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久しぶりにtumblerをしてみる。

複雑な気持ちをまとめるのは言葉にするのが一番だとおもうから。

最近仕事がすごく忙しい。好きなひとも仕事忙しくしてる。わたしは一度信用したら深く愛情を持って接してしまうタイプで。

だけど一度でも裏切られたり傷付けられるともう信用出来なくなってしまう。それなのに心では相手を求めてしまって苦しくなる。苦しい。

信用出来ないから全部疑って見てしまってまた自分を傷付けてしまう

信じたいし愛されたい 全部捨てたい

2022/08/09 23:15

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Have a nice day babylon ｘｘ

２０１９年１１月に腸の感染症におそわれ、１週間も入院をした。（仕事は２週間休んだ。）

正直に言うと、こんなにまとまった休みは本当に久しぶりで

久々に腐っていく感覚に襲われた。

何もしたくないし

何にも興味がわかない

１２月になり、大好きだったブランドから去ることにした。

１１月も１人でずっと苦しんでいた。

大好きで、大好きで、悔しくて、情けない。

消えないこの気持ちに完全に支配されているわたしの脳は機能しない

２０２０年は明るく過ごしていきたい。

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どうやら今年初タンブラーらしい

きのうのmol-74のライブを見て(座りながら聞いていただけだけど)いろいろ思い出して、タンブラー書こうかなって思ったんだけど、

どうやら今年初タンブラーらしいっすわ。

毎日低速だし、忙しいし、ボロボロだし

見る余裕も自分の今を振り返る余裕無かったし、ね。

気が付けばもう２３歳になってしまって、

社会人２年目になりました。

社会人１年目の時は、三ノ宮から京都までの電車は泣きながら帰る毎日でした。

風邪もひかないぐらい健康な私も病気になり、また泣いて、

ものすごく意地悪な派遣の先輩の理不尽な怒りをほぼ毎日受けて、

嫌いだった三ノ宮はもっと嫌いになって早く終わらせたいな、としか思えなかったけど

会いに来てくれるお客様や、

わたしに付き合ってくれた友達には本当に今でも感謝していて

わたしの三ノ宮の思い出は

すきな人や友達、隣の店舗の人と遊びに行ったゲームセンターとか

ものすごく美味しい焼き鳥屋さんとか

駅前のサイゼリヤとかの楽しく愛おしい思い出だけ。

人間の脳ってすげえよな。都合いいわ。

でもそのおかげで今は三ノ宮はだいすきで、

好きになった時に京都の伊勢丹に異動になって、つくづくこの会社とは分かり合えん！と思ったよね。

百貨店での勤務もいい経験だったのかな。

バタバタで終わって、

退社して転職して引っ越しをして教習所へ通い出して今に至るんだけど もう バッタバタ。

毎日カツカツだし、体はボロボロだし

最近の体の不調で言うと、

重い頭痛に

胃痛に(パンですら消化出来ずに戻したぐらい酷い)

腰痛(まじでこれがいちばんやばい)

足のだるさ(階段登るん泣きそうになる)

足の親指が燃えるように痛む(多分通風)

それと微熱が続いてるぐらいで、

今は折角の4連休なのに、

初日は頭痛が酷すぎて一日中横になって寝ていて、

次の日は頑張って教習所へ。

行って仮模擬受けたけど技能はしんどくてキャンセルしたかったけど当日キャンセルはお金がかかるからそのまま受けて、

そして昨日は美容院行ってから、mol-74を観に大阪へ。

ソールドアウトしていたから人はぱんぱんだったけど、前に詰める事もなくフロアの中はものすごく暑くてわたしは二曲目のエイプリルで離脱。悔しかったんだけど、倒れる前に自分が無理なラインの手前で引くのは大事だと思う。

実際わたしのほかに倒れた子 4人いたしね。

それから少し休んでもう一度フロアに戻ったんだけど、

ドア前は冷房がガンあたりで今度は寒すぎてフラっときてまた離脱。もう戻るのは辞めて、座って聞いていた。

mol-74はメンバーが変わってから見るのをやめていた。

欲しいところに音がこないし、かなしくなるし。

それでもいまのメンバーで最大に良い！と思えた saisei

今のmol-74も 好きでいれそう。

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2018/08/05

きょうは愛してやまないSEBASTIAN X @ 十三ファンダンゴ。

対バンだった空きっ腹に酒も懐かしかった。

はじめは知らない曲ばかりで、あぁ三年も経てば人も変わるしバンドも変わっちまうんだな。と思いながらみていたけど、後半はわたしのだいすきな曲たちをやってくれてうれしかった。

ユキテロは鬼の可愛さ。なんだあれ。

京都でセバと対バンした時も可愛かったけど、三年経っても可愛かった。

セバは一年ぶりぐらいでした。(前は春告だった。)

いつまで経っても褪せない、かがやきと ときめきと 愛情。

わたしはずっと好き勝手にやって生きて来たからこそ、余計に社会は狭く苦しく不自由だと感じる。

毎日毎日同じ場所で、

毎日違う人の接客をして、

なんで毎日こんなとこで命削ってんだって思う。

どうせ命削るなら、

もっと自由なことをしたいよね。

社会人になったらちゃんとしよう

社会人だから我慢しよう

そう言い聞かせてきたけど

わたしには毎日同じ場所で

しょうもないと思うことに対して命削ってアホみたい。

そら禿げるし、ワンワン泣くし、性格は暗くなるし、好きじゃない人と結婚をしようとするよ。

もっと自由に適当に生きていきたいな〜。

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2018/03/28

学生が終わってしまう前に。

不器用で真っ直ぐな気持ちを忘れてしまう将来の自分のために書きましょう。

10代最後の馬鹿な私の真っ直ぐな行動と気持ちのお陰で、今 がつくられました。

2年もずっと同じ人を想っている。

馬鹿な私の行動のお陰です。

2年もあれば、

会えなくても、

電話をかけても誰かと通話中だとか、

LINEを既読無視されても、

元カノや出会い系の人と会っていても、

そんなのどうでもよくなってしまうもんで

なんでこんな身を削るような修行をしているのか？たまにわからなくなります。

多分、重度でいうならレベル５。末期です。

名前のない関係

初めての感情

そんなものを整理できる頭ではないから

音楽や本が発信する、言葉

イラストや写真などの、言葉ではないモノ

兎に角いろんなものを探り吸収をし

自分なりに解釈して、自分と重ねる作業をただひたすらにした。

そんな作業をしていると、

結婚とはなにか？なんの意味があるものなの？

別に一人の人を愛することはできないし、できてもそれは恋人の時の関係性ではなくなるわけだ。

そんな考えを持ってしまった。

それでも納得できる答えがほしくて

ただひたすらに本を読んだ。

付き合う理由や、

結婚をする理由がかいていたわけではないが。

「…そのうちに気づきました。私は唯一の人に出会ってしまったのだと。あの子が特別すぎて、他が選択肢にならない。私が男性と一緒にいることができないのは、きっとあの子以外は誰でも同じだと思っているからなんです」

この文で、

わたしの心は少し楽になったような気がした。

読み進めると

「今日はじめて、あのことを話すことができました。ずっと誰にも言えなかったんです」「一生誰にも言わないと決めていました。でも、先生に話せてよかったと思っています。自分が思っていたよりも、彼はもう過去になっていたってことに気づけました」

自分の中でいちばんの人が

過去の人となり

思い出になったことを受け入れるところがある。

これがいちばんの収穫だった。

未来の、社会人になったわたしよ、

すきな人の好きな理由は別になんだっていいよ。

妥協でも、顔でも、匂いでもなんでも。

でも、思い出に囚われて自由に自分らしい恋愛ができてないのはナンセンスだよ。

自由に生きてね。未来のわたし、すきな人。

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ここ５年ほど、１年に一度くらい会社の偉い人と会食する機会があって、最初の頃に何話していいかわからんと思ってたら当時の上司に「向こうが長々と話して感想を求められたら【なるほど、まるで人生のようで��ね】と言え」と言われ、その通り返してたら「あいつは分かってる」と言われるようになった。

https://twitter.com/tarareba722/status/459525353447239680 (via kuzira8)

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「男にとって女はどこまでも生活の一部なのですが、女にとって男は「すべて」になりやすい。」（中島義道）

— ブレイクスルーな言葉 (@breakthrough_jp) from Twitter: http://twitter.com/breakthrough_jp ————————————— Edited by 空心 web: http://cooshin.com / facebook: http://facebook.com/cooshin

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足りないものを他人で満たそうとして、他人に依存する。自分が満たされれば他者に執着せず、自由に距離をとれるようになる。自分が満たされない事が他人への言動に表れ、その事に気付かない人は、自分ではなく他人を見続ける人生を生きる。

Twitter / daijapan (via pan-no-mimi)

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八月のこと。

学生最後の夏休みが終わってしまった。

毎日 バイト バイト バイト。

バイト漬けの夏休みでした。

自分の立ち上げすらもできていないのに、なんで店の立ち上げなんかしなくちゃいけないんだよ〜・・・って思いながら眠たい目をこすりながら、店を閉める時間まで働いた。

わたしには欲しいものがある。

Apple Watchとフジのクロスバイクを手に入れたい。そして免許をとりたい。

あと、12月にはパリに行く。

そう お金が必要なのだ。

だからいいのだ。

バイトばっかりだったけど

友達とアヒージョを堪能したり、

雲龍院へ行ったり遊んだりも(少し)しかたらいいのだ。(ほんとに少しだけだけど)

好きな人と進展は、あったと言えばあるしないと言えばない。

なぁ、野中？

そろそろわたしは限界だぞ。

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本当の恋愛をしている人たちは、それぞれのことをしっかりやっていて余計なことを考える暇がないから、会うときはなるべく仲良くいようとできる、自分の足で立っている人同士だと思います。淋しいから会ったり、ひとりでいたくないから時間を過ごしたりすることはないと思う。ーQ人生って？

https://twitter.com/banana_bot/status/791636390429679616  (via pan-no-mimi)

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人を判断するには少し離れてみる。 離れて、初めてその人がいい人かどうか分かるのである。 伴侶や恋人や仲間と上手くいかない時は、上手くいくように努力するのではなく、離れる事により相手の良さを思いだし仲直り出来るのである。 ちなみに、離れて仲直り出来ないならその程度。

風の人生指南書 - 名言・8348 番  (via pan-no-mimi, catscradle58)

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言ってみたかったけど、言うのはやめた。今日は彼の誕生日だった。彼が住んでいる遠くのあの街で、彼は自分の誕生日も忘れて忙しく仕事しているかもしれないし誰かとお祝いをしているかもしれないし、それをわたしは知ることができない。知ることはできないけど、彼はどこかにいてそこで生活をしているからいいと思った。それは、わたしにとってはとても辛いことだけど、彼がちゃんとどこかにいるっていうことは、いいことだから。つぶつぶみたいなのでできたこの世界の、わたしもいるこの世界の、どこかに。

ショートカット / 柴崎友香 (via ebook-q)

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2017/08/05

好きな人と一緒に過ごせているのに、わたしは欲張りだなぁと思う。 今は会いたいという気持ちより、はっきりしてほしいと思ってしまうの。 元カノと会ったり 元カノの物だったり 元カノとの思い出を大事にする彼がいる 毎日重く苦しい 毎日毎日、苦しい どうすればいいの どうすれば進めるの どうすれば勝てるの わたしはどうしたらいいの バイト先の彼とその元カノを知る仲の良い主婦さんからは、「汚れてはいけないよ、きれいなままでいることだよ。」と言われた。 あぁ、わたしはもう汚い 気になるものは気になるのだ。 SNSなんか全部辞めて知ることすらできないようにしたいのにそれもできない。 …ただ今名古屋を通過しました。 もう少しで京都です。 一気に現実に戻る感じ、一気に重くなる。

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2017/07/12

邪魔くさい。 邪魔くさいこの感情を燃やしたい消し去りたい たがら本音を言う。 まずは、学校だ おもしろくない。何が面白くて毎日生きてんだ？お前ら。って問いたくなるほど。 クラスが変わって雰囲気がガラッと変わり、 それはそれはストレスが溜まる。 わたしの恋愛に茶茶いれるのはやめてくれないか？ とても気分が悪い。お前に何がわかる。 お前みたいに思ったことを相手の気持ちも考えずに言う 自分の思いや考えを押し付けるのはやめた方がいいよ。 そんなやつがわたしの好きな人を悪く言うのは可笑しな話だと思う。 断片的でしか見えないなんてね。かわいそうにね。 次はあの人だ わたしは苦しい あなたが居るから 手を離したのであればもう握ってこないでほしい。 あなたの足跡が残っている 苦しい あなたも彼が好きなのはわかる、でも、 もういいだろう？ あなたと同じくわたしも彼が好きだ わたしに彼をくれないか？ わたしは彼が欲しい。 京都は大好きだった どこにいっても思い出がある でも、いまでは苦しくなる 京都からでたい今すぐに 関西に居たくない、 彼やあの人を思い出すことのない 遠い遠いところへ消え去ってしまいたい。 苦しい いつからこんな汚い人間になってしまったのか 美しくいたい 楽しくいたい

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2017/07/09

さいきんのわたしは弱い。 朝起きるのがつらく 大食いだったのにご飯を食べるのがしんどい。 そしていちばんに、��人暮らしがさみしい。 誰かと一緒に過ごした後の、１人の部屋はさみしくてたまらない。 そして「わたしの部屋は嫌いだ、あの人の部屋の方が落ち着くな」と思う自分も嫌い。 知りたいが知りたくないことを知ってしまった時の１人の部屋というものは、とてつもないエグさ。 おかしくなってしまいそうだ。 去年はどう過ごしていたのか？ 全く思い出せない。 好きな人に会えなくなってしまったが しっかり朝は起き、しっかりご飯を食べ しっかり課題をこなしていた。 今は好きな人に会えているのに 何もかもがしんどい。今を抜け出したい。 汚い人間になってしまった。 ペアの猫のマグカップを見る度に わたしの胸はきゅーっと締め付けられ 心は苦しいと叫ぶ。 本音を殺して、笑顔を振る舞う。 わたしはなにを求めているのか。

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「相手の思考を楽観的に期待している状況、これを、甘えている、というんだ。 いいかい、気持ちなんて伝わらない,伝えたいものは、言葉で言いなさい、 それがどんなに難しくてもそれ以外に方法はない」

森博嗣『詩的私的ジャック』 (via hazy-moon) (via miyavi) (via konishiroku)

2008-06-14

(via gkojay) (via sixty-b) (via it-shine-reading) (via usaginobike) (via ryu1003)

(via twominutewarning)

(via mokn12)

(via rhpq)

(via aiueo—-n)

(via abc---5)

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苦しいときに手を握ってくれるだけでいいんだけどそれがいちばん贅沢ですね

Twitter / anntm_ (via dontrblgme404)