maskuy

[maskuy]

Nek,,

Shabri kangen, maaf belom bisa tepatin janji shabri bangunin rumah segede lapangan bola buat nenek, di tambah ngecewain nenek karena shabri batalin pernikahan tanpa bilang ke nenek dulu padahal nenek udah rela dateng dari malang ke kalimantan, sampe bilang mau tinggal sama shabri. Masih inget banget nenek bilang "nenek kalo disuruh pindah ke kalimantan gak mau tinggal sama ibu tapi kalo tinggal sama shabri gak papa nenek mau, walaupun rumahnya ngontrak juga. :')

Maaf ya nek, shabri ga ada waktu nenek lagi butuh shabri, sampe di saat terakhir nenek shabri jauh dan masih sibuk kerja. Kangen banget sama orang yang selalu percaya apapun hal yang shabri usahakan, gak pernah ngeluh sama sifat shabri yang kadang nyebelin.

Sedih rasanya kalo inget seberapa sering shabri ngecewain nenek, soal shabri di keluarin dari kampus, cuma nenek tempat shabri cerita semuanya tanpa ada penghakiman dan pembelaan, cuma nenek tempat shabri bisa ceritain semua hal yang shabri ga pernah cerita ke orang lain bahkan sama orang tua shabri.

Nek,,

Pasti sekarang nenek udah ditempat yang indah, tenang, juga damai. Gak bakal ada lagi orang yang ngecewain nenek kaya shabri lagi di sana.

Jangan kepikiran shabri ya tenang aja cucu nenek ini bukan anak kecil yang selalu ngerengek dan harus selalu dibelain kaya waktu nenek nyalahin adek farouq karena shabri ngerusakin bingkai lukisan kakek yang mahal itu karena kalo farouq pasti ga bakal dimarahin karena dia kesayangan kakek.

Shabri cuma bisa nulis ini sekarang dan kirim doa buat nenek dari jauh, tapi kalo boleh shabri di kasih kesempatan pengen banget ngeluh nek pengen banget cerita sama nenek lagi.

Janji shabri buat bikinin rumah buat nenek bakal shabri usahain sampe shabri di suruh stop sama Tuhan.

Shabri sayang dan kangen banget sama nenek

[maskuy]

Banyak yang bilang hidup itu kaya roda yang berputar sedih, seneng, gagal, sukses semua fase itu bakal berputar tapi kenapa aku ngerasa kalo itu semua cepet banget dan pemberentian yang paling lama selalu di fase gagal dan sedih.

[maskuy]

KELUARGA BARU.

Padahal mah ya kalo barengan selalu berantem.

Adaaaa aja yang bikin adu mulut, bahkan nih si cina yang ditengah itu kalo ada gw di rumah gitu gak bakal makan kalo ga gw yg beli atau masakin, kalo lagi ngumpul tempat siapa gitu selalu aja saling tunjuk bikin kopi wkwkwk

Belom lagi kalo lagi kumat bangsatnya udah mau berapa juta juga abis semalem doang ramean.

Tapi ga tau kenapa selalu saling kangen kalo ga ketemu sehariii aja pasti videocall grup deh entar ngundang cewe random entahlah itu siapa sampe cewenya bingung, katanya sih biar rame kalo ada cewenya dan anehnya itu yaa ada aja yg mau ikut nimbrung sama orang-orang goblog kek kita.

Mereka adalah hal yang paling aku syukuri sekarang kenapaa karena mereka juga yang ngajarin aku banyak banget soal keluarga dan betapa pentingnya itu.

Keluarga ga melulu soal hubungan darah tapi bisa terbentuk karna rasa saling sayang dan perhatian satu sama lain yaa kaya kita gini.

Ga tau kenapa setiap orang terdekat kita kek keluarga atau kerabat ga kasih kita kepercayaan dan dukungan atas apa yang kita pilih dalam hidup kita.

Ya secara otomatis aja kita saling support bahkan selalu dengan bangganya cerita ke orang lain soal siapa dari kita.

Bahkan fyi aja si pas gw lagi nulis ini aja tiba" di videocall grup.

Sampe sekarang gak tau kenapa kita bisa seasyik ini, mungkin si ya munurutku karena kita satu frekuensi dari cara becanda sampe lahir di keluarga seperti apa.

Tujuan ku nulis ini sih buat memori aja yang mungkin kalo aku di kasih kesempatan sama Tuhan buat hidup sampe punya anak yang nanti bakal punya temen, bakal aku ceritain dan kasih tau ke mereka om-om nya ini dulu seperti apa.

Kadang suka aneh kalo temen atau sahabat misal berantem gitu pasti diem"an atau bahkan gak sapaan lagi.

Tapi kita selalu punya ruang buat maafin apapun itu mau sekecewa apapun kita mungkin karena ini lebih kaya keluarga bukan persahabatan ya ?

Sehat-sehat terus ya gaes aku berharap kita semua apapun itu yang kita pengen tercapai biarpun jalan dan caranya beda tetep kek gini ya saling support dan membanggakan meskipun kita ga dapet itu di orang terdekat kita yang lain seenggaknya kita bisa dapet itu di keluarga ini

God bless you all 💚

[maskuy]

Buatku sudah cukup selama umurku terus berusaha keras hanya untuk dilihat sebagai manusia yang punya guna oleh manusia lain.

Lelahku sudah sampai ujung.

Maaf jika mulai sekarang aku lebih peduli diriku daripada presepsi kalian. Sayangku dan hormatku kepada kalian tidak akan terpengaruh egoku atas hidupku.

Walaupun duniaku dan pilihanku bertentangan dengan keinginan kalian. Sebenci apapun diriku dengan keras kepalanya kalian terhadap hidupku, bahkan secuilpun rasa sayang dan hormatku ke kalian tidak berkurang.

Aku hanya ingin mencoba mempertaruhkan hidupku dengan tanganku sendiri. Kalopun semesta berusaha keras mematahkan egoku satu ini.

Tempatku berpulang masih kalian.

Anakmu sekarang sudah tidak akan menuntut apapun, bahkan perhatianmu pun boleh kau sembunyikan sekuatmu demi keinginan kalian terhadapku.

Hanya kalo boleh anakmu ini sedikit meminta tolong jaga sehatmu sampai anakmu ini bisa berdamai dengan egonya.

Terimakasih Abi sama ibu sudah mau sabar merawat anak yang keras kepala ini.

~ Januari 2021, Dari anakmu yang mempertaruhkan hidupnya untuk membahagiakan mu

[maskuy]

Tell me why there on seven billion's people hones in damn planet and no one person has a crush on me ? What the hell univers!

~tiktok

[maskuy]

Karena Tuhan kasih saat kita udah siap. Kenapa ?

Karna yang belom siap pasti rusak

Kalian pernah mikirin ga kalo sesuatu itu dikasih sama orang yang belom siap ?

Analoginya kaya lo ngasih ponakan atau ade lo yang masih umur 3 tahun hadiah iphone 12 misal menurut lo bakal seberapa awet dan efektifnya tuh hp ? jangan gitu dulu deh, lu kasih mereka action figure seharga 500rb aja besok pala udah ga tau kemana. Sakit hati ga kira-kira lu liatnya ?

Tuhan bukan gapunya atau gamau kasih tapi Tuhan nunggu kita siap.

Jadi ngertikan setiap hal yang dikasih saat belom siap pasti bakal rusak.

[maskuy]

Pikir-pikir deh kalo lo ngasih perasaan seperti lo ngasih makan ke orang, ada orang yang kekenyangan, ada orang yang muntah, dan ada orang yang menolak untuk makan makanan yang dikasih sama lo.

~ Budi doremi 2k20 ~

[maskuy]

Suka bingung kenapa sih selalu ditinggal tanpa pamit.

emang semenjengkelkan itu berhubungan denganku ?

sesusah itu menjelaskan kebodohanku ?

Bagi sebagian orang lain berpamit pada tempat dia bertaut sedikit merepotkan, aku tidak terlalu tau bagaimana menjelaskan tapi mungkin pergi tanpa pamit akan membuat bekas yang ditinggal lebih mudah dibersihkan dan terganti.

tanpa tau sebelum dibersihkan dan terganti akan ada rasa bingung akan hal yang sebelumnya terjadi dan itu lumayan menyakiti hati tuan rumah.

Setiap hal yang dimulai tidak selalu harus berakhir bahagia tapi seenggaknya tidak berakhir buruk.

[maskuy]

Kalo mau pergi dari rumah orang itu pamitan kek biar yang punya rumah ga bingung pintunya mau ditutup aja atau dikunci sekalian.

- dari hati yang ditinggal sendiri 2k20

[maskuy]

Waktu itu menyembuhkan.

Semua butuh waktu.

Percaya atau tidak, waktu itu adalah obat dari segala sakit hati. Waktu yang membantu kita berdamai dengan hal yang paling kita ingin kenang walaupun menyakitkan.

Ketika kehilangan adalah hal yang paling membuat bingung sekaligus sakit, waktu seakan beri isyarat jangan sampai hilang harap, karena itu tugasku untuk menyembuhkan asal kamu bisa tahan sebentar.

Percaya-lah setiap yang pergi adalah hal yang tidak pernah kita miliki, aku tau sekuat apapun kita berteriak tidak apa-apa, nyata-nya luka yang masih basah itu kalo tersentuh pasti sakit. Sekali lagi waktu seakan beri semangat dan menyuruh tunggu sebentar karena luka itu akan segera kering seiring waktu.

Begitu pula untuk memulai sesuatu kisah baru, waktu akan beri tau kalo jangan buru-buru. lukamu memang sudah kering tapi bekasnya masih ada, apa kamu mau jatuh lagi diluka yang sama dengan rasa yang lebih sakit.

Semua butuh waktu dan waktu itu penyembuh.

[maskuy]

Buat si kebo yang pedenya masyaallah

Entah sudah berapa lama aku tidak lagi menulis puisi. Aku sengaja berhenti, sebab segala yang aku tulis akan selalu berujung pada tema luka. Baik secara sengaja ataupun tidak, selalu saja luka, luka, luka. Aku lelah. Jadi aku berhenti menulis. Mungkin dua bulan yang lalu adalah yang terakhir, tapi entah, aku lupa kapan tepatnya. Yang jelas, yang paling aku ingat, puisi terakhir adalah puisi untukmu. Isinya perihal merelakan.

Sebelumnya, kau lebih dulu mengirim tulisan untukku, isinya perihal pamit yang kau bilang mampu mengantar kita menuju bahagia yang lain dan meninggalkan bahagia yang sudah babak belur dibelut luka. Sebagai contoh, mungkin yang kau maksud adalah dirimu sendiri. Kau yang dengan mudah menemukan bahagia yang lain setelah berpamit. Apapun maksudmu aku tidak peduli bagaimana benarnya. Tapi, kepalaku masih menilaimu baik, mataku masih melihatmu bersayap, dan hatiku, tentu, masih menyayangimu. Jadi, kuanggap tulisan itu hanya sebuah permintaan supaya aku bisa bahagia, bahkan setelah kau pamit.

Kemudian puisi terakhirku lahir. Isinya perihal merelakan dan kebohongan bahwa aku sudah bahagia dan akan terus bahagia. Ya, aku berbohong. Alasannya, supaya kau tidak merasa bersalah atas tetes air mata yang masih saja jatuh hingga hari ini, yang masih saja jatuh saat tiba tiba suaramu sayup sayup kembali terdengar di telingaku, atau namamu tiba tiba terbesit dalam benak, atau apa saja yang bisa membawamu kembali muncul sebagai kenangan.

Mungkin singgah yang sebentar itu sudah cukup bagimu. Dan saat kau berpamit, tanda segalanya akan selesai, aku tidak kaget apalagi bertanya tanya. Aku hanya lupa. Lupa bahwa sedari awal aku sudah tahu, aku adalah persinggahan dari segala penat, lelah, kesepian kesepian, luka luka, keterpurukan dan apapun yang membutuhkan tempat untuk bersandar, tapi bukan sebagai rumah untuk pulang. Aku hanya persinggahan. Dan kau hanya singgah. Setelah semua pulih. Kau pamit. Kita selesai.

Kemudian aku akhirnya tahu. Kau sudah menemukan tempat bersandar yang jauh lebih nyaman dari pada aku. Entah ia akan kau jadikan rumah atau lagi lagi hanya sebagai persinggahan.

Apa urusanku?

Jadi, rindu yang selama ini kutabung karena kukira kau akan kembali pada akhirnya, kini harus aku simpan rapat rapat sendirian. Rindu yang cantik sekaligus malang yang tak kunjung menemukan kesudahan ini biar kurawat seorang. Rindu ini cuma sepihak, ia tak layak meminta tuannya. Selamanya, rindu yang kutabung ini takkan kupecahkan.

Tapi hari ini aku kembali menulis. Tidak peduli jika luka yang hampir kering ini kembali sobek dan menganga lagi. Aku cuma ingin menulis pesan ini.

Kapanpun kau butuh tempat bersandar, kembalilah, singgahlah lagi. Aku masihlah persinggahan. Ini sebabnya aku kembali menulis.

Aku masih menyayangimu sebagai teman. Bukan sebagai yang lainnya, lagi.

[maskuy]

Kalian pernah gak ngerasa gelisah sama sesuatu hal tapi kalian ga tau itu apa ?

Kaya ngerasa cape, jenuh, dan muak sama semua yang udah jadi rutinitas kita tiap hari.

Kalian tau gak kenapa ?

Ada qoutes yang bikin aku jadi mikir

"Gimana, Cape kan ? Mangkanya jangan terlalu semangat menjalani hari, kamu juga boleh cape kok dengan semua tuntutan hidup kamu."

Aku tuh pengen banget punya kesempatan belajar, baca buku - buku tentang psikologi, ngopi sambil ngerjain tugas yang numpuk tiap hari, kalo boleh aku juga bisa kejar cita - cita ku jadi dosen.

Susah kalo pendidikan bukan preoritas utama orang tua, apalagi dengan sifat ku yang buruk dulu. Kepercayaan orang tua bahwa aku bisa belajar dengan sungguh - sungguh itu hampir mustahil.

Kala itu di saat semua orang tua datang di hari perpisahan sekolah cuma aku yang berfoto dengan teman sekelas ku dan guru bahasa ku, itu karena hanya aku yang sendirian tanpa ada kehadiran orang tua. Tapi walaupun sudah begitu aku tidak berhak kecewa karena memang itu salah satu dampak dari salahku.

Padahal sebelum itu aku sudah sangat berusaha untuk memperlihatkan tekad ku untuk serius belajar, pernah sekali waktu aku membawa beberapa piagam penghargaan walaupun itu bukan piagam pemenang tapi untuk bisa mendapatkan piagam penghargaan tingkat nasional seperti itu aku sudah sangat berjuang keras, karena sebenernya aku tergolong murid yang pemalas dan suka membolos.

Namun sekali lagi aku tidak berhak untuk sakit hati karena aku tau itu juga salah satu bentuk salahku, meski apresiasi yang di tunjukkan kedua orangtua ku hanya sebatas kata " kamu nyontek ya".

Sedikit kecewa namun aku tau itu juga adalah bentuk salahku dan sekali lagi aku tidak berhak kecewa, mana mungkin seorang seperti aku yang bahkan hampir tidak naik kelas karena terlalu sering bolos bisa mendapatkan piagam penghargaan sekelas nasional hehe.

Akhirnya sampai dimana aku harus ikut ujian kelulusan, di sekolahku agak unik kalian tau kenapa ?

Karena di angkatan ku dulu begitu banyak sekolah yang memberi kunci jawaban agar para muridnya tidak ada yang tidak lulus, tapi ini yang aku suka sekali di sekolahku tidak ada hal seperti itu justru digantikan dengan karantina semalam 1 minggu penuh sampai selesai ujian nasional kelulusan.

Setiap hari siswa di wajibkan mengikuti kelas yang siswanya bebas memilih, karena agar para siswa bisa mempreoritaskan di mata pelajaran apa yang sulit untuk di mengerti supaya lebih fokus ke mata pelajaran tersebut.

Lucunya selama seminggu aku hanya memilih mata pelajaran matematika, yaa karena nilai matematika ku sangat buruk kala itu dan mungkin sekarang masih haha.

Dari tidak ada satupun soal yang bisa ku selesaikan sampai aku bisa mendapat nilai seratus saat kelas di karantina.

Tapi apa mau di kata sepertinya aku memang sedikit susah mencerna matimatika saat nilai ujian nasional keluar aku hanya berhasil dapat nilai 2.00 cukup mengecewakan tapi bahkan yang paling pintar di sekolah hanya dapat nilai 6.5. Tapi aku berhasil dapat nilai komulatif di ujian nasional sebesar 8.1. Suatu pencapaian yang bahkan aku tidak menyangka di saat sekolah lain yang memiliki kunci jawaban ujian justru nilai mereka di bawah kami semua.

Walaupun sudah seperti itu saat nilai ujian ku sudah di bagikan lagi - lagi apresiasi yang di ucapkan sedikit mengecewakan lah kok dapet dua seh matematika kedua orangtua ku sambil tertawa mengatakan itu. Sekali lagi itu adalah hukuman atas kesalahanku sendiri.

Sampai waktunya aku memilih kampus mana yang akan aku pilih sebagai tempat belajarku pertama kali dengan niat yang tulus.

Aku di terima di beberapa universitas yang lumayan bagus seperti brawijaya dan muhammadiyah malang, kenapa aku pilih dua kampus itu karena mereka banyak sekali program beasiswa dan aku dengar dari beberapa temanku lingkungan dan fasilitas kampusnya sangat mendukung kita belajar.

Tapi sekali lagi aku tidak boleh berharap banyak, aku dilarang kuliah jauh padahal malang adalah kota kelahiranku dan banyak sekali keluargaku disana.

Akhirnya aku mendaftar di salah satu universitas negri di banjarmasin kota tempat tinggal aku sekarang, dan bersyukur sekali aku bisa di terima. Tapi sekali lagi aku gak boleh terlalu berharap, aku tetap tidak boleh kuliah di sana karena jarak tempuhnya sekitar 30 menit dari rumahku.

Untuk itu juga aku tidak boleh kecewa orangtua ku hanya terlalu khawatir padaku.

Tapi untuk yang satu ini aku tidak sengaja lepas kendali dan memutuskan untuk tidak kuliah, akhirnya aku melamar di salah satu hotel berbintang di kota ku sebagai staf IT dan aku diterima dengan gaji yang ditawarkan pada saat itu di umurku yang masih belum sampai 20 tahun itu adalah hal yang besar.

Namun apa yang terjadi saat aku pulang dari interview kerja, tiba - tiba aku dipanggil ke ruang tamu pada saat itu aku masih dalam kondisi marah karena aku gagal menuruskan pendidikanku yang baru saja ingin aku tekuni dengan serius. Ternyata aku sudah di daftarkan di salah satu kampus swasta dengan jurusan yang mereka pilihkan untukku.

Awalnya aku menolak karena aku tidak punya minat di jurusan itu dan aku juga sudah berniat untuk kerja dulu supaya bisa bayar kuliahku sendiri.

Tapi aku akhirnya luluh dengan bujukan ibu ku dengan niat untuk bisa dekat lagi dengan orang tua ku akhirnya aku mengiyakan tawaran mereka.

Singkat cerita tiba - tiba di semester 2 aku disuruh untuk bekerja oleh ayahku di tempat pamanku karena supaya bisa jajan pakai uang sendiri, disitu aku protes dengan bilang kalo aku sambil kerja nanti kuliahnya ga fokus, tapi ayahku bilang bahwa banyak yang kuliah sambil kerja masa kamu ga bisa ?

Dengan berat hati akhirnya aku ikuti kemauan ayahku, singkat cerita usaha pamanku sedang naik daun dan aku jadi salah satu orang kepercayaannya alhasil kuliah ku mulai terbengkalai.

Aku cuti kuliah 1 tahun untuk berusaha fokus dalam bisnis paman ku, untuk anak muda berumur 20 tahun penghasilan yang menyentuh angka 2 digit tentu sangat besar.

Namun itu semua tak berlangsung lama, aku sudah mengira bahwa bisnis pamanku akan merosot drastis dan benar saja tak berselang lama aku kembali meneruskan kuliahku bisnis pamanku mengalami kesulitan.

Singkat cerita aku bekerja sebagai weiters di salah satu restoran cepat saji sampai aku bisa punya resto dan cafe sendiri. Sekali lagi aku tidak pernah menyangka hal itu dan disini lah masa terburuk ku.

Karena masih terlalu labil dan boros akhirnya aku bangkrut aku kehilangan semuanya pacar, sahabat, aset semuanya tidak ada yang tersisa. Hampir 2 tahun aku berkerja dari jam 7 pagi sampai kadang jam 2 pagi untuk melunasi hutangku.

Dan sampai lah aku di masa sekarang semua beban itu sudah hilang dan aku memiliki penghasilan yang bisa di bilang lumayan besar, tapi tahun ini benar - benar tahun yang sangat berat aku kehilangan nenek ku yang sudah merawatku dari kecil yang bahkan aku kecewakan karena aku gagal menikah. Corona virus juga sangat berpengaruh dengan penghasilanku hampir 3/4 pendapatan ku hilang.

Tapi kalian tau apa yang berbeda dari fase sulitku dulu ?

Parah sahabatku yang bahkan tidak pernah bersikap buruk atas apa yang ku alami justru mereka yang sangat membantuku.

Hemm ...

Kok jadi curhat gini yaa hahaa ...

Pesan yang pengen aku sampaikan adalah gak papa egois sebentar untuk ngelakuin apa yang kita suka, kita juga berhak cape sama beban hidup kita. Tapi jangan nyerah terus kejar apa yang menurut kamu itu bisa bikin kamu jadi orang yang lebih baik. Jangan dengerin siapapun yang berusaha patahin semangat kamu. Sabar masih proses ya fighting!

[maskuy]

Hai kenalin aku shabri, temen deket aku biasa panggil dengan nama bobby. Sebenernya itu singkatan dari botak biadab wkwk ...

Kenapa aku dipanggil dengan julukan itu sebenernya karena rambutku tuh selalu ku potong pendek hampir botak gitu lah ala - ala richnigga. Akhirnya tercetus lah julukan bobby alias botak biadab. Tapi sekarang udah botak lagi si tapi tetep aja nempel tuh julukan.

Umurku 24 tahun sekarang udah lumayan tua dan masih belom punya apapun yang bisa di banggakan. Tapi gak papa mungkin belom aja harus tetep kerja keras buat jadi lebih baik tiap hari.

Aku lahir dikeluarga yang bisa dibilang biasa aja nothing special atau mungkin emang aku yang ga tau aja soal keluargaku hehe ...

Aku besar dengan kakek nenek ku yang sekarang mereka berdua udah ga ada sedih kalo setiap inget mereka dulu sangking sayangnya sama mereka aku sampai pernah berjanji kalo besar nenek bakal aku beliin rumah segede lapangan bola. Bahkan sampe beliau meninggal aku masih belom jadi apa apa.

Aku anak pertama dari 5 bersaudara cowo semua lagi, yah kata orang kalo 5 bersaudara cowo pasti ada yang nakal 1 mungkin bisa dibilang itu aku.

Karena mungkin aku tidak terlalu dekat dengan orang tua ku atau mungkin memang aku yang gak pernah sependapat dengan mereka, dan sampai dimana aku gagal untuk mencoba lebih dekat dengan mereka saat aku gagal dengan pilihan yang mereka buat untuk hidup aku.

Setelah saat itu aku berjuang keras menyelesaikan apa yang sudah aku mulai dulu aku tidak bisa bilang apa tapi yang pasti itu adalah hal yang berat untuk anak berumur 21 tahun. Setelah itu selesai aku masi berusaha mengikuti apapun yang membuat aku bisa lebih dekat dengan kedua orangtua ku.

Tapi mau seberapa kuat aku coba gak bakal bisa bahkan apapun yang terjadi dirumah, masalah apa yabg sedang terjadi, ada hal baru apa aku selalu jadi orang paling terakhir tau yang bahkan bukan karena di kasih tau tapi karena gak sengaja tersadar aja akan sesuatu itu.

Dan sekarang sudah ku putuskan untuk kejar semua hal yang dulu sempat aku abaikan, Berjuang demi mimpi yang bahkan sudah sangat terlambat, aku ingin hidup atas apa yang aku percayai dan kalopun aku gagal lalu menyesal itu lebih baik karena itu pilihanku sendiri bukan orang lain.

Bukan bermaksud membangkang hanya saja kits berhak atas hidup kita sendiri. Bukan hidup yang diatur orang lain, lalu dicap bodoh ketika kita gagal.

Lalukan selama itu masih batas kewajaran manusia jangan biarkan orang mengatur apa yang mau suka dan tidak suka.

Fighting!

[maskuy]

#Spotify

[maskuy]

Kadang bisa jadi apatis terhadap beberapa hal yang mungkin akan menyulitkan itu bagus.

Namun mungkin juga akan memperburuk keadaan, tapi untuk peduli terhadap hal yang mungkin akan berakhir menyakitkan adalah tindakan berani yang akhirnya di sesali.

Lantas harus seperti apa kita bersikap, harus seperti apa kita membedakan.

Mungkin memang seharusnya seperti itu tapi kenapa selalu diri sendiri yang merasa tak bahagia, atau memang sebagian orang seperti kita memang dilahirkan untuk mementingkan orang lain dibanding diri sendiri.

Bearti mulai sekarang jangan cari bahagia dan egois melakukan hal yang disuka.

Cukupkan dirimu dengan memikirkan orang lain dan kebahagiaan mereka.

Karena sepertinya Tuhan menciptakan bahagia bukan untuk kita.