, sé que es mi deber y mi responsabilidad porque se supone que ya soy un adulto responsable. Pero al mismo tiempo pienso en todos los problemas que hay alrededor y digo claro es importante para ellos que yo me quede porque les quito responsabilidades economicas. Por eso ella me convencio de que me quedara y llegue a un punto donde no me puedo quedar mas. A pesar de sentirme muy sola y de tener constantes episodios de depresión, una parte de mi quiere estar sola, quiere experimentar ahora si lo que eso significa. No me basta con estar un par de dis sola, no me basta con estar un mes sola, quiero vivir completamente sola y tener control sobre todas las cosas. Quiero poder aceptar o rechazar visitas en mi casa, quiero poder sentir que pertenezco a un lugar y que ese lugar es unicamente para mi.

Hoy hablamos de su situacion y que va a pasar cuando ellos pierdan su fuente de ingresos mas grande y de todo lo que hablamos lo unico que se me quedo y puedo pensar es lo egoista que es. Porque él dice que ella esta tranquila porque tiene un techo asegurado solo porque ella compro dos propiedades y ha logrado mantenerlas al día. Pero entonces yo pienso, donde esta el concepto de los dos de construir una familia juntos? Obviamente no existe porque ambos piensan de una forma muy individualista pero la misma duda surge, ¿que van a hacer? ¿que va a pasar? Una persona a esa edad que ha dejado de trabajar por mucho tiempo ¿que va a hacer? Dice que no va a aceptar "caridades" de sus hijos pero y si no tiene opción? Yo tampoco quiero hacerme responsable de algo que no me corresponde porque siento que no me corresponde. Mucha gente quiere darles de todo a sus papás y yo no quiero. Desde que tengo me moria me odio y odio mi existencia, yo no pedi nacer y odio tener que sentir esa obligacion de retribuirles o "pagarles" por lo que me tenian que dar porque ellos tomaron la decision de tenerme. Aun asi tampoco seria una mala persona y los dejaria en la calle pero me da mucha rabia pensar en que ellos no piensan en algo que puedan hacer para remediar la situacion.

En algun momento yo quise que mi mamá hiciera algo para que tuviera dinero y pudiera "empezar un negocio" asi que reuni un dinero que tenia ahorrado, mas un dinero que me encontre y se lo di para que comprara unas blusas y las re vendiera cosa que no funciono porque ella no hizo que funcionara.

Estando donde mi hermano ella dijo que se iria a vivir con nosotros y que las dos compartiriamos una habitación cuando esa misma mañana yo pensaba en que queria por fin estar sola y poder ser dueña de mi espacio y de mi hogar.

A veces me siento horrible y culpable porque pienso que todos estos sentimientos feos me van a generar mucha culpa cuando ellos no esten pero es tan abrumador. Lo unico que yo quiero es cuidar de mi poder darme todo lo que yo quiero porque trabajo muy duro para eso y es que yo no quiero volver a saber lo que es pasar hambre y no tener dinero suficiente para el bus. Y la verdad tampoco quiero que tener que cuidar de otra persona que no sea yo.

Hay tantos problemas todavía que yo se que no puedo solucionar pero que pienso que eventualmente tendre que intervenir.

Espero poder ir pronto a donde mi hermano, sufrir lo que tenga que sufrir, luchar lo que tenga que luchar pero que al menos pueda sentir que estoy construyendo algo para mi, algo de lo que soy dueña, algo sobre lo que tenga el control. Aun hay muchas cosas que no tengo claras en mi vida y con la dirección que quiero tomar pero lo que si se es que quiero poder ponerme a mi de primeras y que asi sea para siempre.

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Estoy viendo Anne with an E y no he podido parar de pensar en cosas supremamente tristes. Definitivamente la soledad me atormenta de muchas maneras. Y no puedo dejar de pensar en lo poco feliz que estoy con mi apariencia y en como seguramente nadie me va a querer con mi cara, mi nariz, mi acne, lo gorda que estoy y lo fea que me veo. Habia pensado en abrir una app de citas con el fin de conocer mas gente pero ahora pienso que es una mala idea y que no va a valer la pena porque tal vez me va a hacer mucho daño. La gente es poco gentil y mi corazon es demasiado debil. No sé, tal vez mishelle tenga razon en que dar match no significa absolutamente nada y que quiza puede ser una buena oportunidad, pero tengo miedo.

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No me gusta venir tanto a escribir sobre lo mismo aca, porque me hace pensar que es lo unico importante en mi vida y realmente no lo es. Acabo de leer lo ultimo que escribi, porque siempre hago eso. Y es que estoy de regreso porque me siento triste, porque hoy lo volvi a ver, pero esta vez estaba solo y siento que no fue tan doloroso. Pasamos un buen rato, en las pocas interacciones que tuvimos y yo realmente solo pensaba en como serian mejor las cosas para mi si él nunca me hubiera buscado en primer lugar. Nos llevamos tan bien que no era necesario todo eso, no era necesario que me hablara todos los dias, y que me llamara y me dijera cosas que me hicieran creer que si queria estar conmigo. Y lo veo y pienso en lo ultimo que me dijo, sobre que no queria una relacion y la distancia y no sé que y digo, bueno a lo mejor todo paso en el momento equivocado y como dice la canción tal vez no era el momento correcto, tal vez yo no era la persona correcta, y quiza nunca lo sea, solo que es muy dificil. Es demasiado dificil y no entiendo porque. Quisiera que para mi fuera tan facil como lo ha sido otras veces, con otras personas. Porque todo esto me lleva a pensar en que yo deberia hacer algo al respecto , como si fuera una prioridad en mi vida pero realmente no lo es y no quiero que lo sea. Tampoco tengo claro en que quiero enfocarme. Me gusta pensar en que no importa nada mas que las experiencias y que quiero ir a ver a mis amigos y pasar un buen rato y olvidarme por un segundo de lo mal que me siento la mayoria del tiempo, aunque ya estoy mucho mejor que antes, esos sentimientos siguen ahi, en el fondo. Definitivamente ya no se que mas hacer conmigo y no quiero pensar en nada parecido por un tiempo. Algun dia lo tendre que enfentrar, tendre que hacer algo al respecto pero no se cuando sera.

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Bueno aqui vengo con un post de actualización mas, pues resulta que llegué y él sigue siendo un imbecil que ahora tiene novia y que se asegura de dejarme saber que recuerda absolutamente todo lo que yo le dije pero que no es capaz de disculparse conmigo porque estoy segura de que sabe que me hizo daño. Desde que los vi juntos no he dejado de pensar en lo mucho que me duele sobre todo porque creo que realmente tome la decision de venir sin pensarlo muy bien. Y realmente no lo hacia por él porque ya ni siquiera hablamos pero si me ha afectado mucho ver como solo signifique y significo un juego para él. Lo mas triste es que yo sigo sacrificando el ponerme primero para que todos esten bien, cuando realmente a nadie le importa. Queria venir a escribir aqui porque me siento demasiado sola, porque pense que venir aca me haria sentir mejor, mas tranquila y me alejaria de todo lo que estaba sintiendo y pensando en bogota pero aca no es muy diferente. Estoy en la casa todo el tiempo, durmiendo y trabajando y tratando de mantenerme con vida pero aun asi me siento sola. La noche del dia en que los vi juntos tuve un sueño muy feo donde el si se disculpaba y trataba de arreglar las cosas conmigo, ese dia me desperte a eso de las 5 de la mañana a tratar de controlar el llanto y desde entonces no ha dejado de molestarme. Y es que he pensado mucho en eso, he pensado en ¿que hay de malo conmigo? porque no lo entiendo, no entiendo porque nadie que yo quiero, me quiere de regreso. No pienso que sea una persona dificil de querer tampoco pienso que sea una persona super aburrida, yo se que no tengo nada especial, ningun talento, nada magico pero me cuesta y me duele tanto pensar que aun asi nadie ve algo en mi que valga la pena. Ya se que yo misma no puedo arreglar mis problemas de autoestima porque necesito ese refuerzo, necesito que alguien mas tambien lo diga para no creer que es mentira. Me cuesta mucho pensar que todo lo bueno que pienso sobre mi es cierto porque al parecer nadie mas esta de acuerdo y ya no se que mas hacer. No se que hacer al respecto. Quererse a uno mismo es dificil, porque siempre me han hecho sentir que todo esta mal conmigo y eso ha hecho que sea mas facil odiarme que quererme.

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Bueno aunque mi última publicación fue sobre algo parecido, hoy quería escribir un poco sobre como me siento al respecto. Porque si, ha pasado un buen tiempo y a veces extraño a las personas que no debería y siempre pienso en lo mucho que me gustaría ser amada porque no siento que nadie lo haga pero al mismo tiempo pienso en que eso me incluye a mi misma. No sé qué voy a hacer cuando te vuelva a ver y tal vez vea esto en el futuro y piense que soy super ridícula pero si me hace sentir mejor escribir. Solo se que quisiera que te disculparas por lo menos, quisiera más cosas pero no debería aceptarlas porque estoy segura que lo mismo volvería a pasar... no se :( ya quiero regresar a mi casa, no me siento bien aquí

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Hoy ha sido un día muy particular porque así como no ha dejado de llover, no he parado de pensar en ti y aunque sé que no debería por el poquito amor propio y respeto que me tengo, me imagino todos los días haciendo todo lo que no hice contigo allá, creyendo que cuando yo regrese, tú vas a venir corriendo a mi, queriéndome de regreso, como si eso fuera a pasar y como si lo fuera a permitir sin decir nada aunque eso sea traicionarme a mi misma

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Hola, es su deprimida favorita una vez más

Siento la necesidad de escribir porque necesito dejar salir esto

Acabo de ver una foto y un mensaje y me sentí super mal, me volví a sentir demasiado sola y pensé que no me iba a afectar mucho pero me afecta un montón

Siento que de nuevo no tengo amigos porque elkin va a salir con Daniel y margarita y pienso que me pudieron haber invitado

Luego vi una foto de mi primo y ahí estoy tratando de descifrar quien es quien y porque

Además que en estos días venía pensando que este man me iba a volver a querer tan pronto yo volviera a ir pero surge la pregunta de ¿porque me haría eso a mi misma? Porque aceptaría a alguien que se fue sin decir absolutamente nada, porque aceptaría a alguien que literalmente estuvo jugando conmigo que me hizo sentir que quería estar conmigo cuando realmente no y simplemente se fue sin decir nada como todos los demás

Y lo peor de todo es que él sabía, él mismo preguntó porque la otra persona se había ido sin decir nada y no lo sé, no entiendo porque lo hizo sigo sin entender

Es horrible pensar en que lo volvería aceptar así poniendo a los demás por encima de mi, cuando a ninguno de ellos claramente les importa, no se porque me hago esto

No se porque pienso que cuando yo vaya va a volver y va a ser nuestra oportunidad, que pasa si no? Y porque si quiera no pienso si una persona así no vale la pena, tengo que olvidarme de eso, hacer mi propia vida, mis propios amigos y esperar a la gente correcta que si me va a querer y no se van a ir sin decir nada, y me van a incluir en sus cosas

Estoy tratando de mantenerme fuerte para no perder mi plan de ponerme buenísima porque tal vez con eso tenga algo más de confianza y atraiga a gente que tenga la misma energía que busco de seguridad amor y confianza, no se

Solo me quería desahogar porque si me duele y me dan ganas de no querer existir más para no sentir más

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Mi malestar general

Han pasado ya mas o menos 3 semanas desde que me ghosteo y siento en mi ser un malestar general como que de verdad quisiera que me explicara porqué se fue o porque ya no quiere nada o simplemente quisiera que volviera y que se quedara conmigo porque muchisimas cosas me recuerdan a él o al menos a la idea de él y mentiria si constantemente no estuviera pensando en que pasaria si estuviera aca conmigo y es una sensacion de incomodidad muy fea. Ya no quiero sentir esto por mas consuelo que me de a mi misma diciendo que se va a arrepentir, o que cosas mejores llegaran o que por algo pasan las cosas, la realidad es que no quiero nada de eso, yo quiero haberlo podido intentar, yo quiero entender porque se fue asi sin mas. Porque de todas las personas que me han visto, tú viste algo en mi sin ser una super produccion, sin si quiera yo querer llamar tu atencion y eso es para mi muy valioso. Me muero por hablar contigo otra vez pero no le quiero escribir a alguien que no es capaz de sostener una conversacion conmigo y ni siquiera explicarme por que. Quiero que mantener esa fuerza de no escribirte sea una muestra del amor que me tengo, por mas que odie esto, por mas que quiera hacerlo, no puedo.

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Te doy un mes

Te doy un mes para olvidarme completamente de ti

Te doy un mes para dejar de preguntarme que pasaría si estuvieras aquí

Te doy un mes para dejar de pensarte todos los días

Te doy un mes para dejar de preguntarme porque no me quieres lo suficiente como para haberlo intentado

Te doy un mes para dejar de pensar en porque aun diciendo todo lo que dijiste te desapareciste de mi vida sin explicación

Te doy un mes para dejar de pensar constantemente en que ni siquiera mi amigo quieres ser

Te doy un mes para que deje de extrañarte y deje de extrañar hablar contigo y pensar en cada cosa que me dijiste

Te doy un mes para que me deje de preguntar todos los días porque hiciste exactamente lo que dijiste que no harías

Te doy un mes porque no quiero darte más, porque me dolió muchísimo que aún diciéndote que estaba dispuesta a darlo todo para que funcionará no dijiste nada

Te doy un mes para dejar de sentirme tan triste porque finalmente demostraste que no quieres absolutamente ningún tipo de vínculo conmigo

Y es que estoy segura que si te escribiera una vez preguntándote porque, quizá nunca responderias, quizá inventarias cualquier excusa y es que no entiendo porque habiendote dicho todo lo que te dije nunca respondiste con total honestidad

He pensado muchas veces en que pasaría si nos volviéramos a ver y una parte de mi quisiera que todo funcionara y que mágicamente todas las predicciones de tiktok fueran verdad, otra parte sabe que muy posiblemente eso nunca va a pasar, que seguramente para ese entonces nuestras vidas seran diferentes y nunca volveremos a hablar igual y una pequeña parte piensa en que tal vez nunca nos volveremos a encontrar y que me duele mucho que justo tú seas uno más en la lista que nunca pudo ser honesto conmigo y no porque quisiera que me dijeras lo que quería escuchar, sino porque la verdad duele menos que cualquier cosa y quiero dejar de preguntarme porque me dejaste de hablar de la nada, como si una vez más, nada de lo que paso conmigo importara

Pensé que lo entenderías cuando me dijiste acompáñame a estar solo... nunca me imagine que seria una más y mucho menos cuando tuve la valentía de aceptar y confesar todo lo que siento por ti...

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Quise no tenerle miedo al exito

Hoy quiero hablar de como ayer tuve la valentía de decirle a Jota que me gustaba. Y lo dije con la valentía más grande. Spoiler alert, me dijo que si le gusto pero que no sabe si quiere nada serio y menos estando tan lejos... me dolió sobre todo porque parte de no tenerle miedo al exito implicaba decirle que estaba dispuesta a darlo todo y aun así me ignoro saludandome esta mañana como si nada. Debo aprender a estar tranquila y bueno nada duele menos que la verdad. Al menos supere el miedo y aunque el rechazo duele por lo menos no estoy haciéndome preguntas y sintiéndome 30 veces peor. Si quería que me quisiera pero again, no se puede obligar a nadie y bueno espero superarlo pronto a menos que decida que no le quiere temer al exito, como lo dicen todas las predicciones de tiktok. Porque pienso que podríamos ser muy felices juntos pero aprendí mi lección y no perseguire a nadie. Si le interesa, ya sabe lo que siento... porque finalmente no quedamos en nada y para mi eso solo significa que no sabes que hacer pero al mismo tiempo prefiero tratar de matar la ilusión antes de ilusionarme todavía más y terminar peor. Ya veremos que pasa... aunque si me hace falta :(

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Ls melancolia de Navidad

Hoy 22 de diciembre no puedo evitar sentir esa melancolia de recodar las navidades pasadas donde tal vez los tiempos fueron mejores o fueron peores. Y siento que he dado un paseo por todas y cada una. Recuerdo navidades donde nos sentimos lo suficientemente bien, donde estuve demasiado triste porque me sentia vacia y fuera de lugar, donde son un recuerdo normal. No sé qué hay en las navidades que no siento que sean tan especiales y mas bien me hacen sentir profundamente triste. No sé si es que usualmente para estas fechas algo esta pasando con mi vida amorosa. Y tengo esa sensacion de hace muchisimos años, de querer atención y en cambio estar supremamente angustiada pensando en que una persona no me quiere porque simplemente no tengo la certeza de que lo hace y lo único que me queda es deducir que no lo hace. Todo eso me hace sentir muy triste y muy melancolica. Como que nada importara realmente. Cada que pienso en el sentido de estas fechas y como me siento al respecto frente a ellas realmente no encuentro algo que tenga sentido concreto porque comprar regalos para los demas me hace sentir bien, prender velitas pensando en buenos deseos para mi y para los que quiero me hace sentir en paz pero cuando llega la fecha y llega el momento me siento abrumadoramente triste. Pienso en si es porque no estamos todos juntos, porque nada es igual, porque año tras año me siento cada vez mas sola y es que pareciera que ese sentimiento solo se intensifica.

Se supone que tengo que escribir de mis cualidades y porque soy una candidata perfecta pero me siento tan de la verga que no se que decir sobre mi, se me olvidaron cuales son mis fortalezas y porque soy la mejor candidata, simplemente siento que no lo soy. Porque a la final si nadie me quiere escoger en su vida personal menos me van a querer escoger en su vida laboral. Estoy destruida, mi autoestima esta destruido y lo peor es que cada que pienso que sé qué es lo que quiero me empiezo a sentir de esta forma y finalmente siento que no he cambiado que cuando pensaba que estaba bien solo estoy igual de mal y que todas las situaciones malas solo empeoran el sentimiento general.

No sé qué hacer porque quiero dejar de repetir ciclos y venir aca cuando algo pasa en mi vida amorosa que me hace sentir bien y mal al mismo tiempo. Supongo que eso de alguna forma de ayuda a superarlos pero tampoco quiero ponerme a llorar aquí mientras todos duermen. Estoy tratando de estar mejor de poder estar mejor si me quieren o si no me quieren pero es demasiado dificil. Y bueno estas fechas no lo hacen más fácil. Quisiera que el momento en el que me dijeron que yo no era importante nunca hubiera pasado porque estoy segura que fue hace mas de 15 años y todavia lo recuerdo como si hubiera sido ayer.

Finalmente, solo queria venir aca a tratar de desahogarme y sentirme mejor para seguir en mi mision de buscar un trabajo mejor pero no logro controlar la ansiedad que me genera el sindrome del impostor. Low key me quiero morir pero una pequeña parte de mi no quiere y es la que me mantiene aqui pues. Una navidad más, un año más.

Bueno, solo queria venir aca y decir que me siento demasiado sola y que ya esta muy independiente de si estoy con mas gente o no. Que tampoco depende de la fecha pero si me afecta demasiado que sea esta fecha y que odio un poquito ser tan sentimental y desarrollar sentimientos tan fuertes pero que no sé que hacer para evitar sentirme de esta manera.

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It might not be the right time, I might not be the right one

Creo que con las redes sociales los casos de personas que han sido love bombed, maltratadas psicologicamente y manipuladas son cada vez mas claros y de alguna manera es mas sencilo ver las redflags, o bueno, genera mas duda. Ultimamente he pensado que no tengo porque quedarme callada cuando algo me molesta porque tragarme mis emociones ha sido algo que nunca ha funcionado y en el fondo me siento mal porque siento que decirlo va a ser que las personas se alejen y tal vez. Ultimamente habia sentido que esta persona solo me buscaba cuando no tenia nada mas que hacer y que a pesar de decir muchas cosas todo el tiempo realmente no le importaba y bueno en el fondo me sigo sintiendo igual. No entiendo porque me llama y me dice que le gustaria que estuviera con él y sobre todo que diga cosas como que ya no estare mas sola porque me va acompañar y tales y vamos a hacer cosas juntos. Pero luego al dia siguiente desaparece como si nada de eso hubiera pasado y regresa como si nada. Me pregunto en que momento estoy mal por sentirme asi porque luego de lo que dije un "lo siento, no era mi intencion que te sintieras asi" hubiera bastado. Yo sé que le tengo miedo a muchas cosas, y volverle a creer a una persona que de verdad me quiere es una de ellas pero siento que cuando empiezo a ceder solo juegan conmigo. Porque la respuesta fue no debes sentirte asi como si fuera la verdad absoluta y no como una disculpa porque esa afirmacion no cambia mis sentimientos. Tambien me siento estupida por caer en el juego y creer que por fin alguien se habia interesado genuinamente en mi. Por favor, si tus intenciones solamente son ser mi amigo, deja de llamarme en la noche, deja de decirme que me vaya contigo, deja de reprocharme todo el tiempo por haberme ido, deja de hacerme sentir como que no voy a estar sola otra vez, porque luego estas cosas pasan y mi corazon se rompe una vez mas. Si tu unico interes es mi amistad hablame de vez en cuando de cualquier cosa o dejame de hablar que entonces si nos volvemos a ver, no tendria problema en hablarte y no seria incomodo y extraño.

Cada que lo pienso mas, se acomoda a eso, tal vez no sea el momento correcto, tal vez yo no sea la persona indicada pero si hay que reconocer que algo pasa y puede ser muy chevere o puede ser un gran desastre y en el fondo me gustaria prevenir el desastre y que al menos pudieramos ser amigos.

Tal vez esa decision es mia ahora, considerando que estoy viendo algunas señales y puedo decidir parar o continuar, no lo sé.

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Nada mejora, solo empeora

Cual es el problema de esta noche se preguntaran? Es sencillo, estos dias he sentido que he entrado en otro episodio de depresion, tal vez no tan grave como otros pero si me he sentido muy ansiosa y muy triste en general. Sobre todo porque me siento muy sola. Por mas que sienta la necesidad de hablar con la gente pues todo el mundo tiene una vida y evidentemente es muy dificil. He podido estar en constante contacto con Mishelle y con Manuela pero me pone un poco triste que una persona que dice que quisiera hacer mil cosas por mi, pues realmente no lo demuestra y se demora una eternidad para responder o pasa periodos largos de tiempo sin hacerlo. Me hace sentir como si solo me buscara cuando esta aburrido y cuando no tiene nada mas que hacer. Que quizá el hablarme cuando no esta ocupado es una forma de disipar ese sentimiento de soledad. Y en parte no lo culpo porque siento que no vale la pena inventir tanto esfuerzo en querer algo con alguien que esta tan lejos como yo. Pero si me hace sentir mal darme cuenta que realmente sus palabras son nada mas que eso y que si algun momento, algun instante, algun segundo pensé que sería diferente pues igual y no. Me aterra pensar tambien que sigo teniendo dependencia emocional y que sigo creyendo que las personas son todo cuando finalmente todos tienen sus prioridades y yo nunca soy una de esas. Quiza si tuviera un poquito de amor propio seria mas fácil para mi soltar estas cosas pero no puedo evitar sentirme mal. Como la opcion que tomas cuando no tienes mas o de la que te acuerdas al final del dia, al final de las tareas, al final de todo. Siento que puedo ser buena para fingir esta bien pero a veces mi molestia se manifiesta a traves de mi indiferencia que es tan fragil y tan falsa como un muro de drywall.

No sé para dónde voy con todo esto, solo queria escribirlo para dejarlo salir. Estoy llorando casi todas las noches y tengo problemas para dormir porque de 5 noches, 4 estuve sobrepensandolo solo y en la última logré hacerlo solo por el cansancio acomulado.

Dices que quieres ayudar, que quieres hacer las cosas mejores para mi, no sé si es que la pongo muy dificil o si solo estas lleno de palabras como todos los demás.

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Back again with a sad post

En la crisis de esta noche, quiero que sepan que si me fui de viaje y me fue muy bien, mejor que lo que pensé que sería. Volví con la energía suficiente de hacer cambios en mi vida, el primero de ellos renunciando a mi trabajo y buscando nuevas ofertas. Escribir me hace sentir mejor y es que en este momento me siento muy asustada. Me da miedo dejar la comodidad que tengo pero es cierto que tengo que ponerme como prioridad por primera vez en la vida. No sé qué va a pasar pero gran parte de mi ser se siente en paz con esa decision. Tal vez no logre tener la vida que me soñe estando de vacaciones, pero espero al menos poder estar mas cerca de lograrla. Tengo tantas cosas por hacer que de alguna manera me anima sentir que estoy haciendolas por mi bienestar. Aun asi sigo con esa horrible sensacion de no encajar. Cuando estuve en estados unidos, senti que no encajaba con mi mamá y mi hermano, con mi primo y sus amigos, con absolutamente nadie.

Espero que pronto esa sensacion se vaya alejando pero no sé como eso podria pasar. Siento que podria tanto empeorar como mejorar, porque todos me abandonan pero de alguna manera sigo en contacto con ellos. Lo unico que si tengo claro es que se me quito un poquito el miedo a vivir y espero de alguna forma poder encontrar la forma de hacerlo sintiendome comoda con lo que hago todo el tiempo.

Quisiera no sentir tanta ansiedad al pensar que me ire del trabajo sin tener nada asegurado pero intento darme calma pensando que buscando encontrare algo en donde pueda encajar. Al menos en una sola cosa que logre encajar. Tal vez no sean personas, lugares, situaciones, pero tengo toda la esperanza puesta en que al menos en ese trabajo sienta que pertenezco a algo que me hace feliz.

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Todo lo que quiero decir en este momento pero no puedo

Por alguna razón, volví a ver este blog, leí lo último que había puesto y es increíble que siga sintiéndome así.

Mi motivación en la vida está muerta, lo próximo emocionante que sucederá es mi viaje a estados unidos pero si soy honesta tengo mucho miedo. Miedo a estar a mi merced allá, miedo de haber tomado una decisión muy estúpida por haber gastado todo el dinero que estoy gastando. Y me siento muy mal al sentir que no tengo nadie con quien hablar sobre eso.

Hoy me habían invitado a un evento y no quería ir sola bueno 7 personas me rechazaron y entiendo que estaba sobre la fecha pero eso me hizo sentir increíblemente sola.

Me hizo pensar de nuevo que de verdad nadie me quiere y que mi existencia es irrelevante. Pensé que ya estaba mejor pero estoy descubriendo cosas sobre mi que se sienten como pasos hacia atrás.

Tengo mucho miedo y ya no se como expresarlo, me siento atrapada en esta vida que tengo y no sé que hacer, a veces quisiera tomarme algo que me calmara y que anulará todas mis emociones, pero no puedo.

Detesto como todavía me llegan notificaciones de ese post que publique como si fuera una carta de suicidio y es que muchas personas sobre las que escribí ahí ya se fueron de mi vida.

Todavía extraño a hector y quisiera escribirle para que lo supiera aunque él dijo que no lo buscara y lo último que me dijo me hizo sentir supremamente mal, pero me he dado cuenta que me gusta seguir buscando a las personas que me hacen daño y en ese post cuando le digo que el karma me las esta cobrando lo digo en serio. Esto ya no es sobre mi quejándome que no tengo a nadie y me siento sola, esto soy yo estando completamente sola. Siento que a veces las personas se acuerdan de mi a ratos, justo como hector decía que yo lo hacía. En serio lo siento, es mi culpa y lo reconozco.

Por otro lado, Daniel y Erika se van a ir pronto. Yo creo que el domingo será la última vez que nos veamos. No quiero que se vayan pero nunca se los dire y tratare de estar bien con el hecho de que posiblememte nunca mas nos volvamos a ver. Sigo pensando que ellos no saben lo que significan para mí pero ya no importa, cada uno tiene que ir haciendo su vida y supongo que es parte de seguir creciendo y construyendo una familia.

Y por cierto hablando de daniel, la otra vez me hizo sentir la persona más fuera de lugar cuando puso la relación que el tiene junto a la de jero y dani, como si fueran hermanos mientras a mi me dijo la prima rara. Que quiere decir eso? Yo pienso que no se da cuenta como esas cosas no ayudan a este sentimiento de no encajar en ningún lugar. Como soy la prima rara? No hay nada bueno en esa suposición.

En serio que muchas veces quisiera desaparecer. Hace dos semanas cuando me sacaron las muelas del juicio y dije que no podía ir a nadie le importo. Lo único que dijo Daniel fue come muchas paletas que eso se te pasa y nadie dijo nada más. Como estoy? Como sigo? Tal vez eso es parte del karma que me gane por ser tan mala amiga con hector.

Y para la gente que si me pregunta, me quieren forzar a decir que estoy bien, a solo decir cosas positivas como si fuera un pequeño proyecto y como si por repetición mi depresión se fuera a ir. Yo no necesito a alguien que me diga que debo cambiar mi mentalidad, yo necesito puta terapia y ni siquiera soy capaz de tomar la decisión de ir. Odio sentirme así y no hago nada, no hago absolutamente nada. Decir que estoy bien no va a cambiar nada y menos cuando quiero dejar de existir.

Estoy agotada de llevar la vida que tengo y aunque quiero ser mejor, me cuesta mucho. Hoy me dijeron que las raíces de mis dientes se ven más cortas y que es la última vez que puedo ponerme brackets y no saben lo mucho que me asusta eso, yo solo quiero verme mejor para sentirme mejor conmigo misma pero me dio tanto miedo que ahora me quede sin dientes y todo sea peor. Tal vez eso no vaya a pasar pero no puedo dejar de pensar en eso. Quiero un abrazo honesto de alguien que me quiera pero esas cosas se ven tan difíciles de conseguir.

En serio ya no quiero sentirme más así. Quisiera poder ser feliz con las cosas que poco a poco voy logrando pero muchas veces quiero gritar porque sigo en este círculo vicioso donde nada es suficiente para nadie, nisiquiera para mi.

Tal vez lo que siento si es depresión y por eso quiero dormir todo el tiempo, no lo sé. Una parte de mi cree que es hipocondríaca cuando digo que tengo episodios de depresión y ansiedad, así como cuando quería hacerme daño para que la gente que quería me prestara atención. En este punto supongo que no tiene sentido querer hacerlo, yo solo quiero sentirme amada.

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Mi motivacion está desapareciendo

Cada día se hace más dificil mantenerla a flote, no quiero trabajar aqui y hacer lo que hago todos los dias, pero tampoco sé qué más hacer. Me siento muy deprimida, siento que no encajo en ningun lugar y solo me la paso pensando ansiosamente en lo que puede ser y lo que será

ya ni siquiera me siento bien saliendo con jero, daniela, daniel y erika, cada vez me siento menos parte de ese equipo y se volvio una cuestion de parejas, dónde yo no tengo. Y la última vez dije que no volveria a salir con ellos porque simplemente me hacia sentir muy mal pero cada que sale algun plan pienso en que va a ser posiblemente la ultima vez que los vuelva a ver. Jero y Dani se van a ir a otra ciudad a final de este año y Daniel y Erika se van a ir a Canada. Yo deje de sentirme mal por esas cosas porque obviamente ellos no iban a cambiar de parecer si les decia que se quedaran. Es su plan de vida contra yo, una persona muy insignificante o bueno, asi me siento.

No sé qué más hacer, no estoy feliz con nada, no soy feliz con absolutamente nada, me siento en el fondo de otro episodio de depresion y es horrible porque el fin de semana es el cumpleaños de daniel, mas la visita de kevin y yo simplemente no quiero hacer ninguna de las dos, pero lo tengo que hacer, porque son mis amigos y es la unica vez que podré hacerlo.

Y es que cada vez esz más dificil porque yo ya no me siento bien conmigo misma, en ningun sentido, tengo el autoestima en el subsuelo, hoy mi mama me dijo que mis dientes se veian demasiado amarillos y me senti muy mal, siento que nunca voy a poder estar con una persona que me guste fisicamente porque las personas que me gustan y que son muy atractivas fisicamente me intimidan, porque siento que no estoy ni cerca y veo personas iguales a mi que con toda la confianza que tienen hacen muchas mas cosas que yo. No sé como combatir eso, no sé cómo sentirme mejor, siento que la unica forma es someterme a procesos que odio para ser mas linda y tener un poco de confianza pero es dificil y duro para mi tener que pensar en hacer eso, porque no quiero, aunque asi no lo quiera, por mas que lo intente no logro tener nada de confianza con la forma en la que luzco ahorita, en fin, esto lo escribo mientras suena el telefono hacia la clinica odontologica porque las palabras me duelen tanto que se quedan grabadas en mi cabeza por mucho tiempo

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Un intento de disculpa

En medio del insomnio vi un video que invitaba a escribir una disculpa honesta sin usar la palabra "si" como en "si pudiera, si hubiera" etc

Y creo que esa disculpa se la merece Hector

Porque todavía te extraño y todavía estoy muy dolida por lo que pasó aunque actuó como si quisiera que fuera toda tu culpa pero sé que no es así.

Perdón por no escucharte cuando lo necesitabas, perdón por pensar en que yo era lo único importante y lo demás estaba de más. Sé que di tu amistad por sentado y ese fue un gran error. Cuando te dije que te amaba lo decía en serio y realmente nunca quise herirte de esa forma. Por que tu reacción hablo desde el dolor que sentías. Te extraño un montón, muchas veces quisiera volver a escribirte pero yo también estoy muy dolida con lo que me dijiste. No creo que volvamos a ser amigos pero espero entiendas que lo lamento. Porque hay muchas cosas que me duelen de que me dejaras de esa forma pero sé claramente que me lo merezco. Yo sé que nunca vas a leer esto y que seguramente me odias, no te preocupes, no volveré a buscarte. Pasamos muy buenos momentos juntos y te deseo lo mejor. Lamento todo lo malo y agradezco todo el tiempo que estuviste para mi. El karma me está dando mi lección.