mypocanhontassadness

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Alles

Ich liebte alles an dir. Ich liebte dich für immer. Ich liebte dich ehrlich. Ich liebte dich zu lieben. Ich liebte dich jeden Tag. Ich liebte dich jeden Tag mehr. Ich liebte geliebt zu werden. Ich liebte dich zu vermissen. Ich liebte dich zu fühlen. Ich liebte die Magie. Ich liebte dir zu gehören. Ich liebte dich zu sehen. Ich liebte dich zu hören. Ich liebte deine Berührung. Ich liebte die Zukunft mit dir. Ich liebte deine Haare. Ich liebte deinen Geruch. Ich liebte den Sex mit dir. Ich liebte deine Sehnsucht nach mir. Ich liebte uns. Ich liebte wenn dein Herz klopfte. Ich liebte dich zum Sterben. Ich liebte dich zu sehr. Ich liebte dich zu lange. Ich liebte dich zu Ende.

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Nichts ist gut. Nichts wird besser. Nur das Tempo wie es schlechter wird, reduziert sich etwas.

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Verzeihen?

Wann soll ich anfangen?

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Wir wollten niemals lügen. Niemals kleine Lügen. Wie oft hast du mir versprochen, dass du das nie mehr machst. Ich wurde nicht aus deinem Leben geworfen, weil ich dich genervt habe, sondern weil du aus der Nummer nie mehr raus kommst… Auf Knien solltest du hier sitzen und mich um Verzeihung anflehen. Mal wieder bekomme ich nur deinen Hass. Noch obendrauf, als reicht es mir noch nicht. Und wieder richtest du haltlose Vorwürfe gegen mich, in der Hoffnung ich fiele darauf rein. Wenn ich dich für sowas laut auslache, weil es an Jämmerlichkeit kaum zu überbieten ist. Und dieses Gefühl, ausgelacht zu werden macht dich zum Opfer. Und als ob ich dich dazu gemacht hätte, strafst du mich ab, und wirfst mir vor, dass ICH damit eine Grenze über schritten hätte, die man niemals überschreiten darf. Nicht, dass was du getan hast ist dann ursächlich für die Situation, sondern dass ich dich auslache für deinen kläglichen Versuch. Ich konnte das echt nachvollziehen mit der Lügerei, dass sie dir nicht mehr geschrieben hatte. Zumindest am Anfang. Aber dann, als du weiter und weiter geschrieben hast, wollte ich doch die Wahrheit. Du hast bei jeder Frage daran gedacht, dass ich genau das meine. Und ich habe es dir gesagt. Jeder Punkt wäre ein guter Punkt gewesen, umzukehren und die Wahrheit zu sagen. Aber du hattest von Anfang an durch verschweigen gelogen. Du hattest dich verraten, da in ihren ersten beiden Beiträgen nur stand, dass sie 3 Wochen nach Frankreich fährt. Einen Tag später, sagtest du: aus beruflichen Gründen. Das heißt, es musste eine neue Antwort geben. Das wollte ich einfach wissen. Von dir kam nix, es war so schrecklich, es hat sich angefühlt wie im Urlaub. Ich habe sie angeschrieben, weil ich es wusste, und weil es so schrecklich weh getan hat, dass du dir schon wieder den Kopf nach anderen Frauen verdrehst. Sie wusste sofort deinen Namen. Deinen Namen? Woher wusste sie deinen Namen? Also mindestens ein mal du und ein mal sie haben geschrieben. Sie hat sich ziemlich verletzend aber zugleich ziemlich auskunftsfreudig gezeigt. Als würde sie Trümpfe ausspielen. Gleichzeitig redete sie auf mich ein, ich solle dir nichts dazu sagen, sonst würde ich nie erfahren, ob sie sich mit dir trifft. Eigentlich wollte ich dich nicht schon wieder so anprangern, ist ja kein Wunder, dass dich das überfordert…

Ich habe zuerst nur gesagt, dass du eine Freundin hast, evtl dass ich deine Freundin bin. Aber das ist nicht schlimm. Im Aussenverhältnis hast du auch gewollt, dass ich mich so verhalte als wärest du mein Freund. Es hat dir auch nicht weh getan, dass ich das behauptet habe. Du hast dich gefreut, aber du hattest die Situation, dass du durch deine Lügerei im Porsche mit 260 kmh auf einen Abgrund zugerast bist, die Wahrheit wäre die Bremsen gewesen. Hoffnungslos überfordert hast du versucht mit sinnlosen Vorwürfen gegen mich noch was zu retten. Zeit gewinnen war nicht drin. Weil Arbeit. Ich schicke den Text deiner Mutter, ich gehe davon aus, dass sie teil der Findung war, dass das eine psycho Nummer von mir ist. Sie soll wissen, dass ich einfach angelogen wurde und mir das nicht aus den Fingern gesaugt habe. Ich bin nicht euer freak. Ich stehe nicht zur Verfügung. Es ist widerlich was du mit mir treibst. Du solltest dich schämen. Spiel ihr was vor, dass du glücklich bist. Spiel deinen Freunden was vor. Mir spielst du nichts vor. Du leidest wie ein Hund, wenn du überhaupt noch aus den Augen schauen kannst. Du bist da rein geraten in die Lügerei. Bestimmt hast du früher auch mal die Unwahrheit gesagt. Ja, hast du auch. Ich habe gemerkt und ich habe es nicht angesprochen, weil ich dich nicht bloßstellen wollte. Es war auch sehr sehr selten, aber irgendwann hat es sich eingeschlichen. Aber ich hab es dann sehr oft gemerkt, das waren schon wichtigere Dinge und es hat sich brenzlig angefühlt. Mittlerweile achte ich darauf, und seit der whatsapp-Lüge bei Jacqueline hab ich sie fast alle gesehen. Erinnere dich nur an die Versicherung. Ich wusste oft nur, dass was nicht stimmt. Selten gleich, was genau nicht stimmt. Um dich so zu lieben, wie ich es tue, die Entfernung, die langen Trennungen und dass ich es bedingungslos tue, muss ich dir vertrauen können. Ich wollte eine Zukunft. Ich hätte viel aufgegeben, aber nicht für einen “Trottel”. Nicht für einen Trottel, der mich nicht verdient hat. Ich hab immer zu dir aufgesehen, ich hab das so gerne gemacht. Ich hab dich so gerne geliebt, ich wollte dich für immer lieben. Das hast du verloren. Weil du weder gut lügen kannst, noch genügend Eier hast, um mich richtig um Verzeihung zu bitten. Die weise in der du damit umgehst hat dich in die defensive gezwungen, du hast dich nie aus freien Stücken durchringen können zu einem Fehler zu stehen, dich aufrecht zu entschuldigen und auf Augenhöhe zu bleiben. Das geht nur so. Wenn du den Müll den du machst mit Gegenangriffen zu verteidigen in der Hoffnung schadlos zu bleiben, ist es für mich nicht ernst gemeint. Als das mit den Fick-Seiten war und das Passwort “ Sandra” war, hast du ewig behauptet, dass es vor meiner Zeit war. Marcus, wir hätten so viele Probleme lösen können, wenn du ehrlich gewesen wärst. Du warst feige. Sehr oft. Sehr feige. Feigheit ist doof. Du wolltest nicht, dass ich es merke.

Drück diesen gottverdammten Schalter und werde erwachsen. Oder lass es, wenn du eine Freundin findest die weniger lebensfertig/und schlechter getakteten Synapsen hat, wirst du damit durchkommen bei ihr und bist diese Sorge los. Dann kannst du weiter Traumtänzern und sie wird dich für dieses “getraumtanzen” bewundern, weil sie es nicht nicht mal als solches erkennen kann. So lange deine Mum noch lebt und dich immer wieder aus der Patsche holt, weil sie es nämlich auch nicht merkt, wenn du lügst. Oder sie merkt es, und will dir nicht weh tun. Vielleicht ist sie schuld daran. Nicht, dass du lügst, das macht jeder. Sondern dass du so ein schlechter Lügner bist, weil sie dir einfach alles glaubt und du dir einbildest, du lügst gut genug. Wir hatten das Thema schon mal. Dieses Heitietei ist schuld, dass du nicht selbst und eigenständig handeln kannst. Dass das an meiner Seite so nicht geht ist klar oder? Du hast das mit mir auch versucht, bisschen Lügen, bisschen Einnahmen verschweigen, bisschen hier bisschen da. An meiner Seite geht das nicht. Ich beweise schon so lange, dass ich es kann. Ich kann das scheinbar so gut, dass jeder Mann an meiner Seite sich zurück entwickelt. Ich will mich an dir messen, ichvwill dich als Gegner, nicht als Feind. Ich will daran wachsen. Ich will gewinnen und verlieren. Vor allem verlieren. Ich will mich in dir verlieren. Ich will dein halt sein, deine Vertraute. Ich will dass du mir bedingungslos vertrauen kannst. Ich will dir bedingungslos vertrauen können. Du vertraust mir nicht. Es kommt dir psycho vor (und das ist schrecklich, dieses Gefühl) Ich hab mich dir so geöffnet und dir vertraut (nach den Tussis). Du kannst nur ändern, was du verstehst. Ich kenne das Risiko, wie schnell das "psycho" wirkt. Ich bin es eingegangen. Du ziehst meine Gefühle durch den Dreck damit. Als ich dir sagte, du sollst mich zum Administrator machen, war ich so erleichtert, dass du das getan hast. Auch wenn ich auf Lügen gestoßen bin. Es war ein gutes Zeichen. Als ich dann gesehen habe, dass du mich zum "Redakteur" gemacht hast, bin ichvdavon ausgegangen, dass es Absicht war. Als du sagtest es war voreingestellt, war ich kurz erleichtert. Wenn das so war (was sein konnte) ist es einfach kein Problem mich zum Administrator zu machen. Meine Nerven lagen blank, das ist mehr als nachvollziehbar. Aber hey..., kein Problem. Es war wie du sagtest: "voreingestellt". Ich wusste nach einer Minute, dass ich hier verloren habe. Ich hab so viel Stress gemacht, weil ich hoffte, dass du es änderst, wenn ich es so offensichtlich brauche. Ich bin gestorben, als du mich entfernt hast. Ich wusste auch, dass die " psycho" Falle zuschnappt. Ich ahne, dass du dich in den ersten Stunden befreit gefühlt hast. Ich hab es bis hier gefühlt. Das Leben ist nicht fair. Wann hast du angefangen zu zweifeln? Wann wurde dir klar, dass es diesmal kein zurück gibt? Redest du die die Erleichterung noch ein? Ist sie schon echt. Suchst du wieder nach Frauen? *****ganz-schlechte-Überleitung****** Ich will einen erwachsenen Mann an meiner Seite. Nicht einen der mit über 40 sein Leben nicht auf die Reihe bekommt. Und so niemals Verantwortung für andere Menschen übernehmen kann. Bei mir musst du das. In Roxel kannst du nicht für mich sorgen, du kannst nicht mal für dich sorgen. Hierher kannst du nicht kommen, obwohl ich es umgekehrt kann, weil deine mum heititei das niemals besprochene Problem als Zettel in der Hand hat. Heititei, ich frag nicht mehr. Ich bin sauer, wäre deine mum ihrer Fürsorge und erziehungspflicht ordentlich nachgekommen, und nicht ihrem harmoniebedürfnis und ihrem Bedürfnis nach Liebe, hätte ich einen erwachsen Menschen, der nicht völlig überschuldet und Realitätsfern seiner eigenen Lebenslüge glaubt. Schaut doch mal auf den Zettel? Ist es überhaupt weniger geworden? Und wenn ja, auch noch nach der “Spritze”? Oder zählt die mal wieder nicht? Marcus, ich liebe dich so sehr, aber wach endlich mal auf. Du lebst in einer Blase. Du genießt das Leben so auch nicht. Bitte wach auf. Bitte wach schnell auf. Ich will nicht so mit dir reden. Ich will auch nicht so mit dir umgehen. Ich will zu dir aufsehen, ich will dich bewundern. Ich will der Chaot sein. Ich will, dass du mein Leben ordnest. Ich will für dich glücklich sein. Dich glücklich machen. Ich will wieder alles für dich sein. Aber die Blase muss weg. Du musst wollen, dass es so wird. Oder die Entscheidung treffen, dass es ohne mich sein wird. Aber ich will es als erwachsene Entscheidung. Nicht weil du dich nicht aus der Grube traust. Kein rumgeeier mehr. Und ich will, dass es dafür noch nicht zu spät ist.

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Wir wollten niemals lügen, und jetzt kannst du nicht mehr damit aufhören

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Wollten wir

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Ich weiß zwar nicht was du gewonnen hast, aber ich hoffe es hat sich gelohnt für das was du verloren hast!

@spruecheaufdeutsch (via spruecheaufdeutsch)

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Lost in doubts

Wie soll es werden, mit dem Wissen? Wie soll ich vergessen, dass du es jederzeit wieder tun kannst? Wie soll ich lachen, wenn ich weiß wie leichtfertig du warst? Wie kann ich dir vertrauen, nachdem ich sah wie du damit umgehst? Wie kann ich dich lieben, wenn du mich nicht lässt? Wie kann ich hoffen, wenn es für immer gewesen ist? Wie kann ich dich verlassen, wenn du alles bist was ich wollte? Wie konnstest du nur glauben, dass du ohne mich klar kommst? Wie konntest du dich so täuschen?

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Time to say goodbye

Es sollte mein Abschiedsgeschenk werden. Es wurde zu einer Hoffnung Es ist mein für immer gewesener Abschied, an den Mensch der mein für immer gewesener Hauptgewinn war. Mit dir war mein Leben wunderschön, John Smith.

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Sadness is not a lifestyle

"alles" war ich nicht mehr wert. Dir nicht mehr. Mir schon noch.

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bla bla bla

Oh wie hab ich deine leeren Worte satt!