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meninacrista-oficial · 2 months

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Das coisas que guardo no peito

Há muito tempo não escrevo, mas hoje me veio uma vontade tão voraz de desabafar (ou desabar), que não pude me conter.

Uma sensação de engasgo percorre minha garganta e um peso se hospeda em meu peito, uma vez, eu li um texto de Clarice que dizia que "não se guarda as palavras, ou você as fala ou as escreve ou elas te sufocam". Eu tenho o péssimo costume de guardar sentimentos pelo simples fato de não conseguir encontrar palavras para descrevê-los, mas hoje estou disposta a despejar tudo para fora em uma tentativa de me livrar desse sufoco.

Este ano faz exatos 10 anos que te conheci, as pessoas dizem que o tempo cura tudo, mas sabe de uma coisa? Eu discordo totalmente, eu acredito que o tempo apenas tira o incurável do centro das atenções. Por muito tempo me fiz de "anestesiada", acredito que foi uma forma do meu corpo se proteger da dor, mas por algum motivo, eu venho pensando em você nos últimos meses com mais frequência do que eu gostaria. Freud escreveu que "emoções não expressadas jamais morrem", então irei expressá-las, vai que por sorte eu pare de pensar em você? O jeito é confiar que vai dar certo, confiar chorando.

Eu sempre lidei muito bem com a solidão, com minha própria companhia, sempre fui aquela menina de "alma idosa", que aprecia os detalhes, as miudezas da vida, que ama o barulhinho da chuva e um bom filme de romance; que prefere um livro a frequentar lugares movimentados. Nunca me interessei em ficar por ficar, sempre fui muito desconfiada e seletiva, até então nunca tinha me encantado com o amor. Foi aí que você apareceu e mudou tudo, você se tornou minha pessoa favorita em questão de semanas.

Você tornou minha vida melhor só por estar nela, então eu soube: Eu guardei o meu amor para você, dentre tantos, eu escolhi você. Queria que fôssemos estranhos mais uma vez, só para poder te conhecer novamente, mas dessa vez do jeito e no tempo certo. É tão curiosa a forma que você me afeta, a conexão que eu tinha ao sentir a tua presença quando chegava, mesmo sem saber que você estava no ambiente, eu te procurava em meio as pessoas e via você. Nossa história começou tão bonita, digna de um livro de romance como você dizia, pena que o nosso romance não teve um final feliz como eu gostaria.

Os teus olhos, a tua gentileza, o teu dom de iluminar qualquer lugar por onde passa, o teu jeito todo expansivo — tão diferente do meu, a tua calmaria que contrasta com a minha intensidade... Tudo em você me cativou. Você nunca saberá o quanto te amei, nunca saberá das noites não dormidas, de o quão triste foi aquele adeus; aquele último abraço tão apertado que me aninhou, nunca sairá de mim.

Quando te conheci eu já sabia que você seria meu marido ou o pior término da minha vida, o "destino" quis que você me fosse a segunda opção. Você não devia ter conquistado meu coração, você devia ao menos ter me contado que não pretendia ficar, antes que eu já te considerasse um lar. Em ti fiz minha casa, só que você se foi e me deixou aqui desabrigada.

Eu não lembro de muitas coisas dessa época, acredito que foi mais uma armadilha do meu cérebro pra me proteger do sofrimento, mas sabe do que eu não esqueço? Da sua indiferença, da sua recusa em olhar para mim, da sua falta de coragem em ao menos se despedir de maneira digna. Eu não acredito que o oposto do amor seja o ódio, mas sim a indiferença, e isso dói. Outra dor que guardo é do "e se", e se tivesse dado certo? O que poderíamos ter construído se ficássemos? As saudades mais dolorosas são das coisas que nunca foram...

Você foi embora sem olhar para trás, apagou tudo, me apagou da sua história, você simplesmente fugiu, foi covarde. Isso só me prova que ou você não me amava como dizia ou você estava tentando se proteger, só que ao mesmo tempo estava me magoando. Aquilo tudo foi uma tentativa de não se machucar? Porque se foi: "Parabéns!", espero que tenha dado certo para você! Você foi egoísta e aumentou ainda mais o meu sofrimento. Eu sei que não tínhamos nenhuma chance de dar certo, eu sei! Mas realmente precisava me tratar daquele jeito?

Por muito tempo evitei certas pessoas, porque elas perguntavam de você e explicar tudo doía tanto... Não foi você que ficou. Não foi você que suportou as perguntas indelicadas. Não foi você que viu a pessoa que ama com outra. E pelo visto, não foi você que amou de verdade. Sim, você demonstrou ser um monstro comigo e eu não merecia. Lidar com o término, ausência, rejeição e falta de perspectiva não é dor que qualquer um suporte.

"Não me deixe preencher com vazios o espaço que é só teu, não se encante em outro canto se aqui comigo você já fez morada", era a música que eu ouvia sem parar quando você se foi.

Ainda me lembro do quão dolorosa foi aquela noite, nunca vou esquecer do dia em que fiquei sem resposta, em que senti meu corpo tremer, meu estômago revirar e lágrimas quentes escorrerem pelo meu rosto, se você tivesse visto como eu chorei por você naquela maldita noite, você se odiaria. Eu me perguntava: Como você conseguiu deixar de me amar tão rápido, se sempre dizia me amar tanto? Eu sou tão fácil de ser esquecida? Ou você só estava me mostrando que eu nunca fui tão importante assim?

Tudo piora ao perceber que talvez você nem sequer lembre o quanto me fez mal, para você talvez só tenha sido uma noite de sábado normal, mas para mim foi uma noite cruel que sempre me lembrarei — não com raiva ou rancor, mas com tristeza e decepção. Por mais que eu tente, eu nunca irei entender quais motivos você teve para me machucar daquela forma tão devastadora.

Logo você encontrou alguém, enquanto eu chorava, você conhecia outra pessoa, isso foi insuportavelmente doloroso para mim. Aí então eu mudei, foquei nos estudos, no trabalho e em manter a mente ocupada. Até tentei manter contato com você, mas aquilo me machucava, ainda mais sabendo que sua vida tinha mudado, que você tinha alguém. Eu só tinha uma única escolha: Ocultar os meus sentimentos e te deixar livre, eu não podia te prender, se você me amasse como tanto falava eu não precisaria lutar por uma posição na sua vida.

Como pode tanto "amor" ser reduzido a insignificância? Eu não queria sua piedade ou sua amizade por pura obrigação, eu queria o seu amor. Mas o seu amor pertence a outra agora e espero que você esteja feliz. É tão doloroso olhar o amor partindo em uma direção que não é a sua... Amor é libertar, amor é voo, e você voou.

Do nosso amor, eu fui a última a ir embora. Poucas coisas são mais difíceis do que abrir mão de alguém por gostar muito da pessoa e reconhecer que ela não pode ficar, mas pior ainda é não querer desistir de alguém mesmo sabendo que ela já desistiu de você... Existem momentos que precisamos tomar decisões como um adulto, mesmo que essa decisão te faça chorar feito uma criança; dói, mas é necessário.

Ainda assim, com todas essas feridas causadas por você, eu me sinto culpada por tudo, errei muito e o passar dos anos me fez enxergar muita coisa. Sei que você também pode ter feridas causadas por mim, então peço que perdoe-me por não ter tido maturidade naquele momento, perdoe-me se em algum momento alguma palavra ou ação minha te fez duvidar do meu amor.

Eu devia ter me declarando mais, eu devia ter demonstrado mais, eu devia ter confessado abertamente a você o que agora eu só posso escrever para mim mesma... Bom, agora é tarde demais. É por este motivo que eu resolvi escrever esse texto imenso e ridículo cheio de palavras ínfimas e estúpidas que você nunca irá ler: Há amores que gritam no peito, mas que são mudos por fora, são como pássaros presos em gaiolas que nunca vão voar.

Mesmo com tantos arrependimentos, ainda sinto orgulho de mim, eu nunca precisei ferir outro coração para aliviar o meu, eu disse "eu te amo" pouquíssimas vezes na minha vida, mas em todas as vezes eu amei de fato, verdade eu dei. De todas as coisas que deram errado pra mim, eu dei certo, eu entendi que o importante não é o que nos fizeram, mas o que a gente se torna apesar de tudo: Eu escolho o amor, o perdão e a bondade. Mesmo quebrada por dentro, meu coração só carrega intenções e sentimentos bons. Tenho fé de que tudo tem um propósito, e que um dia eu hei de entender o motivo de tudo isso.

Dói tanto te lembrar; eu abandonei todas as minhas defesas e orgulho por você, eu vivia no aguardo de um sinal, de ver você voltando. Eu esperei por você por tanto tempo... Porém, não há sentido em esperar por alguém que nunca virá. Eu realmente espero amar alguém um dia como amei você, e espero que ele não desista de mim como você fez. Tentei me refazer longe de ti na esperança de me curar, mas no fundo eu sabia que eu jamais seria a mesma, você deixou um vazio no meu peito que talvez ninguém jamais conseguirá preencher.

As vezes me pego pensando: Será que está feliz? Que tem filhos? Que sente-se realizado no trabalho? Que sente-se em casa onde mora? Que participa da igreja? Que tem bons amigos? Eu nem te conheço mais, não sei nada sobre você. Começamos como dois estranhos e terminamos assim também...

Te "desenterrei" do âmago do meu ser, e me pergunto será que tenho um espaço aí dentro? Uma lembrança? Um aperto no peito? Por favor, não diga que sou tão esquecível, quanto o teu silêncio me fez sentir. As vezes, eu me pergunto se alguma vez pensamos um no outro ao mesmo tempo... Quanta bobagem. Eu tenho que te enterrar de novo, eu preciso. Mesmo com tanto para ser dito, mesmo com tanto para perguntar; precisamos saber o limite e o momento certo em que devemos nos silenciar. Eu preciso entender que há questões que não precisam ser resolvidas, mas sim esquecidas.

Não entendo o porquê de estar sentindo essa agonia, de pensar tanto em você sem motivo algum depois de tanto tempo. Oro para que Deus tire esses sentimentos de mim, relembrar disso tudo corrói, dilacera. Eu era bem mais feliz quando o meu peito estava adormecido. "E" "se" duas palavras tão pequenas que tem o poder de te assombrar pelo resto da vida...

Eu realmente espero que essa dor que estou sentindo no momento seja a dor de abandonar o amor que eu sinto, a dor de esvaziar o coração, de finalmente ficar livre. Eu quero acreditar que eu estou apegada ao amor que sentia por você e que alforriar esse sentimento me traz a sensação de luto. Eu realmente quero acreditar que esse amor está finalmente saindo de dentro de mim, já que externamente essa história já acabou há muito tempo, mesmo sem a minha escolha; eu espero que um dia eu possa me livrar desse sentimento... Caso contrário, nunca serei inteiramente feliz e sempre carregarei um vazio, uma parte escura no peito.

Te encerro aqui N, te guardo na memória, espero que as feridas que ficaram um dia tornem-se cicatrizes, e que elas me sirvam de lembrete de que nem todo amor dará certo. Me despeço do amor mais forte que já senti, mas que pelo visto somente eu senti. Eu deixarei que morra em mim o desejo de te encontrar novamente, eu não quero viver uma vida inteira amando alguém de longe, que está feliz sem mim. Eu não quero passar 20, 30 anos fingindo que superei e tentando aprender a amar outra pessoa, mas sabendo que ela não é o meu verdadeiro amor. Eu definitivamente não quero isso para minha vida.

Independente do que a vida nos reserve, saiba que sempre estarei aqui para o que precisar, eu sempre estarei aqui para segurar a sua mão, mesmo que você tenha soltado a minha. Torço pela sua felicidade, talvez um dia nos veremos por aí, quem sabe...Tu sempre terá a minha saudade, te encontro na eternidade.

Para sempre te dedicarei a música: "E onde quer que a vida te levar, o meu coração vai junto, para sempre vou te amar". Amo-te, ano após ano — incansavelmente, mas te amar não vai te trazer de volta; então que Deus me ajude.

E agora, ao final desta carta, aos prantos, cheguei a infeliz conclusão: Acho que sempre amarei você. Não sinto o mesmo sentimento que eu tinha anos atrás, mas continuo sentindo que de alguma maneira meu coração sempre pertencerá a você. Há pessoas inesquecíveis, há amores que não nasceram para ficar juntos e para isso não há cura.

"Eu percebi que não importa aonde esteja, ou o que esteja fazendo, ou com quem esteja. Eu vou sempre, verdadeiramente, completamente, amar você" (Simplesmente acontece, um dos meus filmes favoritos).

Voe!

Te cuido em oração,

TP.

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