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marloo17-blog · 7 years

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Cosas tan simples, que me cuestan tanto.

Y de golpe me doy cuenta de algo en mi. Me duele, me pesa. Hice un vuelto de pagina en búsqueda de disfrutar la vida y me encuentro vacia. Me doy cuenta que siempre ocupe mi vida en otras multiples cosas o en otros y muy poco en mi. No sé que hacer, si no estoy bien conmigo misma cómo puedo ofrecer felicidad a alguien más?. Veo que es verdad lo que Patricia decía, no se valorarme, me cuesta tenerme en cuenta y es porque nunca lo hice. Lo máximo que hice fue comprarme ropa, pero tampoco cuenta xq siempre me sentí y siento culpable por haber gastado plata en ropa para mi; como si fuera un malgaste. Siempre necesito la aprobación del otro, llego con las bolsas con cara de pocker por las dudas q se me diga algo, miro la reaccion de mi vieja, e increíblemente me dice con una sonrisa “ qué lindo lo q te compraste, estoy rr contenta por vos, ya te hacia falta” y si bien me deja mas tranquila sigo con cara de pocker para q no siga con tanto espamento. AUN CON SU APROBACION ME SIGO SINTIENDO EN FALTA. Es increíble pero es verdad, no me la creo ni un poco. Jamas repeti de año, aunq me cuesta desde siempre estudiar, siempre me esforcé por conseguir la mejor nota (y lo sigo haciendo en todo) muchas veces lo logre y lo logro; estudie cocina y aunq estuve apunto de largar todo frustrada me recibi y obtuve mi ttulo, pero no me dedique, estudie mi actual carrea durante dos años en conjunto con el trabajo, me sature las neuronas pero siempre rendi todo en diciembre y encima, aprobé. Enfrente dolores, el ultimo fue el mas fuerte, me partio al medio pero justo antes de tocar fondo resurgí.

Hoy tengo 23 años, vivo con el amor de mi vida, estudio lo que me gusta, estamos por cumplir uno de nuestros mas anhelados proyectos.. todo va bien.. pero yo sigo aca, sin poder creer todo lo lindo q pasa, no me dejo disfrutar, hasta me siento en falta con él por todo lo q hace por ambos, y se termina por notar una vez mas en mi vida que no me valoro, no creo ser merecedora de, no me la creo, no dejo q me mimen sin sentirme en falta.

Puede verse que logre superarme muchísimas veces y aun asi no logro ver esa persona q dicen q soy. Quienes me conocen mas de una vez me dicen mas de un elogio de mi persona, q soy buena, inteligente, responsable…. Y yo si bien lo se no lo veo como algo tal relevante. “te lo rr mereces” miles de veces me dijeron eso asociado a cosas lindas, el tema esta en q yo sola, por mi misma nunca lo llego a pensar, nunca llego a pensar q merezco algo asi porque si. Me exijo demasiado, mas de la cuenta a veces, y ni asi me lo llego a merecer.

Sera q me falta aprender a quererme, valorarme, tenerme en cuenta pensando un poquito mas en mi. Cosas tan simples, q me cuestan tanto.

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