memoriasdeunacompletadesconocida

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You cannot make someone understand a message they are not ready to receive.

Unknown

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“Numbing the pain for a while will make it worse when you finally feel it.”

— J.K. Rowling

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“I hope to arrive to my death late, in love, and a little drunk.”

— Atticus

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“Come home to my heart.”

— Lorde

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“Hagámoslo, volvámonos uno con el amor.”

— Niklovski

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“Mi amor, si fuera por mí, serías feliz todo el tiempo.”

— Eternizado (via universos-explosivos)

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“Dices odiar los clichés pero mueres por un final feliz.”

— dni. (via cor-ta)

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“And like the moon, we must go through phases of emptiness to feel full again.”

— Excerpt #148  (via moonlightangel)

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“Déjame curarme a solas, para poder amarte sin cortarte.”

— M. Sierra Villanueva (via ideasviajando)

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“Trazaste surcos de dolor en esta piel sin experiencia y hoy puedo decirte que fue un placer ser tu lienzo.”

— Angie Fisher 

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“Entonces escribo porque estás muy lejos y no puedo tocarte”

—

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(via bohemiofilosofico)

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“No te cortes: escribe algo” probablemente no se refería a lo que mi mente está pensando, pero suena bastante a un consejo.

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mood.

Hace muchísimo no me siento y escribo, hace bastante, que tampoco estaba en un cuadro de ansiedad constante. Hoy me he dado cuenta que los últimos meses he estado en un cuadro de depresión bastante silencioso, como si realmente no estuviese ahí y fuese todo cosa mía. La verdad es que si creo que es todo cosa mía.

El problema es que así empieza siempre, me doy cuenta y lo dejo estar. Los días pasan, ya no estoy medicada, hay bajones. Días grises y otros negros. Para cuando me doy cuenta, la he perdido y estoy metida de nuevo en un círculo vicioso.

Hace un par de meses, podría haber arreglado todo escapándome un ratito del mundo. Y aunque hoy quiero, una parte de mi se muere del miedo de tener que volver a empezar. Quizás solo no me quiero dar cuenta que es justamente eso (volver a empezar) lo que necesito.

He tocado fondo hace muchísimo y simplemente nunca se me dio por levantarme. Solo estuve caminando en línea recta esperando encontrar una cuesta. Antes dolía mucho menos porque no sentía, y es más fácil sobrellevar todo cuando no vives y solo respiras. Estar consciente de mi entorno me aturde, y quizás eso no me haya dejado ver qué todo estaba mal desde hace meses. Había olvidado lo que era estar así.

He llevado mi enfermedad de la mejor manera posible, inconscientemente le tengo miedo cada que me levanto y me molesta si quiera haber despertado. La vida sigue y no conmigo, me he quedado atrás en algún momento y no se como ponerme al día.

No saber si en algún momento dormiré despierta y se habrá acabado me asusta. Porque a veces ni se si quiero que pare o ponerme al día. Me cuesta muchísimo estar como estoy.

No me entiendo, no me soporto. No he dejado de echarle la culpa al mundo de estar así. Quizás no he sido suficiente para conseguir todo lo que quería porque no he estado a mi cien, o incluso a mi uno por ciento. No he estado ni he sido en absoluto y todo lo que me molesta ahora es porque yo lo he dejado pasar.

Quiero volver a mi ritmo, a aguantarme, a seguir. Pero (mi vida esta llena de peros) siento que no puedo. No hay las ganas, no esta la motivación y definitivamente no esta la fuerza que necesito.

Me molesta pensar que he vuelto a un punto en el que despierto o duermo para siempre, porque la idea me ronda la cabeza con más frecuencia de la que me gustaría. Una parte de mi dice que necesita tiempo mientras la otra sabe que es lo que últimamente nos sobra.

Necesito ayuda, pero tengo miedo de intentarlo y no encontrarme. La verdad es que más que miedo, no quiero hacerlo.

No se quien soy, ni que quiero, menos aún que no quiero. Ya no tengo la certeza de nada. Solo quiero que se acabe.

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aquí dentro siempre llueve - chris pueyo

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I’m a paradox. I want to be happy, but I think of things that make me sad. I’m lazy, yet ambitious. I don’t generally like myself, but i also love who i am. I sat I don’t care, but I really do. I crave attention, but reject it when it come my way. I’m a conflicted contradiction. If I can’t figure myself out, there’s no way anyone else has either.

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“How do you get so empty?…Who takes it out of you?”

— Ray Bradbury

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48hrs.

Mi vida es un desastre. Faltan dos días para mi cumpleaños y en todo lo que puedo pensar es en quitarme la vida. No se en que momento me volví esta persona. Ya ni se cual fue el punto exacto en el que todo empezó a irse en picada.

A veces quisiera culparlo a él por lo que me hizo. Luego siento que la culpa la tengo yo por que no hice nada, ni en ese momento ni en el año qué pasó. No puedo culpar a la vida y decir que todo lo que me pasa es designio divino. Quiero creer que si hay un dios allá arriba el no pondría voluntariamente a nadie en situaciones así.

¿Cuando sabes que ya has sido demasiado fuerte? ¿Cual es el límite para el dolor? ¿En que momento debes ponerle un alto a todo? Pensé que acabando la universidad mi vida iría mejor. Claramente me equivoqué porque no puedo estar más lejos de donde quiero. Sigo diciéndome a mi misma que es el lugar. Que cuando me vaya estaré mejor. Pero no veo cómo irme. Y tengo miedo de salir huyendo solo para que todo sea peor.

Definitivamente me siento sola. No siento que ninguno de mis amigos realmente me considere alguien importante en su vida. Perdí a mi parabatai, y con ella se fue parte de mi alma. Siento que después de eso no solo ya nada es igual, sino también no podré recuperarme. Extraño mucho hablar con ella, pero la lastime. Y ella hizo lo mismo conmigo. Solo que yo si perdone.

Tenía planeado ordenar mi vida hace mucho y sinceramente ni se como hacerlo ni por donde empezar. Me dije a mi misma que desde mi cumpleaños haría todo bien y comenzaría de nuevo. Pero no encuentro ni ganas, ni motivos.

El lunes qué pasó creo que fue el inicio del fin. Tengo miedo de haberlo perdido todo incluso mi voluntad para vivir. Pero la verdad ya no encuentro futuro, ni ganas, ni vida. Cada mañana se me hace más difícil despertar. Ni que decir llegar al final del día.

No se si necesito ayuda, salvación o coraje para acabar con todo. No puedo llorar, solo me duele. Necesito un amigo. O una nueva vida.